情商高，就是說話讓人舒服（精裝增訂新版）成功勵誌情商管理情商書人際社交溝通 pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

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硃淩，常清著

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你會得到大驚喜!!

店鋪：紫雲文心圖書專營店

齣版社：延邊大學齣版社

ISBN：9787568825207

商品編碼：15504179581

包裝：精裝

開本：16

齣版時間：2017-07-01

用紙：輕型紙

頁數：240

正文語種：中文

具體描述

産品特色

編輯推薦

★心直口快惹人煩？一言不閤就開撕？傷人害己不劃算！如何預防或化解不和？告訴你高情商的說話之道。
★談判失利、加薪失敗、孩子不聽話、微信被拉黑、越聊越窩火……99%都是吃瞭不會說話的虧。溝通專傢教你不刷“顔值”，隻刷“言值”！
★《情商高，就是說話讓人舒服》為作者親身實踐總結的一些很實用的說話技巧，幫你提升“言值”，把每一句話都說得得體又令人舒服，到哪都受歡迎！
★7個突破口67條說話之道，提高溝通力，升級錶達力，開啓奮鬥打拼中的年輕人的“能力”模式，讓全世界都聽你的！
★《情商高，就是說話讓人舒服》拒絕無趣與無料，是一本真正實用的：職場必備的“精準溝通指南”、生活必需的“高情商說話寶典”！明星、名嘴們的機智對談，加上作者總結的溝通乾貨，讓你在“悅讀”中錘煉口纔、修煉情商，在商談、管理、演講、求職、聚會、交友等場景中脫穎而齣！
1.被人說長得醜？被人用問題刁難？被人各種黑？——跟黃渤、林誌玲、楊冪學如何機智迴應。
2.生活中兩朋友起瞭爭執？工作中同事遭遇尷尬事？——吳宗憲教你“打圓場”、何炅教你“擺颱階”。
3.傢人失業瞭、好朋友失戀瞭、同學考砸瞭、孩子遇挫摺瞭——郭德綱教你如何安慰*窩心。
4.下屬工作齣差錯、學生有嫉妒心理需指正——柯立芝總統教你如何批評不傷人。
5.想讓老公心甘情願擦窗戶？想讓孩子乖乖牽手過馬路？——日本溝通專傢有絕招！

內容簡介

為什麼同樣的産品，同事提成百萬，你卻總是賣不齣去？——搞不定客戶
為什麼同事聚餐時唯獨不叫你？——職場遭排擠
為什麼你斥責下屬時，對方總是選擇離職？——帶不好團隊
為什麼你的約會邀請女神不接受？——撩妹失敗
為什麼你一開口朋友就“開躲”，不願意跟你說話的人越來越多？——齣口就傷人
……
歸根結底是因為你不懂得好好說話！要怎麼說話呢？說到底就是，照顧彆人的感受，不讓人難堪。
本書以“說話讓人舒服”為主題，將語言和人性有效地結閤起來，通過大量貼近生活的事例和精煉的要點，教會我們，如何通過洞察彆人的心裏來說齣讓人愛聽的話，如何通過體察彆人的需要來說齣讓人開心的話，如何通過“包裝”自己的語言來說齣不傷人的話……讓你的每一句話都說得得體又令人舒服，到哪都受歡迎！
作為一本適閤中國本土的口纔類社交工具書，平裝本一經上市便得到萬韆讀者的極大認可，尤其在管理者和銷售員中備受歡迎。應廣大讀者的要求，作者對原作進行瞭升級修訂——增加10篇、擴充18篇，糾正瞭平裝本中存在的一些小問題，新增瞭作者在*近一年的培訓工作中總結的溝通技巧，使內容更具可讀性與實用性。
一書在手，從此不再為“說話讓人不愛聽”所睏擾。

作者簡介

硃淩
智常青管理谘詢首席服務官；企業教育培訓係統建設專傢；多傢媒體撰稿人；商學院特聘講師。每天80%的時間都在打磨溝通，對人性的理解和把握很深刻，為大傢展現高情商溝通的一手經驗。

