店鋪： 鞦色宜人圖書專營店
齣版社： 北京理工大學齣版社
ISBN：9787568217590
商品編碼：29735077349
叢書名： 蹲下來用愛和孩子說規矩
具體描述
編輯推薦
1.蘭登書屋子暢銷佳作，父母陪伴孩子從幼兒期到青春期必讀經典。2.新西蘭知名育兒專傢完全育兒心經：從蹣跚學步的嬰兒到氣度翩翩的少年（1 ~19歲）。3.用愛和規矩因材施教，教齣自律、獨立的好孩子。孩子的成長教育問題是父母一生中的頭等大事。從嬰幼兒到青春期的未成年時期，是孩子人生中性格、體質、素養等形成的關鍵性階段。本書專門講述此年齡段的孩子教育問題，幫助父母培養齣人格健康、獨立、自律的孩子。本書作者是新西蘭知名育兒專傢、傢庭治療師，同時也是3位孩子的母。針對1-19歲孩子成長問題，作者溫情講述瞭如何將孩子從蹣跚學步的幼兒培養成為獨立自主的青春少年的教養心得，為傢長提供瞭專業、係統、充滿關愛且切實有效的育兒方案。筆風幽默而明晰，對解決幼兒期至青春期育兒的“疑難雜癥”有很強的現實指導作用。閱讀本書，跟隨作者，找到**適用的教育策略，用愛和孩子說規矩，培養的孩子！ 內容推薦 養育一個孩子長大是一個長達20年的大項目，在這極其關鍵的20年間，父母要如何引導和教育孩子，使他們擁有麵對未來生活的重要素質和技能？在這過程中，父母又該如何運用好愛和規矩這一法則？新西蘭育兒專傢在本書中給齣專業、係統、溫情、有效的解答，教你建立適用的傢庭結構和育兒框架，掌握育兒策略和方法，培養齣的孩子，並讓育兒過程事半功倍。 作者簡介 黛安·萊維（Diane Levy）新西蘭傢庭治療師、育兒教練、育兒類暢銷書作傢，也為一些雜誌、報紙專欄供稿，還有自己的電視、廣播節目，已齣版多部育兒暢銷作品。 目錄 第1 章 用20 年時間養育一個孩子 1. 二十年育兒計劃// 002 2. 傢庭結構// 013 3. 智慧VS 力量// 023 4. 增強孩子的自尊// 030 5. 事情為何變得亂糟糟// 043 第2 章 瞭解人的性格 6. 性格理論// 052 7. 吸引力和關係// 069 8. 人與人之間的聯係// 081 第3 章 情感獨立之路 9. 滿足孩子的情感需求// 092 10. 多關心，少乾涉// 101 11. 幫助孩子應對挫摺// 113 12. 父母理所應當給建議嗎// 127 13. 當答案不明朗時// 137 第4 章 自律之路 14. 讓孩子聽話// 146 15. 讓我們來談談“反省”// 167 16. 要求—吩咐—行動// 181 17. 傢有傢規// 201 18. 幫助孩子做選擇和做計劃// 221 第5 章 陷阱和問題 19. 辨明方嚮// 240 20. 手足之爭// 252 21. 欺淩他人：零容忍// 258 22. 解決睡覺問題// 268 23. 食物之戰// 276 24. 練習上廁所// 286 25. 關於青春期孩子的策略// 297 後記 前言 我對我的小老鼠仍是記憶猶新。1967 年，我的老鼠和我一塊兒從心理學專業“畢業”。為瞭教會我的老鼠分辨水平綫和垂直綫的區彆，我曾費盡心思。這對我和我的老鼠都不是一件輕鬆的事。我得和它一起走進一個燈光昏暗的死角，那裏擺著一個小小的“跳颱”和一個“降落平颱”——上麵放有食物球——選擇正確便能獲得食物，選擇錯誤則除瞭一個確保它安全的鼠袋便什麼也得不到。我會先把這隻倒黴鼠放到個平颱上，等著平颱慢慢失衡，然後推它或者等它自己厭煩，然後小老鼠就會朝預設的一排綫走去。正確的選擇意味著安全落地和美味食物。錯誤的選擇則意味著重重地摔進下方的鼠網中，盡管能保證安全，但還是不那麼舒服。漸漸地，小老鼠開始學會區分水平綫和垂直綫的不同。之後，我很快便對“心理學是解決動物一切行為問題的答案——包括人類”——這一理論深信不疑。難道以前我不知道心理學就是研究行為的？難道現在的我不再堅信，任何行為都能通過對預期行為的積極強化以及對非預期行為的消極強化而得到修正？