具体描述
> > 内容简介
美国著名正念心理学家、哥伦比亚大学心理学博士沙法丽萨巴瑞
帮助你成为更强大、更高效的父母
培养出快乐、自律、有责任感的孩子
《失控——孩子不听管教怎么办？》是美国著名正念心理学家沙法丽萨巴瑞博士饱含勇气与智慧的崭新力作。从丰富的临床研究与青少年咨询经验出发，沙法丽博士发人深省地指出，亲子冲突的根源在于父母对孩子的控制与管教——它们总会触发孩子的不满与反抗。如果父母能够放弃“我的孩子应该如何”的执念，转而接纳孩子的“本来面目”，尊重孩子的需求，就能够与孩子建立亲密的情感联结，从而引导孩子自我确认、自我激励和自我实现。这种充满觉醒、联结与爱的养育方式，zui终会令育儿变为一场父母与孩子相互支持与陪伴的成长之旅。
di2章 一个以控制为主的世界
一个母亲火冒三丈，她对着孩子说出恶毒的语言，做出激烈的肢体动作，她想要尖叫或者逃跑。为什么她的女儿就是不听话呢？简直不可理喻。
她总是乱放玩具。一个小时前她就告诉女儿，要把玩具收拾好，以前也说过多次，但女儿总是不听。宴请的客人再过十几分钟就要来了，厨房里要干的杂活太多，还得收拾客厅……母亲快要疯了，她气呼呼地抢过玩具，扔进盒子里，喊道：“你这个坏孩子！你怎么就是不听话？你为什么总是这么难管？”
四岁的女儿看到母亲张牙舞爪，面目狰狞，看上去真的很生气。她还听到了一些大词：责任、处罚、纪律。这些词是什么意思呢？孩子根本不知道，她只觉得很害怕，很想尿裤子。但是，如果尿出来，妈妈会更生气，所以她一直在心里念叨：“不要尿尿，不要尿尿，一、二、三。”
妈咪什么时候才能变回快乐的妈咪？阴云什么时候消失？小女孩讨厌阴云，它们zui近总来——都是她的错。
在这个母亲身上，你是否看到了自己？我看到了，因为这个母亲就是我，那个孩子就是我的女儿。或者说，我也曾经是那样的一个孩子。
孩子的日程表当然和我的不同。客人就要来了，我想控制一切，再来一件烦心事，我就要爆炸了。所以，我朝着女儿发泄，因为我自己的压力而责备她。但她没有反抗的权利，毕竟，作为父母，难道我没有责任管教她吗？
虽然我告诉自己女儿“应该”受惩罚，但是，我觉得为了地上的几件玩具，实在没有必要对她的行为反应如此过激。所以我非常后悔对她发火，还暗自保证，再也不会对她这样了。然而，下一次，她又引爆了炸弹，我再次没有控制住自己。
一遍又一遍，如果我的孩子失控，我也会跟着失控。我会不由自主地胸部发紧，喉咙收缩，咬牙切齿，仿佛短短几秒钟之内，我就能从一位和蔼的母亲变成暴君。成为家长之前，我永远不会想到，自己竟然具有如此强大的变身能力。只需一分钟，我就能给孩子造成这么多的痛苦，我被我的愤怒迷惑了。
作为一个心理学家和治疗师，我发现，我的客户也会迷上控制。如果哪里出了差错，或者别人对我们有所苛求，我们的情绪就会失去平衡。当我们的孩子不去做我们需要他们去做的事情时，我们就不知道还有什么其他方式可以鞭策他们，自己的情绪似乎陷入了一台没有转速限制的搅拌机。当然，事后我们总是懊悔不迭，也许还会彻头彻尾地为我们的愤怒和以势压人而感到尴尬和内疚。
当我感到如此失控时，仿佛乘坐时光机重返童年——我又回到了四岁的时候，想要拼命地伸张自己的权利。我之所以如此激烈地对待女儿，是因为眼前的情况唤起了我对过去的回忆。我仍然记得小的时候，客人来吃晚饭之前，我母亲总是处于恐慌状态。尽管我讨厌她当时表现出来的控制欲，但是我却把她的情绪内化了。过去，它潜伏在我文雅的表皮之下；现在它逃窜出来，把魔掌伸向了我的女儿，颠覆了我的头脑，劫持了我的理性。
