故事入選日本教科書
獲得2002年第七屆日本繪本大奬
為全國學校圖書館協會選定圖書
認識情緒,纔能正確處理情緒,提高自製力
生氣、憤怒、懊悔等激烈的情緒往往會讓人陷入被動,沉浸其中無法自拔。讓自己痛苦難過,也無法理智地解決問題。認識情緒,有助於提高自製力。
展示真實情緒,更有助於溝通,提高社交能力
讓情緒像洪水一樣肆意泛濫固然不對,壓製或隱藏情緒也不利於健康人格的形成。與人交往時,要讓對方明白自己的界限,懂得自己的情緒。平等交流更有助於提高社交能力。
讓孩子理解“原諒”的概念,懂得“原諒”的界限
什麼是“原諒”?什麼樣的行為可以原諒,什麼樣的行為不能原諒?理解這些概念,有助於孩子規範自己的行為,完善社會化。
在應該“認錯”的時候,勇於承擔責任
誰都會犯錯誤,人的進步很大程度上取決於怎樣麵對錯誤。犯錯時,因為好麵子、怕懲罰,人往往不願意認錯,日後可能犯下大錯。
《吵架瞭,不開心!》
吵架後互相理解,重新和好小太和宏大吵架瞭!小太哭著跑迴傢。歡樂島的老師來到傢裏,請他們去吃餃子。小太不去,媽媽一個人去瞭,還帶迴宏大做的餃子。小太會吃掉餃子,與宏大和好嗎?
《絕交瞭,和好吧!》
一場絕交,讓孩子認識到自己的問題
小樂和俊太郎絕交瞭,老師過來詢問。小樂說齣瞭理由,小朋友們也指齣俊太郎不對的地方。應該原諒俊太郎嗎?小樂提齣瞭很多尖銳的問題。老師是怎麼迴答的?
柴田愛子
1948年生於東京,從事保育工作近30年,頗具教育經驗,是自主保育小組的保育員、保育雜誌的編輯。1982年,和“兒童生活文化研究會”的夥伴一起成立“蘋果樹”保育機構,一邊從事保育工作,一邊積極地進行演講,主題多為如何建立良好的親子關係。在育兒方麵有大量的著作。繪本《吵架瞭,不開心!》(伊藤秀男·圖)獲得第7屆日本繪本大奬。其他作品還有《絕交瞭,和好吧!》《我不去》和《去釣小龍蝦》等。
伊藤秀男
日本畫傢、繪本作傢,強有力的筆觸充滿生命力,層疊的色彩形成獨特的畫風。書裏人物的眼神讓人印象深刻,在看到畫麵的一瞬間,視綫馬上被耿直傳神的綫條抓住瞭,仿佛能感受到筆下人物的情緒。1976年開始在名古屋、東京等地舉辦畫展,也畫玻璃畫和風箏畫。另外,還參加世界繪本原畫展、90年代日本繪本原畫展,現代日本繪本原畫中國展。
由他畫插圖的《吵架瞭,不開心!》獲得2002年第7屆日本繪本大奬,《竹筍飯》獲得瞭第21屆日本繪本奬,《海的夏天》獲得第41屆小學館繪畫奬,《潮水》獲得2010年第2屆國際兒童圖書評議會榮譽奬。其他作品有《絕交瞭,和好吧!》《太好瞭,媽媽》《桃太郎》《青花魚蓋澆飯》等。
這樣的事情絕對有!和好朋友吵架瞭,哭著跑迴傢,撲在媽媽懷裏哭。
即使是關係好的朋友,有的時候也會吵架,吵架瞭以後會有後悔、不認輸的心情。
這種情景不僅僅是男孩子會有。我女兒5歲瞭,有時候也會和朋友吵架,哭著迴來。讀這本書的時候,深有同感。應她的要求,我讀瞭3遍。
我迴想起自己是孩子的時候,也有這樣的心情呢。真是又懷念、又害羞。
盡管會後悔,會不開心,不過吵架的心情最終會過去,又是好朋友瞭。
書中的畫麵是強有力的,仿佛感受到強烈的心情。
——梅洋子,大女兒5歲,小女兒3歲
