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发表于2024-11-12

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商品介绍

店铺：秋色宜人图书专营店

出版社：北京理工大学出版社

ISBN：9787568217590

商品编码：29735077349

丛书名：蹲下来用爱和孩子说规矩

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书籍描述

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1.兰登书屋子畅销佳作，父母陪伴孩子从幼儿期到青春期必读经典。2.新西兰知名育儿专家完全育儿心经：从蹒跚学步的婴儿到气度翩翩的少年（1 ~19岁）。3.用爱和规矩因材施教，教出自律、独立的好孩子。孩子的成长教育问题是父母一生中的头等大事。从婴幼儿到青春期的未成年时期，是孩子人生中性格、体质、素养等形成的关键性阶段。本书专门讲述此年龄段的孩子教育问题，帮助父母培养出人格健康、独立、自律的孩子。本书作者是新西兰知名育儿专家、家庭治疗师，同时也是3位孩子的母。针对1-19岁孩子成长问题，作者温情讲述了如何将孩子从蹒跚学步的幼儿培养成为独立自主的青春少年的教养心得，为家长提供了专业、系统、充满关爱且切实有效的育儿方案。笔风幽默而明晰，对解决幼儿期至青春期育儿的“疑难杂症”有很强的现实指导作用。阅读本书，跟随作者，找到**适用的教育策略，用爱和孩子说规矩，培养的孩子！内容推荐养育一个孩子长大是一个长达20年的大项目，在这极其关键的20年间，父母要如何引导和教育孩子，使他们拥有面对未来生活的重要素质和技能？在这过程中，父母又该如何运用好爱和规矩这一法则？新西兰育儿专家在本书中给出专业、系统、温情、有效的解答，教你建立适用的家庭结构和育儿框架，掌握育儿策略和方法，培养出的孩子，并让育儿过程事半功倍。作者简介黛安·莱维（Diane Levy）新西兰家庭治疗师、育儿教练、育儿类畅销书作家，也为一些杂志、报纸专栏供稿，还有自己的电视、广播节目，已出版多部育儿畅销作品。目录第1 章用20 年时间养育一个孩子 1. 二十年育儿计划// 002 2. 家庭结构// 013 3. 智慧VS 力量// 023 4. 增强孩子的自尊// 030 5. 事情为何变得乱糟糟// 043 第2 章了解人的性格 6. 性格理论// 052 7. 吸引力和关系// 069 8. 人与人之间的联系// 081 第3 章情感独立之路 9. 满足孩子的情感需求// 092 10. 多关心，少干涉// 101 11. 帮助孩子应对挫折// 113 12. 父母理所应当给建议吗// 127 13. 当答案不明朗时// 137 第4 章自律之路 14. 让孩子听话// 146 15. 让我们来谈谈“反省”// 167 16. 要求—吩咐—行动// 181 17. 家有家规// 201 18. 帮助孩子做选择和做计划// 221 第5 章陷阱和问题 19. 辨明方向// 240 20. 手足之争// 252 21. 欺凌他人：零容忍// 258 22. 解决睡觉问题// 268 23. 食物之战// 276 24. 练习上厕所// 286 25. 关于青春期孩子的策略// 297 后记前言我对我的小老鼠仍是记忆犹新。1967 年，我的老鼠和我一块儿从心理学专业“毕业”。为了教会我的老鼠分辨水平线和垂直线的区别，我曾费尽心思。这对我和我的老鼠都不是一件轻松的事。我得和它一起走进一个灯光昏暗的死角，那里摆着一个小小的“跳台”和一个“降落平台”——上面放有食物球——选择正确便能获得食物，选择错误则除了一个确保它安全的鼠袋便什么也得不到。