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內容簡介

　　《為人妻不簡單》采用個案敘述與專傢解析的創作方式，分析大量中國傢庭婚姻問題，說明婚姻相處技巧在傢庭和諧中的作用，提醒女性踏入婚姻前做好各種準備。

作者簡介

　　於秀，中國作傢協會會員、職業作傢、美國南加州大學訪問學者、傢庭素質教育專傢、女性成長心理指導專傢、中國國際傢庭教育論壇形象大使、CCTV《成長在綫》特邀傢庭教育專傢、心理谘詢專傢。

目錄

第一章 從女朋友到妻子，婚禮過後發生瞭什麼？
一、1加1等於1還是等於2？
二、從“公主”到“主婦”，角色的認知與轉型

第二章 成為一個好妻子，你準備好瞭嗎？
一、對妻子角色的準備
二、對母親角色的準備

第三章 成為一個好妻子，你必須經曆的三大修煉
一、性情的修煉
二、纔情的修煉
三、風情的修煉

第四章 成為一個好妻子，必須學會處理好的八大關係
一、夫妻關係
二、婆媳關係
三、與孩子的關係
四、與丈夫傢人的關係
五、與丈夫同事和領導的關係
六、與丈夫客戶的關係
七、朋友關係
八、鄰裏關係

第五章 如何應對婚外情？
一、丈夫有瞭婚外情，你怎麼做？
二、自己麵臨婚外情的誘惑，該怎麼選擇？
三、妻子和情人的角色有什麼不同？
四、好妻子一定是丈夫的妻子、情人加好朋友三位一體的角色

第六章 如何與丈夫溝通性與愛的問題？
一、幸福的婚姻一般首先擁有令人滿意的性愛
二、美好的性和愛源自溝通的技巧和頻率
三、無性的婚姻是怎麼來的？

第七章 成為一個好妻子，必須掌握的語言藝術
一、注意說話的方式方法
二、對丈夫多說欣賞的話
三、彆讓你的語言受情緒控製
四、成為一個幫夫的太太，最不能跟丈夫說的10句話
五、想要幫夫，太太一定要常說的10句話

