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編輯推薦

　　1942年，總有一些午後，在這些街上，戰爭和淪陷似乎很遙遠，近乎虛幻。但這個名叫海琳·貝爾的女孩，深知自己陷於罪惡和野蠻的深處，卻無法告訴那些殷勤而漠然的路人。於是，她寫瞭一部日記。她是否預感到，在遙遠的將來，會有人來閱讀它?抑或害怕，怕自己的聲音同無數遭屠殺的人一樣，隨風而逝，不著痕跡?在翻開書頁之前，我們要屏息斂聲，聆聽海琳·貝爾，同她並嫡嚮前。這個聲音、這個人，將陪伴我們直到永遠。　　
　　——帕特裏剋·莫迪亞諾　　
　　假如有一天我被捕瞭，安德烈會將這些紙頁收好，想到這個我便很欣慰。它們是我生命的一部分，是我最最寶貴的東西，因為現在我已不再珍視任何物質的東西，應當捍衛的是它們的靈魂和記憶。　　
　　——《海琳日記》，1943年10月27日

內容簡介

　　海琳·貝爾，英語文學碩士，動筆寫這本日記的時候，年僅二十一歲。1942年，維希政府齣颱反猶法令，她的生活變得動蕩不安。就在集中營解放的前幾天，她在貝爾根一貝爾森集中營溘然長逝。此後的半個世紀，手稿一直是其傢人痛楚的珍寶。經法國大屠殺紀念館研究者的努力，《海琳日記》的原稿終於在數月之內破繭成蝶。

作者簡介

　　海琳·貝爾，英語文學碩士，動筆寫這本日記的時候，年僅二十一歲。1942年，維希政府齣颱反猶法令，她的生活變得動蕩不安。就在集中營解放的前幾天，她在貝爾根一貝爾森集中營溘然長逝。此後的半個世紀，手稿一直是其傢人痛楚的珍寶。經法國大屠殺紀念館研究者的努力，《海琳日記》的原稿終於存數月之內破繭成蝶。

內頁插圖

精彩書評

　　假如有一天我被捕瞭，安德烈會將這些紙頁收好，想到這個我便很欣慰。它們是我生命的一部分，是我最最寶貴的東西，因為現在我已不再珍視任何物質的東西，應當捍衛的是它們的靈魂和記憶。
　　——《海琳日記》，1943年10月27日
　　1942年，總有一些午後，在這些街上，戰爭和淪陷似乎很遙遠，近乎虛幻。但這個名叫海琳·貝爾的女孩，深知自己陷於罪惡和野蠻的深處，卻無法告訴那些殷勤而漠然的路人。於是，她寫瞭一部日記。她是否預感到，在遙遠的將來，會有人來閱讀它？抑或害怕，怕自己的聲音同無數遭屠殺的人一樣，隨風而逝，不著痕跡？在翻開書頁之前，我們要屏息斂聲，聆聽海琳·貝爾，同她並肩嚮前。這個聲音、這個人，將陪伴我們直到永遠。
　　——帕特裏剋·莫迪亞諾

目錄

法文版序
日記◎
1942年
1943年
1944年
中文版後記◎殉難的生命
附錄一◎海琳·貝爾的傢庭
附錄二◎海琳·貝爾閱讀書目
附錄三◎海琳·貝爾在被捕當天緻姐姐德尼絲函
譯後記

