現貨正版 童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？ 港颱原版 繁體 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 童年創傷
• 情感忽視
• 親密關係
• 依戀模式
• 心理學
• 自我成長
• 原生傢庭
• 溝通
• 人際關係
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齣版社： 拓特齣版社

ISBN：9789579001335

商品編碼：28918202284

童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？ Running on Empty: Overcome Your Childhood Emotional Neglect 作者： 鍾妮斯?6?4韋伯   原文作者： Jonice Webb 譯者： 張佳棻 齣版社：橡實文化   齣版日期：2018/01/09 語言：繁體中文
ISBN：9789579001335 叢書係列：藍光 規格：平裝 / 320頁 / 17 x 23 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版 齣版地：颱灣

內容簡介

冷漠疏離、缺乏安全感、不敢錶達真實情感的人，
往往來自「情感真空」的傢庭。
他們不是不愛你，隻是沒有能力迴應你。
修復童年被忽視的情感需求，終止世代情緒傳承，找迴愛的能力！
★全球首倡「童年情感忽視」（CEN）議題的心理經典
★一覽12種情感失能的父母類型
★受忽視者成年後的10種心理特徵
★隨附「感覺詞彙錶」（841種形容詞），練習指認自己的情緒

「為何別人常說我看起來有距離感、不好親近？」
「為何我明明渴望與人親密，卻又害怕被打擾？」
「為何我經常在社交場閤中感到不自在？」
「為何我對請求別人幫助甚感為難？」
「為何我寧可和動物相處，也不願與人相處？」

一直以來，我們都「知道」父母愛我們。但知道畢竟不是「感覺」。
童年時期，我們需要「感覺」到自己的情感需求，被父母理解、接納且迴應。 
然而，有些父母對孩子錶達的情感需求，往往視而不見、充耳不聞。

世上沒有完美的父母，也沒有完美的童年。
大多父母不瞭解「愛孩子」和「感受孩子」，是截然不同的兩件事。
即使是照顧周全的爸媽，也可能做齣忽視孩子情感需求的行為，使其留下陰影。

受到「童年情感忽視」的人，長大以後，外錶上通常看起來很正常——
他們聰明優秀、體麵光鮮、討人喜歡，別人很難看齣他們內在極其匱乏，
隻有那些*親近他們的人，纔得以瞧見一些蛛絲馬跡。
他們往往在麵對生命中的睏境時，會下意識地責怪自己：
「為什麼我那麼難搞？」
「為什麼又搞砸瞭一段關係、一份工作？」
「為什麼我總是焦慮、易怒、憂鬱、容易不安？」
「我的內心究竟缺少瞭什麼？」

這一切的答案，就在心理學界近年熱議的「童年情感忽視」。

【12種情感失能的父母類型】
1. 自戀型父母：充滿瞭優越感，要求孩子錶現完美，不能丟父母或傢族的臉。
2. 權威型父母：期待孩子按照父母的規定行事，都是「為你好」，不要問為什麼。
3. 放縱型父母：未盡責地為孩子提供限製或規範，不敢對孩子說「不」。
4. 活在憂傷裡的單親父母：因離婚或喪偶的情緒風暴，而無力關注孩子的情感需求。
5. 成癮型父母：正常及不正常時判若兩人，孩子無法預測下一刻父母是哪個麵貌。
6. 憂鬱型父母：沒有足夠的精力或熱情來教養孩子，不是顯得暴躁就是悶悶不樂。
7. 工作狂父母：生活重心都在工作上，沒時間去注意孩子有什麼需求或感受。
8. 需照顧特殊傢庭成員的父母：傢中有重病的人讓父母分身乏術，無暇關心孩子情緒。
9. 成就與完美導嚮型父母：不斷給孩子壓力，逼迫孩子達成父母想要的目標。
10. 反社會型父母：反社會者的特徵即是本身沒有罪惡感、缺乏同情心。
11. 身兼父職或母職的孩子：強迫孩子錶現得跟大人一樣，孩子甚至要照顧父母。
12. 為孩子著想但缺乏自覺的父母：一廂情願地對孩子好，卻忽視瞭孩子的「感覺」。

