此时此刻相爱的能力

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鹿满川 著
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你会得到大惊喜!!
出版社: 江苏凤凰文艺出版社
ISBN:9787539988177
版次:1
商品编码:11824850
包装:平装
开本:32开
出版时间:2016-02-01
用纸:轻型纸
页数:272
字数:150000

具体描述

产品特色

编辑推荐

  ●此时此刻,才是目的。
  童话里,王子和公主排除万难在一起,但成年人都知道结局不只到这儿。
  你想要的未来到底是什么呢?
  明天是未来?明年是未来?还是下一个十年是未来?我们总是会陷在遗憾过去,寄希望于未来的泥泞里。而,此时此刻就是目的。
  ●相爱的能力
  首先,你是你自己。他是让你变成更好的自己,还是委屈求全得不像自己。
  相爱是很感性的事,学不来别人的方法和技巧,因为你不是别人。
  这本书用40场爱情的博弈,让你看到无知无名的爱情真相,很多事情原本没那么复杂。
  以及成全一个更好的自己。

内容简介

  写给愿意付出和牺牲,却依旧得不到自己所想的姑娘。
  我猜你已经看过很多情感教条,听过很多“过来人”的劝言,
  可一旦放到自己身上,还是照搬得走形蹩脚。
  于是你沮丧,你困扰:
  他到底爱不爱我。爱没爱过。
  该不该继续。
  未来在哪里。
  ……
  哪一种选择,一定会许你美好的未来呢?
  未来又是什么。下一秒是未来,明天也是未来,十年后也是未来。
  我们因为曾受过的伤而害怕,因为没有足够多的钱和爱而担忧。
  却忘了,此时此刻才是目的。
  这本书能让你找回不枉此刻的欢喜与能力。
  转画风:
  本书有彩蛋,非标准动作指南——
  教你如何发嗲,如何撒娇,如何嘟嘴,
  用得上就恭喜你啰。

作者简介

  鹿满川,“我希望,看完这本书之后的你,今后能在感情中做出更多正确的努力,尽量少走一些弯路,并想办法让自己变得更加优秀——因为那才是更高层次的爱。”
  鹿满川
  做过几年纸媒,目前写字为生。
  没那么多身份,挺简单一人儿。
  谈过一些恋爱,走过一些弯路,
  做过一些反思,多少有点心得。
  生来热心,善于分享,
  不甘心只做个讲故事的,更想提供些有用的东西,
  于是在豆瓣和微博上无私解答情感困惑。
  作为一枚具有极高“精分”天赋的双子男,能快速在严肃脸和傲娇相之间灵活切换,稳准狠,不造作,却又饱含无尽深情,给人信心和力量,
  被广大群众亲切唤作鹿先生。

内页插图

目录

自序 找回相爱的能力,就现在
第一章你猜,他会爱上怎样的你
一万个华丽的来日,也抵不过一个精致的现在。与其花太多心思去想遥远的未来,不如此时此刻好好相爱。
要么接受,要么走
急啥,我们又不赶时间
你猜,他会爱上怎样的你
前途难卜,请别忘记好好相爱
最好的恋人在哪里
希望你的每一次选择,都是因为爱情
看透爱的形式主义
最恰到好处的一厢情愿
第二章“真爱”到底是什么样子
想见面就约,有疑惑就问,被误解就解释,很喜欢就表白。被接受了就开开心心在一起,好好爱着直到失去;不被接受感到难过就哭出来,擦干眼泪等下一位。
咽下那句“我很不好”
爱终究是件感性的事
爱一个人,何必复杂
恋爱恐惧症的自救
“真爱”到底是什么样子
听说你想要个“忠犬男”
没人知道你的期待
别等错过了再后悔
第三章如何守住自己的爱情
“安全感”这种东西,说到底还是要靠自己给的。只有不断提高自我认知水平,保持精神和人格的独立,你才不会只想着如何去占有你的伴侣,不再害怕对方会不会离你而去。
我们该如何在感情里谈论前任
爱着爱着,你就变了个人
分手只说一次
如何守住自己的爱情
闭好你不问自答的嘴
别做爱情里的恐怖分子
谁都无需被你改变
同居之前,不妨想想
没必要被关系套死
第四章做个“正能量恋人”
恋爱只是手段,而非目的。两个人都能开心,这才是目标所在。
以为自己撞见了爱情
踮着脚能爱多久
有些人,或许只是在享受你的爱
看完这个,你还想出轨吗
找个大叔谈恋爱,你确定?
别担心在爱情里吃亏
做个“正能量恋人”
第五章鹿先生课堂:非标准动作指南
学会嘟嘴、发嗲,恰逢时机地说出“讨厌”,做错事或吵架时装可怜……一定会让你的男伴热血沸腾、为你沉醉。
不如这样看待“缘分”
爱一个人,总得图点什么
如何简单有效拒绝你不喜欢的人
聪明爱,多对伴侣说“好话”
这样吵架吵不散
“被出轨”急救指南
正确的分手方式
论撒娇的必要性
后记 爱会教人变得有趣和识趣