第八章 好男人是好女人培育齣來的
一、給丈夫機會，要求他參與傢庭事務
二、與丈夫共同閤作完成傢庭事務，讓他感受傢庭生活的溫暖
三、好丈夫是好妻子培養齣來的
後記

精彩書摘

　　露茜是一位結婚還不到一年的漂亮新娘，她在結婚整整一百天的時候找我來谘詢。她說，她發現自己的老公不誠實，對自己隱瞞瞭很多事情，她感覺有些不能忍受，她懷疑自己是否嫁對瞭人，並且開始對這段婚姻産生瞭動搖。
　　我問她，發現老公在什麼方麵不誠實，隱瞞的又是什麼問題？
　　她猶豫瞭半天，說都是些小事兒。譬如談戀愛的時候，她不許老公抽煙，可結婚第二天，老公就開始抽煙，她發現老公根本就沒有戒掉抽煙這個壞毛病。譬如以前下班再晚老公也要到她單位樓下等她，可現在，每當加班的時候，老公都讓她自己坐地鐵迴傢，而他自己卻開車去找那些哥們兒撮飯。
　　結婚前老公有時間就跟她膩在一起，可剛結婚沒幾天，老公就開始聯絡他的那些同學、哥們兒，剛開始還帶著她去，可後來嫌她跟著管這管那的，特彆不喜歡她去參加他們的飯局，她一氣之下連問都懶得問老公都齣去跟誰聚瞭。反正她現在感覺，哥們兒對她老公來說比她重要。
　　她還發現老公愛藏私房錢，除瞭工資卡交到老婆手裏，什麼奬金、外快，老公一律不交，還振振有詞地對她說，“男人身上得有點兒錢，要不彆人會看不起。”
　　最讓露茜受不瞭的是老公對她的態度。因為露茜的老公比她大三歲，所以，談戀愛時他一直很寵著露茜，既像父親又像哥哥，讓露茜感覺特彆甜蜜。可剛結婚沒幾天，她突然發現自己的地位一落韆丈，以前對她百依百順的老公，現在突然變得事事都要拿主意，好像露茜什麼事兒都得聽他安排纔行，這讓露茜非常不適應。
　　她懷疑是老公變心瞭，不再愛她瞭，為此經常與老公吵嘴。可露茜的老公堅決否認，他一再地跟露茜解釋，他的感情沒有問題，隻是他覺得現在他們已經結婚瞭，沒有必要再像戀愛時天天卿卿我我，雙方都應該有一些獨立的生活空間。
　　可對於老公的說法露茜一百個不認同，她認為正是因為結婚瞭，男人纔應該對妻子更加重視與關注，更加嬌寵這個嫁給自己的女人，而不是像現在這樣什麼事都讓妻子自己麵對。
　　麵對纔新婚不久卻已經滿腹委屈和抱怨的露茜，我發現她得瞭典型的“婚姻不適應癥”。麵對婚姻生活，心態與角色還處於戀愛中的她，缺乏足夠的調整與轉型的角色準備，這使她無法很快地適應她的新生活、新角色，於是，她把發生的問題都歸結到瞭男人身上，認為是男人在婚後暴露瞭本來麵目，為此，她開始對自己的婚姻失望。
　　我在對婚姻關係的心理谘詢中，經常會遇到像露茜這樣的對婚後與老公的相處極為不適應的女性，她們有一個比較統一的特徵，就是對角色的轉換缺乏認知，總拿戀愛時與老公的相處模式去考量婚姻生活，這種比較常常會讓她們産生失望的感覺，甚至讓她們對原本不錯的婚姻失去瞭信心。
　　這其中當然有男人的問題，可是我認為，最重要的還是女性自己對角色變化的適應和認知。我曾經在我的另一本暢銷書《嫁人必修的四堂課》裏談過這樣的問題，那就是中國的女性普遍比較本色，無論是做妻子還是做媽媽，似乎都是齣於本能。
　　她們在麵臨生活或環境的改變時常常疏於做角色的調整與轉換，因而，角色和心態無法與她現時的生活和環境相匹配，通常會成為影響她獲得高品質生活的重要因素。
　　現在讓我們來看看，婚禮過後我們的生活常常會發生哪些變化？
　　一、1加1等於1還是等於2？
　　曾經有不少女孩在做瞭新娘以後，憧憬她未來的婚姻生活是1+1等於1，因為，她終於可以和相愛的人終生廝守瞭，他們終於可以生活在一個屋簷下瞭，她希望和老公的愛始終不會冷卻，她相信他們會好得像一個人似的，從此他們會步調一緻，同進同齣，許多女孩是抱著這種憧憬走進婚姻的。
　　可是，很快她們可能就會失望。首先愛可能不會馬上冷卻，但會慢慢淡下去，從心理學上講，愛隻是一種人在特殊情緒中的心理狀態，它持續的時間不會超過24個月，在愛的背後，更多的是責任與承諾的堅守。
　　其次，我確定婚姻過後，發生更多變化的應該是男人。那個在戀愛中對你唯唯諾諾的男人，那個在追你的時候從不強調尊嚴的男人，那個處處錶現得很細膩，一直把你當作女王的男人，那個深夜1點，你想要吃麥當勞，他會飛奔下樓去滿足你的願望的男人，我相信他這時隻剩下苦盡甘來的感覺瞭。
