为何家会伤人+妈妈的觉醒孩子的成长【套装2册】武志红家庭教育心理学书籍新华书店正版书籍 pdf epub mobi txt 电子书下载 2025

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武志红著

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家庭教育
亲子关系
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心理学
武志红
儿童成长
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店铺：凤凰新华书店旗舰店

出版社：北京联合出版公司

ISBN：9787550230491

商品编码：23256622336

具体描述

产品特色

编辑推荐

　　◆知名心理咨询师武志红从业10年畅销代表作
　　◆全新升级版，新增6万字内容
　　◆细致入微地揭示中国家庭的运行机理，解读你我的情感模式
　　◆用温暖有力的文字贴着你的心，帮助为家所困的人们重新找到自由与幸福
　　◆如何明确家庭关系、家庭责任，认清病态家庭的前因后果，建立健康的家庭心理，本书为娓娓道来，读者称本书为“极具思想性的家庭关系指导书”“内心成长的一本好书，和谐家庭的圣经”
　　◆夫妻关系是家庭核心，父母关系是孩子心理健康的模板，爱与自由是父母能给孩子的礼物
　　◆武老师对心灵这个东西有直觉，对他人的痛苦有着敏感的同理心，对怎样走出困境有中肯的见解。——读者评价

内容简介

　　《为何家会伤人》为经典畅销书《为何家会伤人》的全新升级版。该书出版七年来，在读者中引起持久的震荡，好评如潮。在本书中，作者作了全新的修订，并新增六万字内容，细致入微地揭示出中国家庭的运行机理。作者用温暖有力的文字贴着当下读者的心，凭借十年行业经验，带领为家庭关系所困的万千读者一起踏上自我治愈与寻求幸福和自由的旅程。

作者简介

　　武志红，专业心理咨询师、畅销书作家。1992年考入北京大学心理学系，师从国内知名的心理治疗学家钱铭怡教授，2001年获得心理学系临床心理学专业硕士学位。2009年成立武志红心理咨询中心。
　　曾主持《广州日报》的“健康·心理”专栏，致力于用心理学去理解中国式的个人、家庭与社会的种种经典现象，读者遍布世界各地华人区。
　　著有《为何家会伤人》《感谢自己的不完美》等系列作品，总销量超百万册。
　　新浪微博@武志红
　　以《十诫》、《蓝·白·红》等影片闻名的波兰导演基耶斯洛夫斯基说过：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不会明白故事中那些人物的生活，不会明白别人的生活。”我深信自己的文章和工作能帮助别人，是因为我一直在锲而不舍地要弄懂自己的生活。——武志红

精彩书评

　　★我读过很多解读家庭关系的著作，但从来没有见过一本书这样适合中国人看。武老师对心灵这个东西有直觉，对他人的痛苦有着敏感的同理心，对怎样走出困境有中肯的见解。不管是为人父母，还是因与父母的关系而至今内心孱弱的人，这一本书都会大有帮助。
　　——铁皮人（2011-07-25）

　　★跟传统的家庭教育书不同，这本书不只是给父母看的。除了亲子教育、青春期叛逆等话题外，它还讨论了很多婚恋领域的成人话题，如激情式恋爱的本质、缘分的心理学解释、一见钟情的几种方式等。身边的故事加上新锐的分析，令人顿生“天啊，竟然是这样的”的醍醐灌顶之感。
　　这本书除了对个人有所帮助外，对于我们这个盛产隔代抚养、打是亲骂是爱、高考至上、小皇帝和孝道崇拜的社会，更有着广泛的棒喝意义，堪称心灵自救和家庭幸福的通关晋级全攻略。
　　——绯色小剑（2007-07-07）

　　★《为何家会伤人》从心理学角度教我们同内心的父母和内心的小孩和解。
　　——窗边的小豆豆（2014-03-11）

　　★作者有极高的心理学素养，文笔通俗流畅，他的这本书都堪称经典。如果你正在受家庭问题的困扰，这是一本能让你豁然开朗的好书。如何明确家庭关系、家庭责任，认清病态家庭的前因后果，建立健康的家庭心理，它将为你一一揭开心中的谜底。真的受益匪浅！
　　——郁丫头（2009-02-13）