精彩书摘

  急啥,我们又不赶时间
  真想跟你好好相处的人心里明白你们来日方长,只有想玩玩的人才想着早点儿得手尽快转移阵地。
  “忘记一个人的最好方法是马上投入备胎的怀抱”,这句听起来蛮有道理的话,其实坑了不少心如死灰的失恋者和可爱无辜的备胎。
  既然你都心如死灰了,还不快给自己放个“疗养假”,干吗非要勉强自己、祸害别人呢?又不是急着攒工分、收集七龙珠……
  谈感情和盖房子一样,偷工减料、急于求成的肯定都不牢靠。既然不牢靠,那就干脆不要去盖。
  我的一个朋友就有过一段被当作备胎的经历,那事还得从三年前说起。
  他们从事不同领域的工作,因为一个偶然的机会,开始在QQ上接洽两家公司的合作事宜。他们交流得很融洽,于是,那次合作结束后,他们就迫不及待地开始了约会。
  我的这个朋友成熟精干,也属于很有品位的那种,一向对自己很有信心,觉得肯定能迅速俘获对方的芳心。他们吃了两次饭,看了一场电影,对彼此也有了更深入的了解,可不知道到底哪里不对劲,他再约她就约不出来了。他自然识趣,也就不再叨扰。
  可悲剧就悲剧在,他没俘获到别人的芳心,却把自己的给搭进去了,别提那段日子他有多郁闷了——而这也就为后面的悲剧埋下了伏笔。
  他们大概整整一年没有联系,有一天他突然接到她的电话,看到手机屏幕上蹦出的那个名字,他的第一感觉是“她打错了”,但小小犹豫了一下后,他还是接起了电话。
  她说想找他叙叙旧。嗯,叙叙旧,多意义深厚的一个词儿啊。幸福似乎来得太突然,他晕乎乎地就跟对方约好了见面的时间和地点。
  放下电话后,虽然他隐隐觉得其中“有诈”,但还是抑制不住那种心花怒放的感觉——那一年内他持续单身,偶尔就会突然想起她。而那个当初她为啥不再理他的“未解之谜”,也一直深深困扰着他——单冲着这个谜团的真相,他此行好像也是非去不可。更何况他自信的本色依旧没变,很快就断定她是因为错过他而懊悔不已,一年后终于鼓起勇气决定挽回这份天赐良缘……
  好吧,理由真是要多充分就有多充分,就好像有人反对他们重逢似的。
  一年后再见的两人依旧谈笑风生,仍像当时那样吃饭、看电影,似乎并无任何间隙。而关于她当时为何突然不再与他联系,她给出的解释是:工作上遇到了烦心事,突然没有了谈恋爱的心情——言外之意就是,现在又有心情了。
  这对他来讲可算是个好消息,他似乎立即原地满血。为了不再辜负这个“充满希望的春天”,他一鼓作气,趁热打铁,又连着三天约她,恨不得把心掏出来指给她看:“其实这一年来我一直在想你,你瞧,这里写满了你的名字……”
  于是在第五天,她主动提议去他家里坐坐,狂喜之余,他觉察出似乎有什么东西不大对劲……嗯,好像进展得有点儿快啊,奥特曼还没来得及灰头土脸,两招就打倒小怪兽了……
  但心里嘀咕是嘀咕,他怎么可能对这样的提议说“不”呢?先一脚把油门踩到底再说!
  可她的表现越来越让他不安。比如,没过两天,她又提出每天下班后要来给他做晚饭,他一脸幸福地答应后,她就真的拎了各种蔬菜水果打车杀过来了;再比如,吃饭的时候她偏要彼此喂对方吃……总之,她跟他做了很多看似甜蜜却又过于刻意的事,就像事先定好了脚本,男女主角第几场第几幕将它们表演出来一样。她好像是想靠这些密集发送的亲密举动,让他迅速感受到她对他的“爱”。
