【正版包邮】没有教不好的孩子，只有不会教的父母：改变教养方式，熊孩子变乖孩子 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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马利琴 著

图书标签:

• 育儿
• 亲子沟通
• 家庭教育
• 熊孩子
• 教养方式
• 正面教育
• 行为习惯
• 儿童心理
• 父母技巧
• 教育方法

店铺： 文天雅图书专营店

出版社： 沈阳出版社

ISBN：9787544185325wty

商品编码：26602977777

开本：16

出版时间：2017-08-01

用纸：轻型纸

页数：272

产品特色

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内容简介

新时代的父母越来越重视家庭教育对孩子一生的影响，于是他们煞费苦心，为孩子付出了很多，可结果却发现，孩子离自己期望的目标越来越远，甚至还出现了“问题孩子”，以致有的孩子从此感到痛苦、困惑、茫然……
探究其根源，“问题孩子”无疑是父母的教养方式有问题引起的。因此，父母改变当前的教养方式，抓住孩子敏感期，让一个不听话的熊孩子变成品行兼优的乖孩子，迫在眉睫。
作者通过对上千个案例进行分析，总结出10个育儿重点，并详细地介绍给各位家长朋友，希望能够给那些正在为如何教养孩子发愁的父母一些指引，从此父母教养不焦虑，孩子成长无压力。

作者简介

马利琴，儿童心理咨询专家，青少年教育研究者，潜心研究家庭教育近20年，出版社上百种家庭教育类图书，受到千万家长的支持和认可。

目录

章 不同类型父母教养出的孩子表现各异
唠叨型父母：父母整天唠叨，孩子会“选择性失聪”
独裁型父母：不懂平等，再怎么沟通都是无用功
型父母：不切实际的高要求，只会压扁了孩子
溺爱型父母：无条件满足，这不是爱，而是害
激励型父母：鼓励方式不当，会让孩子走上不同的人生路
分数型父母：成绩歧视是对孩子的一种无形伤害
自恋型父母：自以为是，怎么能教育出谦逊的孩子
情绪型父母：消极情绪的父母养不出好性格的孩子
包办型父母：适当放手，不做万事包办的家长
大撒把型父母：陪伴是长情的告白
第二章 正确教养的前提是充分了解孩子
渴望被爱型：不要吝啬，大声告诉孩子“我爱你”
渴望被信任型：信任是一种快乐，被信任是一种幸福
渴望被平等对待型：孩子渴望的平等，父母能读懂几分
渴望被尊重型：孩子眼中的“灰色”却被父母当成“赞歌”
渴望被赏识型：我们怎么对待孩子，决定了孩子的命运
渴望友谊型：离开玩伴的孩子，未来的人际交往存在隐患
渴望安全感型：培养孩子内在安全感，是送给他一生的礼物
第三章 人品教育——培养孩子的人品是家庭教育的头等大事
文明：净化语言环境，满口脏话的孩子讨人嫌
守时：不能遵守时间约定的人是不值得信任的
守信：以身作则，给孩子树立榜样
和蔼：待人接物不粗暴，要有和力
