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編輯推薦

　　今天我們正承受著過去未曾經曆過的痛苦。我們被關進瞭無形的牢籠，要想從痛苦的牢籠裏逃齣，需要做些事情來敲醒我們沉睡的心靈，救贖我們的靈魂。不要逃避內心的痛苦,
　　推倒心中的高牆,
　　清除通往幸福道路上的絆腳石,
　　在閱讀本書的過程中你會發現心靈之門正悄然打開。

內容簡介

　　現代人受社會、經濟、傢庭、職業等各種因素的影響，存在著各種心理問題。本書將人們所麵臨的心理問題分為憤怒、猜疑、嫉妒、恐懼、逃避等15種，把它們視為束縛人們的15種心靈牢籠，並以案例的形式呈現瞭被睏在這些心靈牢籠中的人們的痛苦，分析瞭這些痛苦的根源，讓人們能夠直麵自己的內心，認清自己的欲望和現實是如何相悖的。本書擺脫瞭心理學、精神醫學、行動科學的局限性，從哲學、人類學、社會學的角度齣發，告訴人們應該怎樣逃齣心靈的牢籠。

作者簡介

　　崔名祺，精神科醫生，教授。畢業於韓國中央大學醫學院，後在美國杜剋大學經營學院進修MBA。曾就職於首爾牙山醫院。現任韓國扶餘多慈愛醫院院長，並擔任韓國慶熙大學醫療經營學院的研究生導師。崔名祺教授還是醫學專門網站醫療經營調解（Medigate）專欄的長期撰稿人。

目錄

序言為瞭那些在心靈牢籠裏苦苦掙紮的人
1︳依賴的牢籠：“獨自一個人什麼都做不瞭”
逃離依賴的牢籠
2︳強迫的牢籠：“如果情況不受自己掌控就覺得要瘋瞭似的”
逃離強迫的牢籠
3︳懶惰的牢籠：“不論什麼事情總是一拖再拖”
逃離懶惰的牢籠
4︳憤怒的牢籠：“如若生氣，就怒不可遏”
逃離憤怒的牢籠
5︳批評的牢籠：“除瞭自己其他人都是白癡”
逃離批評的牢籠
6︳嫉妒的牢籠：“受不瞭彆人比自己強”
逃離嫉妒的牢籠
7︳猜疑的牢籠：“不相信任何人”
逃離猜疑的牢籠
8︳關心的牢籠“不論何時何地都希望受到彆人的關注”
逃離關心的牢籠
9︳逃避的牢籠“不喜歡和人打交道”
逃離逃避的牢籠
10︳缺少耐性的牢籠：“做什麼事情都堅持不到最後”
逃離缺少耐性的牢籠
11︳憂鬱和負罪感的牢籠：“什麼錯都往自己身上攬”
逃離憂鬱和負罪感的牢籠
12︳虛榮的牢籠：“過高地評價自己”
逃離虛榮的牢籠
13︳恐懼的牢籠：“畏首畏尾損失的隻能是自己”
逃離恐懼的牢籠
14︳上癮的牢籠：“不管怎麼努力就是戒不掉”
逃離上癮的牢籠
15︳理性的牢籠：“認識不到自己內心的麻木”
逃離理性的牢籠
後記直麵自己內心的各種情感，生活會變得更加豐富多彩

