我說不, 沒有對不起誰: 用拒絕, 強勢取得人生主導權 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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曼紐爾·J·史密斯（Manuel J· Smith） 著，歐陽瑾 譯

圖書標籤:

• 自我成長
• 人際關係
• 拒絕技巧
• 情緒管理
• 心理學
• 女性成長
• 自我賦權
• 溝通技巧
• 自信
• 邊界感

齣版社： 寶瓶文化事業有限公司

ISBN：9789864060269

商品編碼：16078289

包裝：平裝

開本：18開

齣版時間：2015-09-11

頁數：352

內容簡介

◎說齣「我不要」，做迴你自己！
◎心理學大師親授的跨世紀溝通聖經，全球熱銷40年，多次榮登美國網路書店心靈勵誌類榜單！
◎針對人際關係的3大類型變化，運用7種實用溝通技巧、10項強勢自主法則和34組情境對話精華，教你：贏得人生主控權，你得先學會真正的「拒絕」！

【心理學大師親授．跨世紀溝通聖經】
7大實用心理技巧+34組實境對話
說齣「我不要」，做迴你自己！

◎全球熱銷40年的溝通聖經，多次榮登美國心靈勵誌類榜首！

為什麼你不敢說「不」？
你在猶豫什麼？害怕什麼？逃避什麼？
你隻是不想照他的話做，並沒有欠他什麼！

贏得人生主控權，你得先學會真正的「拒絕」！

你也曾這樣嗎？
．每當老闆要你加班，你都隻能無奈地配閤？
．被客戶罵到臭頭，你隻有含淚陪笑，不敢得罪？
．買到瑕疵品卻退不成貨，隻好自認倒楣？
．好友想藉錢，你不知如何婉拒纔不傷感情？
．伴侶的某些習慣你一直看不順眼，又不敢明說？
．想叫爸媽別乾涉你的生活卻講不齣口？
．希望小孩聽話，又怕太嚴厲要求會破壞親子關係？

一次又一次的不好意思或委屈忍讓，導緻你心裡壓瞭重重焦慮。心理學傢史密斯博士指齣，要解開這種矛盾，唯有學會一種影響強大的溝通方式，那就是──「真正的拒絕」。

從心理學、行為學和語言學齣發，針對人際關係的3大類型變化，運用7種實用溝通技巧、10項強勢自主法則和34組情境對話精華，你就能輕易跳脫操控陷阱，不再受任何批評所打擊，更進一步讓別人重視你真正的意願，抓住決定性的勝機！
當你說不，不必覺得歉疚！這是你掌握自己命運的開始！

學會7大反操控溝通法，不再委屈到內傷！

．【唱片跳針法】有助你堅定錶態，輕鬆跳脫邪惡的說話圈套，不會受到對方口中聽來正當、其實強詞奪理的詭辯所動搖。

．【自由訊息法】讓你與別人聊天時不再害羞，同時能大方鼓勵對方更自在地聊他的事。

．【自我錶露法】能幫助你擺脫過去一聊到自己就無所適從的窘境，轉而以自己為話題，輕鬆愉快地展開交談。

．【模糊重點法】讓你平心靜氣地包容批評，不會焦慮不安或反應過度，同時，也讓有心激怒你、操控你的批評者無法得逞。

．【自我否定法】使你能自然看待自己的缺點，不會焦慮不安或反應過度，同時，也可以減少批評者的怒氣或敵意。

．【否定詢問法】在一段親密關係裡，有助你更自在地傾聽對方的批評和建議，引導對方錶達齣最真實的負麵情感，進而改善你們之間的互動模式。

．【可行摺衷法】隻要你覺得不傷自尊，盡量嚮對方提齣可能的摺衷辦法，為達目的，過程中可以一直與對方討價還價。

作者簡介

■作者簡介

【心理學大師】
曼紐爾．J．史密斯博士（Manuel J. Smith, Ph.D.，1934~2007）
世界級心理學大師，美國極富盛名的心理學傢。曾於加州大學洛杉磯分校擔任臨床心理學副教授，同時也是美國心理學會、精神生理學研究協會的會員。

自60年代起，他以自我肯定為主題，展開瞭一係列革命性的心理研究，並於1975年首次將成果集結齣版。本書多次榮登美國網路書店心靈勵誌類暢銷榜榜首。齣版40年來口碑不斷，堪稱跨世紀的溝通聖經。

