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产品特色

编辑推荐

　　蚂蜂窝专栏作家。

　　《*好金龟换酒》看点：

　　1、《藏地白皮书》的作者，*受文艺青年追捧的博客“*好金龟换酒”的博主傅真，在前一本书中记录了她和毛铭基在西藏相遇，相知，相恋的童话传奇般的爱情，故事结束于王子和公主幸福的婚姻。但其实美好的生活才刚刚开始。

　　2、这本书不只是游记，不是小清新的糖水随笔，不是或骑行或独行或搭车的穷游攻略，也不是为爱出走或寻找自我或再不疯狂就老了的狗血故事，而是一部有诚意，有深度，有思考的散文佳作。

　　3、这本书也不只是博客的结集，在“*好金龟换酒”发表的文章的基础上，又增加了四分之一精彩好看的内容，以回报一直追随博客的忠实读者。

内容简介

　　惊觉迷失在世俗标准与别人世界里的傅真，决心用一场间隔年寻找自我。她与丈夫毛铭基辞掉令人羡慕的工作，从英国飞往墨西哥，由北至南游历了拉丁美洲数十个国家。

　　一路上她亲眼目睹了许多贫穷和不公，可人们仍以*大的乐观和热情投入生活，从容地尽其性命之理。他们并不因此生出戾气，照样心平气和，照样鼓盆而歌。

　　出发前她对生活有诸多不满，回来后心中更多的是谦卑和感恩。她终于真正从心底里意识到自己是何等幸运——曾经拥有那份并不喜欢的工作是种幸运，抛下它周游列国也是一种幸运，能够得到父母的理解是一种幸运，漫长旅途上有爱人相伴更是幸运。

　　在大山大水的自然之间，从拉丁美洲人的生命智慧里，傅真找到了内心的某种平静，也建立起重新“入世”的精神力量。

作者简介

　　傅真，网名“*好金龟换酒”，江西南昌人。曾任职投资银行金融分析师，现全职写作。著有《藏地白皮书》。

内页插图

精彩书评

　　“人人都说自己想周游世界，但傅真和铭基竟真的这么做了，而且是放弃了金光闪闪的工作。与其说他们更浪漫，不如说他们更勇敢。当人生逐渐沦为依靠惯性运转的机器时，他们选择了再给自己一次机会重新爱上生活。”
　　——刘瑜

　　“因为世界就在那里，所以他们不得不去。在世界显现的那一面之下，激情和好奇心会揭示它更为深沉、繁茂的一面，不过它需要你拥有对时间和人生不一样的解读能力。幸运的是，傅真刚好都有。让所谓时间，所谓职业规划暂停一下，不是为了去度假，而是为了回家。”
　　——和菜头

目录

序 福山
Part 1 归零
Part 2 不可能更好的起点
Part 3 最美丽的海水与最危险的城市
Part 4 山中日记
Part 5 这么近那么远
Part 6 反正现在是夏天嘛
Part 7 Pura Vida ！
Part 8 Up ！
Part 9 旧梦
Part 10 寻找边缘的人
Part 11 疯狂的哥伦比亚
Part 12 古道西风草泥马
Part 13 必有我师
Part 14 魔幻拉巴斯
Part 15 万物有灵且美
Part 16 魔鬼的银矿
Part 17 天地有大美
Part 18 洗衣店事件
Part 19 此中有真意
Part 20 阿根廷为谁哭泣
后记 傅真：Stay Real
毛铭基：那座“福山”

