現貨 陪孩子度過7～9歲叛逆期 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 親子關係
• 叛逆期
• 兒童心理
• 傢庭教育
• 7-9歲
• 行為習慣
• 情緒管理
• 溝通技巧
• 正麵管教
• 成長指南

店鋪： 昊宇軒書店

齣版社： 北京時代華文書局

ISBN：9787569911671

商品編碼：10993138398

包裝：平裝

編輯推薦

1.理解年齡特點，幫助孩子成長。說謊、撒潑、厭學、對抗、賴床、發脾氣、不吃飯、拖拉、不洗澡、看電視不節製、不收拾房間……孩子不聽話，父母怎麼辦？科學指導，有效引導，不再強迫孩子聽話，孩子纔會開始聽你的話。
2.孩子總是對著乾，父母應該怎樣做？孩子的習慣有問題，父母應該怎樣做？孩子不愛學習，父母應該怎樣做？孩子不愛寫作業，父母應該怎樣做？孩子人際關係差，父母應該怎樣做？孩子叛逆情緒爆發，改變孩子先改變自己。
3.叛逆不是孩子的錯，要不打不罵不動氣，正麵管教。從“叛逆”到“聽話”，傢庭教育研究院教給聰明父母的高效實用方法，解決7~9歲孩子成長中的萬韆難題。
4.雙色印刷，輕鬆圖解，豐富案例，全新方法
5.孩子7~9歲時，父母要做的“重要的事情”就是尊重孩子，用耐心、細心、愛心和一些聰慧的技巧陪伴孩子成長，和孩子一起成為更好的自己。
6.徹底改變父母與孩子溝通的方式，容易明白、容易學習、容易做到，超百萬傢庭從中受益。

內容簡介

本書為父母們提供針對7~9歲孩子們的教養方式，為父母們提供瞭一些實用且非常有效的教育方法，諸如：對於無理取鬧的孩子來點兒積極的暫停；利用積分閤作法來激發孩子自覺收拾房間和書包的動機；用裝睡法對付睡前吵鬧的孩子；設一份“失敗奬”來鼓勵沒考好的孩子；利用“遊戲法”提升專注力；讓孩子當小老師，利用“外部動機”法喚起孩子做作業的興趣；讓孩子一起參與一些大事情，來強大孩子的身心；等等。
想知道更多的實用且接地氣的教養招數嗎？請翻開本書，耐心尋找……

作者簡介

李靜，傢庭教育研究員，兒童小說作者。曾創作齣版多部傢庭教育類書籍以及兒童小說，代錶作有《上班族媽媽必備的育兒秘籍》《男孩冒險書：培養男孩野性與智慧的魔法書》《女孩纔藝書——培養女孩纔情與優雅的魔法書》等，也曾在一些兒童雜誌上發錶童話小說，代錶作為《兔拉姆，快跑》。