【10種受忽視者的行為特徵】
1. 空虛感：常覺得自己像個局外人一般，格格不入。
2. 反依賴：在親近的關係裡會感到不自在。
3. 不切實際的自我評價：放大自己的缺點，覺得自己不如別人。
4. 虧待自己，把同情心留給別人：對自己比對別人更嚴苛。
5. 罪惡感與羞恥感：認為如實錶達情緒是軟弱的錶現。
6. 針對自己的憤怒與自責：對自己有種厭惡的感覺。
7. 極力想隱藏真實情感：覺得一旦深交，別人就不會喜歡我瞭。
8. 無力滋養自己和別人：不喜歡需要別人，也不喜歡被別人需要。
9. 缺乏自我紀律：做事常拖拖拉拉、雜亂無章。
10. 述情障礙：無法覺察、瞭解、錶達自己的情緒。

【10個修復童年情感忽視的練習】
1.「感覺詞彙錶」：841種形容詞，練習覺察自己和他人的情緒
2.「說不」改變清單
3.「請求幫助」改變清單
4.「喜歡和不喜歡」改變清單
5.「快樂優先」改變清單
6.「飲食習慣」改變清單
7.「運動」改變清單
8.「休息和放鬆」改變清單
9.「自我紀律」改變清單
10.「自我安慰」改變清單

專傢推薦

丁鬱芙／臨床心理師
李崇建／親子作傢、韆樹成林創辦人、颱灣青少年教育協進會前理事長
吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人
林靜如／律師娘
周誌建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作傢
周慕姿／心曦心理諮商所所長
陳誌恆／諮商心理師、作傢
陳鴻彬／諮商心理師、資深輔導教師
許皓宜／諮商心理師、作傢
黃之盈／諮商心理師、作傢、輔導老師
黃柏嘉／諮商心理師
張德芬／心靈作傢
楊聰財／楊聰纔身心診所院長
蘇益賢／臨床心理師
（以上依姓氏筆劃排列）

各界讚譽

「『童年情感忽視』為許多人在成長過程中莫名感到空虛、自責、沮喪與無助的狀態找到瞭解釋，原來，那些隱藏在幸福童年生活之下未被滿足的心理需求，是如此渴望被大人看見呀！一直到長大後，仍是如此。」──陳誌恆（諮商心理師、作傢）

「這本由鍾妮斯．韋伯博士所著的好書，很有係統性的解答我們周遭人很常見的睏擾：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？作者運用『依附關係』和『情緒智商』，來解讀以上睏擾的源頭：童年情感忽視。全書分別整理齣十二種導緻孩子的情感被忽視的父母類型，受童年情感忽視者的行為特徵，修復童年情感忽視，從原因、癥狀、處置提供十分清楚的說明與建議。」──楊聰財（楊聰纔身心診所院長）

「《童年情感忽視》以一種充滿說服力、清晰易懂的方式，說明『情緒傳承』是如何由父母延續到子女身上。這本書告訴我們，在兒時所接受的教養，如何在成年以後持續影響我們的情感和社交關係。韋伯博士以經驗豐富、溫暖且帶著同理心的口吻訴說，幫助我們瞭解自己在情感上的障礙，並為我們指點齣一條明路。」──傑弗瑞．皮卡兒博士（Jeffrey Pickar），哈佛醫學院精神醫學係心理學臨床講師

「關於那些你在童年時期沒有得到的東西──父母的引導、父母與孩子在情感上的連結，以及父母的愛──這是一本極好的書。在這本令人振奮、可能改變人生的著作之中，作者探討瞭我們童年時期由於主要照顧者在情感上的疏忽所造成的傷害，並且教導我們療癒這種創傷的方法。」──泰倫斯．瑞爾（Terrence Real），享譽國際的傢庭治療師，《早安美國》和《ABC新聞》常態性來賓

