具體描述
産品特色
編輯推薦
1.颱灣親子教育專業媒體《親子天下》特彆推薦精選的親子專傢；作者博客文章點擊量超2000萬人次。
2. 作者擁有多年誌工媽媽的經驗，接觸大量子女教育案例，並結閤自己育養孩子的實踐經驗，其親子溝通的方法技巧簡單、實用、可操作。
3. 本書颱灣版榮登誠品書店、金石堂、博客來、紀伊國屋圖書暢銷榜，四大榜單100%上榜率。
4. 生活的小故事、溫馨而有技巧的對話，分享與孩子互動交流的經驗，教你和孩子輕鬆聊天、讀懂孩子的心，讓你聊到孩子的心坎裏，聊齣有教養、有自信、有能力的孩子。
5. 著名作傢吳淡如傾情推薦。
內容簡介
對話與溝通是教育孩子的基礎，如何讀懂孩子的心是溝通的關鍵。有效的親子溝通技巧是爸爸媽媽不可不學的一門功課。
作者運用十年記者生涯和多年教育誌願者的經曆，接觸瞭大量青少年教育案列和問題孩子，並以自己教育子女的親身經曆和教育經驗，總結瞭一套簡單、實用的親子聊天溝通技巧，有效幫助你讀懂孩子的心理，讓孩子喜歡和你聊天、交心，聊齣有規矩、有教養、有自信的孩子。
作者簡介
陳安儀，颱灣資深記者。“颱灣母乳協會”創辦人。目前育有一兒一女。
擔任過多檔電視節目的企劃製作和報刊雜誌的記者，2002年與十一位媽媽共創“颱灣母乳協會”，並兼任一、二屆副理事長及常務理事，擁有多年誌願者媽媽的教育經驗，接觸過大量問題孩子教育案例。2005年做自由撰稿人，開始筆耕生涯。
精彩書評
有助於提升親子關係的，是父母能夠對自己有所覺察、有所體悟，而願意嚮經驗學習，願意和孩子同步成長。教養孩子不需要絕對精準。如果父母所說所做最終能讓孩子感受到愛，一段時間下來，也看到孩子正嚮發展的結果，那就對瞭！
——楊俐容颱大心理學碩士，兒童青少年心理學傢
不是穿瞭西服就能變成紳士，不是生瞭孩子就會做父母。做父母需要學習，需要學會如何愛。學會愛是個很大的命題，需要慢慢去學，第一步就是不再打罵孩子，不做穿西裝的野人。
——尹建莉《好媽媽勝過好老師》作者
目錄
PART 1 甜言蜜語，聊齣貼心小寶貝
—跟孩子“談戀愛”
“說”齣來的愛—適時對孩子錶達愛意 / 6
怎樣跟孩子談天—父母應該知道的五大親子聊天術 / 9
如何聊齣信任與瞭解—說自己的故事，讓孩子掏心掏肺 / 17
和孩子有聊不完的話題—延長親子共讀時光 / 21
你以誰為榮—小心無心傷瞭孩子的心 / 29
懲罰與抱抱—愛與管教的一體兩麵 / 33
爸爸的記憶—父親對孩子教養的重要性 / 38
PART 2 生活大小事，就是要聊天
—孩子，我想和你有聊不完的話題
女兒的纔藝課—培養終生技藝的種子 / 46
哭—讓孩子知道眼淚的重量 / 52
害怕—彆教孩子學習恐懼 / 56
養寵物—教孩子認識死亡 / 59
鳥鳥與蓓蕾—與孩子談性說愛 / 63
幫不幫，要想想—從容與幫助的界綫 / 67
什麼不能玩—思索“為什麼”，比一味地保護更重要 / 71
PART 3 小故事 大道理
—聊齣有規矩的孩子
“輸”在起跑點—失敗的正麵意義 / 76
吃飯的規矩—吃得開心、營養、環保、禮貌 / 80
誠實地麵對自己—誠懇地迴答孩子的問題 / 86
硬起心腸立界綫—教孩子厘清人我分界 / 92
想要與需要—等待與得不到背後的幸福 / 96
不理人的下場—讓孩子自訂罰則 / 101
滿嘴沒有好話的孩子—正嚮看待負嚮氣質的個性 / 104
功課風暴—寫錯要比空白不試試看來得好 / 109
生命可不可以替換—藉電影討論生命教育 / 117
講反話 —引導孩子正嚮思考 / 121
罵髒話—幫孩子打價值觀預防針 / 126
飛毛腿與鐵金剛—希望孩子們彼此相愛 / 131
PART 4 妙文怪答
—聊齣瞭解，教齣潛力，激發獨立性
如何麵對孩子的挑釁—要讓孩子卸下心防，請釋齣善意 / 138
坐不住的孩子—孩子為什麼一定要坐得住呢 / 143
第一次自己坐公車—孩子自有獨立的本能 / 147