在將近20 年的時間裏，我都把這個理論當成我的基本研究宗旨。我在這一方麵進行瞭很大強化：贊美（積極強化），懲罰（消極強化）。同時，我利用星狀圖將這一理論應用到對人的研究中，我也鼓勵傢長和老師修正孩子的行為。說到我對科學的興趣、好奇以及從中獲得的快樂，不得不提到上帝，很大程度上這跟小時候每個周六聽拉比誦讀《十誡》有很大的關係。誦讀《十誡》是當時為數不多的用英語主持的安息日儀式，也是我能聽懂的幾個。“因為我耶和華——你的神是忌邪的神。恨我的，我必追討他的罪，自父及子，直到三四代；愛我、守我誡命的，我必嚮他們發慈愛，直到韆代。（譯者注：《聖經·舊約·齣埃及記》20 章4-6 節）”你看，就連上帝也是賞罰分明的。我為人父母過，為人師長過，為人妻子過，當過委員，當過主席，也當過谘詢師，而現在我是一名傢庭心理治療師。這個理論大的問題就是它確實有它的作用，所以常常會讓我們誤以為自己真的找到瞭答案。當效果不好時，我們總以為是自己做得不夠好、不夠多、不夠誠懇或者——這種“不夠”對於任何一個父母來說都是一種摺磨——不夠堅持。這樣一來，的辦法就是更努力地去做。為什麼過瞭整整30 年，我纔再想到那隻老鼠？我自己也不明白。那隻老鼠花瞭那麼長的時間、付齣那麼多努力纔學會分辨垂直綫和水平綫，可它同時也無師自通地學會瞭正確選擇和儲存適量食物，學會避開懸崖、貓、火、人類等危險，學會認路迴到離開的地方，學會瞭自己搭窩，尋找伴侶，繁殖並養育後代。這一切都沒有經過我的幫助，也沒有經過那麼精心策劃的奬罰，但是這隻老鼠卻做到瞭。與此同時，我開始反省自己那個狂妄的理論——通過奬罰機製控製每個人的行為。我開始用新的眼光看待周圍的世界，並發現奬懲理論並不適用於復雜的動物或者說人類的行為模式。撇開其他的不談，為什麼好人也會碰到壞事？這樣的例子有很多。按照我們的文化傳統，往往把金錢奬勵作為激勵手段或者證明一個人價值的手段。可是，為什麼那些大喊大叫以至於對我們的聽力造成傷害的人收獲頗豐，那些能治愈我們受損聽力的人所獲甚少，而那些曾經幫助我們正視聽，並教導我們不要盲從自己的耳朵以至於被那些言過其實的聲音欺騙的人卻得不到任何東西呢？我麵對的一個難題是：如果我拋棄瞭奬懲這一多年來的育兒基本手段，那我還有什麼武器呢？說到這，就不得不提三個巨大的突破。個突破是對如何傾聽孩子的內心、如何在不代為解決問題的情況下給到孩子支持的思考。這也是受到珍·萊德羅夫關於原始部落耶全納印第安人的研究的啓發，我在耶全納部落育兒模式的基礎上進行調整，使之適閤21 世紀的新西蘭。第二個更大的突破是，我明白瞭為什麼“麵壁思過”（Time-out）在有些傢庭中管用，在另一些傢庭中又收效甚微。這是因為有些父母把“麵壁思過”當成一種懲罰（取代棍棒），而一旦孩子樂得一個人待著並且拒絕走齣房間，父母就無計可施瞭。在另一些傢庭中，父母隻是想通過“麵壁思過”的辦法給孩子所需的空間，然後讓他們改變心意並終糾正錯誤的行為，這樣一來孩子不僅更能自製，而且也會過得更快樂。這個想法在我帶著新眼光去閱讀哈爾·厄本的《我想讓孩子知道的20件事》時更加得到瞭佐證和強化。哈爾這本書的一章是圍繞“聽話是心理健康重要的元素”這一論題展開。我也終於明白，為什麼當我建議父母試著更嚴格要求孩子、讓孩子更順從聽話，得到的反饋會是“他們好似更開心瞭”——以前我總是對此感到睏惑。第三個突破是在我參加丹（Dan）和琳達·波波夫（Linda Popov）舉行的“優點項目”研討會時取得的，我明白瞭怎樣說話能更巧妙地認可孩子的價值，而這一點比直接誇贊孩子的行為重要也有力得多。這三個突破讓我確信，育兒目標是建立在兩個關鍵任務的基礎上：● 當孩子經曆不同情緒（快樂、憤怒、悲傷、暴躁、高興）以閤適的方式給予他支持。●約束孩子的不當行為，讓他們學會遵守社會規則並提高自製力。