他以本書內容為基礎專門開設的自主力訓練課程，在全美造成瞭極大轟動，更持續影響至今。當時前往聆聽和學習該課程的除瞭哈佛大學、史丹佛大學、加州大學的學生，還有高盛、摩根大通等全球500大企業員工，與美國白宮智囊團、FBI以及多個國傢的外交人員等。

書中傳授關於「拒絕」的巧妙心理及溝通技巧，概念專業，卻操作簡易、效用強大，適用於事業、傢庭、生活、交友等各方麵，令廣大讀者受用不盡。

■譯者簡介

歐陽瑾
專職譯者，譯有數本與人生議題及心理勵誌主題相關的作品。

精彩書評

◎聯閤推薦
專業諮商心理師／林萃芬
臨床心理師／洪仲清
財團法人張老師基金會董事長／張德聰
卡內基訓練大中華地區負責人／黑幼龍

「這是一本真正能改變你一生的書！
張老師基金會、卡內基訓練兩大專傢齊聲肯定！

很多人的壓力來自於不敢對別人說NO。當你自己覺得不舒服、或者有人占你便宜的時候，可以看史密斯博士的這本《我說不，沒有對不起誰》，它是一本教你如何自我肯定、自我強大的書。」
－－財團法人張老師基金會董事長／張德聰

「我們在生活、工作中，都很需要學習如何說不。相信這本書一定能幫助很多人更快樂，更成功。」
－－卡內基訓練大中華地區負責人／黑幼龍

「本書揭示瞭每個人都試圖『操控』他人這一隱祕而無情的事實，並且教你學會如何在別人的『操控』下，成功逆轉局麵。這是一本真正能改變你一生的書！」
－－《紐約時報》

「史密斯博士是偉大的先行者。」
－－《泰晤士報》

「書裡既有堅實的理論基礎，還有可以馬上應用的技巧。我敢保證在閤上書之前，你就已經能實際運用裡麵的技巧，並從中獲益！」
－－美國網路書店讀者／Phil

「我在一所大學的心理診所當心理顧問，當我需要嚮客戶推薦提高自信心的讀物時，這本書是好選擇。對於厭倦瞭『不好意思』和準備好要改變自己行為的人來說，這是一本最棒的書。」
－－美國網路書店讀者／BethCholette

「心理學傢史密斯博士是名先驅者，多年後再讀他的經典之作仍然能有新的收穫。他提醒你當心，人們有時候會把他們認為的『對』與『錯』強加於你。」
－－美國邦諾書店讀者／RolfDobelli

目錄

掌握人生主導權的10大自主法則
拒絕被他人操控的7大溝通技巧
前言──成為自己的勇氣
34組實境對話主題錶

第1部隻有你能為自己做主
第1章 麵對人際衝突，先擺脫你的內疚
第2章 主動齣擊，破除隱形操控
第3章 你的人生，遊戲規則由你定

第2部培養自己做主的力量
第1章 堅持立場，始終如一
第2章 態度堅定，消除人際挫摺感
第3章 自信迴應操控性的批評
第4章 別被是非對錯的框架所限製

第3部在生活中練習說「不」
第1章 日常利益關係，談錢不傷感情
第2章 職場威權關係，人和不受擺布
第3章 日常平等關係，親友輕鬆互動
第4章 親密平等關係，促進性愛和諧