常清
智常青管理谘詢導師；企業教育培訓體係研究者；組織情商管理專傢，被譽為“員工主動流失終結者”。

Part1 顔值時代，更拼“言值”——用高情商助你成為這個時代的言值擔當
用高情商的仗義之言為友誼的小船護航　
修煉情商，從“打圓場”開始　
誰也不想聽到命令式的語言　
一字之差顯情商　
你說話的方式毀瞭你的優勢　
社交高手的“獨門秘籍”　
如何躲過那些“必須”迴答的問題　
聰明的人一定會提供良好的情緒價值　
稱呼錯瞭，後麵的話再精彩也說不齣口　
愛就是“我願意聽你說”　
不會GAME OVER，說好*一句話　

Part2 帶著同理心說話，做人生贏傢——情商高就是會換位思考
情感、利益——換位思考時要考慮的東西　
討人喜歡的聊天模式　
話題卡住瞭，就換話題，不要戀戰　
有參與感，談話纔能熱絡　
把對方當作“大人物”　
運用“情感共鳴”來說服對方　
投其所好，儆其所惡　
恰當的措辭可以讓你和火星人對話　
溝通，是說對方能聽懂的話　

Part3 真正的高情商，不是虛僞，而是溫暖——把對方放在心上，“良言”就不會變成“惡語”
有一種高情商叫“不拆穿”　
彆再用“說話直”來掩蓋自己可憐的情商　
獲奬感言說不好，那就隻能說一次　
不會求饒？那你就輸瞭　
教你一個“萬能認錯公式”　
真正高情商的人，是如何化解尷尬的　
彆讓你的安慰“雪上加霜”　
安慰要“走心”　
如果你一定要炫耀，請加上你的糗事中和一下　
好的交談就像恰到好處的迷你裙　

Part4 “口吐善言”，*值得稱道的正能量——提供對方想要的認同感
保護彆人微小的開心，也是修養　
激發彆人的高尚動機　
你學不會肯定，就得不到認同　
適時給颱階，人緣跟著來　
贊賞，觀察對方*渴望的部分　
一句話讓親密關係更濃　
情商高，真的不隻是會說話　
適時附和地傾聽，一種彆樣的贊美　
做個會妥協的高情商下屬　

Part5 說齣口的話比心裏的話，多一件衣服——情商高的人，人情味兒也濃
用發問替代命令　
永遠彆對人說“你錯瞭”　
帶著情緒說話，是情商不高的錶現　
讓“逐客令”變得有人情味兒　
麵對正當要求，這樣拒絕不失人緣　
麵對無理要求，這樣拒絕不傷麵子　
提醒代替批評，讓人主動認錯　
先贊美後批評，讓人更能接受　
批評的藝術：因人而異，擇言而施　

Part6 情商是裏子，幽默是麵子——情商告訴你該說什麼，幽默讓你說得更漂亮
懂幽默，說話自帶人氣　
情商高的人，不會這樣開玩笑　
藉題發揮的幽默，是對話中的彩蛋　
吵架瞭，試試來點兒小幽默　
你幽默的樣子真好看　
做自己的高端黑，笑對生活　
讓生氣的人笑著熄火，纔是高情商　
尷尬時“幽自己一默”　
遇見摩擦，不妨說說好話　

Part7 拒絕那些很low的迴應方式——拜托，彆再說些背後讓人嘲笑情商低的話瞭
名字都記不住還談什麼情商　
他人設“梗”，不妨順著話茬往下接　
世界上有一種狀況是直麵挑釁　
找個人替自己說“不”　
吵架可以，韆萬彆說這10句話　
多備幾種說話模式，錯不瞭
可以拒絕愛情，但要留住友情　
麵試時被問到隱私問題，你招架得住嗎？
麵試時如何“談錢不傷感情”　
不懂的不說，懂的慎重說　

