道德騷擾心理學: 逃脫都是為你好的陷阱 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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加藤諦三 著

图书标签:

• 心理学
• 人际关系
• 操控
• 情感虐待
• 自我保护
• 边界
• 亲密关系
• 原生家庭
• 煤气灯效应
• 职场

出版社： 世茂出版有限公司

ISBN：9789862590423

商品编码：16091198

开本：25开

页数：240

内容简介

開口閉口都是愛
*狡猾的攻擊行為！
令人產生罪惡感、自卑
隱藏在家庭、職場、全社會的操控與虐待

上流家庭的一份子，卻會家暴；
菁英人才罹患憂鬱症；
高階官員自殺……
從小飽受家人的道德騷擾，讓表面上光鮮亮麗的人生，從內部開始崩壞！

難以理解的社會事件背後
藏有道德騷擾的影子！
被隱性霸凌的人會不知不覺地累積憎恨
*後走向絕路

你是否是「隱性的加害者」？
為人父母，卻習於依賴；
向小孩撒嬌的父母；
完全無法理解孩子的挫折；
一邊控管丈夫的經濟，一邊聲稱丈夫是自由的；
一味斥責犯錯的孩子，以為洩憤就是管教；
以善良風俗為由，強迫他人犧牲；
攻擊自己客戶的律師……

道德騷擾實例：

過度干涉媳婦的婆婆──渴望愛而自我欺騙的加害者

這位婆婆明明專制地折磨著媳婦，卻對外人說「我為全家人鞠躬盡瘁」，宣稱自己做的一切都是基於愛，而且不承認媳婦害怕自己，自認為是完美的婆婆。

這位婆婆是施虐者，透過折磨媳婦來治療自己的心，所以媳婦不在身邊，她就頭痛了。在過度依賴的人際關係裡，這種加害者需要受害者的矛盾是無所不在的。
媳婦的娘家不告訴她媳婦的去處，是因為「自家女兒拒絕跟婆婆見面」，但婆婆聽到這句話卻說：「親家的腦袋有問題。」

施虐的婆婆說「我只是想讓媳婦幸福」，其實是在說「多愛我一點」。但渴望愛的吶喊不被聽見，所以她心懷怨恨，想報復這世界卻不自覺。她雖然屢屢受挫，卻絕對不承認自己的挫敗。媳婦離家能引爆她的怒火，是因為自尊心受挫使她陷入恐慌狀態。

管教過於嚴厲的父母──冠冕堂皇的嚴厲管教是洩憤手段

孩子說了謊，而「做什麼都不開心」的父母生氣地斥責，卻仍壓抑不住煩躁而出手打孩子。這種行為不是在教導小孩不能說謊，而是把誠實視為不可侵犯的美德，藉此霸凌小孩。

父母因為無法實現對自己的期許，內心感到憤怒不悅，因此打罵小孩來紓解煩躁，但這麼做無法解決內心的根本問題，因此他們會繼續打罵小孩。

隨機殺人犯是道德騷擾害者──被狡猾的情緒勒索長期精神虐待，而無處發洩
長期被情緒恐嚇、承受人情勒索，無法拒絕壓力、抒發不滿的人，長期下來便會累積憎恨、內心扭曲，覺得「為什麼只有我的人生這麼苦」？過度的憎恨讓他們無法向人說明自己的痛苦，也失去社交能力。

憎恨不斷累積到*後，憎恨的對象已非特定人士。此時的憎恨是盲目且不挑對象的，這樣的人壓抑到某種程度即有可能犯下隨機殺人事件。

「虐待者會無所不用其極地奴役他所愛的他人，而這是源自病態的相愛構造。*後的結果就是，被虐待的人會認為這種關係是有價值的。而加害者會讓受害者孤立無援，並把受害者的一切貶抑至無所是處的程度，也將受害者逼入必須完全依賴加害者的地步。」

道德騷擾的加害人完全不覺得自己在虐待小孩、妻子、老公或他人，也不覺得自己正在操控這些人，或是對這些人過度執著。本書提到的道德騷擾與權*騷擾或性騷擾有些不同，而差異之處就在於道德騷擾的對象是特定的，而且加害者往往不願對受害者鬆手。再也沒有比來自父母更凌厲的霸凌了，因為孩子就是如此容易被霸凌的對象。

帶著道德面具的父母，把虐待包裝成愛，灌輸孩子「生存充滿厭惡」的觀念，讓孩子覺得活著是一件討厭的事。

作者简介

■作者簡介

加藤諦三
1938年生於東京。東京大學教養學部教養系畢業後，於該大學社會學研究所修畢碩士課程。目前是早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴世和日本研究所客座研究員、日本精神衛生學會顧問。曾主持電話人生諮詢廣播節目(日本放送系列)長達四十年以上。