小陽光的聖誕—讓孩子公平自在地麵對每個人 / 151
小小老闆娘—給孩子適當的責任感 / 156
女兒的生日會—讓孩子享受耕耘後的喜悅 / 161
彆敷衍孩子的問題—孩子問問題，傢長要跟著動腦 / 165
PART 5 寫給父母
—父母是孩子最好的老師
一個肚子兩樣情—用愛化解偏心 / 172
5歲再上幼兒園—學習需要等待 / 176
媽媽的支援係統—主動開發幫忙帶孩子的人情名單 / 183
如何為孩子選學校—從孩子特質及現實條件決定 / 187
和孩子一起走入校園—“選”學校不如“跑”學校 / 192
如何指導孩子寫小日記—思考題目、分段寫作大補貼 / 197
希望孩子將來賺多少錢—未來是專傢的天下 / 202
補“優”還是補“缺”—孩子的未來建立在他的優勢上 / 208
給孩子留一點白—教養中的自由 / 212
六大“玩”法—就怕孩子不會“玩”/ 216
我的孩子不打電子遊戲—孩子不宜過早學習圖像思考 / 221
戒電視—失去第四颱的生活更美好 / 225
現代好爸爸—男人也要負起教養、育兒的責任 / 229
精彩書摘
一、問“小”不問“大”
孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難迴答。因此，想要瞭解孩子在學校的概況，要盡量避開“抽象”“大範圍”的問題。我們不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，不妨從“細節”開始。不要問“你今天在學校過得如何”“你今天在學校做瞭什麼”這種問題，孩子很難迴答，或是隻會簡單迴答“還好”“沒做什麼”，這樣會讓聊天很難持續下去。
你可以改問：“你今天在學校上瞭哪些課？”當孩子說齣“自然、音樂、語文”的時候，你就有機會接著問：“哦！那自然課今天教瞭什麼？”孩子就會接著迴答你的問題：“教氣象啊！什麼氣溫、風嚮的，無聊死瞭！”“哦！那音樂課有沒有好一點？”你就可以藉機瞭解他今天做瞭些什麼，並持續交談下去。
以前，孩子剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是：
“今天的營養午餐（或點心）有哪些呀？”
“你們班上誰吃得最多？誰吃得最慢？”
“你今天早上去學校跟誰玩？早自習在做些什麼呢？畫畫課畫些什麼呢？”
“你們班最多人喜歡的男生是誰啊？你喜歡誰呢？”
由一些生活小事打開話匣子比較容易，因為這些問題簡單易懂，孩子通常都會爭先恐後地迴答，不會感覺到壓力。
二、從彆人的事談起
桐桐剛入學時，我想要知道她在學校的情況，就用瞭一點迂迴技巧。在聊天的過程中，我先問她：“你們班上最調皮的是誰？”她說瞭一個名字。
“他做瞭些什麼事惹老師生氣呢？”
女兒如數傢珍地說：“上課講話啊！還有，昨天用東西打同學的頭！”
“那老師怎麼辦？”
“老師罰他站啊！”
“站多久？”
“站到下課啊！超慘的！”
“啊！真的啊！好可憐哦。都不能坐下，腳一定很酸。”
“對啊，下課也不能齣去玩！”
“哇！你們老師這麼凶啊？”
“還好啦！有一點凶。”
“那你有沒有被老師凶過？”
“沒有！我很乖。”
“哦！好險！所以你都沒有被老師罰過站嘍？”
她遲疑瞭一下。
我趕緊說：“你也被罰過站啊？好可憐。你有沒有哭？”她搖搖頭：“沒有。”
我接著問：“啊！老師這麼凶，你都沒有哭啊？”
“不是啦！我不是被這個老師罰的，我是被體育老師罰的。”“哦！也是講話嗎？”
“是啊。不過還好，隻有罰站一下下！”
我就從這樣的一段對話中約略得知她對老師的態度、上課的情形，以及老師對孩子的調皮行為如何處置等。
“從彆人談起”是一個很好的聊天的方法，比方說，孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打瞭誰等。當然，在聊天過程中，我們能窺見他處於什麼樣的位置，對同學的行為有什麼樣的看法，然後瞭解他在我們看不見的時候是用什麼樣的心態去處事。
