永远对美好的自己充满期待知心主播萱草情感励志作品集正版保证 epub pdf mobi txt 电子书下载 2024

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萱草著

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发表于2024-11-22

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商品介绍

店铺：犀牛图书专营店

出版社：长江文艺出版社

ISBN：9787535499684

商品编码：26044126742

包装：平装

开本：32开

用纸：胶版纸

页数：288

字数：10500

正文语种：简体中文

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书籍描述

产品特色

内容简介

　　初入职场，房车无望，生活只能算将就；
　　遇见一个还凑合的人，别人劝你，就这样吧，再耽误下去只会更糟；
　　你读书，健身，花钱报兴趣班，努力学习各种技能……
　　周围人质疑，浪费时间和精力做这些，有什么意义呢？
　　……
　　你也会迷茫，焦虑，失望，痛苦……但并不打算因此妥协，你知道眼前的灰头土脸都是暂时的，你始终坚信不放弃就会得到一个更好的自己。
　　萱草就是这样一个“过来人”，这些文章见证了她一路升级打怪的惊艳蜕变历程，也记录了她所经历或听过的，很多不服输的人z终KO掉所有的恶意成为z好的自己的事例。她用独特的角度和思维给你信念和方法，帮你到达更好更远的地方。
　　可怕的不是生活困难让你却步，而是你对自己丧失了变好的信心。愿此书可以拥抱你的孤单和脆弱，读到你想要的自信和美好。

作者简介

　　萱草
　　酷我知名情感、轻松系网络电台主播。
　　一个在北京生活奋斗了十多年的山东姑娘。
　　因为想“永远做你遮风避雨的大树，愿和你一路风雨兼程、见证彼此的成长”，所以被粉丝亲切地称为“萱大树”。