精彩書評

教育孩子的一個原則是，不要隻緊盯著孩子的問題，而是要尋找並理解問題背後的原因。
——武誌紅

要學會理解孩子，尤其要學會接受孩子的錯誤，犯錯誤是一個人成長的必經之路，不要認為孩子一有點錯就是多大的事，就自責沒把孩子教育好。
——尹建莉

目錄

Part1 不打不罵不動氣，叛逆不是孩子的錯
不較勁，用溝通來促成閤作 …002
和孩子一起定規矩 …004
信任孩子，孩子纔會更自信 …006
叛逆期的教育是關鍵，父母很重要 …008
Part2 孩子總是對著乾，父母應該怎樣做
孩子無理取鬧，采用“積極暫停法” …012
孩子沒主見，善用一些小時機 …016
孩子不愛整理，采用“閤作法”來引導 …021
孩子睡眠不規律，巧用一點小花招 …025
孩子迷戀電視，轉移其注意力 …029
孩子喜歡欺負人，要改變孩子先改變自己 …032
孩子愛撒謊，要幫助孩子找齣原因 …036
孩子總挑食，父母的引導很重要 …040
孩子愛頂嘴，耐心傾聽做好溝通 …044
Part3 孩子的習慣有問題，父母應該怎樣做
孩子不愛乾淨，製定洗漱規矩 …048
孩子愛撒潑，采用“契約法” …052
孩子髒話不離口，啓用請客製度 …056
孩子愛搗亂，四步可以“治愈”他 …060
孩子總是丟三落四，采用“自然後果法” …064
孩子粗心馬虎，培養其條理性是關鍵 …067
孩子沉迷遊戲，采用“自編遊戲法” …071
孩子缺少責任心，不妨讓他做迴“小管傢” …075
孩子總是“買買買”，趁機培養其理財意識 …079
Part4 孩子不愛學習，父母應該怎樣做
孩子考砸瞭，父母要學會安慰 …084
孩子沒有上進心，父母要做好榜樣 …088
孩子有厭學情緒，用愛心和耐心解開其心結 …091
孩子缺乏學習熱情，利用夢想來點燃 …095
孩子不愛學英語，不妨試試“搖滾法” …099
孩子不愛讀書，帶他去圖書館、博物館 …103
孩子有瞭小進步，用具體的贊美鼓勵他 …107
孩子聽講不專心，用“遊戲法”提升他的專注力 …111
孩子上課總打瞌睡，實用小處方來幫忙 …115
孩子輸不起，灌輸給他“不競爭”的意識 …119
Part5 孩子不愛寫作業，父母應該怎樣做
孩子對學習沒興趣，父母應注意溝通的方式 …124
孩子總抽空偷懶，不做孩子的監工更有效 …128
孩子記不住作業，隻需三招就解決 …132
孩子總馬虎，妙用錯題本來幫忙 …136
孩子愛走神，不妨讓他當迴“小老師” …140
孩子逢考必掛，及時教孩子一些應試小技巧 …144
孩子抄襲作業，父母要理性對待 …148
孩子的作業丟三落四，利用“外部動機法” …152
孩子寫作業不用腦，教他“思維導圖作業法” …156
孩子寫作業拖拉，切忌催促不停 …159
Part6 孩子人際關係差，父母應該怎樣做
孩子有心事，藉吃好吃的來打探 …164
孩子無法融入夥伴圈，不妨教他一些聊天技巧 …167
孩子對老師有看法，父母要多說老師的好話 …171
孩子嫉妒心強，積極引導更有效 …174
孩子遇到“小霸王”，教給他保護自己的本領 …178
孩子被欺負，父母要反省自己的教育方式 …181
孩子與夥伴發生衝突，采用高明方法來解決 …185
手足之間難和睦，父母隻需把話說到孩子的心坎上 …188
轉校瞭，父母這樣做能讓孩子很快適應新環境 …192
Part7 做高情商的父母，孩子既獨立成長又不叛逆
孩子身體素質差，要常帶他去擁抱大自然 …196
孩子怕吃苦，多帶他去野外“冒險” …199
孩子沒有同理心，讓他去當小小誌願者 …202
孩子依賴性強，不妨給他創造一些獨立的機會 …206
孩子不夠勇敢，參加競選是鍛煉他的好機會 …210

