正版 親愛的，這世界上本沒有對的人 潘幸知 9787545909821 epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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基本信息

書名：親愛的，這世界上本沒有對的人

定價：39.8元

作者：潘幸知

齣版社：鷺江齣版社

齣版日期：2015-10-01

ISBN：9787545909821

字數：11111111

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

150萬粉絲在綫、上億人次閱讀的情感自媒體從未公開的情感經營手劄 

24個特彆的療傷對話 ；3000例個案徵集，情感醫生潘幸知專業解答

全球各地助理團傾情後援

當下中國女性真切的愛與痛，當代情感問題的特彆解決方案

純戀、懵懂愛、閃婚、齣軌、賢妻、傢暴男、鳳凰男、**婆婆、同性愛…… 

女人這一生中所麵對的所有情感睏惑，幾乎都可以濃縮在本書中所甄選的24個案例之中。本書文風親和，觀點又不失犀利，在看似“傢長裏短”的紛繁小事中，展現瞭當今社會情感亂象的一隅，為有情感睏惑的年輕人打開一扇窗，去看看那些人、那些事，與自己的遭遇有何不同，也就此反思：究竟是這個社會怎麼瞭，還是自己怎麼瞭？

內容提要

　　5年瞭，這個男人我到底要不要嫁？
　　缺乏安全感又渴望結婚的我，怎麼辦？
　　精神齣軌，他還會迴來愛我嗎？
　　性不和諧，20年婚姻走到盡頭……
　　中國轉型人群麵臨的情感睏境，比我們所想象的要多很多。這本書，將為各位展現中國當代紛繁復雜的情感亂象一隅。重要的，是給有情感睏惑的年輕人，打開一扇窗戶，幫助女性更懂愛情，學會經營婚姻，在愛與婚姻裏收獲幸福。
　　這世界上，本沒有對的人，也不存在愛人。今天的，如果放棄經營和製衡，就會變成明天的不，那麼今天你眼裏的“對”，也會成為明天的“錯”。婚姻，是親密結閤的高形態，但是一紙婚姻證書，不是意味著幸福生活的開始，而是意味著“學習幸福生活”的開始。
　　愛需要蓋章生效的篤定，更需要攜手並行的勇氣。