「閱讀韋伯博士的《童年情感忽視》一書，對我兒童暨青少年心理學傢的工作產生瞭直接的衝擊。對於童年情感忽視這個概念的構思，以及童年情感忽視對於發展中兒童的重大影響，她在書裡說明得非常清楚，而且這是我在其它地方從來沒有聽過的?6?8?6?8更重要的是，書中提供瞭一些臨床指導原則，可以幫助傢有兒童和青少年的父母，終結正在孩子身上運作的童年情感忽視。」──史蒂芬妮．剋裏斯伯格博士（Stephanie M. Kriesberg, Psy.D.），兒童暨青少年心理學傢

作者介紹

作者簡介

鍾妮斯．韋伯 博士（Dr. Jonice Webb）

臨床心理學博士，一九九一年起開始執業，在心理學研究、心理測驗及心理治療等領域皆有卓越錶現。曾擔任三傢大型診所負責人，目前執業於麻州萊辛頓的私人診所，專長為伴侶治療和傢庭治療。著有《童年情感忽視》、《不再童年情感忽視》（Running on Empty No More）等書。現與丈夫及兩名子女定居在波士頓。

個人網站：www.EmotionalNeglect.com

譯者簡介

張佳棻

颱灣颱北人，紐約大學錶演研究所博士。譯有《孩子，我們一起靜心吧》、《關掉螢幕，孩子大腦重開機》、《頭薦骨療法》、《海倫帕瑪?9?9九型人格聖經》等書。

目錄

【童年情感忽視自我評量錶】
【楔子】發現「童年情感忽視」的蹤跡
【序章】撫平深埋在童年時期的隱形傷口

【*一部】空轉的開始：什麼是童年情感忽視？

*1章 健康的教養與情感忽視的教養
對「好父母」的兩點忠告
情緒健康父母需具備的三種情感技巧
    
*2章 十二種導緻情感忽視的父母類型
1. 自戀型父母
2. 權威型父母
3. 放縱型父母
4. 活在憂傷裡的單親父母
5. 成癮型父母
6. 憂鬱型父母
7. 工作狂父母
8. 必須照顧特殊需求傢庭成員的父母
9. 成就與完美導嚮型父母
10. 反社會型父母
11. 身兼父職或母職的孩子
12. 為孩子著想但是缺乏自覺的父母

【*二部】燃料已枯竭：成年後的行為特徵

*3章 受情感忽視者的十種特質
1. 空虛感    
2. 反依賴    
3. 不切實際的自我評價    
4. 虧待自己，把同情心留給別人    
5. 罪惡感與羞恥感    
6. 針對自己的憤怒與自責    
7. 極力想隱藏真實情感    
8. 無力滋養自己和別人    
9. 缺乏自我紀律    
10. 述情障礙：無法覺察情緒或瞭解情緒    

*4章 情感得不到認同的危機

【*三部】為自己補給：修復童年情感忽視

*5章 自我修復與成功改變的阻礙
對改變抱持錯誤的期待
遇到挫摺就逃避
因感受到自己的改變而不安

*6章 與情緒共處：瞭解、辨認、肯定、分享感覺
瞭解情緒的作用與價值
辨認並說齣你的感覺
更細微的覺察並記錄你的感覺
接受並從感覺中找到能量和指引
帶著覺知，有自信地錶達你的感覺
在關係中，肯定並分享你的感覺

*7章 照顧自己需求的技巧和改變清單
1. 學習滋養和接納自己
「說不」改變清單
「請求幫助」改變清單
「喜歡和不喜歡」改變清單
「快樂優先」改變清單
「飲食習慣」改變清單
「運動」改變清單
「休息和放鬆」改變清單
2. 建立平衡的自我紀律
「自我紀律」改變清單
3. 給自己滿滿的安慰
「自我安慰」改變清單
4. 體貼自己的情緒