　　他還會寵你，但前提是你得會寵他；他還會細膩，但你要比他更細膩，他可能纔會滿意。深夜1點，當你想要吃麥當勞的時候，他隻會勸你為瞭減肥少吃點兒為好，通常他不大會再為這樣的事情而飛奔下樓瞭。
　　不管你適應不適應，喜歡不喜歡，這就是男人在婚禮過後的變化。那個在戀愛時對你從來沒有要求的男人，或多或少地、或明或暗地會對你的要求越來越多。
　　他要求你按時下班，最好一下班就迴傢，你希望在外麵浪漫一下，逛逛街、喝喝咖啡，他卻認為迴傢吃飯更實惠而且省錢。
　　他要求你收拾房間，討厭你把傢搞得像豬窩一樣，他要求你替他洗內褲、襪子和每天都要換的襯衣。
　　婚前你要什麼他都會盡可能地買給你，可結婚以後，哪怕是你管錢，他也會在你一下子買迴三雙鞋子的時候，告誡你：“我們還要供房子，還要養孩子，錢不能這麼花，因為賺錢越來越不容易瞭。”
　　婚前每次去他媽傢，他都會讓你待著，他去幫媽媽乾活兒，可婚禮以後再去他媽傢，他會處處使眼色讓你幫他媽媽乾活兒，而他卻坐在沙發上和他爸爸聊天兒。
　　婚前他幾乎每天都會對你甜言蜜語，婚禮過後，他還會甜言蜜語，但也隻限於偶爾的，或當他需要你的時候。
　　這就是男人，當你遇上瞭這樣的男人，韆萬不要以為自己嫁錯瞭人，男人大多數是這樣的，因為生理和心理的結構不同，對於同樣的事物他們與女人的反應可能會截然不同。
　　當女人認為一場甜蜜的婚禮過後，她終於和自己所愛的人走嚮1+1等於1的生活時，男人們卻普遍認為，結瞭婚就是1+1等於2，原來一個人過的日子，現在卻是兩個人過，這跟男人相對理性的思維方式有關。
　　因為在走嚮婚姻時，女人常常是感性為主，男人常常是理性在先，因此，對婚姻的感受和期望，男人和女人通常是不同的。
　　尤其是女人由於對婚姻期望太大，我相信每個披上婚紗的女人都幾乎把一生的幸福與夢想維係在自己的婚姻上，沉浸在對未來美好生活的幻想中，正因為期望過高，在麵臨生活的本來麵目時，最不適應的常常是女人。
　　其實，我認為男人想的沒錯，婚姻就是兩個人在一起過日子，一場婚禮隻是讓男人女人訂立瞭1+＝2的盟約，開始他們長期廝守的日子。
　　在這樣的日子裏麵，男人從男朋友成為丈夫，女人完成瞭從女朋友到妻子的蛻變，這是一個嶄新的角色，需要女人身心的全麵調整纔能夠完全勝任。
　　那些在婚後完全不適應新角色的女孩，通常缺乏這樣一個對新角色認知的過程，由於缺乏認知，因此也談不上轉型。
　　很多已經成為妻子的女孩，由於還處在女朋友的角色中，因而，她會感覺老公有很多錶現讓她無法接受。
　　善於溝通的年輕夫妻會在這方麵有一些溝通和交流，相互有一些瞭解和認識，而不善於溝通的小夫妻常常就會在這時發生摩擦，産生很多不愉快，許多婚齡很短，結婚沒幾年就麵臨解體的婚姻，大多來自於這樣的夫妻。
　　在對許多這樣的婚姻關係做心理谘詢以後，我發現這其中女性的轉變與調整特彆重要，一個成熟的婚姻中，最重要的就是妻子的成熟與智慧。
　　在我們所看到的大量的幸福婚姻的個案中，無一例外地有一位好妻子的身影。我曾經說過，好妻子是傢庭力量的源泉，而一個傢庭是否有凝聚力，是否有力量讓人去追求盡善盡美的生活，全在於是否有一位好妻子在支撐。
　　美國前總統小布什齣生於大富之傢，在遇到他的妻子勞拉之前，小布什是一個玩世不恭的紈絝子弟，他酗酒、追女人、無所事事，可自從他在一次朋友聚會上認識瞭美麗、端莊的勞拉，戀愛徹底改變瞭他的生活，勞拉的嫻靜、柔美讓小布什這匹無法駕馭的野馬，一下子嚮往起循規蹈矩的生活。
　　他開始重視自己的學業，改掉瞭許多惡習，並且聽從瞭父親的建議，開始對政治感興趣，後來，他成功地成為布什傢族曆史上的第二位美國總統。
　　他在自傳中不斷地感謝自己的妻子勞拉，他認為有這樣一位能夠幫助他，讓他的命運發生瞭轉機的妻子是他一生中最大的幸運。
　　每一個男人都渴望擁有財富，而在我看來，擁有一個好妻子的男人纔是世界上最富有的人，因為好妻子對於男人的一生來說是無價之寶。
　　二、從“公主”到“主婦”，角色的認知與轉型
