具体描述
产品特色
编辑推荐
1.台湾亲子教育专业媒体《亲子天下》特别推荐精选的亲子专家；作者博客文章点击量超2000万人次。
2. 作者拥有多年志工妈妈的经验，接触大量子女教育案例，并结合自己育养孩子的实践经验，其亲子沟通的方法技巧简单、实用、可操作。
3. 本书台湾版荣登诚品书店、金石堂、博客来、纪伊国屋图书畅销榜，四大榜单100%上榜率。
4. 生活的小故事、温馨而有技巧的对话，分享与孩子互动交流的经验，教你和孩子轻松聊天、读懂孩子的心，让你聊到孩子的心坎里，聊出有教养、有自信、有能力的孩子。
5. 著名作家吴淡如倾情推荐。
内容简介
对话与沟通是教育孩子的基础，如何读懂孩子的心是沟通的关键。有效的亲子沟通技巧是爸爸妈妈不可不学的一门功课。
作者运用十年记者生涯和多年教育志愿者的经历，接触了大量青少年教育案列和问题孩子，并以自己教育子女的亲身经历和教育经验，总结了一套简单、实用的亲子聊天沟通技巧，有效帮助你读懂孩子的心理，让孩子喜欢和你聊天、交心，聊出有规矩、有教养、有自信的孩子。
作者简介
陈安仪，台湾资深记者。“台湾母乳协会”创办人。目前育有一儿一女。
担任过多档电视节目的企划制作和报刊杂志的记者，2002年与十一位妈妈共创“台湾母乳协会”，并兼任一、二届副理事长及常务理事，拥有多年志愿者妈妈的教育经验，接触过大量问题孩子教育案例。2005年做自由撰稿人，开始笔耕生涯。
精彩书评
有助于提升亲子关系的，是父母能够对自己有所觉察、有所体悟，而愿意向经验学习，愿意和孩子同步成长。教养孩子不需要绝对精准。如果父母所说所做最终能让孩子感受到爱，一段时间下来，也看到孩子正向发展的结果，那就对了！
——杨俐容台大心理学硕士，儿童青少年心理学家
不是穿了西服就能变成绅士，不是生了孩子就会做父母。做父母需要学习，需要学会如何爱。学会爱是个很大的命题，需要慢慢去学，第一步就是不再打骂孩子，不做穿西装的野人。
——尹建莉《好妈妈胜过好老师》作者
目录
PART 1 甜言蜜语，聊出贴心小宝贝
—跟孩子“谈恋爱”
“说”出来的爱—适时对孩子表达爱意 / 6
怎样跟孩子谈天—父母应该知道的五大亲子聊天术 / 9
如何聊出信任与了解—说自己的故事，让孩子掏心掏肺 / 17
和孩子有聊不完的话题—延长亲子共读时光 / 21
你以谁为荣—小心无心伤了孩子的心 / 29
惩罚与抱抱—爱与管教的一体两面 / 33
爸爸的记忆—父亲对孩子教养的重要性 / 38
PART 2 生活大小事，就是要聊天
—孩子，我想和你有聊不完的话题
女儿的才艺课—培养终生技艺的种子 / 46
哭—让孩子知道眼泪的重量 / 52
害怕—别教孩子学习恐惧 / 56
养宠物—教孩子认识死亡 / 59
鸟鸟与蓓蕾—与孩子谈性说爱 / 63
帮不帮，要想想—从容与帮助的界线 / 67
什么不能玩—思索“为什么”，比一味地保护更重要 / 71
PART 3 小故事 大道理
—聊出有规矩的孩子
“输”在起跑点—失败的正面意义 / 76
吃饭的规矩—吃得开心、营养、环保、礼貌 / 80
诚实地面对自己—诚恳地回答孩子的问题 / 86
硬起心肠立界线—教孩子厘清人我分界 / 92
想要与需要—等待与得不到背后的幸福 / 96
不理人的下场—让孩子自订罚则 / 101
满嘴没有好话的孩子—正向看待负向气质的个性 / 104
功课风暴—写错要比空白不试试看来得好 / 109
生命可不可以替换—借电影讨论生命教育 / 117
讲反话 —引导孩子正向思考 / 121
骂脏话—帮孩子打价值观预防针 / 126
飞毛腿与铁金刚—希望孩子们彼此相爱 / 131
PART 4 妙文怪答
—聊出了解，教出潜力，激发独立性
如何面对孩子的挑衅—要让孩子卸下心防，请释出善意 / 138
坐不住的孩子—孩子为什么一定要坐得住呢 / 143
第一次自己坐公车—孩子自有独立的本能 / 147
小阳光的圣诞—让孩子公平自在地面对每个人 / 151
小小老板娘—给孩子适当的责任感 / 156
女儿的生日会—让孩子享受耕耘后的喜悦 / 161
