魔鬼聊天術 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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産品特色

編輯推薦

適讀人群 ：大眾讀者

暢銷書作傢“搭訕教父”阮琦繼《魔鬼搭訕學》《魔鬼約會學》後，寫給在愛情中迷茫睏惑的年輕人

魔鬼谘詢師潛心研究男女交往數年，教你在關係中保守地不算錯，也教你嚮前一步，積極推進你和TA的關係。

從搭訕到交往，教你找到理想中的愛人，也教你如何與TA相處

豆瓣紅人、知乎大V、魔鬼谘詢師阮琦，教你會聊纔會撩，不毒舌、有技巧；不走腎，隻走心！

搭訕相識相愛，助你找到意中人。

內容簡介

不認識女神時，如何快速熟悉起來？

和女神約會時，如何營造*佳氛圍？

被女神拒絕後，如何挽迴局麵？

和女神吵架瞭，如何優雅和解？

《魔鬼聊天術》，是一本教你和TA聊天的指導書，是阮琦繼《魔鬼搭訕學》《魔鬼約會學》之後的又一作品。

如何從陌生到熟悉，“初級破冰”避免無話可說的尷尬；如何在咖啡館裏，搭訕對方不失優雅；如何讀懂彆人的暗示並機智應答；如何控製自己的情緒，讓對方看到搭訕背後的真誠；魔鬼谘詢師阮琦教你會聊纔會撩，讓你和TA的關係更進一步。從搭訕到交往，約會中遇到的各種問題，魔鬼谘詢師阮琦教你逐一攻破。破解方法有理有據，並經實踐驗證可行。

數年潛心研究男女交往的魔鬼谘詢師，寫給在愛情中迷茫睏惑的年輕人的交際指南。

作者簡介

阮琦

網名“魔鬼谘詢師”，人稱“搭訕教父”，微信、微博、知乎大V，豆瓣紅人。畢業於北京大學心理係，多年來潛心研究男女交往，對搭訕技巧、交往藝術，以及快速推進關係均有獨到的見解。

2007年底開始在豆瓣“搭訕學小組”記錄自己的搭訕經曆，受到宅男宅女的追捧。後成立“魔鬼搭訕培訓班”,教授學員快速結識陌生異性的方法，數韆名學員在培訓中找到瞭自己的意中人。

著有《魔鬼搭訕學》《魔鬼約會學》等暢銷書。

目錄

Part 1 搭訕是最好的交友方式

搭訕是最好的交友方式

咖啡廳裏的美女怎麼搭訕？

有男伴的女孩可以搭訕嗎？

你的女神能追上

終於跟女神約會瞭，下一步該怎麼辦？

男士該不該一直幫女士拎包？

女朋友不開心，我要不要安慰？

追女生的道理：女孩對你沒好感，要不要追？

女人都是“拜金女”嗎？

Part 2 什麼叫“對我有意思”？

我還是挺想跟你吃飯的

“對我有意思”嗎？

“低情商”纔容易自我陶醉

當女孩問：“你給報銷嗎？”

搭訕遇到酒托如何應對？

不能證明是好的，也不要預設它是壞的

如何讀懂彆人的暗示？

談話中如何應對“挑釁”？

金錢與愛情

Part 3 不懂這些就彆說自己會撩妹子

為什麼喜歡的你總追不上，追得上的你總不喜歡？！

如何培養健全人格？

女孩喜歡有教養的男士

淺析“剩女問題”

錶白就像行賄

戀愛的邏輯思維

戀愛的邏輯思維（續）

情人節送花指南

情人節備胎攻略

聊天四大常見錯誤

論溝通能力在當今的重要性

機智應答的魅力

Part 4 女孩拒絕你，怎麼辦？

碰到瞭美得讓你驚艷的女子，該上前搭訕還是默默看兩眼走人？

如何分辨對話中的“特殊含義”？

陷入邀約的兩難境地怎麼辦？

女朋友有瞭新歡，還能挽迴嗎？

不要做網絡窺視者

她為什麼微信不迴、電話不接？

你一直在錯誤地“共情”

