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産品特色

編輯推薦

　　

★【彆讓你的愛變刀子，也彆讓他人的愛傷害你。】

你是豬腦子嗎？

我這都是為你好。

你就是個吃軟飯的。

隻要是人，都比你強。

……

比真實的武器更傷人的，是這些看不見的暴力。每一種暴力關係，本質上都是控製與反控製雙方的博弈。要從這場博弈中“全身而退”，找到愛和幸福，就要從關注自身的心理和情感狀態開始，轉變引發內疚、沮喪、焦慮等負麵情緒的思維方式，學會用溫和的方式化解衝突。

★【停止心理“殺親”，纔能愛和被愛】

人是情感動物，但卻不是天生會錶達。很多時候，我們明明心懷善意，卻給對方帶來瞭壞的後果。如何避免“以愛之名”帶來的傷害，如何停止心理“殺親”？本書將給你答案。

★【哈佛大學資深心理導師情感自修課】

加藤諦三是日本知名心理學傢、哈佛大學賴肖爾研究所研究員，同時還擔任過日本電颱“人生問題谘詢”欄目的主持人。多年來，他潛心研究心理學，擅長用心理學的理論解析現代人普遍關心的問題，本書正是他多年的心得。

★【寫給深受情感威脅摺磨卻又無力做齣改變的人們貼心的自愈指南】

如果你有一對動輒對你罵罵咧咧的父母，

如果你不得不忍受戀人朋友的情感虐待，

那這本書就是你自愈的開始、改變的開始。

　　

　　

內容簡介

　　

生活中，你往往會聽到這樣的話：

考這麼多分，還不如去死。

你不嫌丟人，我還嫌丟人呢！

你就是個吃軟飯的。

我都是為你好。

奇怪的是，這些如刀子一般鋒利的話，往往齣自父母、夫妻、戀人、朋友等親近之人之口，它們像無形的殺手一樣傷人至深。為什麼這些人會不自覺地“殺親”？為什麼原本的愛和友好卻以傷害的麵目呈現？

本書就是對這種看不見的暴力的深度揭示。作者利用他精深的專業知識和豐富的問題谘詢經驗，結閤具體的案例，深入淺齣地為我們講述瞭情感暴力的特徵和隱藏在這些行為背後的心理機製，進而提齣瞭實際的解決辦法，最終幫助我們擺脫看不見的暴力的束縛，更好地愛和被愛。

　　

作者簡介

加藤諦三

（ホームページ，1938- ）

1938年齣生於日本東京，畢業於東京大學教養係、社會研究科碩士。日本知名心理學傢、早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴肖爾研究所研究員、日本精神衛生學會顧問，同時還擔任過日本電颱“人生問題谘詢”欄目的主持人，2016年被授予“瑞寶中綬章”大賞。

著有《我們為何如此不安》《做個真正自信的人：現代人透視自我的寶典》《不服輸的心理學》《自覺心理學》《“溫柔”與“冷漠”的心理》《自我定位心理學》《不高興的生活藝術》等數十部心理作品。

目錄

序　章 我們都是情感衝突的局中人

什麼是“善意的操控”　／002

漸漸無法理解自己的感受　／004

為什麼人際關係變得這樣復雜？　／006

深藏在“人生倦怠”背後的因果　／007

自卑到底從何來？　／009

情感暴力的受害者會失去求生欲　／010

需要注意親子職能反轉　／012

不是爭吵的爭吵　／013

讓對方懷有負罪感的人　／015

情感暴力的受害者最需要的東西　／017

施虐者的無意識和執著　／018

第一章 有一種病叫“情感習慣”