目錄

作者介紹

幸知在綫情感谘詢平颱CEO，攜手數百位心理谘詢師，創辦24小時貼身情感陪護平颱“幸知在綫”，幫助華人女性實現精神獨立和財富自由。

文摘

成為大齡剩女不是我一個人的錯

關於母親這個詞匯，有太多的話題可以聊，我會不停地講下去。你會發現，每一段婚姻裏，都有一個母親的影子。直到我們也成瞭母親，把影子傳承下去。這是人類擺脫不掉的天性。

愛問幸知

潘老師：

您好！很榮幸能給您寫這封信。從微信裏收到您的消息，就做瞭這個

決定。隻是這段時間的疲乏與不間斷的不順，令我憂心忡忡。希望盡可能

把事情的原貌詳細描述給您，仿佛還是懷抱一綫曙光。感謝您能與我一同

分享，以旁觀者的眼光提煉精髓。這兩年來的壓力與種種慢性摺磨，熬夜、

神經衰弱、失眠一直睏擾著我，我也一直在嘗試調節好自己，深感這前半

生的艱辛與不易，懇請指點。

從小得不到母愛，父愛成瞭的企盼

先講一講我的原生傢庭吧。我齣生於一個山清水秀的小城，父親是一

名建築師，是那種智商高但是情商很低的人。印象裏我從來都得不到母愛，

母親比父親小七歲，窮苦人傢齣生又在傢排行老大，所以從小就自食其力。

據說外公外婆對孩子冷淡，常常不管不顧。母親嫁給父親後，經常在外婆

那邊的傢庭裏受到頤指氣使。

在我五歲的時候，父母又生瞭個小孩，不過又是個女兒。父母當時就

決定托親戚送人，無奈親戚沒捨得就自己養瞭下來。妹妹長到上初中的年

齡，被我父母接瞭迴來。他們也試圖對她進行一番調教，無果。用我父親

的話說，妹妹跟我的性格差異太大，我從小很乖，但是妹妹很像母親，喜

歡逃學瘋玩，還總是說謊。由於妹妹什麼都學不進去，還學壞，後來父母

果斷放棄瞭她，從此不承認妹妹為他們所生。

我自小懵懂無知，學習談不上，非常偏科，語文、外語學得很好，

但無論如何努力，成績總被理科拖後腿。高考之後再復讀的我，勉強進瞭

一所本科院校。這期間，我跟父親一直有著很深的交集，也感謝他養育我

長大。我一直覺得父親是個心思細膩但過於自我保護的人，不想說他自私，

更不想埋怨他什麼。

在父愛還存在的時光裏，我心裏一直有母親帶給我的深刻傷痕。她總

是那麼高高在上，她說東任何人都彆想說西，尤其是在對待我的態度上。

傢裏的菜母親總是將好的留給父親，而父親又將好的推給我。我上大學時，

性格比較孤僻，雖然不至於四麵楚歌，但傾嚮於單獨行動，可以跟人正常

交往，卻總是保有自己的私密空間。那個時候，我的信念就是我要為父親

而活，我覺得是他給瞭我生命，給瞭我一切。我一心一意想著以後參加工

作成傢立業瞭，要好好報答他。他有時會說久病床前無孝子，可我覺得為

他做什麼我都會願意。但另一方麵，我在父親麵前的錶現又是頑固的，可

能我潛意識裏埋怨他縱容瞭母親，因為母親老在他麵前說我壞話，我不知

道母親為什麼總是要跟我爭奪這份情感。從內心來講，我覺得父親母親和

我都是一傢人，不存在誰勝誰負，但母親總是在父親麵前數落我的一切。

我的母親恰恰又是那種巧言令色的人，多少會讓父親內心的天平發生傾斜，

甚至也認為我不懂事，對此我一直都極度委屈。那個時候，我依然沒有領

會母親的意圖，我對母親還有感情有依賴。從每次迴傢之後的淚水漣漣到

傷心，總是一件小事都能刺到她的神經，然後她就讓我滾。我小時雖然乖，

可越長大越喜歡堅持真正的自己，無論她如何打罵我，我都不會認輸也不

會低頭，甚至發展到後，她真的動手撕扯我的頭發，那是記憶裏恐怖

的一次經曆，是父親趕迴來把我救瞭齣來。我承認我總是打不過她，我也

壓根沒有想到她會拼瞭那麼大的力氣發瞭瘋著瞭魔似的打我。母親也打過

妹妹，據說更嚴重，屁股流瞭很多血，全身疤痕。

弟弟齣生，父愛也消失不見

2011年，四十多歲的母親生瞭一個小弟弟。她生這個孩子，也許跟父

親齣軌有關。一個離異女人與父親有過一段關係，於是我母親發短信詛咒

她，他們一度鬧得不可開交。聽傢族內部說，當初母親如果生的不是兒子，

父親是堅定地要跟她離婚的，隻是沒有想到她真的生瞭兒子。孩子齣生前，

母親就跟父親訂瞭協議，說如果是女娃就送人，是男孩就歸父親養，她不

負擔任何責任，父親答應瞭，而這份協議是一個沒有公開的秘密。

我真不知道父親究竟是從何時開始變的，還是我一直沒有看清楚他。

有瞭兒子之後，他對我的態度轉變非常巨大，但也還沒像母親那樣總是冷

言冷語。母親在能利用我的時候，還是很會哄人，我稍微心軟一下就能被

她套住。大學時候父親勸我迴老傢上班，當時我在省城讀大學，迴到老傢

後，因為跟母親關係緊張，就被迫搬到瞭父親單位分配的老房子裏一個人

住。那段時間過得灰暗，但現在想起也有開心的時候，因為是自己一個人

獨自麵對，去承受。長這麼大，我一直規矩地上學念書，總歸沒有露宿街頭，

而且還和父親的兄弟姐妹那邊保持著良好的親戚關係。他們都是公務員，

在當地屬於中上階層。在省城時，我也跟某個親戚見瞭一些領導，不是完

全的孤陋寡聞。我自知自己的傢庭的問題不是錢，是情感乾涸畸形造成的。

一個親戚的孩子曾隱晦地告訴我：大傢認為我很好，但是我傢裏的那個母親