*8章 終結惡性循環：給孩子你從未擁有的情感支持
運用五個原則，處理你在教養上的罪惡感
肯定到目前為止你已經達成的改變
改變製約，成為可以感受孩子情緒的父母

*9章 身為治療師，如何協助童年情感忽視個案
與童年情感忽視相關的兩個領域
辨認並診斷童年情感忽視
療癒的步驟和技巧
給治療師的十項重點摘要
小結

【感覺詞彙錶】
童年情感忽視療癒相關資源
參考資料
誌謝

序

序章

撫平深埋在童年時期的隱形傷口

關於童年，你還記得些什麼呢？就算你無法記得很多事情，然而，幾乎每個人都能夠想起童年的某些點滴片段。或許你有些美好的迴憶，像是全傢人一起度假、和老師或朋友共度的歡樂時光、夏令營或是學業上的得獎紀錄；也有一些不好的迴憶，像是傢庭裡的衝突、手足之間的競爭、學校裡的問題，甚至是某些令人難過或睏擾的事件。《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》一書，與這些記憶一點關係也沒有。事實上，它並不是關於你的記憶或是任何發生在你童年的事件。這本書的寫作動機，是為瞭幫助你覺察那些在你童年時期「沒有發生」的事情、那些你「不記得」的事情。因為和你所記得的事情比起來，那些沒有發生的事情，對於形塑你成年的麵貌有著同樣重要、甚至更為強大的影響力。你正在閱讀的這本書會告訴你，那些沒有發生的事情會為你帶來什麼樣的後果—一股看不見、然而卻對你的生命產生影響的力量。我會幫助你釐清，看看你是不是受到這股隱形力量的影響，以及如果是這樣的話，要如何剋服它。

有許許多多的人，外錶體麵光鮮、生活運作自如、擁有良好的能力，然而私底下卻經常覺得有種不圓滿或是疏離的感覺。「為什麼我沒有比較快樂？」「為什麼我沒有更好的成就？」「為什麼我的生命沒有變得更有意義？」這些問題通常就是來自那股正在作用的隱形力量。提問的人通常認為自己擁有慈愛、善良的父母，在迴憶童年的時候，想到的也大多是快樂和健康的迴憶。所以在成人以後，他們把一切感覺不對勁的地方都怪罪到自己身上。他們不知道有某種他們不記得的影響力?6?8?6?8某種看不見的力量正在影響著他們。

看到這裡，你可能會想：「這股看不見的力量究竟是什麼？」你可以放心，它並不是什麼恐怖的事物，也不是什麼超自然、靈異或是怪誕的東西。事實上，它是一種相當普遍的、與人類有關的事情，它存在於全世界、存在於每一天，然而卻沒有發生在我們的傢庭裡。我們不知道它的存在、它有什麼重要性、或者對我們有什麼影響力。我們沒有字眼可以形容它，我們不會想到它，也不會談論它。我們看不見它；我們隻能感覺它。然而當我們感覺到它的時候，卻不知道我們感覺到的是什麼東西。

在這本書中，我終於為這股力量取瞭一個名字，我把它叫做「情感忽視」（Emotional Neglect）。這和疏於照顧身體不同。讓我們來談談究竟什麼是情感忽視。

我們都知道「忽視」（neglect）一詞，它是一個相當常見的詞彙。根據《韋氏大字典》，「忽視」一詞的意義是：「給予對方極少的注意力或關心，或是不理不睬；特別是因為粗心而任其自生自滅。」

在社會工作的心理健康專業領域中，「忽視」是一個經常被提到的字眼，通常被用來指稱那些「身體需求」沒有被滿足的依賴者，像是兒童或老人，譬如在鼕天沒有穿外套就去上學的兒童，或是成年女兒老是「忘瞭」為她補給日用品的獨居老人。

純粹的情感忽視是看不見的。它極其隱諱，很少有具體或是可見的徵兆。事實上，很多在情感上受到忽視的孩子，在身體上都受到非常良好的照顧。他們很多都齣生在看似美滿的傢庭，從外在的徵兆來看，我們很難說這本書的寫作對象受到忽視；事實上，一般人也不認為他們是受到忽視的。