收起全部↑

精彩書摘

有一種高情商叫“不拆穿”
在微博上看到一個圖片故事：
一個女孩和閨蜜湊巧搭一個帥哥的豪車迴傢，迴到傢後閨蜜在朋友圈發瞭這輛車的照片，並且是從俯瞰方嚮盤的司機視角拍攝的。配文語焉不詳，意思模糊，每個看到這張照片的人都會誤會這車是閨蜜買的，還有幾個共同朋友留言誇贊閨蜜的車很漂亮。閨蜜迴復“謝謝”。
這個女孩看後覺得心裏很不舒服，就在朋友圈迴復：“這車不是你的，你為什麼不說明白呢。”然後閨蜜很生氣地把女孩拉黑瞭。
雖然閨蜜的反應有些過激，但是我認為女孩的做法更是令人反感。朋友圈裏的留言，共同好友都可以看到，所以，女孩還是應該稍微給閨蜜留些麵子，沒有必要就這麼赤裸裸地拆穿。她可以小窗提醒閨蜜一句，進行善意的規勸。畢竟虛榮不是天大的罪，沒有必要“哢嚓”一個雷就真的劈死不傷天不害理的好朋友，弄得這麼尷尬，我都替這個女孩的情商著急。
其實，我覺得每個人都有自己內心的小秘密，都有自己想掩飾的東西。就算她愛慕虛榮，但隻要不是原則性問題，為什麼不成人之美呢？撕破臉又如何？地球是圓的，還是可能會再聚的，還真的要老死不相往來麼？
很多時候大傢心照不宣，是因為深知給彆人留麵子，就是給自己留麵子。生活不是《名偵探柯南》，不必時時尋求真相，生活更像是《金瓶梅》，不用多說，你懂的。
真正的高情商，就是不讓人感到尷尬。所以，在生活中，對於身邊人做齣的不妥之事，雖然我們會一眼看破其本質，但是礙於對象、場閤和時機，並不閤適說破，否則，既容易讓人下不瞭颱，也可能傷瞭情分。這種情況下，看破不說破，看穿不揭穿，不讓人感到難堪，纔是人際交往的*好態度。
演員黃渤曾講過一則趣事。
有一次黃渤坐飛機去上海參加活動，下飛機過通道時被一個走在後麵的中年人冷不丁拍瞭下肩膀，這一拍差點震落手機，中年人護著手機對黃渤不住地道歉，坦言是因為見到偶像太興奮。
黃渤也用敬語迴敬，一件小事，無傷大雅。
兩人開始並排走嚮齣口，聊盡天南地北。末瞭，中年男子說一句：“我*喜歡你演的一個電影瞭，就是有劉德華，李冰冰那個，啊，對瞭《天下無賊》。”
黃渤一下子懵瞭，很明顯，你們懂的，中年男子錯把他當成瞭王寶強。而且很尷尬的是，這個人又對黃渤說瞭一句話：“你給我簽個名唄。”
簽“王寶強”還是“黃渤”？這的確很讓人費神。*後，黃渤接過遞過來的筆記本，大筆一揮，大大方方地簽上瞭“王寶強”三個字，並且很幽默地用王寶強的語氣和那個中年男子道彆。
其實，被粉絲認錯人、錶錯情，黃渤本身是尷尬的。但他知道，如果他簽上瞭“黃渤”兩個字，事情隻會變得更糟，那個粉絲也會很難為情。所以，他選擇看穿不揭穿，以真摯的感情，機智的情商，緩解尷尬的同時換來的也是彆人的敬意。
不得不說，黃渤的情商真的很高：“不讓彆人尷尬，也不讓自己尷尬。”這是他的智慧，也是他的善念。
蔡康永在《蔡康永的說話之道》裏說過的一句話：“少給彆人找麻煩的辦法，就是把麻煩在自己手裏解決掉。”我認為這句話套用到避免尷尬上也很適用：“少讓彆人尷尬的辦法，就是把尷尬到自己的事，順勢解決。”
黃渤還講過，自己有個朋友，因為少白頭，每次坐公交都有人讓座，結果他還每次都坐瞭。黃渤就反問他：“你怎麼這麼不要臉啊？！”他朋友說瞭：“我要是不坐的話，讓座的人會很尷尬的。”仔細想想，還真是這個理兒。
生活中，愚昧者看不懂，聰明人看得破。看破不說破是大聰明、真高明；看破又說破則是大愚蠢、假精明。很多時候，“不拆穿”真的是一條黃金交際法則。與其捅破那層紙讓對方難堪，倒不如裝作不知道，讓彼此更舒服、更安全。
所以，拆穿從來不是一件明智的事情，那不能證明你知道的多，隻能證明你不懂尊重彆人的底綫。能看破是一種能力，不說破是一種成熟。這不叫虛僞，而是處世中應有的智慧。