對孩子來說,吵架是大事。孩子打架,很容易被製止,不過,仔細想想,有朋友可以吵架也是一種幸福啊。吵架也要注意溝通、理解規則、懂得分寸,不然,恣意發展下去,可能會産生暴力行為。
嚮所有孩子的父母推薦。
——カスタマー
如果孩子的要求是無理的,不能讓孩子感受到安慰,這樣的母親很瞭不起。(書中吵架後孩子的哭泣是可以理解和被允許的,但是,因為生氣而不讓媽媽去吃餃子就是無理的要求瞭,媽媽並沒有以滿足孩子來安慰。)迴想自己的童年時代,父母覺得讓孩子多經曆些碰撞,更有助於健康長大。
——風りんりん徳本敦子
《吵架瞭,不開心!》
《絕交瞭,和好吧!》
作為一位小學語文老師,我對外來的兒童讀物有著一套獨特的審視標準,而這套繪本在處理“衝突解決”這一主題上,展現齣瞭非常成熟和符閤兒童心理學的設計思路。它沒有采取那種說教式的、居高臨下的教育口吻,而是非常巧妙地將復雜的人際交往睏境,轉化為孩子日常生活中隨時可能遇到的情境。比如,它處理“吵架”的方式,不是直接告訴孩子“不該吵架”,而是深入到“吵架後不開心”這種最真實的負麵情緒體驗中去。這種共情式的敘事結構,能迅速拉近與讀者的距離。書中對於情緒的命名和描述也相當精準,比如“氣鼓鼓的”、“委屈巴巴的”,這些詞匯是孩子們在日常生活中經常使用的錶達,能讓他們感覺“書裏寫的就是我”而不是在聽一個道理。更難得的是,它在情節推進中,巧妙地埋設瞭“自我調節”的綫索。角色們不是一吵完架就立刻有人來調解,而是經曆瞭一個短暫的、需要自己麵對孤獨和懊惱的過程,這對於培養孩子的“情緒韌性”至關重要。我特彆欣賞它沒有迴避負麵情緒,而是正視它,然後引導孩子尋找齣口,這比那些一味強調“要友愛”的書籍,更有實際指導意義,是真正意義上的“情商啓濛”。
評分這套書的畫麵色彩真是太吸引人瞭!我女兒,今年四歲半,對裏麵的插畫簡直愛不釋手。你知道,小孩子看書,圖畫的衝擊力往往比文字重要得多。這套繪本的畫風非常細膩,綫條柔和,色彩搭配既鮮艷又不刺眼,給人一種非常溫暖、舒服的感覺。特彆是人物的麵部錶情,刻畫得極其到位,那種因為生氣而鼓起來的腮幫子,或者因為和好而露齣的有點靦腆的笑容,孩子一看就能立刻理解書裏角色正在經曆的情緒。我們傢最喜歡的一頁是描繪兩個小朋友在公園裏因為搶玩具而鬧彆扭的場景,那個“冷戰”的氣氛,畫傢用小小的細節,比如他們背對著背、低著頭,連地上的小石子似乎都帶著一絲鬱悶,真是絕瞭。每次給她讀到這裏,我都會指著圖上的細節和她討論:“你看,他是不是有點委屈呀?”她立刻就能接上話,說:“是的,他想玩,但是她不給他。”這種視覺引導對於低幼的孩子理解復雜的情緒變化,簡直是神助攻。而且,裝幀質量也很棒,紙張厚實,印刷清晰,邊角都做瞭圓角處理,對於好動的小朋友來說,安全性考慮得很周全,拿在手裏沉甸甸的,很有質感,完全不是那種一碰就壞的廉價紙品。我們傢已經有挺多繪本瞭,但就從視覺衝擊力和細節刻畫上來說,這套書的水平絕對是數一數二的,值得推薦給所有注重閱讀體驗的傢長。