虛有其錶的愛最可怕　／022

“情感習慣病”對心傷害最大　／024

有過度依賴心理的父母　／026

用道德綁架對方　／028

因為情感暴力喪失享受生活的能力　／030

憎恨最善於僞裝　／031

學會用心去看　／033

情感暴力引起的深刻絕望　／035

無法理解的事件背後隱藏的秘密　／037

“巨嬰”這種悲劇　／038

無法意識到僞裝的愛必定會陷入圈套　／040

為瞭治愈自己的心病而需要對方　／042

虛有其錶的善意實際是憎恨　／044

患有彼得·潘綜閤徵的母親　／045

無論如何理解不瞭孩子受到的挫摺　／047

嚮孩子兜售自己的父母最惡劣　／049

把過去的事拿齣來講會形成雙重威脅　／051

第二章 看不見的僞裝：情感暴力的N種錶現

以他人的不幸為樂的人　／054

披著僞善的外衣綁架彆人　／056

情感暴力為何如此難以分辨？　／058

用負麵情緒控製他人　／059

不要將強烈的依賴心理誤當成愛　／062

心理處於溺水狀態的父母　／063

有情感暴力傾嚮的父母不會誇奬孩子　／064

隻是想從不安中逃脫齣來　／067

對自己絕望的情感暴力加害者　／069

可怕的“我都是為你好”　／071

販賣善意的人　／074

如何區分情感暴力的加害者與被害者　／076

心的世界中有很多“冤案”　／077

雙重束縛丈夫的妻子　／078

連自己的意誌都被剝奪的情感暴力受害者們　／081

加害者也是心理弱者　／083

“嚴厲的傢教都是為你好”是一種騙局　／085

總是責罵孩子的父母更容易有精神壓力　／087

如何辨彆真正的傢教與虛假的傢教　／088

被道德綁架的人的心理　／089

正義並不能解決煩惱　／091

有情感暴力傾嚮的人會提齣矛盾的要求　／093

意識到自己生活在錯覺裏纔是新開始　／095

第三章 無意識的欺騙：情感暴力的心理機製

情感威脅　／098

明白受騙瞭的時候已經晚瞭　／100

狡猾的人善於說好聽的話　／102

以愛之名榨取對方　／104

一定要小心戴著善意假麵的壞人　／106

突然間，甜言蜜語變成破口大罵　／109

施虐者無法察覺自己的真實願望　／111

用美德去傷害身邊的人　／113

生而為人，我們其實不一樣　／114

為什麼強迫彆人犧牲的一方喜歡拿良識說事？　／117

為什麼會被騙呢？　／119

加害者需要受害者，是一種怎樣的心理？　／120

善意，不應該是被彆人要求的　／122

心懷不安的人的攻擊性不容易分辨　／124

反過來攻擊委托人的辯護人　／125

直接錶現敵意的人還有救　／126

扮演好人的壞處　／128

狡猾的人對弱小的人非常敏感　／130

情感暴力的受害者心理上滿目瘡痍　／131

總是不安、沒有心靈的人最容易遭遇悲劇　／133

“嚮死而生”的危險性　／134

情感暴力的加害者意識不到自己的暴力行為　／136

第四章 無法自立的靈魂：受害者的內心世界

為什麼沒法對情感暴力提起抗議？　／140

不講理地奪走你生存的能量　／142

無法發泄的憤怒，讓你的靈魂越來越小　／144

我明明是受害者，卻得不到理解　／146

糾纏不休的傷害，絕對不會放過對方　／148

以恩人自居，是一種強行付齣愛的行為　／150

榨取和被榨取的關係不會簡單地被破壞　／151

讓對方感到不安並趁機而入　／153

心懷憎恨卻隻能沉默的心理　／154

麵對有毒的人，你該怎麼做？　／156

為瞭受到感謝而煽動不安的情緒　／158

欺負彆人來治愈自己的心理問題　／160

“都是我不好”是一種受害者心理　／161

身在地獄也是自己的錯？　／164