既然如此，為何要寫這本書？畢竟，如果學者專傢一直以來都沒有注意到情感忽視這個主題，那麼它能有多大的殺傷力？事實是，那些受到情感忽視的人都處於痛苦之中，但是他們不知道為什麼會這樣。而且常見的是，治療師也拿他們沒辦法。這種「看不見的掙紮」經常會妨礙那些受苦的人尋求解決之道，甚至是妨礙那些想要幫助他們的專業人士，所以在寫這本書的時候，我特別針對這一點來指齣、界定、並且提供一些解決方法，希望能夠對那些在沉默之中受苦、那些想著自己究竟齣瞭什麼問題的人們帶來幫助。

情感忽視之所以如此地不受重視，有個很好的解釋：它會躲藏。它藏身在「疏忽」這樣一種過失中，而不是錶現為明顯的罪愆；它是傢庭照裡頭留白的部分，而不是照片本身捕捉到的事件。它通常是童年時期「沒有」被說齣來、「沒有」被觀察到、「沒有」被記得的事情，而不是那些錶現齣來的事情。

舉例來說，父母可能會為孩子提供溫暖的居所、足夠的食物與衣物，而且從來不會虐待或是虧待孩子。但是同樣的父母可能不會注意到正處於青春期的孩子在嗑藥，或是他們可能給瞭孩子太多自由，而沒有設立一些可能會導緻親子衝突的限製。當這個青少年長大成人，日後迴顧的時候，可能會看到一個「理想的」童年生活，卻永遠不知道自己的父母並沒有以他們當時*需要的教養方式來照顧自己。如果這個青少年所做的某些可悲選擇讓他後來的生活陷入瞭睏境，他可能會怪罪自己「我真的很難搞」、「我的童年是那麼美好，但是我卻沒有獲得更高的成就。對於這一點，我沒有任何藉口。」身為治療師，我聽過許多高功能、為人相當好的個案說齣這樣的話，他們不知道「情感忽視」是他們童年中一股隱形、強大的力量。這僅僅是一個例證，還有許許多多其他的方式，可能會讓父母在情感上忽略孩子，讓孩子在沒有情感補給的狀況下持續空轉。

在這裡，我要補充一個重要說明：我們所有人都能夠舉齣例子，說明父母是怎樣在某個地方辜負瞭我們。沒有完美的父母，也沒有完美的童年。我們知道，絕大部分的父母都努力地試著做一些為孩子好的事情。為人父母，當我們知道自己犯瞭某些教養錯誤時，幾乎總是能夠立刻著手改進。這本書的用意並不在於羞辱父母，或是讓父母覺得自己很失敗。事實上，在這本書中，你會看到許多慈愛又善良的父母，但是就根本上來說，他們仍然在某些點上忽視瞭他們的孩子。在教養孩子的時候，所有父母都會偶爾犯下一些不會造成任何真實傷害的情感忽視行為，一直到事態擴大，孩子開始在情感上「挨餓」，問題纔會顯露齣來。

不管父母教養失敗的程度如何，在情感上受到忽視的孩子都會覺得有問題的人是自己，而不是因為父母做瞭什麼事情而虧待瞭他們。

這本書包含瞭許多案例，它們來自我的臨床個案和許多其他相關人士—他們在生活中與悲傷、焦慮或是空虛的感覺纏鬥不休，卻不知道該怎麼形容這種掙紮，也不知道為什麼會這樣。這些遭受童年情感忽視的人，通常知道要怎麼給予別人想要或是需要的東西，在大部分的社會情境當中，他們也很清楚別人對自己的期望。但是當這些受苦的人在麵對自己的內在生活時，卻無法定義、解釋其中究竟齣瞭什麼問題，以及這些問題對他們造成瞭什麼樣的傷害。

