现货正版 童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？ 港台原版 繁体 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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出版社： 拓特出版社

ISBN：9789579001335

商品编码：28918202284

童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？ Running on Empty: Overcome Your Childhood Emotional Neglect 作者： 鍾妮斯?6?4韋伯   原文作者： Jonice Webb 譯者： 張佳棻 出版社：橡實文化   出版日期：2018/01/09 語言：繁體中文
ISBN：9789579001335 叢書系列：藍光 規格：平裝 / 320頁 / 17 x 23 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版 出版地：台灣

內容簡介

冷漠疏離、缺乏安全感、不敢表達真實情感的人，
往往來自「情感真空」的家庭。
他們不是不愛你，只是沒有能力回應你。
修復童年被忽視的情感需求，終止世代情緒傳承，找回愛的能力！
★全球首倡「童年情感忽視」（CEN）議題的心理經典
★一覽12種情感失能的父母類型
★受忽視者成年後的10種心理特徵
★隨附「感覺詞彙表」（841種形容詞），練習指認自己的情緒

「為何別人常說我看起來有距離感、不好親近？」
「為何我明明渴望與人親密，卻又害怕被打擾？」
「為何我經常在社交場合中感到不自在？」
「為何我對請求別人幫助甚感為難？」
「為何我寧可和動物相處，也不願與人相處？」

一直以來，我們都「知道」父母愛我們。但知道畢竟不是「感覺」。
童年時期，我們需要「感覺」到自己的情感需求，被父母理解、接納且回應。 
然而，有些父母對孩子表達的情感需求，往往視而不見、充耳不聞。

世上沒有完美的父母，也沒有完美的童年。
大多父母不了解「愛孩子」和「感受孩子」，是截然不同的兩件事。
即使是照顧周全的爸媽，也可能做出忽視孩子情感需求的行為，使其留下陰影。

受到「童年情感忽視」的人，長大以後，外表上通常看起來很正常——
他們聰明優秀、體面光鮮、討人喜歡，別人很難看出他們內在極其匱乏，
只有那些*親近他們的人，才得以瞧見一些蛛絲馬跡。
他們往往在面對生命中的困境時，會下意識地責怪自己：
「為什麼我那麼難搞？」
「為什麼又搞砸了一段關係、一份工作？」
「為什麼我總是焦慮、易怒、憂鬱、容易不安？」
「我的內心究竟缺少了什麼？」

這一切的答案，就在心理學界近年熱議的「童年情感忽視」。

【12種情感失能的父母類型】
1. 自戀型父母：充滿了優越感，要求孩子表現完美，不能丟父母或家族的臉。
2. 權威型父母：期待孩子按照父母的規定行事，都是「為你好」，不要問為什麼。
3. 放縱型父母：未盡責地為孩子提供限制或規範，不敢對孩子說「不」。
4. 活在憂傷裡的單親父母：因離婚或喪偶的情緒風暴，而無力關注孩子的情感需求。
5. 成癮型父母：正常及不正常時判若兩人，孩子無法預測下一刻父母是哪個面貌。
6. 憂鬱型父母：沒有足夠的精力或熱情來教養孩子，不是顯得暴躁就是悶悶不樂。
7. 工作狂父母：生活重心都在工作上，沒時間去注意孩子有什麼需求或感受。
8. 需照顧特殊家庭成員的父母：家中有重病的人讓父母分身乏術，無暇關心孩子情緒。
9. 成就與完美導向型父母：不斷給孩子壓力，逼迫孩子達成父母想要的目標。
10. 反社會型父母：反社會者的特徵即是本身沒有罪惡感、缺乏同情心。
11. 身兼父職或母職的孩子：強迫孩子表現得跟大人一樣，孩子甚至要照顧父母。
12. 為孩子著想但缺乏自覺的父母：一廂情願地對孩子好，卻忽視了孩子的「感覺」。

【10種受忽視者的行為特徵】
1. 空虛感：常覺得自己像個局外人一般，格格不入。
2. 反依賴：在親近的關係裡會感到不自在。
3. 不切實際的自我評價：放大自己的缺點，覺得自己不如別人。
4. 虧待自己，把同情心留給別人：對自己比對別人更嚴苛。
5. 罪惡感與羞恥感：認為如實表達情緒是軟弱的表現。
6. 針對自己的憤怒與自責：對自己有種厭惡的感覺。
7. 極力想隱藏真實情感：覺得一旦深交，別人就不會喜歡我了。
8. 無力滋養自己和別人：不喜歡需要別人，也不喜歡被別人需要。
9. 缺乏自我紀律：做事常拖拖拉拉、雜亂無章。
10. 述情障礙：無法覺察、瞭解、表達自己的情緒。