尊重：尊重是互相的，尊重他人才能获得他人的尊重
宽容：站在对方的角度想，才能宽容以待
诚实：孩子的内心很单纯，总是有样学样
第四章 性格教育——具备好性格，孩子才能跟身边的人和睦共处
活泼：开朗、快乐的孩子人见人爱
安静：安静是浮躁的良药
专注：只有专注才能走得更远
勤劳：从小事起，锻炼孩子做个勤劳的人
善良：教孩子善良是父母大的远见
灵活：突破思维定势，让孩子灵活应对
关怀：关爱父母是孩子一生幸福的开始
同情心：言传身教的同时给孩子创设爱心氛围
第五章 心态教育——孩子具备良好心态的8个关键词
自信：孩子没有的自信，就不可能有明天的成功
自强：人生路，自己走，藏起一半对孩子的爱
独立：孩子学不会独立是教育的灾难
乐观：用心爱，教孩子成为乐观的人
勇敢：一颗勇敢的心不是说出来的
感恩：世上没有不懂感恩的成功者
责任：敢于承担的孩子
坚持：坚持的原因有很多，放弃的理由只有一个
第六章 心情教育——教孩子正确处理物、人、我的关系
不生气：转移注意力，不做爱发脾气的“小暴龙”
不冲动：磨炼耐性，做事才会三思而行
不焦虑：警惕这些反常反应，它们暗示着焦虑情绪的存在
不恐惧：陪孩子跟他的“害怕”待一会儿
不紧张：方法总比困难多，教孩子积极地自我暗示
不骂人：无论多有理，也不能出口伤人
不自卑：正确认识自己的长板和短板
第七章 能力教育——孩子立足社会需要的8种能力
生活能力：没人会帮你一辈子，一定要学会自食其力
学习能力：授子鱼不如授子以渔，方法比成绩更重要
交往能力：人脉是财富，朋友是效益，让你一生受益
表达能力：抓住关键期，培养孩子的表达力
适应能力：不能改变环境时就调整心态去适应
抗压能力：适当的挫折教育有利于孩子的成长
领导能力：领导力的强弱可以预测未来成就的大小
创新能力：只有懂得创新，才能长远发展
第八章 理财教育——给“富”孩子的“赢”配方
价值：正确认识钱的价值，把钱用在刀刃上
目标：提早制订理财计划更容易培养财商
存钱：为孩子存款，不如教孩子理财
零花钱：合理引导不干涉，让孩子学会花钱
账户：让你的孩子从开始做富人
参与：让孩子了解家庭收支，为持家奠定基础
赚钱：千言万语都比不上孩子自体验
经营：超前投资，学会用钱生钱
第九章 梦想教育——这个世界欢迎有梦想的孩子
要点1：让孩子保持追梦的心
要点2：帮孩子一起发现梦想的种子
要点3：尊重孩子的梦想，不贬低
要点4：帮助孩子守护梦想，不要袖手旁观
要点5：给孩子多些引导，不要让梦想成为空想
要点6：协助孩子制订一份实现梦想的计划书
要点7：既要有小目标，又要有大梦想
要点8：不要将自己未实现的梦想强加给孩子
第十章 生命教育——为孩子保驾护航，让生命茁壮成长
告诉孩子：生命只有一次，要珍惜
告诉孩子：爱护身边的一草一木
告诉孩子：提高警惕，不要大意
告诉孩子：学校安全不可轻视
告诉孩子：铭记交通规则，平安出行
告诉孩子：在公共场所也要有避险意识
告诉孩子：危险的地方不要去
告诉孩子：增强防范意识，别轻信陌生人