精彩书摘

　　归零
　　直到背上背包走出房门的那一刻，我还是处于神思恍惚的状态中，不明白这一切到底是如何发生的，也不明白为什么出发前的准备会把我们的体力消耗到这种地步。朋友们都好奇地询问我们对即将开始的旅途是否感到紧张或兴奋，说实话，我们甚至没有时间去细细品味自己的心情，因为满脑子只有一个“累”字……
　　其实说起来也是我们自己犯贱，“拖延症”一再发作，把所有的事情都拖到最后几天来做—将在英国八年积累的大部分书籍衣物打包海运回国，把不要的家具和物品处理掉，购置旅行用品，找医生注射最后几针疫苗，退租前彻底清扫房间，和朋友们告别，甚至还去参加了一次Secret Cinema 的观影活动……我们每天只睡几个小时，简直比上班还累，脸色惨到不忍卒睹。铭基同学整个人瘦了一圈，每天靠喝红牛来维持体力。我也搬东西搬到手直发抖，觉得自己满身都是垃圾场的臭味。
　　直到出发的前一天晚上，我们才匆忙开始收拾行囊。背包都是新买的，长途旅行需要频繁更换住处，为了减少每一次收拾东西的麻烦，我们放弃了常见的“水桶包”，而是选择了像箱子一样可以从侧面打开的款式。刚买来的时候何等称心，此刻才发觉这种设计也导致它们的容量比“水桶包”要小了不少……我把想带的东西一股脑儿往背包里塞，可是根本装不下，只好减去几样，重新再试，还是装不下……如此往复几次，每次均以失败告终。瘫倒在地板上，我咬牙切齿地对自己说：这位女同志，你醒醒吧！你是去长途旅行，不可能把所有的家当都带上！
　　可是我们居然成功了。虽然出发当天的凌晨我们还在疯狂地扔垃圾，虽然屡次因为背包装不下想带的全部行李而濒临崩溃，然而一切最终还是搞定了。2011 年5 月9 日，在伦敦的春日暖阳下，我们像两只乌龟，背着厚重如龟壳般的背包，朝着地铁站，也朝着我们未知的明天，缓慢而固执地一步步挪去。
　　因为实在累得够呛，铭基同学一直发狠说要在飞机上大睡特睡，可是上了飞机后他却双目炯炯，若有所思。我问他怎么还不睡，他的脸上浮现一丝梦幻般的笑容，“我现在感觉很不真实，很奇妙，好像正在翻开人生中新的一页……”他忽然握紧我的手，“我们又要相依为命了……”
　　我完全明白他在说什么。同样是搭乘飞机，以往的旅行却从未有过这样的感觉。以前每次出门，无论时间长短，身后总有一个家和一份工作在等待着我们，然而这次我们却辞掉工作，退掉房子，决绝地斩断过去的生活。今后的日子又充满未知，四海为家，前程未定，正像是被抛入一个时间的荒原中，回不到过去，也看不见未来。可我又是如此享受这种感觉，为着它所带来的珍贵的自由和可能性。我之前的人生中有两次重要的转折，一次是去西藏，一次是去英国。可那些都是后知后觉的，出发时的我年轻而懵懂，根本不知道命运之神正于此处埋下伏笔。然而这次不同，机舱内昏暗的灯光下，我甚至能够看到我们的人生从此刻开始转折。