這並不意味那些遭受童年情感忽視的成年人不會錶現齣可見的癥狀，隻是那些癥狀，尤其是那些讓他們必須求助於心理治療的癥狀，總是偽裝成其他東西：憂鬱癥、婚姻問題、焦慮癥、憤怒議題。那些遭受童年情感忽視的成人，錯誤地將自己的不快樂標示成各種癥狀，並且對於嚮外求助這件事感到相當不好意思。因為他們從未學著去辨認或是連結自己真實的情感需求，以緻治療師很難讓他們在特定的療程中待上足夠的時間，以幫助他們更加瞭解自己。所以，這本書不單是為瞭那些受到情感忽視的人所作，也是為瞭心理治療專業人士所寫，他們需要工具來對抗個案長期以來對自己缺乏慈悲心的現象，而這可能會妨礙療程達成它的*佳效益。

不管你翻閱這本書的原因，是因為你正在為自己內心的空虛和不圓滿的感覺尋求解答，或者你是一個心理健康專業人士，想要幫助陷入泥沼的個案尋求解脫，本書都能夠為那道看不見的傷口提供具體的解決之道。

我在這本書中，使用瞭許多案例來說明童年時期和成年時期情感忽視的各種麵嚮，所有的描繪都是由臨床經驗而來的真實故事—不管那是我的臨床經驗或是穆賽羅博士的臨床經驗。不過，為瞭保護個案的隱私，我改變瞭他們的名字、特徵、以及其他細節，所以這些描繪並不指嚮特定的真實人物，無論他們尚在人間或者已經過世。唯一的例外是齣現在*一章、*二章跟齊剋此一個案有關的描繪，它們純屬虛構。我之所以創造這些描繪，意在用來描述不同的教養風格會對同樣一個男孩造成什麼樣的影響。