精彩书摘

　　这是很长很好的一生
　　我后来回想，以前我整个中学年代，可能都患有某种意义上的“自闭症”。
　　当然这个“自闭症”是我自己定义的，那个时候的某些时刻我会非常痛苦、手足无措，拼命想要逃避却无法摆脱。
　　我一直以为自己是个个例，跟别人倾诉再多也没人懂，而且这件事说出去别人或许根本就不当一回事，只会一笑而过，又或者是惊讶地询问我究竟为何。
　　我无法回答，所以选择不说，选择沉默。
　　现在做了主播后，有了自己和粉丝的沟通平台，每天都会在后台收到上百条留言和询问，这才发现，原来好多人都有和我当年同样的苦恼。
　　不只如此，还有很多其他的秘密，都和当年的我如出一辙。
　　我这才恍然大悟：或许我们自认为独特的感受、所有的秘密其实都是和别人一样的，只是有时候不知道该向谁诉说、如何倾诉，后我们选择咽下，让伤口随着时光慢慢愈合。
　　有一个粉丝问我：“我特别自卑。不敢抬头看别人的眼睛，不敢去任何热闹的地方。老师公布学校要组织活动时，其他同学都特别开心，而我却忧心忡忡的，担心没人和自己一起玩该怎么办，自己被冷落该怎么办，现在已经严重到我不想去上课了。萱草姐，你说我该怎么办？”
　　看完后我很想给这位粉丝一个大大的温暖的拥抱。
　　我立马回复她说：“其实你所有的感受，我曾经也都有。”我可能不止一次在以前的文章中提及，上高中的时候，每天中午和下午放学后要去吃饭的那段时间，简直是我的噩梦。
　　百分之九十的同学都是住校生，我们班只有几个走读生，而且除了我之外，其余都是男生。
　　我没有一个真正玩得好的朋友，就算有关系比较近的，那个同学身边也必然有其他关系更好的住校生。
　　我不知道在看文章的你，有没有这种感受：上学时，大家好像都有种默契一般迅速找好自己的小伙伴，不管是去食堂还是上体育
　　课，都会两两结伴或者几人同行。
　　老师一说下课，大家纷纷自动找到自己的小伙伴，然后有说有笑地离去，而被剩下的孤零零的人，大都沉默不语，埋头跟在大家
　　身后。
　　我曾经也是那个跟在别人身后的孤零零的人。
　　我找不到小伙伴，好笑的是有一次我问玩得好的一个女生：“以后放学能不能和你一起去食堂？”她犹豫了一下还是抱歉地拒绝了我：“我怕 xxx 会不喜欢，因为她说她只想和我一起做事情。”
　　这就是当年我上学时真实的写照。
　　没心没肺、称兄道弟、组帮派的男生们可能永远不能理解，为何女人这么矫情。
　　而其实，在那样一个青春懵懂、羞涩胆怯的年纪，总觉得自己的一言一行都会被曝光在所有人面前，跟谁走得近或者走得远都会被当作别人窃窃私语的谈资。
　　女生尤其对“玩得好的人”和“一般同学”这两种人划了特别清的界线。
　　而我，就应该属于对于谁来讲都是“一般同学”的那一类。
　　我害怕活动的时候被剩下一个人，害怕没有一个好朋友，害怕被大家嘲笑。
　　后来每次去食堂打饭的时候，一进三层熙熙攘攘、人声鼎沸的学校餐厅，我就会有种立马要昏厥瘫倒在地的感觉。
　　我好像得了“人群恐惧症”，我害怕遇到熟悉的同学和朋友，我害怕自己找不到就餐位置，在别人同情的目光中端着餐盘尴尬地溜来溜去；我害怕单独坐在那里，就仿佛有一束追光打在我的头顶，被所有人注视。
　　我有太多恐慌，太多担忧。
　　实际上，那段时间，我甚至感觉我头顶安了一盏照明灯，走到哪儿，大家仿佛都在看我。
　　这让我非常不舒服。
　　去过一两次食堂后我决定放弃，有时候我宁愿饿肚子也绝不让自己再去遭受那样的折磨。
　　我意识到了我自己的异常，并且想到这可能是一种心理的“病态”，我首先想到的，是解困，是自救。
　　我觉得我不能这么下去，但是又找不到很好的解脱途径。
　　后来我看了一本书，书上说：“放轻松，其实你并没有那么多观众。
　　你以为的都只是你以为，这个世界上大家都很忙，真的没有空关注你。”
　　我幡然醒悟。
　　是不是自己想得太多了？是不是自己把悲观的情绪放得太大了？是不是自己神经过于敏感了？
　　于是我开始试着给自己松绑，从衣着开始。
　　以前的我总是临睡前思考，第二天要穿什么，会不会搭配得不好或者担心自己一件衣服已经穿得太久，会招致大家的厌恶。
　　之所以会这么在意，可能是潜意识里很在乎别人的想法。
　　我试着在临睡前不去想这些事情，第二天到来时，顺其自然，根据自己当天的心情来随机搭配。
　　一件衣服穿太久也好，搭配得不好看也罢，我试着不去在意这些事情。后来我慢慢地发现，这样随意了一些后，自己竟然也放松了许多。
　　后来的自己，由搭配精致变成了舒适，我慢慢学会了讨好自己，而不是初的讨好别人。
　　同时，我也不断尝试让自己“厚脸皮”。
　　努力让自己不再惧怕“落单”，不再害怕一个人。
　　从去食堂吃饭的时候打完饭坐在一个不起眼的角落里，到后来慢慢地位置越来越随意，我开始适应食堂嘈杂、人流繁多的环境，开始学着自娱自乐，试着让自己静下来、慢下来享受食物，感受生活。
　　在人际交往方面，我也是“厚脸皮”地黏朋友，而不再躲躲藏藏。
　　和她们一起玩游戏、课间一起讨论八卦，干什么事情都大大咧咧地说“带上我”，甚至厚着脸皮笑着跟别人说“别想甩开我”。
　　试过这些事情后，我发现原来和别人的交往也没有想象中那么复杂，人与人之间的隔膜用心去碰一下就捅开了。
　　我变得不再小心翼翼，不再神经兮兮，不再畏首畏尾，想说什么就说，想做什么就做。
　　大大方方做自己，不再思前想后、忧虑重重。
　　有句话叫作“放下石头走路”，没错，很多时候，你怀里抱着的那块沉重无比的大石头，都是你自己在半道上捡起来不肯放手的。
　　我想跟那位当初给我留言诉说苦恼的自卑的姑娘说，妹子，其实你很，只是你要给自己一个机会，放下你心头那块石头，关掉你头顶那盏灯，走进身边人的生活，你会发现，原来生活可以这样美好。原来这，都是自己多虑了。
　　不管是自卑还是恐惧，都是内心对自己的一种不自信和不肯定。
　　但归根到底还是自己想太多，太在乎别人的感受。与其担心别人会怎么看自己，不如让自己好好地活在当下，享受每。
　　因为人生啊，本来就是一个人的。

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