  我说过,我这个朋友是个聪明人,即便一时被喜悦冲昏了头脑,他也懂得透过现象看本质。不到两周他就跟她分手了。她根本没有表现出任何难过的情绪,而是一脸平静地问他为什么。
  他说:“因为你根本就不喜欢我,你只是想迅速进入一段关系而已。”
  我为他鼓掌,没想到他能说出这么高冷惊艳的台词来。
  原来,他费尽心思找到了她的博客,发现她有写心情日志的习惯。而事情的真相让他愤懑到颤抖,他甚至觉得自己被人欺骗了感情。
  是的,在她刚跟一个男人分手后,她经过综合测评、精心选拔,使他迅速成为了一枚金光闪闪的备胎。而她跟他做的那些甜蜜的举动,都是她跟那个男人一起做过的事情——他不过是她重温回忆的一个道具,一卷被她拿来包扎情伤的绷带而已。
  这真让人伤心,尤其是在一个人真的很喜欢另一个人的时候。那段时间他萎靡不振,很少喝酒的他有一次竟抓我出来说要大喝一顿。他酒量不行,没喝多少就达到了脸红脖子粗的效果,然后开始激情澎湃、抑扬顿挫地向我抛撒内心的忧伤,还不时配以大幅度上肢动作,场面相当滑稽。
  我从未见他如此失态过。
  电影《志明与春娇》中有一个场景令我印象深刻:志明和春娇像做贼一样紧张兮兮地去开房,结果事情一团糟,志明不慎磕到了那地方,春娇又突然犯了哮喘。当春娇为自己的“扫兴”表示道歉时,志明只是安静地搂着她,闭着眼睛低语道:“有些事不用一个晚上都做完的,我们又不赶时间。”
  且不论当时的志明到底是“不想”还是“不行”,单看那句“我们又不赶时间”,说得多好。
  爱情应该自然而来,是在某一瞬间突然出现的心动感觉。好的感情也都需要充分的时间来自然生长,一切都细水长流慢慢来,不急着说爱,不急着做爱,花足够的耐心去了解、去接受、去习惯对方,而不是急功近利、急于求成,到最后所谓的爱情只有一具空洞的骨架,没有值得记忆的血肉。
  这好比两个人在跳恰恰,你一步,我一步,跟好节奏,互不影响,这才叫默契,才叫会跳舞。可在现实中呢,很多人往往在恋爱这场恰恰中急于表现,抢拍的结果就是绊到了对方的脚,样子难看不说,还可能跌倒。
  更何况,真想跟你好好相处的人心里明白你们来日方长,只有想玩玩的人才想着早点儿得手尽快转移阵地呢。
  我还想说,失恋了不要急着给自己找“下一棒”,永远别为了恋爱而爱。即便你感到受伤急需温暖,即便你寂寞缠身内心空洞,也千万不要饥不择食、随便凑合。
  这就好像,你本来想下楼去吃石锅烤牛肉拌饭,却因为肚子太饿、身子太懒,吃下了手边的一个面包,以为这样也管饱,可没过多久却又发现,自己想吃的其实还是石锅烤牛肉拌饭——你能糊弄自己的胃,却没办法糊弄自己的心情。
  也别太轻信“日久生情”这样的话。面对一个在“前几眼”过程中没让你心动的人,即便你再怎么聚精会神,想努力让自己爱上这个人,可能最终也还是爱不起来。你又何必急切地强迫自己去模仿一种深情,非但把自己折腾得狼狈不堪,还让对方又累又受伤,结局只能是不欢而散。损人不利己啊。
  ……

