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产品特色

编辑推荐

1.精选知乎网上点赞数超高的163个真人真事爆笑段子，神回复！

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3.赠送趣味“废汪”记事本。

4.大笑中找到感动和温暖，嬉皮笑脸面对人生的难。

内容简介

2017年网络神回复段子合辑。

本书乃是精选知乎网上点赞数超高的163个真人真事爆笑减压段子，分为《脑抽篇》《挨揍篇》《熊孩子篇》《呆萌篇》《作死篇》《吃货篇》《爹妈篇》《糗事篇》等20个篇章。

大笑中找到感动和温暖，嬉皮笑脸面对人生的难。

目录

1. 脑抽篇：那一刻，我被自己的智商惊呆了……

2. 挨揍篇：你小时候因为什么被爸妈痛揍一顿？

3. 熊孩子篇：小时候你干过的坏事

4. 呆萌篇：那些既暖又甜还好笑的事

5. 作死篇：作为一个作死小能手，是怎样的体验？

6. 吃货篇：你曾经吃过哪些直击灵魂的食物？

7. 爹妈篇：我们的爹妈果然不是吃素的！

8. 糗事篇：那些听起来像段子一样的故事

9. 老手篇：不愧是老手，有智慧！

10. 恋爱篇：恋爱中的傻事

11．脑蒙篇：那些“当时我就蒙了”的经历

12．撒谎篇：我们小时候撒过最失败的谎言

13. 动物篇：有些动物让你这辈子都不想养了，而有些动物让你想养它一辈子

14. 心痛篇：我一定不是爸妈亲生的！

15. 神人篇：那些年，我们曾经见过的超牛的人！

16. 暖心篇：突然有种“心上开出一朵花”的感觉

17. 奇葩篇：你的身边有哪些奇葩？

18. 装X篇：装X成功是怎样一种体验？

19. 恐怖篇：我亲身经历的恐怖故事

20. 演技篇：你的人生到目前为止，演技的巅峰是什么时候？

精彩书摘

脑抽篇：那一刻，我被自己的智商惊呆了……

作者：王不贱

小时候去工地玩，捡了根木头回家。

妈妈骂我，捡这破玩意儿有什么用？

我脑子一热，说：“你可以用来打我啊。”

于是，这棍子陪伴了我好多年。

作者：吕不同

去年，我有一次无聊，坐在屋外玩打火机，把火力调到最高档，然后一按一按地看火能蹿多高。

事实证明火确实能蹿老高……

进屋的时候，碰巧看到来我家玩的舅舅从口袋里摸出一根烟来叼在嘴上，正到处摸打火机。

我当时脑子一抽，凑过去笑着说：“来，舅舅，我帮你点火。”

舅舅慈爱地看我一眼，表示这外甥没白疼。

我忍着笑，手指用力地按了下去……

那一瞬间，我看到舅舅的刘海、眉毛、睫毛以及探出来一点点的鼻毛燃了起来……

60岁的舅舅被烤得从椅子上跳了起来，站在原地，哭笑不得地看着我。

本来当时我要是假装不知情，手忙脚乱地道歉，这事儿就过去了，但当我看到舅舅的两个鼻孔冒出一缕淡淡的青烟时，我一下没绷住，趴在桌子上笑了起来……

当时我爸、我妈、我外婆都在，我妈看傻子似的看我一眼，叹了口气说：

“你今年23了，你知道吗？你知道吗？”

我当时觉得自己……

作者：王诺诺

我爸的领导是我中学的校长，住在我家附近。校长快70岁了，在学校不苟言笑，反正我挺怕他，我爸也挺怕他的，不敢跟他多说话。但校长非常有爱心，没有孙子，养了一条京巴，老见他遛，感情特别好。

那只狗也养了十几年，估计跟我那会儿年龄差不多。它眼睛白内障，差不多瞎了，脚是跛的，走路很慢很慢很慢，人走几步就得停下来等它。

有天晚上吃完饭，我和爸妈下楼遛弯儿，遇见了校长在遛狗。那狗没走几步就停下来喘气，力不从心，很痛苦的样子。

家父见状，连忙十分关切地走向前，对领导问道：

“王校长，你这条老狗怎么还出来乱跑啊？”