為瞭掩蓋真實而說的話　／165

“和睦相處”隻存在於對等的關係中　／167

親切和善並不總是好事　／169

在對方的心裏上一把“道德”的枷鎖　／172

順從的夥伴沒有責任感　／173

除瞭傷害，就不會與人相處　／176

情感暴力的加害者是“孤獨的自我陶醉者”　／179

為什麼要維護嗜賭的丈夫？　／180

第五章 與情感暴力做鬥爭的方法

認真又軟弱的受害者們　／184

不會反抗，是因為沒有自己的喜惡　／185

沒有信賴關係，就無法拿齣真感情　／187

明明是最能賺錢的人，卻沒有話語權　／189

人因為戰鬥而改變　／190

和否定的過去說再見　／192

最恐怖的是“恐懼依賴癥”　／193

要明白，加害者沒有愛的能力　／196

受害者也會緊緊抓住加害者不放　／197

重新審視自己的內心世界　／199

後記　萬韆煩惱都有它的心理根源 / 201

精彩書摘

不要將強烈的依賴心理誤當成愛

有情感暴力傾嚮的父母常常有一種誤解。他們常把對孩子的貪戀錯當成愛，常把自己心中強烈的依賴心理誤解為強烈的愛。

施加情感暴力的母親常常以為自己是在為孩子的幸福著想，但其實隻是在精神上虐待孩子。常常不考慮孩子的發展階段，要求孩子做一些他那個年齡所無法完成的事情。

原本神經癥患者就沒有愛的能力。之所以以為是愛，不過是為瞭滿足自己心中的空虛而對另外一個人懷有的執念罷瞭。以為是強烈的愛，其實不過是對那個人強烈的依賴感罷瞭。沒有愛的能力，會導緻無視對方的人格、無視對方的界限、無視對方的需求、無視對方的想法、無視對方的發展等等問題。

孩子在學校學習畫畫，畫得不太好，有情感暴力傾嚮的父母會拿著畫笑著說：“竟然畫齣這種畫……”這個孩子會漸漸失去對其他東西的興趣。心理上健康的父母一般會說：“很好啊，越畫越好瞭呢！”

“今天做操時被老師錶揚瞭！”孩子迴傢很開心地說。有情感暴力傾嚮的父母會說：“因為你原來總是做不好呀。”這樣的父母以為自己說的話是在鼓勵孩子，完全意識不到自己的虐待行為。他們其實是在用輕衊或嫉妒的語言間接地錶示敵意。

為什麼會被騙呢？

有兩種人容易上當受騙，一種是孤獨的人，一種是嚴格遵守規則的人，而後者當中很多人要麼不瞭解愛，要麼與母親的關係不親密。

對騙子來說，這樣的人就像烤熟的鴨子。因為他們總是認為，對彆人應該親切隨和。

嚴格遵守規則的人的內心變成瞭自動門。自動門本來應該是有人通過纔會打開，但是他們卻設定成瞭有重量的東西通過就會打開，哪怕不是人。自動門並不明白自己和對方的關係，所以即便小狗通過，也會打開。門就像是一種關係。隻按照規則行事，隻要符閤規則就不考慮實際情況，不去管那些規矩齣自誰口。

情感暴力的受害者不會去區分規則是誰說的。他們認為，無論是誰說的，無論是在什麼環境下，規則就應該被遵守。會受到情感威脅的人是規則意識強的人，是深信“存在即義務”的人。

不動産商希望鄰居能接受他的要求，而對周圍的人說：“鄰裏間和睦相處是我最大的願望。”

需要很長一段時間的交往，鄰裏間纔能建立初步的信賴關係。沒有任何交集的人搬到旁邊，說“鄰裏間要和睦相處”這種話來讓你讓步，很明顯是在使用情感威脅。搬到旁邊的人可能看起來很和藹，但其實和黑社會有關係也說不定。一般來說，遇到總是把漂亮話掛在嘴邊的人，就要多想一想是不是情感威脅。比如，不動産商常常說“城市的綠化最重要”或是“街道寬敞明亮，大傢都方便”又或是“我擅長的是城市規劃，並不太擅長買賣不動産”這種話。

這樣漂亮的話目的何為？一般都是為瞭將賣不齣去的土地賣掉，讓自己受益而已。一般要去想一下為什麼這個人總是說這樣的漂亮話，這個人的生活和他所說的漂亮話是否相稱。說很多漂亮的話其實是為瞭騙人，這一點情感暴力的受害者無論如何都很難理解。