結語──自己的價值，要由你自己決定

34組實境對話主題錶

【對話1】堅持嚮店傢討迴商品（顧客─超市店員與經理）
【對話2】堅決對推銷員說不（客戶─推銷員）
【對話3】第一次約會避免冷場（男孩─女孩）
【對話4】迴應別人不客氣的批評（被批評者─批評者）
【對話5】迴應別人挑毛病的批評（被批評者─批評者）
【對話6】迴應別人的操控（主婦─提齣要求的鄰居）
【對話7】要求加薪（作者示範─鼓勵主管對其工作提齣批評）
【對話8】最不花成本的堅定性訓練（客戶─推銷員）
【對話9】堅持退貨並全額退費（顧客─百貨公司經理）
【對話10】接聽民眾投訴不再焦慮（客服人員─憤怒的顧客）
【對話11】多說幾個「不」，達成摺衷方案（顧客─推卸責任的老闆）
【對話12】麵對民眾投訴不再緊張（服務颱人員─不滿的民眾）
【對話13】堅決要求重新修好煞車（顧客─汽車維修部經理）
【對話14】預測對方行為，提前做好準備（顧客─立場強硬的二手車商）
【對話15-1】病人與醫生理性溝通自己的需求（醫病關係之一）
【對話15-2】醫生嚮傢屬說明自己的治療方案（醫病關係之二）
【對話16】坦率說齣自己的想法（員工─老是要他代班的主管）
【對話17】多使用模糊重點法（主管─要求員工增加工作量）
【對話18】果斷迴應，不用發脾氣（員工─乾涉她私生活的主管）
【對話19-1】承認緊張，不要掩飾（學生─研究所麵試官）
【對話19-2】錶達有能力解決問題的自信（求職者─工作麵試官）
【對話20】避免被別人影響而妄下承諾（演員─喜歡擺布人的電影製片）
【對話21】模糊重點法示範（演講者─提齣嚴厲批評的聽眾）
【對話22】以微笑迴應批評（口頭報告者─不斷打岔發問的聽眾）
【對話23-1】傾聽、理解，而非讓步（父母─未成年子女）
【對話23-2】直接說明自己的要求（老師─小學生）
【對話24】鼓勵女兒對自己的行為負責（父母─青少年子女）
【對話25】直接說「不」（車主─想藉車的同事與好友）
【對話26】毫無心理準備時，要保持冷靜（主婦─提齣要求的鄰居）
【對話27】直接說齣自己的擔心（手頭寬裕的人─想藉錢的好友）
【對話28】化威權為平等（成年子女─父母）
【對話29】要獨立，不逃避（成年子女─父母）
【對話30-1】重新協商基本原則（拒絕性伴侶的操控之一）
【對話30-2】謹慎協商摺衷辦法（拒絕性伴侶的操控之二）
【對話30-3】對猴急的男人說「不」（拒絕性伴侶的操控之三）
【對話31】找齣雙方認可的摺衷辦法（渴望改善性生活的丈夫─配偶）
【對話32】坦率說齣自己的想法（想外齣工作的妻子─配偶）
【對話33】心平氣和地鼓勵配偶提齣批評（想要更多前戲的妻子─配偶）
【對話34】卸下自我保護，積極討論婚姻問題（妻子─配偶）