别敷衍孩子的问题—孩子问问题，家长要跟着动脑 / 165
PART 5 写给父母
—父母是孩子最好的老师
一个肚子两样情—用爱化解偏心 / 172
5岁再上幼儿园—学习需要等待 / 176
妈妈的支援系统—主动开发帮忙带孩子的人情名单 / 183
如何为孩子选学校—从孩子特质及现实条件决定 / 187
和孩子一起走入校园—“选”学校不如“跑”学校 / 192
如何指导孩子写小日记—思考题目、分段写作大补贴 / 197
希望孩子将来赚多少钱—未来是专家的天下 / 202
补“优”还是补“缺”—孩子的未来建立在他的优势上 / 208
给孩子留一点白—教养中的自由 / 212
六大“玩”法—就怕孩子不会“玩”/ 216
我的孩子不打电子游戏—孩子不宜过早学习图像思考 / 221
戒电视—失去第四台的生活更美好 / 225
现代好爸爸—男人也要负起教养、育儿的责任 / 229
精彩书摘
一、问“小”不问“大”
孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”“大范围”的问题。我们不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，不妨从“细节”开始。不要问“你今天在学校过得如何”“你今天在学校做了什么”这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答“还好”“没做什么”，这样会让聊天很难持续下去。
你可以改问：“你今天在学校上了哪些课？”当孩子说出“自然、音乐、语文”的时候，你就有机会接着问：“哦！那自然课今天教了什么？”孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊！什么气温、风向的，无聊死了！”“哦！那音乐课有没有好一点？”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。
以前，孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：
“今天的营养午餐（或点心）有哪些呀？”
“你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？”
“你今天早上去学校跟谁玩？早自习在做些什么呢？画画课画些什么呢？”
“你们班最多人喜欢的男生是谁啊？你喜欢谁呢？”
由一些生活小事打开话匣子比较容易，因为这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。
二、从别人的事谈起
桐桐刚入学时，我想要知道她在学校的情况，就用了一点迂回技巧。在聊天的过程中，我先问她：“你们班上最调皮的是谁？”她说了一个名字。
“他做了些什么事惹老师生气呢？”
女儿如数家珍地说：“上课讲话啊！还有，昨天用东西打同学的头！”
“那老师怎么办？”
“老师罚他站啊！”
“站多久？”
“站到下课啊！超惨的！”
“啊！真的啊！好可怜哦。都不能坐下，脚一定很酸。”
“对啊，下课也不能出去玩！”
“哇！你们老师这么凶啊？”
“还好啦！有一点凶。”
“那你有没有被老师凶过？”
“没有！我很乖。”
“哦！好险！所以你都没有被老师罚过站喽？”
她迟疑了一下。
我赶紧说：“你也被罚过站啊？好可怜。你有没有哭？”她摇摇头：“没有。”
我接着问：“啊！老师这么凶，你都没有哭啊？”
“不是啦！我不是被这个老师罚的，我是被体育老师罚的。”“哦！也是讲话吗？”
“是啊。不过还好，只有罚站一下下！”
我就从这样的一段对话中约略得知她对老师的态度、上课的情形，以及老师对孩子的调皮行为如何处置等。
“从别人谈起”是一个很好的聊天的方法，比方说，孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等。当然，在聊天过程中，我们能窥见他处于什么样的位置，对同学的行为有什么样的看法，然后了解他在我们看不见的时候是用什么样的心态去处事。