【10個修復童年情感忽視的練習】
1.「感覺詞彙表」：841種形容詞，練習覺察自己和他人的情緒
2.「說不」改變清單
3.「請求幫助」改變清單
4.「喜歡和不喜歡」改變清單
5.「快樂優先」改變清單
6.「飲食習慣」改變清單
7.「運動」改變清單
8.「休息和放鬆」改變清單
9.「自我紀律」改變清單
10.「自我安慰」改變清單

專家推薦

丁郁芙／臨床心理師
李崇建／親子作家、千樹成林創辦人、台灣青少年教育協進會前理事長
吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人
林靜如／律師娘
周志建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作家
周慕姿／心曦心理諮商所所長
陳志恆／諮商心理師、作家
陳鴻彬／諮商心理師、資深輔導教師
許皓宜／諮商心理師、作家
黃之盈／諮商心理師、作家、輔導老師
黃柏嘉／諮商心理師
張德芬／心靈作家
楊聰財／楊聰才身心診所院長
蘇益賢／臨床心理師
（以上依姓氏筆劃排列）

各界讚譽

「『童年情感忽視』為許多人在成長過程中莫名感到空虛、自責、沮喪與無助的狀態找到了解釋，原來，那些隱藏在幸福童年生活之下未被滿足的心理需求，是如此渴望被大人看見呀！一直到長大後，仍是如此。」──陳志恆（諮商心理師、作家）

「這本由鍾妮斯．韋伯博士所著的好書，很有系統性的解答我們周遭人很常見的困擾：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？作者運用『依附關係』和『情緒智商』，來解讀以上困擾的源頭：童年情感忽視。全書分別整理出十二種導致孩子的情感被忽視的父母類型，受童年情感忽視者的行為特徵，修復童年情感忽視，從原因、症狀、處置提供十分清楚的說明與建議。」──楊聰財（楊聰才身心診所院長）

「《童年情感忽視》以一種充滿說服力、清晰易懂的方式，說明『情緒傳承』是如何由父母延續到子女身上。這本書告訴我們，在兒時所接受的教養，如何在成年以後持續影響我們的情感和社交關係。韋伯博士以經驗豐富、溫暖且帶著同理心的口吻訴說，幫助我們瞭解自己在情感上的障礙，並為我們指點出一條明路。」──傑弗瑞．皮卡兒博士（Jeffrey Pickar），哈佛醫學院精神醫學系心理學臨床講師

「關於那些你在童年時期沒有得到的東西──父母的引導、父母與孩子在情感上的連結，以及父母的愛──這是一本極好的書。在這本令人振奮、可能改變人生的著作之中，作者探討了我們童年時期由於主要照顧者在情感上的疏忽所造成的傷害，並且教導我們療癒這種創傷的方法。」──泰倫斯．瑞爾（Terrence Real），享譽國際的家庭治療師，《早安美國》和《ABC新聞》常態性來賓

「閱讀韋伯博士的《童年情感忽視》一書，對我兒童暨青少年心理學家的工作產生了直接的衝擊。對於童年情感忽視這個概念的構思，以及童年情感忽視對於發展中兒童的重大影響，她在書裡說明得非常清楚，而且這是我在其它地方從來沒有聽過的?6?8?6?8更重要的是，書中提供了一些臨床指導原則，可以幫助家有兒童和青少年的父母，終結正在孩子身上運作的童年情感忽視。」──史蒂芬妮．克里斯伯格博士（Stephanie M. Kriesberg, Psy.D.），兒童暨青少年心理學家

作者介紹

作者簡介

鍾妮斯．韋伯 博士（Dr. Jonice Webb）

臨床心理學博士，一九九一年起開始執業，在心理學研究、心理測驗及心理治療等領域皆有卓越表現。曾擔任三家大型診所負責人，目前執業於麻州萊辛頓的私人診所，專長為伴侶治療和家庭治療。著有《童年情感忽視》、《不再童年情感忽視》（Running on Empty No More）等書。現與丈夫及兩名子女定居在波士頓。