精彩書摘

　　1依賴的牢籠
　　“獨自一個人什麼都做不瞭”
　　35歲的羅依存女士從小就是個什麼事情都依賴彆人的人。她非常聰明，畢業於名牌大學，卻對彆人過於依賴，害怕獨處。上學的時候，她從沒有一個人去吃過飯；隻要朋友們說去看電影，就算那部電影她不喜歡看，也會勉強自己跟著去。
　　遇到不開心的事情時，她希望有人陪著自己，隻有這樣她纔能感到安心。所以她經常會約朋友見麵，要是朋友太忙，不能赴約，她就會不斷地打電話給其他朋友，看看誰可以馬上來陪自己。她也知道朋友不願意齣來，有時候為瞭哄朋友開心，她會特意準備一些小禮物。她一邊訴說自己的委屈，一邊看朋友的臉色，希望能從朋友那裏得到安慰。要是朋友聽煩瞭她沒完沒瞭的訴苦，找藉口離開，她還會繼續打電話給其他朋友，直到自己得到安慰為止。
　　她交往過的男朋友剛開始都覺得她很可愛，不論發生什麼事她都會給他們打電話。但是漸漸地他們發現，她遇到一點點小事也會打電話來發牢騷，最終他們受不瞭瞭，一個個地離開瞭她。她受不瞭分手後心裏空落落的感覺，馬上又會交新的男朋友，即使她覺得那個男人配不上自己。有時候她擔心男朋友會離開自己，即使她不願意也會和男朋友發生性關係。她瞞著父母曾偷偷做過兩次流産手術。她看上去很柔順，總是低著頭不說話，很難想象她和很多人發生過性關係。其實不是她喜歡和人發生性關係，而是那些男人利用瞭她的弱點，哄騙她和自己發生性關係。
　　她上學的時候成績非常優異，大學畢業之後通過父母的介紹進入一傢外國銀行工作。但是沒多久她就辭職瞭，因為在工作中她總是無法自己做決定。上司交代下來的工作她可以做得無可挑剔，但是讓她自己負責一個新項目，她就事無巨細地去徵求上司和下屬的意見，導緻進度一直跟不上，最後不得不由上司齣麵處理。後來比她晚進公司的人都升職成瞭她的頂頭上司。她就隻好辭職瞭。
　　就連給5歲的女兒買衣服，她自己也拿不定主意，一定要問過父母、兄弟姐妹或朋友再做決定。她和她老公是相親認識的，每次與老公鬧彆扭，她都會打電話迴傢埋怨她媽媽讓她嫁給這樣的人。她一天給老公打的電話、發的短信能有幾十個，芝麻綠豆大的事她也要徵求老公的意見，要是老公太忙來不及迴她電話或短信，她就會很失望。她希望老公能理解自己，對自己熱情一些，但是這些要求她根本不敢和老公說，擔心說瞭之後老公會和她分手。她在公婆麵前也總是小心翼翼的，擔心自己違背公婆的意願，老公會因此生氣而離開她。
　　結婚不久老公就抱怨她太沉悶瞭。老公當初娶她是覺得她學曆高，在外企上班，而且話不多，看起來很柔順。婚後她每件事都徵求老公的意見，剛開始老公覺得這是齣於對自己的關心和愛，但不久就對她感到厭煩瞭，經常晚歸。老公還不太想和她保持親密關係，時間久瞭她覺得老公可能有外遇瞭。但是，她擔心老公會離開她，又一句話都不敢說。
　　她為瞭抓住老公的心，會迴娘傢拿錢給老公買名牌衣服、買進口車。她父母對此頗有微詞，不明白女婿這麼不顧傢，女兒為什麼還抓著不放。周圍的人也不理解，大傢都覺得她既漂亮又聰明，娘傢又很有錢，沒必要在老公麵前這麼委麯求全。隻有她自己心裏清楚——她擔心和老公離婚之後，要自己一個人帶孩子，這是她死都不願意的。
　　有些小孩在2～3歲的時候會錶現齣分離不安的癥狀。在這個時期，雖然他們身體上可以自由地活動，但是整體上來看他們的錶現還不成熟，有很多生活上的問題還需要依靠父母，看不到媽媽他們就會感到不安，甚至大哭大鬧。
　　沒有任何一種動物像人這樣長時間地依賴父母。這樣長時間的養育使得孩子與父母的分離變得很睏難。兒時過分依賴父母，會造成成年之後也離不開父母。有的時候也是因為父母過多的乾預，纔使得孩子到瞭該獨立的時候不能獨立。
　　對幼兒、兒童、成年人來說，好父母的標準大相徑庭。對幼兒來說，總是陪在他們身邊照顧他們的媽媽是好媽媽。對於兒童來說，他們一方麵想要擺脫父母的束縛，另一方麵又想依賴父母。要想做兒童的好媽媽就要適當地把握這個度。而要想做成人的好媽媽，就不能過分地乾涉子女，還要適時地在背後默默地支持和引導子女。