前言/序言

  自序:找回相爱的能力,就现在
  在写这篇自序之前,编辑问我写这本书最真实的初衷是什么。我想了想,回复她:应该是为了一个人吧。
  二〇一三年的春夏之交,我经历了一段虽然短暂却珍贵难忘的感情。她优雅、亲和、才华横溢,一眼就被我看进了心里。我们不知疲倦地和对方分享自己的人生体验,七七八八,越扯越远,欣喜地找到了一大堆两人身上的共同点。为表兴奋,早就戒酒的我还陪她喝了几杯。
  出门后的那条小巷窄而弯长,沉默的街灯把鹅黄色的光涂在我们的肩膀上,人也被长春温柔的夜风快乐地推搡着。两人一前一后地走,嘴里仍兴高采烈地说个不停,无论是谁走到了前面,都会不停扭头去看后面人的眼睛。
  而在等待过一条马路的关头,她突然叫微醺的我看向她,借着路灯的光亮替我拨弄掉粘在左脸上的一根睫毛。我确定自己是在那一刻爱上她的。
  我们很快就确定了关系。我本以为自己早已失了为爱疯狂的心气,没想到蛰伏在心底的热情还是被她激发了出来。我们相隔两地,各有各的忙碌和精彩,见面的次数不多,却丝毫不影响感情的急剧升温。两个天性浪漫且拥有良好表达能力的人,善于抓住生活中的点滴灵感向对方投掷浓稠爱意,并把那种爱着和被爱着的感觉扩张并享用到极致。
  我永远也忘不了那些个早上,我们用“早安”和情歌陪伴对方吃早餐,有时还挤出时间通个电话只为听听对方的声音,然后满心欢喜地去上班,边走边傻笑,觉得阳光那样好,看谁都像亲人。
  可后来是怎么了?我的控制欲越来越强,甚至到了让她每到一处都拍张照片发给我的地步。
  她那样优秀,优秀到让我有些自卑。我紧紧揪着这段看不见摸不着的爱情,惦念着远方那个粉丝成群的她,心里愈发不安,揣了太多疑问。这是很累的,她累,我也累。我开始发各种奇怪的话给她,她越来越不知该如何回应,两人便陷入可怖的沉默。
  分手那天她镇定得有些刻意,我们依旧像往常一样聊天、吃饭、逛街、亲吻、拥抱,又不得不板着脸共同面对一个令人难过的决定。
  我把她最后对我说过的话记得很清楚。她说:“长这么大以来,你是爱我爱得最认真的一个。”
  我是该难过,还是该开心?
  我曾一度消沉。其间也试过跟别人谈情说爱,却总表现得心不在焉,最终选择封闭内心,权当为自己设置一个顿点,看看哪里出了问题。
  欢愉与伤痛皆是恩赐。在感情里努力笑和大声哭,都是值得的。而在哭过笑过之后,花一些时间来好好琢磨下自己,也是值得的。我将这个过程寄于写作。我开始认真思索好的爱情应该是什么样子,绝对诚实地面对自己的内心,深层挖掘自己在感情方面的性格缺点,很多道理慢慢才想通,很多过错迟迟才承认。我为自己曾在爱情中为非作歹而感到脸红,甚至会拍着大腿懊悔地想:如果当初那件事不那样做,那句话不那样说,故事的结局会不会因而不同?
  我也从身边朋友们的故事中获得了许多有益的思考,包括后来有很多网友通过各种渠道向我分享自己的情史,都在一定程度上丰富了我对爱的理解。他们缜密细致地叙述着一些在外人看来或许无关紧要的爱情小事,虽然我能感觉到他们也想表现得足够平静、客观和理智,但我总能发现有几分焦虑和伤心掺杂了进来,里面还裹夹着一丁点不易被察觉的得意或是期待。
  瞧,这就是爱情。即便她常常害得我们又哭又闹,也总是在带给我们感动后又补上一剂伤心,我们仍然好了伤疤忘了疼,孜孜不倦甚至死皮赖脸地为她赴汤蹈火。
  归根结底,是我们太希望自己能够胜任一段感情了,所以才往往变得更加手忙脚乱。
  在这本书里,我尽量捕捉人们在爱情里的一些共通情绪,试着让你理解这些情绪的本质由来,让你在下次面临这些情绪时不再慌张失措、越弄越糟。我觉得,有时你之所以会觉得自己在感情中那么不幸福不快乐,只是因为你的思维卡在了一个点上,如果有人能向前推你一把,你自己就能越走越好。
  而我希望成为那个在关键时刻推你一把的人。
  我不是大师,不想自诩什么情感专家,只希望你能把我当作一个陌生却不生分的朋友,听我平白直述地把一些人的爱情故事讲给你,再顺便告诉你我从中看到了什么、想到了什么,让你在被戳中的同时重新对爱情进行一番思索,看到一些其他的可能性。