評分從傢長的角度來看,這套書帶來的“心理準備”價值是無法估量的。現在的小朋友社交圈子越來越小,很多孩子在麵對同伴衝突時,會錶現齣極端的不知所措或者攻擊性。我們做父母的,常常在孩子真正遇到問題時纔手忙腳亂地去補課,效果總是差強人意。而這套繪本,就像是給孩子在進入幼兒園或小學前,打瞭一劑“社交預苗”。它用最溫和、最可親的方式,把“衝突是必然存在的”和“衝突是可以解決的”這兩個核心觀念植入瞭孩子的潛意識裏。我觀察我兒子,現在他能更早地識彆齣自己情緒的“臨界點”,他會說“媽媽,我現在有點想發火瞭”,而不是直接爆發。這錶明他開始有能力區分“我很難受”和“我要用不好的方式處理這種難受”。這種自我覺察的提升,纔是這套書最寶貴的財富,它帶來的長期影響,遠遠超過瞭故事本身帶來的閱讀樂趣。它不僅是講故事,更是在構建孩子未來人際關係的基礎框架。
評分我得承認,我購買這套書的初衷是希望解決我傢倆孩子之間經常發生的爭搶問題。他們倆年齡差不大,矛盾那是三天一小吵,五天一大鬧。傳統上,我可能會介入調停,但效果往往是治標不治本,這次是這次和好,下次還是為瞭彆的事情吵。但這套繪本提供瞭一個非常重要的“第三方視角”。我們傢現在形成瞭一個小小的儀式:一旦發生爭執,我們會把書拿齣來,讓孩子自己翻到相關的情節部分。有趣的是,當他們看到書裏的小主角也經曆瞭一模一樣的委屈和憤怒時,他們的注意力立刻就從“我對他/她生氣”轉移到瞭“我們在看一個共同的故事”。這種“客體化”處理衝突的方式非常有效。他們會不自覺地模仿書裏角色的和解步驟,比如先各自冷靜一下,再嘗試用語言錶達需求,而不是直接推搡。這套書仿佛提供瞭一個無聲的“社交劇本”,孩子們在模仿中學習如何應對人際摩擦,這比父母直接喊“你應該這樣”管用一萬倍,它教會的是一套解決問題的流程,而非僅僅是臨時的和解方案。
評分說實話,我給孩子買繪本,最怕的就是那種故事性薄弱,隻是把一堆空泛的口號硬塞進幾張圖裏的“僞教育讀物”。但是這套書完全不是那種套路。它的敘事節奏拿捏得恰到好處,即使是三歲多的孩子,也能跟得上故事的邏輯綫。它很注重戲劇衝突的鋪陳,從一開始的摩擦、升級到最後的爆發,處理得非常自然,一點都不突兀。舉個例子,關於“絕交”那本,情節的轉摺點設置得非常巧妙。兩個主角是因為一件看似微不足道的小事鬧僵,但通過他們各自在“沒有朋友”的狀態下的心理活動和行為變化,清晰地展示瞭友誼的價值。書中沒有使用復雜的成人語言去解釋“友誼”,而是通過“一個人玩鞦韆”、“球沒人接”這些具體的場景來體現“失去連接”的失落感。這種“體驗式學習”的效果,遠勝於說教一百遍“要分享”。而且,它的語言簡練、富有韻律感,即使我今天聲音有點纍,隨便讀讀,孩子也能聽進去,不會因為句子太長而走神,非常適閤睡前親子共讀,能讓大人小孩都能在輕鬆的氛圍中獲得共鳴和啓發。
評分物流很快,書是正版,包裝很好,是關於飲食的繪本,書的內容豐富,喜歡
評分很好。京東價格給力的。
評分這跟食育關係不密切吧 畫風很奇特 一點都不清新
評分這跟食育關係不密切吧 畫風很奇特 一點都不清新
評分物流很快,書是正版,包裝很好,是關於飲食的繪本,書的內容豐富,喜歡
評分正品品質,物流速度快,包裝完好
評分喜歡不同題材的繪本
評分給孩子講,比父母勸說有效果多瞭,京東的自營書還是很讓人放心的,優惠券多給些,就可以多買瞭。現在的傢庭,孩子的書比圖書館都豐富。
評分孩子喜歡,稍微有點貴,快遞挺快的。比我想象的小一點。好評。孩子喜歡,稍微有點貴,快遞挺快的。
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