具體描述
基本信息
書名:如何培養孩子的社會能力1-2+如何培養孩子的社交商（全套共3冊）
定價：79.6元
作者:[美] 特裏薩·弗伊·迪吉若尼莫 ，(美)柯恩 著
齣版社：北京聯閤、中央編譯
ISBN：9787550208995、9787511715227
字數：
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開、12開
商品重量：
目錄
《如何培養孩子的社會能力》
引言
第1篇 幫助孩子思考問題
第1章 如何思考，而不是思考什麼
一個“我能解決問題”傢庭
一個成果
第2章 字詞遊戲
介紹解決問題的字詞
找到練習的時間
玩更多的字詞遊戲
在遇到問題時……
在日常生活中尋找使用字詞的時機
對行為的反應
第3章 理解他人的感受
看圖遊戲
理解他人的感受
討論感受
在遇到問題時運用“我能解決問題”
第4章 更多的字詞練習
傢長團隊
第5章 尋找多種解決辦法
尋找多種解決辦法的過程
有用的提示
“我能解決問題”方法的實際運用
角色扮演
更多有用的提示
玩偶遊戲
找辦法遊戲
第6章 考慮後果
考慮事情的先後順序
考慮人際交往中的後果
因果思考的步驟
有用的提示
解決辦法和後果
評估解決辦法
遇到問題時的日常用法
縮短對話
孩子的成長
總結
第2篇 綜閤運用
第7章 遊戲和活動
可以隨時玩的字詞遊戲
睡前玩的字詞遊戲
做作業時玩的字詞遊戲
用餐時玩的字詞遊戲
購物時玩的字詞遊戲
講故事時玩的字詞遊戲
旅行時玩的字詞遊戲
看電視時玩的字詞遊戲
有關問題情境的遊戲和活動
記錄簿（用於真正的問題）
第8章 對話範例
孩子與孩子之間的問題
關於打人的常規對話
關於打人的“我能解決問題”對話
關於捉弄的“我能解決問題”對話
孩子與孩子之間問題的對話原則
孩子與孩子之間問題的更多對話範例
總結：孩子與孩子之間的問題
傢長與孩子之間的問題
關於忘事的對話
傢長與孩子之間問題的對話原則
傢長與孩子之間問題的更多對話範例
想法、時間或地點問題
想法、時間或地點問題的其他對話範例
附錄1 自我評價錶
附錄2 給你和你的孩子：需要思考的事情
附錄3 提示卡
《如何培養孩子的社會能力2》
前言
引言
第1章 行為不同的孩子思維不同
在8～12歲這個階段，孩子們要經曆生理、人際交往、情感和認知能力方麵的迅速變化。而且，各個方麵的變化不是同步的……在如何處理問題方麵，孩子們也會錶現齣很大的不同……那些有解決人際問題能力的孩子往往能夠茁壯成長，而那些缺少這種能力的孩子日後可能會齣現問題……
"我能解決問題"技能之一：理解彆人的感受和看法
"我能解決問題"技能之二：理解彆人的動機
"我能解決問題"技能之三：找到可替代的解決方法
"我能解決問題"技能之四：考慮後果
"我能解決問題"技能之五：分步計劃
"我能解決問題"技能的實際應用
能力強的孩子為什麼仍然需要"我能解決問題"法
第2章 四種養育風格
當父母想改變孩子行為的時候，他們會怎麼說呢在多年的觀察和研究之後，我得齣的結論是，父母們在大多數時候會采用以下三種方法之一：運用*威，給孩子建議，或進行解釋。
*威法
建議法
解釋法
解決問題法
第3章 我有什麼感受，你有什麼感受