　　但是，在韓國有很多父母會讓孩子替自己去實現自己年輕時候的夢想。如果你問孩子們為什麼學習，10個有9個迴答“爸爸媽媽讓我學習”“如果學習不好爸爸媽媽會發火”。雖然很多父母會辯解說“不是為瞭自己，是為瞭讓孩子成纔，纔讓孩子好好學習的”，但是實際上孩子就是為瞭父母在學習。尤其是孩子上瞭初中、高中之後，父母會讓孩子去上各種補習班。有時候學習成績甚至成瞭判斷父母是否稱職的標準。
　　有很多高學曆的媽媽非常執著於讓自己的子女去上各種補習班。因為這個社會把結婚也看作是一種工作。一般人找到瞭工作以後，最希望的就是趕快升職、加薪，隻有這樣纔能被社會認可。那麼作為主婦來講，隻有孩子學習好，考上個好大學，自己纔能稱得上是稱職的主婦。這就是住在首爾江南區的那些高學曆的媽媽們讓孩子去上各種補習班的原因。能把孩子送進名牌大學，妻子從這裏所得到的滿足感就如同丈夫在公司裏簽瞭一個數十億韓元的大單一樣。
　　但是在孩子們看來，即使進瞭好大學，自己的能力也不會得到父母的肯定。因為父母會認為如果不是自己讓孩子去上各種補習班，孩子肯定進不瞭好大學，父母還會拿這個當作理由來束縛孩子，繼續用孩子來幫自己賺取好名聲。所以孩子上瞭大學並不意味著可以擺脫父母對自己的乾涉。
　　過去，高中畢業或者大學畢業工作幾年之後，年輕人差不多在25歲左右結婚，有瞭自己的傢庭就算是真正地與父母分開瞭。但是現在有很多成年子女仍在“啃老”，傢境殷實的孩子尤其如此。結婚的時候他們接受父母金錢的資助，婚後仍會嚮父母伸手要錢。隨著現代人平均壽命的延長，即使上瞭年紀，父母們依舊精力充沛，所以仍在精神上和物質上乾涉子女。而不少子女既想獨立又在經濟上依賴父母的資助。
　　父母和子女之間的這種關係在朋友、夫妻之間也很常見。如果一個人小時候被父母管得很嚴，沒有說“不”的權利，那麼長大之後他就會缺乏責任感，沒什麼主見，過多地依賴朋友、上司或者配偶。對這種依賴，他們自己也覺得很無奈，很不舒服。他們很清楚自己的情況——身體上已經成年瞭，但是心理上總想著依賴他人，對於這樣的自己他們也很反感。當他們有瞭自己的孩子之後這種情況會更加明顯，那時他們會更痛苦。
　　雖然這種過分的依賴是人走嚮成熟的絆腳石，但並不是說要拒絕彆人的幫助。如果一個人小時候被父母管得很嚴，什麼都聽父母的，那麼成年之後就無法接受他人的好意和情感。隻要對方想過問自己的生活，他們就會拒之韆裏，不管對方是善意還是惡意。他們不想讓彆人破壞自己獨立的決定權，所以會時刻警惕著。一個男孩如果有一對強勢的父母，那麼他結婚之後會把妻子的話當耳邊風，認為妻子很嘮叨。
　　深思熟慮之後再做決定，做齣決定之後就要對自己的決定負責，同時在需要他人幫助的時候懂得求援，這纔是一個成熟的人該有的態度——真正健康的生活態度。要知道嚮他人求助並不意味著對自己能力的否定。
　　逃離依賴的牢籠
　　︳不要把責任推卸給彆人
　　依賴他人的人最大的特點是害怕承擔責任。但是這也不能全怪他們。小時候他們一方麵被父母要求自己的事情自己做，另一方麵一旦他們做得不夠好，就會遭到父母嚴厲的批評。這讓他們覺得自己的決定沒有任何意義。所以哪怕是很小的一件事他們也會去徵求父母的意見，因為他們不知道什麼時候父母就會翻臉。正是父母的這種雙重標準造就瞭今天的他們。
　　事實上對於總是乾涉你的人，應該讓他知道你的底綫在哪裏，這纔是生存之道。如果你的生活總是被彆人乾涉，時間久瞭你就會把所有事情的決定權都推給彆人。當事情進行得不順利時，你就會推卸責任，埋怨彆人。慢慢地，你就會變成一個沒有責任感的人。
　　不要為瞭逃避責任而徵求周圍人的意見。你做瞭父母以後，你就是孩子的依靠，所有的事情都需要你來擔當。所以，從現在開始所有的事情都試著自己決定。如果真的很難決定，就交給某方麵的專傢處理。比如，傢暴問題可以交給警察處理，傢庭不和問題可以谘詢傢庭問題顧問，離婚訴訟可以交給法院處理。
　　︳學會忍受孤獨
　　喜歡依賴他人的人非常害怕自己獨處，隻有身邊有人陪伴纔會感到安心。當然遇到大的變故的時候，誰都想要有所依靠。比如當父母或者兄弟姐妹遭遇窘睏或者生瞭重病，即使之前傢人關係很惡劣，這個時候一傢人也會相互依靠。但如果不是遇到這種特殊情況，其他時候就應當學會自己麵對。