　　★这是一本极具思想性的家庭关系指导书，为人父母的一定要看，而且越早看越好。
　　——加木生火（2008-10-15）

　　★帮助内心成长的一本好书，和谐家庭的“圣经”。
　　——yywez（2011-11-09）

【分离是生命中永恒的主题】
妈妈是婴儿的镜子
父母不是孩子的答案
分离是生命中永恒的主题
男孩归爸爸，女孩归妈妈
宠爱自己——溺爱的心理真相
溺爱=过度地阻碍
对物质的追求是对爱的渴望
密不透风的“爱”源于自私
精神分裂如何发生
痛苦的童年为神经症“播种”
青少年太听话不是好事
孩子有问题，大人先自省

【别把焦虑转嫁给孩子】
别把焦虑转嫁给孩子
孩子为何把网络当成“安全岛”
考试瘾比网瘾更可怕
孩子总考砸，可能有内情
高十二、初九与压力
和孩子一起直面高考失利
家有失败留学生怎么办
如何一年圆“北大梦”
教孩子知识，不如给孩子爱
教育是为了孩子，还是为了大人
父亲太暴躁不是你的错
孩子当不了家庭的保护神

【中国式家庭】
你的感受如何被扭曲
你的身体，是不是别人的奴隶？
唤醒你沉睡的活力
碰触你的内在婴儿
愚孝是怎样炼成的？——对迎合者的心理分析
中国家庭中的轮回链条
有关爱的六个谎言
中国人的情感模式

