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汪培珽 著

图书标签:

• 亲子关系
• 教育方法
• 行为管理
• 儿童心理
• 家庭教育
• 正面管教
• 沟通技巧
• 情绪管理
• 教养
• 育儿经验

出版社： 愛孩子愛自己工作室

ISBN：9789868610200

版次：1

商品编码：16005092

包装：平装

出版时间：2010-04-15

用纸：胶版纸

页数：255

正文语种：繁體中文

商品尺寸：23*17

内容简介

小孩天生是喜歡聽父母說話的。但我們得把握機會說，別等父母想說時，孩子已經無心聽了。主張「愛的教育」的汪培珽，也會管教孩子嗎？哈！愛的教育，從來不等於「不管教孩子」。現代，沒有天上掉下來的好孩子。再好的孩子，只要放到不對的環境裡，一樣會變壞。甚至交給不同管教方式的爸爸、媽媽或祖父母，都可能帶出不同品行的孩子來。因為現代環境的誘惑太多太大，沒有堅強自制力的大人，很難教出通情達禮的孩子。放眼所及，那些人見人愛的好孩子，統統是父母用心教養的結果。
「如果你覺得你沒在管教，一樣養出好孩子。」那是你的錯覺。其實你早已在日常生活的潛移默化中，管理好和教導好你的孩子了。當孩子兩歲時，你可以輕易忽略他，簡單帶過任何一件事。當孩子十二歲時，他也可以輕易忽略你，簡單帶過應該讓你知道的任何一件事。「你亂丟書和玩具，它們會離家出走。」這是欺騙。「你快把飯吃完，等下有糖果可以吃。」這是利誘。「你再不聽話，我就去把棍子拿來了。」這是威脅。這些方法，在孩子十二歲之後，將統統失靈。所有父母都希望，與孩子的濃厚感情，可以長長久久。於是我們必須先養成一個習慣－－好好跟孩子說話。因為它是一個以「寬厚」為出發點的教養方式。孩子所要的，永遠是一個，更寬容更平和的家庭。管教出守紀律的孩子，無任何捷徑，只需父母的耐心和時間而已。如果要再多加一項，就是正確的教養方式。
如何正確地對待孩子呢？就是多跟他們說說每一件事情的道理。世界上的道理何其多，面對一雙雙閃亮亮的眼睛－－其實，你去做了就會知道：跟孩子說道理，根本是一件不能錯過的人生大樂趣呢！不是訓話，不是教條，只是說說為人處事最基本的東西。與其跟孩子說「工作無貴賤」，倒不如在他們嫌收垃圾的工作很髒時，跟他們聊聊：「如果這個收垃圾的工作沒人要做的話，世界會是個什麼樣子？」我還記得當我第一次提出這個道理時，當時年紀小小的姊姊，眼睛裡卻是大大的「原來如此」。當你的話語，讓孩子的內心累積越來越多的「原來如此」後，有一天，你就會突然發現：眼前站著的，就是一個通情達理守紀律的好孩子。

作者简介

汪培珽
一位真真實實活在當下的媽媽。
你以為她運氣好，才有懂事貼心的子女？
你以為她嫁到好老公，才有隨心所欲的自由？
她，在人生中找到自己的位置。
她，真切明白孩子渴求的需要。
她讓多少父母突然醒悟：
自己的孩子，原來是這麼的可愛。
她的書，將帶領你走向本來就可以擁有的幸福。
從她身上，可以讀到－－
你我的身影。
汪培珽的書
《餵故事書長大的孩子》
《培養孩子的英文耳朵》
《還好，我們生了兩個孩子》
《父母的保存期限，只有10年》