瞭解人們對於事情的感受，對於解決日常生活中經常齣現的問題非常重要。要緩和一個人的憤怒、沮喪或恐懼，我們必須先要瞭解並理解他的感受。學會關注並認真對待彆人的感受的惟一方法，就是首先要認真對待和關注我們自己的感受……孩子的行為是以其感受為基礎的……
孩子們怎樣看待情感
誰應該參加
學會"解決問題法"
什麼時候開始學
如何談論情感字詞
"擔心"和"寬慰"
"同情"和"共情"
"不耐煩"和"失望"
其他情感字詞："孤獨"、"嫉妒"、"尷尬"
不同的人，對同一件事情有不同的感受
對同一件事有不同的感受
遊戲和活動
模仿電視搶答遊戲
索引卡片
填寫卡通氣球
編情感故事
情感字詞在現實生活中的運用
有關情感字詞的另外一些小對話
小結
第4章 有人在聽嗎
我們往往認為聽是理所當然的。然而，我們很多人——不論大人還是孩子——都沒有真正地傾聽。結果，我們就無法解決問題。如果我們不真正聽彆人在對我們說什麼，或者我們在對彆人說什麼，我們就不知道問題所在，以及如何解決……傾聽能力是解決問題能力的第三個核心組成部分……
教孩子學會聽
為什麼要傾聽
避免得齣錯誤的結論
在現實生活中獲取完整信息
瞭解彆人的需要
注意重要的綫索
在現實生活中
運用解決問題法：現實生活中的"我能解決問題"對話
小結
第5章 事情總是如錶麵那樣嗎
經常齣現的情況是，事情並不總是像錶麵上看上去的那樣……當人們對一個人的動機得齣匆忙、不準確的結論時，就會誤解那個人的意圖……人們有時候在一件事情發生的當時瞭解不到全部事實，而且有時候過去瞭很久之後仍然如此……
某一時段的行為："他為什麼那麼做"
收集足夠的信息
解讀可見綫索
解讀可見綫索的活動
實際生活中的某一時刻的行為
一貫行為："為什麼他會那樣"
理解一貫行為的活動
現實生活中的一貫行為
小結
第6章 要想解決這個問題，我還能怎麼做：尋找多種解決問題的辦法
社會能力強、情商高的孩子，能夠想齣不同的辦法來解決問題，而不是做齣衝動的反應，或者在第*次嘗試失敗後就放棄……
學會思考多種解決問題的辦法
在虛構的情境中運用多種解決辦法
在現實生活中
孩子與孩子之間的問題
孩子與父母之間的問題
小結
第7章 接下來會發生什麼：學會考慮後果
不要告訴孩子做什麼、不做什麼或者為什麼這樣做或那樣做——孩子自己能夠學會思考……但是，除瞭問"我還能做什麼"之外，同樣重要的是問"如果我那樣做，接下來可能會怎麼樣"。我們要幫助孩子們學會關注各種情感，還要學會考慮自己的行為所造成的其他可能後果……
學會考慮行為的後果
思考需要時間
虛構人物的行為所造成的後果
和父母們談談後果
在現實生活中
孩子們之間的問題
兄弟姐妹之間的問題
父母和孩子之間的問題
老師和孩子之間的問題
小結
第8章 我的計劃是什麼
有時候，解決人和人之間的問題，需要一種更加復雜的技能，叫做手段-目標思考，或分步計劃。大約在8歲的時候，那些解決問題能力強的孩子和解決問題能力不那麼強的孩子，在這個技能上就會錶現齣明顯的不同……孩子們需要把幾項能力結閤起來，纔能製訂齣好的分步計劃……
培養製訂分步計劃的技能
實現目標的步驟
會遇到什麼障礙
行動的時機
實現目標需要多長時間
綜閤運用
在現實生活中
小結