三、不要“否定”，只要“同理”
大人跟孩子聊天，很容易发生一个状况，就是大人常常喜欢“否定”孩子的感受。
比方说，当女儿说“自然课无聊死了”的时候，我绝对不会接着说“自然课不无聊啊！天气、气象是一件很有趣的东西……”只要你这么一说，这个话题就聊不下去了！因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话就很容易咽了回去。比较好的方式，是回答：“
哦，自然课很无聊啊，你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗？”
“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果是坐在教室里上课。无聊死了！”
保持中立的语调、尊重他的感受，往往可以让你知道很多孩子的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。
前一阵子，有个妈妈告诉我，当他孩子跟她抱怨“啊！功课好难、好多！我都考不好”时，她明明很温柔地回答他：“考不好有什么关系？成绩不是那么重要啊！”结果，儿子却气得说她不了解他，拒绝再跟她说话，让她很难过。
事实上，孩子当下需要的不是“否定”他心情的对话，而是“了解”他心情的对话，所以，如果妈妈改说“啊！考不好心情一定很不好，你现在一定很难过，你要不要说说你的苦恼”，我相信她儿子的心情一定会好许多，也会继续把心事对妈妈说出来。
四、只要“倾听”，不要“说教”
很多时候，聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗？骂婆婆、骂老公、骂给别人听，其实不一定要别人帮我们解决问题，只是纯聊天而已。
让聊天回到聊天，想要孩子诚实地说出感受，很重要的一个步骤，就是只要“倾听”，不要“说教”。
和孩子聊天，最忌讳的就是“说教”。任何一种话题的聊天只要沦落为“说教”与“听训”，那就没趣到极点了。所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问，少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易让话题源源不断地继续下去。
比方说，孩子说：
“妈，×××今天打我。”
“哦，为什么？”
“因为我要玩恐龙，他不准我拿。”
“那你怎么办？”
“我就去玩别的了。”
“你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你，就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你说过吗？”
如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止，孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。此时，我们不妨继续询问：“哦，那你心里有没有觉得很不舒服？”或者问：“那你还想玩恐龙的话怎么办呢？”这时，你就会听到他真正的想法—“还好啦！我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生气啊！所以我就跟他说：‘我不跟你玩了！’”
我当辅导志愿工作者时，每周至少要和一个孩子聊天一个小时。这些孩子，有些行为有偏差，我的工作就是陪伴跟倾听。因此，我发现，要让孩子放心地说出心里话，轻松地聊天，一定要练习“不评价，不说教”。只要做到这两点，孩子通常都愿意说出心里话。而且，说出心中的话对他们来说，是很大的纾解及快乐。他们经常在历经一小时聊天过程后，不愿意离开会谈室，情愿和我继续聊下去。可见，很多孩子是多么渴望聊天，却常找不到一个可以聊天的大人。
五、注意肢体语言
聊天时，肢体语言也很重要。适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他，认真地想和他聊天。