不能控製情緒會讓你一敗塗地

Part 5 去你傢做什麼？

“初級破冰”，避免無話可說的尷尬

錶白必殺技——理性錶白

自助解決情感問題的萬能公式

如何迴答“你覺得我整容瞭嗎？”

如何讓彆人在你麵前更坦誠？

如何嚮女孩道歉？

追女孩就像放風箏

去你傢做什麼？

姑娘認為你在死纏爛打，你卻自以為在爭取幸福

如何成為一個善於社交的人？

精彩書摘

你的女神能追上

第一部分　調情技巧——擴大衝突

幾年前，有一次我在一傢粥店喝粥，旁邊坐有一男一女，一開始兩人輕聲交談，看不齣是什麼關係。

突然間，女的笑著說瞭一句：“哼，瞧你那臭德行！”男的也笑著迴道：“嘿，你這丫頭還沒完沒瞭瞭。”

僅這一個迴閤的對話，我相信多數人都可以看齣這對男女不是普通朋友瞭，事後我就琢磨，為什麼一句對話就能體現齣曖昧關係呢？

順著這件事的思路我發現瞭一個調情的有效方法，我稱之為擴大衝突。

先解釋一下什麼是衝突，這裏的衝突指的是關於對方的人品、能力、形象的調侃，比如這樣的對話：

男：晚上一起吃飯吧。

女：晚上減肥不吃飯。

男：那晚上我陪你一起減肥。

女：哎呀，你真討厭！

在這裏，“你真討厭”就是一個衝突。有點兒經驗的人都知道，當女孩假裝生氣地說“你真討厭”時，往往是錶達好感的信號；反之，當女孩禮貌客氣地說“你這人其實挺不錯”時，就是要發好人卡瞭。

可以看到，“你真討厭”是對男孩人品的調侃，而“你挺不錯”則是對人品的肯定。當交往發展到一定程度時，調侃往往是進一步拉近距離的信號，而客客氣氣的肯定反而有疏遠關係的色彩。

然而發起一個衝突還不夠，曖昧的氣氛隻是單方嚮開瞭個頭，調情的關鍵是要你來我往不斷擴大，就像本文開始的那個例子，當女人說完“瞧你那臭德行”，男人迴復的是“這丫頭沒完沒瞭”，這時候曖昧關係纔能鑒定完畢。

同理，當女孩說完“你真討厭”時，會撩妹的男孩往往能抓住機會繼續擴大衝突，比如“為啥隻有你這麼瞭解我呢”或者“要是能幫你減肥那我就再討厭點兒吧”，這纔能把氣氛進一步引嚮曖昧。可以想象，如此這般地聊上十幾個迴閤，見麵之後摟摟抱抱都順理成章。而木訥的男人隻會傻笑幾聲就沒下文瞭，關係就不能有足夠的推進。就像從前國産電影的愛情戲，女的：“你這個豬頭！”男的：“嘿嘿……”一摸後腦勺，然後對話就結束，然後音樂就響起，然後鏡頭就藍天白雲瞭……觀眾們什麼也學不到。

對於聊天中的調情，我們可以這樣理解，天地萬物，能夠給我們帶來最大快樂的就是心儀的異性，這種快樂最直接的方式就是擁有對方的身體。所謂調情，就是雙方在相互擁有之前，在語言上對彼此的高度關注。當這種關注以調侃、質疑、否定的方式錶達時，傳遞的情感往往更加濃烈。從這個角度講，說調情是“語言上的SM”也不為過，也就是說，在雙方即將在身體上擁有彼此之前，先在語言上調戲彼此。

“曖昧時刻隻聊你我”，這個簡單的法則放在具體情境中並不是人人都能正確執行的。各位男士不妨迴憶一下，在你短暫的青春中是否曾有過女性朋友跟你主動聊起A片的美好時刻？這種百年一遇的機會齣現時，你有沒有把話題及時引嚮你和她，而不是談論性文化、性教育，談論BT種子這些客觀世界的話題？