精彩书摘

　　【观点摘录】
　　◇ 父母能给孩子最好的礼物，就是爱与自由。
　　◇ 婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。
　　◇ 家就是“婆婆妈妈”的地方。家之所以温暖，主要就是因为家里的成员“婆婆妈妈”，能理解并体贴彼此那些琐细的感受。
　　◇ 如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
　　◇ 分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。
　　◇ 父母关系才是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以后进入社会、与他人建立关系的模板。
　　◇ 溺爱是陷阱，实际上，溺爱的父母是在满足自己的需要，但它却披着“一切为了孩子”的外衣，而变得仿佛不可指责。
　　◇ 抑郁症的一个重要源头，是本来向外的愤怒不能表达，转而指向自己。
　　◇ 成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。
　　◇ 任何一种带有心灵感应的爱，都可以让阻断的生命之水重归流动，特别是爱情。
　　◇ 孩子至少要让妈妈带到九个月，才能保证这个孩子有一个最低的心理健康基础。
　　【篇章选摘】
　　中国人的情感模式
　　中国人的情感模式普遍都是在找妈妈。男人找老婆就像是在找妈妈，只要一个女人给他温暖的感觉，让他放低戒备，觉得自己像小孩儿，那他很容易就被收服了。
　　女人同样也是如此，她们渴望宽厚无私的爱和照料。无论是萝莉找大叔，还是通常婚恋标准中让女人放心的忠厚男人，其实都是“妈妈”——一个被阉割的、具有母性的男人。
　　【为什么我们处理不好亲密关系？】
　　声称最重视孩子的中国父母，实际是最容易忽略孩子的。中国父母有一个十分陈旧的观念，认为孩子小的时候怎么对他都无所谓，越大就越应该重视、尊重他。婴幼儿时期不亲密，长大后又瞎亲密，处理不好爱与自由的关系。
　　孩子在三岁到六岁之间是十分脆弱的，成年后很多问题的根源都来自这个阶段。精神分裂症等严重的人格障碍则源于六个月之前的严重心理创伤。所以，孩子越小就越需要妈妈的关注和爱，在婴儿一岁之前，怎么爱他都不过分。
　　新的精神分析理论认为，母亲对于孩子未来的情感方式和生活的幸福是起决定作用的。三岁之前，父爱可以不存在，爸爸的作用只是支持妈妈，给妈妈安全感，而不是直接发挥作用。但是，中国人的产假只是给妈妈一个身体恢复的时间，中国家庭中的老人又习惯把孩子从妈妈身边“抢走”，社会与家庭一起制造了母亲与孩子的分离。
　　在一个有男权倾向的社会，妈妈作为外来者进入一个家庭是孤立无援的，爸爸把自己的父母放在第一位，儿女放在第二位，情感上，妈妈永远是最末位的。当母亲有了儿子，她便将自己对丈夫的欲望转移到儿子身上，儿子总是害怕被母亲的爱所吞没，于是便有抗争，抗争的结果是，将逃离妈妈的欲望转移到自己老婆身上。在父权色彩浓重的广东潮汕地区，一般男人不会离婚，老婆就是妈妈、是责任。
　　从心理分析的角度看，妻子是合法的性伴侣，男人对众所周知的性爱有羞耻感，因为这令他想到对母亲的情欲。所以，很多男人会在妻子之外找另外一个女人来谈情说爱。这样，被丢在家里的妻子、一个缺爱的妈妈所生的孩子里，男孩会与来自母亲的情欲纠缠，而女孩，则容易成为妈妈“被讨厌的内在小女孩”的投射对象。
　　通常我们第一个爱上的都是自己的妈妈，如果与妈妈的亲子关系构筑得不好，成年之后，就很难处理好与另一半的亲密关系。童年的内心模式在成年就会呈现出来，这样就形成一个轮回。
　　【为什么萝莉爱大叔？】
　　萝莉总是嘟着嘴要吃奶的样子，她们渴望被包容，需要安全感，但是同龄人只有活力、热情。大叔就是妈妈，一个没有乳房的“妈妈”。大叔都是被阉割的，如果面对成熟的女性，他们会自卑于自己的男性力量，但是萝莉让大叔有了用武之地——“喂奶”。