除非是在开车的时候，否则，我在和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来；如果是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。即使是你手里在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，是在表示你很在乎跟他说话。
孩子对于肢体语言很敏感。一边跟别人谈话，一边敷衍地“嗯”“啊”“哦”；或是眼睛一边盯着电脑，一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常，如果我这样做，儿子一定会抗议：“妈妈，你都没有在专心听！”
另外，大部分孩子都喜欢亲密接触，例如握握他的手，摸摸他的头；搂搂他的肩，揉揉他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等。通常，在对一定熟识度的孩子时，我们适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。
我在辅导孩子时试过，跟孩子坐在同一边，比坐在相对位置来得好；躺在地上讲话，比坐在地上好；让孩子一边画黑板一边聊，他们往往容易卸下防备心理。
另外，就是注意跟年幼的孩子对谈时，你不要随意乱发笑；不论他的话多么幼稚，多么奇怪，你都要保持诚恳，一本正经，否则孩子很容易觉得大人在嘲笑他，而不愿意继续聊下去。我儿子最近很喜欢告诉我他们班上小朋友的座号，每天都要我猜×××是男生还是女生。我每天都很认真地猜，虽然我早已经知道答案。他时常会表演班上唱的歌、演的戏，虽然我已经听或看了很多次，但每次依旧是忠实观众，还不时问长问短，对他的演出表现得兴趣盎然。
最后要提醒大家的，就是在跟孩子聊天时，有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事，切记“不动声色”—声调平常，假装毫不在意，这是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时，先保持朋友般的倾听是很重要的。要跟孩子“说教”或“说道理”的时机，最好跟聊天分开，这才能够让孩子畅所欲言，无所不言。
创造自己家里的金色时光
小时候，每天放学回家，妈妈在厨房忙晚餐时，我总是跟前跟后，叽叽喳喳，忙着把学校发生的事告诉妈妈。接下来，爸爸回家了，一家人一起上桌吃晚餐，爸爸聊聊办公室新闻，妈妈聊聊街坊邻居、弟弟妹妹，我则说着学校发生的事情。那是我最怀念的，也是作家子敏笔下最珍贵的“金色的团聚”。
在这“金色的团聚”中，最美好的当属全家人在一起“聊天”：分享光荣的事，诉说伤心的事，笑谈出糗的事，畅言经历的事……就是这些聊天的时光，把我们一家紧密地黏合在一起，也凝聚了我们的亲子情感。我们怎能不珍惜这些宝贵的“聊天时光”？
用户评价
这本书的结构设计巧妙地避开了传统育儿书籍那种一板一眼的章节划分，它更像是一份情感地图的导览手册，引领我们探索父母与孩子之间那片广阔而时常起雾的疆域。我发现，它最强大的地方在于对“沟通断层”的精准定位和修复建议。我们总以为自己每天都在和孩子说话，但这本书让我猛然惊醒，我们说的很多话，其实只是“信息传递”或“指令下达”，而不是真正的“交流”。作者通过大量的对话范例，展示了如何将“你必须……”的控制型语言，转化为“我注意到……”的观察型语言，以及如何运用沉默的力量来邀请孩子主动开口。有一章专门讨论了“电子设备与陪伴”的悖论，它没有一味指责科技的弊端，而是深入剖析了孩子沉迷屏幕时，内心渴望得到何种形式的“连接”，这比任何要求收起手机的禁令都要有效得多。读完后，我感觉自己像刚学完一门新的外语——是孩子世界的语言，学会了如何用他们能听懂的频率发送信号，并且，更重要的是，学会了如何辨识那些隐藏在屏幕闪烁背后的、渴望被看见的目光。这不仅仅是技巧的提升，更是思维模式的根本性转变。