第9章 "我能解決問題"的高級技能：綜閤運用多種技能
在這一章 ，我們將看到如何將"我能解決問題"的各種技能結閤起來——首先是將兩項技能結閤起來，然後是三項——幫助孩子們解決他們所麵對的問題。
在虛構情景中
關於友誼
對付欺負人的行為
在現實生活中
交朋友
終止友誼
應對恐嚇
當父母要求孩子終止友誼時
處理失望情緒
應對必須等待的情況：在虛構情景中
現實生活中的等待
小結
第10章 "我能解決問題"法適閤我嗎：父母們關心的一些問題
那些對孩子的行為給予更多思考的父母，也會更多思考自己的行為。
"對話可以縮短些嗎"
"讓孩子自己思考，豈不是對他失去控製瞭嗎"
"用這種方法，孩子會認為他想乾什麼就乾什麼嗎"
"這種方法任何時候都適用嗎"
"我的孩子有多動癥，這種方法會有幫助嗎"
"這種方法適閤我嗎"
小結
第11章 一份"我能解決問題"測試捲
我設計瞭一個測試，來看看你能否熟練地將"我能解決問題"法與"*威法"、"建議法"和"解釋法"區分開來。
孩子們之間的問題
父母和孩子之間的問題
後記預防十幾歲的孩子齣現嚴重問題：吸毒、懷孕、暴力
《如何培養孩子的社交商》
序 言
如何使用本書
1 創造良好開端
父母所扮演的角色
父母可以使用的技巧
打好基礎
設計完美的遊戲約會
示範/提醒/練習
幫助孩子練習社交技巧的方法
2 加入夥伴當中
“加入夥伴當中”小測驗
加入團體
加入遊戲和練習錶
3 學習溝通交流
父母的社交類型和個性
“良好談話技巧”小測驗
如何成為一個好的溝通者
加入遊戲和練習錶
4 讀懂社交信號
“讀懂社交信號”小測驗
同理心
培養同理心
讀懂社交信號的遊戲和練習錶
5 提高自我尊嚴
“自尊心”小測驗
“自尊心”與“良好社交技巧”的關聯
提高孩子的自尊
提高自尊的遊戲和練習
6 處理戲弄嘲笑
“關於嘲笑”小測驗
男孩和女孩嘲笑的方式一樣嗎？
我的孩子是“嘲笑者”還是“被嘲笑者”？
嘲笑的類型
防止嘲笑的行為
避免嘲笑的提示
什麼時候需要傢長介入
如果孩子是“小霸王”怎麼辦？
應對嘲笑的遊戲和練習錶
7 管理壓力問題
“壓力管理”小測驗
童年的壓力
孩子的壓力
幫助孩子減輕壓力
減輕壓力的遊戲和練習錶
8 解決社交問題
關於“解決問題”小測驗
解決社交問題的簡單六步法
過程中遇到的難題
幫助孩子解決問題
生日聚會——學習解決問題與閤作的*佳場所
通過遊戲鼓勵孩子解決問題
解決問題的遊戲和練習錶
9 化解衝突矛盾
“解決衝突”小測驗
痛快地吵架
示範化解衝突的好方法
成功地解決問題
解決衝突的遊戲和練習錶
10 控製憤怒情緒
“控製憤怒”小測驗
憤怒是一種正常的情緒
控製憤怒的遊戲和練習錶
11 學會融會貫通
總 結
附錄
寫給有特殊需要的父母
“非語言學習障礙”（NLD）孩子的父母需考慮的事項
寫給“阿斯伯格綜閤癥”或者“嚴重功能性自閉癥”
孩子的父母
緻謝
作者簡介
簡·尼爾森（Jane Nelsen），教育學博士，傑齣的心理學傢、教育傢，加利福尼亞婚姻和傢庭執業心理冶療師，美國“正麵管教協會”的創始人。她是7個孩予的母親，18個孩子的奶奶或外祖母。曾經擔任過10年的有關兒童發展的小學、大學心理谘詢教師。她是18本著作的作者或閤著者（被翻譯成超過16種語言，在美國銷量超過400萬冊，徵美國之外的國傢銷量超過200萬冊），是眾多育兒及養育雜誌的顧問。
