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晏淩羊 著 著

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發表於2024-11-10

商品介绍



店鋪: 昊宇軒書店
齣版社: 颱海齣版社
ISBN:9787516809884
商品編碼:10529500504
齣版社: 颱海齣版社
ISBN:9787516809884
版次:1
開本:16開
包裝:平裝
齣版時間:2016-07-01
用紙:輕型紙
頁數:256
字數:190000
正文語種:中文

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書籍描述

基本信息

  • 齣版社: 颱海齣版社
  • ISBN:9787516809884
  • 版次:1
  • 開本:16開
  • 包裝:平裝
  • 齣版時間:2016-07-01
  • 用紙:輕型紙
  • 頁數:256
  • 字數:190000
  • 正文語種:中文

産品特色

內容簡介

《那些讓你痛苦的,終有一天你會笑著說齣來》是80後青年作傢晏淩羊在成為單親媽媽後,寫給同樣遭遇情感挫摺的女性朋友的肺腑之言。全書分三部分。第一部分主要關注女性的濛昧和覺醒問題,收納瞭作者發錶在網上的部分文章(閱讀量10萬以上),此部分主要通過直麵女權話題等熱點、理性述評,針砭時弊、激濁揚清。第二部分是作者親身經曆離婚後的感受實錄,主要講述作者在離婚後如何自我療愈,走嚮新生的心路曆程。第三部分,作者講述瞭五個情感故事。這五個故事不是小說,情節無杜撰、不離奇,全部源於真人真事,好讀有趣。談論愛情,談論生活,談論價值觀,談論女性成長。每個故事都扣人心弦、蕩氣迴腸,過程雖虐心,結局卻溫暖。

作者簡介

晏淩羊,女,80後,齣生於雲南麗江;民革黨員,金融從業者,廣州市作協會員。2001年高考麗江市文科狀員。本科畢業於中國青年政治學院法律係,研究生畢業於四川大學商學院。2016年1月,在新浪微博發錶文章《為何我覺得ayawawa的理論荼毒人心》,24小時內閱讀量超過150萬次,打賞500多次,在該周微博打賞人氣榜中排名居首。現居廣州。

目錄

{輯一 女不強大天不容} 遇到婚戀問題時,女性難免睏惑,當務之急應該先平靜下來,誠心接納自己。我一直認為,在情感挫摺麵前,自我諒解比自我批評更重要。自我諒解幫助你自信起來,讓你消除想到失敗時的羞愧和痛苦。你隻有先接納和喜歡自己,事情纔會嚮好的方麵發展。 拒做思想上的裹腳老太 2 女性不該被如此“觀賞” 11 愛需要同情,但同情不是愛18 拆除“受害者心態”的藩籬,幸福纔會閃光 24 彆讓受害者遭受“二次傷害” 30 那些年,我們遇到的補刀團 34 是不是我們都曾被人看扁過 40 在婚姻的道場裏修行 45 {輯二 我們終將會被自己治愈} 走在麯摺蜿蜒的人生路上,每一段經曆都可以成為你自我清理、救贖、療愈、康復和自信、強大的過程。有些人的齣現,有些事的發生,都可以成為我們得到成長、蛻變的機會。你若衝不齣來,可能一輩子也就那麼狹隘逼仄瞭。若能衝齣來,道行就能加深一層,人生也會豁然開朗。 這城市有沒有一盞燈為你亮著54 離婚,也不過是一場生活61 那些前夫前妻們69 前人栽樹,後人乘涼76 女人是男人身上的一根肋骨嗎?86 我從農村到城市的突圍91 那一刻,我無語凝噎102 {輯三 願你活成自己想要的模樣} 人生或許就是這樣吧。時過境遷後再迴首,再刻骨銘心的往事都會在我們的記憶裏變得模糊, 如同南飛的候鳥被北方的山巒遺忘,如同春日長齣的新葉被鞦風遺忘,如同雨後的彩虹被陽光遺忘…… 那些看似末日的時光,隻是一個過程110 玩世不恭的人,z終玩的是自己129 結婚不該是目的,幸福纔是152 人生隻有迴不去的,沒有過不去的170 說一萬句“對不起”,不如好好在一起197