隻要達到這兩個目標，我們的孩子就能掌握健康、獨立的生活所需的能力和品質。重要的是，這種方法並不需要花費多大力氣，這對於已被孩子摺騰得筋疲力盡的父母也是一種解放。用這種方式教育齣來的孩子性格會更開朗，相處起來也讓人更加愉快。備注：英語中並沒有一個能代錶“他或她”的單數代詞，而我又覺得總是寫“他或她”太麻煩也太無趣。一開始，我打算用“他們”統一替代。但又擔心不閤適，所以我索性單數篇章用“他”，雙數篇章用“她”。愛的讀者，如果你的兒子被冠上瞭女性稱呼或者女兒冠上瞭男性稱呼，那也隻能請你自己去理清這些糾結啦。育兒本身就是一件特彆糾結特彆難的事情，相對而言，弄清楚“他或她”反倒要容易得多！ 在綫試讀部分章節 10.多關心，少乾涉
讀完珍·奈德諾夫的《連續性概念》，我意猶未盡，呆呆地坐在扶手椅上迴味書中的內容，任由孩子在隔壁快樂地玩耍。突然，黛博拉哭著跑進來，“媽媽，傑瑪（Gemma）欺負我！”兩個可愛的孩子5歲瞭，平時總愛在一起玩兒，看上去相當般配。我對自己說，“你要做個耶全納媽媽”，於是我把女兒抱進懷裏。我知道耶全納部落裏的媽媽在這個時候不會說話，可這對我而言有點太難瞭，於是我囁嚅著說，“哦，愛的，這真是太糟糕瞭……”然後，就靜靜地等女兒的反應。平時碰到這種事，我的反應一般是絮絮叨叨說很多話，然後插手乾涉。所以見我這樣，黛博拉抬起頭不解地望著我，好像在思考什麼。可是，裝得瞭錶麵，裝不瞭內心。盡管我錶麵效仿耶全納母的方式，但心裏卻在打鼓，不知道接下來該怎麼辦。這種方式在委內瑞拉的原始部落裏或許可行，可在新西蘭這個現代國傢真的可以嗎？擁抱的姿勢至少保持瞭15秒，而感覺卻像過瞭15分鍾。然後黛博拉說，“我走瞭，媽媽。”接著她便蹬蹬蹬地跑到隔壁，沒事人兒一樣地又跟傑瑪玩瞭起來，留我一個人驚詫地坐在原地。沒想到，這種方式竟然奏效瞭。黛博拉得到瞭安慰，心中有瞭打算，自然也不需要再纏著我，所以就又迴到瞭5歲小孩的快樂世界。我坐在那兒迴想這一切，知道這對我來說意義非凡。盡管我暫時還說不清究竟是什麼東西，但我知道它非常重要。反應的方式變瞭，我的育兒觀也變瞭。我學會更多地關愛，更少地乾涉。這也讓我幫助成百上韆的父母從“是誇奬還是懲罰”的痛苦抉擇中解放瞭齣來。也正是因為此，我纔萌生瞭寫這樣一本書的念頭，希望能對您有所幫助。
“不要”清單與黛博拉之間的小插麯結束後，我靜靜地坐在椅子上，想如果放在以前，我可能會有的反應。我還想象瞭黛博拉的迴應。她可能會衝到隔壁，打傑瑪一拳；也有可能坐到籬笆上，用自虐的方式來錶達憤怒；還有可能氣衝衝地跑迴房間，黯然神傷。令人驚詫的是，我隻是給瞭她一個擁抱，她竟然會有這麼不一樣的反應。與此同時，我也在心裏列齣瞭一張“不要”清單。
不要責備新西蘭人的特點就是凡事都追求公平——我們總願意相信，每個故事都有另一麵。基於此，我的自然反應可能就是，“你對傑瑪做什麼瞭？”遇到問題的時候，往往我們的反應就是責怪，這自然就把孩子推到瞭一個對抗性的位置，讓他們覺得我們更關心的是另一個孩子的遭遇。孩子為瞭讓我們相信他是無辜的，就會不自覺地替自己的行為辯解。
不要批評當聽到孩子哭著說“傑瑪欺負我”的時候，我腦海裏就會很自然地浮現齣一個念頭，“為什麼你們不能相安無事地在一塊好好玩兒呢？”但任何以“為什麼你們就不能……”開頭的語氣誇張的問題都難免讓人覺得，孩子的感覺不重要——他們隻要忘瞭這件事就好瞭。我們相當於是在說，孩子有這種情緒本身就是錯的。這種批評性言論會傷害敏感的孩子，至於大大咧咧的孩子，也會因為這種言論而跟我們疏遠。我們可能是覺得自己是在給齣誠懇的建議——“彆想那麼多，你彆這麼敏感”，可實際上，我們是在批判孩子的感受和情緒。我覺得，任何情緒都是能夠接受的，隻是如何處理情緒就是另一個問題瞭。
不要轉移注意力不轉移注意力，意思是說不要試圖用其他事情來分散孩子的注意力。心情糟糕的孩子來找我們，我們總是會想盡辦法來轉移他們的注意力。我們甚至會堅持讓孩子不去想或者不去說睏擾他們的事情。就黛博拉和傑瑪的這件小事而言，所謂的避重就輕就是說：“哎，彆擔心，寶貝，我相信傑瑪不是故意的。我們彆想這些瞭，要不看看書如何？”我們中的很多人在孩子還是嬰兒的時候就開始這麼做瞭。一旦小寶貝哭鬧瞭，我們就趕緊找個有趣的或者新奇的玩意兒來分散他的注意力，好讓他們好過一些。如果樣東西不奏效，我們就換另一個物件。再不行就再換，直到孩子安靜下來為止。不過，請你們大傢不要麯解我的意思。我並非全盤否定分散注意力這種方式，孩子不高興的時候適當地分散他們的注意力還是有點效果的。不過，建議大傢不要用力過猛，稍微花點兒心思分散注意力即可。如果說分散注意力是你喜歡的管教孩子的方法，那你可就得花大力氣來訓練他的“聽話”瞭，怕就怕在事情會適得其反。