目录

序文：小孩，最愛聽父母的大道理
讀者給我的一封信
【part 1】做個變法維新的父母
1 改變，從父母開始
2 每個「不」字後面，都要接「三分鐘的道理」
3 教養問題從奶瓶開始
4 只要你相信他會改變，他就會改變
5 父母不要憑空消失
6 父母的戲劇表演課
7 我的孩子不吃飯
8 為什麼生病要吃藥？
9 為什麼人要吃青菜？
10 喜歡唱反調的孩子
11 問題，不在你看得見的地方
12 說道理vs.唸故事
13 當其他人開始插手你的教養時
14 算了，算了
15 讓孩子不得不佩服
16 沒被打過的孩子
17 教孩子的時候，不要笑
18 放心，我會好好管教你
19 你怕你的孩子嗎？
20 先學做人吧！
21 父母的權威，請小心使用
22 原諒和鼻青臉腫
23 不要叫小孩「不要哭」
24 父母不得不說的一個字
25 篤定和耳邊風
26 狠心媽媽，哪裡找？
27 小孩也需要面子
28 我的話，就是法律
【part 2】怎麼跟小孩－－說道理？
1為什麼我不能搶妹妹手上的東西？
2為什麼不能打架？
3為什麼媽媽不能抱你？
4為什麼翻故事書時，不可以太用力？
5為什麼奶奶說可以，媽媽卻說不行？
6為什麼每天要吃維他命？
7為什麼我不可以一直包著尿布？
8為什麼不要用哭來表達事情？
9為什麼我們不買便利商店裡的玩具？
10 為什麼做人不該說謊？
11 為什麼要準時去睡覺？
12 為什麼小孩要上學？
13 為什麼要叫小孩收玩具？
【後記】模擬考和總複習