著有《擅長面對逆境與被逆境打則的人》、《喪失對象的克服方式》、『自信與自卑的心理學』(以上皆由大和書房出版)、《煩惱不已的人》(PHP研究所)、《為什麼那個人為了一點小事就生氣？》(青春出版社)、《討厭卻離不開的人》(朝日新聞)、《讓自己活得*幸福的方法》(三笠書房)，以及其他著作。
【個人首頁】
http://www.katotaizo.com/

■譯者簡介

許郁文
輔仁大學影像傳播學系畢業。因對日文有興趣，目前正於東吳日語教育研究所進修中。曾擔任日商多媒體編輯、雜誌日文採編記者，現職為專職譯者。歡迎大家透過臉書認識我facebook：baristahsu。

精彩书评

◎聯合推薦

楊聰才身心診所院長／楊聰財
陽光心靈診所醫師／王紫光

目录

前言　　

序 章　道德騷擾的現實
「以美德為名的操控」到底是怎麼一回事？　　
不了解自己的情緒 　　
為什麼人際關係變得無解 　　
隱藏在「燃燒殆盡症候群」之中 　　
深刻的自卑感從何而來？ 　　
道德騷擾的受害者會漸漸失去欲望 　　
要注意「親子角色互換」這點 　　
吵也吵不起來的架 　　
將罪惡感強加在他人的人 　　
愛的詞彙裡藏著攻擊性 　　
道德騷擾的被害者需要的東西 　　
加害者的無自覺與執著 　　

第１章　因道德騷擾製造的悲劇
表面的愛很可怕 　　
「情緒習慣」有礙心靈健康 　　
為人父母卻仍習於依賴的人 　　
利用道德束縛他人 　　
因為被道德騷擾而失去快樂的能力 　　
「憎恨善於偽裝」 　　
養成以「心眼」見萬物的習慣 　　
源自道德騷擾的絕望何其深刻 　　
潛藏於難以理解的事件背後的真相 　　
心智年齡無法成熟的悲劇 　　
無法察覺偽裝的愛就會掉入陷阱 　　
要讓心靈痊癒就需要幫手 　　
假慈悲的真面目 　　
養出彼得潘症候群小孩的母親 　　
完全無法理解孩子的挫折 　　
向孩子強迫推銷自己的父母最糟糕 　　
利用過去形成雙重威脅 　　

第２章　道德騷擾的特徵
幸災樂禍的人 　　
戴著「善意的面具」攏絡他人 　　
為什麼道德騷擾難以分辨 　　
利用負面情緒操控他人 　　
將過度依賴錯認為滿滿的愛 　　
於心理層面自溺的父母 　　
道德騷擾的父母不會稱讚孩子 　　
一味地想從不安逃離的心理 　　
對自己絕望的道德騷擾加害者 　　
「我都是為妳好」這句話有多恐怖 　　
強迫推銷善意的類型 　　
分辨道德騷擾的加害者與被害者的方法 　　
內心世界裡的冤獄何其多 　　
對丈夫施以雙重束縛的老婆 　　
連自身意志都被剝奪的道德騷擾受害者 　　
加害者是心理脆弱的人 　　
無意識地交易 　　
「嚴厲的教養都是為了你好」是句謊話 　　
總是在叱責的父母背負著沉重的壓力 　　
真假管教的分辨方式 　　
被人以美德霸凌的人的心理 　　
正義無法解決煩惱 　　
習於道德騷擾的人會提出矛盾的要求 　　
自行察知錯覺，人生才正式啟動 　　

第３章　道德騷擾的心理陷阱
情緒恐嚇的手段 　　
發覺被騙時為時已晚 　　
狡猾的人善用美麗的詞藻 　　
高舉愛情之名行壓搾之實 　　
披著羊皮的狼要格外注意 　　
突然，從溫馴的貓兒叫聲變成怒吼的聲音 　　
施虐者沒察覺自己的願望 　　
以美德為名傷害周遭的人 　　
「人皆相同」是錯誤的教導 　　
為什麼強迫他人犧牲的人要提出善良風俗呢？ 　　
為何會上當？ 　　
道德騷擾加害者需要被害者的心理 　　
所謂的親切是不該被強求的 　　
心理層面不穩定的人的暴力傾向難以理解 　　
回過頭攻擊客戶的律師 　　
敵意外顯的人還有救 　　
偽裝好人的缺點 　　
狡猾對弱小很敏感 　　
道德騷擾被害者的心理通常滿目瘡痍 　　
內心充滿不安，毫無喘息空間之下將招致悲劇 　　
求死傾向的危險性 　　
道德騷擾裡沒有加害者意識 　　
被害者也在不知不覺中被逼入絕境 　　