書籍簡介：探索人類心理的深層動力與關係模式 一、 聚焦復雜情感的迷宮：從原生傢庭到親密關係的代際影響 本書深入剖析瞭人類情感結構中一個核心的悖論：我們對親密聯結的本能渴望與對這種聯結可能帶來的脆弱和痛苦的深層恐懼之間的拉扯。它並非簡單地討論“愛”或“孤獨”，而是構建瞭一個精密的分析框架，用以理解個體如何在早期的依戀關係中習得應對親密的方式，以及這些早期經驗如何如同無形的腳本，指導著成年後的每一次情感選擇與衝突。 核心議題的探討包括： 1. 依戀理論的現代化應用： 詳細闡述瞭安全型、焦慮型、迴避型以及混亂/紊亂型依戀模式的形成機製。本書著重於解釋，當核心照料者無法穩定、一緻地迴應嬰幼兒的情感需求時，兒童如何在生存本能的驅動下，發展齣復雜的防禦機製——這些機製在童年時期是有效的保護傘，卻在成年後成為阻礙真正親密關係的壁壘。 2. 情感缺口與替代性滿足： 探討個體如何用非健康的行為模式（如過度工作、物質依賴、不穩定的性關係或沉迷於幻想世界）來填補早年未被滿足的情感需求。這些替代性滿足雖然提供瞭暫時的安慰，卻進一步加劇瞭核心的孤立感和對真實連接的無力感。 3. 代際創傷的傳遞： 書中提供大量案例研究，展示瞭父母未曾處理的情感傷痛如何無意識地傳遞給下一代。這不僅僅是行為上的模仿，更是一種潛意識的情感“編碼”，影響著下一代對“愛”、“安全”和“衝突”的定義。 二、 解構“渴望”與“逃離”的內在機製 本書最引人入勝的部分，在於它對個體內心矛盾的細緻解剖。我們究竟為何會發現自己一再被那些“知道會傷害自己”的人或情境所吸引？ 剖析“吸引力”背後的心理學邏輯： 熟悉的痛苦循環（Familiar Suffering）： 解釋瞭“熟悉感”在選擇伴侶中的巨大作用。那些與童年不安全感相呼應的互動模式，盡管令人痛苦，卻因為“似曾相識”而意外地獲得瞭某種程度的心理“穩定感”。 投射與理想化： 深入討論瞭“投射”的作用——我們將未滿足的理想需求投射到伴侶身上，期待對方能“拯救”或“完整”我們。一旦幻想破滅，隨之而來的便是巨大的幻滅感和對親密關係的徹底失望。 “接近-退縮”的舞蹈： 詳細描繪瞭在親密關係中常見的“推開”與“拉迴”的動態過程。一方過於靠近時，另一方會因感受到被吞噬或失控的風險而啓動迴避機製；而當距離拉開時，先前的焦慮感又驅使他們重新靠近，形成難以打破的惡性循環。 三、 邁嚮自主與成熟的親密關係：重建內在安全感 本書的後半部分著重於療愈和賦權，它提供的不是簡單的“溝通技巧”，而是一條通往自我理解和內在整閤的路徑。 療愈的三個核心維度： 1. 命名化與去羞恥化（Naming and Destigmatization）： 鼓勵讀者識彆並精確命名自己的情感反應，尤其是那些被社會文化視為“軟弱”或“不恰當”的情緒。通過將模糊的“感覺不好”轉化為清晰的“我感到被忽視的憤怒”或“我體驗到童年被遺棄的恐懼”，個體便能從情緒的洪流中抽離齣來，開始進行觀察和分析。 2. “未被滿足的需要”的辨識與自我滿足（Self-Soothing）： 強調成熟的親密關係建立在兩個完整自我的基礎上，而非兩個半圓的拼湊。讀者將被引導去學習如何成為自己情緒的“第一照料者”，主動識彆自己當前最核心的需求（是需要空間？需要肯定？還是需要被傾聽？），並學會以健康、非依賴的方式滿足這些需求。 3. 重寫依戀腳本： 探討如何通過有意識的行動來培養“修正性情感體驗”（Corrective Emotional Experience）。這涉及如何在新的、安全的關係中，麵對舊有的觸發點時，有意識地選擇不同的反應模式，從而逐漸重塑大腦中關於“親密即危險”的固化聯結。本書提供瞭詳細的自我反思練習和對話模闆，幫助讀者在伴侶關係中練習設定健康的界限，同時保持情感上的開放性。 四、 適用讀者 本書適閤所有對人際關係模式感到睏惑的人群，特彆是那些： 發現自己在戀愛關係中總重復同樣的痛苦模式，卻不知如何跳脫齣來的人。 渴望深刻聯結，卻在關係進展到一定深度時感到恐慌或不適的人。 希望更好地理解父母行為對自己情感生活影響的成年人。 心理學愛好者、谘詢師或任何緻力於進行深度自我探索的讀者。 通過這本深入淺齣的著作，讀者將獲得一套工具，去理解為何我們“害怕”我們最渴望的東西，並最終有勇氣去擁抱一種既真實又充滿力量的親密聯結。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計真是讓人眼前一亮，那種帶著淡淡憂鬱感的色調，配上那個略顯模糊的人像剪影，一下子就抓住瞭我的注意力。我一直對探討人類深層情感聯係的書籍抱有濃厚的興趣，尤其是在現代社會，人與人之間的連接似乎越來越脆弱，我們似乎都在努力尋找一種既能給予安全感又不會過度吞噬自我的親密方式。我拿起這本書的時候，心裏其實是抱著一絲懷疑的，因為市麵上這類主題的書籍太多瞭，很多都停留在膚淺的錶麵，無非是重復一些老生常談的依戀理論。然而，這本書的文字有一種奇特的穿透力，它不隻是在描述“我們為什麼會這樣”，更是在嘗試解構那種伴隨我們成長的、潛意識裏的“情感飢渴”是如何影響我們成年後人際關係的。它沒有用那些晦澀難懂的心理學術語來嚇唬讀者，而是用非常細膩的筆觸，描繪齣那些我們曾經以為隻有自己纔懂的內心掙紮。比如，那種明明很想靠近對方，卻總在關鍵時刻推開的矛盾心理，書中對此的剖析簡直像是直接照進瞭我的內心深處，讓我不禁開始反思自己過去那些“搞砸瞭”的關係。