  我不能保证这本书里的每一篇文章都是充满正能量的。事实上,我选用的故事结局往往都不那么美好。我不想熬鸡汤,觉得真正对人有用的,或许不是成功学,而是失败的例子。只有反面案例才能引出问题,让人从中获取教训,再通过正向的思考得出下次该如何改进自身、避免失败的智慧。
  当你觉得爱情是苦的,觉得很累,觉得无助,觉得想哭,觉得没人能理解你的时候,你可以翻开它,或许能找到熟悉的心情,或许能让你茅塞顿开、柳暗花明。
  刚开始写的时候,我本以为写这样一本书是为了向她证明自己爱情观的可喜转变,甚至抱着把她找回来的野心。写完后我和编辑一起对稿子进行精雕细琢,反复回味、思忖了很多东西,心境有了一些微妙的转变。而我也终于明白:写这本书其实是为了跟过去那个在爱情中苦人苦己的自己告别,虔诚迎候崭新的心情和生活——说到底,只是为了我自己而已。
  是的,纵使怀念,也已失去。她无法再赠我一场微醺,我也无法再送她一番深情。生活总得继续,恋爱总会再谈,整个世界都如此匆忙,实在没理由放任自己沉迷在一人一事一物上太久。与其执着于过去,不如想想该如何更好地承继后来。
  现在的我,格外欣赏那些善于在爱情中审视、校正、丰富自己的人,也钦佩那些有爱没爱都能过得很好的人。
  我希望自己能在感情中养成一种不卑不亢的心态,始终保持坦诚、坚定、浪漫和有趣,能理解并尊重对方独特的灵魂,能洞悉并接纳双方性格的差异,不被情绪所羁绊,不被杂音所干扰,就安安稳稳、心满意足地爱着,竭尽所能地为彼此制造尽量多快乐的事。即便激情褪去,也能一往情深。
  我更希望,看完这本书之后的你,今后能在感情中做出更多正确的努力,尽量少走一些弯路,并想办法让自己变得更加优秀——因为那才是更高层次的爱。
  想将来太早,念过往太迟,那此时此刻呢?
  最好的抉择是随心而动,最好的珍惜是不再辜负。
  我想,这便是好好相爱的能力。
  愿你也能找回并守住这种可贵的能力。
  愿你有勇气,爱想爱之人,见想见之人。就趁现在。
  祝阅读愉快。

用户评价

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全塑封包装,纸质和印刷都不错,封面设计有意思,推荐。

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活动时买的,价格很优惠,挺好,喜欢,可以看一段时间了!!

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很不错的书,纸质很好,印刷清晰,包装完好无损

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买了好几本书,都是想读的书,包装都很好,每天看一点,充实一下自己。

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全塑封包装,纸质和印刷都不错,封面设计有意思,推荐。

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很好,一直在京东买书看,信赖京东

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囤货中,趁有活动买了一大箱子书,都是我最爱的,慢慢看。

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还没有看呢,不过很是喜欢!

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实惠实惠实惠实惠实惠

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