　　按照正常的心理发育，如果女孩在原生家庭中从父母那里得到了足够多的爱，那么到了大学毕业的年龄，应该寻找激情和独立的情感。如果这个时候有个人对你说，你不用工作，每个月给你多少钱，我来照顾你，正常女孩一般都会拒绝的，因为她不想被约束。但是爱大叔的萝莉只是生理年龄到了，心理年龄还停留在拉着爸爸的手探索世界的阶段。
　　其实每个时代的中国女性都有大叔情结，中国总体上是个男权社会，女性缺乏安全感，无论是在家庭还是社会，相对于她们的兄弟，根本上得到的关注和爱更少。我有一个来访者跟我讲过，在有些重男轻女现象比较严重的地区，有一些高中生与大叔在一起，不是要大叔的钱，只是希望从这些大叔身上获得一些关注和爱。她们往往是多子女家庭中被忽略的孩子，与大叔的关系中，还会重复她们之前被忽视的关系模式——那个男人有自己的家庭，不会将所有的关注倾注在她一个人身上。
　　很多大叔在小时候便是懂事、少年老成、不用父母操心的好孩子，小孩子的那一部分天性被过早丢掉了。他们与萝莉在一起，在“喂奶”的同时，也满足了一部分回到童年的幻象，是对自己的一种补偿。
　　【为什么会有小三？】
　　小三有三种类型：一种是想要物质上的满足，另一种是想要赢，最后一种是做小三上瘾。小三成瘾的女人一般都比较会折腾，但是一旦男人为她放弃家庭转向她，她马上就跑开了。因为她们只想构建三角关系，她们通常受恋父情结折磨，小时候在与妈妈的竞争中失败了，长大后要修正这个错误。但是，又不能完全把“爸爸”夺走，因为这样会得罪“妈妈”，会让自己很羞愧。
　　我一位朋友，才24 岁，已做过十次以上小三了，与她在一起时间最长的一个男人对她说，曾经考虑过与妻子离婚，然后跟她结婚，但是后来发现，幸亏没有离婚，因为她对他老婆的兴趣大过他本人。这个女孩开始并不明白自己为何陷入这种情感模式，后来看小说《道德颂》受到了启发，小说的女主人公认为三个人的关系比两个人的关系有趣得多，可以时刻处于战争状态。她怀了那男人的孩子，但最后把孩子打掉了。她一直以为对手是一个强大的女人，后来发现，这个女人已经奄奄一息了。然后便有了胜利者的失落，为了应对自己的愧疚，就把腹中的孩子打掉了。
　　我还有一位朋友，有过三段第三者恋情，每一次都是在男人表示很爱自己妻子或者女朋友的状况下爱上对方的。因为她认为男人很爱“那个女人”，她就可以争一下，而且相信这个男人一定可以更爱她。她的逻辑在别人看来很奇怪，但是继续考察她与男人的交往模式就可以看到某种合理性，比如，她对于男人的需求比较低，只要节假日来看她就可以了。她处于爱的绝望中，将恋父情结一直维持在没有实现的状态，接受了竞争不过“妈妈”以及得不到“父爱”的事实。
　　在广东潮汕和客家地区，有比较典型的重男轻女现象，很多家庭为了要一个男孩，之前生了好几个女孩，当这个男孩出生后，家长又把所有的注意力集中到男孩身上。这个地区有很多男人包二奶，而且总有看起来无怨无悔的女孩投入这样的关系。她们来自重男轻女的家庭，都不习惯于独享一个男人，觉得分得一份爱情就满足了。所以，这些地区就有这种奇特的现象：女人无论受多大的委屈都不离婚，而另一部分女人甘愿去做二奶。
　　真正很爱自己的女人是没有办法与他人分享另外一个男人的。在三角关系中，得利的是男人，痛苦的是两个女人，如果男人有足够的同理心，应该不会去构筑这种让人痛苦的关系。
　　【为什么好男人总是被“坏女人”搞定？】
　　中国男性有一多半是那种没有力量的老好人，没有活力。传统意义上的“好女人”是道德高尚但乏味的，而且在家里又总是暗示、攻击、指责别人道德低下。与男人一样，这样的女人也是没有活力的。但是，充满欲望的女人是有活力的。比如田朴珺，媒体上关于她的信息让我们看到一个积极主动、欲望强盛的女性。她跟邓文迪很像，都是可以很直接地向男人示好、撒娇的，她们会凶悍地对待对方，也会凶悍地维护自己的利益。
　　人类在寻找另一半的时候往往是在找一种圆满，将自己没有的那部分补足。这是无意识的，而且带有普遍性。所以，我们可以看到很多好男人都被“坏女人”搞定了，因好男人渴望拥有坏女人身上的那份活力。
　　【为什么不能乱性？】