　　有的孩子上幼兒園的時候不喜歡和媽媽分開，這種分離帶來的不安使得小孩不能很好地適應幼兒園的生活。雖然他身邊有老師，有很多小朋友，但是媽媽不在身邊，他就會覺得孤單。如果這種感覺一直伴隨著他長大，那麼在成人之後他就會害怕一個人獨處，還會變得沒有主見。
　　要想改掉依賴他人的毛病可以有計劃地給自己安排一些獨處的時間，比如獨自去看電影，獨自去吃飯。如果可能，可以去異地求學，與父母和朋友暫時分開，嘗試忍受孤獨。可以先短時間地獨處，然後不斷地將獨處的時間延長。
　　想要忍受一個人的孤獨，可以做一些能一個人獨立做的事情。父母不在孩子身邊的時候，孩子需要一些替代的對象來代替父母的存在。比如，孩子經常抱著睡覺的玩偶或者小狗之類的寵物可以充當這種對象。一個人的時候可以看電視、玩電子遊戲、畫畫或唱歌，這些都會起到替代對象的作用，都比不斷地打電話約人齣來見麵更有意義。
　　︳創造一個更牢固的自我空間，學會自我尊重
　　過分依賴他人的人大都是因為不自信。依賴型的人隻有覺得自己受到瞭他人的保護時，纔能安心。他們希望從某個特定的人那裏感受到自己存在的價值。這個特定的人一般是異性，有時候也會是同性。他們會對依賴對象過分地順從，他們渴望被人寵愛，就像寵物從人那裏獲得寵愛一樣。他們的自我意識十分薄弱，如果沒有人在身邊陪著他們，他們就會感到非常不安，好像下一刻就會崩潰。他們希望彆人可以給自己忠告，但並不是真的要聽彆人的意見，而是想以此消除自己內心的不安。
　　依賴型的人即使知道自己的依賴對象不夠好，也不會離開他們。對依賴對象他們有著一種憐憫之情。有一個女人，每天被酒氣熏天的老公打罵，她覺得老公之所以打罵自己是因為老公的童年很不幸，老公很可憐。她覺得要是自己離開老公，老公不知道會變成什麼樣子。而且她對老公抱有希望，希望老公能改過自新。她還會不斷安慰自己，其他人的婚姻生活也是如此。她認為正是因為自己堅韌無比的愛，纔使得自己能夠忍受老公永無止境的侮辱和虐待，她甚至為此感到自豪。
　　這個女人不論在精神上還是肉體上都被老公虐待，但是她卻離不開她老公。她認為離開老公自己就活不下去。她這種病態的想法不會輕易改變。對她而言，擺脫這種生活最好的辦法是先找份工作，就算不是體麵的工作，賺的錢少也沒關係。隻要自己經濟上獨立瞭，就會有獨立生活的信心。同時她應該參加一些對提升自信心有幫助的活動。有些活動可以讓她感到溫暖，覺得自己是被珍視的，覺得自己可以被無條件地接納。這都有例可循，有些受虐待的女性會參加宗教活動，從神那裏尋求慰藉。因為神給她們的愛是無條件的，會讓她們覺得力量倍增。參加社會福利活動對提升自信心會有極大的幫助。通過幫助他人，可以認識到自己不再是毫無存在價值的弱者，對某些人來說自己也很重要。這樣就可以獲得獨自生活的力量。
　　︳不要把肉體的接觸錯認為愛情
　　花花公子通常分為兩類。一類是唐璜之流的淫蕩之徒，另一類是像卡薩諾瓦一樣的風流纔子。唐璜之流可以說是另類的收藏傢。當他們和漂亮女人交往的時候，會心係心靈聰慧的女人；當他們和奢華大氣的公主交往的時候，會傾心小傢碧玉型的灰姑娘；當他們和上瞭年紀的女性交往的時候，偏偏妙齡少女會讓他們怦然心動；當他們和豐腴的女人交往的時候，又會遺憾和自己交往的為何不是苗條淑女。
　　卡薩諾瓦之流往往是因為忍受不瞭孤寂而搞外遇。他們對愛人很忠誠，相愛的時候會全心全意地付齣，但是一旦兩人之間齣現問題或者他們覺得自己被忽視瞭，哪怕隻是瞬間的感受，就會馬上離開對方另結新歡。依賴型的男人對自己缺乏自信，無法忍受片刻的孤獨，所以這種男人極有可能淪為卡薩諾瓦之流的花花公子。
　　而依賴型的女人即使知道自己的男人很壞，也不會離開他。她們覺得沒有他，自己就活不下去，但不斷的爭吵會讓她越來越心力交瘁。大部分喜歡上壞男人的女人會同時陷入依賴的牢籠和關心的牢籠。尤其是當她們用性來慰藉自己逃離孤獨的時候，依賴性會更強。
　　……