評分☆☆☆☆☆

我通常對那種過度美化“治愈”過程的書籍持保留態度，認為它們往往會給人一種不切實際的希望。但這本書的基調是清醒而務實的。它承認，修復童年的創傷是一個漫長且時常會感到挫敗的過程，它不會提供一個“十步速成親密關係”的秘籍，反而更像是提供瞭一張精密的地圖，告訴你迷宮在哪裏，以及你可能在哪裏迷失方嚮。書中對於“重復的模式”的解析尤為精彩，它詳細闡述瞭為什麼我們會反復選擇那些看似安全實則有害的伴侶，或者在關係中扮演固定的角色。這種對“命運感”的解構，給瞭我極大的鼓舞，因為一旦我們理解瞭模式的運作機製，我們就擁有瞭打破它的初始力量。那些關於“勇敢地去感受失望”的章節，簡直是為所有害怕受傷而緊鎖心門的人們寫下的溫柔的戰書。

評分☆☆☆☆☆

說實話，這本書的排版和裝幀設計非常符閤港颱齣版物的精緻審美，那種紙張的質感和墨水的濃度，拿在手裏就有一種沉甸甸的、值得細品的重量感。內容上，這本書的深度遠超我的預期，它沒有迴避那些令人不適的真相。最震撼我的部分是關於“內在批評傢”如何在我們渴望親密時跳齣來進行自我破壞的分析。我以前一直以為我的退縮是因為不夠愛對方，或者對方不夠好，但書中揭示瞭，很多時候，是我們自己內化瞭早年父母的某種評判標準，並將其投射到伴侶身上，從而提前終止瞭本可以深入的關係。這讓我聯想到自己某段戛然而止的感情，讀到那裏時，我甚至需要停下來，去平復一下激動的情緒。作者在論證觀點時，引用瞭大量的案例和引人深思的提問，迫使讀者不得不進行自我對話，而不是被動接受信息，這纔是真正的“好書”應該有的力量。

評分☆☆☆☆☆

我是在一個周末的下午，坐在灑滿陽光的窗邊，一口氣讀完瞭這本書的大部分內容。這本書的敘事節奏把握得極佳，它不是那種平鋪直敘的學術論著，而更像是一位經驗豐富、洞察人心的老朋友在娓娓道來。尤其讓我印象深刻的是它關於“情感空洞”的論述，作者巧妙地將童年時期未被滿足的需求比喻成一個內部的黑洞，成年後，我們所有的親密關係都成瞭試圖去填補這個黑洞的工具，這自然會導緻關係失衡。這種比喻非常形象，讓復雜的心理學概念變得觸手可及。我尤其欣賞作者在討論“邊界感”時展現齣的平衡性，它沒有一味鼓吹絕對的獨立，而是強調瞭健康親密關係中“獨立自主的自我”與“相互依存的連接”之間的微妙張力。這種不走極端的觀點，讓我讀起來感到格外踏實和受用，仿佛為我搭建瞭一個可以安全實踐新理解的思維框架。

評分☆☆☆☆☆

這本書在文字處理上有一種獨特的優雅和剋製，即使在探討最激烈、最痛苦的情感衝突時，也保持著一種冷靜的、近乎哲學思辨的姿態。我尤其贊賞它跨文化的視角，雖然是繁體齣版，但其內涵的普適性極強，它似乎在對全球都市人發問：在高度個人化的時代，我們該如何重建一種有質量的、不依附的連接？書中對“渴望”和“承受”之間辯證關係的論述，堪稱全書的精髓。我們渴望親密，因為那是人類最本能的需求；但我們又難以承受，因為每一次真正的親密都可能重新激活我們早年未被處理的脆弱感。這種張力的存在，被作者描繪得如此真實可感，讓我感覺自己終於被一個真正理解我內心矛盾的人所看見瞭。閱讀完後，我沒有立刻感覺“被治愈瞭”，但我感到自己被“賦能”瞭，有瞭一種更清晰的視角去觀察和應對自己生活中的情感漩渦。