　　一些女人用身体与男人做交易以换取她们想要的地位、发展机会。但是她们并不是都能贯彻好所谓的游戏规则。无论是中央编译局女博士还是那些出来爆料的官员情妇。她们都轻视了自己对感情的态度，以为利用身体达到目的就行了。但是实际上，一旦陷进去，与对方发生性关系，就会对对方产生依赖，虽然那不一定是爱，但是当对方与她断绝关系时，就会有一种强烈的被抛弃感。人是情感动物，得到的爱越少，爱的空洞就越大，一旦与人建立关系，就害怕被抛弃。
　　现在人们认为爱、性和婚姻是可以分开的，人对感情是有需求的，但是不能用错误的方式来实现。我曾经在婚恋网站上看到过一个经历了三百次一夜情的男人的自白，他说，自己每经历一次为了性而性的关系，就会对人性有一次更深的失望。人们经常过高估计自己，以为自己会很潇洒，其实情感是最玩不起的。就像波兰著名导演基耶斯洛夫斯基在电影《十诫》中所说的，深情是存在的，而且深情不可亵渎。
　　【为什么没有人可以爱？】
　　人的内心既有对爱的渴望也有对爱的绝望。当爱的渴望级别很高时，就很容易建立亲密关系，但是如果爱的绝望很深，也不渴望，就很容易成为橡皮人，也就是我们在现实中看到的超级宅男和超级剩女。很多人会认为剩女是择偶标准太高，其实是她们害怕去爱，害怕渴望得不到满足后的痛苦。不让情感升起，就不存在失望了。根据我接触的个案，只要是想结婚的都结婚了，在这一点上，真的可以心想事成。
　　有人说，爱情发生的概率很低，这反映了他内心的局限，因为对爱绝望，范围才会那么狭窄。
　　一个圆有360 度，有的人非得在361 度上找爱，那他永远找不到；有的人有36 度，那么他就有十分之一的可能性；有的人能在180 度上找到，那么他就有一半的机会。真正的爱是活出来的，幸福不在于找对一个人，就像美国人本主义心理学家罗杰斯所说，爱是深深的理解与接纳。两个人的关系越来越深，就不容易审美疲劳。
　　前人有总结，一对相爱的男女，通常会经历三个阶段：第一个阶段，一加一等于一，你跟我想象的完全一样，这是激情期。心理学上说，这是情结与情结对上了，其实你看不见我，我也看不见你，但是，
　　你和我头脑中想象的一模一样。彼此都活在幻觉中。第二个阶段，一加一等于零，我的人生痛苦一切都是因为你。婚姻战争中最常见的问题就是试图改造对方，当筋疲力尽，发现对方完全是另外一个人时，还愿意接受那个真实的他，才是爱。也就是进入第三个阶段，一加一等于二，你是你，我是我，但是我们在一起。
　　【为什么会喜欢同性？】
　　按照弗洛伊德的说法，孩子三岁就有了性欲，恋母情结是一个普遍的问题。我接触过一个个案，有一个男孩一直与妈妈睡一个被窝，一开始他把自己的情欲关了起来，后来实在关不住，为了防止情欲流向母亲，他选择了同性伙伴。情欲宣泄之后会很愉悦，愉悦就形成一种执着，后来不断地强化成一种性取向。还有一个比较典型的例子，时尚大师麦昆的同性恋倾向很大程度上来源于恋母，他有同性恋伙伴，但是他的恋人永远都不及他的妈妈、他的导师或者像 Lady Gaga 这样的女性来得耀眼。他最依恋的人是母亲，在接受媒体采访时，曾说自己最害怕妈妈比他早死，最后他果然在母亲去世后自杀了。他的事业选择也与母亲相关，因为母亲爱好缝纫。但是不能跟妈妈一起生活，不能爱上妈妈，所以将情欲流向了他认为安全的宣泄对象——男人。
　　当然，这只是我接触到的同性恋的一种案例，并不能涵盖所有情况。
　　【为什么婚姻没有安全感？】
　　中国人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基础上，婚姻安全的最高境界是彼此成了亲人，因为亲人是不会离开你的，想起他就很亲切，但实际上也很少想起他。
　　关于安全感，中国人有单一的物质化界定，比如房子、车子。没有房子就不能结婚，所以说，丈母娘推动了中国的房价。爱情还是物质，这种选择题的出发点就是错误的，为什么不能先有爱情然后再有物质条件呢？中国人总是在劝那些在婚姻关系中没有爱情的人，别贪心，不可能得到一切。他们一定不会将爱情放在特别重要的位置，但是，真正能够制造安全感的只有爱。
　　……