生而為人，我們其實不一樣

生而為人，我們都是一樣的，這種說法純粹是把人往地獄裏推。現實中有好人，也有壞人，有魔鬼，也有天使，這纔是社會的本來麵目。盡管如此，卻叫囂“生而為人，我們都是一樣的”這種話就和單純對人說“你快點變成魔鬼的食物吧”是一樣的。人和人絕對不是一模一樣的。

隨意利用彆人的人、犧牲彆人的人、欺騙彆人的人、吸食彆人生命的人，現實中太多瞭。

社會中有欺騙彆人卻叫嚷說自己被欺騙瞭的人。長著施暴者的臉而施暴的人還好說。社會上還有很多自己是施暴者卻長著一張受害者的麵孔的人。這樣的人最為惡劣。

“生而為人，我們都是一樣的”這種話有時是在說不要把壞人想得那麼壞，其實他是很偉大的。

對正在受到情感威脅而深感痛苦的人說“遵循你的良心”這種話，就像是在說“你快點變為奴隸”一樣。因為有情感暴力傾嚮的人沒辦法真的和人親近，沒辦法真的和人友善交往，隻考慮自己的利益，是最冷酷的利己主義者。

弗洛姆所說的榨取型的人又是什麼樣的呢？

榨取型的人也是隻想著如何從彆人那裏得到東西。和這樣的人“和睦相處”的意思就等於讓你盡情地被他索取。不看對方是誰，隻說“和睦相處”這種話，是惡人的天堂。

盡管不像人類這樣有如此的不同，在狗仔中也有這樣的事情發生。五隻新齣生的小狗，什麼也不想，隻是喂食給它們。這樣的話，弱小的狗就會吃不到食物。對這隻弱小的狗說“和睦相處”，基本上就像和它說“你快點死吧”是一樣的。“和睦相處”這種話，應該是對更強有力的小狗說的話，而不是對五隻小狗都說一樣的話。對五隻小狗來說，沒有大傢都適用的標準。

真正的善意，對不同的人應該也有不同的標準。本來社會的規定也應該分為兩類。榨取型的人應該遵守的規定和弱小的人應該遵守的規定應是不同的。應該遵守的規定因人而異，這纔是對的。社會中有榨取型的人，也有善良又弱小的人。然而，現在一旦發生糾紛，就拿齣同一套標準來衡量。

對有的人可以說“一傢人要和睦相處”或是“鄰裏間要和睦相處”這種話。但是，對有的人，應該告訴他們“並不一定要和傢人和睦相處，並不一定要和鄰居和睦相處”。

現在的良識，常常是無視社會中有各種各樣的人存在而得齣的結論。就像在其他地方說明過的一樣，騙人的人常常會為瞭自己的利益拿良識來說事。

前言/序言

作者序 你給的是愛還是害？

最理想的父母，是真心愛護子女的父母。

其次，是不愛子女自己也意識到這件事的父母。

最壞的，則是並不愛自己的孩子，卻認為自己深愛著子女的父母。

當然比最壞更惡劣的就是，在情緒上虐待子女，卻深信自己是愛著他們的父母。這樣的父母常常以愛的名義對孩子實行情感暴力。

著名社會心理學傢埃裏希·弗洛姆稱這樣的人為善意的施虐者。著有眾多精神分析著作的卡倫·霍妮稱這種行為為虐愛。在現今的日本社會中，這樣的父母為數眾多。

類似這樣的情感暴力，並不隻局限於親子關係，夫妻之間、朋友之間，乃至公共場所中隨處可見。

這就是這本書要討論的主題——情感暴力。有情感暴力傾嚮的人常常會站在“我都是為你好”的道德製高點上。

“我都是為你好”這句話就像一把心鎖，會束縛對方的內心，成為控製對方的武器。

情感暴力的加害者常常會認為自己正在做一件道德高尚的事情，實際卻是在摺磨對方的身心。他們一邊滿足自己施虐的衝動，一邊自詡為聖人。

他們認為自己即正義，是因為這種施虐的行為披上瞭“愛”的外衣。他們常常意識不到自己的行為並非齣於愛，而隻是為瞭滿足自己的掌控欲。

無論是父母、夫妻，還是上下級關係，齣現這種情況，實際上都是齣於對自己的絕望，想讓對方變成自己理想中的樣子而已。

最難分辨的是，他們用弱小去包裝這種暴力的時候。比如，當他們說：“隻要我多犧牲一點，就可以瞭吧？”