精彩书摘

唠叨型父母：父母整天唠叨，孩子会“选择性失聪”
会教育孩子的父母，是宽容的、宽松的、宽厚的，而不是一味地唠叨；反过来，如果孩子长期被唠叨，在负面情绪的影响下，面对逃无可逃的处境，就会启动“选择性失聪”来保护自己。一旦出现这种情况，父母的教育就不起作用了。
2014年的，我在小区门口遇见了薇薇妈，她一见到我拉着我诉苦：
唉，现在的孩子，怎么一点儿都不知道理解父母呢？早上，薇薇吃完饭，收拾书包准备上学，我一边帮她收拾，一边叮嘱她：“上课好好听讲；放学后别在路边摊买东西吃，上回乱吃东西拉肚子，你还记得吗？”……还没等我说完，她就不耐烦地皱了皱眉头，对我说：“妈，我知道了，你别啰嗦了！”
下午，薇薇坐在书桌前写作业，我走过去，说：“薇薇，都上什么课了？老师讲课都听懂了吗？能跟上老师讲课进度吗？跟不上我给你请个家教怎么样？你们老师的普通话不好，我和学校说说？”
我没觉得自己说了什么不该说的话啊，可是她却冲着我大喊：“哎呀，妈，我求求你别说了！你真唠叨！听得我耳朵都起茧子了！”
你看看，现在的孩子怎么这样和自己妈妈说话？我还不都是为了她好！
不难发现，薇薇妈犯的大就是喜欢唠叨女儿，以至于女儿产生了抵触情绪。
唠叨几乎是每位中国父母身上或多或少存在的问题。父母爱孩子，为了让他们少犯、少遇到些挫折，时常喋喋不休地提醒他们：放学早点回家、下雨记得带伞、天冷了穿厚点儿……
要知道，孩子不是父母的附庸，而是独立的个体，他们确实需要引导，但并不想每天父母重复同样的话。试想，工作中，如果你的上司整天对你唠唠叨叨，你会不会感到厌烦？如果你是个敏感的人，或许还会觉得领导不相信你的能力。孩子同样如此，他们需要父母的信任、理解和支持，而不是唠叨。父母整天以爱的名义唠叨孩子，他们迟早会疏远我们，那么如何不唠叨地爱我们的孩子呢？
一个夏天的午后，天气闷热，我骑着电动车送妞妞上学。炎热的太阳照着我，感觉皮肤都在发疼。终于快到学校了，我松了一口气，结果妞妞突然小声说：“妈妈，我差点儿忘了，老师让买水彩笔，下午有美术课。”
我感到阵阵“疲惫”，有点不耐烦地说：“你不早说呢，现在骑回去买，你就迟到了。下次如果老师要再让买东西，你早点说，可别想这次似的。再说，送完你，我还要工作呢……”我的话还没说完，女儿便跳下车，一脸不高兴地说：“不买了，学也不上了！”然后，大步流星地往家的方向走，全然不顾人来人往的车流。
我在后面骑车追，冲到她面前，刚想质问她为什么这么不听话，却看到她两眼红红的，眼泪不停往下掉：“妈妈，我觉得我很可怜！”
我的头像被木棍打了一下，闷闷的疼。妞妞越哭越大声：“妈妈，你心烦时可以冲我发火，可是我也委屈啊！……”
“我觉得我很可怜”这句话使我猛然惊醒，意识到可能在教育方面出了问题，给了孩子不好的感觉。这件事情后，我开始有意控制自己的情绪，变说为听，认真听孩子内心的想法，不论自己多忙、多累。
也许有人会觉得，这样是不是对孩子太疏于引导了。我反倒觉得，这是为人父母必须做到的一点。自从转变了相处模式，渐渐地，我发现与女儿的关系越来越密切，沟通也顺畅多了。
真正懂教育的父母，绝不会对孩子做的每件事指手画脚，而是给予他们更多的尊重和宽容。放手让孩子去做，只有在他们犯原则性时加以引导，往往这样更容易获得孩子的信任和认同。作为父母，更应该认真倾听孩子的话，做到真正、全面地了解孩子，而不是一味地唠叨孩子。
我的一个同学，40岁时才怀孕，结果孩子早产，生下来才4斤多点，在北京儿研所的保温箱待了半个月才顺利活下来。为了表达孩子的来之不易，他们给孩子起名为星星。
星星简直就是他们一家人的心肝，我这个同学更是恨不得将好的都给孩子。星星不仅吃的是进口奶粉，穿的、用的也全是品牌货。星星渐渐长大，但体质比较弱，时不时生病，我同学就更心疼了。担心孩子吃不饱，就端着碗在后面追着喂；孩子不爱喝水，她就想方设法设置各种奖励。
星星上了小学，每天早上我同学都会叮嘱他说：“在学校要多喝水！”“天气有点冷，你多穿件衣服。”……开始星星耐心答应，慢慢他就厌烦了。有一次，星星被问急了，竟然瞪着眼说：“妈，你能不能别总唠叨我！”
当同学跟我说起这件事时，她满脸的无奈：“我也知道这样喋喋不休地问，孩子肯定会厌烦，可是我真的担心他的身体。”
我安慰她，并给她分析了这个年龄段孩子的心理，然后提出一些建议。从那以后，她减少了对星星的唠叨、叮嘱，也不再追问学校发生的了，母子俩的关系也逐渐改善。