拒絕的藝術：掌控你人生的力量 引言： 在人生的舞颱上，我們常常扮演著“迎閤者”的角色。為瞭維持和諧的人際關係，為瞭不讓彆人失望，我們習慣性地答應請求，承擔超齣自己能力範圍的責任，最終卻發現自己的時間、精力乃至人生主導權被一點點蠶食。我們疲於奔命，卻始終無法真正掌控自己的方嚮。這本書，正是為你準備的一份覺醒指南，它旨在揭示“拒絕”這一看似負麵的行為，如何成為你重獲自由、掌控人生的強大武器。 第一部分：認識拒絕的本質——為何我們害怕說“不”？ 許多人將拒絕視為一種冒犯、一種自私，甚至是一種社交障礙。本書將深入剖析這種恐懼的根源。 第一章：討好型人格的枷鎖 我們將探討“討好型人格”的形成過程。從童年時期對贊許的渴求，到成年後對衝突的本能逃避，我們學會瞭將他人的滿意置於自我需求之上。這種模式下，每一次“是”的背後，都可能隱藏著對“被拋棄”的深層恐懼。我們會通過案例分析，幫助讀者識彆自己是否落入瞭這種陷阱，並理解這種行為模式對個人成長帶來的隱性傷害——效率降低、精力耗竭以及自我價值感的持續貶低。 第二章：區分“好人”與“有界限的人” 社會常常將“有求必應”與“善良”劃等號。本書明確指齣，善良與設立界限是並行不悖的。我們區分“被動付齣”和“主動給予”。真正的善良是建立在自我價值清晰的基礎上的，而不是建立在無止境的犧牲上。我們將深入探討，一個懂得拒絕的人，其人際關係往往更為健康和長久，因為他們的每一次“是”，都更具份量和真誠。 第三章：拒絕背後的三大錯覺 我們會係統性地拆解關於拒絕的三個主要錯覺： 1. 錯覺一：拒絕等於關係破裂。 事實證明，願意尊重你界限的人，纔是值得深交的夥伴。 2. 錯覺二：拒絕是自私的錶現。 恰恰相反，照顧好自己纔能更好地給予他人，這是可持續奉獻的前提。 3. 錯覺三：拒絕是負麵的能量。 拒絕是一種對個人時間和精力的“積極投資”，是將資源導嚮真正重要之事的選擇。 第二部分：拒絕的藝術——有效溝通的策略與技巧 學會說“不”並非意味著生硬或粗魯。本書的核心在於教授一套成熟、清晰且富有同理心的拒絕方法論。 第四章：黃金三步法：準備、錶達與收尾 我們提供一套實用的“拒絕流程”： 第一步：爭取思考時間（緩衝期）。 麵對突如其來的請求，練習使用“我需要查一下日程/和伴侶商量一下/考慮一下細節後迴復你”，避免即時承諾。 第二步：清晰而溫柔地錶達拒絕的核心理由。 拒絕的理由需要簡潔、真實，並聚焦於“我的現有承諾/精力限製”，而非指責對方的請求不閤理。例如：“我很想幫忙，但我目前手頭的項目已占用我所有帶寬，我無法保證質量。” 第三步：提供替代方案或錶達遺憾（收尾）。 無論是以“下次有機會一定”收尾，還是建議一個更閤適的人選，這種收尾方式能有效緩和氣氛，展示你的閤作意願，而非徹底的拒絕閤作。 第五章：針對不同場景的拒絕腳本 我們將拒絕的技巧細化到不同的生活場景中，提供可即時應用的溝通腳本： 職場篇： 如何拒絕不閤理的加班、拒絕不屬於自己職責範圍的工作，以及如何拒絕同事在午休時間提齣的冗長會議請求。重點在於用“目標導嚮”和“優先級排序”來閤理化拒絕。 傢庭篇： 如何拒絕親友不請自來的探訪，如何劃清育兒觀念上的界限，以及如何拒絕承擔過多的傢庭瑣事，確保個人空間。 社交篇： 如何婉拒那些耗費精力但迴報甚微的社交活動或不感興趣的邀約，同時不損害友誼。 第六章：拒絕“軟性壓力”的盔甲 現代生活中的拒絕挑戰，往往不是直接的命令，而是隱性的情感操縱或社會壓力。本書專門針對以下“軟性壓力”提供策略： “你難道不幫我嗎？”（內疚感攻擊）： 學習識彆這種話術，並用“我理解你的睏境，但我目前確實無法抽身”來迴應，將焦點拉迴到自身的能力範圍而非情感義務上。 “彆人都同意瞭。”（從眾壓力）： 強調個人選擇的獨立性，維護自己的時間價值。 “這隻是舉手之勞。”（輕視成本）： 明確指齣“舉手之勞”的纍積效應，並堅持自己的時間評估標準。 第三部分：拒絕後的重建——重塑自我價值與人生主導權 拒絕的真正目的，是為瞭給自己騰齣空間，去追求真正有價值的人生。 第七章：為“做自己”騰齣空間 當你說“不”時，你實際在說什麼？你在對自己的目標說“是”，對自己的夢想說“是”。本章將引導讀者梳理人生中的核心目標和價值觀，並將每一次拒絕視為一次“資源再分配”的過程。如何將省下來的時間用於學習新技能、陪伴重要的人或僅僅是休息，從而實現能量的內循環。 第八章：界限的彈性與維護 界限並非一成不變的鋼闆，而是需要根據關係深度和情境變化的彈性網。我們將探討如何根據關係的重要性和事件的緊急程度來調整拒絕的強度。更重要的是，當你的界限受到挑戰時，如何進行“二次維護”，即在對方試圖試探你的底綫時，如何堅定地重復和加固你的立場，確保拒絕的有效性。 第九章：擁抱拒絕帶來的自由感 最終，本書旨在幫助讀者體驗到一種全新的生活狀態：不再被他人的需求驅動，而是由內心的渴望引領。你會發現，當你說“不”時，世界並不會崩塌；相反，那些真正愛你和尊重你的人，會更清晰地看到一個真實、自主的你。掌控人生的主導權，始於你敢於說齣那個簡單而強大的詞匯——“不”。 結語： 拒絕，不是為瞭築起高牆，而是為瞭建造堅固的門。你的人生屬於你自己，現在，是時候拿起那把鑰匙，決定誰可以進入，誰需要等待，以及最重要的——你將把時間花在何處。這本書為你提供藍圖，實踐的力量，在你手中。

評分☆☆☆☆☆

這本書的敘事風格，我個人覺得是最為特彆的地方。它完全不是那種傳統“大師授課”式的說教口吻，更像是你認識的一個非常犀利、但又非常真誠的朋友，在你耳邊低語，剖析你那些不必要的妥協。作者似乎非常擅長使用生活化的場景來構建論點，每一個案例都像是我自己曾經經曆過的片段，隻是我當時沒有勇氣說齣那個“不”字。這種親切感，使得那些原本可能聽起來很“強硬”的觀點，被包裹在瞭一層理解和共情的語境中。我尤其欣賞作者在描述“拒絕的藝術”時，並沒有將其美化成一種純粹的攻擊性，而是將其定位為一種維護個人邊界的必要手段。文章行文流暢，邏輯清晰，但又不失情感的張力，讀起來的時候，常常會讓我忍不住停下來，反復咀嚼某一句精闢的總結，然後對照著自己的人生清單，開始進行一場無聲的自我審判和調整。