我会先把这只倒霉鼠放到个平台上，等着平台慢慢失衡，然后推它或者等它自己厌烦，然后小老鼠就会朝预设的一排线走去。正确的选择意味着安全落地和美味食物。错误的选择则意味着重重地摔进下方的鼠网中，尽管能保证安全，但还是不那么舒服。渐渐地，小老鼠开始学会区分水平线和垂直线的不同。之后，我很快便对“心理学是解决动物一切行为问题的答案——包括人类”——这一理论深信不疑。难道以前我不知道心理学就是研究行为的？难道现在的我不再坚信，任何行为都能通过对预期行为的积极强化以及对非预期行为的消极强化而得到修正？在将近20 年的时间里，我都把这个理论当成我的基本研究宗旨。我在这一方面进行了很大强化：赞美（积极强化），惩罚（消极强化）。同时，我利用星状图将这一理论应用到对人的研究中，我也鼓励家长和老师修正孩子的行为。说到我对科学的兴趣、好奇以及从中获得的快乐，不得不提到上帝，很大程度上这跟小时候每个周六听拉比诵读《十诫》有很大的关系。诵读《十诫》是当时为数不多的用英语主持的安息日仪式，也是我能听懂的几个。“因为我耶和华——你的神是忌邪的神。恨我的，我必追讨他的罪，自父及子，直到三四代；爱我、守我诫命的，我必向他们发慈爱，直到千代。（译者注：《圣经·旧约·出埃及记》20 章4-6 节）”你看，就连上帝也是赏罚分明的。我为人父母过，为人师长过，为人妻子过，当过委员，当过主席，也当过咨询师，而现在我是一名家庭心理治疗师。这个理论大的问题就是它确实有它的作用，所以常常会让我们误以为自己真的找到了答案。当效果不好时，我们总以为是自己做得不够好、不够多、不够诚恳或者——这种“不够”对于任何一个父母来说都是一种折磨——不够坚持。这样一来，的办法就是更努力地去做。为什么过了整整30 年，我才再想到那只老鼠？我自己也不明白。那只老鼠花了那么长的时间、付出那么多努力才学会分辨垂直线和水平线，可它同时也无师自通地学会了正确选择和储存适量食物，学会避开悬崖、猫、火、人类等危险，学会认路回到离开的地方，学会了自己搭窝，寻找伴侣，繁殖并养育后代。这一切都没有经过我的帮助，也没有经过那么精心策划的奖罚，但是这只老鼠却做到了。与此同时，我开始反省自己那个狂妄的理论——通过奖罚机制控制每个人的行为。我开始用新的眼光看待周围的世界，并发现奖惩理论并不适用于复杂的动物或者说人类的行为模式。撇开其他的不谈，为什么好人也会碰到坏事？这样的例子有很多。按照我们的文化传统，往往把金钱奖励作为激励手段或者证明一个人价值的手段。可是，为什么那些大喊大叫以至于对我们的听力造成伤害的人收获颇丰，那些能治愈我们受损听力的人所获甚少，而那些曾经帮助我们正视听，并教导我们不要盲从自己的耳朵以至于被那些言过其实的声音欺骗的人却得不到任何东西呢？我面对的一个难题是：如果我抛弃了奖惩这一多年来的育儿基本手段，那我还有什么武器呢？说到这，就不得不提三个巨大的突破。个突破是对如何倾听孩子的内心、如何在不代为解决问题的情况下给到孩子支持的思考。这也是受到珍·莱德罗夫关于原始部落耶全纳印第安人的研究的启发，我在耶全纳部落育儿模式的基础上进行调整，使之适合21 世纪的新西兰。第二个更大的突破是，我明白了为什么“面壁思过”（Time-out）在有些家庭中管用，在另一些家庭中又收效甚微。这是因为有些父母把“面壁思过”当成一种惩罚（取代棍棒），而一旦孩子乐得一个人待着并且拒绝走出房间，父母就无计可施了。在另一些家庭中，父母只是想通过“面壁思过”的办法给孩子所需的空间，然后让他们改变心意并终纠正错误的行为，这样一来孩子不仅更能自制，而且也会过得更快乐。这个想法在我带着新眼光去阅读哈尔·厄本的《我想让孩子知道的20件事》时更加得到了佐证和强化。哈尔这本书的一章是围绕“听话是心理健康重要的元素”这一论题展开。