第４章　道德騷擾為何如此危險？
難以反抗道德騷擾的原因　　
求生能量被無情地剝奪 　　
怒氣無處發洩，此時內心也變得軟弱 　　
明明是被害者，卻得不到周遭親友的諒解 　　
死纏爛打地霸凌他人 　　
施恩圖報是種愛情的強迫推銷 　　
壓搾與被壓搾的關係沒那麼輕易瓦解 　　
讓對手不安之後再趁虛而入 　　
啞巴吃黃蓮，有苦說不出的心理 　　
該如何面對身上有毒的人？ 　　
想被感謝所以煽動不安 　　
藉由霸凌他人解開內心的糾葛 　　
「都是我的錯」的被害者心理 　　
身陷地獄都是自己的錯？ 　　
用於隱蔽真相的話術 　　
「和平相處吧」只在關係對等時成立 　　
親切不一定是好事 　　
以「美德」這副手銬銬住他人的內心 　　
順從常伴隨著無責任感 　　
只能透過霸凌與他人建立關係 　　
無意識懷著憎恨的情況 　　
加害者是「孤獨的自戀狂」 　　
為何袒護嗜賭成性的丈夫？ 　　

第５章　如何對抗道德騷擾
認真卻軟弱的受害者 　　
不懂戰鬥的人沒有真心 　　
失去信賴關係，就無法呈現真實的情感 　　
該逃走，此時立刻逃走 　　
明明最會賺錢，卻沒有自己的房子 　　
人可以透過奮戰改變自己 　　
清算充滿否定的過去的方法 　　
最可怕的是「恐懼感依賴症」 　　
快了解加害者缺乏付出愛的能力這件事 　　
被害者也緊巴著加害者不放 　　
重新檢視存於內心的過去歷史，就能擺脫道德騷擾 　　