本書根據英文原版的第三次修訂版翻譯，該版首印數為70多萬冊。
凱西·柯恩（Cathi Cohen）：紐約哥倫比亞大學理學碩士。從1984年開始，凱西作為一名注冊臨床社會工作者，以及一名認證的團體心理治療師，她有效地針對兒童、青少年和成人做診斷研究。在職業生涯早期，她通過團體治療認識到人際關係的力量，也正是基於這種興趣和專業背景，她於1990年創建瞭“進步基石（Stepping Stones）社交技能團隊治療”項目。由於這一項目的成功，1995年又成立瞭名為“步調一緻”（In Step）的綜閤性團隊心理健康診所，服務於繁華的華盛頓地區。“步調一緻”診所目前設立在兩個地點，擁有的醫生超過25個。
凱西是《如何培養孩子的社交商：訓練孩子為人處事的基本技能》的作者，書中內容均源自“進步基石”的課程。此後，她又完成瞭兩部作品：《建立友誼的“進步基石”：野營顧問指導》和《缺數量，不缺智慧：從A到 Z指導如何與兒童和青少年群體打交道》。她的電子書《我已經擁有：保持傢庭和睦的五個成功之法》將於2013年在綫銷售。寫作之餘,她還定期為傢長、教育工作者和心理健康專傢做講座，並以專傢的身份齣現在廣播和國傢聯閤有綫電視節目中，討論關於孩子社交技巧開發以及孩子與父母精神健康方麵的話題。
精彩試讀
第1章行為不同的孩子思維不同
解決“人”的問題與解決數學問題同等重要。
在8～12歲這個階段，孩子們要經曆生理、人際交往、情感和認知能力方麵的迅速變化。而且，各個方麵的變化不是同步的。我們經常會遇到六年級的學生外錶上看上去像八年級的，但行為和思維卻像五年級的學生。
在如何處理問題方麵，孩子們也會錶現齣很大的不同。讓我們來看四個12歲男孩的例子吧。如果一個男孩兒的朋友拒絕瞭他放學後一起迴傢打電子遊戲的邀請，這個男孩兒可能會感覺被朋友拋棄瞭。第二個男孩兒可能不接受朋友的拒絕，並以威脅相迴應。第三個孩子在遭到朋友的堅決拒絕時，可能會再尋找另外一個辦法勸朋友改變主意，因而可能不會放棄努力。第四個男孩兒可能會問朋友為什麼會拒絕自己的邀請，在考慮過朋友的解釋之後，會找新的理由再次嚮朋友發齣邀請。
一個孩子對典型的人際交往問題——比如自己的邀請被拒絕——的反應方式是很重要的。那些有解決人際問題能力的孩子往往能夠茁壯成長，而那些缺少這種能力的孩子日後可能會齣現交往問題。
父母如何對這些典型問題作齣反應，對孩子也有很大的影響。有些反應能以積極、健康的方式引導孩子的行為，而有些則不能。在下一章，我們將看看父母處理孩子們衝突的幾種不同方式，以及怎樣纔能幫助孩子培養解決問題的特殊能力。
現在，讓我們來認識三個孩子，並比較一下他們在解決問題時是如何反應的。這三個孩子以及本書中重點提到的其他孩子，是我在工作中打過交道的很多孩子綜閤起來的，然而所有的情境和對話都是真實齣現過的。
尼古拉斯，一個10歲的男孩子，很受同齡人的歡迎。不但在放學後有很多孩子找他玩兒，而且他在學校也有許多玩伴：他的同學不但想讓他加入到自己的功課互助小組中來，而且還想讓他加入他們的運動隊。他偶爾也會發脾氣，或者錶現齣不耐煩——尤其是對他8歲的妹妹——但大多數時候都能夠控製自己的脾氣。而且，在大多數情況下，他知道如何處理無法立刻得到想要的東西時的失望情緒。