我也终于明白，为什么当我建议父母试着更严格要求孩子、让孩子更顺从听话，得到的反馈会是“他们好似更开心了”——以前我总是对此感到困惑。第三个突破是在我参加丹（Dan）和琳达·波波夫（Linda Popov）举行的“优点项目”研讨会时取得的，我明白了怎样说话能更巧妙地认可孩子的价值，而这一点比直接夸赞孩子的行为重要也有力得多。这三个突破让我确信，育儿目标是建立在两个关键任务的基础上：● 当孩子经历不同情绪（快乐、愤怒、悲伤、暴躁、高兴）以合适的方式给予他支持。●约束孩子的不当行为，让他们学会遵守社会规则并提高自制力。
只要达到这两个目标，我们的孩子就能掌握健康、独立的生活所需的能力和品质。重要的是，这种方法并不需要花费多大力气，这对于已被孩子折腾得筋疲力尽的父母也是一种解放。用这种方式教育出来的孩子性格会更开朗，相处起来也让人更加愉快。备注：英语中并没有一个能代表“他或她”的单数代词，而我又觉得总是写“他或她”太麻烦也太无趣。一开始，我打算用“他们”统一替代。但又担心不合适，所以我索性单数篇章用“他”，双数篇章用“她”。爱的读者，如果你的儿子被冠上了女性称呼或者女儿冠上了男性称呼，那也只能请你自己去理清这些纠结啦。育儿本身就是一件特别纠结特别难的事情，相对而言，弄清楚“他或她”反倒要容易得多！在线试读部分章节 10.多关心，少干涉
读完珍·奈德诺夫的《连续性概念》，我意犹未尽，呆呆地坐在扶手椅上回味书中的内容，任由孩子在隔壁快乐地玩耍。突然，黛博拉哭着跑进来，“妈妈，杰玛（Gemma）欺负我！”两个可爱的孩子5岁了，平时总爱在一起玩儿，看上去相当般配。我对自己说，“你要做个耶全纳妈妈”，于是我把女儿抱进怀里。我知道耶全纳部落里的妈妈在这个时候不会说话，可这对我而言有点太难了，于是我嗫嚅着说，“哦，爱的，这真是太糟糕了……”然后，就静静地等女儿的反应。平时碰到这种事，我的反应一般是絮絮叨叨说很多话，然后插手干涉。所以见我这样，黛博拉抬起头不解地望着我，好像在思考什么。可是，装得了表面，装不了内心。尽管我表面效仿耶全纳母的方式，但心里却在打鼓，不知道接下来该怎么办。这种方式在委内瑞拉的原始部落里或许可行，可在新西兰这个现代国家真的可以吗？拥抱的姿势至少保持了15秒，而感觉却像过了15分钟。然后黛博拉说，“我走了，妈妈。”接着她便蹬蹬蹬地跑到隔壁，没事人儿一样地又跟杰玛玩了起来，留我一个人惊诧地坐在原地。没想到，这种方式竟然奏效了。黛博拉得到了安慰，心中有了打算，自然也不需要再缠着我，所以就又回到了5岁小孩的快乐世界。我坐在那儿回想这一切，知道这对我来说意义非凡。尽管我暂时还说不清究竟是什么东西，但我知道它非常重要。反应的方式变了，我的育儿观也变了。我学会更多地关爱，更少地干涉。这也让我帮助成百上千的父母从“是夸奖还是惩罚”的痛苦抉择中解放了出来。也正是因为此，我才萌生了写这样一本书的念头，希望能对您有所帮助。
“不要”清单与黛博拉之间的小插曲结束后，我静静地坐在椅子上，想如果放在以前，我可能会有的反应。我还想象了黛博拉的回应。她可能会冲到隔壁，打杰玛一拳；也有可能坐到篱笆上，用自虐的方式来表达愤怒；还有可能气冲冲地跑回房间，黯然神伤。令人惊诧的是，我只是给了她一个拥抱，她竟然会有这么不一样的反应。与此同时，我也在心里列出了一张“不要”清单。
不要责备新西兰人的特点就是凡事都追求公平——我们总愿意相信，每个故事都有另一面。基于此，我的自然反应可能就是，“你对杰玛做什么了？”遇到问题的时候，往往我们的反应就是责怪，这自然就把孩子推到了一个对抗性的位置，让他们觉得我们更关心的是另一个孩子的遭遇。孩子为了让我们相信他是无辜的，就会不自觉地替自己的行为辩解。