每个父母都爱自己的孩子，都想把好的给孩子，可是如何把握爱的分寸呢？孩子总有会长大，对孩子的事情件件插手，饮食起居事事操心，不停地叮咛嘱咐，不厌其烦，很容易让孩子出现负面影响。好的方法就是给孩子适当的爱。
独裁型父母：不懂平等，再怎么沟通都是无用功
很多父母不懂得与孩子之间也是平等了，总是为了显示自己的威严，说什么就是什么，孩子必须言听计从。长期下去，父母与孩子之前就会因为缺乏沟通而出现矛盾。2015年的一个，妞妞叫了几个关系很好的小伙伴到家里玩。这几个小家伙中午都没吃多少，我怕他们下午玩太疯早早就饿了，打算做些小甜点。之后，妞妞便跟小伙伴商量吃什么，蛋挞还是曲奇。
一个名叫静静的孩子说：“阿姨，我非常喜欢你！我爸妈从来不会听我的意见，而且我说什么他们都认为不对。妞妞有你这么好的妈妈，真幸福！”
我问她为什么这么说，她便说了一下新近发生的一件事。原来，他们家一个月前买了新房子，爸爸妈妈商量着如何装修。有，妈妈问：“静静的房间怎么弄？”
“她的房间放张书桌，放一张床就够了。”静静还没有回答，爸爸就直接说道。
“我想把我的房间刷成蓝色，和天空一样的颜色！”静静忍不住插嘴道。
“你懂什么？小孩子的房间越简单越好！”爸爸不耐烦地说。
“我们班的板报都是我画的，大家都说我画得好……”静静小声嘟囔了一句。
“你喜欢这样的，也许明天就不喜欢了，刷一次墙很费功夫的。”看着爸爸不满的神情，静静的眼泪一下子涌了出来。
孩子与母体分离的一刻，就成了独立的个体，虽然他们一直在父母身边，却不是父母的附属品。当他们开始认识与感知这个世界时，更有了独立的思想。作为父母，应该大程度地了解孩子的内心世界，千万不能因为孩子小就不跟他们沟通。那么，如何沟通才有效呢？
孩子的内心是非常丰富的，不耐心听他们说话，只知道训斥他们，连解释的机会都不给他们，甚至认为他们的话无足轻重，采取敷衍的态度来对待他们……都是的。
妞妞上幼儿园的时候，只要在家，她就围着我转，并把她遇到的有趣的事说给我听，上了小学之后也会给我讲有关同学和老师的事。
那段时间，正是我事业的上升期，工作非常忙，根本没有时间去听她说那些“小事”。不论她对我说什么有趣的事，我都会说：“好，我知道了。”如果她跟我说自己遇到的困难，我会停下手头的工作，安慰她一下：“这次已经这样了，下次要注意避免。”多余的话，一句都不说。
有，妞妞回到家，沮丧地对我说：“妈妈，运动会，我参加了100米赛跑，是后一名。”当时，我正忙着写稿，听她这么说，我捧着她的脸蛋说：“没事，下次努力就行了。我现在很忙，你自己先玩会啊。” 听了我的话，妞妞转身回了自己的房间。
后来，班主任老师给我打电话，说妞妞运动会比赛时本来可以跑，可是跑到一半，一个同学不小心摔倒了，她为了帮助同学才影响了比赛成绩。老师为此夸奖了妞妞，说她关爱同学的品德值得表扬。我突然意识到，那天妞妞或许想把整件事告诉我，我却因为写稿没能听她把话说完。
我知道自己做错了，也很后悔，从此以后，妞妞只要跟我说她的事，我都会停下手中的活，耐心倾听。妞妞做得好时，我表扬她；妞妞犯错时，我耐心纠正。现在，妞妞什么都愿意对我说，我们的关系更贴近了。
在孩子向你陈述一件事情时，如果你只顾自己而忽视了他们的感受，他们就会觉得你是不关心他们、不爱他们的，很可能下次再发生了什么事情时，他们就不会跟你说了。做父母的一定要明白这一点：当孩子跟你说话时，一定要认真听，千万不要让他们觉得你心不在焉，敷衍他们，这样只会让他们不信任你。
我的父是个地地道道的农民，虽然只上过小学，没有太多文化，但他对我的教育却一直影响着我。
在许多人看来，父都是高高在上的、威严的象征，可是在我的印象中，父从来没有对我严厉过，不会把我当成一个孩子来看待。我小时候，他跟我说话总会蹲下来，保持跟我的目光平行，一边注视着我，一边耐心地告诉我应该如何做，他听我说话时也是如此。
由于受父的影响，妞妞出生后，我和妞妞爸就做了一个约定：要倾听孩子。
很多人都说“孩子是一种神奇的生物，与孩子简直是无法沟通”，之所以会出现这种问题，是因为父母在和孩子沟通时无法做到与孩子平等。我们经常可以看到这样的情景：父母站在那里大声呵斥孩子“快过来”“一边去，别烦我”……诸如此类居高临下、命令式的语言腔调确实能显示出父母的威风，可是在孩子心目中，这样的父母是不可敬的，所以才导致双方沟通不畅——不论父母说什么，孩子都仿佛没有听到。究其原因，问题还是出在父母身上。而且，孩子年龄越大，父母在与他们沟通时，越要注意纠正这一点。