給文庫版的後序 　

《心靈的迷霧：探索人類互動中的光影》 導言：在關係的迷宮中尋找自我 人是社會性的動物，我們的存在與他人的互動密不可分。從家庭的溫馨港灣到職場的激烈競爭，從友誼的相互扶持到伴侶間的親密連結，每一個關係都像一幅複雜的織錦，由無數的絲線交織而成。然而，在這些錯綜複雜的關係網絡中，我們時常會迷失方向，感到困惑、受傷，甚至懷疑自我。 本書《心靈的迷霧：探索人類互動中的光影》，並非試圖提供一帖萬靈丹來解決所有的人際困境，而是旨在成為一本引導讀者深入探索人類互動本質的指南。我們將穿梭於心理學、社會學、哲學的邊界，試圖描繪出一幅清晰的人類關係圖景，幫助讀者理解自己和他人的行為模式，從而在紛繁複雜的互動中，找到一條更為清晰、更具洞察力的道路。 第一部：理解關係的底層邏輯 第一章：需求的羅盤——人類行為的驅動力 每個人都在尋求滿足——生理上的安全、情感上的連結、自我價值的實現。本章將深入探討馬斯洛需求層次理論在現代社會中的演變與挑戰。我們將分析，當基本需求被滿足後，更高層次的心理需求如何驅動我們在關係中做出選擇。重點在於區分「真誠的需求」與「被社會文化塑造的渴望」，這兩者往往在人際互動中產生錯位與衝突。我們將探討，無意識的需求如何像一隻看不見的手，影響我們在親密關係和職業環境中的決策。 第二章：自我與他者的邊界——界限感的建立與維護 健康的關係建立在清晰的界限之上。本章將探討「自我」與「他者」的界限是如何在成長過程中被塑造的，以及在不同文化背景下，界限的模糊性所帶來的影響。我們將分析「過度共情」與「情感疏離」這兩個極端，如何破壞關係的平衡。內容將包括如何識別自身界限被侵犯的信號，以及如何以非對抗性的方式，清晰地表達自己的需求和底線。這不僅關乎「說不」，更關乎在理解他人立場的同時，堅守自身的完整性。 第三章：溝通的藝術與陷阱——訊息傳遞的失真 溝通是關係的命脈，但絕大多數的衝突源於溝通的失敗。本章將超越簡單的「傾聽」與「表達」技巧，聚焦於溝通中的「潛在訊息」（Subtext）。我們將解構語言背後的肢體語言、語氣以及沉默所傳達的真正含義。特別關注「假設性溝通」——人們習慣於用猜測來填補信息空白，從而引發誤解。我們將引入非暴力溝通的進階原則，強調對事實的描述而非對意圖的解讀，以期建立更誠實、更少防禦性的對話空間。 第二部：關係中的光影遊戲 第四章：依戀模式的迴響——童年陰影與成人關係 依戀理論是理解成人關係模式的基石。本章將詳細闡述安全型、焦慮型、逃避型及混亂型依戀模式的表現。我們將探討，這些童年時期形成的依戀策略，如何在我們的愛情、友誼和親子關係中不斷重複上演。重點在於，如何「修復」早期的依戀創傷，學習在當下建立更健康的依賴與獨立的平衡。內容將涵蓋如何識別伴侶的依戀模式，並找到共同成長的途徑，而非僅僅指責對方「不夠好」。 第五章：權力與影響力——關係中的動態平衡 在任何二元關係中，都存在著權力的流動與平衡。本章探討的是社會結構、資源分配以及情感依賴如何塑造了關係中的權力結構。我們將區分「健康的影響力」（基於尊重和專業性）與「控制性影響力」（基於脅迫和情感綁架）。內容將著重於識別那些微妙的、非公開的權力遊戲，以及如何通過提升自身的「內在資源」（如自尊和獨立性），來穩固自己在關係中的地位，確保權力的使用是為了促進雙方的福祉，而非單方面的壓制。 第六章：情感的交換與赤字——付出的哲學 愛、關懷和支持是情感交換的貨幣，但這種交換往往是不對等的。本章探討「情感勞動」的價值與隱形性。我們將分析，當付出與回報嚴重失衡時，關係會如何走向耗竭。內容涵蓋「情感赤字」的累積，以及如何客觀地評估自己在關係中的「投入」與「所得」。我們將強調，健康的付出應該是主動的給予，而非期望對等的立即回報，並提供策略來協商更公平的情感資源分配機制。 第三部：穿越迷霧，尋找清晰 第七章：創傷的漣漪效應——未竟事宜的影響 每個人都帶著過去的傷痕進入當下的關係。本章專注於「未竟事宜」（Unfinished Business）——那些未被處理的憤怒、悲傷或未說出口的告別。我們將分析這些未竟事宜如何投射到現有的關係中，導致對無辜的人產生過度的反應或不合理的期望。這部分內容提供了一套自我覺察的框架，用以區分當下的刺激與過去的記憶，從而避免在關係中重演歷史的悲劇。 第八章：走出重複的劇本——選擇的自由 人際關係的最終課題，是從無意識的重複中，找回「選擇的自由」。本章將探討存在主義心理學對關係的啟示。我們不是被過去完全決定的，我們有能力在當下做出不同的回應。內容將引導讀者繪製出自己最常見的「關係劇本」，識別劇本中的角色分配，並在關鍵時刻，選擇一個全新的、更符合自身價值觀的行動路線。這是一個關於勇氣和承擔責任的章節。 第九章：修復與新生——重建信任的歷程 當關係受損時，修復的過程往往比建立關係更為艱難。本章將詳細闡述信任崩塌後的重建步驟。這不僅是簡單的道歉，而是對透明度、一致性和時間的考驗。我們將探討「修復性對話」的結構，以及如何在脆弱中建立更深層次的連結。重點在於，理解修復是一個動態的過程，需要雙方共同的承諾和持續的努力，最終使關係在經歷風暴後，展現出更為堅韌的生命力。 結論：在連結中保持獨立 人際關係是我們成長的熔爐，也是我們最大的挑戰。本書提供的工具和視角，旨在幫助讀者看清迷霧，辨識出關係中的真實需求與虛假期待。最終，最健康的關係，是兩個完整個體自願匯聚，既能在彼此身上找到支持與慰藉，又能保有對自我內心世界的忠誠。這場探索，最終引領我們回歸自身，學會如何在愛與被愛的同時，堅定地做自己。

评分☆☆☆☆☆

我一直认为，人际关系的处理是一门深奥的学问，尤其是在面对那些看似关心备至，实则暗藏控制的“好意”时，常常会让人陷入进退两难的境地。这本书的名字，直接点出了“道德骚扰”这个概念，这让我眼前一亮，因为它准确地概括了我曾经无数次遭遇的尴尬和无奈。我周围有太多这样的人，他们总是以“过来人”的姿态，用一套看似无可辩驳的逻辑，告诉你应该怎么做，不应该怎么做，并且理所当然地认为这是对你好。但一旦你稍有不从，他们就会搬出各种道德大旗，让你感到内疚、自责，甚至怀疑自己的判断。这本书的出现，无疑是在黑暗中点亮了一盏灯，让我看到了理解和应对这些情况的可能。我期待它能够深入剖析这种现象的根源，揭示那些隐藏在“好意”背后的动机，从而帮助我建立起更健康的心理边界，不再轻易被他人的“道德感”所裹挟，学会坚定地守护自己的空间和选择，让“为你好”真正成为一种尊重，而不是一种负担。