人人怕，都擔心以後齣煩。

母親給的傷痛，我也一直在自愈，我自認為我的深層次自省能力還比

較強，這些年我都一一扛過來瞭。然而，就在我以為母親給的傷痕快要治

愈的時候，父親又捅來一刀。後來我明白，他們給我的傷痕，盡管我一度

認為可以努力痊愈，但這些疤痕終究還是抹不掉。

再來講講婚嫁。女性的婚姻，對從正常傢庭裏齣來的孩子來說，都已

經非常不易。在我身上，我也不想誇大它的不易，我認為仁者心安，我想

找的未來的那個歸宿在哪裏？依照我現在的處境，依然不得進展。我曾經

經曆過一次刻骨銘心，卻是錯誤的戀情。他比我年長七歲，學曆高，又是

個心思謹慎細密的人，極盡體貼又懂得如何打動我。盡管我自認為不是一

個容易動心的人，但在那樣的攻勢下，我很快愛上瞭他。當時父親還沒有

兒子，我的很多情感裏的壓力都在這段感情裏得到瞭安慰與釋放。然而，

這段戀情持續的時間並不長，一年多後，因對方有傢室而告終。在我痛

愛的時候，盡管渴望一個男人完全屬於自己，但終選擇瞭放棄，此後

再也沒有聯係過他。

在感情裏，我會忽略那些自己未曾動過心的，也還沒有來得及愛上的

人。一路走來，我也見識過各種不同的異性，也遭遇過感情，其中有

兩次是近兩年發生的。在一個徵婚網站裏，我曾遇到過泡良族，其中一個

未曾謀麵的外地婚男，甚至還有其老母齣場，電話對白等等，這是一個

團夥作案，我被瞭一韆多元。至於為什麼沒被得更多，是因為到後麵

他們想取大金額的時候已經被我識破並報警，可惜對方的銀行卡不是本

人，很難查證作案者。我覺得自己之所以受，很大一部分是來自傢

庭的因素，我極力想逃脫，希望有一個人能帶我走。當然，在這段感情

中，我也沒再跟對方提自己的傢庭，所以後隻是損失瞭一點金錢。

父親總是埋怨我，認為我對追求者很冷淡，但其實我隻是慢熱，我從

來沒有無理取鬧，我隻是沒有那麼快産生好感，也或許是我遇到的人並沒

那麼喜歡我，他們卻總說我不主動。在這樣的壓力下，我會綳著神經故意

討好對方，就算不喜歡也不會給他臉色看。後來我明白：我已經無親無故，

親人對我都如此，我又何必指望陌生人要對我好！我什麼都沒有，什麼都

不是，更應該讓對方看到我好的一麵，纔會覺得我真的是對方能夠認真考

慮的對象。我渴望一顆相知的心，但我也不想太委屈勉強自己；自認為沒有

資本要求太多，但也不想跟自己的期望落差太大。我依然想努力找一個對

自己真正有好感的男人，然後好好迴報這份平凡之愛。我不認為是傢庭把

我侵蝕，哪怕我遇到泡良族也好，被瞭也好，所幸都被我及時認清、刹車，

我一直還在保留感情裏質樸的一麵。如果不這樣，我怕自己會更沒有希

望。可即便撐到今天，剛剛過瞭三十一歲的生日，我依然看不到未來，開

始絕望。這兩年的壓力與神經衰弱就是好的證明，我覺得我不能再忽視

這個問題瞭。

找個結婚的人為什麼這麼難？

兩年前我還在老傢的國企上班，沒有在外麵更大的圈子打拼，我絕不

是那種偷懶虛榮的女性，我認為我本來是可以的。父母雖然有瞭兒子，可

是這個兒子來得太晚瞭，他們也老瞭，我再怎麼也還是他們的個孩子，

他們怎麼會輕易看著果實走掉？他們現在給我的感覺就是連哄帶的，我

很心酸。在國企裏待久瞭，我也開始覺得自己越來越拖不起瞭，越來越怕

自己沒有自信心瞭。

就在兩周前，我在徵婚網站上遇到一個小我四歲的男士要求聯係我。

他言辭懇切，在我們正式見麵前幾乎天天找我聊天，慢慢有瞭深度聊天，

身份證軍官證各種證都發給我看過，後來正式見麵時我也確認是他本人。

他明確錶示以結婚為目的，我原本以為他靠譜，哪曉得見麵天他就不

夠安分，晚上在我強烈要求下纔送我迴傢。後來，他以太晚為由在附近住下，

第二天白天讓我到他住的賓館找他，一切看起來順其自然卻總是防不勝防，

我也擔心自己太刻闆會錯過緣分，但我實在沒有那麼快就接受一個人到同

床共枕的地步。終在我堅決的短信聲明下，他沒再繼續騷擾。

一年前，我曾遇到過一個對我很好的男人，他身高 1 米 83，是我喜歡

的類型。我們交往的那段時間，他天天找我但從來沒有過分之舉。他不是

本地人，隻是來這個城市跑業務。在知曉我傢裏情況後，他明確錶示我可

以隨他嫁到他的傢鄉。但當時的我還是不夠成熟，有些任性，覺得放棄現

在的工作非常不靠譜，我還曾當著他手下人的麵在言語上得罪過他，這些

緻命的錯誤至今想起，都讓我覺得自己跟“愛”實在是太沒有緣分瞭。我

的不成熟，導緻我迅速失去瞭他。

我自知性格不太討人喜歡，我內斂端莊，卻不夠活潑；內心細膩溫存，

但給人距離感。我總是掩藏自己，也曾選擇信任，無奈又遇到泡良族！同

事曾給我介紹過一個對象，我雖然對他的身高不滿意，好歹年齡、工作閤適，

通過電話短信交流，彼此感覺聊得來，自覺也不敢有過多的要求，能找個

愛自己的就好。可是，男人在婚姻麵前太過理性，他們可以隨意等待選擇

高的，而我卻隻能一降再降，甚至連對方的心都不敢把握。和我

交往過的那些對象都說我要求並

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