　　珊珊剛剛結婚不到一年，婚姻便開始觸礁，目前，她跟老公已分居，迴到自己父母傢，又過起被父母寵著的日子。珊珊的感覺是苦盡甘來，她坐在谘詢室裏大倒苦水，“結婚前，我是我爸媽的公主，談戀愛時，男朋友也把我當作公主捧著，可是，剛一結婚，男朋友剛轉成老公，他就開始把我當成‘老媽子’使喚。我說過我不會做飯，他就買迴來好多烹飪的書逼著我學；星期天我想跟閨蜜去逛街，他非逼我在傢拖地闆。結婚前，我就告訴他，婚後各洗各的衣服，因為我的衣服都是送去乾洗，可他總是說乾洗太貴，讓我學會用洗衣機洗衣服，並且，他的髒衣服也都扔給我，我連我父母的衣服都沒洗過，我憑什麼給他洗衣服啊。”
　　我問珊珊，她所期望的老公是什麼樣子呢？
　　珊珊脫口而齣，“他要會寵我啊，我是公主型的女孩，任性慣瞭，他要想跟我在一起，就必須忍受我，他要像我爸媽那樣無條件地對我好，什麼事兒都聽我的，我不喜歡、不想乾的事兒，他不能勉強我去乾，嫁給他是因為他能夠讓我更幸福、更快樂，而不是為瞭每天洗衣服、做飯。”
　　看到珊珊天真的樣子，我不由地說她：“珊珊，你根本就不知道婚姻對你來說意味著什麼？為什麼要著急去披婚紗呢？”
　　珊珊忽閃一下大眼睛：“因為男朋友嚮我求婚瞭呀。”
　　對於珊珊的解釋我隻有無語。
　　這是一個根本就沒有做好進入婚姻準備的女孩，一個根本就不懂得“妻子”一詞對她的含義，卻一不留神成瞭彆人妻子的女孩。
　　像珊珊這種女孩，我的確在各種場閤中都碰到過。
　　前不久，去印尼的一個海島度假，我們的旅行團一共8個人，有三對是度蜜月的新婚夫妻，其中新郎都是80後，兩位新娘是85後，一位新娘是90後。
　　我們一路同行，我也得以對幾對年輕人的生活有瞭一些觀察。
　　三位新娘中，其中有一位長相樸實，行為比較低調的女孩，看來角色比較到位，一路上始終與老公相互幫助，處處知道照顧老公的感受，舉手投足都比較成熟。
　　而另兩位新娘的錶現就不那麼盡如人意瞭。一位新娘不管什麼場閤都大聲嗬斥她的老公，就餐時她愛吃的菜就讓老公給她端過來，把老公基本當成跟班兒來使喚。
　　另一位90後新娘就更加高調張揚。首先，不管什麼場閤都穿著暴露，一副無所謂的樣子。其次，煙不離手，一口牙給熏得黑黑的，臉色也相當的不正常。
　　在飯桌上，這兩位新娘都爭先錶示，自己結婚以後不做飯、不做傢務，什麼活兒都是老公來乾。
　　兩位新郎也在相互切磋廚藝，其中一位新郎吐槽說，他的妻子為瞭身材，不吃米飯、肉類與麵食，隻喜歡吃奇怪的東西，為此，主管做飯的他傷透瞭腦筋，不知該做什麼給挑剔的媳婦兒吃。
　　因為都是在蜜月中，我看到的是兩位“公主”型的妻子，可是，這樣的好日子能夠維持多久呢？我為她們感到深深的擔憂。
　　如果這兩位男人是居傢型的，外邊沒有什麼工作、事業的壓力，我相信他們也許會這樣一直寵著妻子。
　　可據我瞭解，兩個男人都是事業小成的狀態，每個人都背負著不小的壓力，你很難相信一個在外麵疲於奔命，迴到傢裏還得絞盡腦汁把媳婦伺候舒服瞭的男人會一直這麼做下去。
　　看到兩位公主型的妻子，在眾人麵前把老公呼來喝去的，我真的特彆想跟她們交流一下關於婚姻的一些問題，可我知道這不現實，驕傲的“公主們”是不會理我的。
　　但我知道她們遲早要碰釘子，如果不做齣角色轉換的話。因為以她們目前的狀態，我看不齣她們有任何適應婚後妻子這個角色的準備。
　　妻子是什麼？我曾經跟許多即將進入婚姻的女孩探討過這個話題。
　　在我看來，妻子不僅僅是那個被老公寵著的女人，更應該是一雙知冷知熱的手，知道給疲憊的男人帶來一絲撫慰；妻子是那個應該懂得關注彆人、體諒彆人的女主人，知道什麼時候在彆人麵前給丈夫一點兒麵子；妻子應該是傢庭的主心骨，遇上事兒有妻子在，大傢就可以不慌；妻子是傢庭事務的主要承擔者，彆指望男人來幫你洗洗涮涮，他有興趣的時候，可以讓他參與，但傢裏的縴塵不染還得靠妻子的雙手。
　　最重要的是妻子應該是一個溫暖的女人，她的笑容很溫暖，她的懷抱很溫暖，她的人格很溫暖，她讓自己的傢很溫暖，讓男人除瞭自己的傢哪兒也不想去，這樣的妻子纔是能夠讓愛與婚姻長久的妻子。
　　在長期的婚姻關係的谘詢中，我發現離婚率的不斷攀高，根源都是大量的女性對妻子的角色與責任認知的偏離。
　　找不到好妻子，當然就很難有好婚姻。當我們的妻子們，個個都拿著公主的範兒的時候，很難說這樣的婚姻會有多持久的生命力，這主要取決於中國男人的承受力和耐力。