探索心之地图：理解原生家庭的痕迹与重塑爱的连接本书并非一本简单的育儿指南，而是一次深入探索人类情感世界的旅程。它将带您一同审视那些塑造了我们个体生命轨迹的根源——我们的原生家庭。通过理解家庭系统运作的内在逻辑，洞察父母与子女之间复杂而深刻的互动模式，我们得以看见那些潜藏在行为和情绪背后的无形力量。第一部分：揭示原生家庭的深远影响在我们的成长过程中，家庭是我们接触到的第一个社会环境，也是我们学习如何爱、如何被爱、如何看待自己和世界的起点。然而，这个温暖的港湾有时也可能成为我们心灵创伤的来源。本书将深入剖析“为何家会伤人”这一普遍存在的现象，并非指责，而是以一种客观、理解的视角，揭示家庭关系中那些不易察觉的破坏性模式。我们将一起探索，父母自身未竟的心理需求、未处理的情感创伤，以及他们在养育子女过程中不自觉传递的信念和行为模式，是如何在潜移默化中影响着下一代的。这些影响可能体现在：依恋模式的形成：从婴儿时期与主要照顾者建立的依恋关系，会深刻地影响我们成年后在亲密关系中的表现。书中将分析安全型、焦虑型、回避型等不同依恋模式是如何在家庭互动中孕育，以及它们如何左右我们在爱情、友情中的感受与行为。家庭边界的模糊与失衡：健康的家庭系统需要清晰的边界，以区分个体之间的独立性。然而，在许多家庭中，边界可能过于模糊，导致“共生”或“融合”，使得家庭成员难以形成独立的自我；也可能过于僵化，形成“隔离”，导致情感上的疏离。本书将深入探讨这些边界失衡如何制造冲突、压抑个体成长。 “功能失调”家庭的内在逻辑：并非所有家庭都健康运转。书中将详细解析那些存在情感虐待、忽视、过度控制、父母角色错位（如孩子被迫承担父母的情感支持）等问题的“功能失调”家庭，它们是如何在内部形成一套扭曲的沟通和互动模式，并将这些模式传递给孩子，导致孩子在情感、认知和行为上出现困境。 “被压抑的自我”与“表演的自我”：在一些家庭环境中，孩子可能因为不符合父母的期望，或者为了获得认可，不得不压抑真实的自我，发展出“表演的自我”。长期如此，会导致个体对真实的自我感到陌生，甚至产生严重的自我否定。本书将揭示这种压抑是如何发生的，以及它对个人成长的长远损害。代际创伤的传递：父母的创伤经历，即便他们自己没有意识到，也可能在不经意间传递给下一代。例如，经历过匮乏的父母，可能会过度控制孩子的消费；遭受过情感忽视的父母，可能会难以给予孩子足够的情感支持。本书将揭示这些代际创伤的运作机制，以及我们如何才能打破这种循环。理解这些，并非为了指责我们的父母，而是为了认识到，他们也是他们自己成长环境的产物，他们也可能在不自觉地重复着自己所经历的模式。真正的目的在于，当我们理解了问题的根源，才有可能开始疗愈。第二部分：唤醒内在的力量，重塑健康的亲密关系 “妈妈的觉醒”并非特指某一位母亲，而是象征着一种普遍而重要的内在转变——个体，无论其性别，在经历原生家庭的影响后，如何能够唤醒内在的成熟力量，重新审视并重塑自己与他人的关系，尤其是与伴侣和子女的关系。这部分将着重于：自我认知的重塑：理解了原生家庭的烙印后，我们需要开始重新审视自己。本书将引导读者认识到，自己并非仅仅是原生家庭的复制品，而是拥有独立思考和选择的能力。我们将学习如何识别和挑战那些从家庭习得的负面信念，例如“我不够好”、“我必须讨好别人”等，从而建立更健康、更积极的自我认知。情感的独立与成熟：成熟的情感体现在能够独立承担自己的情绪，而不将情绪的责任完全推给他人，也不过度依赖他人的情感来定义自己的价值。本书将探讨如何培养情绪的自我调节能力，如何处理愤怒、悲伤、焦虑等负面情绪，以及如何建立健康的情感界限。建立健康的亲密关系：无论是指与伴侣的关系，还是与朋友、同事的关系，都需要建立在相互尊重、独立个体平等互动的基础上。本书将提供实用的方法，帮助读者学习如何清晰地表达自己的需求，如何倾听他人的需求，如何在冲突中寻求建设性的解决方案，从而建立起稳定、滋养的亲密关系。 “母亲”角色的重新定义（广义）：这里“妈妈的觉醒”也象征着一种内在女性能量的唤醒，这种能量关乎滋养、创造、直觉和同情心。但它并非局限于作为母亲的女性，而是指所有渴望在人际关系中展现更多关怀、理解与包容的个体。本书将探讨如何将这种觉醒的力量，应用于与子女的互动中，打破父母与孩子之间可能存在的控制与被控制、命令与服从的模式，建立起真正平等、尊重的亲子关系。 “父母”的成长性：真正的“父母”并非仅仅是生理上的父母，而是指那些愿意持续学习、成长，并不断调整自己养育方式的人。本书将强调，成为一个“觉醒”的父母，意味着要认识到自己的局限性，愿意反思自己的行为，并不断学习新的育儿理念和方法，以应对孩子成长过程中不断变化的需求。打破“不值得被爱”的模式：许多人在原生家庭中未能得到充分的爱与认可，这会导致他们成年后难以相信自己是值得被爱的。本书将引导读者认识到，爱与价值并非由他人赋予，而是源于内在的自我接纳。通过疗愈过去的创伤，个体能够逐渐建立起内在的爱的源泉，从而吸引并维持健康、充满爱的关系。第三部分：孩子的成长：在理解与接纳中绽放孩子的成长是一个复杂而美妙的过程，而家庭环境则是影响其成长的最关键因素。本书将深入探讨，如何在理解原生家庭的影响后，为孩子的健康成长创造一个更有利的环境。理解孩子的“行为信号”：孩子的行为，尤其是那些“问题行为”，往往是他们内在需求或困境的信号。本书将帮助您理解，为什么孩子会出现分离焦虑、叛逆、沉默寡言、攻击性行为等，以及这些行为背后可能隐藏的心理原因。建立安全的情感连接：孩子最需要的是来自父母的稳定、无条件的爱和接纳。本书将强调，如何通过高质量的陪伴、积极的倾听、情感的共鸣，来建立深厚、安全的情感连接，让孩子感受到自己是被看见、被理解、被珍视的。尊重孩子的独立性：随着孩子的成长，他们需要被允许拥有自己的想法、感受和选择。本书将探讨，如何避免过度控制或过度溺爱，如何鼓励孩子独立思考、解决问题，从而培养他们的自信心和自主性。引导而非控制：父母的角色更多的是引导者和支持者，而非控制者。本书将提供关于如何有效地设定界限、进行管教，但同时又不压抑孩子个性的方法。我们会学习如何将管教转化为一次次学习和成长的机会。 “好父母”的真实含义：并非要成为一个完美无缺的父母，而是要成为一个不断学习、愿意为孩子付出努力，并且能够从错误中成长的好父母。本书将鼓励读者放下对完美的执念，拥抱真实的自己，并在此过程中成为孩子生命中最坚实的后盾。帮助孩子处理情绪：孩子的情绪起伏是正常的。本书将指导如何帮助孩子识别、表达和管理自己的情绪，让他们学会以健康的方式应对挫折和困难，培养 resilient（韧性）的品格。这本书并非要给您提供一套“标准答案”式的育儿方法，而是邀请您踏上一段自我探索与成长的旅程。它相信，当我们能够更深入地理解自己、理解他人，并从中汲取力量，我们就能为自己和下一代创造一个更加健康、充满爱与活力的未来。这是一场关于爱的学习，关于自我疗愈的实践，更是关于如何在复杂的人类关系中，找到属于自己的那份宁静与力量的深刻洞见。