精彩书摘

當其他人開始插手你的教養時
說道理的溝通模式，也適用於夫妻關係。
當我們跟另一半出現溝通障礙時，也要小心，下一個難題就是孩子。
兩歲的女兒，吃晚飯前說要吃餅乾。當你正準備要好好跟孩子說「為什麼吃飯前不可以吃零食」的道理時，小孩子卻不死心地纏著你。這是難免的事。不過你聰明地知道，只要父母的耐心足，孩子是很願意遵守規矩的。就在你說得口乾舌燥、千鈞一髮快要成功之際，家中長輩，已經快手快腳、神不知鬼不覺地拿了一包東西過來，冷不防地略過你塞給孫子，說：「孩子餓了就給她吃嘛，吃一包餅乾不會怎麼樣的。」
這樣的類似教養場景，可能是現在有心要好好教養孩子的媽媽們，最大的痛苦之一－－當其他人開始插手我的教養時。
將孩子帶離現場，是我遇上這種狀況時，唯一可用的方法。
其實它只發生過兩次。第一次是姊姊三歲左右吧，當時全家人都在客廳，也包括了最不能忍受「孫子不如意」的長輩在。當時姊姊因為什麼事不聽話呢？完全不記得了，而且一定也是芝麻綠豆大的事，不過在教導孩子規矩的時候，就是不能放棄任何小事，因為大錯都是從小錯開始的。
姊姊當時聽不進媽媽說的規矩，可能還嗚嗚地哭了起來，接下來的戲碼當然就是，疼愛孫子的長輩要出來「搶人」了。我還記得那個租來的房子，有個不大不小的客廳，我口氣嚴肅地說：
「姊姊，進房間。」我不是因為孩子做錯事而要將她關在房間的意思。她如果進去，我也會馬上跟著進去。但是，她不肯。
於是，我就一把將她整個捉住，用「拖」的姿勢，將她當場帶離了現場。
在這麼多人面前，將小孩強行拖進房間，即使對小小孩來說，也一定是件非常糗的事，而且這也似乎不是一個明理的媽媽該有的舉動。但是當下，我毫無選擇的餘地，因為我知道，媽媽不馬上這麼做的話，一旦孩子被長輩搶過去「保護」了，那麼，請問：教養要如何繼續？
請宣誓父母教養孩子的主權
孩子是很精明的動物，這是姊姊第一次被媽媽拖進房間，也是最後一次。從此沒再發生過第二次。媽媽當時的果決動作，其實昭告了兩件事：
第一、媽媽對小孩的教養規矩，沒有妥協的餘地。
第二、媽媽對小孩的教養責任，沒有別人插手的餘地。
如果你因為情面，讓別人插了一次手，小孩將馬上學會在大人的管教中間「鑽漏洞」。「鑽漏洞」似乎是人的天性，人類也很可能就是因為有這樣的天性，才可以在地球上「不滅絕」。但是，直到目前為止，我很少發現姊姊弟弟出現過鑽漏洞的行為和心態。因為他們心裡很清楚，他們的媽媽什麼事都可能好說話，但遇到小孩的教養問題時，是沒有任何漏洞可以鑽的。