個人網站：www.EmotionalNeglect.com

譯者簡介

張佳棻

台灣台北人，紐約大學表演研究所博士。譯有《孩子，我們一起靜心吧》、《關掉螢幕，孩子大腦重開機》、《頭薦骨療法》、《海倫帕瑪?9?9九型人格聖經》等書。

目錄

【童年情感忽視自我評量表】
【楔子】發現「童年情感忽視」的蹤跡
【序章】撫平深埋在童年時期的隱形傷口

【*一部】空轉的開始：什麼是童年情感忽視？

*1章 健康的教養與情感忽視的教養
對「好父母」的兩點忠告
情緒健康父母需具備的三種情感技巧
    
*2章 十二種導致情感忽視的父母類型
1. 自戀型父母
2. 權威型父母
3. 放縱型父母
4. 活在憂傷裡的單親父母
5. 成癮型父母
6. 憂鬱型父母
7. 工作狂父母
8. 必須照顧特殊需求家庭成員的父母
9. 成就與完美導向型父母
10. 反社會型父母
11. 身兼父職或母職的孩子
12. 為孩子著想但是缺乏自覺的父母

【*二部】燃料已枯竭：成年後的行為特徵

*3章 受情感忽視者的十種特質
1. 空虛感    
2. 反依賴    
3. 不切實際的自我評價    
4. 虧待自己，把同情心留給別人    
5. 罪惡感與羞恥感    
6. 針對自己的憤怒與自責    
7. 極力想隱藏真實情感    
8. 無力滋養自己和別人    
9. 缺乏自我紀律    
10. 述情障礙：無法覺察情緒或瞭解情緒    

*4章 情感得不到認同的危機

【*三部】為自己補給：修復童年情感忽視

*5章 自我修復與成功改變的阻礙
對改變抱持錯誤的期待
遇到挫折就逃避
因感受到自己的改變而不安

*6章 與情緒共處：瞭解、辨認、肯定、分享感覺
瞭解情緒的作用與價值
辨認並說出你的感覺
更細微的覺察並記錄你的感覺
接受並從感覺中找到能量和指引
帶著覺知，有自信地表達你的感覺
在關係中，肯定並分享你的感覺

*7章 照顧自己需求的技巧和改變清單
1. 學習滋養和接納自己
「說不」改變清單
「請求幫助」改變清單
「喜歡和不喜歡」改變清單
「快樂優先」改變清單
「飲食習慣」改變清單
「運動」改變清單
「休息和放鬆」改變清單
2. 建立平衡的自我紀律
「自我紀律」改變清單
3. 給自己滿滿的安慰
「自我安慰」改變清單
4. 體貼自己的情緒

*8章 終結惡性循環：給孩子你從未擁有的情感支持
運用五個原則，處理你在教養上的罪惡感
肯定到目前為止你已經達成的改變
改變制約，成為可以感受孩子情緒的父母

*9章 身為治療師，如何協助童年情感忽視個案
與童年情感忽視相關的兩個領域
辨認並診斷童年情感忽視
療癒的步驟和技巧
給治療師的十項重點摘要
小結

【感覺詞彙表】
童年情感忽視療癒相關資源
參考資料
誌謝

序

序章

撫平深埋在童年時期的隱形傷口

關於童年，你還記得些什麼呢？就算你無法記得很多事情，然而，幾乎每個人都能夠想起童年的某些點滴片段。或許你有些美好的回憶，像是全家人一起度假、和老師或朋友共度的歡樂時光、夏令營或是學業上的得獎紀錄；也有一些不好的回憶，像是家庭裡的衝突、手足之間的競爭、學校裡的問題，甚至是某些令人難過或困擾的事件。《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》一書，與這些記憶一點關係也沒有。事實上，它並不是關於你的記憶或是任何發生在你童年的事件。這本書的寫作動機，是為了幫助你覺察那些在你童年時期「沒有發生」的事情、那些你「不記得」的事情。因為和你所記得的事情比起來，那些沒有發生的事情，對於形塑你成年的面貌有著同樣重要、甚至更為強大的影響力。你正在閱讀的這本書會告訴你，那些沒有發生的事情會為你帶來什麼樣的後果—一股看不見、然而卻對你的生命產生影響的力量。我會幫助你釐清，看看你是不是受到這股隱形力量的影響，以及如果是這樣的話，要如何克服它。