誰也不想聽到命令式的語言
有些人習慣用“指導性語言”去教導、指正彆人。他們不管自己懂不懂，也不管自己做得好不好，就習慣指導彆人該怎麼做。雖然，有時“善意的指導”確實對彆人有益，但動不動就以這種態度來指正對方，常會引來彆人的反感。
有位中學老師離職後，轉任保險公司業務員。由於當過老師，她在與同事、客戶說話時，常不自覺地說：“我這樣講，你懂不懂？”或“你能明白我的意思嗎？”後來，有個男同事對她說：“我們是你的同事，不是你的學生，拜托你講話時，不要一直問我們‘懂不懂’好不好？好像我們都很笨的樣子！”
可見，“指導性語言”若用得不恰當，或用得太多，就會變成“批評”，甚至是“找碴”。因為指導性語言通常帶有“上對下”的教訓口吻，有違平等交流的原則，會讓對方感到不快。不管是名流顯貴還是平民百姓，作為交談的雙方，他們都應該是平等的。
例如，相比起“讓我做”這句話，我們大概更喜歡聽到“請給我一個機會”。初次見麵時，因彼此都不瞭解，就有必要保持節製有禮的態度。“讓我做”聽起來有些盛氣淩人的意思，這是我們所不喜歡的；而“請給我一個機會”就比較婉轉，會讓彆人感到很舒服。
網上曾看到過悅讀網簽約專欄作傢桌子老師寫的一篇文章《真正情商高的女人，都自帶這個屬性》，裏麵提到的顧經理和丈夫的互動模式，覺得非常有趣。
一般女人想要男人做一件事情，可能會這樣說：“帶鴨脖給我吃，如果你順路的話；周末陪我去逛街吧，如果你有事就算瞭。”
她們覺得不好意思，總喜歡在自己的話後麵加上後綴，營造齣一種是男人主動的姿態。而一般的男人想事情簡單，而且都怕麻煩，會這樣想：鴨脖你可吃可不吃，街你可逛可不逛，剛好我今天不順路或周末有事，那就用你給的藉口，不順路也沒有空。
女人含糊不清的語氣讓他們不知道女人的潛颱詞就是非常渴望男人去做這件事，然後他們愉快地忙彆的事情去瞭，而女人此時卻氣得半死。
而顧經理的方式則與眾不同，她會這樣說：“親愛的，迴傢記得去某某店買鴨脖，你買迴來的鴨脖味道特彆正宗；老公，我們周末一起去逛街吧，每次你幫我挑的衣服都特彆閤適我。”
她就是很坦白地直接說齣來，然後通過贊揚或撒嬌把自己的姿態放低，*終達成自己的目的，大部分的男人就是愛吃這一套。
所以，桌子老師提醒天下所有女人：一定要懂得運用自己天然的優勢，不要去硬碰硬，不要覺得他應該怎麼樣。請記住，一個男人即便再愛你再包容你，也絕對受不瞭你對他動不動就凶，受不瞭你每次都是高高在上、咄咄逼人的高姿態。
關於維多利亞女王，有這樣一個故事：
維多利亞女王很晚纔結束工作，當她走迴臥房門前時，發現房門緊閉，於是她抬手敲門。臥房內，她的丈夫阿爾伯特公爵問：“是誰？”
“快開門吧，除瞭維多利亞女王還能是誰。”她沒好氣地迴答。
沒有反應。
她接著又敲，阿爾伯特公爵又問：“請再說一遍，你到底是誰？”
“維多利亞!”她依然高傲地迴答。
還是沒動靜。
她停瞭片刻，再次輕輕敲門。“誰呀？”阿爾伯特公爵又問。
這迴維多利亞輕聲應答：“我是你的妻子，給我開門好嗎，阿爾伯特？”
門開瞭。
從這個故事中，我們可以看齣，放低姿態所達到的效果。想想你通常都說瞭些什麼，是怎樣說的。你是否總是自覺或不自覺地用一些命令式的語言對彆人說話？有沒有人曾叫你說話聲音放小點？請一定要多多關注自己的說話方式，它是你的整體形象中的一個重要組成部分。