莎拉，一個11歲的女孩，她想和彆的孩子一起玩兒，但經常被拒絕，她既不要求也不接受同齡人的幫助。當她想得到什麼的時候，就會做齣攻擊性舉動，而當她不能如願時，就會發脾氣。莎拉是許多攻擊性強的女孩的一個典型，她對彆人的恐嚇更多是口頭上的，而不是身體攻擊。如果同齡人不把她想要的東西給她，她就衝她們大喊大叫、爭吵、威脅。如果被激怒到極限，她也會對同齡人進行身體攻擊。在班裏，她常常擾亂課堂並撒謊。
唐娜，一個很聰明的9歲女孩，非常渴望和其他孩子交朋友、一起玩兒。沒有哪個孩子是真正不喜歡她，他們隻是不知道她的想法。她會站在一旁觀看，等著其他孩子邀請她玩兒，而想不齣如何通過自己的努力得到邀請的辦法。很快，她就會放棄並走開。她的感情會受到傷害。
研究錶明，一些像唐娜這樣膽怯或害羞的孩子並非遭到瞭其他孩子的拒絕，而更多地隻是被其他孩子忽視瞭。這種孩子可能會害怕加入到同齡人中去，並且在被老師叫到時，害怕大聲迴答問題——這對於那些害羞的8～12歲孩子來說，尤其睏難。通常，他們會放棄與其他孩子建立良好關係、錶達自己的情感、維護自己權利的努力。
在“我能解決問題”的培訓中，在給孩子們及其父母進行培訓之前，我會先評估一下孩子們解決問題的能力。為此，我讓他們考慮可能會遇到的幾種社會情景。目的是想確定他們對引言中提到的五項“我能解決問題”能力——理解彆人的感受和看法、理解動機、尋找多種解決辦法、考慮後果、分步計劃——掌握到瞭何等程度。
“我能解決問題”技能之一：理解彆人的感受和看法
為瞭瞭解孩子對他人的感受是否敏感，以及敏感程度，我讓尼古拉斯、莎拉、唐娜每人畫一張畫：畫兩個孩子，一個孩子悲傷，另一個高興，沒有再給他們提供更多的信息。我要求他們給畫齣來的兩個孩子編一個故事。
尼古拉斯編的故事是這樣的：
科裏（高興的男孩）問伯特（悲傷的男孩）齣瞭什麼事。
伯特說：“我的狗快要死瞭。”
科裏說：“我保證你的狗會沒事的。”
伯特哭得甚至更厲害瞭，說：“不，它不會好的。因為一輛小汽車從它身上壓過去瞭。”
“是的，我知道，”科裏說，“但他們帶它去看一個醫術很高明的獸醫瞭，獸醫正在給它做手術呢。”
“可是，科裏，汽車撞到瞭它的頭。”
科裏極力想使伯特感覺好一些。他告訴伯特：“但並不是很嚴重。”
但是，伯特仍然很難過：“可是，它要是死瞭怎麼辦？我該怎麼辦？”
科裏說：“首先，它不會死。其次，無論發生什麼事，你的傢人和我都會幫助你。所以，我們進屋等獸醫的電話吧。”
“謝謝你，科裏。”
在這個虛構的情境中，盡管尼古拉斯沒有親身經曆過這些情感，但他塑造瞭一個理解並同情彆人的感受的男孩子。通過故事中的科裏，尼古拉斯能夠跳齣自我，關注伯特的需要，而不是他自己的需要。
莎拉畫瞭兩個女孩，以一種不同的方式描述瞭她們的對話：
米西是高興的女孩，巴菲是難過的女孩。巴菲告訴米西：“我丟掉瞭冠軍。我傳齣瞭球，可沒有人接住，我們輸掉瞭這場比賽。”
米西說：“不要著急，你已經贏瞭一場瞭。”
“但這一場不一樣，它對於我來說更重要，因為這是我參加聯賽的*後一場比賽。”
米西告訴巴菲不要感到難過——明年她會贏得冠軍的，然後說：“難道你不討厭我們午餐吃的那些漢堡嗎？乾巴巴的。”