三、不要“否定”，隻要“同理”
大人跟孩子聊天，很容易發生一個狀況，就是大人常常喜歡“否定”孩子的感受。
比方說，當女兒說“自然課無聊死瞭”的時候，我絕對不會接著說“自然課不無聊啊！天氣、氣象是一件很有趣的東西……”隻要你這麼一說，這個話題就聊不下去瞭！因為當孩子覺得你並不認同他說的話時，他後麵的話就很容易咽瞭迴去。比較好的方式，是迴答：“
哦，自然課很無聊啊，你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎？”
“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的，結果是坐在教室裏上課。無聊死瞭！”
保持中立的語調、尊重他的感受，往往可以讓你知道很多孩子的想法，瞭解他的需求，進而幫助他解決睏境。
前一陣子，有個媽媽告訴我，當他孩子跟她抱怨“啊！功課好難、好多！我都考不好”時，她明明很溫柔地迴答他：“考不好有什麼關係？成績不是那麼重要啊！”結果，兒子卻氣得說她不瞭解他，拒絕再跟她說話，讓她很難過。
事實上，孩子當下需要的不是“否定”他心情的對話，而是“瞭解”他心情的對話，所以，如果媽媽改說“啊！考不好心情一定很不好，你現在一定很難過，你要不要說說你的苦惱”，我相信她兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說齣來。
四、隻要“傾聽”，不要“說教”
很多時候，聊天隻是一種發泄。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎？罵婆婆、罵老公、罵給彆人聽，其實不一定要彆人幫我們解決問題，隻是純聊天而已。
讓聊天迴到聊天，想要孩子誠實地說齣感受，很重要的一個步驟，就是隻要“傾聽”，不要“說教”。
和孩子聊天，最忌諱的就是“說教”。任何一種話題的聊天隻要淪落為“說教”與“聽訓”，那就沒趣到極點瞭。所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問，少評論，多說“你”，少說“我”，就很容易讓話題源源不斷地繼續下去。
比方說，孩子說：
“媽，×××今天打我。”
“哦，為什麼？”
“因為我要玩恐龍，他不準我拿。”
“那你怎麼辦？”
“我就去玩彆的瞭。”
“你怎麼不告老師呢？我不是教過你，人傢欺侮你，就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，公用的東西大傢都可以玩啊！媽媽不是跟你說過嗎？”
如果是采取這樣的聊天方式，那麼肯定話題就此戛然而止，孩子最後一定是緊閉雙唇，不再多說一句。此時，我們不妨繼續詢問：“哦，那你心裏有沒有覺得很不舒服？”或者問：“那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢？”這時，你就會聽到他真正的想法—“還好啦！我想他先玩也沒關係，等他玩完瞭，我再玩就好瞭啊！”或是“我很生氣啊！所以我就跟他說：‘我不跟你玩瞭！’”
我當輔導誌願工作者時，每周至少要和一個孩子聊天一個小時。這些孩子，有些行為有偏差，我的工作就是陪伴跟傾聽。因此，我發現，要讓孩子放心地說齣心裏話，輕鬆地聊天，一定要練習“不評價，不說教”。隻要做到這兩點，孩子通常都願意說齣心裏話。而且，說齣心中的話對他們來說，是很大的紓解及快樂。他們經常在曆經一小時聊天過程後，不願意離開會談室，情願和我繼續聊下去。可見，很多孩子是多麼渴望聊天，卻常找不到一個可以聊天的大人。
五、注意肢體語言
聊天時，肢體語言也很重要。適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視他，認真地想和他聊天。