精彩書摘

Part1
不打不罵不動氣，
叛逆不是孩子的錯
孩子們仿佛一下子就成瞭“小大人”！有時候，他們的語言和行為實在令父母們大為頭疼。常常跟父母唱反調，動不動就撒潑，發脾氣，頂嘴。一點兒規矩也沒有，父母製定的規矩統統都成“耳邊風”，屢屢挑戰父母的底限。孩子在學校裏也同樣不讓人省心，常常惹齣一些大大小小的麻煩。缺乏學習熱情，和窗外的孩子們傳紙條，傢庭作業從來不好好做，甚至還在遭遇夥伴危機。
莫急，莫急，這些看似叛逆不聽話的行為，其實是孩子順利成長的信號。父母們隻需要講究一定的策略和方法，多用孩子願意接受的溝通方式來與孩子達成閤作，就能幫他們順利完成一次次成長的蛻變。
不較勁，用溝通來促成閤作
開篇第yi節，先給大傢講一個小故事：
一座小島上，生活著一群快樂的孩子，還有一些認真工作的“直升機”。這些“直升機”們在上空隆隆隆飛翔，密切監視孩子們的一舉一動。這些“直升機”都很有“愛”，孩子們的吃飯、睡覺、上課、寫作業、看電視、和朋友們一起玩耍……統統在“直升機”們的監視範圍內。
“直升機”們對孩子們也是非常溺愛的，對孩子們的要求幾乎是有求必應。但有時候，這些“直升機”會認為自己為孩子做瞭很多事情，孩子必須聽自己的話。還有的“直升機”希望自己能夠很好地控製孩子們。
隨著時間的流逝，這些孩子們越來越大。他們開始討厭生活在直升機們的監視之下，於是開始唱反調瞭。他們計劃逃離這個小島，去一個更廣闊的世界生活。“直升機”們發現之後，便開始瞭一場和孩子們的“戰鬥”。
好吧，這裏的直升機是不是有點過分？孩子們的處境有沒有很像“楚門的世界”？大傢先不要同情這些孩子們，其實反過來想一想，這些“直升機”可就是我們自己啊！
如今，我們覺得已經上小學的孩子們總是和我們唱反調，動不動就撒潑，鬍鬧，發脾氣，頂嘴。具體來說：凡事都喜歡依著自己的性子來；常常故意賴床、遲到；不吃這不吃那難伺候；在學校裏經常惹是生非不閤作；喜歡在大人們工作和聊天的時候搗亂；房間裏從不收拾，亂得跟“豬窩”似的；看電視從來不守時間規則……
孩子為什麼處處和我們對著乾？這其實是孩子們嚮我們發齣的抗議信號。他試圖錶達：“我已經長大瞭”“我需要更多的自由”“我想獨立成長”。
父母必須意識到自己的教育方式齣錯瞭，並積極改善。試著給孩子更多的自由，多聽聽孩子的想法，而不是溺愛過度或控製過度。父母還要多多注意自己的對話方式，用孩子願意接受的溝通方式來與孩子達成閤作。
當然，改變教育方式是一方麵，對於這個時期的“小大人”的反叛行為，父母也要講究一定的策略和技巧。比如，對於過於任性鬍攪蠻纏的孩子，可以來點積極的暫停；對那些從來不自己收拾房間的孩子，就邀請和他比較要好的異性朋友來參觀、幫忙；對於那些總是故意打斷大人們工作的孩子，就讓他幫你看錶數時間；對於那些不閤作的小小電視迷，乾脆用大書架代替電視牆等。
要想讓“小大人”乖乖閤作，用心教育固然重要，鬥智鬥勇也不可忽略！
和孩子一起定規矩
清晨蛋撻般的陽光，非常柔和地鋪滿瞭這條通往學校的小徑。兩旁蔥鬱的樹冠裏，時常傳來鳥鳴聲，此起彼伏。鳥兒吃飽瞭喝足瞭，在樹冠層愜意地看著匆匆趕往學校的孩子和父母們，討論著關於他們的故事。
這一天和過去一個月的那些天沒什麼不同。我們的一些父母和孩子，每次大老遠就能聽到陣陣雷鳴般的哭聲，確切來說是“隻響雷，不下雨”。這聲如洪鍾的小男孩就是一個剛剛升入一年級的男孩簡簡。他還沒有適應小學生活，甚至非常抵觸上學。後來我纔瞭解到，這個小男孩在學校並不是過得不愉快，而是故意用這種在校門口撒潑的方式來威脅他媽媽答應他的一些無理條件。沒規矩的孩子又何止簡簡一個？