有許許多多的人，外表體面光鮮、生活運作自如、擁有良好的能力，然而私底下卻經常覺得有種不圓滿或是疏離的感覺。「為什麼我沒有比較快樂？」「為什麼我沒有更好的成就？」「為什麼我的生命沒有變得更有意義？」這些問題通常就是來自那股正在作用的隱形力量。提問的人通常認為自己擁有慈愛、善良的父母，在回憶童年的時候，想到的也大多是快樂和健康的回憶。所以在成人以後，他們把一切感覺不對勁的地方都怪罪到自己身上。他們不知道有某種他們不記得的影響力?6?8?6?8某種看不見的力量正在影響著他們。

看到這裡，你可能會想：「這股看不見的力量究竟是什麼？」你可以放心，它並不是什麼恐怖的事物，也不是什麼超自然、靈異或是怪誕的東西。事實上，它是一種相當普遍的、與人類有關的事情，它存在於全世界、存在於每一天，然而卻沒有發生在我們的家庭裡。我們不知道它的存在、它有什麼重要性、或者對我們有什麼影響力。我們沒有字眼可以形容它，我們不會想到它，也不會談論它。我們看不見它；我們只能感覺它。然而當我們感覺到它的時候，卻不知道我們感覺到的是什麼東西。

在這本書中，我終於為這股力量取了一個名字，我把它叫做「情感忽視」（Emotional Neglect）。這和疏於照顧身體不同。讓我們來談談究竟什麼是情感忽視。

我們都知道「忽視」（neglect）一詞，它是一個相當常見的詞彙。根據《韋氏大字典》，「忽視」一詞的意義是：「給予對方極少的注意力或關心，或是不理不睬；特別是因為粗心而任其自生自滅。」

在社會工作的心理健康專業領域中，「忽視」是一個經常被提到的字眼，通常被用來指稱那些「身體需求」沒有被滿足的依賴者，像是兒童或老人，譬如在冬天沒有穿外套就去上學的兒童，或是成年女兒老是「忘了」為她補給日用品的獨居老人。

純粹的情感忽視是看不見的。它極其隱諱，很少有具體或是可見的徵兆。事實上，很多在情感上受到忽視的孩子，在身體上都受到非常良好的照顧。他們很多都出生在看似美滿的家庭，從外在的徵兆來看，我們很難說這本書的寫作對象受到忽視；事實上，一般人也不認為他們是受到忽視的。

既然如此，為何要寫這本書？畢竟，如果學者專家一直以來都沒有注意到情感忽視這個主題，那麼它能有多大的殺傷力？事實是，那些受到情感忽視的人都處於痛苦之中，但是他們不知道為什麼會這樣。而且常見的是，治療師也拿他們沒辦法。這種「看不見的掙扎」經常會妨礙那些受苦的人尋求解決之道，甚至是妨礙那些想要幫助他們的專業人士，所以在寫這本書的時候，我特別針對這一點來指出、界定、並且提供一些解決方法，希望能夠對那些在沉默之中受苦、那些想著自己究竟出了什麼問題的人們帶來幫助。

情感忽視之所以如此地不受重視，有個很好的解釋：它會躲藏。它藏身在「疏忽」這樣一種過失中，而不是表現為明顯的罪愆；它是家庭照裡頭留白的部分，而不是照片本身捕捉到的事件。它通常是童年時期「沒有」被說出來、「沒有」被觀察到、「沒有」被記得的事情，而不是那些表現出來的事情。

舉例來說，父母可能會為孩子提供溫暖的居所、足夠的食物與衣物，而且從來不會虐待或是虧待孩子。但是同樣的父母可能不會注意到正處於青春期的孩子在嗑藥，或是他們可能給了孩子太多自由，而沒有設立一些可能會導致親子衝突的限制。當這個青少年長大成人，日後回顧的時候，可能會看到一個「理想的」童年生活，卻永遠不知道自己的父母並沒有以他們當時*需要的教養方式來照顧自己。如果這個青少年所做的某些可悲選擇讓他後來的生活陷入了困境，他可能會怪罪自己「我真的很難搞」、「我的童年是那麼美好，但是我卻沒有獲得更高的成就。對於這一點，我沒有任何藉口。」身為治療師，我聽過許多高功能、為人相當好的個案說出這樣的話，他們不知道「情感忽視」是他們童年中一股隱形、強大的力量。這僅僅是一個例證，還有許許多多其他的方式，可能會讓父母在情感上忽略孩子，讓孩子在沒有情感補給的狀況下持續空轉。