　　虽然间隔年旅行的确是我们人生中一个重大的决定，可是这段时间收到的无数博客读者来信却实在令我有些不安。很多人在信中热情地称赞我们的“勇气”和“壮举”，好像我们做了一件多么了不起的事一般。然而事实是间隔年在西方国家属于相当稀松平常的事情，我们本身更是平凡至极，只不过比很多人幸运而已—经济较为自由，无须赡养父母，也并不认为买房是头等大事。看到来信中有读者说自己需要赡养父母资助弟妹，因此不得不放弃周游世界的梦想，我甚至感觉羞愧，对他们有很深的敬意，也暗暗提醒自己不要浪费了这份幸运。
　　回头再看的时候，觉得刚辞职时写的那些东西有点太热情澎湃，而“寻找自我”这个说法也有点太文艺了。其实用通俗一点的话来说，我就是累了，倦了，困惑了，所以想停下来休整一下，看看世界，在路上好好想清楚自己究竟想要什么，顺便抓住青春的尾巴疯狂一把。
　　两年前刚生出辞职旅行的念头时，有位很了解我的朋友汤姆曾经对我说：“我只是不希望你是为了逃避什么才上路的……你知道，逃避工作，逃避社会责任，逃避现实生活，逃避whatever……如果是那样的话，你结束旅行之后可能会更迷惘，因为你会什么也找不到。”
　　当时我很肯定地告诉他我不是在逃避，之后却越想越心虚。然而经过这段时间的思考，我终于坦然了。无论有没有逃避的成分，我选择暂时的“遁世”，正是想找到重新“入世”的精神力量。经验即是道路，我希望能够由此达到内心的安宁，从而担当起新的建立。虽然并不确定一定能找到，可至少我在年轻的时候尝试过，以后回想起来便不会再有遗憾。
　　飞行中途我跑去洗手间，被镜子里那张素面朝天、苍白憔悴的脸吓了一大跳。这是你自找的，我恶狠狠地对自己说，眼看快要30 岁，还要学人家小朋友去什么gap year……作为一个爱美的女生，准备长途旅行给我带来的巨大挑战绝对是男生们无法想象的。我不得不放弃那些漂亮衣服和护肤品化妆品，以一种最朴素的状态出现在旅途中。而平时最讨厌的登山鞋和冲锋衣之类的“怪物”，眼下也都耀武扬威地躺在我的背包中。真是彼一时，此一时也。有时我真的很佩服铭基同学的勇气—“真的勇士，敢于直面惨淡的脸……”—我指的是我的脸。
　　带着惨淡的脸、破烂的西班牙语和堪称危险程度的好奇心，我们向拉丁美洲进发。
　　为什么会选择拉丁美洲？说实话我不大能理解这种问题何以存在。难道“拉丁美洲”这四个字不足以令人兴奋到爆炸吗？难道它不是等同于遥远、神秘、美丽、热辣、魔幻等等让人血脉贲张的字眼吗？我从小就向往拉丁美洲，可这片大陆实在是太遥远太辽阔了，机票又那么贵，千山万水地飞去那里，只待两个星期未免可惜。这回我们的时间不受限制，终于可以将它从北到南好好走一遍了。
　　被飞机上的一群墨西哥青少年吵到头疼，十一个半小时的飞行中我们几乎都没办法睡觉。快要降落时气流颠簸，随着飞机的每一次俯冲和拉升，他们都恶作剧般集体发出撕心裂肺的尖叫。就在又一个俯冲之后，伴随着小魔鬼们的尖叫声，整个墨西哥城就在舷窗外悄然出现。
　　这是我们旅途的第一站。Hola 仙人掌，Hola 玛雅金字塔，Hola 弗里达，Hola 玉米卷，Hola tequila（龙舌兰酒），Hola 墨西哥！
　　Hola，我们的新生。
　　……