前言/序言

问问自己，你会教孩子吗？
，新生代的父母比任何时代都要重视家庭教育，网络上、书店里，到处都可以看到父母的身影。为了将自己的孩子培养成品学兼优、身心健康的生，父母们都在学习。实际上，有很多父母，他们煞费苦心，为孩子付出了很多，可结果却发现，孩子离自己期望的目标越来越远，甚至还将其看作“问题孩子”，以致有的孩子从此感到痛苦、困惑、茫然。
作为家庭教育的研究者，为了搞清楚这些问题出现的原因，我经常陷入不断的思索中。经过多方学习、研究和考证，我发现了这样一条育儿真理——没有教不好的孩子，只有不会教的父母！
对于父母来说，教育孩子是自己不可推卸的责任。无数事实也证明：任何一个的孩子，其成长过程都凝聚着父母的心血和智慧。教育专家周弘也说：“没有种不好的庄稼，只有不会种庄稼的农民。”可见，在经验丰富的农民眼里，再矮的庄稼也不会枯萎；在好父母的眼里，“差”的孩子也能教育成才。
通过对上千个案例进行分析，我总结出几个育儿重点，将在这本书中介绍给大家。为了保护父母和孩子的隐私，案例中当事人的名字均使用了化名。同时，为了给各位读者以启示，我也记述了一些发生在自己和女儿妞妞之间的故事，从中也可以看到我的育儿轨迹。