在這裡，我要補充一個重要說明：我們所有人都能夠舉出例子，說明父母是怎樣在某個地方辜負了我們。沒有完美的父母，也沒有完美的童年。我們知道，絕大部分的父母都努力地試著做一些為孩子好的事情。為人父母，當我們知道自己犯了某些教養錯誤時，幾乎總是能夠立刻著手改進。這本書的用意並不在於羞辱父母，或是讓父母覺得自己很失敗。事實上，在這本書中，你會看到許多慈愛又善良的父母，但是就根本上來說，他們仍然在某些點上忽視了他們的孩子。在教養孩子的時候，所有父母都會偶爾犯下一些不會造成任何真實傷害的情感忽視行為，一直到事態擴大，孩子開始在情感上「挨餓」，問題才會顯露出來。

不管父母教養失敗的程度如何，在情感上受到忽視的孩子都會覺得有問題的人是自己，而不是因為父母做了什麼事情而虧待了他們。

這本書包含了許多案例，它們來自我的臨床個案和許多其他相關人士—他們在生活中與悲傷、焦慮或是空虛的感覺纏鬥不休，卻不知道該怎麼形容這種掙扎，也不知道為什麼會這樣。這些遭受童年情感忽視的人，通常知道要怎麼給予別人想要或是需要的東西，在大部分的社會情境當中，他們也很清楚別人對自己的期望。但是當這些受苦的人在面對自己的內在生活時，卻無法定義、解釋其中究竟出了什麼問題，以及這些問題對他們造成了什麼樣的傷害。

這並不意味那些遭受童年情感忽視的成年人不會表現出可見的症狀，只是那些症狀，尤其是那些讓他們必須求助於心理治療的症狀，總是偽裝成其他東西：憂鬱症、婚姻問題、焦慮症、憤怒議題。那些遭受童年情感忽視的成人，錯誤地將自己的不快樂標示成各種症狀，並且對於向外求助這件事感到相當不好意思。因為他們從未學著去辨認或是連結自己真實的情感需求，以致治療師很難讓他們在特定的療程中待上足夠的時間，以幫助他們更加瞭解自己。所以，這本書不單是為了那些受到情感忽視的人所作，也是為了心理治療專業人士所寫，他們需要工具來對抗個案長期以來對自己缺乏慈悲心的現象，而這可能會妨礙療程達成它的*佳效益。

不管你翻閱這本書的原因，是因為你正在為自己內心的空虛和不圓滿的感覺尋求解答，或者你是一個心理健康專業人士，想要幫助陷入泥沼的個案尋求解脫，本書都能夠為那道看不見的傷口提供具體的解決之道。

我在這本書中，使用了許多案例來說明童年時期和成年時期情感忽視的各種面向，所有的描繪都是由臨床經驗而來的真實故事—不管那是我的臨床經驗或是穆賽羅博士的臨床經驗。不過，為了保護個案的隱私，我改變了他們的名字、特徵、以及其他細節，所以這些描繪並不指向特定的真實人物，無論他們尚在人間或者已經過世。唯一的例外是出現在*一章、*二章跟齊克此一個案有關的描繪，它們純屬虛構。我之所以創造這些描繪，意在用來描述不同的教養風格會對同樣一個男孩造成什麼樣的影響。