我们在童年时代目睹的养育模式，将会成为我们自己育儿方式的模板。我们的父母给我们留下的感觉一直没有消散，反而成为我们看待和理解孩子行为所使用的棱镜。换言之，我们和孩子的很多互动，通常是由所谓的“潜意识”控制的。
在一定程度上，我们都是过去的奴隶，孩子能够触发我们不愉快的记忆。即使我们忘记了事件的具体细节，它们仍然隐藏在潜意识层面，驱使我们面对它们，直到我们把它解决为止。作为治疗师，在我的工作实践中，经常会遇到四五十岁甚至六十几岁的男女，他们的潜意识仍然有一部分困在童年时期，父母愤怒呵斥的回声在他们的脑海中此起彼伏，简直无法逃避。
我们现在生活中的每一个冲突——无论是与孩子、配偶还是与其他成年人有关——在某种程度上，都是我们童年时代的再现。每一段关系、每一次互动的根基在于我们自己的成长蓝图。从某种意义上讲，“完全的成年人”是不存在的，我们只是一群扮演大人的孩子。当涉及到为人父母，在很多时候，可以说是一群孩子在抚养另一群孩子。
珍妮特就是一个例子。她有个十岁的儿子，每一次儿子走进房间，她都会发现自己变得很紧张，几乎立刻就会觉察到，接下来肯定要发生冲突。在治疗中，通过追踪这种感觉，她意识到自己是在重现多年前与自己父亲共处一室的体验——她的父亲经常打她。过了这么多年，她的儿子以男孩“特有的调皮”，触发了她没有解决的过往情绪。
珍妮特并未意识到自己把儿子当成了父亲，所以她立刻进入了自我警戒的状态。她和儿子几乎每天都要吵架，这样只是巩固了她的信念：她的儿子是个暴君，所有男人都是。但她却没想到从自己父亲身上找原因。换言之，几十年前，她的这种行为模式就建立好了，而且反过来教给她如何为人父母。
从小受父母主宰的孩子，长大后要么主宰别人，要么被人主宰。所以，世世代代都会秉持父母统治和控制的信念——人们特别崇尚父亲在家中“做主”的权利，进而诞生了一个名词“父权”。
我的一位四十多岁的客户告诉我她的经历。“当我还是个小女孩的时候，我母亲有时会说：‘你父亲是家里的主人。’我的哥哥和我都相信她的话。我父亲生气，是为了确保事情按照他说的来。只要打孩子一顿，他们就会乖乖听话。甚至只要我父亲闭着嘴不说话，我们就会立刻进入服从状态。在我们家，还有另一条格言：服从，否则后果不堪设想。无论什么事都不会由我说了算，包括我自己的事。现在回想起来，我发现我活了大半辈子，却不知道自己在很多事上都有选择权。指责别人或者寻找无关的理由，成了我无意识中zui常做的事情。”
传统的育儿理念认为，凭着年龄和经验，父母处于金字塔的顶端，而孩子位于底部。这意味着孩子应该融入父母的世界，而不是反过来。
我经常听到有人说：“他们是我的孩子，所以应该由我来决定什么对他们有好处。”许多人认为，我们把孩子带到这个世界上来，所以孩子的所有权属于我们，好像孩子是我们的私有财产一样。基于这种错误的观念，我们觉得有理由强迫、操纵甚至体罚孩子。当然，我们美其名曰为“教导”，并且创造了一个叫做“纪律”的惩罚性名词，配以花哨的策略、技巧和噱头，还围绕这个主题写了很多书。然而，如果我们有足够的勇气承认，就会发现，各种形式的“纪律”只是变相的发脾气而已。你有没有想过，很多我们称之为“纪律”的东西，不过是成年人想要对孩子发脾气的借口？