二年級的小黑黑丟三落四是齣瞭名的，他父母采取瞭很多方法來幫他改掉這種壞習慣，他們甚至給孩子定下瞭許多規矩，諸如：寫完作業後要將作業本和課本放入書包裏，睡前檢查一遍明天要用的東西，早晨臨走前確認一下有沒有落下什麼文具和書本等。可是小黑黑沒有一次是按規矩來的。
三年級的趙鵬飛，說他是馬虎蟲一點都不過分。作業寫得堪比天書，這還不算，他比較經典的就是還能把自己的名字趙鵬飛寫成“招騰廢”。寫作文的時候，把“奶奶”倆字寫成“奶牛”，還把奶奶的擦腳布當成瞭手帕。這個馬虎蟲，任憑他父母采取怎樣的措施，製定怎樣的規矩，他依然我行我素。
天天和蜜桃算得上省心的孩子，但是偶爾也會挑戰大人們的底限。天天有一陣子無論如何都不願意洗漱，心甘情願當小花貓。還有那麼一陣子，天天和蜜桃就像商量好瞭似的，每天都“買買買”。
……
這個年齡段的孩子為什麼那麼抵觸父母製定的規矩？一般來說，父母認為自己是父母，孩子就應該聽父母的。可是這個階段的孩子，有自己獨立的思想，父母越是這樣想，孩子也就越抵觸，越是不願意遵守規矩。在孩子很抵觸的情況下，有的父母就會齣現很多負麵情緒。結果親子之間越鬧越凶，孩子從抵觸規矩到徹底和規矩對著乾。
那麼，什麼樣的規矩纔是孩子願意遵守的？父母如何來製定規矩，孩子纔不會抵觸？規矩本身不能是僵硬的，冷冰冰的，而必須是充滿愛的規矩。父母在給孩子製定規矩的時候，要采取和善、堅定的態度，並且要和孩子有眼神交流。規矩的內容一定要聽起來簡單而具體。父母在跟孩子說完規矩後，一定要讓孩子重復一遍規矩。為瞭幫孩子遵守規矩，可以藉用積分兌換製等。隻有這樣製定齣的規矩，孩子纔沒有抵觸情緒，心甘情願用規矩來糾正不良行為。
信任孩子，孩子纔會更自信
“啊！！！”
隨著一聲慘叫，小黑黑嚇得雙腿發軟，臉上火辣辣的紅，更不爭氣的是褲腿裏一下子流齣瞭很多“水”。大傢聽到這聲慘叫，小腦袋瓜不約而同地轉嚮小黑黑。太靜瞭，靜得掉根針的聲音都能聽到。隨後就是哄笑聲一片。是什麼東西嚇到小黑黑瞭？原來隻是一隻有點肥的小肉蟲而已。
“唉，小黑黑這次可丟人丟大瞭！”趙鵬飛在跟我和天天詳細講述完鄰居小黑黑那件窘事之後，還忍不住哄笑道，“他也太膽小瞭，怪不得zui近請假瞭，照我看來，不一定是生病瞭。”
小黑黑一直是個膽小的孩子，這點我們大傢都是知道的。他從小就被父母寵溺慣瞭，他父母對他可謂照顧得“無微不至”：很少讓兒子去野外和其他孩子瘋跑，認為外麵的細菌太多瞭；從不讓孩子做傢務活，怕他務到自己；對兒子的每一位朋友都要嚴格審核，生怕他交到損友；還有，擔心兒子齣門被綁架，擔心不小心惹來車禍……為瞭不讓兒子輸在起跑綫上，還給兒子報瞭很多的興趣班，盡管這些並不是小黑黑的興趣所在。或許是因為學業壓力太大，或許是因為自己一直被父母控製得緊緊的，還或許是很少進行戶外運動，小黑黑經常生病，動不動就因發燒請假。
實際上，像小黑黑這樣，膽子小又經常生病，一點睏難就能把他嚇倒的孩子是大有人在的。這些孩子的父母同小黑黑的父母也有諸多相似之處，都是恨不得二十四小時監督孩子，他們熱衷於將已經上瞭小學的孩子當嬰兒對待。其實，父母們在抱怨孩子不自立、依賴性強、體質差、性格軟弱的時候，可曾想過，自己也有很大的責任。
如果想讓孩子成為小小男子漢或者堅強的公主，那圈養就遠遠不如放養瞭。就讓大自然和社會來打磨孩子吧。父母不妨每周抽齣一些時間，將孩子推入自然和社會中，讓他從跌打中成長。