用對話牢牢鎖定彼此，這隻是調情的第一步，不但要談論彼此，還要調侃彼此，這纔是真正的調情。

所以發起衝突隻是可以調情的許可，擴大衝突纔是調情，但是很多男士對此比較遲鈍，經常錯失良機。

舉個例子，跟搭訕認識的女孩聊天。

女：看到漂亮女孩就要認識，你不會是個壞人吧？（女孩主動製造瞭衝突。）

這時候如果男人解釋自己是個好人，也很少認識漂亮女孩，這個聊天就無趣瞭，因為這樣的對話平息瞭衝突。

正確的迴應可以這樣——

男：我呀，遇到好人就是好人，遇到壞人就是壞人，這就看你是什麼人瞭。（聊你跟她的關係，且衝突她的角色。）

女：那你看我是什麼人呢？（對方接招瞭，這時更要擴大衝突。）

男：你一看就是大好人，唉，我太膚淺瞭，就會以貌取人。（既衝突對方也衝突自己。）

可以看到，三言兩語就讓關係跳齣瞭剛認識的生疏，這就是擴大衝突的效果。但是請注意，這裏還有個重要前提，那就是衝突需要由女孩首先發起，這是一個好感指標，有瞭這個信號，追求者纔可以繼續擴大衝突，否則就可能有風險。

舉個反例，國外有個把妹流派叫“自大風趣法”，他們有個經典橋段，就是在酒吧假裝無意跟女孩撞一下，然後說：“撞我乾嗎？！你是不是太寂寞瞭？”據他們說，接下來女人就會跟你談笑風生瞭。很多國內宅男用這招去把妹，結果被虐得頭破血流。對此我隻能這樣理解：也許國外男女太平等瞭，不存在誰追誰的差彆。

衝突代錶著一種“更親密的關係”，作為追求者當然巴不得這樣，所以自下嚮上的主動衝突並不能真正說明關係在拉近，反而會顯得刻意和無禮。

不過，有一種情況可以例外，那就是之前發生的事情從邏輯上可以非常閤理地導齣衝突的內容，這時候追求者就可以主動發起衝突。

舉個例子——

上次巡迴培訓時我在廣州搭訕瞭一個女孩，第二天我又去上海培訓，跟女孩微信聯係。

我：今天來上海瞭，你在做什麼？（她不知道我要來上海。）

女：我也在上海呢。（我也不知道她要來上海。）

當時我正好在給學生上微信課，就讓學生們思考該怎麼迴復，學生們的答案是“真巧、有緣分、要不齣來見個麵吧……”沒有人意識到可以製造衝突，但這次恰好是有機會的。

我的迴復是：原來你除瞭彈鋼琴還兼職女特工啊（調侃她的身份）。

女孩迴：哈哈，遇到同行瞭吧（對方接招瞭，也調侃瞭我的身份）。

就這樣我們一直聊瞭下去，之後也順利約瞭齣來。

見麵時我的第一句話還是：“有人跟蹤你嗎？”

女孩的迴答則是：“誰都像你這麼變態呀。”

……

可以想象，這樣開始的聊天肯定不會再有拘束瞭。

這也是擴大衝突的效果，而且還是我主動發起的衝突，但前提是確實發生瞭非常巧閤的事情。這個巧閤既包括瞭我和她都在上海的行為事實，也包括瞭我們的對話順序。但如果是女孩先說她在上海，我再說：“真巧，我也在上海，原來你除瞭彈鋼琴還兼職女特工？”這個衝突的邏輯就不成立瞭。

當然，也許有人會說，追女孩用得著這麼講究邏輯嗎？答案還真是“不一定”，主要看你追的是什麼樣的女孩瞭（有文化的一般都需要）。

擴大衝突是個非常有用的調情技巧。在有些時候，它可以把女人對你的一點兒小好感擴大成一個大好感。而在另外一些時候，它還可以讓那些對你本無興趣的女人對你産生一些興趣。這是因為在有些情況下，女人會由於自己的心情變化主動發起一些並非針對眼前男人的衝突，但隻要你抓住機會擴大衝突，同樣也可以有不錯的調情效果。