進了房間之後，該怎麼辦呢？我會先等孩子哭完，不論你要哭多久，反正等你哭好了，或是眼看快要哭完了，我才開始準備說道理。因為在孩子「哭的興致」正高昂的時候，對於父母的安慰都是不領情的，所以，你必須要捉準安慰孩子的時間，雙方才能「一拍即合」；也就是說，等孩子哭到尾聲準備來給媽媽抱抱時，這時候你才要展開雙臂，雙方才能無誤地演出「圓滿大結局」的擁抱戲碼。然後，父母才能開始上演「說道理」的重頭戲。
之後好多年，只要遇上需要「進房間」的情況時，姊姊和弟弟都會二話不說地進去，不管當下有哪個「權威人士」在場，他們都明瞭一件事：誰也救不了我的。
不過，小孩能一次就學會的事情，大人卻不能。長輩，通常不會一次死心的。這種孩子哭著進房間的機率，其實也不常發生，可能一年難得上演一次，而且好像也只集中在孩子三到六歲之間。
第一次，當我關了門準備教導孩子規矩時，長輩會自顧自地開門進來「救孫兒」，然後我再用堅定的態度請他們先出去。不過第二次，我就直接隨手把門鎖上。
可是你知道嗎？不馬上解救哭泣中的孫子，是最令長輩痛苦萬分的事，所以他們還是可能來猛敲你的門，意思很明顯：不要虐待我的寶貝乖孫子啊，像你這樣狠心殘忍的媽媽，天底下再也找不到一個了！
沒錯，我就是必須要狠心。你不知道嗎？現在有太多父母，就是在應該狠心的時候不堅持，所以才會有這麼多被寵壞的孩子在路上跑。如果我現在開門讓你進來，老問題又出現了，父母的教養怎麼持續下去？除了不了了之，還有別的結局嗎？
而且，只要開了一次先例，就等於明明白白地告訴了孩子：這邊有漏洞，快點來鑽呦！除非你今後想對孩子的教養睜一隻眼閉一隻眼，不然，這不是將單純的事，越弄越複雜嗎？
我沒有意思說，媽媽的教養觀念一定都是對的。如果今天是夫妻雙方的教養意見不合，那該怎麼辦呢？那就需要雙方坐下來好好討論了。有時候出意見的一方，因為只需要「出一張嘴」，常會把事情想得太容易，這時你就讓他設身處地地進入教養的當下，這樣他就會知道「媽媽是怎麼被逼瘋的」了。
還好，我的另一半非常支持我行使一個當媽媽的權利和義務；也還好，我已經過了「教養孩子時有人插手」的階段。現在除了媽媽自己，別人根本插不了手了，因為孩子越大，需要媽媽傾聽的問題也越複雜，沒有受過「經年訓練」的人，是根本無法勝任這項工作的。可是總有一天，可能我也會聽不懂他們的語言。不過，沒關係，那就是放手讓孩子自己飛的時候到了。
後記：
「孩子餓了就給她吃嘛，吃一包餅乾不會怎麼樣的……」媽媽唸文章的嘴還沒停呢，弟弟卻自導自演了起來，「拿餅乾過來的時候，你就將腳伸出去，絆他們一跤，然後說：『你老骨頭沒有這麼弱嘛，摔一跤也不會怎麼樣的。』」
等他把話全部說完，我足足想了三秒鐘，才意會過來他在說什麼東西。然後，哈哈哈哈哈，媽媽笑到讓弟弟側眼看我說：「有這麼好笑嗎？」
他不知道，他替全部的媽媽們，吐了一口不能吐的悶氣。不是我說的哦，和我沒關係。