或许你不是教育专家，但是只要选择了本书，你就可以成为大家眼中的父母！

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《静默的守护》：一场关于爱与成长的教育实践探索 引言 在这变幻莫测的时代，每一个孩子都是一颗等待绽放的种子，而每一位父母都是辛勤耕耘的园丁。然而，如何在孩子的成长道路上，播撒下最适宜的养分，引出最美的姿态，却常常让无数父母陷入迷茫与困惑。本书《静默的守护》，并非是一本简单的育儿手册，它更像是一次深入的教育实践探索，一场关于爱与理解的深度对话，一次对亲子关系本质的回归。作者以其十余年的教育一线经验，结合心理学、社会学等多学科的理论视角，通过鲜活的案例、深刻的洞察，为我们描绘了一幅更为细腻、更为人性化的教养图景。它不提供立竿见影的“魔法”，而是引导我们去理解孩子行为背后的根源，去构建一个真正能够支持孩子独立、自信、健康成长的环境。 第一章：理解孩子，从“看见”开始 本书的开篇，并没有急于给出“如何做”的技巧，而是将焦点放在了“看见”孩子。在信息爆炸、节奏飞快的现代社会，我们很容易被表面的现象所迷惑，将孩子的哭闹、叛逆、沉默解读为“不听话”或“不懂事”。《静默的守护》却告诉我们，每一个行为背后，都隐藏着孩子未被满足的需求、未被表达的情绪，以及他们试图与世界沟通的方式。 作者以“情绪的语言”为例，生动地剖析了孩子情绪的复杂性。当孩子因为玩具被拿走而大哭，我们往往会简单地认为他在无理取闹。然而，作者引导我们去思考，这背后可能隐藏着孩子对失去的恐惧、被忽视的委屈，甚至是对于自主权的渴望。同样的，孩子的沉默寡言，有时并非内向，而是他们缺乏安全感，不知道如何表达自己的想法；而他们的挑衅行为，也可能是一种寻求关注、测试界限的方式。 “看见”孩子，意味着我们要放下评判，真正去倾听他们内心的声音。这需要我们具备同理心，尝试站在孩子的角度去感受他们的世界，去理解他们的感受。作者强调，与其急于纠正孩子的“错误”行为，不如先去理解这些行为背后的原因。例如，当孩子不愿意收拾玩具时，与其强制命令，不如去了解他为什么不愿意，是觉得无聊？还是觉得这些玩具对他有特殊的意义？这种理解，是建立有效沟通的基础，也是化解亲子冲突的第一步。 第二章：父母的“静默”，是孩子成长的力量 “静默的守护”，这个书名本身就蕴含着作者的核心理念。它并非要求父母变得沉默寡言，而是强调一种“非干预式”的教育智慧——在恰当的时候，放手让孩子去尝试、去犯错、去独立。我们常常因为担心孩子受伤、担心他们走弯路，而过度地介入和控制，剥夺了他们学习和成长的机会。 作者在书中引用了大量的心理学研究，阐述了过度保护对孩子独立性和解决问题能力发展的负面影响。当父母总是为孩子铺平道路，替他们扫清障碍时，孩子就失去了锻炼意志、积累经验的机会。他们会变得依赖、缺乏自信，甚至对挑战产生畏惧。 “静默的守护”是一种智慧的放手。当孩子尝试自己穿鞋、自己搭积木、自己解决与同伴的小冲突时，即使他们做得不够完美，即使需要更长的时间，我们也应该给予他们空间。父母的“静默”，并不意味着放弃，而是相信孩子的潜能，给予他们独立探索的勇气和机会。当孩子遇到困难时，我们不应该立刻冲上去代劳，而是提供支持性的引导，提问引导他们思考，帮助他们找到解决问题的方法，而不是直接给出答案。这种“静默”，是对孩子独立人格的尊重，也是对他们未来承担责任能力的培养。 第三章：情绪的连接：建立深层亲子关系 许多育儿书籍侧重于行为管理，但《静默的守护》却将重点放在了“情绪的连接”。作者认为，孩子所有的行为，都与他们的情绪状态息息相关。如果父母能够有效地连接孩子的情绪，理解并回应他们的感受，那么很多行为问题自然会迎刃而解。 情绪连接，是关于理解、接纳和回应。当孩子因为失败而沮丧时，我们不应该简单地说“下次努力就行”，而是去接纳他们的沮丧，让他们知道“爸爸妈妈知道你现在很难过”。当我们能够同理孩子的情绪，并用温和的态度回应时，孩子会感到被理解、被看见，从而建立起更强的安全感和信任感。 书中详细阐述了“情绪教练”的角色。