用户评价

评分☆☆☆☆☆

这本书对我来说，是一次深刻的自我探索之旅。它不仅仅是一本关于家庭教育的书，更是一本关于自我成长的书。作者用极其细腻的笔触，剖析了我们在家庭关系中的各种“模式”，这些模式常常是我们无意识地重复着，却又深受其害。我被书中关于“童年创伤”的解读所震撼，它让我看到了，那些曾经伤害过我们的经历，是如何在我们内心深处留下印记，并影响着我们成年后的生活。我开始审视自己，我是否也在重复着父母曾经带给我的伤害？我是否也在不自觉地将这些负面的模式传递给我的下一代？这本书让我明白，要打破这些恶性循环，首先要做的就是“觉醒”。觉醒意味着直面自己的过去，理解自己的伤痛，并从中学习和成长。我不再害怕去面对那些不美好的回忆，而是尝试去理解它们，接纳它们，并从中汲取力量。这种对自我的深入挖掘，让我感到一种前所未有的轻松和解脱。我开始相信，通过不断的学习和反思，我们每个人都有能力去疗愈自己，并建立更健康、更和谐的家庭关系。

评分☆☆☆☆☆

这是一本让我重新审视“爱”的意义的书。我一直认为，我给予了我孩子足够的爱，我为他付出了很多，牺牲了很多。但这本书让我意识到，我所认为的“爱”，可能只是我单方面的给予，并没有真正考虑到孩子的需求和感受。作者在书中深入剖析了“共生关系”和“情感勒索”，让我恍然大悟，我常常在不知不觉中，用“因为我为你付出了这么多，所以你必须…”这样的逻辑来要求孩子，这其实是一种无形的精神枷锁。我开始反思，我是否将自己的价值感和情感需求，过度地寄托在孩子身上？我是否把孩子当作了我情感的“容器”，而不是一个独立的个体？书中对“自我价值感”的探讨，也让我受益匪浅。它让我明白，一个健康的父母，首先要学会爱自己，肯定自己的价值，而不是把所有的希望都寄托在孩子身上。当父母能够真正地自我接纳和自我肯定时，才能给予孩子更健康、更自由的爱。这本书让我开始关注自己的内心需求，学着去关照自己的情绪，而不是一味地为他人，尤其是为孩子付出。这种转变，不仅仅是对孩子关系的改善，更是对我自身成长的巨大推动。