前言/序言

　　序 福山
　　一
　　老板J 女士和我一前一后地走回办公室。她仍是一贯的大步流星面无表情，我则努力地控制着脸上的肌肉，好让自己看上去也是同样的波澜不惊。刚回到座位上，屏幕上已经多了两条闪动的消息：
　　阿比：你跟她说了？说了？！
　　TK：你知道自己正像个白痴一样傻笑吗？
　　我一惊，摸摸自己的脸，赶紧正襟危坐。事前就知道我计划的，唯有阿比和TK 这两个平日和我关系最好的同事而已。J 女士刚才也婉转地向我建议，最好不要马上把这个消息告诉所有的同事—她是怕我情绪太过亢奋，以至于动摇军心……我懂，我都懂。
　　打开还没做完的杠杆收购模型，我强迫自己集中注意力继续工作。可是感觉完全不同了，眼前也渐渐出现了不可思议的景象：办公室变成了平原，天上有20 个月亮。模型里的数字和公式全都活了过来，它们在办公桌上方跳着圆圈舞，齐声高唱那一首翻来覆去只有四个字的歌曲—我辞职啦！
　　二
　　有点讽刺的是，我也仍然清楚地记得当初得到这份工作时的欣喜若狂，与辞职时的感受相比真是有过之而无不及。中国人在英国念完书后本来就不容易找到工作留下来，更何况我只是读了一个短短一年的研究生而已。从来都不是运气特好或天分特高的我，拿到offer 的时候实在是每一个毛孔都塞满了自豪与受宠若惊：传说中的投资银行耶！毕业生中门槛最高薪酬最好的工作耶！我耶！
　　当然我也听说过这个行业的深不可测和非人的辛苦，可是那时天真无知，觉得以青春和健康来换取功名利禄也算公平。而且最后一轮面试时遇见一位颇为投契的面试官，聊着聊着居然聊到了济慈的诗。他问我最喜欢哪一首，我不假思索地说是“A Thing of Beauty（美是永恒的喜悦）”。我刚背了前两句，他就接下去把整首都背完了！我的脑子里顿时响起了铺天盖地的恢弘乐章。Niiiice ！我惊喜地想，投资银行的世界里居然也是允许有诗歌存在的！看来传闻不可尽信嘛……
　　然而开始上班之后，几乎是立刻就体会到“上了贼船”的感觉。好像一个刚学会狗刨式游泳的人就被扔进大海里，我手忙脚乱地应付着一波又一波汹涌的浪头。在伦敦工作没多久就被派到纽约，在那里的六个月是我迄今为止的职场生涯中最最辛苦的一段时光：永无休止的加班，办公室里的晚餐，巨大的工作压力，凌晨回家的噩梦……生活在那样一个五光十色的大都市，住在繁华热闹的百老汇，我的世界却是一片荒芜。每天下班的时候，眼睛酸痛到流泪，颈椎和肩膀严重劳损。周末在办公室加班，看着空荡荡的办公室，反复问自己：“这么辛苦究竟是为了什吗？”有时清晨六点才加完班回到家，匆匆洗个澡换身衣服就又出门了。走在天寒地冻的大街上，我半是崩溃半是自嘲地笑了：诗歌？！呵！
　　人真是至贱的物种，经受过最为残酷的剥削之后，残酷程度稍有下降便觉得是种恩赐。回到伦敦后，我竟觉得连这个阴沉古肃的城市都有了一种天地初开般的清新可喜。虽然每天平均工作时间仍然超过12 小时，然而和纽约相比已经很令人满足了。我还是会因为工作强度和压力而疲倦、抱怨，偶尔情绪失控，可第二天一早还是挺直了腰杆坐在电脑前兢兢业业一丝不苟，虽然并没有什么激情—是的，我并不十分热爱自己的工作，但我非常感激和珍惜它，因为它提供了可观的薪水和由此带来的社会地位以及尊严感，因为我知道有无数人羡慕我的这份工作。
　　一年又一年，时间就这样从键盘间溜走。回首时觉得时光飞逝，可是落实到每一天又好似度日如年—每天都望眼欲穿地盼望着周末，盼望着假期，而这一姿态本身又让我觉得心酸而惶惑，仿佛是在盼望着时间的飞速流逝，盼望着自己的生命早日终结。