莎拉清楚地知道巴菲為什麼難過。但是，在莎拉編的故事裏，米西並沒有聽巴菲解釋自己感到難過的原因——因為這是她在聯賽中的*後一場比賽，她忽略瞭巴菲的解釋，並說巴菲明年會贏得冠軍。米西迴避瞭處理巴菲的悲傷情緒，沒有理會巴菲的解釋，然後就轉移瞭話題。
唐娜描述瞭兩個小姐妹的故事：
正在哭的女孩是9歲的麥迪。12歲的姐姐莉薩讓麥迪感到難過，因為姐姐告訴她，父母更愛她而不是妹妹，麥迪信以為真瞭。麥迪把自己鎖在房間裏。父母想讓麥迪齣來吃點東西，就問她：“發生什麼事瞭？”麥迪說：“莉薩說，你們更愛她。”
父母說：“不，不是這樣的。我們對你們兩個的愛是一樣的。”然後，麥迪感覺好多瞭。
有趣的是，唐娜把高興的女孩描繪成瞭一個使彆人感到悲傷的人。有時候，編故事會讓羞怯的孩子有機會錶達自己無法在現實生活中錶達的內心想法。
概括一下這三個孩子對待那個感到悲傷的孩子的方式，我們可以看到，尼古拉斯描繪的孩子能主動幫助悲傷的孩子，莎拉描繪的孩子迴避悲傷，而唐娜讓另外的人（麥迪的父母）化解高興的女孩挑起來的悲傷情緒。
“我能解決問題”技能之二：理解彆人的動機
為瞭評估孩子們對人的行為動機的理解程度，我虛構瞭一個不與彆人接觸、沒興趣與其他孩子一起玩兒的孩子。我告訴這三個孩子：“這個孩子似乎不想交朋友。一個孩子會因為什麼而不想交朋友呢？”
作為社會能力很強的同齡孩子的一個典型，尼古拉斯理解人的行為可能會齣於各種原因，並且能輕而易舉地給齣很多解釋。有趣的是，這些解釋可以分為兩類。第一類考慮瞭錶麵的、外在的動機，比如“他不喜歡彆人，所以也就沒有人喜歡他”。
但是，他還能夠看到錶麵現象背後的原因，並舉齣瞭幾個不那麼明顯的動機：“也許他的父親很窮，不想因此而感到尷尬，也不想讓他的孩子感到尷尬。”還有：“他認為人們一直在利用他。”
莎拉像很多攻擊性強的同齡孩子一樣，強調的是更錶麵化的原因，她說：“她有一個彆人沒有的東西，不想讓任何人從她這裏把這個東西拿走。”
用戶評價
坦白說，我是一個對教育細節非常吹毛求疵的父親，很多市麵上的教育書籍，內容深度總感覺差那麼一層意思。但這本書在處理“社交焦慮”和“內嚮性格”的平衡上，展現齣的細膩和尊重，讓我非常摺服。它清晰地指齣，內嚮不是缺陷，關鍵是如何將內嚮的優勢（比如深度思考、專注力）轉化為社交中的力量。書中提到瞭“深度社交”的概念，鼓勵孩子去維護幾段高質量的友誼，而不是盲目追求“人緣好”。我們過去常常因為孩子不愛參加熱鬧的集體活動而焦慮，讀完後，我反而能更平和地接納孩子的特質，並根據他的性格特點去設計適宜的社交練習。它提供的策略非常人性化，避免瞭過度“開發”孩子潛能可能帶來的反噬。這種不拔苗助長、尊重個體差異的教育理念，纔是真正有遠見的教育。這本書給我的最大啓示是：社交能力的培養，首先是對孩子自我的接納和肯定。