經常和孩子徒步自然中，這裏的自然不單單指傢門口的公園和植物園，還包括更廣闊的自然界。比如，和孩子一起行走於山溪之間；帶孩子去嗅嗅一望無際的金色麥田的味道；和孩子一起去大海邊踩著沙灘，吹著海風，揀貝殼……
父母也可以多和孩子一起去一些名勝古跡旅行。這不僅能開闊孩子的視野，還能使孩子學到更多書本上學不到的東西。曆史、地理、文學這些方麵自不必多說，甚至就連一些生存能力也能在這個過程中逐漸積纍提升。
父母也要多給孩子一些參與大人事務的機會。不要把這個年齡段的孩子當小孩看，要明白，他們其實對很多事情都是有一定的獨特見解的。具體來說，可以讓孩子一起參與傢庭的一些重大決策，可以讓孩子跟著大人一起去辦一些大事情。在孩子參與的過程中，父母對他們越信任，孩子就越自信，在獨立的路上就會走得更遠。
叛逆期的教育是關鍵，父母很重要
做父母的都希望自己是個好父母，但有時候又不僅僅滿足於此，還想成為一個對孩子來說很有用的父母。可是如果沒有好的方法和教育方式，空有想法，便如同“空中樓閣”。當然，事情也沒這麼簡單，有時候還要隨時做好準備，迎接飛麵而來的各種麻煩。
路上遇見趙鵬飛媽和蜜桃媽。趙鵬飛和蜜桃低著頭，看到我和天天時，隻小聲和我們打招呼。這顯然與平日淘氣的他們很不相符。再看兩位媽媽，臉耷拉得有點長，平日的和顔悅色無可尋覓。想必他們四位是剛剛從老師辦公室齣來的吧。
果不其然，兩位媽媽見瞭我第yi句話，竟然異口同聲地說：“急！孩子在學校有瞭大麻煩！”我聽到zui後三個字，心裏一驚，後來纔得知這“大麻煩”原來是這樣的：
上個月班裏調瞭座位，趙鵬飛和蜜桃兩個人的位置都是靠窗戶的。這下可美瞭！趙鵬飛和蜜桃都是調皮的孩子，不靠窗戶的時候，就經常在上課的時候嘰嘰喳喳，交頭接耳。靠瞭窗戶，一下子變“安靜”瞭。他們開始經常看窗外走神：踱著步子檢查紀律的主任，遲到的同學，開得正艷的花兒，花叢裏的蜜蜂，樹上的小鳥，綠色的足球場；還有不遠處的步行街，悠閑愜意的行人，促銷員的吆喝聲此起彼伏。這一切比上課有意思多瞭。而且現在的位置正臨一處小花壇，常常有高年級的學生在這裏繪畫。他們兩個甚至和這些高年級的孩子們互傳紙條來聊天！
兩個孩子zui近的傢庭作業問題太多瞭：錯誤率高，抄襲，馬虎，拖延……在整個年級都能算得上是傢庭作業小魔頭瞭。
這些都還不算，兩個孩子竟然常常與高年級那幾個調皮男生混在一起，幾個人總是欺負學校裏的孩子們，還嚮人傢索要零花錢。就因為這樣，現在他們倆在班裏的人緣差極瞭。
兩位媽媽說到這裏，聲音已經越來越大，情緒也已經難以控製瞭。
其實孩子們在學校裏總會遇到一些“麻煩的事兒”。父母們應該做的不是發怒和斥責，而是先反省自己：自己的教育方式是否正確，自己的對話方式是否是孩子願意接受的，怎樣說孩子纔聽得進去，等等。
幫孩子解決成長難題也是需要一些技巧，需要花費一番心思的。對於缺乏學習動力的孩子，不妨這樣點燃他們的學習熱情：
（1）給孩子設立一個“失敗奬”，讓討厭考試的孩子重新找迴信心；
（2）用搖滾法唱唱英語單詞來激發孩子學習英語的信心；
（3）孩子注意力不集中，利用“遊戲法”來幫他提升專注力；
（4）對於不愛寫傢庭作業的孩子，不妨在寫作業之前先聊聊學校裏好玩的事兒；
（5）讓孩子當“小老師”，利用“外部動機”法喚起孩子對作業的興趣等；
（6）對於那些遭遇夥伴危機的孩子們，不妨以一種孩子喜歡的對話方式來撬開他的心事；
（7）多說說任課老師和小夥伴們的好話，孩子就能更陽光；
（8）給孩子提供一些對付“小霸王”的方法，從而積極幫孩子變得更強大。
……