评分☆☆☆☆☆

我购买这本书的初衷，其实是想找一些方法来改善我和孩子之间的沟通问题。最近几年，总觉得孩子越来越叛逆，我们之间的话题越来越少，有时甚至一开口就充满了火药味。这本书的出现，简直像及时雨。它让我明白，很多时候，我们所谓的“管教”，其实是以爱为名的控制。书中对“边界感”的强调，让我醍醐灌顶。我意识到，我常常因为担心孩子受伤，所以会过度地替他做决定，替他铺平道路，反而剥夺了他学习独立和承担责任的机会。书中通过生动的例子，展示了孩子在缺乏边界感的情况下，是如何变得焦虑、退缩，甚至出现行为问题的。更重要的是，这本书也让我审视了自己，我是否因为自己内心的不安全感，而将这种不安全感转移到了孩子身上？作者提出的“父母的成熟是孩子最好的礼物”这句话，更是给我敲响了警钟。我开始学习如何放下自己的控制欲，尝试去倾听孩子内心的声音，理解他的想法，即使他的想法在我看来是幼稚的、不成熟的。我尝试着改变我的沟通方式，不再居高临下地指责，而是用平等的姿态去交流。虽然过程有些艰难，但欣喜的是，我看到孩子开始愿意和我分享他的烦恼，我们的关系也渐渐回到了正轨。

评分☆☆☆☆☆

我是一名新手妈妈，在育儿的道路上充满了迷茫和焦虑。市面上有很多育儿书，但大多都停留在方法论层面，让我觉得更加无所适从。而这本书，却给了我一种全新的视角。它没有给我提供“如何做”的 konkre技巧，而是引导我去“理解”孩子，理解孩子行为背后的心理需求。我被书中对“依恋关系”的讲解深深吸引，它让我明白了，孩子之所以会哭闹、会撒娇，很多时候是为了寻求安全感和关注。我以前常常会因为孩子哭闹而感到烦躁，甚至会觉得他是在故意惹我生气。但读了这本书之后，我开始尝试去耐心安抚，去理解他内心的需求，用更温柔、更支持的方式去回应。我发现，当我对孩子表现出更多的理解和接纳时，他反而变得更加听话，更加愿意配合。这本书也让我看到，父母的焦虑会直接传递给孩子，我不再刻意去压抑自己的情绪，而是学着去处理自己的焦虑，从而为孩子营造一个更稳定、更平和的成长环境。这本书更像一位智慧的长者，在我育儿的道路上，给予我指引和力量。

评分☆☆☆☆☆

这本书确实是一本引人深思的书，我是在朋友的推荐下开始阅读的。一开始，我被它朴实无华的书名所吸引，觉得它可能像市面上很多泛泛而谈的育儿书一样，但事实证明，我的预感是错误的。作者在书中，并没有给我灌输那些空洞的说教，而是通过大量的真实案例，一点点地剥开家庭关系中那些不为人知的角落。我特别有感触的是，书中对“原生家庭”的探讨，它让我第一次深刻理解到，我们成年后的很多行为模式，甚至性格缺陷，都可能深深地烙印着童年时期家庭环境的痕迹。以前总觉得，父母离婚对孩子的影响是显而易见的，但这本书让我看到，即使在完整的家庭中，那些不易察觉的冷暴力、情感忽视，甚至是过度的控制，同样会给孩子带来难以磨灭的创伤。我开始反思自己与父母的关系，以及自己在育儿过程中是否会不自觉地重复着父母的模式。这本书更像一面镜子，照出了我内心的很多不安全感和恐惧，也让我明白，修复家庭关系，往往是从理解和接纳开始的。我甚至在阅读过程中，不自觉地开始记录下自己情绪的波动，尝试去分析那些触发点，这对我来说是一个全新的体验。