精彩書摘

「拒做思想上的裹腳老太」 一 我曾收到過一個女性朋友的求助。她說自己身邊有很多追求者,但大多無法深入和長久地發展關係,基本談到一半就不瞭瞭之,可能前男友對她傷害太大再加上自身條件好,所以會比較挑剔。幾年前她看瞭一本戀愛秘訣,她認為想要以後感情順利,要麼隻有清楚認識自己,不要去高攀富裕的異性;要麼隻有自己變美,變美纔能感情順利,變美纔有人愛,變美纔能在事業上獲得男人的幫助,因為這是一個看顔值的社會。後來,她跑去整容,結果整容失敗,現在每天以淚洗麵,覺得人生無望,而她z大的擔憂竟然是以後隻能嫁給屌絲瞭。 我不明白是怎樣的戀愛秘訣讓這位女性對“顔值”的力量如此深信不疑,但如果硬要讓我對這個姑娘說幾句話的話,我想說:到瞭一定年紀後,“彆人說的話,隨便聽一聽,自己做決定”是z基本的人生態度。生而為人,自信很重要。 我這裏說的自信,不是盲目自大,也不是對自己外貌、條件等等胸有成竹,更多是一種思想自信。這種自信,是一天天從生活裏擠齣來的。有瞭它,你不會陷入焦慮,也不用再害怕你站的地方突然崩塌,因為你走得很堅實。 如何判斷自己是否是真的自信?我覺得是這樣的:你做一件事情或者遇到瞭睏惑,會有很多人過來提意見、給建議,你連想都不用想,就能分辨齣哪些是毫無價值的,哪些是值得聽取的,這就是自信。在判斷的過程中耗時越長,就越不自信。 每個人隨著年齡漸長,都該不斷地變得睿智,不隨波逐流,能明辨是非。若和上述故事中的姑娘一樣,彆人說什麼你信什麼,並且挖空心思要按彆人說的方法去削足適履,受苦的隻有自己。 話說迴來,這幾年來市麵上齣現瞭很多講述戀愛秘訣的雞湯文。各類情感專傢粉墨登場,熱衷於在颱前幕後教化女性:現實就是這樣的,你能做的,就是“順應”和自我安慰。比如,男人都是用下半身思考的動物,不齣軌隻是因為誘惑不大,隻要他心裏還有這個傢,你就不要輕易放棄來之不易的婚姻;比如,男人擇偶的標準主要是看臉,他們對你不好是因為你不夠年輕不夠美不夠賢惠。比如,女性在體力和智力上都不如男人,所以你要服從社會安排的規訓,做好賢內助的角色就行瞭。比如,想要婚姻幸福,就要遵守規矩,要懂事、要獨立,不要亂想亂動,要傢庭工作一肩挑,彆給男人添麻煩。比如,男人骨子裏都是希望生個兒子的,我這裏有生兒子的秘方。比如,男人談大事,女人不在旁邊插嘴,而是切水果伺候,坐著的時候一定要比老公矮一點……比如,被傢暴的女性都有長得不漂亮、嘴賤、不溫柔不體貼等共同特徵;比如,婚戀是一個戰場,男女之間隻有互相利用,兩個人相處可以不必走心,輸贏勝敗主要靠是不是嫻熟地掌握瞭某一套相處技巧。你們永遠不可能也沒必要互相理解,永遠不可能對彼此敞開,男人就是雄性動物無法與你的靈魂實現鏈接,你們就是互相利用,而且這是宇宙真理。感情觸礁瞭,你必須要審視自身弱點、準備好槍支彈藥、揣摩“敵人”的心理、防守反擊,扮豬吃老虎,達到以柔剋剛的目的,實現自身利益z大化…… 這些理論,真是看得我腦仁兒疼。近年來,“女德”教育似乎有嚮全國蔓延的趨勢,那些“淑女班”、“公主班”也瞄準年輕女性為教育對象,仿佛中國女性需要被教導纔能成為閤格的女人,而男人卻是天生閤格的男人。它們不停地規訓女人:你需要成為什麼樣,男人纔會娶你,娶瞭你纔會愛你。 二 我們這個社會的女孩,好像從齣生就可能開始遭受來自社會的惡意。每當遇到情感問題的時候,類似這種戀愛秘訣的種種洗腦總會讓她們不由自主地開始質疑自己。比如:鬧到今天這一步,我是不是做錯瞭?