就在这个时候，那个炎热的夏季晚上，忽然吹来一丝凉风……

作者：刘老六

我：“昨天我爸回来了。”

我妈：“又给你送钱来了？”

我：“他还给我传授了点儿人生经验。妈你敢信吗，我爸那水平，敢回来教我怎么搞对象。”

我妈：“你爸搞对象还是有经验的，你得多学学。”

我：“别闹了，他找那几个，一个不如一个。”

我妈：“你他妈有种再说一遍！”

作者：阿行家有小可爱

别人结婚，我一不小心砸了场子……

事情是这样的，有个朋友没办法去参加婚礼，因为结婚的是他的前度，要我帮他带礼金过去。

结婚的人我不认识，按理说，我把礼金送过去就可以走了。

但问题是那天我很饿，而且那家饭店基本都做婚宴，饭菜很香，平时是吃不到的，所以我鬼使神差地坐下了。

从头至尾，我都在吃，旁若无人地吃。

吃着吃着，聚光灯突然打过来了。

我就偷吃口菜，不至于吧？

全场都在看我是几个意思？

司仪好像在叫我？

偷吃也要上台吗？不就吃你两口菜吗？

之后我听明白了，是要说说对新人的祝福。

要死了啊，新人的祝福？我根本不认识这对新人啊！

我一步一步地挪上台，宛若赴刑场。

胃部太过紧张，开始收缩，我感觉有什么东西在向我的喉咙涌动。

然后，我很紧张地喷了一地……

新娘那过大的裙摆，那长得很丑的话筒，还有司仪亮得过度的鞋子，无一幸免。

场面一时很混乱。

我不知道自己怎么下了台，反正走的时候我还跑回桌上拿了块鸡腿才走。

当时，我嘴边还有一点儿呕吐物。

那场婚礼有录像，后来新娘给了我朋友一份，呵呵……

作者：青澈

前年，我参加了一个葬礼，现场一片严肃庄重的气氛。

死去的是一位男性，死者的儿子在灵堂里披麻戴孝，悲伤恸哭。

灵堂似乎加上了默片效果，除了他的痛哭声，全场宾客皆沉默肃立。

只见一个四五岁的乖巧儿童走上前去，站在痛哭的男子身边，用清脆的童声，掷地有声地说：

“爸爸，你别哭了。你现在没有爸爸了，以后我可以做你爸爸。”