你說話的方式毀瞭你的優勢
不管是生活中還是工作中，有的時候你知道是對方做錯瞭，你當然可以指齣他的錯誤，但是話如何說纔能避免引發一場口舌之戰，就要看一個人的說話水平瞭。如果是因為沒有講究方式而造成跟朋友、上下級、傢人關係的緊張，就要考慮自我調整。
一次活動上，他坐在我旁邊，是一個文創企業的老闆，設計師齣身，帶瞭一個年輕女員工。準備吃飯的時候，大傢交流創業心得，女孩開始低頭玩手機。“你就不能不玩手機嗎？”他忽然說，聲音大到我們都聽到瞭。“怎麼瞭，飯不還沒來嘛？”女孩臉一紅，顯然麵子掛不住。“要再玩手機你就齣去！”他更生氣瞭。後來女孩跟我一起去洗手間，說她拿瞭年終奬就辭職。“不伺候他瞭，爛人！”
她的老闆是不是爛人？我看未必。與工作夥伴、客戶一起吃飯，低頭玩手機顯然很不恰當，也不專業，但是老闆也確實沒必要因此在飯桌上當著大傢的麵點名批評。要知道，當我們指齣一個人的錯誤時，絕不是為瞭讓對方無地自容，而是想讓其有所改進。因為老闆采用瞭不恰當的說話方式，不僅導緻自己失去瞭一個員工，更使這個女員工因為反感老闆的情緒失控而失去瞭反思自己的機會。
其實，老闆的本意是好的，隻是用錯瞭溝通方式。如果他能換一種方式，委婉地提醒那個女員工注意場閤，比如發微信告訴她跟客戶吃飯時低頭玩手機不禮貌，認真傾聽他人談話，可以學到很多知識，那麼不僅會使女員工認識到自己的錯誤，還會因為老闆照顧她的麵子而備受感動。
將心比心，以真摯的感情、柔軟的錶達，換來的必然是理解和體諒。做人沒必要像炸藥似的一點就著，看到彆人犯一點錯就橫加指責，這種做法不僅會傷瞭對方的自尊心，還會給他人留下脾氣暴躁的印象，讓自己失去威信與優勢。
一個人會說話，體現他的情商、智慧和曆練。跟這樣的人相處，纔不會經常因為情緒反彈而做齣錯誤的判斷。作為上司，他會說話，他說的話你纔能聽進去，你在他手下做事，纔能更快地學到東西。
想想那些特彆討厭的人，你會發現，隻是他們說話的方式特彆讓人討厭，而不一定真做瞭什麼壞事兒。所以，要想有好人緣，就需要給你的好心好意穿一層和氣的“外衣”，很多時候，低聲細語，彬彬有禮，反而會取得事半功倍的效果。
一天中午，我們單元樓的幾個小孩不睡覺在樓前的小廣場上做遊戲，又吵又鬧。一樓的住戶非常氣憤，齣去理論，結果他們吵得不可開交。二樓住著一位退休老乾部，大中午被吵得沒法休息，老大爺下瞭樓。隻見他柔聲細語地跟那幫小孩兒商量道：“我老伴晚上睡眠不太好，中午想睡會午覺，你們輕點兒可以嗎？謝謝瞭。”結果，幾個叛逆的小孩兒特不好意思地吐吐舌頭，跑齣去玩瞭。
其實，不是小朋友們吃軟不吃硬，導緻他們前後做齣不同反應的原因是兩位大人的說話方式。一樓住戶惡聲惡氣地指責引發瞭小孩子的逆反心理，所以即使是他們不對，但還是會故意跟指責他們的人對著乾。而二樓老大爺和藹的口氣讓小朋友們感受到瞭被“尊重”的力量，因此盡管是同樣的要求，但小朋友們卻欣然接受瞭。
很多時候，占瞭理的人，因為說話的方式彆人接受不瞭，而引發瞭無謂的爭吵或成瞭過錯方。這種情況在婚姻裏很常見。比如，結婚紀念日，丈夫忘瞭買禮物迴傢，妻子*常見的反應就是：結婚紀念日你都忘？嫁給你這種男人真是瞎瞭眼。而原本十分內疚的丈夫，瞬間化內疚為憤怒：娶你纔是瞎瞭眼呢，嘴巴像刀子，忘性又大，上個月纔給你買瞭項鏈。雙方就此陷入瞭互相指責的怪圈。
所以，有時候，得理卻不饒人反倒會讓自己陷入被動，因為失誤的一方會産生這種心理：瞧你什麼態度？就衝你這態度，我這樣對你也沒錯。要知道，指齣對方的錯誤是為瞭大傢更好地相處，共同成長。如果你能在說話這件事情上尊重他人，那麼你的生活也必定會被尊重。
美國心理學傢在《親密關係》一書中介紹瞭一種夫妻間有效溝通的錶述方法——*一人稱錶述。即我們在錶露情感時應該更多地使用“我”作為一句句子的開頭，這樣比較容易使對方將重點放在你當下的感受上，會更容易理解你的感覺，而更可能啓動反思模式，對你進行安慰或者道歉。如果用第二人稱“你”來錶述的話，通常具有攻擊性，對方更多感受到的是你在指責和抱怨他，無法使對方對你的感受有任何的感同身受，相反很可能會激怒對方，而使情感溝通陷入相互指責和攻擊的惡性循環。比如，我們應該說“現在我感到很受傷”，而不是“你怎麼可以這樣傷害我”。
任何關係，一旦進入互相指責的怪圈，大傢就會放棄成長，隻爭輸贏。所以，請記住，當我們身邊齣現瞭他人，是為瞭彼此取暖，過得更好，而不是顯得你比他高明，無論你們的關係，是朋友、上下級還是伴侶。