除非我们意识到，具有严厉惩罚意味的纪律，其前提是基于我们在儿童面前的所谓“优势”；否则，孩子在家里和学校里的日常“错误”表现，甚至世界上更广泛的冲突，将继续有增无减。事实上，恰恰是这种独裁式的育儿方法，塑造了今天的世界——很多中年女性从未学会听从自己内心的声音，因为她们小的时候，父亲坚称自己是一家之主，肆意施行“暴政”；在国际冲突中，很多国家希望压制和征服别的国家。这种个体和国家功能失常的根源，在于人们相信人需要被控制。无论我们来自世界的哪一部分，这种养育理念都贯穿着我们的童年。纪律的本质就是主宰的需要。这种主宰欲，是一直困扰着人类情绪的主要因素。
不妨去看看大多数所谓“伟人”的事迹，他们都是试图征服别人的暴君，他们的“伟大”是通过控制实现的，代价是别人的服从。无论是亚历山大大帝或拿破仑这样的个体，还是罗马或大英帝国这样的国家，都是由支配和控制欲所驱动的。
世界上大多数人都会用领导者实现了多少控制为标准，来评价其是否“伟大”；“好的”公民——像“好的”孩子那样——就是服从的公民。那么，谁是zui服从命令的公民？当然是军人，他们的天职就是服从，把纪律看得高于一切。整齐划一的行为，是世人评价纪律是否得到遵守的黄金标准。
相比之下，世界舞台上，偶尔也会出现极大地造福了他人的领导者，虽然这样的领导者为数不多。但我们谁不希望自己的孩子将来成为这样的人——促进人类和平、繁荣和幸福的伟大领袖？我们谁不希望自己的孩子长大后成为一个自由的思想家、一个开拓者，具有原创精神和创新能力呢？我们谁不希望自己的孩子活出真我本色，而不是温驯懦弱，容易被操纵并且受制于人？
我们一边说希望孩子成为这样的人，一边用纪律来妨碍他们实现这些目标。我们制定了一份控制与服从的计划，旨在把孩子培养成庸人，甚至独裁者和暴君。
现代社会在很多地方chao越了黑暗的中世纪，经过文艺复兴，我们走进了一个更开明的时代。我们不再因为某些人与我们的宗教信仰不同，就给其披枷带锁，在火刑柱上烧死他们；而且，在大多数情况下，我们并不认为疾病是来自上帝的惩罚。我们这个社会已经不像过去那样等级森严，似乎变得更为民主了。
虽然人们越来越重视人类的平等和尊严，关爱地球的健康，但涉及到抚养孩子的时候，大多数人却还停留在中世纪。被迫接受纪律的孩子每天都在遭受歧视和折磨，惊人的悲剧层出不穷。因此，到了改变整个育儿模式的时候。这种模式的核心建立在有缺陷的独裁主义想法上，即父母需要“统治”孩子，而不是以建设性的方式与他们展开合作，鼓励他们成为自律的人。
> > 作者简介
沙法丽萨巴瑞博士（ShefaliTsabary,PhD），出生于印度，在纽约哥伦比亚大学获得临床心理学博士学位。沙法丽博士早年深受东方正念思想熏陶，并将其同西方心理学理论整合，从而形成了自己有关正念生活与觉醒育儿的理念，成为正念心理学领域的代表人物。她运用自己的研究成果帮助过各类人群，在世界各地举办研讨会，在各大公司、学校和家长团体当中发表演讲。东西合璧的特点让她赢得了全球范围内的受众。她的di一部作品《父母的觉醒》出版后受到美国父母的热烈欢迎，长踞美国yamaxun畅销书排行榜教养类图书前列！
> > 媒体评论
★引导孩子实现自我管理、自我激励与自我成长！