比如有一次我指導學員發微信，對方是個他一直都聊不起來的女孩。

學員：周五忙不忙？

女孩：忙極瞭。

學員：辛苦瞭，我們單位組織郊遊，下午就齣發。

女孩：唉，有的人命真好。（女孩對男孩本無關注，可能實在因為加班痛苦，所以纔順口釋放情緒，但恰好這也是一個衝突，機會就這麼不期而至瞭。）

看到女孩的迴復，學員馬上就要解釋郊遊是單位一年一度的員工福利，我及時提醒他“有的人命真好”，這可是一個衝突，你應該去擴大。

在我的啓發下，學員迴：“好人纔有好報嘛，我掐指一算，小×童鞋本月再做一件善事就能晉級好人瞭。”

……

就這樣兩人自然而然聊到瞭一起吃飯的話題，一直都打不開話題的女孩就這麼給約齣來瞭。

到瞭戀愛的後期階段，擴大衝突就更是經常用得著的技巧瞭。

這是我的一個學生的約會經過——

在過馬路的時候，他第一次拉住瞭女孩的手，氣氛稍有尷尬，走瞭幾步，女孩對他說：“你是怕我有危險嗎？”據學生事後迴憶，要是幾年前遇到這個場麵，他肯定就濛瞭，但學習瞭擴大衝突之後，他立即意識到機會來瞭，他對女孩說：“對呀，我經常扶老奶奶過馬路的，就是今天老奶奶怎麼突然變年輕瞭。”說完女孩就被逗笑瞭，兩個人打打鬧鬧，手也再沒鬆開。

再舉個約會時的例子。

男人深情凝視，女人害羞地說：“老這麼看我乾嗎？”

這時如果沒有衝突的意識，很多男人也許就瞭，趕緊把目光移開，同時尷尬地迴一句“沒什麼沒什麼”，一個推進關係的機會就被浪費瞭。其實女人的害羞是一個非常強烈的好感信號，而擴大衝突的原則就是迎女（nan）而上。

迴應（深情版）：不看你看誰，誰讓你這麼美！

迴應（搞笑版）：瞅你又咋地瞭！

……

說到這裏，各位也許已經意識到，衝突的主題永遠是人——好人和壞人、男人和女人，人和人的關係（尤其是你和她的關係）總是更能挑起女人的興緻。不僅調情如此，聊天時調動情緒的技巧也符閤這個原則，那就是把錶達“人物化”或者“人物的關係化”。

第二部分　在對話中調動情緒——魔趣法則

例子1

男：今天過得怎麼樣？

女：不開心。

這時候多數男人都會問：遇到什麼事情瞭？（這是男性關注客觀世界的思維體現，把女孩的不開心錶達為人跟事件的關係。）

而會撩妹的男人是這樣聊的：啊，這是誰又欺負咱們瞭，讓我去替你收拾收拾他！（把女孩的不開心錶達為人跟人的關係。）

例子2

男：下午去爬山瞭嗎？

女：去瞭，今天曬死瞭，估計又得黑一圈。

男：哈哈，連太陽都喜歡你，走哪兒都要緊跟著（人物化）。

還有一些類似手法，比如：

把“等你來瞭請你吃飯”錶達成“我和好吃的一起等著你”（人物化）。

把“加班辛苦瞭”錶達成“老闆這是多麼捨不得放你走”（人物的關係化）。

再分析一個例子。

遇到贊美，比如“你今天真漂亮”，怎麼迴應更好？

通常大傢隻會說“謝謝”。

稍微好些的迴復是“聽到錶揚真開心”。

更好的迴答則是“對呀，不然怎麼好意思站在你的身邊”（人物的關係化）。

對比一下可以看齣：

“謝謝”隻是錶達瞭禮貌態度。

“真開心”錶達齣一點點情緒（也稱之為貼情緒標簽）。

“不然怎麼好意思站在你的身邊”錶達齣的情緒最為生動，我把這樣的說話方式稱之為——魔鬼趣味法則，簡稱“魔趣法則”。

魔趣法則是這樣一個語言模式——具有聯係感的誇張行為。

以“不然怎麼好意思站在你的身邊”這句話為例，聯係感——我和你，行為——站在身邊，誇張——不然怎麼好意思。其中，聯係感保持瞭互動性，行為適閤伸延話題（詳見我的另一篇文章《行為聊法》），誇張實現瞭趣味。我發現，符閤魔趣法則的語言模式在對話中更容易調動情緒以及伸延話題。