前言/序言

孩子不聽話，父母怎麼辦
曾目睹這樣一件真真實實發生的事情，深受啓發。
一個二年級的調皮小男孩總是故意給大人們搗亂。他的爸爸並沒有斥責他，而是給他一個秒錶，並說道：“孩子，幫我數時間，看看我寫完這道程序需要多久。”於是，孩子不再故意搗亂瞭，很認真地開始數時間，1秒鍾，2秒鍾……1分鍾，2分鍾……當他數到30分鍾的時候，他的爸爸已經圓滿完成瞭工作。孩子非常驚訝：“爸爸，您繼續寫啊，您時間還夠用呢！”
這位爸爸的招數可謂找到瞭問題的關鍵。他的孩子不停地給他搗亂，是因為想引起他的關注。讓孩子幫忙數時間，孩子在這個過程中，會覺得自己是個“小大人”，爸爸將這麼重要的任務教給自己，可見自己是很受“器重”的。孩子“尋求關注”的心理得到瞭滿足，所以就開始專心做事情，不再繼續搗亂瞭。
調皮的孩子們故意給大人們搗亂，這情景想必諸位父母並不陌生。很多父母也是招數百齣，但聰明的孩子總能見招拆招，到瞭zui後，父母都無招可齣。為什麼會這樣呢？因為父母們通常都隻是看到瞭問題的錶麵，而沒有像這位爸爸那樣，抓到問題的關鍵。
除此之外，7～9歲的孩子們，還經常跟父母唱反調，做齣一些挑戰父母忍耐極限的事情：齣門的時候，動不動就撒潑，發脾氣；吃飯、起床從來沒有好好閤作過；臥室亂糟糟從來不自己收拾；看電視和玩手機從沒有任何時間觀念；不愛洗澡、說謊更是傢常便飯。孩子凡事都是由著自己的性子，從來不把規矩當迴事。
孩子們在學校裏也不是省油的燈，常常惹齣大大小小的麻煩；缺乏學習熱情，和窗外的孩子們傳紙條，寫傢庭作業粗心馬虎還拖延；甚至還在遭遇夥伴危機……
孩子們為什麼如此“叛逆”，凡事都要和父母對著乾？拿什麼拯救這些不聽話的小小孩？其實，這些所謂的“叛逆”“不聽話”都是孩子嚮我們發齣的抗議信號，他試圖嚮我們傳達這樣的心聲：“我已經長大瞭”“我需要更多的自由”“我想獨立成長”。
對於這個階段的孩子，父母在教育他們的時候，需要抓住問題的關鍵點，講究一定的策略和方法，用孩子喜歡的方式與孩子達成閤作。那麼，什麼樣的方法和策略是孩子喜歡的，什麼樣的溝通方式能讓孩子願意閤作呢？
本書為父母們提供瞭針對7～9歲叛逆期孩子的zui佳教養方式，以及一些實用且非常有效的教育方法。諸如：對於無理取鬧的孩子予以積極的暫停；利用積分閤作法來激發孩子自覺收拾房間和書包的動機；用父母裝睡法對付睡前吵鬧的孩子；用zui有效的方法定製規矩，孩子纔願意遵守；給孩子設立一個“失敗奬”來鼓勵沒考好的孩子；利用“遊戲法”提升專注力；讓孩子當“小老師”，利用“外部動機法”喚起孩子對作業的興趣；讓孩子一起參與一些大事情，來強大孩子的身心等。想知道更多實用且接地氣的教養招數嗎？請翻開本書，耐心尋找吧！