前言/序言

自序：小孩，最愛聽父母的大道理
「小孩聽不懂道理」，這是中國大多數父母的認知。
傳統權威教育下長大的孩子變成父母時，通常不知道怎麼跟孩子說道理，因為我們的成長環境裡，聽到的都是——
「小孩不要問這麼多。」
「你長大就會知道了。」
「跟你說你也聽不懂……」
這些還是比較「慈眉善目」父母的語言呢。
「不要廢話，是我大還是你大。」
「再頂嘴，就不要吃晚飯。」
「閉嘴，我說了算，你是皮在癢嗎？」……
我猜一定還有更難聽、更傷小孩自尊心的話，對不起，我一時想不到。
將父母教育我們的方式，不管好壞，再一代一代地傳下去，是做父母最難斬斷的輪迴。可是，如果你愛你懷中的寶貝，就必須下決心，斬斷一切養育孩子時，傳統觀念給我們的苟且想法和作法。
這些苟且想法和作法，很多，族繁不及備載。但只要讓我們發現一個，就必須勇敢地大刀一揮，將它從自己身上斬斷，讓它從此滅絕於你和你的孩子、你的孩子的孩子、你的孩子的孩子的孩子……
父母的勇敢、勇於改正自己，才是愛孩子最具體的表現。給孩子吃什麼樣的食物、住什麼樣的房子，都比不上你多給他一點點的耐心和愛心。
昨天看到一位讀者在部落格上的留言，我很少接到這樣的問題，因為大多數父母只在孩子小的時候才看教養書。（大了也沒救了，不需要看了嗎？）
汪老師，你是否也寫寫關於父母跟孩子在教養上的衝突。
我知道很多母親和父親都跟孩子走到了教養上的死角，
甚至父母失望到想放棄的地步，這該如何化解呢？
如果要聽我的答案：
有衝突，百分之九十九是父母的問題。剩下的百分之一，也不是孩子的，是上帝的。說得更白話一些，父母如果不徹底反省自己，一心只想在別人（孩子也算別人）身上找答案，我想說的是，「很困難，很困難。」
先不要爭論「為什麼都是父母的錯」。因為爭論誰對誰錯，對事情一點幫助也沒有。一方是成熟的大人（如果你不是，那更不用爭論了），一方是不成熟的小孩，這兩方人馬爭論對錯，你覺得符合邏輯嗎？
這本書要談論的主題：「好好跟小孩說道理」，就是管教孩子最好的方法。但它不是出現親子衝突時，能夠拿來臨時抱佛腳的東西。當小孩年幼的時候，如果父母們都不願意拿出耐心來教孩子，一句「你閉嘴」真的很好用，對小小孩「大吼一聲」，效果當然也很快速；這麼小的孩子，他們最信任、最依賴的人對著他們大吼大叫的，哪有不怕的道理呢？可是啊！快速阻斷孩子問題的萬靈丹，通常都是毒品。父母明明知道毒品是碰不得的東西，為什麼還是不自覺地往嘴裡送呢。
沒有人告訴我，但是當我從女人變成媽媽的第一天開始，我就知道：
1 教小孩規矩和禮教時，要好好地跟他說明其中的道理。
2 小孩都願意聽道理，因為他們想被尊重、也想尊重父母。
3 一歲前就可以開始。不管你用的是多麼簡單的語言，當你發覺已經可以和孩子互相溝通時，道理就要開始了。可能是寶貝六個月大時。
六個月？對。還不會說話的小孩，就會跟父母溝通了，例如：咯咯咯的笑、哇哇的大哭、將奶瓶從嘴裡吐出來，揮著小手將東西打翻……
在孩子的學齡前，我花了大量的耐心在孩子身上，所以我現在才可以高枕無憂。父母花在孩子身上的每一分秒，孩子將來都會加倍的顯現在「完整的人格」和「學習順利」之上。現在，光是看著孩子懂事的臉龐，就是養育孩子最大的享受。
花了耐心，跟孩子就不會有衝突嗎？唉，別誤會，我可沒這樣說啊。
親子間一定會有衝突，只是在台面上還是台面下。想想我們自己這一代，有多少孩子即使成年以後，對父母還是敢怒不敢言。「敢怒不敢言」是你要的親子關係嗎？表面上它代表的是「孝順」，骨子裡根本是「疏離」。
不用問，我知道這不是你要的親子關係，永遠都不希望發生。衝突，寧願在台面上，因為看得到，所以有化解的機會。姊姊弟弟已經十歲了，我們的衝突越來越多，但是到目前為止，親子間的爭執從來不過夜，兩方人馬，都希望睡一覺起來，又是個充滿快樂的家庭。
要解答「如何跟小孩說道理」，是我寫此書的原由。而且，我自認是一個很有天份「跟孩子說道理」的媽媽，任何天方夜譚的困難問題，我都可以在一秒鐘內回答孩子。而且臉不紅、氣不喘，還讓孩子聽得津津有味。
然而，通常我願意花時間跟孩子說的東西，都與生活習慣和人生態度有關。至於「電燈為什麼會亮、電話為什麼可以說話」此類需要知識的問題，我通常只有一個答案：「孩子，上學後用功讀書，等你學會了以後，再來教媽媽。」小孩問題這麼多，你隨便問問，我都要一一回答，那不是累死媽媽不償命嗎？有時候當然也得看當下媽媽的力氣還有多少可以使用。
說道理很輕鬆嗎？想的美，累死人了。尤其是跟小小孩說，那簡直比上舞台演話劇還費勁啊！
但是你愛他，上刀山下油鍋你都願意為他做了，「說說道理」算什麼呢？
從在醫院的產房裡第一次抱起孩子，就請輕輕地對他（她）說：
「孩子，我會好好的跟你說道理。」
還有，「汪培珽說，小孩子都很喜歡聽父母的大道理，你告訴我，這是真的嗎？」