全场依然很寂静，如同《寂静岭》，死一般的寂静，但大家的脸看起来都憋得很红。

然后这个心疼爸爸的知书达理的孩子，在灵堂前被他爸爸揍得满地打滚且悲伤大哭，恐怕他一辈子都不想当别人的爸爸了。

毕竟想当心爱的人的爸爸，风险太大……

作者：皮皮鲁

我那时候也就5岁吧，村子附近发生了一件大事。

与我后来上小学的学校，有几条铁道之隔，是一片小树林，有人发现一个男的在小树林里上吊了。

我当然不敢去。

但是还是好奇心满满。

一整天，我跟那帮大孩子问问，坐那帮大人边上听听。

到了晚上，我竟然通过别人的描述，把这个人虚拟了一个形象，一闭眼就感觉那个人在吐着大舌头看着我，吓得我不敢睡。

一夜未眠。

第二天，我又特别好奇一件事：

人在上吊的时候，手不会动吗？

他干嘛不两只手拽那个绳套，身子往上一挺，让头就出来？

好奇半天，我决定试试。

对！

决！定！试！试！

爷爷家的院子里有棵小枣树，树龄不长，树干也就比我高一头。

我找了根绳子，用力荡了两次，绳子搭在了一根树杈上。

然后，我搬来一个小板凳，爬了上去，把绳子打了个结。

我站在板凳上，头伸进绳套里，我没蹬板凳，因为我当时想演习。

我用手使劲拽绳子，我的两条腿都可以悬空的，头出来根本没问题。

我就这样试着，可怕的事情发生了：

板凳倒了！

我现在还可以想起，那就是濒死体验啊！

真正上吊的话，两只手根本使不上劲儿，别想抬起来。

我两条腿乱蹬。

腿乱蹬。

乱蹬。

蹬。

树杈折了。

我“啪”的一声摔在了地上，胳膊被板凳划出了血。

我哇哇地哭，成功地吸引了爷爷的注意。

爷爷看到我身处的事发现场，也是一脸的好奇。

后来，有一段时间里，邻居们给我取的外号，叫“试试”。

作者：羊Bindy

我一朋友，某次送了一个暧昧姑娘两袋夏威夷果。

然而，他把买夏威夷果送的开口器给留下了。因为前一天晚上喝酒，他发现那玩意儿启酒瓶盖特方便（其实也不方便，但终于不用牙了……）。

你让人姑娘怎么吃?!

那姑娘也是，这事儿你撒个娇，明说多好！非要暗示！非要暗示！把两袋坚果送回来了……

我这朋友也是，他宿舍除了他，四个人有女朋友，他好死不死地问了跟他“同科同种”的第五人：“你说XXX把东西还给我，啥意思？”

“大师”一副阅妞无数的仙风道骨：“年轻无知的少年啊，这你还不懂？‘我不接受你的示好，请不要再纠缠我’，还能再明显一点儿吗？但是她真是个好姑娘，不养胎……”

我朋友悲痛欲绝，把坚果扔在没人地儿，一直没动。

其后某日，

“花老子钱买的，吃了得了！”

“欸，这玩意儿这么硬怎么开？得找点儿东西撬啊……”

“哟，我这酒起子开这玩意儿还挺快啊！”