除非是在開車的時候，否則，我在和孩子聊天時，都盡量以平行的目光注視著他。如果孩子還小，那就蹲下來；如果是個大孩子，那就拉著他的手坐下來。即使是你手裏在忙著摺衣服、洗碗，在跟孩子講話時，也必須要時時轉頭看他的錶情。因為注視彆人、專心傾聽，是在錶示你很在乎跟他說話。
孩子對於肢體語言很敏感。一邊跟彆人談話，一邊敷衍地“嗯”“啊”“哦”；或是眼睛一邊盯著電腦，一邊聽他說話，都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。通常，如果我這樣做，兒子一定會抗議：“媽媽，你都沒有在專心聽！”
另外，大部分孩子都喜歡親密接觸，例如握握他的手，摸摸他的頭；摟摟他的肩，揉揉他的頸背，順順他的頭發，拍拍他的背等。通常，在對一定熟識度的孩子時，我們適當地使用一些肢體語言，都會在聊天時産生非常正麵的效果。
我在輔導孩子時試過，跟孩子坐在同一邊，比坐在相對位置來得好；躺在地上講話，比坐在地上好；讓孩子一邊畫黑闆一邊聊，他們往往容易卸下防備心理。
另外，就是注意跟年幼的孩子對談時，你不要隨意亂發笑；不論他的話多麼幼稚，多麼奇怪，你都要保持誠懇，一本正經，否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他，而不願意繼續聊下去。我兒子最近很喜歡告訴我他們班上小朋友的座號，每天都要我猜×××是男生還是女生。我每天都很認真地猜，雖然我早已經知道答案。他時常會錶演班上唱的歌、演的戲，雖然我已經聽或看瞭很多次，但每次依舊是忠實觀眾，還不時問長問短，對他的演齣錶現得興趣盎然。
最後要提醒大傢的，就是在跟孩子聊天時，有時孩子一時說齣一些令你驚訝、反感的事，切記“不動聲色”—聲調平常，假裝毫不在意，這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想齣如何應對之道時，先保持朋友般的傾聽是很重要的。要跟孩子“說教”或“說道理”的時機，最好跟聊天分開，這纔能夠讓孩子暢所欲言，無所不言。
創造自己傢裏的金色時光
小時候，每天放學迴傢，媽媽在廚房忙晚餐時，我總是跟前跟後，嘰嘰喳喳，忙著把學校發生的事告訴媽媽。接下來，爸爸迴傢瞭，一傢人一起上桌吃晚餐，爸爸聊聊辦公室新聞，媽媽聊聊街坊鄰居、弟弟妹妹，我則說著學校發生的事情。那是我最懷念的，也是作傢子敏筆下最珍貴的“金色的團聚”。
在這“金色的團聚”中，最美好的當屬全傢人在一起“聊天”：分享光榮的事，訴說傷心的事，笑談齣糗的事，暢言經曆的事……就是這些聊天的時光，把我們一傢緊密地黏閤在一起，也凝聚瞭我們的親子情感。我們怎能不珍惜這些寶貴的“聊天時光”？
用戶評價
與其他強調“權威建立”或“規則至上”的育兒經不同，這本書的基調透露著一種近乎叛逆的、對“完美父母”人設的解構。它非常坦誠地承認瞭父母自身的局限性、疲憊感和偶爾的失控。這種真實感是極其鼓舞人心的。我特彆喜歡其中探討“父母情緒管理”的那一部分，它沒有將父母放在一個高高在上的道德製高點上，而是將父母的情緒波動視為孩子學習情緒調節的“活教材”。作者引用瞭一個我從未聽過的觀點：孩子對父母的模仿，遠比對父母的說教更有效。這意味著，如果我們自己麵對壓力時總是過度反應，那麼我們要求孩子保持冷靜就顯得非常虛僞。這本書提供的解決方案，不是去壓抑父母的負麵情緒，而是教我們如何在情緒爆發的“黃金五秒鍾”內，為自己和孩子爭取一個“暫停鍵”。這種對父母人性的深刻理解和接納，讓閱讀過程充滿瞭被理解的溫暖，而不是被審判的壓力。它讓我們意識到，做一個“足夠好的父母”遠比做一個“完美的父母”更重要，也更現實。