书籍简介：探索人类心理的深层动力与关系模式 一、 聚焦复杂情感的迷宫：从原生家庭到亲密关系的代际影响 本书深入剖析了人类情感结构中一个核心的悖论：我们对亲密联结的本能渴望与对这种联结可能带来的脆弱和痛苦的深层恐惧之间的拉扯。它并非简单地讨论“爱”或“孤独”，而是构建了一个精密的分析框架，用以理解个体如何在早期的依恋关系中习得应对亲密的方式，以及这些早期经验如何如同无形的脚本，指导着成年后的每一次情感选择与冲突。 核心议题的探讨包括： 1. 依恋理论的现代化应用： 详细阐述了安全型、焦虑型、回避型以及混乱/紊乱型依恋模式的形成机制。本书着重于解释，当核心照料者无法稳定、一致地回应婴幼儿的情感需求时，儿童如何在生存本能的驱动下，发展出复杂的防御机制——这些机制在童年时期是有效的保护伞，却在成年后成为阻碍真正亲密关系的壁垒。 2. 情感缺口与替代性满足： 探讨个体如何用非健康的行为模式（如过度工作、物质依赖、不稳定的性关系或沉迷于幻想世界）来填补早年未被满足的情感需求。这些替代性满足虽然提供了暂时的安慰，却进一步加剧了核心的孤立感和对真实连接的无力感。 3. 代际创伤的传递： 书中提供大量案例研究，展示了父母未曾处理的情感伤痛如何无意识地传递给下一代。这不仅仅是行为上的模仿，更是一种潜意识的情感“编码”，影响着下一代对“爱”、“安全”和“冲突”的定义。 二、 解构“渴望”与“逃离”的内在机制 本书最引人入胜的部分，在于它对个体内心矛盾的细致解剖。我们究竟为何会发现自己一再被那些“知道会伤害自己”的人或情境所吸引？ 剖析“吸引力”背后的心理学逻辑： 熟悉的痛苦循环（Familiar Suffering）： 解释了“熟悉感”在选择伴侣中的巨大作用。那些与童年不安全感相呼应的互动模式，尽管令人痛苦，却因为“似曾相识”而意外地获得了某种程度的心理“稳定感”。 投射与理想化： 深入讨论了“投射”的作用——我们将未满足的理想需求投射到伴侣身上，期待对方能“拯救”或“完整”我们。一旦幻想破灭，随之而来的便是巨大的幻灭感和对亲密关系的彻底失望。 “接近-退缩”的舞蹈： 详细描绘了在亲密关系中常见的“推开”与“拉回”的动态过程。一方过于靠近时，另一方会因感受到被吞噬或失控的风险而启动回避机制；而当距离拉开时，先前的焦虑感又驱使他们重新靠近，形成难以打破的恶性循环。 三、 迈向自主与成熟的亲密关系：重建内在安全感 本书的后半部分着重于疗愈和赋权，它提供的不是简单的“沟通技巧”，而是一条通往自我理解和内在整合的路径。 疗愈的三个核心维度： 1. 命名化与去羞耻化（Naming and Destigmatization）： 鼓励读者识别并精确命名自己的情感反应，尤其是那些被社会文化视为“软弱”或“不恰当”的情绪。通过将模糊的“感觉不好”转化为清晰的“我感到被忽视的愤怒”或“我体验到童年被遗弃的恐惧”，个体便能从情绪的洪流中抽离出来，开始进行观察和分析。 2. “未被满足的需要”的辨识与自我满足（Self-Soothing）： 强调成熟的亲密关系建立在两个完整自我的基础上，而非两个半圆的拼凑。读者将被引导去学习如何成为自己情绪的“第一照料者”，主动识别自己当前最核心的需求（是需要空间？需要肯定？还是需要被倾听？），并学会以健康、非依赖的方式满足这些需求。 3. 重写依恋脚本： 探讨如何通过有意识的行动来培养“修正性情感体验”（Corrective Emotional Experience）。这涉及如何在新的、安全的关系中，面对旧有的触发点时，有意识地选择不同的反应模式，从而逐渐重塑大脑中关于“亲密即危险”的固化联结。本书提供了详细的自我反思练习和对话模板，帮助读者在伴侣关系中练习设定健康的界限，同时保持情感上的开放性。 四、 适用读者 本书适合所有对人际关系模式感到困惑的人群，特别是那些： 发现自己在恋爱关系中总重复同样的痛苦模式，却不知如何跳脱出来的人。 渴望深刻联结，却在关系进展到一定深度时感到恐慌或不适的人。 希望更好地理解父母行为对自己情感生活影响的成年人。 心理学爱好者、咨询师或任何致力于进行深度自我探索的读者。 通过这本深入浅出的著作，读者将获得一套工具，去理解为何我们“害怕”我们最渴望的东西，并最终有勇气去拥抱一种既真实又充满力量的亲密联结。

评分☆☆☆☆☆

这本书在文字处理上有一种独特的优雅和克制，即使在探讨最激烈、最痛苦的情感冲突时，也保持着一种冷静的、近乎哲学思辨的姿态。我尤其赞赏它跨文化的视角，虽然是繁体出版，但其内涵的普适性极强，它似乎在对全球都市人发问：在高度个人化的时代，我们该如何重建一种有质量的、不依附的连接？书中对“渴望”和“承受”之间辩证关系的论述，堪称全书的精髓。我们渴望亲密，因为那是人类最本能的需求；但我们又难以承受，因为每一次真正的亲密都可能重新激活我们早年未被处理的脆弱感。这种张力的存在，被作者描绘得如此真实可感，让我感觉自己终于被一个真正理解我内心矛盾的人所看见了。阅读完后，我没有立刻感觉“被治愈了”，但我感到自己被“赋能”了，有了一种更清晰的视角去观察和应对自己生活中的情感漩涡。