如何应对孩子的反常行为？如何在与孩子发生冲突时保持冷静？如何引导孩子使用非暴力的表达方式？如何让孩子的情绪感受得到良好的代谢？……如果你曾经或正在被上述问题困扰，相信本书会为你答疑解惑，带去启发。哥伦比亚大学心理学博士沙法丽萨巴瑞用自省真诚的态度与科学专业的知识，yin领广大父母回归教养的本质，以开放、尊重、理解的心态对待孩子，与孩子建立充满能量的情感联结，引导孩子实现自我管理、自我激励与自我成长。
★美国著名正念心理学家、《父母的觉醒》作者**力作！
沙法丽萨巴瑞博士具有多年儿童临床治疗与青少年咨询辅导经验，是美国著名的正念心理学家与青少年问题研究专家。她将东方正念思想同西方心理学理论整合，形成自己有关正念生活与觉醒育儿的独特理念，从而成为正念心理学领域的代表人物。她的处女作《父母的觉醒》因此获得了美国著名主持人奥普拉与心灵导师埃克·哈特托利的推崇。新作《失控》则丰富与深化了沙法丽博士的觉醒教育理念，帮助父母从管教孩子所引发的冲突中解放出来，赋予孩子成长的自由，同时获得自我的更新与发展，是一部兼具启迪性与实践性的佳作。
★专业媒体quan wei人士诚挚推荐！
《失控》获得了国内外专业人士与quan wei媒体的一致推荐！著名育儿节目“伟大育儿秀”主持人杰奎琳格林称赞：“如果你今年只能读一本育儿书，请拿起《失控》吧！本书讲述的温柔、强大、有效的育儿方式令人耳目一新。”纽约**学校校长卡伦·弗里杰尼评价：“我们需要聆听孩子的心声，让他们做真实的自己，《失控》教给我们如何去做。所有父母和准父母必读这本书。”《父母平和孩子快乐》作者劳拉马卡姆博士赞誉：“读过这本深刻的著作，你将成为更强大和更高效的父母。”
★美国yamaxun网站读者好评如潮！
本书自2013年年底出版以来，获得了众多家长的青睐，美国yamaxun畅网站上好评如潮：“沙法丽博士握着我们的手，指引我们发现另一种教养孩子的方式。”“沙法丽博士举起镜子，让我看到‘控制’将对孩子产生怎样的影响，《失控》将改变我作为父亲的角色！”“作为老师和家长，如果我早点读到《失控》，就不会用控制和管教的方式教育我的学生和孩子。”“这本书不仅让你了解孩子，也让你了解自己。”……
> > 目录
致谢
前言
Chapter1 为什么纪律不管用？
Chapter2 一个以控制为主的世界
Chapter3 真的是“为了孩子好”吗？
Chapter4 让后果教育孩子
Chapter5 为什么过度保护会让孩子不负责任？
Chapter6 如何为孩子设定界限？
Chapter7 孩子对你的诚信提出了挑战
Chapter8 如何有效地表达肯定和否定？
Chapter9 你不是电影制片人
Chapter10 放弃完美的理念
Chapter11 这里住着一个坚强的孩子
Chapter12 这与你无关
Chapter13 学习阅读孩子的心情
Chapter14 尊重孩子意味着什么？
Chapter15 你的要求公平吗？
Chapter16 在孩子的过渡阶段保持理智
Chapter17 哄骗孩子并不容易
Chapter18 当孩子疏远你的时候
Chapter19 关于规则的规则
Chapter20 如何应对叛逆的青少年？
Chapter21 避免“作业战役”
Chapter22 孩子为什么会欺负别人？
Chapter23 兄弟姐妹之间的竞争
Chapter24 棍棒底下不一定出孝子
Chapter25 执行纪律的隐藏原因
Chapter26 联结的力量
Chapter27 见证
Chapter28 调查
Chapter29 中立