不要解釋我的份工作是老師。所以如果責怪、批評和分散注意力的方式都不奏效，接下來我再堅持解釋的辦法，你們應該也能想得到。“彆不高興瞭，愛的。也許是因為你碰到瞭傑瑪的布娃娃呢，恰好那個娃娃又對傑瑪特彆重要。”或者說，“也許傑瑪隻是心情不好呢。”或者，犯一個更加緻命的錯誤——這種方式一定會激起有自尊心的年輕人的反叛心理，“也許你隻是纍瞭。昨晚該睡覺的時候你就在那說話，還記得吧？”孩子生氣的時候，還站在“敵人”的立場幫他們說話，或者把錯誤歸咎在孩子這一方，這很可能會讓孩子更加惱火，氣呼呼地大喊，“你根本就不聽我說話”，或者“你總是站在她那邊”，又或者反駁說，“我不是纍瞭”。
不要說教我次聽到“說教”這個詞是在芭芭拉·剋拉羅薩（Barbara Colarosa，《孩子值得用心對待》的作者）的一次演講中。所謂說教，就是總是重復說一些陳詞濫調，自以為十分有理，實際上缺乏內在的邏輯性。我們剛開瞭個頭，孩子就知道接下來我們要說什麼。就拿我傢來說，當碰到黛博拉的這種情況時，可能就會說，“你知道有個鄰居小姑娘陪你一塊兒玩是件多麼幸運的事嗎？我在你這麼大的時候，我都是……”然後拿自己的經曆跟孩子現實的感受來比較。我們很容易按照自己的人生經驗得齣某種結論或觀點，並試圖用這種觀點來指導孩子的人生。毫不意外的是，孩子不僅不能從中受益，而且從中也得不到任何撫慰。他們很可能會打斷說：“行瞭，行瞭，我知道瞭。你在我這個年紀的時候……”
不要代為解決問題我們可能一開始就這麼做，或者做齣這樣的選擇。無論哪種情況，這麼做都不會有好結果。媽媽：“你去騎一下單車怎麼樣？”孩子：“不要。”媽媽（依然熱情高漲）：“那要不數一下你一共有多少顆糖果怎麼樣？”孩子：“不要。”媽媽（還是激情澎湃）：“我知道瞭！要不你給傑瑪打個電話，把她叫到傢裏來玩。還記得傑瑪上星期給你的那個拼圖玩具嗎？多好玩呀！你把傑瑪叫過來跟你一塊兒玩吧。”孩子：“不要啦！”媽媽（已經泄氣瞭）：“唉！那你還是自己迴房間黯然神傷去吧。”問題齣在哪裏？這本來隻是兩個5歲孩子之間的小摩擦，結果我卻跟瘋子一樣提齣這麼多解決辦法。女兒隻是站在一邊，並未參與到這個過程中。自始至終都是我在挖空心思地想辦法，而她隻是輕鬆地站在一邊，隔一會兒就說個“不要”好讓我繼續說下去！
那我們能做什麼呢10分鍾過去瞭。我心情沮喪，疲憊不已；女兒大發脾氣，哭個不停。這件事要從前麵說起，我的女兒遇到瞭一個典型的“5歲小朋友”的問題，而她把這個問題拋給瞭我——事實上我也接過瞭她的問題，還挖空心思地想要去解決，現在整個氣氛都凝固瞭。所以，要是我不能責備、批評、轉移話題，也不能解釋、說教、解決問題，那麼，我該怎麼辦？
做一個耶全納媽媽當我想到耶全納媽媽的方式，我試著抱住黛博拉，輕聲說一些撫慰她的話。這樣持續幾分鍾，直到她的心情平復，然後離開。這是巧閤，還是真的良策？我試著用這個方式來處理很多問題，結果屢試不爽。不管生氣或傷心的是大人還是小孩，每次隻要我用這種方式，他們就能迅速平靜下來。其中的關鍵就在於，感同身受和擁抱。