评分☆☆☆☆☆

总而言之，这本书的标题就足够吸引人，因为它触及了我们生活中一个普遍存在的、却又常常被忽视的问题。我们都可能在不同程度上面临过这种情况：有些人似乎总是有理由告诉你应该如何生活，如何做决定，而他们的论据总是围绕着“对你好”展开。这种无形的压力，有时比直接的冲突更令人难以招架。这本书的出现，让我看到了深入了解和理解这一现象的希望。我期待它不仅仅是停留在对现象的描述，更能深入剖析其背后的心理动因，例如权力关系、控制欲、自我价值感缺失等。更重要的是，我希望能从书中获得一套实用的方法论，教会我如何识别这种“道德骚扰”，如何建立起心理防御机制，如何以一种不伤害自己也不激化矛盾的方式来回应。我渴望这本书能成为我的一个“护身符”，让我能够更自信、更从容地 navigate 人际关系，真正实现独立自主，不再被那些看似“善意”的陷阱所困扰。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，我一直对心理学方面的内容颇感兴趣，尤其是那些能够帮助我们更好地理解自己和他人，从而改善人际关系的读物。当看到这本书的名字时，我的第一反应就是：这正是我一直以来渴望找到的那种能够“点醒”我的书。很多时候，我们都被“善意”的光环所迷惑，以为接受别人的建议就是一种美德，但实际上，很多时候这些“善意”背后潜藏着不容置疑的控制欲和优越感。我希望这本书能够提供一种新的视角，让我能够以一种更超然、更理性的态度去审视那些看似“为你好”的行为。它能否帮助我识别出那些真正出于关心和支持的建议，又能否帮助我分辨出那些试图通过“好意”来操控和贬低我的言行？我非常期待这本书能够提供一些具体的案例分析和心理学理论，让我能够更清晰地认识到“道德骚扰”的 modus operandi，并学会如何在这样的情境下保护自己，不被其负面情绪所吞噬，最终实现一种更自主、更平等的人际互动模式。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计真的很吸引人，那种压抑但又带着一丝希望的色彩搭配，加上“道德骚扰心理学”这个直击人心又有些神秘的词汇，瞬间就激起了我极大的好奇心。我一直在思考，在我们日常生活中，那些看似“为你好”的建议，有时却像一张无形的网，将人牢牢困住，让人喘不过气来。这本书的书名仿佛就是为我量身定做的，它精准地捕捉到了我一直以来模糊却又清晰感受到的那种困境。我希望通过阅读这本书，能够更深刻地理解这种“道德绑架”背后的心理机制，以及那些打着“为你”旗号的操纵是如何运作的。更重要的是，我期待这本书能提供一些切实可行的方法，帮助我辨别和摆脱这些无形的束缚，找回属于自己的独立思考和选择的自由。毕竟，真正的善意应该是鼓励和支持，而不是压迫和控制。我迫不及待地想要翻开它，探索其中隐藏的智慧，期待在文字中找到破局的钥匙，重新定义“为你好”的真正含义。

评分☆☆☆☆☆

近年来，我越来越深刻地体会到，在现代社会中，人与人之间的界限感变得尤为重要。尤其是在一些亲近的关系中，人们常常会不自觉地越界，用“为你好”的名义来干涉他人的生活和选择，这往往会带来很多不必要的冲突和心理压力。这本书的书名，精准地击中了这一痛点，让我感到一种强烈的共鸣。我好奇它究竟会如何解析“道德骚扰”这一复杂的心理现象，它是否会从更深层次的社会文化因素，亦或是个体心理模式的角度去探讨这个问题？我非常期待书中能提供一套清晰的识别和应对策略，帮助读者在面对那些打着“善意”旗号的干涉时，能够不卑不亢，既不失礼貌，又能坚守自己的原则和底线。我希望通过这本书，能够学会如何更有效地与他人沟通，如何拒绝那些不合理的“建议”，同时又不损害彼此的关系，最终达到一种和谐而又独立的状态，让“为你好”不再是压迫，而是真正的支持与赋能。