Chapter30 协商
Chapter31 共情
Chapter32 重复、练习和解决
后记
在冲突时刻保持清醒的秘诀
非纪律性的正强化策略
我的孩子
> > 在线试读
●我们在童年时代目睹的养育模式，将会成为我们自己育儿方式的模板。
●以建设性的方式与孩子展开合作，鼓励孩子成为自律的人。
●让孩子承担自身行为引发的自然后果是一种自我学习的有力方式。
● 奖惩系统会削弱孩子自我约束的能力，破坏他们自我调节的内在潜力，使他们成为单纯的傀儡。
● 当父母chao然于孩子的无礼，又对孩子保留了完整的开放性，孩子就会怀念父母的存在。
●如果父母能够以身作则，孩子就会由衷地赞同和遵守父母建立的规则。
●如果父母能够教会孩子协商谈判，孩子就会把生活视为快乐的创造。
● 如果父母能够坦然接受自己的不完美，孩子也就不会随意给自己贴上“好”或“坏”的标签。
● 有效养育的关键是将焦点从孩子的“不良表现”转向父母自身“不恰当的情绪化行为”。
● 未经处理的情绪感受会发展成得不到满足的需求，父母应该允许孩子的情感得到充分的吸收和代谢。
●青春期的孩子并不是怪物，真正的怪物是没有得到满足的需求。
● 孩子想让父母看到他们内在的美德，无论他们当下的外部行为如何。
● 只有发掘和面对我们童年时代残留的伤痛，才能辨别孩子的真实感受，找出明智的应对方式，尊重他们的情感。
● 抚养孩子并不是一种战略或者技术，而在于日常生活中对孩子本真的尊重，通过其行为了解其感受，不断地吻合孩子的自然节奏。
● 孩子天生懂得随机应变，他们需要我们的引导，而不是操纵。
● 允许孩子跟从自己天生的学习曲线，以不同的方式和不同的步伐学习。
● 家长无需纠结于孩子话语的表面意义，因为这往往是他们的无心之语。
● 安全感意味着孩子可以说他们想说的话，坦诚地交流，无需被评判、训斥或惩罚。
● 我们需要确保自己的恐惧不要妨碍孩子冒险的勇气，鼓励他们去过充实的生活。
● 反常的行为往往标志着孩子与其真正的自我失去了联结。
● 真正良好的行为，是指那些能让孩子感受到存在和自我，表达自己感受的行为。
● 外在的纪律不仅无法触及到孩子痛苦的根源，甚至还会迫使孩子作出更彻底的反抗。
● 当父母坚持用共情和一致的原则设定界限，对纪律手段的需要就会消失。
用户评价
这本书的封面设计得非常引人注目，那种略带焦虑却又充满希望的色彩搭配，一下子就抓住了我这个正处于“管教拉锯战”中的家长的心。我本来以为这会是一本充满理论说教，把育儿问题都归咎于父母教养方式的“标准教科书”，但翻开后才发现，作者的叙述方式非常贴近生活，语言流畅，没有那种生硬的学术腔调。比如，书中对“孩子为什么会顶嘴”的分析，不是简单地斥责“孩子缺乏规矩”，而是深入挖掘了孩子行为背后的需求——那是他们试图建立自我边界的挣扎。我尤其喜欢作者在描述冲突场景时，那种细致入微的观察力，仿佛作者就站在我身边，看着我的孩子跟我对着干，然后轻声耳语地告诉我：“你看，他不是故意要惹你生气，他只是在测试这个世界对他的反应。”这种设身处地的理解，让我在阅读过程中，不自觉地放下了平日里的防御心和批判感，开始真正地用一种更柔软、更富有同理心的方式去看待我孩子那些让我抓狂的小动作。它没有直接给我“武功秘籍”告诉我就该怎么做，而是提供了一套观察世界的新“透镜”，让我自己去发现解决问题的入口。