评分☆☆☆☆☆

我通常对那种过度美化“治愈”过程的书籍持保留态度，认为它们往往会给人一种不切实际的希望。但这本书的基调是清醒而务实的。它承认，修复童年的创伤是一个漫长且时常会感到挫败的过程，它不会提供一个“十步速成亲密关系”的秘籍，反而更像是提供了一张精密的地图，告诉你迷宫在哪里，以及你可能在哪里迷失方向。书中对于“重复的模式”的解析尤为精彩，它详细阐述了为什么我们会反复选择那些看似安全实则有害的伴侣，或者在关系中扮演固定的角色。这种对“命运感”的解构，给了我极大的鼓舞，因为一旦我们理解了模式的运作机制，我们就拥有了打破它的初始力量。那些关于“勇敢地去感受失望”的章节，简直是为所有害怕受伤而紧锁心门的人们写下的温柔的战书。

评分☆☆☆☆☆

我是在一个周末的下午，坐在洒满阳光的窗边，一口气读完了这本书的大部分内容。这本书的叙事节奏把握得极佳，它不是那种平铺直叙的学术论著，而更像是一位经验丰富、洞察人心的老朋友在娓娓道来。尤其让我印象深刻的是它关于“情感空洞”的论述，作者巧妙地将童年时期未被满足的需求比喻成一个内部的黑洞，成年后，我们所有的亲密关系都成了试图去填补这个黑洞的工具，这自然会导致关系失衡。这种比喻非常形象，让复杂的心理学概念变得触手可及。我尤其欣赏作者在讨论“边界感”时展现出的平衡性，它没有一味鼓吹绝对的独立，而是强调了健康亲密关系中“独立自主的自我”与“相互依存的连接”之间的微妙张力。这种不走极端的观点，让我读起来感到格外踏实和受用，仿佛为我搭建了一个可以安全实践新理解的思维框架。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计真是让人眼前一亮，那种带着淡淡忧郁感的色调，配上那个略显模糊的人像剪影，一下子就抓住了我的注意力。我一直对探讨人类深层情感联系的书籍抱有浓厚的兴趣，尤其是在现代社会，人与人之间的连接似乎越来越脆弱，我们似乎都在努力寻找一种既能给予安全感又不会过度吞噬自我的亲密方式。我拿起这本书的时候，心里其实是抱着一丝怀疑的，因为市面上这类主题的书籍太多了，很多都停留在肤浅的表面，无非是重复一些老生常谈的依恋理论。然而，这本书的文字有一种奇特的穿透力，它不只是在描述“我们为什么会这样”，更是在尝试解构那种伴随我们成长的、潜意识里的“情感饥渴”是如何影响我们成年后人际关系的。它没有用那些晦涩难懂的心理学术语来吓唬读者，而是用非常细腻的笔触，描绘出那些我们曾经以为只有自己才懂的内心挣扎。比如，那种明明很想靠近对方，却总在关键时刻推开的矛盾心理，书中对此的剖析简直像是直接照进了我的内心深处，让我不禁开始反思自己过去那些“搞砸了”的关系。

评分☆☆☆☆☆

说实话，这本书的排版和装帧设计非常符合港台出版物的精致审美，那种纸张的质感和墨水的浓度，拿在手里就有一种沉甸甸的、值得细品的重量感。内容上，这本书的深度远超我的预期，它没有回避那些令人不适的真相。最震撼我的部分是关于“内在批评家”如何在我们渴望亲密时跳出来进行自我破坏的分析。我以前一直以为我的退缩是因为不够爱对方，或者对方不够好，但书中揭示了，很多时候，是我们自己内化了早年父母的某种评判标准，并将其投射到伴侣身上，从而提前终止了本可以深入的关系。这让我联想到自己某段戛然而止的感情，读到那里时，我甚至需要停下来，去平复一下激动的情绪。作者在论证观点时，引用了大量的案例和引人深思的提问，迫使读者不得不进行自我对话，而不是被动接受信息，这才是真正的“好书”应该有的力量。