　　当然，我的生活中并非只有工作。我是早婚一族，温馨的家庭生活是我最强大的精神支柱。周末我和先生铭基一起购物逛公园看展览和朋友聚会，一有假期就满世界飞来飞去地旅行。工作之余我抓紧时间读书看电影做运动，并将这一切都热热闹闹地记录在自己的博客“最好金龟换酒”里。在绝大部分的博客文字中，我像是有洁癖似的强迫自己保持积极阳光，或是所谓的“正能量”，只要一生出负面情绪就用包括黑色幽默在内的各种手段将它淡化。这样的生活不但一过就是好几年，而且渐渐发展出一种天长地久的势头，简直可以一眼看到几十年以后。常有博客的读者写信来说羡慕我们的生活，我也总是试图说服自己：知足吧你，人家可都说你正过着健康合理有益社会张弛有度细水长流的幸福人生呢！
　　然而我自己还是知道有什么地方不对劲，而且随着时光的流逝，变得越来越不对劲。每次假期结束我都心有不甘一步一回头地踏上归程，坐在办公室里总是魂不守舍，旅途上的风景一幕幕在脑海里闪回。看着比我年长的那些同事，事业有成，生活富足，参加了退休金计划，买了一幢大房子，生了两到三个小孩，每年两次出国旅行，回来又即刻精神抖擞地投入工作……我会不由自主地一遍又一遍地询问自己的内心：你想成为这样的人吗？这是你想要的生活吗？
　　我知道自己终究还是个世俗的人，这些对我当然有一定的吸引力，可是心里总有一个缺口，它让我痛苦迷惘，令我恍然若失。
　　有一度我怀疑自己病了。开会的时候，如果不是讨论什么重要的话题，我偶尔会产生“灵魂出窍”的感觉—灵魂渐渐飘出头顶，在会议室的上空默默俯视着所有的人，包括我自己的肉身。这场景有时令我觉得好笑，有时则是恐惧。我记得清代文人袁枚在《子不语》中用极短的篇幅记述过一个题为“卖冬瓜人”的小故事，说的是杭州草桥门外有一个卖冬瓜的人，能“在头顶上出元神”。他每天闭着眼睛坐在床上，让他的元神出外应酬。有一天，他的元神在外面买了几片鱼干（原文称作“鲞”），托邻居带回家去给他妻子。妻子接过鱼干，一边苦笑着说：“你又来耍我！”一边用鱼干打她丈夫的头。不久，元神回到家里，发现自己肉身的头顶已经被鱼干所污染。元神在床前彷徨许久，可是因为那鱼干的污垢而不能进入自己的肉身，最后只好大哭着离去，而那肉身也渐渐冰冷僵硬了。
　　虽然肉身不得不服从于各种规则，我相信此刻的自己仍然拥有自由的灵魂，可我也的确有些恐惧—会不会真有那么一天，肉身已被污染，灵魂无处可归？
　　上班时坐地铁，看着车厢里大片黑压压的西装和一张张面无表情的脸，我时常有想尖叫的冲动。出了地铁，不用上到地面，就有一条通往地下购物商场的通道也可以通到我们公司，所以我每天上下班都走这条近路，基本上看不见外面的天空，看不见日出日落。我走在这条走过无数次的地下通道里，常觉得有一种超现实的恍惚感，又或者那其实是崩溃的前兆。我总在幻想：如果有一天我忽然在这条路上停下来，然后转身走掉，就像保罗?奥斯特小说里的主人公一样，任凭命运把我拉到难以预测的地方去，又会怎样？最坏又能怎样？
　　但是我没有，我从来没有转身走掉。
　　有时我甚至有点窝火。妈的，从来没有人告诉过我这个啊—在青春期的迷惘与中年危机之间，居然还要承受这种莫名其妙无可名状的痛苦……可是……可是既然别人都不觉得痛苦，那么问题恐怕还是出在我自己身上吧。我颓然地想。
　　三
　　如果一定要找出转折发生的那个“点”，又或者是“压垮骆驼的最后一根稻草”，我想那应该是在2008 年底的西藏之旅中。