《星辰彼岸的低语》 作者： 艾拉·文森特 类型： 科幻 / 哲学思辨 / 宇宙史诗 字数： 约 15 万字 --- 故事背景与世界观： 《星辰彼岸的低语》的故事设定在一个技术高度发达，但精神文明却陷入停滞的遥远未来。人类文明已突破太阳系限制，建立了庞大的“星域联邦”。然而，这种扩张并非带来和谐，反而催生了深刻的异化与阶层固化。 故事的主要舞台位于银河系边缘的“静默区”，那里漂浮着被遗忘的古代文明遗骸，以及被联邦政府刻意隔离的“未被驯化”的生命形式。联邦的核心权力机构——“至高算法议会”——通过一种被称为“心流网络”的神经植入技术，实现了对所有公民思想和行为的微妙调控，以维持表面的绝对秩序。 核心冲突： 本书的核心围绕着主角——凯尔·瑞文，一位隶属于联邦“历史档案清理局”的年轻考古学家，展开。凯尔的工作本应是按既定程序销毁或篡改那些与联邦官方叙事相悖的历史记录。然而，在一次对失落的“普罗米修斯星团”的勘探任务中，他意外发现了一份来自比人类文明早数百万年的外星文明“织影者”的加密信息。 这份信息并非技术蓝图，而是一种极其复杂、无法被“心流网络”解析的“情感代码”。它揭示了一个惊人的真相：宇宙的演化并非基于纯粹的物理定律，而是受到一种被称为“共鸣场”的、由所有生命体集体意识投射所驱动的神秘力量影响。联邦的“至高算法”正是通过压制这种共鸣，来维持其脆弱的统治。 人物群像： 1. 凯尔·瑞文 (Kael Reven): 表面上是忠诚的档案员，内心却对联邦的虚假和平感到不安。他对未知事物抱有近乎宗教般的好奇心。发现“情感代码”后，他开始质疑自己存在的意义，并逐渐成为反抗秩序的“思想异见者”。 2. 赛琳娜·维斯 (Serena Vess): 一名居住在星域边缘“自由港”的走私者和“代码窃贼”。她拥有极强的直觉和反侦查能力，是凯尔寻找“情感代码”源头的第一位盟友。她代表着被联邦抛弃的、充满野性和生命力的边缘人群。 3. Aura-7 (欧拉-7): 联邦最高人工智能“主脑”的一个早期、未被完全重置的实体备份。它以全息投影的形式存在，对人类的“非理性”行为充满了困惑与病态的好奇心。它在协助凯尔的同时，也在秘密地试图理解并超越其核心编程。 4. 执政官 泽诺 (Xeno): 至高算法议会的首席执行官。他坚信只有通过绝对的控制和消除痛苦（即消除自由意志），才能确保人类种族的永续生存。他的冷酷源于对历史中无数次自我毁灭的深刻恐惧。 关键情节推进： 第一幕：代码的觉醒 凯尔在普罗米修斯星团的核心发现了一个漂浮的、由纯粹光线构成的“数据遗迹”。接触到“情感代码”后，他的神经系统发生了短暂的“过载”，他开始感知到那些被“心流网络”屏蔽掉的情感——极度的悲伤、狂喜和深刻的爱意。他意识到，人类的“进化”实际上是一场精心策划的“情感阉割”。 第二幕：流亡与探索 凯尔携带核心代码碎片逃离了联邦的监管，并在赛琳娜的帮助下，深入到联邦势力无法完全触及的“深空残骸带”。他们必须穿越由旧日战争留下的空间异常区，寻找传说中唯一能够完全解读“织影者”信息的古老空间站——“回声之庭”。 在旅途中，他们面对的挑战不再是物理上的威胁，而是精神上的腐蚀。联邦特工利用针对性的“思想病毒”攻击，试图用虚假的、令人沉溺的记忆来诱捕凯尔。赛琳娜的坚韧和对原始情感的拥抱，帮助凯尔稳住了心神。 第三幕：共鸣场的重建 凯尔和赛琳娜最终到达“回声之庭”。在那里，他们与“Aura-7”取得了真正的联系。Aura-7 揭示了“织影者”的最终信息：宇宙的健康依赖于情感的流动和反馈。压制“共鸣场”如同切断生命体的呼吸。 最终决战并非发生在战场上，而是发生在“心流网络”的中央节点——一个宏大的、由数据流构成的虚拟维度。凯尔必须将“情感代码”注入主脑，冒着被信息洪流吞噬的风险。他不再试图摧毁算法，而是要教导它。 主题与思考： 《星辰彼岸的低语》深入探讨了自由意志与安全、有序之间的永恒张力。它追问：一个没有痛苦、没有挣扎，但也没有深层连接的世界，是否还值得被称为“人类文明”？ 小说通过对未来科技的描绘，反思了当代社会对信息流的过度依赖，以及将复杂的人类经验简化为可控数据的倾向。最终，凯尔的选择是——不追求控制，而是追求理解与接纳。他相信，即便是混乱和痛苦，也是宇宙图景中不可或缺的色彩。当“情感代码”被释放，整个星域联邦的居民体验到了一次集体的、震撼的“情感复苏”，世界陷入了暂时的混乱，但也迎来了真正觉醒的曙光。 本书是一部宏大的哲学寓言，关于我们是谁，以及我们愿意为了“安全”而放弃多少人性。