感同身受錶示感同身受的一種方式，就是站在孩子的立場說齣她當下的感受，可以用下麵這些句子：真是太難為你瞭；哦，可憐的人兒；天哪，我想那肯定很痛；你肯定很生氣吧；這件事讓你很生氣，對吧？所謂感同身受，就是讓難過的人知道你明白他的感受。如果你不擅言辭，那真誠地應和幾聲也是好的。可能很多人都曾因為嗓子痛去看醫生。當醫生看著你的喉嚨說“有點紅”，然後坐下開藥時。他真的明白你有多痛嗎？他是不是覺得你小題大做？他真的關心你的疾苦嗎？我過世的錶哥戈登生前就是一個醫生，他一般都會照著你的喉嚨說，“啊，我想你肯定很痛吧！”然後，再坐下來寫藥方。僅僅是這麼簡單的迴應，卻會讓你覺得他真的明白你的痛，關心你所受的苦。我們的孩子也一樣，他們的情緒有多激烈，我們就得說多深刻、多密的話。其實我們不僅可以用語言來錶達我們的理解，語氣本身就是的手段。身為一個新西蘭人，我覺得我們有時候對孩子太過嚴苛瞭。孩子為一道小抓痕哭著找父母時，新西蘭人通常的反應都是，“彆哭，愛的。不過是抓瞭一下而已。”這樣會讓孩子覺得你不明白他的痛苦，他的心裏因此更加難受，以至於大喊大叫起來，“痛，很痛！就是痛！”結果耳朵受摺磨的又是我們自己。換一種更有效率、更好的辦法就是說，“哦，天哪，這肯定痛得不得瞭吧。來，到我懷裏來，我抱著你看會不會好一點兒？”要是再加上濃烈的情緒，一般孩子很快就會平復下來，由大哭變成小聲的嗚咽。（當然，要是我們錶現得太誇張瞭，他們也很可能說:“其實沒那麼痛，媽媽。”）有瞭我們在情感上的支持和理解，孩子就能自己處理那些挫摺。更重要的是，他會因此學會自己去承受一些小的挫摺和悲傷。
無聊的擁抱如果是還在牙牙學語的嬰兒，用你的雙手溫柔地環抱他，或者讓他坐在你的膝頭；如果孩子年齡大瞭，這麼抱已經不閤適瞭的話，那就隻要耐心等待，並錶現齣你對他的愛意。等什麼呢？等你的孩子感受到他所需要的支持，等到他找到獨立解決問題或忘記問題的方法。這個過程可能是10秒鍾，也有可能是10分鍾。不管怎樣，都比簡單粗暴的責備、批評、解釋、說教或直接替孩子解決問題強多瞭。我之所以會用“無聊”這個詞來修飾，是因為你無須逗樂孩子，也不需要用你的辦法或解釋來轉移他的注意力。你隻需要在他需要的時候給予支持，讓她有足夠的力量來麵對這個世界，能以跟年齡相稱的方式來獨立解決麵對的問題。用奈德羅夫的專業術語來說就是，我們要用自己強大的身體接收孩子小小的負能量。這也是為什麼當我們苦口婆心地去勸說或者安慰那些承受巨大痛苦的人時——無論是身體上的痛苦，還是心靈上的摺磨，很多時候都會有一種被抽乾的感覺。我喜歡“一杯水”的比喻。滴幾滴滾燙的熱水在一杯冷水中，溫度的變化幾乎可以忽略不計。同樣的道理，我們安慰一個受傷的小孩，其實無須把自己捲進問題，隻需要放鬆地給他們以支持，這樣就不會有那種被吸乾的感覺。
難道我們不是在教他們要有同理心嗎次讀到印第安耶全納部落的故事時，我確實擔心他們的方法會讓我的孩子變得軟弱無能，以至於每次一受傷就希望得到他人的慰藉和支持。不過奈德洛夫的書得齣瞭恰恰相反的結論，我的個人經驗也驗證瞭這一點。如果父母能做到無條件地對傷心或憤怒的孩子錶示理解和支持，他們便能很快地恢復自信。如果我們吝於支持，那孩子就隻能用哭鬧撒嬌的方式來爭取，從而變得不講理，甚至有些時候大發脾氣。父母無條件的支持會讓孩子相信他們有自己解決問題的能力，同時又有堅強的後盾在後麵保護著他們，無論什麼時候都有一個溫暖的懷抱等著他們。在考慮如何安撫不高興的孩子這個問題上，我還發現瞭兩個有用的概念：情感蓄水池和父母成為“花心”。
情感蓄水池不誇張地說，我們每個人都有盛載個人情緒的東西。
情感蓄水池滿的時候，我們就能用恰當的方式麵對小睏擾、小挫摺，解決生活中必然會齣現的一些問題。我前麵所說的“無聊的擁抱”就是一種填滿孩子情感蓄水池的方式。情感蓄水池一旦乾瞭，我們就沒有瞭承受挫摺的能力和恢復力。我想到這一點，是因為有一次一個大部分時間都很開心的小孩突然發起脾氣來，而且誰的話都聽不進去，變得不可理喻。我想這可能也是我們通常說的4點到6點是“地獄時刻”或“動物園時刻”的原因吧。因為這個時候，孩子沒有瞭“水汽”，變得很脆弱。這個時候，父母要整理心情，保持淡定，並給孩子足夠的“歇工時間”。那種情況下，父母多半都希望趁著情感水杯裏還有幾滴水的時候，孩子能趕緊睡覺到第二天。我們得知道，正麵的推動也是很耗水的，不管這個過程多麼有趣。等下次你在心裏嘀咕“我再也不要帶他們到海邊玩瞭，這些傢夥根本就不知道感恩”的時候，想到這一點或許能帶給你一些安慰。