精彩書摘

　　1942年
　　4月7日星期二午後四點
　　我迴來瞭……從保爾?瓦雷裏的門房那裏迴來。終於，還是打定主意去取我的書瞭。午後陽光燦爛，不像有驟雨突襲的威脅。我坐92路一直到瞭星形廣場。沿維剋多一雨果大街前行時，我開始擔心。在維爾硃斯特街。的拐角，心裏一陣發慌。不過，我立刻鼓起瞭勇氣：“必須為自己的行為負責。Theres no one to blame but you。。”於是又滿懷信心瞭。我思忖自己怎麼就害怕瞭呢？上星期，直到現在，我都覺得這一切挺自然。是媽媽的話讓我感到瞭惶恐，她很驚訝，我居然如此膽大包天。不然，我會覺得事情就這麼簡單。我一直半夢半醒。終於按下四十號房子的門鈴。一隻獵狐犬吠叫著朝我撲上來，門房太太喚住瞭它，帶著懷疑的神色問我：“什麼事？”我以最自然的語調答道：“請問瓦雷裏先生是不是留瞭包裹給我？”（無論如何，隱隱約約，我還是為自己的鎮定自若而詫異，不過非常隱約。）門房太太轉身進屋，問道：“姓名？”“貝爾小姐。”她朝桌子走去。我早就知道東西在那兒。她翻瞭翻，遞給我包裹，用白紙包著。我說：“謝謝！”她非常客氣地迴答：“願意為您效勞！”我往迴走。隻看到包裹上寫著我的名字，黑墨水的字跡格外分明。到瞭門的另一邊，我迫不及待地拆開來看。襯頁上以同樣的字跡寫著“贈海琳?貝爾小姐”，下麵是：“醒來時分，如此靜謐柔和的光，這般活潑生氣的藍。保爾?瓦雷裏。”
　　喜悅一下將我淹沒，喜悅更堅定瞭我的信心，而信心同這歡快的陽光和雲上洗過一般湛藍的天相得益彰。我步行迴傢，懷著勝利的心情樂滋滋地想，爸媽會怎麼說呢，異想天開竟然成真瞭。
　　我在等戴小姐，她可能來喝下午茶。天迅速暗下來，雨打著窗格，似乎很猛烈，剛纔還電閃雷鳴。明天，我們打算去奧貝爾熱維爾野餐，同去的有弗朗索瓦?喬布和妮可?喬布、弗朗索瓦茲?皮諾和讓?皮諾，還有雅剋?科萊。從特洛卡代羅廣場的颱階下來，我邊走邊興奮地想明天的事。不管怎樣，天總會放晴的。現在，我的歡樂也濛上瞭陰影。不過太陽會齣來的，雨就快過去瞭。天為何這樣陰晴不定？像個又哭又笑的孩子。
　　昨晚臨睡前，我看完瞭《雨季來臨》。的第二部分。真是太棒瞭。越讀越覺得魅力無窮。前天，讀到費恩同母親和兩個老小姐的故事。昨晚，讀到水災、本納吉的房子和斯密利一傢。我感到自己就生活在這些人物中間。蘭森姆現在已經是老相識瞭，他很討人喜歡。
　　整晚都為明天而激動。這可不是興奮過度，而是一種隱蔽的快樂，有時我們忘記瞭，可它靜悄悄地又迴來瞭。我們做瞭些準備，像是要齣發去旅行。八點三十三分的火車。六點三刻就得起床。
　　4月8日星期三
　　從奧貝爾熱維爾迴來。飽嘗瞭新鮮的空氣、燦爛的陽光、風雨、疲憊和快樂，我有些發暈。隻記得晚餐前，在媽媽的房裏我有些傷感，並沒有正當或明顯的理由，而是因為美好的一天結束瞭，突然同歡快的氣氛告彆瞭。我從來都無法習慣於美好事物的終結。我沒有料到自己會感傷。我以為自己已然忘卻瞭這些幼稚之舉。然而不經意間，它又迴來瞭，而我也並不試圖抵抗。迴來之後，看到奧迪勒和熱拉爾都寄瞭明信片給我。熱拉爾的信尖酸刻薄，嘲笑我和我寄去的卡片。我已經不記得是什麼事瞭，但我想他會理解的。我要以同樣的語氣迴復他。
　　眼皮不由自主地打架。白天的碎片在昏沉沉的腦海中閃過，我又看見從火車站齣發，大雨瓢潑，天灰濛濛的；坐火車旅行，一路開著輕鬆的玩笑，感覺今天一切都會好起來；踏著濕漉漉的草，冒著雨，第一次在花園裏散步；突然，藍天從小小的田野那邊露齣來；午餐前的deck tennis、廚房的桌子和活躍而歡快的午餐；每個人都幫忙洗碗，弗朗索瓦茲?皮諾有條不紊地擦拭碗碟，喬布銜著煙鬥，將碟子一個個整齊地放好。讓?皮諾放叉子，或者同時放碟子，每次有人抓住他，他就笑，一麵不在意地張開雙臂；沐浴著陽光，散步在高地上，細密短促的陣雨，同讓?皮諾的交談；迴到村莊，又見到雅剋?科萊；一直散步到內澤爾，天空如洗，視野愈來愈開闊、亮堂；高高興興喝瞭下午茶，有無糖巧剋力、麵包和果醬；感覺大傢都很開心；同德尼絲和兩個妮可在一張長凳上，好讓喬布和我們坐到一起，我的臉頰發燙；讓?皮諾英俊的麵龐正對著我，雙目炯炯，身材健美；在地鐵裏道彆，臉上的微笑由衷地訴說著一整天的快樂。這一切讓我感覺是那麼的近又那樣的遠。我知道一切已然結束，我在這兒，在我的房間裏，但同時又聽見他們的歡聲笑語，看見他們的臉龐和側影，就像有幽靈在縈繞。因為白天不完全是當下，也還不能算是過去。周圍寂靜無聲，卻充斥著喧鬧的迴憶和影像。
　　4月9日星期四上午
　　早晨七點，我醒來。所有的事在腦海裏攪成一片。昨日的快樂，昨晚的失落，今天unpreparedness的狀態，原因是前天的計劃隻安排到昨天；對熱拉爾的怒氣，倘若我理智地想一想，就應該消瞭，因為說到底，他有理由嘲笑我；火車上，讓?皮諾嚴肅而不失熱情的麵龐；想到奧迪勒走瞭，不再迴來瞭，就在我們萌發的友情開始深入的時候，走瞭。沒瞭她，我現在該怎麼辦呢？
　　4月11日星期六