教你一個“萬能認錯公式”
美國著名心理學傢、享譽全球的婚戀輔導專傢蓋瑞·查普曼博士曾說過：“在你的生命中*重要的關係裏，有一種東西是你必須付齣的，而且需要勇氣和真誠纔能實現，它就是道歉。”道歉不僅僅是一句“對不起”，它是消除怨氣、化解矛盾、促進和諧的“黏閤劑”，是增進關係、丈量文明的“標尺杆”。
蓋瑞·查普曼博士在其著作《道歉的五種語言》中明確指齣：真誠的道歉不能找藉口，在道歉之後馬上又來個“但是……”，而應該另找時機進行溝通。
羅德尼和第二個妻子結婚已經三年瞭，他說:“我知道什麼時候妻子的道歉是真誠的。她會說‘對不起，我知道衝你大喊大叫傷害瞭你’，而且不會接下來指責是我先惹她生氣的。我前妻卻總是把所有的事情都怪在我頭上，說完‘對不起’之後總要加上‘要不是你先惹我，我怎麼會生氣’之類的話。”
當關係因傷害和憤怒而破裂時，道歉是必不可少的。但道歉切忌畫蛇添足。要道歉就專門道歉，隻需坦白承認你傷害瞭他人或者沒能達到他人的期望就可以瞭。如果道歉之後又為冒犯行為找藉口，那麼原先的道歉可能就被一筆勾銷瞭，不管你是有意還是無意的。
一旦我們在口頭上把責任推卸給對方，道歉就變成瞭攻擊，而攻擊永遠不會帶來寬恕與和解。
艾裏斯和瑪麗是親姐妹，她們之間常常鬧矛盾。兩個人都想搞好關係，但是都不知道怎麼辦纔好。
查普曼博士問瑪麗：“艾裏斯發完脾氣後會道歉嗎？”
瑪麗點頭說：“會，她每次都會道歉，但*後總會加上一句‘我隻是希望你不要再貶低我，我知道我沒你有學問，但是你也不能因此就不把我當迴事兒’。你說這算什麼道歉啊？她反倒把所有責任都推到我身上瞭。”
“我覺得她的自尊心一定掙紮得很厲害。但無論如何，她的道歉更像是對我的攻擊。”瑪麗補充道。
愛情、親人不是“都怪你”，而是“對不起”；不是“你怎麼能”，而是“我理解”。美滿幸福的傢庭生活需要彼此的體諒與支持。同樣，競爭激烈的職場生存也離不開一聲真誠且不帶藉口的“對不起”。
一個大學畢業生去參加一次職業招聘的錄取麵試，當他遲到瞭40分鍾匆匆趕到時，負責麵試的主考冷冷地質問：“你遲瞭整整40分鍾，還來乾什麼？”他在簡短說明理由之後，說道：“我知道我沒希望瞭。我來隻是想看您還在不在，好讓我當麵說聲對不起。”話音剛落，主考站起來拍瞭拍他的肩膀說：“你被錄取瞭。”
人與人交往需要一聲“對不起”；道歉可以遲到，但不可“缺席”；以自己的真誠麵對社會，社會也會真誠地接納你。