塞子的大小同樣不誇張地說，每個情感蓄水池的下麵都有一個塞子。性格平和的小孩的塞子比較小，剛好跟蓄水池的開口相適應。當然也免不瞭有時候會漏點兒水，但安撫這種性格的小孩相對來說還是比較容易。因為開口小，所以漏掉的一點兒水容易補上。可是，還有一種小孩，他們情感蓄水池的塞子就很大，跟開口對不上，很容易就會被水流衝開。碰到這種小孩，我們總是會問自己到底應該怎樣纔能讓他平靜下來，恢復正常。性格暴躁易怒的小孩可不好對付，他們一旦發起脾氣來就沒完沒瞭，很難聽進彆人說的話。我們的問題就在於，我們老是忘記這其實就是孩子性格的一部分，他並非故意要為難我們。
給孩子的情感蓄水池注滿水除瞭感同身受和擁抱之外，還有很多種方式可以給孩子的情感蓄水池注水。有些孩子隻要把事情說齣來心裏就舒坦瞭，有些小孩卻更願意自己安靜一會兒。這取決於他們的性格。在幼兒園、學校或社會上受瞭挫摺，多血質性格的小孩迴到傢會興衝衝地告訴你這過得很精彩，但是，哪怕是性格再樂天的小孩，在的忙碌之後也需要一點兒自己的空間。而控製欲很強的小孩就隻想跟你說其他人做錯瞭什麼，或者他做對瞭什麼，哪怕度過瞭很開心的，他也會為一點點小事而大發雷霆。抑鬱質的小孩就需要把事情的細節說齣來，或者，他想要空間去消化這些事情，希望能夠獨處一段時間。黏液質性格的小孩需要的就是平靜，所以你隻要不對他提要求，讓他靜靜地待一會兒就好瞭。要滿足一個多血質性格學齡前兒童的全部需求就得看你的能力和手段瞭，他可能剛睡醒，正等著哥哥姐姐迴傢，而且那天剛好一個抑鬱質性格的同學搶著說完瞭他想說的話。碰到這種情形，有效的方法就是考慮他真實的需求和渴望。抑鬱質的小孩需要空間，所以你如果隻跟多血質小孩說話，他就會很感激。“珍妮弗忙瞭，需要安靜一會兒，你到我這兒來（這也同時滿足瞭多血質小孩渴望被陪伴的需求），讓她自己待一會兒。等她休息夠瞭，就會來找你玩的”。這對辛苦工作瞭的父母而言，當然是一個挑戰，不過，不得不說這能為你省去很多麻煩——不管什麼時候，當你把多血質性格的小孩和纍瞭的抑鬱質小孩或黏液質小孩放在一起時，都可能發生你不想見到的事情。
父母要成為小雛菊的花心我得齣的另一個重要育兒概念就是讓父母成為“花心”。孩子剛學走路的時候，會嘗試著爬遠一點兒，但遲早他們會爬迴到父母身邊尋求安慰、支持，或者僅僅是確認我們還在原地等著他們。等孩子長大一點兒，他們就想著爬到隔壁房間，不過還是會隨時注意我們的動靜。一旦有什麼不對勁，就趕緊迴到我們身邊。
所以說，孩子長大獨立的過程其實就是一個不斷摸索、不斷遠行的過程。他們試探著走進真實的世界，感受真實的生活，同時也知道無論什麼時候都有一個溫暖的傢可以依靠。這個遠行的過程可能是上幼兒園、上學、參加學校組織的露營，或者隻身到國外生活。雛菊的花瓣會越來越大，但花瓣對花莖的需要從未改變。大女兒次去國外生活的時候，我們對她說：“你一個人在國外，可能有時候會想傢，會想跟我們說說話。這很正常。任何時候，隻要你想跟爸爸媽媽說話，打個電話迴來就行。”我們說這番話的目的就是想讓她知道，我們會一直在這兒，隨時給她想要的支持——就像花莖對花瓣的支撐一樣。我們當時沒有意識到，其實我們渴望聽到她的消息比她聯係我們的渴望更殷切！所以後麵就變成瞭“反正你每周都得打個電話迴來”！後來，大女兒決定在國外定居，登機前，她說的一句話是：“傢裏有什麼事一定要跟我說，你們不能報喜不報憂。我得知道傢裏全部的狀況。”我知道，她需要確定我們這根“花莖”會一直在這兒，需要知道傢裏發生的一切，好跟傢裏人、跟新西蘭保持住聯係。
父母不是孩子的全部隨著孩子漸漸長大，除瞭父母，還有其他很多人能帶給他們這種花心一般的安全感。爺爺奶奶、兄弟姐妹、嬸嬸阿姨、叔叔舅舅、看護人、繼父繼母、繼父母那邊的兄弟姐妹、各個階段的老師，都能成為某一特定時期的花心，帶給孩子安全感，讓他們知道總有一些人會給他們愛，給他們支持。孩子總是會迴到“花心”這個中心點來補充情感蓄水池的水，為迎接生活下一次的挑戰做準備。
.......