　　今晚，我真想擺脫一切。我受夠瞭不正常的狀態，受夠瞭無法像去年那樣感覺如空氣般無拘無束；我受夠瞭這個想法，總覺得自己沒有權利和從前一樣。我似乎同某種看不見的事物捆綁在一起，不能隨心所欲地抽身，我終於開始恨這個東西，想要改變它。更糟的是，麵對自己時，我覺得自由自在，一點都沒有變；
　　可一旦麵對他人，比如父母、妮可或熱拉爾本人，我就不得不扮演角色。因為無論我說什麼，他們都相信我的生活已經改變瞭。隨著時光流逝，兩個世界的鴻溝越來越深。一個我，竭力變迴從前的樣子，或是本來應該成為的樣子，如果沒有發生任何事的話；另一個我，是大傢認為有必要脫胎換骨生成的新我。或許，最近這個月不過是我想象的産物。不，我要想這些。
　　隨著時光流逝，情況也在改變。是什麼讓我覺得不自在，需要低著頭避開呢？
　　就因為這些，晚上當我迴來看見熱拉爾的明信片，說他鞦季之前都不能來看我瞭，我哭瞭，幾個月來第一次流淚。不是因為傷感，而是因為我實在受夠瞭沉悶的不自在。受夠瞭虛假的情境，受夠瞭在他麵前，在父母、德尼絲、妮可和伊馮娜麵前假扮另一個人。我盼望著至少他的來訪或許能讓一切都好起來。可是還有整整一個春季、整整一個夏天，都得像這樣活著……而我無法嚮任何人解釋。起初我昂著頭，意欲挑戰某種未知的事物，心想我要報仇；我並非有私下的算計，隻想讓自己快樂，因為事情就是這樣。可後來，我把消息埋在瞭當前生活的亂石堆下，“明天再作打算”，因為我明白，這可不是件好事。
　　我非常清楚，我改變瞭所有的事，這從何而起呢？
　　起初，分析總是將我引嚮同一個結論，而我在重新看過、瞭解更透徹之前，什麼都不能決定。
　　這一點，大傢都同意，都承認。隻是，我覺得父母不能理解的是，這個結論對我而言是絕對的，完完全全的：我渾然不知將會發生什麼；我絲毫沒有尋找齣路的意願，我等待，如同等待比賽結果，而我並不會參加。
　　或許，這是因為我無法接受不確定的局麵。我喜歡弄清自己的處境，也許是為瞭擺脫，為瞭能重新恢復正常。這同打破習以為常的生活所引起的煩惱很相像。德尼絲會說我“深居簡齣”。
　　因此，自從我得齣這個結論，我就在等這場比賽，它已經完全變成無關緊要的外部事件。我唯獨等待的就是這個。
　　隻是，不管怎樣，久而久之，讓人無法忍受的就是緊張情緒。這就是為何我一想到可能會繼續，便受不瞭。
　　這也是為何我厭惡整件事，幾乎有意誇大。說到底，我不願改變；但是發生瞭這樣的事，改變在所難免。不過，改變必須迅速，必須充滿歡樂，就像假如一切順利，它應該如此。
　　今晚，如果我願意，就可以撲到床上，哭泣，告訴媽媽我想牢牢抓住從前的我。媽媽定會安慰我，我會在鹹鹹的淚水中睡去，平靜，安詳。而隔壁房間裏的媽媽會多添一縷愁緒。
　　我甚至不知道我可不可以這麼做。這是self-pity，我對自己嚴苛瞭，因為我覺得現在什麼都是多餘。我不這麼做隻是因為這個，並非齣於自尊，跟媽媽談自尊，那簡直是一樁罪過。也不是因為我想炫耀或顯露內心並未體驗到的情感，導緻無可避免的結果：情感變得cheap。我所要說的一切都是真摯且真實的。可我不想讓媽媽難過。今晚，爸爸已經收到瞭“掠奪”通知，媽媽默默背負著一切，掩飾著痛苦。
　　It sufficeth that I have told thee我的紙筆。一切已經好多瞭。
　　讓我們想想彆的事吧。夏日的奧貝爾熱維爾美得讓人難以置信。從旭日東升，滿是清新、希望與光亮，直到夕陽西斜，我闔上百葉窗，甜美靜謐的傍晚讓我沉醉，一整天都完美至極。
　　早晨，到達之後，削完土豆，我便跑到花園裏去，知道歡樂就在那裏等著我。去年夏天的感覺再次浮現，清爽而新鮮，相逢如若故人。菜園子裏一片光亮，在晨曦中興高采烈、得意洋洋地攀爬，每時每刻都會因為一個新的發現而樂不可支，開瞭花的黃楊散發齣沁人心脾的香氣，蜜蜂嗡嗡叫著，一隻踉踉蹌蹌、醉醺醺的蝴蝶突然齣現瞭。這一切，我認齣來瞭，喜不自勝。我坐在長凳上，齣神，任憑這醉人的氛圍將我的心像蠟一般熔化。而每時每刻，我都有光彩奪目的新發現，鳥兒在尚未抽芽的樹椏問鳴唱，我從前沒有注意它們。突然，各種鳥鳴打破瞭寂靜，遠處有鴿子咕咕，還有其他鳥兒嘰嘰喳喳。我興緻勃勃地觀看草葉上的露珠，簡直是奇跡，稍稍偏轉腦袋，就見露珠從鑽石的光澤轉入祖母綠，繼而變成瞭金色。其中一顆甚至呈現紅寶石的色澤，就
　　像一座座小小的燈塔。驀然抬頭，想看看亂糟糟的世界，卻發現眼前的景緻色彩極為和諧，湛藍的天空、青青的山丘、玫瑰、薄霧籠罩下綠色的田野、棕色或赭色寜靜的屋頂，還有灰褐色祥和的鍾樓。這一切都浸在柔和的陽光裏。唯獨腳下的青青的嫩草充當瞭生硬的注腳，仿佛在這片夢境般的景緻裏，唯有它是活物。我不禁思忖：“倘若這是一幅畫，人們會相信上麵虛幻的綠及所有色粉畫纔有的色調。”可它卻是真的。
　　4月15日星期三
　　我寫日記，是因為找不到傾訴的對象。剛剛收到一張明信片，滿紙絕望、苦澀和氣餒。讀信時的第一感受幾乎是勝利的喜悅，因為我看到他和我一樣。可接下來，卻是震驚，因為我發現若看不到他人痛苦，我便解不開心鎖。
　　信上的一些字句讓我顫抖——我們已分道揚鑣……我們徑直走入死鬍同……因為我猛然感到這些話印證瞭我一直以來模糊隱晦的直覺。現在，我害怕瞭。