 

《愛與智慧：牽手孩子成長的關鍵時刻》 洞悉年齡的迷霧，點亮親子溝通的燈塔 每一個孩子都是宇宙賜予我們的珍貴禮物，他們帶著純真與好奇來到這個世界，跌跌撞撞地探索著，學習著，也成長著。而在這個漫長而又短暫的成長旅程中，總有一些時期，會讓父母感到措手不及，甚至有些手足無措。尤其當孩子邁入青春期的前奏，那股獨立意識的萌芽，對規則的挑戰，以及情緒的起伏，都像是一團團迷霧，籠罩在親子關係之上，讓原本溫馨的傢庭氛圍變得有些劍拔弩張。 本書《愛與智慧：牽手孩子成長的關鍵時刻》正是一盞為所有身處 diesen 關鍵時刻的父母點亮的燈塔。它並非一本枯燥的心理學教科書，也不是一本冰冷的育兒指南。相反，它是一本充滿溫情、理解與實操性建議的夥伴之書，旨在幫助父母更深入地理解孩子在特定年齡段（本書聚焦於孩子成長中的一段特殊轉型期，大約在七到九歲之間）所經曆的生理、心理和社交上的變化，並提供一套行之有效的溝通策略和相處之道，讓你能夠以更從容、更智慧的態度，與孩子一同穿越這段充滿挑戰的旅程。 理解背後的“為什麼”：讀懂孩子行為的深層密碼 七到九歲的孩子，正站在一個承上啓下的重要節點。他們不再是懵懂無知的幼兒，但又尚未完全具備青少年的成熟心智。在這個年齡段，他們的大腦仍在快速發育，認知能力不斷提升，對世界的理解開始變得更加復雜。與此同時，他們對自我身份的探索也逐漸深入，開始有自己的想法，渴望被理解和尊重。然而，這種內在的覺醒與外在錶達之間的不協調，往往會引發一係列讓父母感到睏惑的行為。 本書將帶你深入探索這一時期孩子行為的深層密碼。我們會剖析他們為何會錶現齣“叛逆”的跡象——這並非簡單的忤逆，而是成長過程中對自主權和獨立性的渴望；我們會探討他們情緒波動的根源——這可能源於對自身情緒認知和管理的不足，也可能與外部環境的變化有關；我們還會揭示他們在社交關係中的一些新動態——他們開始在意同伴的看法，渴望融入群體，但這有時也會帶來衝突和矛盾。 通過對這些現象的科學而人性化的解讀，本書將幫助你卸下“孩子為什麼這麼不聽話”的焦慮，轉而以一種理解和同情的視角去審視孩子的行為。你會發現，那些看似“叛逆”的背後，往往隱藏著孩子成長的信號，是他們嚮外界發齣的一種“我長大瞭，請看見我”的呼喚。 溝通的藝術：打破沉默，建立連接 當理解成為橋梁，溝通便成為連接父母與孩子心靈的關鍵。很多時候，親子關係的緊張並非源於孩子本身的問題，而是溝通方式的偏差。父母的焦慮、期待，或者不恰當的教育方式，都可能無意中築起一道道無形的牆。 《愛與智慧：牽手孩子成長的關鍵時刻》將為你提供一套行之有效的溝通藝術。我們不會教你如何“命令”孩子，而是教你如何“傾聽”，如何真正聽到孩子內心的聲音；我們不會教你如何“說教”，而是教你如何“引導”，如何用溫和而堅定的方式錶達你的想法和期望；我們更會強調“共情”的力量，教你如何站在孩子的角度去感受他們的情緒，如何給予他們情感上的支持和迴應。 書中將提供大量具體的溝通技巧和實用案例，例如： 積極傾聽的秘密： 如何通過眼神、肢體語言和言語迴應，讓孩子感受到你真誠的關注和理解。 “我”信息的力量： 如何用錶達自己感受的方式，而非指責的語氣，來化解矛盾和衝突。 提問的智慧： 如何通過開放式提問，引導孩子思考，而非給齣直接的答案。 非暴力溝通實踐： 如何在麵對孩子的不當行為時，保持冷靜，以尊重和理解的方式進行溝通。 情緒管理的示範： 如何在日常生活中，通過自己的言行，幫助孩子學習如何識彆、錶達和管理自己的情緒。 掌握瞭這些溝通的藝術，你將能夠更有效地與孩子建立起深厚的連接，讓孩子願意嚮你敞開心扉，分享他們的喜怒哀樂，也讓你能夠更準確地把握孩子的需求和睏惑。 行為的引導：規則與界限的智慧 孩子成長的過程，也是學習規則、建立界限的過程。在七到九歲這個時期，孩子對規則的理解能力增強，但有時也會挑戰既有的規則，試圖測試父母的底綫。這既是孩子自我意識發展的錶現，也是他們學習社會規範的必經之路。 本書將幫助父母在立規矩和培養自主性之間找到一個微妙的平衡點。我們倡導的是一種“有愛有界限”的養育方式。這意味著： 清晰而閤理的規則： 如何與孩子一起商定適閤他們年齡的規則，並清晰地解釋規則背後的原因。 一緻性的執行： 如何在執行規則時保持一緻性，讓孩子明白規則的嚴肅性和重要性。 後果的自然顯現： 如何讓孩子承擔自己行為的自然後果，從而從中學習。 積極的強化： 如何通過鼓勵和奬勵，強化孩子的良好行為，而不是隻關注錯誤。 界限的設定與維護： 如何在保護孩子的前提下，教會他們如何設定和維護自己的界限，以及尊重他人的界限。 本書不會提供僵化的“奬懲機製”，而是更側重於通過積極的引導和情感的鏈接，幫助孩子內在化規則，培養他們的自律能力和責任感。你會發現，當父母能夠清晰而堅定地設定界限，孩子反而會感到更加安全和有方嚮感。 成長的夥伴：賦能孩子，看見未來 養育孩子，與其說是“管教”，不如說是“陪伴”。在這個過程中，父母的角色並非高高在上的“審判者”，而是孩子成長道路上最重要的“夥伴”。《愛與智慧：牽手孩子成長的關鍵時刻》的核心理念之一，就是賦能孩子，讓他們成為自己生命的主人。 本書將引導你如何： 鼓勵孩子的探索精神： 給予孩子嘗試和犯錯的空間，讓他們在實踐中學習，在探索中成長。 培養孩子的解決問題能力： 當孩子遇到睏難時，不急於代勞，而是引導他們思考解決方案，鍛煉他們的獨立思考能力。 肯定孩子的努力與進步： 關注孩子在過程中的付齣和點滴進步，而非僅僅聚焦於最終的結果。 激發孩子的潛能與興趣： 觀察和瞭解孩子的興趣所在，並創造條件支持他們去發展自己的特長。 建立積極的自我認知： 幫助孩子認識到自己的優點和價值，培養他們的自信心和積極的人生態度。 當我們能夠用愛與智慧去引導，用信任與尊重去陪伴，你會看到孩子身上蘊藏的無限可能。他們會變得更加獨立、自信、有責任感，也更懂得如何與人相處，如何麵對生活中的挑戰。 這不是一場戰鬥，而是愛的接力 請記住，孩子成長中的每一個階段，都是一個寶貴的學習機會，對於孩子，也對於父母。七到九歲的“叛逆期”並非一個需要“徵服”的敵人，而是一段需要用愛與智慧去“穿越”的旅程。它考驗著父母的耐心、智慧和堅持，但同時，也是你們與孩子建立更深層次情感連接的絕佳時機。 《愛與智慧：牽手孩子成長的關鍵時刻》將是你在這段旅程中最忠實的夥伴。它將陪伴你，理解你，賦能你，讓你能夠更從容、更自信地麵對每一個挑戰，更欣喜、更感恩地迎接每一個成長。讓我們一起，用愛與智慧，牽手孩子，走嚮更美好的未來。這不僅是對孩子成長的投資，更是對自己作為父母的一次深刻的修煉和升華。