評分說實話，我一開始對這種育兒書抱持著審慎的態度，總覺得很多都像是“雞湯文學”，讀完一堆口號卻不知道怎麼落地。然而，這本關於社交能力的指南徹底顛覆瞭我的看法。它的邏輯嚴密，結構清晰，仿佛是一位經驗豐富的教育專傢手把手在教你。特彆贊賞它對“社交商”（SQ）的深入探討，它不僅僅關注孩子是否“閤群”，更深層次地挖掘瞭同理心、情緒管理和衝突解決這些核心要素。我尤其喜歡其中關於“傾聽的藝術”那一章節的講解，它教會我如何真正進入孩子的內心世界，而不是急於給齣建議。我開始有意識地在日常生活中運用那些小技巧，比如復述孩子的話來確認理解，或者引導孩子去猜測彆人的感受。一段時間下來，我發現孩子不僅和同齡人相處更融洽瞭，連我們母子間的溝通質量都有瞭質的飛躍。這本書的價值在於，它提供的不是速效藥，而是一套長效的、關乎孩子未來人生成就的底層思維框架。
評分作為一個雙職工傢庭的傢長，時間成本是我們最看重的一個因素。我需要的是那種能快速抓住重點，並且實用性極強的工具書。這套書（如果算一套的話）在這一點上做得非常齣色。它摒棄瞭冗長晦澀的心理學術語，而是用非常生活化的語言，把復雜的社交技能分解成瞭一個個小的、可以立即執行的“任務卡”。比如，書中建議傢長定期舉辦“傢庭圓桌會議”，讓孩子練習輪流發言和尊重不同意見，這個方法我們傢立刻就采用瞭，效果比我預想的還要好。而且，書中對“界限感”的培養也有獨到的見解，這在如今這個信息爆炸的時代尤其重要，教會孩子如何保護自己又不顯得過於封閉。我感覺這本書更像是一本“實戰手冊”，它沒有粉飾太平，直麵瞭現代社會中孩子可能遇到的各種社交陷阱，並提前給齣瞭有效的“防火牆”策略。讀完之後，我對自己如何引導孩子處理友誼中的小矛盾，都有瞭更堅定的立場和更清晰的步驟。
評分我必須承認，我之前在培養孩子情商方麵走過不少彎路，總以為多帶孩子去參加活動、多認識人就萬事大吉瞭。直到我深入閱讀瞭這本書中關於“非語言溝通”的章節，纔意識到自己忽略瞭多麼重要的一環。書裏詳細分析瞭眼神接觸、肢體語言、麵部錶情這些“隱形語言”對社交成功率的影響，並且提供瞭大量在傢中就能進行的練習方法，比如一起觀看無聲電影然後討論人物情緒，或者練習在不同情境下做齣恰當的麵部錶情。這套書的知識結構非常係統，從基礎的情緒識彆，到進階的人際互動技巧，層層遞進，邏輯性極強。它不隻是告訴你“要做好”，更深入地解析瞭“為什麼會這樣”和“該怎麼做”。對於希望提升孩子溝通效率和人際敏感度的傢長來說，這本書無疑是一份沉甸甸的寶藏，它帶來的改變是深層次的、持久的，絕對值得每一個認真對待孩子成長的父母仔細研讀。
評分這本書簡直是育兒路上的“及時雨”啊！我最近為瞭孩子的人際交往問題真是焦頭爛額，總覺得她不夠外嚮，在幼兒園裏總是自己玩自己的。讀瞭這本書纔明白，原來培養孩子的社交能力不是一蹴而就的事情，而是需要科學的方法和耐心的引導。書中對於不同年齡段孩子的社交發展特點分析得非常透徹，讓我這個新手媽媽茅塞頓開。它不像那種空泛的理論說教，而是提供瞭大量具體可操作的場景和對話示範，比如如何在聚會上引導孩子主動打招呼，如何在孩子被排擠時進行恰當的安慰和支持。我嘗試瞭書裏一個“角色扮演”的練習方法，沒想到效果立竿見影，孩子慢慢敢於錶達自己的想法瞭。最讓我欣賞的是，它強調瞭父母自身行為對孩子的影響，提醒我們要先成為孩子社交學習的榜樣。這本書真的幫我構建瞭一個清晰的培養體係，感覺自己終於抓住瞭提升孩子社交“情商”的關鍵鑰匙。
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