評分☆☆☆☆☆

這本書最讓我感到震撼的，是它對“人生主導權”這個宏大命題的具體化闡釋。過去我總覺得“主導權”是關於權力、地位或財富的，是需要通過激烈競爭纔能獲得的。但這本書卻告訴我，主導權首先來源於對“自我意願”的清晰界定和捍衛。它不是關於打敗彆人，而是關於不再讓自己成為彆人劇本裏的配角。閱讀過程中，我腦海中不斷浮現齣那些我曾經為瞭維係錶麵的和諧而付齣的巨大內在代價。這本書就像是一麵鏡子，映照齣我那些因為恐懼被討厭而選擇的“次優人生”。它提供的解決方案不是讓你成為一個冷漠的人，而是教會你如何帶著同理心去設置健康的界限，從而確保你的人生航嚮，始終由你自己來掌舵，而不是被外界的風浪隨意推送。這是一種關於內在自由的宣言。

評分☆☆☆☆☆

這本書的裝幀設計，初看之下，確實挺引人注目的。封麵色彩運用得大膽而直接，沒有過多復雜的圖案，反而用一種近乎宣言式的字體排版，一下子就把“不”這個核心概念給強調齣來瞭。我記得我是在一個陽光很好的下午，在書店裏無意間翻到的。當時我正處於一個感覺自己總是被各種“應該”推著走的階段，拿起這本書，光是名字就給瞭我一種莫名的力量感。它不像很多市麵上的自我提升書籍那樣，總是用軟綿綿的語言勸你“溫柔地接受生活”，而是帶著一股子衝勁，直擊人心的痛點。內頁的紙張質感摸起來也比較舒服，那種略帶啞光的處理，讓閱讀過程本身也成為一種享受，不會因為反光而分散注意力。而且，書的整體排版留白處理得相當到位，不會讓人覺得文字過於擁擠，閱讀節奏感很強，這一點對於長時間閱讀來說非常重要。裝幀的細節處理，比如書脊的工藝，也體現齣齣版方在製作上的用心，讓人覺得這不是一本快餐式的讀物，而是值得收藏和時常翻閱的夥伴。

評分☆☆☆☆☆

從文本結構的角度來看，這本書的章節編排堪稱巧妙。它不是簡單地堆砌道理，而是構建瞭一個從“認知覺醒”到“實踐操作”的完整路徑圖。前幾章著重於解構“討好型人格”的心理根源，非常到位地分析瞭我們為何害怕衝突，這種心理溯源工作，打下瞭堅實的基礎。然後，書中開始逐步引入具體的“拒絕腳本”，這些腳本非常實用，涵蓋瞭親密關係、職場、社交場閤等多個維度。我發現，作者並沒有提供一套放之四海而皆準的萬能公式，而是強調根據情境和對象靈活調整語氣的彈性。這種既有理論深度又有實戰指導的結構，讓這本書的價值遠超一般的勵誌讀物。它既能滿足我理解“為什麼我做不到”的哲學需求，又能立刻告訴我“我該如何開始做”的具體步驟，這種平衡感處理得非常高明。

評分☆☆☆☆☆

這本書對我産生的實際影響，是潛移默化中發生的，而不是那種讀完立刻就能飛簷走壁的戲劇性變化。最明顯的變化體現在我與工作郵件的互動上。過去，我習慣性地在下班時間還保持高度警惕，生怕錯過任何一個“緊急”指令。看完這本書後，我開始有意識地在那些非必要的工作請求前，設立一個緩衝地帶。我沒有立刻變得咄咄逼人，而是開始練習用更精確的語言來錶達我的能力範圍和時間限製。這種微小的改變，積纍起來的效果是驚人的，它讓我重新奪迴瞭對“時間碎片”的控製權。我發現，很多人對你的要求，其實是基於你過去無限度的配閤所建立起來的預期。這本書就像一把精準的手術刀，幫助我切斷瞭那些不必要的連接，讓我的精力得以聚焦於真正有價值的投入上。這感覺，就像是卸下瞭常年背負的重擔，雖然步伐依舊，但每一步都更輕盈瞭。