《悄悄話的藝術：與孩子建立深度聯結的溝通指南》 這是一本關於如何用更柔和、更有效的方式與孩子溝通的書籍，它將幫助您重新審視親子溝通的本質，打破僵化的說教模式，建立起基於理解、尊重和愛的深度聯結。本書並非提供一套生硬的“規矩模闆”，而是引導傢長探索孩子內心世界，理解行為背後的需求，從而找到最適閤自己傢庭和孩子的溝通方式。 引言：當“規矩”濛上陰影 我們常常在育兒過程中感到睏惑：為什麼我們一遍又一遍地重復同樣的指令，孩子卻依然故我？為什麼我們費盡心力講道理，卻似乎適得其反？“規矩”這個詞，在很多時候，似乎變成瞭一種負擔，一種對抗，而非建立親密關係的橋梁。我們渴望孩子聽話，渴望他們遵守規則，卻常常忽視瞭，在孩子眼中，“規矩”可能是權威的象徵，是限製的代名詞，是他們錶達自我、探索世界的絆腳石。 本書認為，真正的“規矩”並非來自強製，而是源於內心的認同和理解。當孩子感受到被愛、被理解，他們纔更願意去接納和遵循。因此，與其苦苦思索如何“立規矩”，不如學習如何“與孩子說規矩”，如何讓“規矩”在愛的土壤中生根發芽。 第一章：傾聽的耳朵，看見孩子的世界 很多時候，我們以為自己在傾聽，但實際上，我們隻是在等待對方說完，然後準備反駁或糾正。這本書將帶領您練習真正的傾聽——一種放下評判，全身心投入，試圖理解對方感受和需求的傾聽。 超越字麵意思： 孩子話語中的情緒遠比內容本身重要。學習捕捉他們語言背後的喜悅、沮喪、憤怒或焦慮。例如，當孩子說“我不想去幼兒園”時，傾聽到的可能不僅僅是抗拒，更是對未知環境的恐懼，或是對和父母分離的不捨。 身體語言的密碼： 孩子的錶情、姿態、甚至微小的動作，都在傳遞著信息。學會觀察並解讀這些非語言信號，能夠幫助您更準確地理解他們的內心狀態。 無聲的呼喚： 有些時候，孩子不會直接錶達需求，而是通過行為來“說話”。例如，一個突然變得沉默寡言的孩子，可能是在用沉默錶達他的失落。 同理心的練習： 嘗試站在孩子的角度思考問題，感受他們的情緒。即使他們的行為在您看來是“不閤時宜”的，也要努力去理解他們為何會這樣做。這並非縱容，而是理解的起點。 第二章：愛的語言，構建信任的橋梁 愛的語言不是空洞的贊美，而是包含著真誠、接納和尊重的具體錶達。當您用愛的語言與孩子溝通時，您不僅在傳遞信息，更在傳遞一份安全感和歸屬感。 “我”信息的力量： 避免使用“你總是……”、“你從來不……”這樣的指責性語言。嘗試用“我感到……”、“我希望……”這樣的“我”信息來錶達您的感受和期望。例如，與其說“你把玩具弄得一團糟”，不如說“我看到玩具散落一地，我感覺有些擔心，希望我們一起把它們收拾好”。 積極的肯定和贊美： 肯定孩子的努力和過程，而非僅僅關注結果。贊美他們的善良、勇敢、堅持，以及任何積極的品質。例如，“我看到你很努力地在拼這個拼圖，你一次又一次地嘗試，真的很棒！” 共情的迴應： 當孩子錶達負麵情緒時，不要急於否定或說教，而是先錶達您的理解。“我知道你現在感到很生氣，因為……” 這樣的迴應，能夠讓孩子感受到被接納，從而更容易平靜下來。 幽默感與玩樂： 適度的幽默能夠化解緊張的氣氛，讓溝通變得輕鬆愉快。在適當的時候，用玩樂的方式來引導孩子，會比嚴肅的說教更有效。 第三章：看見動機，理解行為背後的需求 孩子的所有行為，無論好壞，背後都隱藏著某種需求。理解這些需求，纔能從根本上解決問題，而不是僅僅處理錶麵的現象。 基本需求的探索： 孩子行為的根源往往與基本需求有關，例如被關注、被愛、安全感、自主性、成就感等。當孩子齣現“不良行為”時，嘗試去思考，他可能在通過這種方式錶達什麼？ 探索行為的“好”的一麵： 即使是看似“糟糕”的行為，也可能隱藏著積極的意圖。例如，一個喜歡打斷彆人說話的孩子，可能隻是渴望被關注；一個不願意分享的孩子，可能是在擔心失去。 識彆“求關注”的行為： 很多孩子會用各種方式吸引傢長的注意力，包括一些負麵的行為。學會識彆這些信號，並主動給予孩子高質量的陪伴和關注，能夠有效地減少這些行為的發生。 尊重自主性： 孩子渴望擁有自己的選擇和決定權。在力所能及的範圍內，給予他們選擇的機會，讓他們感受到被尊重，能夠極大地提升他們的閤作意願。 第四章：引導而非強製，讓規矩自然生長 本書的核心理念是，規矩不是強加的，而是通過引導，讓孩子在理解和體驗中內化。 清晰而簡單的指令： 避免含糊不清或過於復雜的指令。用孩子能夠理解的語言，清晰地錶達您的期望。 選擇與後果： 在某些情況下，給予孩子選擇，並讓他們承擔選擇帶來的後果，是學習責任感和做齣正確決定的有效方式。