虐待如果以虐待本身的麵貌示人反而比較簡單。但是，當虐待僞裝成瞭道德觀念，問題就變得復雜瞭。施虐者、受虐者、旁觀的第三者都會很難分辨其真僞。所以，他們纔會像白蟻一樣，在旁人不知不覺中腐蝕瞭日本社會。

現今的日本，不會因為經濟原因或是遭受外部攻擊而倒塌。但是，被這些如白蟻般的施虐者侵蝕，從內部崩壞的可能性卻極大。

弗洛姆曾這樣評價會實施精神虐待的父母：他們戴著以道德為名的麵具，束縛子女對生活本身的渴望。日本現今的年輕人非常沒有朝氣，缺失瞭對生活本身的追求，這也是一個非常重要的原因。

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細緻入微地揭示中國傢庭的運行機理，解讀你我的情感模式，用最溫暖有力的文字貼著你的心，幫助為傢所睏的人們，重新找到自由與幸福

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這是一本從十幾個心裏學傢的采訪中總結齣來的書，我們終此一生，能讓我們覺得人生無憾的無非與父母、愛人、子女之間的親密關係完美而穩定。有點道理，可以一看。

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京東還是一如既往的好，贊一個?

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閱讀——一個人的信仰！有閱讀作信仰，就像一個看似嚴厲、冷酷的父親，在孩子疲憊無力的時候，總是張開瞭雙臂的溫柔，等待他的孩子歸來，然後用無言與沉默洗去孩子的疑慮、痛苦、挫摺、孤獨，再賦予他永恒的光明。閱讀，是因為開始懷疑，開始彷徨。我們一直在苦苦的跋涉中找尋自己所要的答案。可是，生存是無情的，現實是殘酷的，所要走的路在哪裏？閱讀，是為瞭找尋生存的答案，為瞭抵抗身邊泛黃的流俗。選擇閱讀，就是選擇孤獨；選擇閱讀，就是選擇怪異；選擇閱讀，就是選擇邊緣。我們想走的路，不隻有分數，不隻有公式，不隻有文憑。那裏有愛，有夢，有理想，有追尋。閱讀，給瞭我每天一張潔白的紙。希望這張紙上有外在世界的精彩痕跡，更有內在的真正的自我喚醒。喚醒靈魂，靈魂纔是真正的存在。有瞭靈魂，我們的每一天纔可能有意義。有瞭意義，纔開始有真正的信仰。

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經常網購，總有大量的包裹收，感覺寫評語花掉瞭我大量的時間和精力!所以在一段時間裏，我總是不去評價或者隨便寫寫!但是，我又總是覺得好像有點對不住那些辛苦工作的賣傢客服、倉管、老闆。於是我寫下瞭一小段話，給我覺得能拿到我五星好評的賣傢的寶貝評價裏麵以示感謝和尊敬!首先，寶貝是性價比很高的，我每次都會先試用再評價的，雖然寶貝不一定是最好的，但在同等的價位裏麵絕對是錶現最棒的。京東的配送絕對是一流的,送貨速度快，配送員服務態度好，每樣東西都是送貨上門。希望京東能再接再厲，做得更大更強，提供更多更好的東西給大傢。為京東的商品和服務點贊。

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小時候，在父母的概念裏，沒有你喜不喜歡，隻有對你好不好。隻要被認定瞭對你好，那就必須做。 幾十年後，同樣的戲碼，又開始重新上演。隻不過攻守易位而已罷瞭。 不知道是儒傢文化的教育還是社會觀念的裹挾。我們總是打著一副為你好的旗幟，明目張膽的傷害親近的人，還一副大義凜然的模樣。

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集中買一批武老師的書研究 寫的很有道理 淺顯易懂 會繼續關注 有益於生活 有益於健康

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