前言/序言

　　一位年輕姑娘走在1942年的巴黎街頭。自那年春天開始，她便心中忐忑，有不祥的預感，因而從4月起寫下瞭這本日記。半個多世紀過去瞭，然而讀每一頁日記，她仿佛就在我們身旁。占領時期的巴黎，有時，她感到如此孤單，而我們卻陪伴她日復一日。在那個寂靜的巴黎，她的嗓音這般真切……
　　第一日，1942年4月7日星期二，下午，她要去維爾硃斯特街四十號保爾·瓦雷裏的門房那裏取一本書。她大膽要求年邁的詩人在上麵題瞭字。按響門鈴，一隻獵狐犬吠叫著撲上來。“請問瓦雷裏先生是不是留瞭包裹給我？”瓦雷裏在襯頁上寫道“贈海琳·貝爾小姐”，下麵是“醒來時分，如此靜謐柔和的光，這般活潑生氣的藍”。
　　從海琳·貝爾的日記看，4月和5月的巴黎，同瓦雷裏的詩句正相吻閤。海琳常去索邦大學，準備英語學位考試。她同一個“灰眼睛男孩”相依相伴。他們不久前在蘇弗洛街的文學院相識，在那裏聽巴赫的康塔塔、莫紮特的單簧管和管弦樂協奏麯……她和這個男孩及其他同學一起穿過拉丁區。

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買瞭很多書，不一一評價瞭，都不錯

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內容還是比較珍貴的，可以看看

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很好的書

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一次買瞭好多，便宜質量很好，沒有味道！

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