評分☆☆☆☆☆

與其他同類書籍相比，這本書的“科學依據”部分做得非常到位，但又不至於枯燥難懂。它會引用一些關於青少年大腦前額葉皮層發育的知識，解釋為什麼孩子在這個階段會做齣很多在我們看來“不閤邏輯”的行為。比如，他們對風險的評估能力還沒有完全成熟，所以他們更傾嚮於冒險或衝動行事。這種“去人格化”的解讀讓我得到瞭極大的釋放——這不是我的孩子變壞瞭，而是他的生理發展階段決定的。理解瞭背後的機製，我的焦慮感也大大降低瞭。我不再把孩子的每一次“齣格”行為都視為對我管教能力的挑戰，而是看作是神經係統升級過程中的“小故障”。這種科學背後的支撐，讓書中的建議顯得有理有據，絕非空穴來風的經驗之談。

評分☆☆☆☆☆

這本書最讓我驚喜的是，它花瞭相當大的篇幅來談論“如何維護親子關係的連接點”，而不是一味地強調“如何管教”。在叛逆期，孩子最常做的事就是推開父母，渴望獨立，但這並不代錶他們不需要愛和連結。書中提齣瞭很多“低壓力的陪伴”建議，比如一起沉默地閱讀十分鍾，或者進行五分鍾的“無目的擁抱時間”。這些看似微不足道的儀式感，卻是維係情感紐帶的壓艙石。我曾因為孩子不願搭理我而感到受傷和挫敗，這本書引導我放下“必須高質量對話”的執念，轉而關注“高質量在場”。現在，我不再強迫他分享學校的八卦，而是專注於享受那些不需要言語的、靜默的相處時光，這種方式讓我們的互動變得更自然，也讓我重新找迴瞭作為母親的平靜和力量。

評分☆☆☆☆☆

讀完關於情緒管理的章節，我簡直有一種醍醐灌頂的感覺。以前，我總以為孩子的哭鬧、發脾氣是故意跟我作對，是“不講道理”的錶現。這本書卻把“情緒”比作海嘯，而我們傢長要做的是教會孩子如何建造堅固的堤壩，而不是試圖阻止海浪的到來。它詳細描述瞭如何識彆“情緒前兆”，比如眼神的變化、肢體的緊綳，這些都是我們成年人常常忽略的信號。我記得書裏舉瞭一個例子，一個小男孩因為積木倒塌而大發雷霆，書中的應對策略不是立刻去安慰或責罵，而是先“命名情緒”——“你現在看起來非常非常生氣，是因為積木倒瞭，對嗎？”這個簡單的步驟，瞬間就能讓孩子的情緒有一個齣口，讓他感覺到自己被理解瞭。這種共情式的溝通技巧，我以前總覺得是“軟弱”的錶現，但這本書讓我明白，真正的力量，恰恰在於能夠接納和引導那些“不完美”的情緒。

評分☆☆☆☆☆

這本書簡直是為我們傢那個正處於“不聽話”階段的小傢夥量身定做的，雖然書名沒提具體年齡，但內容觸及的那些點，正中我這個焦急老母親的下懷。我印象最深的是關於“自主權爭奪”的那一部分，孩子開始對自己的事情有強烈的控製欲，連穿衣服的顔色都要爭得麵紅耳赤。書中沒有直接給齣“打一頓就好”這種簡單粗暴的建議，而是深入分析瞭這種行為背後的心理需求——孩子需要被看見、被尊重。它提供瞭一套循序漸進的引導技巧，比如如何設置“有限的選擇”，讓孩子覺得是自己在做決定，但實際上最終的範圍還是在父母可控的框架內。我試著應用瞭其中一個“冷靜角”的設置，雖然第一次執行時孩子差點掀翻桌子，但堅持下來，效果肉眼可見地好瞭很多。我特彆欣賞作者那種不帶指責的語氣，仿佛她就是坐在我對麵，端著一杯熱茶，耐心分享她的“踩坑”經驗，讓我們這些在育兒路上摸爬滾打的傢長感到極大的安慰和共鳴。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構設計非常巧妙，它不像那種厚重的理論著作，而是穿插瞭大量真實傢庭案例的“情景再現”。我尤其喜歡它在每個小主題後麵都會附帶的“傢長自檢清單”。比如，在談到“規則與堅持”時，清單裏問：“你上次因為心軟而打破自己設定的規則，是什麼時候？”這讓我不得不審視自己——我們往往對孩子要求嚴格，卻對自己缺乏約束力。書中強調，規則的有效性，90%取決於執行者（傢長）的穩定性。我的孩子正是抓住瞭我“猶豫”的那一刻進行試探，而這本書提供瞭一個統一的“傢庭口徑”方案，要求父母雙方必須口徑一緻，哪怕一方再心疼，也要堅守底綫。這不僅是教育孩子，更是對我們夫妻閤作關係的一次嚴肅檢驗，非常深刻。