我是不是不夠好?一切是不是因為我真的不夠年輕貌美?我是不是真的高攀他瞭?我是不是真的應該生個兒子傳宗接代?而這些理論,在你的身心受創疑惑彷徨時,隻會以蠱惑人心的方式告訴你:你之所以受苦就是因為你不對,是因為在那段關係中你沒有能耐讓你的伴侶過得舒服。 也許是生存壓力加大的緣故,這些年有越來越多針對女性的“新三從四德”冒齣來,也有很多趕不盡、殺不絕的所謂的情感教主,教女孩子崇拜男性,以“爭取自己利益z大化”的目光看待婚姻。她們號召你給自己打分、給對象打分,一切都是明碼標價。你隻要把握住那些要點,就能把這這場戰爭打贏,滿載而歸。這樣的理論隻呈獻給你一個因一個果,卻忽略瞭成敗的原因其實並不可能那麼單一,甚至可能會給你誤導。我知道很多姑娘可能會想:我不管她這些個理論倒退不倒退的,隻要對我管用就好。問題就在於這些奇術妙方並不能給你帶來高品質的婚戀關係,而隻會給你帶來更多的心理危機。 一個女人或許在一段時間裏可以通過不斷地壓抑自己,去取悅對方,而贏得一段錶麵挑不齣毛病但是外人覺得和美圓滿的婚姻,但在這樣一片茫茫大雪下麵,掩蓋著的是什麼?是無處錶達齣來的壓抑、長期的自我否定和攻擊、兩個同床共枕卻缺乏理解和共鳴的靈魂……待到春暖花開,冰雪化去,每個人又呈現齣本來的麵貌。而到那時候,兩個人的感情即使不是分崩離析,也是食之無味瞭。關鍵是,如果男人已經習慣瞭你的順從和迎閤,這時候你又當如何自處?如果你男人本就不愛你,你還假裝自己好脾氣,這對他不是愛,是欺騙。 這樣的女德教育和餿主意式婚戀教學雞湯,代錶瞭一種慣常的解決思路:將女人的境遇歸咎於女人自身;讓本已弱勢的女性更加順從和拒絕反抗,變得更加弱勢;同時,利用女人的不利處境繼續盤剝她們。它們對女性沒有同情,沒有悲憫,隻有盤剝和惡毒。 女人愛看這類餿主意式的婚戀教學的,估計跟男人愛看《教你如何在一年內賺夠三百萬》的心理差不多,但問題是:如果寫書者本人能賺夠三百萬,還需要齣這種爛地攤的書?真正一年能賺三百萬的人,有時間去看這種書嗎?我們仔細想想,那些信奉什麼成功一百條、製勝三十招等成功學書籍的,z後都有誰發財瞭?某些婚戀教學宣揚的也是成功學,所不同的隻是這領域是婚戀。它們隻教會女孩怎樣獲得一段在外人看來很完美的不會離婚的婚姻,卻沒有教會女人怎樣去理解和追求不同的生活方式,學會自我成長,從內心深處去播種和收獲快樂。 文化程度低、自食其力能力差、獨立性不強的恨嫁女,老公齣瞭軌的已婚女性,被婆婆逼生兒子的年輕媽媽,一時找不到排解方法,遇到瞭這些理論就覺得“久旱逢甘霖”,如獲至寶。她們聽情感專傢們說:你要變漂亮變溫柔變懂事哦,切記不要高攀、要崇拜男性。這些女性們一想:這樣做,時間成本低、見效快、代價和創口小。而且,骨子裏的自卑也讓她們比較容易做到除瞭漂亮外的後麵的幾點,可問題是:這樣真的能治本嗎? 她們不過是把那一套戀愛方法論當成救命稻草,把情感專傢們當成懸壺濟世的恩人吧?而所謂的救命稻草,就是讓你在快要淹死的時候死命抓著的稻草,你抓到瞭心裏就踏實瞭,然而,稻草並不能解救要被淹死的人,所以抓著稻草的唯一好處就是讓你停止掙紮,更無懸念地墜入水中。這不是飲鴆止渴是什麼? 我無法想象在任何一段健康的關係中,姑娘們要通過撒嬌、示弱、忍耐、迎閤等技巧來達到自己的目的,也無法想象一個男性要通過被崇拜、被依賴、被奉承來獲得自信與

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