不要批评当听到孩子哭着说“杰玛欺负我”的时候，我脑海里就会很自然地浮现出一个念头，“为什么你们不能相安无事地在一块好好玩儿呢？”但任何以“为什么你们就不能……”开头的语气夸张的问题都难免让人觉得，孩子的感觉不重要——他们只要忘了这件事就好了。我们相当于是在说，孩子有这种情绪本身就是错的。这种批评性言论会伤害敏感的孩子，至于大大咧咧的孩子，也会因为这种言论而跟我们疏远。我们可能是觉得自己是在给出诚恳的建议——“别想那么多，你别这么敏感”，可实际上，我们是在批判孩子的感受和情绪。我觉得，任何情绪都是能够接受的，只是如何处理情绪就是另一个问题了。
不要转移注意力不转移注意力，意思是说不要试图用其他事情来分散孩子的注意力。心情糟糕的孩子来找我们，我们总是会想尽办法来转移他们的注意力。我们甚至会坚持让孩子不去想或者不去说困扰他们的事情。就黛博拉和杰玛的这件小事而言，所谓的避重就轻就是说：“哎，别担心，宝贝，我相信杰玛不是故意的。我们别想这些了，要不看看书如何？”我们中的很多人在孩子还是婴儿的时候就开始这么做了。一旦小宝贝哭闹了，我们就赶紧找个有趣的或者新奇的玩意儿来分散他的注意力，好让他们好过一些。如果样东西不奏效，我们就换另一个物件。再不行就再换，直到孩子安静下来为止。不过，请你们大家不要曲解我的意思。我并非全盘否定分散注意力这种方式，孩子不高兴的时候适当地分散他们的注意力还是有点效果的。不过，建议大家不要用力过猛，稍微花点儿心思分散注意力即可。如果说分散注意力是你喜欢的管教孩子的方法，那你可就得花大力气来训练他的“听话”了，怕就怕在事情会适得其反。
不要解释我的份工作是老师。所以如果责怪、批评和分散注意力的方式都不奏效，接下来我再坚持解释的办法，你们应该也能想得到。“别不高兴了，爱的。也许是因为你碰到了杰玛的布娃娃呢，恰好那个娃娃又对杰玛特别重要。”或者说，“也许杰玛只是心情不好呢。”或者，犯一个更加致命的错误——这种方式一定会激起有自尊心的年轻人的反叛心理，“也许你只是累了。昨晚该睡觉的时候你就在那说话，还记得吧？”孩子生气的时候，还站在“敌人”的立场帮他们说话，或者把错误归咎在孩子这一方，这很可能会让孩子更加恼火，气呼呼地大喊，“你根本就不听我说话”，或者“你总是站在她那边”，又或者反驳说，“我不是累了”。
不要说教我次听到“说教”这个词是在芭芭拉·克拉罗萨（Barbara Colarosa，《孩子值得用心对待》的作者）的一次演讲中。所谓说教，就是总是重复说一些陈词滥调，自以为十分有理，实际上缺乏内在的逻辑性。我们刚开了个头，孩子就知道接下来我们要说什么。就拿我家来说，当碰到黛博拉的这种情况时，可能就会说，“你知道有个邻居小姑娘陪你一块儿玩是件多么幸运的事吗？我在你这么大的时候，我都是……”然后拿自己的经历跟孩子现实的感受来比较。我们很容易按照自己的人生经验得出某种结论或观点，并试图用这种观点来指导孩子的人生。毫不意外的是，孩子不仅不能从中受益，而且从中也得不到任何抚慰。他们很可能会打断说：“行了，行了，我知道了。你在我这个年纪的时候……”
不要代为解决问题我们可能一开始就这么做，或者做出这样的选择。无论哪种情况，这么做都不会有好结果。妈妈：“你去骑一下单车怎么样？”孩子：“不要。”妈妈（依然热情高涨）：“那要不数一下你一共有多少颗糖果怎么样？”孩子：“不要。”妈妈（还是激情澎湃）：“我知道了！要不你给杰玛打个电话，把她叫到家里来玩。还记得杰玛上星期给你的那个拼图玩具吗？多好玩呀！你把杰玛叫过来跟你一块儿玩吧。”孩子：“不要啦！”妈妈（已经泄气了）：“唉！那你还是自己回房间黯然神伤去吧。”问题出在哪里？这本来只是两个5岁孩子之间的小摩擦，结果我却跟疯子一样提出这么多解决办法。女儿只是站在一边，并未参与到这个过程中。自始至终都是我在挖空心思地想办法，而她只是轻松地站在一边，隔一会儿就说个“不要”好让我继续说下去！