父母应该成为孩子情绪的引导者，帮助他们认识、理解和管理自己的情绪。这包括： 命名情绪： 帮助孩子识别并用语言表达自己的感受，例如，“你现在看起来很生气”、“你好像有点失望”。 接纳情绪： 让孩子知道，无论是什么情绪，都是可以被接受的，即使是负面情绪。关键在于如何用健康的方式来表达和处理。 引导解决： 在情绪平复后，与孩子一起探讨如何解决导致情绪的问题，或者如何应对类似的情绪。 这种情绪的深度连接，是建立高质量亲子关系的关键。当孩子知道自己的情绪能够得到父母的理解和支持时，他们会更愿意与父母分享内心的想法，更愿意接受父母的建议。这不仅仅是解决眼前的行为问题，更是为孩子一生的人格发展打下坚实的基础。 第四章：边界的艺术：在爱与自由之间找到平衡 “没有规矩，不成方圆”，但规矩的制定并非是简单的限制，而是关于“边界的艺术”。《静默的守护》并非提倡放任自流，而是强调在给予孩子自由的同时，也要设定清晰、合理且有爱的边界。 边界的设定，是为了保护孩子，也是为了帮助他们学习规则和责任。作者区分了“控制”与“引导”，强调父母的责任在于引导孩子理解规则的重要性，而非简单地通过强权来控制他们的行为。 书中提供了许多关于如何设定和执行边界的实用建议。例如： 清晰的规则： 规则应该是具体、可执行的，并且要让孩子理解为什么要有这样的规则。 一致性： 规则的执行需要保持一致性，避免父母之间出现指令冲突，或者今天严格明天宽松。 后果的承担： 当孩子违反规则时，需要承担相应的后果，但这个后果应该是教育性的，而不是惩罚性的。例如，如果孩子不按时完成作业，后果可能是暂时失去玩耍的时间，但并不是失去父母的爱。 尊重与协商： 在制定规则时，可以适当地听取孩子的意见，让他们感受到被尊重，从而更愿意遵守。 边界的艺术，在于在爱与自由之间找到精妙的平衡。它不是为了束缚孩子，而是为了帮助他们更好地认识自己、认识他人，并在社会中健康地成长。一个拥有清晰边界的孩子，反而会更感到安全和自由，因为他们知道自己能够做什么，不能做什么，以及可能承担的后果。 第五章：学习型父母：自我成长是最好的教育 《静默的守护》最核心的理念之一，是强调父母自身的成长。作者认为，父母的教育方式，很大程度上取决于他们自身的成长经历、认知模式和情绪状态。与其将目光仅仅聚焦在如何“改造”孩子，不如将更多的精力投入到“学习型父母”的自我成长中。 “没有教不好的孩子，只有不会教的父母”，这句话在书中得到了更深层次的解读。它并非是指责父母的无能，而是指出父母在教育方式上的局限性，以及学习和改变的可能性。 作者鼓励父母进行自我反思，审视自己童年的经历对当下教育方式的影响，识别自己存在的偏见和惯性思维。例如，一个在严格家庭中长大的父母，可能会不自觉地将这种严苛延续到自己的孩子身上。认识到这一点，父母才有可能有意识地去调整和改变。 “学习型父母”意味着： 保持开放的心态： 愿意接受新的教育理念，学习新的育儿知识。 勇于反思： 对自己的教育行为进行审视，找出不足之处。 持续学习： 通过阅读、参加讲座、与他人交流等方式，不断提升自己的教育素养。 管理自身情绪： 认识到父母的情绪状态对孩子的影响，学会自我调节。 父母的自我成长，是给孩子最好的礼物。当我们能够以更平和、更理解、更智慧的态度面对育儿挑战时，我们就能为孩子创造一个更积极、更健康的成长环境。孩子的成长，也是父母的修行，在这个过程中，我们都在不断地蜕变和升华。 结语 《静默的守护》所倡导的，是一种基于深刻理解、尊重与爱的教育哲学。它鼓励父母放下焦虑，回归内心，用更耐心、更智慧的方式去陪伴孩子成长。它不是要将“熊孩子”变成“乖孩子”，而是要帮助每一个孩子成为最真实的自己，发展出内在的力量，去面对未来的挑战。 在这本书中，我们看不到对孩子行为的简单标签化，也看不到对父母的严厉指责。取而代之的是一种温暖而有力的引导，一种对生命成长的深刻洞察。它邀请我们成为孩子人生旅途中的“静默守护者”，用爱与智慧，默默地为他们铺就一条通往光明未来的道路。这本书，将引领我们踏上一段充满爱、理解与成长的全新旅程。