评分这本书的叙事风格非常贴近生活，读起来就像是和一位经验丰富、充满智慧的邻家长辈在厨房里喝着热茶，轻声交谈。作者并没有堆砌那些空洞的教育口号或者艰涩的心理学术语，而是通过一系列真实发生在我们身边的小故事，比如孩子为什么突然对刷牙这件事表现出强烈的抵触情绪，或者青春期的孩子为何会突然变得沉默寡言，将这些看似鸡毛蒜皮的日常场景，层层剥开，直抵问题的核心。我特别欣赏它处理“冲突”的方式。它不是简单地告诉我们“应该怎么做”，而是引导我们去思考“为什么会这样”。比如，当孩子在公共场合大发脾气时，我们通常的第一反应是羞愧和愤怒，这本书却邀请我们后退一步，去观察孩子情绪背后的“需求信号”。它用一种近乎侦探般的细致，拆解了情绪的发生链条，让我们意识到，很多时候，我们忙着去“解决”行为本身，却忽略了行为背后的那颗正在努力呼救的心。这种由内而外的洞察，彻底改变了我看待孩子那些“不听话”瞬间的视角，让我开始在每一次争执前，先尝试着去“倾听”那份未被言说的委屈或恐惧，这种阅读体验的细腻与深刻，是很多教条式的指南书所无法比拟的。
评分这本书在阐述“自主性培养”的章节里，采用了非常非传统的路径，它没有聚焦于宏大的目标设定，而是着眼于孩子日常生活中那些微不足道的“选择权”。例如，关于早餐吃什么、书包里先放哪本书、房间里哪面墙挂上画——这些看似琐碎的决定，在书中被提升到了关乎孩子自我认同建构的关键环节。我曾经犯过的错误是，总想帮孩子“优化”选择，替他们避开所有可能导致不适的结果。然而，这本书阐述了一个有力的论点：允许孩子在安全的范围内经历“轻微的挫折感”和“不完美的结果”，正是培养他们内在驱动力和责任感的沃土。我尝试着在最近的一次家庭旅行中，完全放手让孩子自己去规划路线中的一个小环节，虽然结果并不尽如人意，孩子也抱怨了几句，但当他最终解决问题并对自己说“我做到了”的时候，那种由内而外散发的自信，是我用任何物质奖励都无法换取的。这本书的价值在于，它教会我们如何优雅地“退出”控制，让孩子真正拥有他们人生的“发言权”。
评分从文学角度来看，这本书的文字具有一种跨越年龄的穿透力，它不像传统的工具书那样强调流程和步骤，而更像是一篇篇精美的散文诗，偶尔流露出一种哲学思辨的深度。它没有提供任何“一劳永逸”的秘诀，反而不断提醒读者，教育是一个动态、流变且充满不确定性的过程。最让我印象深刻的是对“聆听的层次”的描绘，作者将聆听分为表层信息捕捉、深层情绪捕捉，以及最高层次的“意图捕捉”，即理解孩子行为背后的长期发展需求。这种细致的辨析，使得我们不再把孩子的哭闹视为简单的“麻烦”，而是视为一种复杂的信号系统。它激发了我主动去挖掘自己童年经历的动机，以便更好地理解我的父母当时的行为逻辑，这无疑拓宽了我对“代际关系”的认知。这本书不是一本教我们如何“管理”孩子的书，而是一本邀请我们如何“陪伴”和“共同成长”的邀请函，它所倡导的教育观，最终指向的是建立一个基于深度理解与相互尊重的家庭氛围。
评分与其他强调“权威建立”或“规则至上”的育儿经不同，这本书的基调透露着一种近乎叛逆的、对“完美父母”人设的解构。它非常坦诚地承认了父母自身的局限性、疲惫感和偶尔的失控。这种真实感是极其鼓舞人心的。我特别喜欢其中探讨“父母情绪管理”的那一部分，它没有将父母放在一个高高在上的道德制高点上，而是将父母的情绪波动视为孩子学习情绪调节的“活教材”。作者引用了一个我从未听过的观点：孩子对父母的模仿，远比对父母的说教更有效。这意味着，如果我们自己面对压力时总是过度反应，那么我们要求孩子保持冷静就显得非常虚伪。这本书提供的解决方案，不是去压抑父母的负面情绪，而是教我们如何在情绪爆发的“黄金五秒钟”内，为自己和孩子争取一个“暂停键”。这种对父母人性的深刻理解和接纳，让阅读过程充满了被理解的温暖，而不是被审判的压力。它让我们意识到，做一个“足够好的父母”远比做一个“完美的父母”更重要，也更现实。
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