评分这本书的结构编排也十分巧妙，它不像一本厚重的工具书那样让人望而却步，反而更像是一本可以随时翻阅的成长日记。我喜欢它将理论知识和实际操作有机结合的方式。每一次阅读，我似乎都能带走一两个可以立刻在第二天应用到生活中的小技巧，同时也能获得一次关于孩子心智成长的深入理解。特别是书中关于如何处理“挫败感”的章节，对我启发很大。我一直以为孩子应该被保护在“成功”的光环下，但这本书让我明白，经历失败、学会从错误中爬起来的能力，才是孩子未来面对复杂社会最宝贵的财富。作者用温暖而坚定的文字，鼓励我们把家变成一个“安全失败区”，而不是一个“完美展现区”。这种对“不完美”的接纳和赞美，极大地缓解了我作为家长的焦虑感，让我对未来的育儿之路充满了更实际、也更踏实的信心。
评分我是一个非常注重实践操作的家长，如果一本书光说不练，对我来说价值就大打折扣了。这本书在这方面做得相当出色。它不是空泛地谈论“爱与自由”，而是提供了大量可操作的步骤和情景模拟。我记得有一次，我的孩子因为玩具没有收好而大发脾气，我正准备祭出我惯用的“不许哭闹”的权威式处理方法时，书中的一个“暂停与连接”的技巧突然跳出来提醒了我。作者详细描述了在这种高压情境下，家长应该如何先处理自己的情绪，然后用一种平静但坚定的态度去“回应”而不是“反应”。那种引导孩子表达“我看到你很生气，因为你希望积木能自己排好队吗？”的句式，真的让我茅塞顿开。我试着用了这个方法，虽然第一次孩子依然在地上打滚，但第二次，我成功地把一场“权力斗争”转化成了一次“情绪梳理”。这种立竿见影的效果，让我对这本书的信任度飙升，感觉像是找到了一位耐心的、知道如何应对现代家庭复杂局面的资深顾问，而不是一个高高在上的理论家。
评分这本书的视角非常独特，它不拘泥于传统的“奖惩机制”，而是将重点放在了“内在动机”的培养上。很多育儿书都会教你如何用奖励（比如贴纸、零食）来强化好行为，但这本书似乎更关注孩子“为什么”想做好事。我发现，当孩子真正从内心感受到自己有能力解决问题、有价值被爱的时候，那些外在的诱惑就变得不那么重要了。书中对“建立内在驱动力”的阐述，让我开始重新审视自己过去的一些行为——是不是我无意中把所有“听话”都和“被爱”挂钩了？这种深层次的自我反思，是这本书给我最大的礼物。它促使我从“控制者”的角色，慢慢转型为“引导者”。这种转变不是一蹴而就的，但书中的案例分析，特别是那些关于孩子在特定年龄段心理发展特点的描述，提供了一个清晰的路线图，让我明白在不同的阶段，我需要播种不同的“种子”。
评分说实话，市面上关于儿童心理的书浩如烟海，很多读起来都像是同一位作者用不同的词汇写出来的，充满了陈词滥调。但这本书的文笔有一种非常清新的气质，它不回避教育中的“灰色地带”。比如，它没有假装所有父母都是圣人，它承认我们在精疲力尽时，也会忍不住对孩子大吼大叫。这种坦诚让人感到极度亲切。作者对于“父母自我关怀”的重要性，也有独到的见解，它强调，一个油箱是空的家长，是无法给予孩子高质量的关注的。这对我这个常常因为照顾孩子而忽略自己需求的职场妈妈来说，简直是醍醐灌顶。书中关于如何设置合理的界限，同时又不伤害亲子关系的论述，平衡得恰到好处。它教导我们如何优雅而坚定地说“不”，让孩子明白规则的存在，但同时感受到规则背后是充满尊重的爱，而不是愤怒的惩罚。
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