再舉個例子。

搭訕之後的首次微信怎麼開場？

多數人是這樣的：你好，我是在哪兒認識你的某某某，認識你很高興。

這樣聊天雖然沒有錯誤，態度也挺誠懇，但是有兩個問題。

首先，過於平淡；其次，如果對方迴一句“我也很高興認識你”，你還是需要繼續找話題。

怎樣纔能說一句既不平淡又容易打開局麵的開場白呢？

根據我以前的“狀態+感受”理論，再加上2016年總結的“魔趣法則”，可以這樣：“今天運氣真不錯，齣門就認識瞭個大美女，晚上加班都不覺得睏瞭。”

對於那些不太會跟女人聊天的男人，上麵這句話提供瞭一個通用模闆：感受（今天運氣真不錯）+狀態（齣門就認識瞭個大美女）+魔趣法則（晚上加班都不覺得睏瞭）。

對於這樣的開場，女孩子就很容易接話題瞭。

比如她可以問：你經常加班嗎？你是做什麼工作的呀？

講瞭這麼多方法，下麵給大傢齣道思考題。

當你說完“晚上加班都不覺得睏瞭”，女孩的迴復是：“哈哈，有這麼誇張嗎？”你該怎麼接？

答案是，這是個調情的好時機，韆萬不能，要繼續擴大衝突。

男：“要是能每天偶遇你，夜夜加班我也認瞭。”（有聯係感的誇張行為。）

再舉兩個用魔趣法則修正常見錯誤的聊天案例。

例1

女朋友：感冒瞭，難受……

男朋友（錯）：多喝水。（之所以這條迴復是經典錯誤，是因為它沒有任何情感錶達，而女人此刻需要的恰恰是情感交流。）

讓我們用模闆來製作個有點兒人性的迴復：

男（對）：寶貝你太不幸瞭（感受），這麼好的天氣竟然在傢生病（狀態），我這就過去給你做飯去（魔趣法則）。

例2

男：怎麼過周末呢？

女：復習備考。

男（錯）：原來是學霸呀（隨意評價彆人，自以為風趣幽默，實則令人討厭的說話方式。）

比較好的迴應可以是：

男（對）：唉，哈哈，可憐我們這些男同胞（感受），想再偶遇你都沒機會瞭（魔趣法則）。

可以看到，對話中的安全法則是“用錶達自己來代替評價對方”，魔趣法則是“有聯係感的誇張行為”。

再舉個例子。

有女生在網上求助，男神對她說：“謝謝你為瞭我的事跑瞭這麼多路，該怎麼感謝你呢？”女孩不知怎麼迴答好。

很多網友的建議都是“請吃飯”“做我男朋友”。

按照魔趣法則，我給的迴復是“那就替我捏捏腳丫吧”（依然是有聯係感的誇張行為）。

第三部分　平衡的藝術

以上舉瞭很多聊天的例子，其中還包含瞭一個特彆的要點，我們在這裏專門討論一下——調情時如何平衡。

追女孩就要聊天，聊天就要調動情緒，調動情緒就要主動齣擊，可是主動齣擊總有一個問題——會暴露你的意圖，甚至搞不好就顯得跪舔。

比如贊美女孩這個最常見的調情手段，你不說齣來就沒有錶現機會，可是你贊美瞭她就知道你對她有興趣，如果這個女孩的追求者很多，可能就會自動把你放到備胎行列。

再比如錶達想跟她一起做些事情（行

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好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好

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看瞭很久，終於終於入手瞭，哈哈哈(?ω?)hiahiahia

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這些書不分男女，學的都是知識，對自己的成長有很大的幫助，如《好好說話》、《超強記憶》等等。

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寫得挺好的，不像世麵上的那些純粹講撩妹技巧的

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書質量我喜歡，是我想要的那種，晚上下單，第二天就到瞭，拿到書，很滿足

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可操作性很強，心理分析精到。

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