啊啊啊啊啊！

悲痛的哀号声中，故事落下了帷幕。

另：我是个诚实的人，说“我一朋友”就绝对是我一朋友的故事……

作者：张畅SuperSing

1

高中的时候上数学课发呆，突然想到了一个笑话。

太好笑了，我立马绷不住了，忍不住偷笑，然后越想越好笑，就慢慢笑出了声……

然后越笑声越大……

全班发蒙。

特别是老师，脸都绿了，对我怒目而视！

可是我还是忍不住，越笑越大声，眼泪都出来了……

最后，我被罚站了一下午……

（注：那个笑话是，小明丁丁短，于是苦练拉丁舞。）

2

中学阶段我很顽皮（我他妈的什么时候不顽皮？），坐在最后一排。

我的同桌同样顽皮，我坐过道这边，他坐里面。

有一次上自习，我和同桌说话，这个时候全班都是闹哄哄的，我记得我在跟他讲一个特别有意思的笑话，他也很开心。

我就有成就感了，要再说一个更加好笑的来折服他。

于是我苦思冥想出了一个特别好听的笑话（可惜我现在记不得是什么了……），然后就一门心思跟他说。

却没有发现，整个教室突然安静了下来……

是的，没错，班主任来了，就在我的身后，但是我的头是冲着同桌的，我没有看见。

而他，已经吓傻了……

我当时很生气：我说了一个这么好笑的笑话，你居然绷着不笑？

我看他面无表情，心想这孩子不是傻了吧……于是我还伸出手捏了捏他的脸。

然后他示意我回头看。

我回头，看到了一个眼熟的大肚子，然后往上看……

全文完。

3

高三的时候，我坐窗边。

冬天的时候，窗户全花了，而我喜欢从窗户往外看，于是一节晚自习就在那儿擦啊擦啊……

然后我发现全班又突然特别安静，我以为班主任来了，就环顾一周。

但是并没有发现，于是我继续擦啊擦啊……

谁知道，班主任就在我擦的那块玻璃的后面，看着我擦啊擦啊……

当时我没意识到，我们全班都在看着我擦啊擦啊……

这时候，班主任忍不住从外面打开了玻璃，我一不小心，在他的肚子上擦啊擦啊……

全文完。

补充一条，我爸就是班主任……

作者：殷杰

那年我12岁，别人送了我家一张游泳月卡。正是暑假，吃过晚饭，我想着去游泳池里泡泡，消消暑气。

游泳池是露天的，晚上会在游泳池上方挂上一排排的小灯泡。照明有些够呛，但昏昏暗暗的，显得气氛不错。

我不太会游，于是一人坐在游泳池边上，看着成年男女在游泳池里打水球。

突然，我发现不远处安静地浮着一个水球，没人去捡。

一时兴起，我在岸上一阵助跑，凌空一飞腿，想看看能把水球踹多远。

万万没想到，那不是水球……

是一个女人戴着游泳帽……

挨揍篇：你小时候因为什么被爸妈痛揍一顿？

作者：杨晓晓

青春期的时候，我比较叛逆，嘴巴也比较毒。

有一次我妈在陪一群阿姨打麻将，叫我把钥匙拿过去给她。

结果我在路上把钥匙弄丢了……

然后到了麻将馆，我妈刚好胡了，去上厕所，就剩下三个阿姨在等她。

阿姨们看见我，很热切地问我过来干啥，等等之类的。

我这时才发现钥匙丢了，就开始毒舌：“你看我妈待会儿回来，肯定会说：‘哎呀，你看你好马虎嘛，我都提醒过你好多次了……’”一边说还一边做着她的习惯动作，逗得阿姨们哈哈大笑。

这时，我妈回来了，听到我钥匙掉了之后，果然就开始说：“哎呀，你看你好马虎嘛，我都提醒过你好多次了……”

她一开口，阿姨们就爆笑。

这时候，阿姨们自然也把我开始的模仿告诉了我妈，我还很得意地炫耀：“你看我就知道你要这样说，我好了解你嘛。你一撅屁股，我就知道你要拉什么颜色的屎。”

这时阿姨们更开心了。

我妈一下子恼羞成怒，啪啪给我两耳光：

“你那么了解我，晓不晓得我现在要打你喃？”

作者：殷杰

我上幼儿园的时候，我爹特爱打扑克牌，每次跟我妈说带我出去逛公园，其实都是去同事家打扑克了。

每次我就在牌桌子旁看电视，不吵不闹，喝着我爹买给我充当封口费的健力宝。

一次，我爹打扑克打得正高兴，一摸烟盒，没烟了。牌没打完他也不好起身，扔给我100块钱，让我去跑腿儿。

我看动画片正入神，不乐意去。

我爹哄着我：“你去楼下帮我买包红塔山，找回来的钢币你就自己留着花。”

10分钟以后，我用塑料袋拎了90多个钢币回来……

机智有个卵用，还不是挨了打？

作者：装睡的我

那天，我被打了三顿……

小学二年级，奥数班交补课费，要70元。我和爸爸说要交80元，成功骗到了10元钱。拿去买了3块钱的煎鸡肉和一杯酒酿，还花了5块钱买了把玩具手枪……

没想到，下午回家就被胖揍了一顿……

原来，爸爸去麻将馆打麻将，和别人闲聊时得知我谎报了补课费的数目。

打得我哭天喊地之后，我爸把我锁在了门外。于是我又跪在门口哭，整栋楼回荡着我凄厉的声音。楼下的老太太开门看到，把我拉进了她家，又让我吃饭，然后我就没心没肺地吃了，而且吃着吃着就忘了我爸妈还在气头上，还在人家看起了电视。

殊不知，我爸看教育得差不多了，准备放我进来，结果一看门口，儿子没了！赶紧和我妈在小区里找。后来看到开心看电视的我……

呵呵，又是一顿揍。

本来打也打完了，大家洗洗睡吧，我在卧室里偷偷玩买的玩具手枪，又给进来关灯的妈妈发现了。

衣服架子炒肉丝真好吃……

前言/序言

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非常好，价格实惠，性价比高，不错……很好看……

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单身狗的日常，我大概是只废汪了

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