我们之间别人看不懂的
　　相遇之初，我们问：“是你吗？”意思是，你是那个对的人吗？
　　不论是以何种形式， 许多人一生都在尝试寻找对的伴侣。刚开始觉得“好像是他（她）”，热恋时相信“是他（她）”……并不是太困难的。然而，交往一段时间，进入彼此的日常生活之后，两个人难免会发生意想不到的摩擦。
　　彼此发生冲突时，我们再次问：“是你吗？”意思是，这讨厌的一面，也是你吗？你，还是我初选择的那个你吗？
　　在惊讶与失望的时候，如果你认为这是个错误的选择，或这个人并不是对的，就会急迫地要求对方改变。如果对方不能改变，就看彼此能忍受多久的拉锯战，直到破局时主动或被动地分手，回到单身状态，重新寻觅所谓“对”的伴侣。
　　大部分的人都是从这样的模式开始学习如何建立伴侣关系的。年少的时候，可能因为一点儿失望就轻易分手，虽然心里的眷恋可能延续一生。而渐渐长大之后，除非到了生不如死的程度，多半会想“再试试看”。虽然既有的关系不尽人意，但因此完全割断又好像太激烈了，何况，重新开始太麻烦，得从星座和咖啡怎么喝开始研究，关系发展到某些必然的关口时，可能还是闯不过，那又何必呢？
　　你眼中的我
　　甜蜜与痛苦交迭的日子，便这样开始了。
　　你觉得我怎么样？你对我的赞美，是出于社交礼仪，还是发自内心？
　　如果喜欢，为什么一整天都不联络？无法确定你的状态，你在忙吗？还是一次都没有想起我？
　　为什么总是我先约你？你觉得我太主动了吗？
　　或是，你还在等着确认我的状态？那么，原来是我太被动了！
　　可是，再多说下去，戏都要被我唱完了……
　　我眼中的你眼中的我和你眼中的我眼中的你有一天，密斯特下班回家，他的太太，贤惠的蜜丝，开心地迎接他：
　　“今天买到一种咖啡，你应该会喜欢！”蜜丝立刻动手冲起了咖啡。
　　如此的心情，并不全然因为年龄渐长或范围狭窄，更重要的是因为在一次次的恋爱中，我们逐渐明白了几件事。
　　我们自己在不同的时间喜欢或讨厌的东西，其实是自相矛盾的。
　　也就是说，自以为正确的选择，实际上却一塌糊涂。
　　人的各种性格，除了容易被看见的表象之外，往往并存着相反的一面。
　　就像我们都知道的，高傲的人，其实自尊心脆弱。
　　两个人之间的交互作用，力量非常惊人。
　　许多可爱或可恨的性质，只有在跟某个人的交往中才会被激发。我是怎么把本来可爱的你变得如此可恨的？而你，又对我做了什么，连我都觉得自己好陌生？
　　例如，如果我期盼一位热情的伴侣，也有幸觅得一个看起来非常热情的人，之后，在这一点上，就会一帆风顺吗？
　　不管多喜欢什么，都是有“但是”的。在某些情况下，某种令人喜欢的东西也可能变得令人无法忍受。
　　以为有某种特质的伴侣才是“我”想要的，但，“我”是什么？
　　若非经历过深沉的内在探索，一般人所知的“我”，只是意识表层的认知，并不等于全面的“整体我”。意识层面的认知与意愿，是一个小的“自我”——这里所谓的“小”，是指“部分的”“不完全的”。而一个人的身心整体，除了“自我”这个意识表层的部分，还有相对而言更为庞大的潜意识。潜意识中，储存着我们未曾觉察的或是被压抑、被遗忘的种种情感和需求，暗中影响、驱动、限制、决定了我们的感受与行为。这是我们经常在关系中感到“事与愿违”的缘故——不是事物违背了我们的愿望，而是我们不够清楚内在的矛盾，无法掌握包括潜意识的整体我，因此无法选择真正能够通往目标的道路。
　　如果我看重热情，或许选择了一位热情的伴侣，但开始交往之后，由于他对别人也总是很热情，因此两人关系中充满了嫉妒、生气与争吵？
　　如果我看重智慧，或许有了才高八斗的伴侣，却发觉在他身边只显得自己益发驽钝？接着，开始挑剔对方其他的能力，彼此攻击、反击、批评、贬损……却无法觉察内心真正的感觉是恐惧！如果我们都如此看重智慧，你会不会讨厌智慧不够的我？
　　诸如此类，内心实在太过复杂，我们总是同时要着正面与反面的东西，自己也不知道该如何才能兼顾，何况是身边的伴侣？
　　所以，当然要两个人一起努力了！

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