评分☆☆☆☆☆

老实说，我之前读过几本国外的育儿圣经，虽然理论很宏大，但总觉得和咱们国内的社会环境和教育体制有点水土不服，特别是关于“界限设定”的部分，常常让人感觉过于理想化。但这本书的优势就在于，它非常贴合我们东方的家庭文化和人情世故。它没有鼓吹完全西式的“平等对话”，而是提供了一种更具操作性的“有爱的权威”。比如，在处理孩子的学习问题上，我过去总是扮演“监督者”的角色，催促、检查，关系搞得很紧张。这本书让我明白了，设定清晰、一致的界限比情绪化的施压有效得多。它强调了“一致性”的重要性，指出即便是夫妻双方，在教养方式上出现分歧时，也需要私下达成共识，对外则必须保持统一战线。这解决了我们家长期存在的“一个唱红脸，一个唱白脸”的混乱局面。书中对“规则的建立与执行”的讲解逻辑缜密，让我这个过去做事比较随性的人，也能找到清晰的步骤去构建一个有秩序的家庭环境。

评分☆☆☆☆☆

我拿到这本书时，说实话，心里是有点抵触的，毕竟市面上关于“如何管教孩子”的书太多了，大多都是空洞的理论或者不切实际的口号。然而，这本书的叙事方式却异常接地气，它没有用太多复杂的心理学术语来吓唬人，反而像一个经验丰富的老朋友在耳边细细道来。我尤其欣赏作者在处理“情绪管理”问题上的细腻观察。我家的孩子，一旦发起脾气来，简直就是小恶魔附体，我通常只会更激动，然后场面就失控了。书中提到，父母首先要“看见”并“命名”孩子的情绪，而不是急于“解决”问题。这对我来说是个巨大的启示。我尝试着在孩子大哭时，先蹲下来，轻声说：“我知道你现在非常非常生气，因为你搭的积木倒了。” 仅仅是这一句话，孩子的情绪波动竟然奇迹般地平复了一半！这让我深刻体会到，我们所谓的“管教”，很多时候只是在管理自己的焦虑。这本书真正帮我建立了一个更稳定、更有共情力的内心支点，让我从一个忙于“救火”的家长，变成了一个能够预见并化解“火灾隐患”的规划者。

评分☆☆☆☆☆

这本书的语言风格就像一阵清新的山风，吹散了我心中长期积累的育儿迷雾。最让我感到宽慰的是，它彻底解构了“完美父母”这个虚无缥缈的概念。作者坦诚地承认，每个父母都会犯错，关键在于如何“修复”这些错误。这种对“不完美”的接纳，极大地减轻了我的心理负担。我不再因为一次发脾气而把自己打入“不称职父母”的深渊。书中关于“修复性沟通”的指导非常实用，它教会我如何真诚地向孩子道歉，承认自己的失误，并解释自己当时的情绪原因。这种坦诚不仅没有削弱我的权威，反而让孩子看到了一个真实、有血有肉的榜样，学会了如何面对和弥补自己的过失。这种深层次的“情感连接”的建立，才是让孩子从内心深处变得“乖顺”的真正秘诀。它让我从“控制者”转变为“引路人”，这对我家庭关系的改善具有里程碑式的意义。

评分☆☆☆☆☆

这本书的结构安排非常精妙，它不仅仅是一本关于“如何做”的指南，更像是一面深刻反思我们自身成长的镜子。我发现很多时候，孩子对我的反抗，其实是我童年未解决的议题在我身上投射出来的影子。作者在探讨“父母的自我成长”这一部分时，描述得极为深刻：我们如何被自己的父母教养，往往决定了我们会如何教养我们的孩子，形成一种代际传递的模式。我过去对于“权威”的理解非常僵化，认为只有“服从”才代表教育成功。但读了这本书，我开始重新审视我自己对权威的恐惧和依赖，并努力打破这种循环。书中提供的一些练习，比如“每日十分钟的无干扰高质量陪伴”，听起来简单，但执行起来需要极大的专注力和意愿。我坚持了一段时间，惊喜地发现，当我们真正放下手机、关掉电视，全身心地投入到与孩子的互动中时，孩子对我们的依赖和信任度会大幅提升，那种“熊孩子”的冲动行为反而减少了。这本书是真正的“育儿工具书”和“自我疗愈手册”的完美结合体。

评分☆☆☆☆☆

这本书真是让我醍醐灌顶，感觉像是打开了一扇新世界的大门。我一直以为孩子的“不听话”是他们天性使然，是叛逆期的正常表现，所以我的应对方式大多是吼叫、威胁，或者干脆冷战。但读完这本书，我才意识到问题压根不在孩子，而是出在我自己身上。书中对“正面管教”的阐述非常透彻，它不是一味地溺爱，也不是强硬的压制，而是一种充满智慧的引导。我印象最深的是关于“责任感培养”那一章，作者没有提供那种一刀切的速成秘诀，而是通过非常生活化的案例，教我们如何让孩子从小事做起，真正理解“自然后果”和“逻辑后果”的区别。比如，孩子把玩具弄得一团糟，以前我会直接没收玩具一周作为惩罚，现在我学会了引导他自己收拾，并讨论如果下次再这样，他需要承担什么后果。这个转变不是一蹴而就的，需要极大的耐心和技巧，但效果却是立竿见影的，孩子开始主动承担自己的“小世界”的管理，而不是被动地等待指令。这种从根源上解决问题的态度，让我觉得这本书的价值远超一般育儿指南。