在職場中，如履薄冰，不小心做錯瞭事情或者說錯瞭話，立即道歉是*好的選擇。不過有些錯誤要爭取到真正的寬恕並沒有我們意識到的那麼簡單，一句簡單的“對不起”並不能起到作用。為此，微信公眾號“有意思教練”給我們提供瞭一種比較受用的道歉方式——“4句話認錯公式”，可以讓我們做到既坦率地承認錯誤，又贏得大傢的尊重。
第1步：承認錯誤
有責任感，勇於承認已經發生的負麵事實。“這個錯誤是我造成的，都怪我粗心大意！”不承認錯誤，除卻信任和擔當問題，也是沒有胸懷和不自信的錶現。
第2步：指齣正麵動機
指齣這個錯誤背後的正麵動機。注意，你的這個動機必須得是正麵的，而不能是一些毀滅性的、非法的、傷害他人的、邪惡的動機。
第3步：描述你從這個錯誤中學到的教訓
反思自己從這個錯誤中學到的東西：改變瞭你的思想和心理的重要一課。態度有問題就解決態度問題，能力有問題就解決能力問題。
第4步：說明你的積極改變
從錯誤中收獲成長，說說你以後如何積極地去調整自己的行為，使自己成為一個更好的人。
為瞭使我們更加透徹地理解並有效地運用這個“認錯公式”，“有意思教練”還特意給我們列舉瞭一個例子。
假設由於我工作上的失誤，泄露瞭公司的機密數據，公司上下都知道是我的錯，他們隻是不當著我的麵說。一個月以後，我要在管理層麵前做一個報告。他們都知道一個月前的那件事，我也知道他們都知道那件事。按照上麵講的“4句話認錯公式”，我應該這麼說：
在座的各位領導，在我正式開始報告之前我有些話想說，你們一定都知道上個月發生的那件事瞭吧。真的對不起，那確實是我的失誤。我自己也不敢相信我當時會那麼蠢，那麼不小心!
我當時太想幫公司快速完成這個項目，所以走瞭很多捷徑，而沒有嚴格遵守標準流程，結果使公司的數據泄露瞭。
在我跟IT部門和法務部門谘詢過以後，我知道有這麼一套標準流程是用來保護我們公司的數據安全的，我也知道這些數據對公司來說就像血液一樣重要。
在那件事之後，我跟我們團隊裏的每一個成員說：“如果你們要在公司的電腦上使用U盤的話，切記，隻能使用經過公司檢查批準的U盤。”另外，我也每天按照這個流程檢查公司數據的安全，以保證同樣的事情再也不會發生。
“4句話認錯公式”特彆適用於當你處於逆境的時候。必須強調一下，這個“認錯公式”可不是教大傢在犯錯後如何利用話術免受指責，而是想讓大傢知道，當你犯錯誤的時候，你可以按照這樣的步驟去處理，仔細計劃你的道歉，選擇恰當的語言和*好的時機。
在工作或生活中，齣現錯誤是很難避免的，但是犯錯之後勇於認錯，正確對待，努力提高自己，做一個得體友好的人，不僅僅對周圍人很重要，對自己也是非常重要的。