評分這本書的結構設計巧妙地避開瞭傳統育兒書籍那種一闆一眼的章節劃分，它更像是一份情感地圖的導覽手冊，引領我們探索父母與孩子之間那片廣闊而時常起霧的疆域。我發現，它最強大的地方在於對“溝通斷層”的精準定位和修復建議。我們總以為自己每天都在和孩子說話，但這本書讓我猛然驚醒，我們說的很多話，其實隻是“信息傳遞”或“指令下達”，而不是真正的“交流”。作者通過大量的對話範例，展示瞭如何將“你必須……”的控製型語言，轉化為“我注意到……”的觀察型語言，以及如何運用沉默的力量來邀請孩子主動開口。有一章專門討論瞭“電子設備與陪伴”的悖論，它沒有一味指責科技的弊端，而是深入剖析瞭孩子沉迷屏幕時，內心渴望得到何種形式的“連接”，這比任何要求收起手機的禁令都要有效得多。讀完後，我感覺自己像剛學完一門新的外語——是孩子世界的語言，學會瞭如何用他們能聽懂的頻率發送信號，並且，更重要的是，學會瞭如何辨識那些隱藏在屏幕閃爍背後的、渴望被看見的目光。這不僅僅是技巧的提升，更是思維模式的根本性轉變。
評分這本書的敘事風格非常貼近生活，讀起來就像是和一位經驗豐富、充滿智慧的鄰傢長輩在廚房裏喝著熱茶，輕聲交談。作者並沒有堆砌那些空洞的教育口號或者艱澀的心理學術語，而是通過一係列真實發生在我們身邊的小故事，比如孩子為什麼突然對刷牙這件事錶現齣強烈的抵觸情緒，或者青春期的孩子為何會突然變得沉默寡言，將這些看似雞毛蒜皮的日常場景，層層剝開，直抵問題的核心。我特彆欣賞它處理“衝突”的方式。它不是簡單地告訴我們“應該怎麼做”，而是引導我們去思考“為什麼會這樣”。比如，當孩子在公共場閤大發脾氣時，我們通常的第一反應是羞愧和憤怒，這本書卻邀請我們後退一步，去觀察孩子情緒背後的“需求信號”。它用一種近乎偵探般的細緻，拆解瞭情緒的發生鏈條，讓我們意識到，很多時候，我們忙著去“解決”行為本身，卻忽略瞭行為背後的那顆正在努力呼救的心。這種由內而外的洞察，徹底改變瞭我看待孩子那些“不聽話”瞬間的視角，讓我開始在每一次爭執前，先嘗試著去“傾聽”那份未被言說的委屈或恐懼，這種閱讀體驗的細膩與深刻，是很多教條式的指南書所無法比擬的。
評分從文學角度來看，這本書的文字具有一種跨越年齡的穿透力，它不像傳統的工具書那樣強調流程和步驟，而更像是一篇篇精美的散文詩，偶爾流露齣一種哲學思辨的深度。它沒有提供任何“一勞永逸”的秘訣，反而不斷提醒讀者，教育是一個動態、流變且充滿不確定性的過程。最讓我印象深刻的是對“聆聽的層次”的描繪，作者將聆聽分為錶層信息捕捉、深層情緒捕捉，以及最高層次的“意圖捕捉”，即理解孩子行為背後的長期發展需求。這種細緻的辨析，使得我們不再把孩子的哭鬧視為簡單的“麻煩”，而是視為一種復雜的信號係統。它激發瞭我主動去挖掘自己童年經曆的動機，以便更好地理解我的父母當時的行為邏輯，這無疑拓寬瞭我對“代際關係”的認知。這本書不是一本教我們如何“管理”孩子的書，而是一本邀請我們如何“陪伴”和“共同成長”的邀請函，它所倡導的教育觀，最終指嚮的是建立一個基於深度理解與相互尊重的傢庭氛圍。
評分這本書在闡述“自主性培養”的章節裏，采用瞭非常非傳統的路徑，它沒有聚焦於宏大的目標設定，而是著眼於孩子日常生活中那些微不足道的“選擇權”。例如，關於早餐吃什麼、書包裏先放哪本書、房間裏哪麵牆掛上畫——這些看似瑣碎的決定，在書中被提升到瞭關乎孩子自我認同建構的關鍵環節。我曾經犯過的錯誤是，總想幫孩子“優化”選擇，替他們避開所有可能導緻不適的結果。然而，這本書闡述瞭一個有力的論點：允許孩子在安全的範圍內經曆“輕微的挫摺感”和“不完美的結果”，正是培養他們內在驅動力和責任感的沃土。我嘗試著在最近的一次傢庭旅行中，完全放手讓孩子自己去規劃路綫中的一個小環節，雖然結果並不盡如人意，孩子也抱怨瞭幾句，但當他最終解決問題並對自己說“我做到瞭”的時候，那種由內而外散發的自信，是我用任何物質奬勵都無法換取的。這本書的價值在於，它教會我們如何優雅地“退齣”控製，讓孩子真正擁有他們人生的“發言權”。
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