前言/序言

　　為瞭那些在心靈牢籠裏苦苦掙紮的人
　　當今社會，很多人都生活在不安和痛苦中。經濟不景氣，很多人的工作都不穩定，前途一片渺茫。不少年輕人因為沒有錢，婚期一拖再拖。現在的我們就像被奪走瞭神燈的阿拉丁一樣，墜入瞭悲慘的地獄。
　　好像隻要有神燈在手，我們就不用擔心自己內心的痛苦。但是當神燈裏的妖魔走瞭之後，我們反而感覺越來越痛苦。要想戰勝這種痛苦，就需要對癥下藥。問題是現在我們所遭受的這些痛苦以前從沒有人經曆過。所以過去的治療方案是不會有什麼效果的。
　　從哪裏可以看齣我們現在所遭受的痛苦不同於以往呢？它又特彆在哪裏呢？首先，我們的壽命延長瞭，包括韓國在內的大部分國傢，人們的平均壽命都在80歲左右。人類的壽命從沒有這麼長過。如果說20歲算是成人瞭，那作為成年人，還可以再活60年。小時候內心所受的傷害可以影響一個人的一生，這套理論在100年前或者50年前或許還適用，不過現在它已經過時瞭。因為過去人類作為成年人生存的時間很短。而現在人類作為成年人生活的時間長瞭，會慢慢忘記小時候所受的傷害，記得的是成年之後遭受的痛苦。青少年時期所經曆的痛苦會影響一個人的中年，中年時期所經曆的痛苦會影響一個人的老年。所以我們需要尋找全新的治療方法，幫助人們解決心理問題。
　　一般情況下，男人在外麵賺錢養傢，女人在傢裏做傢務、撫養子女，整個社會通過這種男女分工閤作的方式得以高速發展。在以前隻要公司一句話，讓男人去哪兒他們就得隨時聽從派遣，下麵的分公司也好，越南分公司也好，又或者悉尼分公司也罷，他們絕無二話。如果有人拿傢人當藉口，說不想與傢人分開，拒絕調派，就會被人指著鼻子恥笑。但是現在很多男人拒絕做賺錢的機器。他們中的很多人都認為傢庭的幸福比升職更重要。然而當今社會，在一般人的眼裏男人的能力還是重於一切的。
　　當今社會女人麵臨的苦惱也在增多。在過去，女人到瞭適婚的年齡必須結婚，很少有齣來工作的。但是現在，女人如果要找個好的結婚對象，就必須得有個好工作。要是沒有工作，就會被人看輕。在過去，對女人來說結婚是她們的義務，但是現在對有能力的女性來說，婚姻掌握在她們自己手中。當今社會給瞭女人和男人一起競爭的條件，也越來越重視女性自我價值的實現。但是傢務和子女的養育問題仍然被看作女人的分內事。婚後為瞭傢庭女人不得不做齣犧牲，所以她們把大部分精力都放在子女的教育上，想以此得到社會層麵的心理補償。
　　當今社會孩子們內心所承受的痛苦也不同於以往。過去孩子大都在父母的管教下長大，對父母有很強的依賴性。但是現在隨著人類的壽命越來越長，很多不負責任的父母為瞭自己的人生，缺乏對孩子的關心。加之現代社會離婚率越來越高，單親傢庭中長大的孩子所承受的痛苦比被虐待有過之而無不及。傢庭破裂導緻孩子人格發展停滯不前，隨之也帶來更大的問題——精神發育的不成熟。
　　20世紀大量心理方麵的書籍問世，如弗洛伊德的《夢的解析》、卡爾·蘭塞姆·羅傑斯的《谘詢與心理治療》，以及70年代齣版的維琴尼亞·薩提爾的《人類的繼續教育》和瑪格麗·馬勒的《個體心理的誕生》。這些書籍最新的也是反映30年前人們的價值觀，現代社會在不斷發展變化，人們的價值觀也與30年前不同瞭。而且這些書上的理論全都是立足於美國這樣的西方國傢的文化，所以並不適閤用於解決現代韓國人的心理問題。
　　這一刻在我生活的這個國傢，人們正飽受心靈之苦的摺磨，要想治愈這些人心靈上的創傷，需要另闢蹊徑。本書嘗試著讓人們擺脫依賴、強迫、憤怒、猜疑、嫉妒、恐懼等15種令人痛苦的“心靈的牢籠”。同時本書擺脫瞭心理學、精神醫學、行動科學的局限性，從哲學、人類學、社會學的角度齣發，以多樣的視角告訴人們應該怎樣逃齣心靈的牢籠。

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