　　我和铭基是2003 年在西藏旅行时相识相恋的，就像村上春树在《斯普特尼克恋人》的开头所写的一般，“那是一场犹如以排山倒海之势掠过无边草原的龙卷风一般的迅猛的恋情”。后来我们不但延续着这个势头很快就结了婚，还出版了一本《藏地白皮书》来记述这个真实的爱情故事。不过在当时，才认识十几天的两个人自然无法得知后来的命运安排，在彼此心仪却尚未点破的暧昧时刻，怀抱着“旅途结束便要天各一方”的怅然心情，坐在大昭寺屋顶的塑胶椅子上，我们订下了一个“五年之约”，说好2008 年再于此地相见。尽管故事是happy ending，我们还是希望能够履行这个约定。所以五年之后，我和铭基一同回到拉萨，重返大昭寺，在熟悉的场所寻找当年的自己。这本来应该只是一个“文艺”的说法而已，然而当我们再次坐在大昭寺屋顶的塑胶椅子上的时候，奇妙的事情发生了。
　　一个人其实总是与围绕着他的事物相伴相生。随着时光的流逝与空间的转换，我们把这些事物连同一部分的自己都遗忘在世界的某个角落。然而有那么一天，当我们偶然又看见了这些东西，现实的巨大力量如一道闪电般照亮了前尘往事，曾经的我们也随之复活—是的，大昭寺的屋顶宛如一部时光机，我便是在那里清清楚楚地看到了当年的那个自己。
　　我震惊地看着她，看着她的生机勃勃，天真好奇，看着她的冲动莽撞，无所畏惧，看着她满脸的灿烂希望和满心的疯狂梦想。倘若此刻她推开时光之门朝我走来，恐怕只会与我擦肩而过，根本认不出这个委顿世故的最熟悉的陌生人。
　　就在那一瞬间，我忽然被一种奇怪的感觉击中。就像是体内忽然释放出大量的肾上腺素，就像是遇到危险时身体自然的警觉反应。就像在一次漫长的梦游之后被人扇了一巴掌陡然醒来。直到那个时刻我才意识到我整个人从里到外都在枯萎，过去的几年都迷失在了别人的世界，被外表光鲜的那些东西—高等教育、世俗标准的好工作和中产阶级的幸福生活牢牢束缚。人生似乎是一条早已被安排好的轨道，我只不过是被一股什么力量推动着机械地往前迈出脚步。
　　见鬼，我想，我连一辆巴士都称不上，至多只能算是有轨电车……
　　可那并不是真正的我。就像一个天生的左撇子，无论右手被训练得多么灵活，你的本性依然坚持告诉你那并不是真正的你。被驯养在钢筋水泥森林里的野兽也是一样的—我的灵魂深处就住着那头野兽。
　　有些人或许会任凭周遭世界的价值观将他们漏洞百出的生活吞没，直到他们变成零，直到他们只像个影子般存在。另一些人则奋起反抗：有的投身宗教，有的依赖酒精，有的装扮成另一种性别，有的靠一段又一段恋情维持生命……那么我自己呢？
　　“Rebel ！”心灵深处的那头野兽吼叫着。
　　我需要一个暂停，一个改变，暂时逃离这迄今为止一直被安排的人生。
　　“嚓”的一声，像是有人在我的心里划了一根火柴，照亮了尘封已久的初心与梦想。
　　辞职去旅行一段时间的念头正是在重返西藏的那段日子里冒出，后来渐渐变得越来越强烈。没有回程票的长途旅行是我从小的梦想，可是自从入了职场，两周的假期已是极限，这个梦便只能深埋心底。如今既已决定打破束缚，我的方式便是走在路上。我想走出去，看看这个世界上的其他人是怎样生活的，看看他们如何理解身边的事物。我也希望能在旅途上对自己有更深的了解，了解自己的本心，也了解自己的局限。
　　更何况，我和铭基虽然在英国生活多年，也非常喜欢伦敦这个城市，却从未想过永居此地，总念叨着要搬回中国。只是两人成天像陀螺般被动地转个不停，回国的事竟从未提上具体的日程。我想，如果我们用一年的时间去旅行，旅行结束便回到中国展开新生活，岂非顺理成章？
　　Gap year（“间隔年”，其实工作多年的人辞职旅行一般称为“careerbreak”，不过我更喜欢“gap year”这个词）旅行最初只是我一个人的主意，然而我毕竟不是孤家寡人，不能自己一意孤行。我知道铭基挺喜欢自己的工作，

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