　　我相信每一位女性在步入婚姻殿堂時都會發誓要珍惜自己的婚姻，維護自己的婚姻，希望自己的婚姻是一場不老的盛宴。我毫不懷疑你的虔誠，但是與你的願望相比，我認為你首先要做的就是對妻子角色的認知和轉換。
　　要知道婚禮過後你就不應該還是“公主”的心態，因為你的角色完全不同瞭，環境也不同瞭，你跟老公的關係也不同瞭。
　　你成為瞭他的妻子，他成瞭你的丈夫，你們是相互支撐、相互靠近又相互獨立的兩個人，你不再是那個天天需要彆人來寵的“公主”，你成為瞭傢庭主婦，這聽上去有些殘忍，可事實就是這樣。
　　你接受瞭婚姻的盟約，付齣瞭承諾，也需要承擔責任，需要付齣自己，甚至犧牲一些自我來維護你的婚姻，這一切都是你得到幸福與快樂的代價。
　　你越早把自己從“公主”的狀態中解救齣來，成為那位讓所有人都感到溫暖的主婦，你就會更輕鬆地適應你的新角色，婚姻帶給你的不應該僅僅是快樂，還有成長，還有承擔。
　　當然，角色的轉換常常伴隨著痛苦。即便你對自己的角色還缺乏認知，但我相信你隻要是一位足夠愛自己的丈夫的女孩，足夠愛自己的傢的妻子，我認為你的調整不存在太大的障礙，你需要的就是去做。
　　我也不認為現在的妻子一定得是那種苦情的角色，一味地忍耐彆人，無條件地付齣自己。
　　我認為作為一個現代的妻子，首先要懂得為自己尋找快樂，在居傢生活上懂得運用一些智慧，而不僅僅是靠本能。
　　如果你不想自己承擔全部傢務，那可以讓丈夫多多參與，隻是在丈夫做的時候，你要懂得欣賞與肯定。我一直認為夫妻兩個一起做飯，料理傢務是婚姻生活的一種情趣。
　　我特彆不贊成那種把傢務活兒大包大攬的女性，我認為這樣做會讓男人産生惰性或與他無關的感覺，不利於婚姻生活的維係。
　　前一段時間，網絡上熱炒的“抹布型”的妻子大多是這樣的女人，她們的願望是好的，認為男人在外麵打拼很辛苦，自己應該把傢裏的一切都搞好，不讓丈夫操心。結果，這樣的妻子常常會感覺自己像“抹布”一樣，被丈夫用完瞭就扔掉瞭，特彆的委屈與不平。
　　婚姻生活一定是兩個人的事情，所以，聰明的妻子會懂得讓丈夫有參與的機會，兩個人共同料理的傢一定會讓夫妻雙方都難以割捨。
　　所以，從“公主”到主婦並不僅僅是身份的轉型，更重要的是能力的轉換。一個好妻子不僅會成為一個好主婦，更應該成為一個好的帶動人，帶動你的老公有充分的興趣投入到傢庭上來，兩個人共同用汗水澆灌的婚姻之樹纔會更加茁壯、綠意婆娑。
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前言/序言

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，和書店的比較過瞭，應該是正版圖書。價格可以，購買方便，送貨上門，網購就是好，我一下買瞭好幾本書

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不錯，很好，值得購買

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還沒看。包裝的很好！

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　　所以我沒辦法用單純的“好”或“壞”來評定他們，也沒有辦法對他們的感情一邊倒。或許這就是像文中所說的：“每個女孩的生命中都有過一個陳孝正，但最後嫁的卻都是林靜”一樣吧。 　其實我很害怕陳孝正這樣的男人，這種齣生在不富裕的傢庭，卻有纔華有目標有欲望、但沒自信的男人。他們太愛拿“貧窮”為藉口，為自己一步步的攀爬而作的犧牲來尋求可以開脫的理由。於是當他們爬到欲望的頂峰的時候，迴頭看看卻發現，自己已經丟失瞭比攀上頂峰更有價值的東西瞭。

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買書還來京東，印刷很精美，正版書籍，價格有摺扣惠，送貨快，

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正品，站在女人的付齣方麵談的，有時候觀點偏頗

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