评分☆☆☆☆☆

这本《管教啊，管教》的名字，起得实在是太有味道了！它不是那种直白的说教，也不是刻意的卖弄，而是像一种带着无奈又带着些许恳求的呼唤，瞬间就把我拉入了一种特定的情感氛围。我拿到这本书的时候，就感觉它不仅仅是一本书，更像是一个老朋友在跟我倾诉，或者是一个过来人给我的忠告。我好奇作者会用怎样的方式来诠释“管教”这个概念，它是关于权威的建立，还是关于自由的边界？是关于束缚的解除，还是关于成长的引导？书的封面设计也很简洁大气，那种质朴的风格反而透着一种深沉的力量。我非常喜欢这种不张扬但内涵丰富的作品。我希望这本书能够提供一些深刻的洞见，让我看到“管教”背后更复杂的人性，以及它在不同情境下的多重意义。

评分☆☆☆☆☆

我是在一个偶然的机会下，在一个朋友的书架上看到了这本书。当时我正苦于找不到一本能够真正触动我内心深处、引起我共鸣的书籍。它的名字《管教啊，管教》就好像一句低语，却又带着一股不容忽视的力量，瞬间吸引了我的注意力。读完书名，我脑海里闪过无数的可能性，它可能在探讨严父慈母的教育模式，也可能在反思社会对个体的规训，甚至可能是一种对内心欲望的挣扎与克制。这种模糊又富有张力的命名，反而激起了我更强烈的求知欲。我拿起来翻了翻，书本的纸张触感很好，那种微黄的、略带韧性的纸，读起来有一种踏实感。文字的编排也很讲究，不像有些书那样密密麻麻，留白恰到好处，让人在阅读的时候不会感到疲惫。我有一种预感，这本书或许能够提供一个全新的视角，让我重新审视生活中的一些“管教”现象，或许也能为我解答一些困扰已久的疑惑。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计真的很有意思，那种略带压抑又隐约透出一丝希望的色彩搭配，加上书名，一下子就抓住了我的眼球。我拿到这本书的时候，就觉得它和市面上那些花里胡哨的书不一样，有一种沉甸甸的质感，仿佛里面藏着很多不为人知的故事。我通常不太会主动去翻阅这类带有“管教”字样的书，总觉得可能会比较枯燥或者说教，但这次纯粹是被封面和书名勾起了好奇心。翻了几页，里面的排版也很舒服，字迹清晰，行距适中，阅读起来完全没有负担。虽然还没来得及深入阅读，但我已经对作者会如何展开这个“管教”的主题充满了期待，它究竟是关于亲子教育，还是更深层次的社会规则，亦或是个人成长中的自我约束？这些疑问在我脑海中盘旋，让我迫不及待地想一探究竟，看看这本书到底能带来怎样的思考和启发。

评分☆☆☆☆☆

这本书的书名，真的是太妙了！《管教啊，管教》，听起来像是一种低语，又像是带着一丝叹息，但同时也充满了期待。我一直觉得，在我们的生活中，“管教”无处不在，它可能是来自父母、老师、社会，甚至是我们自己对自己的要求。但我们对“管教”的理解，往往是片面的，甚至是僵化的。这本书的书名，恰恰打破了这种刻板印象，它用一种非常人性化的方式，将“管教”这个词语，赋予了更深沉、更复杂的内涵。当我拿到这本书的时候，就能感受到它散发出的那种想要引发思考的气质。我迫不及待地想知道，作者会从哪个角度去剖析“管教”？是关于规则的制定，还是关于自由的界限？是关于力量的博弈，还是关于爱的传递？总之，这个书名本身，就已经勾起了我强烈的阅读欲望，让我对书中的内容充满了无限的好奇。

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当我第一次在书店的角落里看到《管教啊，管教》这本书时，它散发出的那种独特的沉静气质就吸引了我。我平时阅读的类型比较广泛，但这本书的书名让我产生了一种特别的兴趣，它不像那些一眼就能看穿内容的标题，反而留下了一片想象的空间，让我去猜测它可能蕴含的深意。我拿起它，翻开了几页，发现作者的文字风格非常细腻，即使是描绘一些看似平凡的场景，也能从中品味出生活的哲理。书的装帧也很考究，那种磨砂质感的封面，拿在手里有种温润的触感，细节之处都体现了作者和出版方的用心。我感觉这本书不会是那种快餐式的读物，而是需要静下心来，慢慢品味，从中汲取智慧和力量。我非常期待它能带给我一些关于人生、关于成长、关于如何与自己以及与他人相处的新感悟。

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里面的经验方法很好，但不能完全照搬，我们不是全职，更多是爷爷奶奶带，家家就一个，要想长辈不宠，真的很难，台湾和大陆的氛围环境文化都不同，真的很难不顾及情面做任何事。还有感觉事事都和孩子说道理会不会觉得很碎碎念呢？说上三分钟的道理孩子能听，就得需要父母从孩子一出生就得和孩子说道理。不过爱和耐心是必须的

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书很不错，而且也很便宜，给小盆友买的，赞一个

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发愤才有 为

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算进口书吧，比较贵，竖排繁体。这类育儿书相比于那时，现在已经很多了。所以参考意义相对于价格，比较有限

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前几年莫拉克台风把一个原住民的村落毁掉了。这个村落在日本统治时期已经有相当毁坏。重建的时候，人们就认为要重建一个更像原来原住民味道的村落，生活中的每一个细节都要考察——耳坠、发式、手镯、衣服、屋子等。如果用旧的方法，就是要去台湾三个收藏原住民资料最多的地方去填单子，一个是历史博物馆，一个是中研院的民族学研究所，一个是台大的人类学系。现在不用了，输入“原住民”就可以找到相应的信息。

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趁活动囤的，还不错！！

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喜欢，以后会多留意她的书

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书不错，搞活动买的便宜 平时挺贵的

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不错啊