那我们能做什么呢10分钟过去了。我心情沮丧，疲惫不已；女儿大发脾气，哭个不停。这件事要从前面说起，我的女儿遇到了一个典型的“5岁小朋友”的问题，而她把这个问题抛给了我——事实上我也接过了她的问题，还挖空心思地想要去解决，现在整个气氛都凝固了。所以，要是我不能责备、批评、转移话题，也不能解释、说教、解决问题，那么，我该怎么办？
做一个耶全纳妈妈当我想到耶全纳妈妈的方式，我试着抱住黛博拉，轻声说一些抚慰她的话。这样持续几分钟，直到她的心情平复，然后离开。这是巧合，还是真的良策？我试着用这个方式来处理很多问题，结果屡试不爽。不管生气或伤心的是大人还是小孩，每次只要我用这种方式，他们就能迅速平静下来。其中的关键就在于，感同身受和拥抱。
感同身受表示感同身受的一种方式，就是站在孩子的立场说出她当下的感受，可以用下面这些句子：真是太难为你了；哦，可怜的人儿；天哪，我想那肯定很痛；你肯定很生气吧；这件事让你很生气，对吧？所谓感同身受，就是让难过的人知道你明白他的感受。如果你不擅言辞，那真诚地应和几声也是好的。可能很多人都曾因为嗓子痛去看医生。当医生看着你的喉咙说“有点红”，然后坐下开药时。他真的明白你有多痛吗？他是不是觉得你小题大做？他真的关心你的疾苦吗？我过世的表哥戈登生前就是一个医生，他一般都会照着你的喉咙说，“啊，我想你肯定很痛吧！”然后，再坐下来写药方。仅仅是这么简单的回应，却会让你觉得他真的明白你的痛，关心你所受的苦。我们的孩子也一样，他们的情绪有多激烈，我们就得说多深刻、多密的话。其实我们不仅可以用语言来表达我们的理解，语气本身就是的手段。身为一个新西兰人，我觉得我们有时候对孩子太过严苛了。孩子为一道小抓痕哭着找父母时，新西兰人通常的反应都是，“别哭，爱的。不过是抓了一下而已。”这样会让孩子觉得你不明白他的痛苦，他的心里因此更加难受，以至于大喊大叫起来，“痛，很痛！就是痛！”结果耳朵受折磨的又是我们自己。换一种更有效率、更好的办法就是说，“哦，天哪，这肯定痛得不得了吧。来，到我怀里来，我抱着你看会不会好一点儿？”要是再加上浓烈的情绪，一般孩子很快就会平复下来，由大哭变成小声的呜咽。（当然，要是我们表现得太夸张了，他们也很可能说:“其实没那么痛，妈妈。”）有了我们在情感上的支持和理解，孩子就能自己处理那些挫折。更重要的是，他会因此学会自己去承受一些小的挫折和悲伤。
无聊的拥抱如果是还在牙牙学语的婴儿，用你的双手温柔地环抱他，或者让他坐在你的膝头；如果孩子年龄大了，这么抱已经不合适了的话，那就只要耐心等待，并表现出你对他的爱意。等什么呢？等你的孩子感受到他所需要的支持，等到他找到独立解决问题或忘记问题的方法。这个过程可能是10秒钟，也有可能是10分钟。不管怎样，都比简单粗暴的责备、批评、解释、说教或直接替孩子解决问题强多了。我之所以会用“无聊”这个词来修饰，是因为你无须逗乐孩子，也不需要用你的办法或解释来转移他的注意力。你只需要在他需要的时候给予支持，让她有足够的力量来面对这个世界，能以跟年龄相称的方式来独立解决面对的问题。用奈德罗夫的专业术语来说就是，我们要用自己强大的身体接收孩子小小的负能量。这也是为什么当我们苦口婆心地去劝说或者安慰那些承受巨大痛苦的人时——无论是身体上的痛苦，还是心灵上的折磨，很多时候都会有一种被抽干的感觉。我喜欢“一杯水”的比喻。滴几滴滚烫的热水在一杯冷水中，温度的变化几乎可以忽略不计。同样的道理，我们安慰一个受伤的小孩，其实无须把自己卷进问题，只需要放松地给他们以支持，这样就不会有那种被吸干的感觉。
难道我们不是在教他们要有同理心吗次读到印第安耶全纳部落的故事时，我确实担心他们的方法会让我的孩子变得软弱无能

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