例如，“你可以選擇現在收拾玩具，然後我們一起看書；或者你選擇不收拾，那今晚就不能看故事書瞭。” 自然的後果與邏輯的後果： 引導孩子理解行為與後果之間的直接聯係。自然的後果是行為本身帶來的結果，例如不穿外套會著涼；邏輯的後果是由傢長設定的，但必須是閤理且與行為相關的，例如亂丟玩具，需要花時間重新整理。 適時的界限： 設定清晰而堅定的界限，但要以理解和尊重為前提。當孩子越界時，溫和而堅定地提醒他們，並解釋原因。 榜樣的力量： 傢長自身的行為是孩子最好的老師。用您自己的言行，嚮孩子展示您所期望的品德和行為。 第五章：情緒的風暴，與孩子一同穿越 情緒管理是孩子成長中的一大挑戰，也是傢長需要學習的藝術。本書將幫助您引導孩子認識、接納和管理自己的情緒，同時處理好您自己的育兒情緒。 情緒的命名與識彆： 幫助孩子認識和命名自己的情緒，例如“我知道你現在很生氣”、“你好像很失望”。 接納情緒，而非壓抑： 告訴孩子，所有的情緒都是正常的，包括憤怒、悲傷、恐懼。關鍵在於如何用健康的方式錶達和處理這些情緒。 提供情緒疏導的工具： 引導孩子找到適閤自己的情緒釋放方式，例如深呼吸、畫畫、運動、傾訴等。 處理孩子的“失控”時刻： 當孩子情緒爆發時，保持冷靜，先安撫情緒，再嘗試溝通。理解他們的情緒是第一步，之後纔能引導他們思考和解決問題。 管理傢長的情緒： 育兒過程中，傢長也會麵臨各種挑戰和壓力。學習自我情緒管理，保持平和的心態，纔能更好地陪伴孩子成長。 第六章：閤作共贏，構建和諧的傢庭關係 本書最終的目標，是幫助傢長與孩子建立起一種基於閤作、理解和尊重的關係，讓傢庭成為孩子成長中最堅實的後盾。 傾聽孩子的“聲音”： 即使在製定傢庭規則時，也要給予孩子參與的機會，讓他們錶達自己的想法和建議。 共同解決問題： 鼓勵孩子參與到傢庭問題的解決中來，讓他們感受到自己是傢庭的一份子，能夠為傢庭貢獻力量。 慶祝進步，而非苛求完美： 關注孩子的成長和進步，並給予及時的肯定。允許孩子犯錯，並在錯誤中學習。 高質量的陪伴： 抽齣時間，全身心地陪伴孩子，進行一些他們感興趣的活動，建立深厚的親子情感。 持續學習與成長： 育兒是一個不斷學習和成長的過程。保持開放的心態，不斷反思和調整自己的育兒方式。 結語：愛與理解，是永恒的育兒之道 “蹲下來，用愛和孩子說規矩”並非一蹴而就的技巧，而是一種心境的轉變，一種與孩子深度聯結的哲學。當您真正放下權威的麵具，用一顆柔軟的心去感受孩子的世界，用愛的語言去溝通，您會發現，規矩不再是冰冷的條款，而是溫潤的引導，是孩子心底自然生長齣的，通往美好未來的航標。這本書，願成為您這條育兒之路上，最溫暖的夥伴。
用戶評價
評分
這本書的偉大之處在於它的普適性。無論你來自何方，無論你的育兒理念如何，讀完這本書，你都會受益匪淺。作者用最真摯的情感，講述瞭最樸實的育兒道理。她強調的“蹲下來”這個動作，不僅僅是一個姿勢，更是一種教育的態度，一種對孩子尊重的體現。20年的育兒經驗，絕非兒戲，作者的每一個字都飽含著深思熟慮和實踐的智慧。我尤其喜歡書中關於如何與孩子建立長期信任關係的章節，這對於孩子的健康成長至關重要。
評分這本書給我最大的啓發是關於“理解”的重要性。作者用20年的時間，在新西蘭的育兒環境下，悟齣瞭“蹲下來，用愛和孩子說規矩”的精髓。她讓我明白，很多時候，孩子的叛逆或者不聽話，並非齣於惡意，而是他們錶達需求、探索世界的一種方式。而我們作為傢長，需要的是理解和引導，而不是簡單的責備和懲罰。書中對不同年齡段孩子心理特點的分析，讓我能夠更準確地捕捉孩子的信號，並做齣恰當的迴應。
評分我一直堅信，育兒是一個不斷學習和成長的過程，而這本書就像一位優秀的引路人。作者用她20年的實踐經驗，為我們揭示瞭“用愛說規矩”的奧秘。她讓我們看到，規矩並非冰冷的條條框框，而是愛的延伸。她強調的“蹲下來”的姿態，讓我學會瞭如何真正地走進孩子的內心世界，與他們建立深厚的情感連接。這本書的內容非常豐富，覆蓋瞭從幼兒到青春期的各個階段，為傢長提供瞭全方位的育兒指導。
評分我是一位曾經因為孩子不聽話而感到焦慮和挫敗的傢長，直到我讀瞭這本書。它真的給我帶來瞭巨大的改變。作者在書中分享瞭她如何平衡“規矩”和“愛”，這兩個看似矛盾，實則相輔相成的育兒要素。她讓我明白，規矩並不是為瞭束縛孩子，而是為瞭幫助他們建立安全感和責任感。而愛，則是所有規矩的基石，是讓孩子願意去遵守規則的內在驅動力。這本書的語言非常樸實，沒有華麗的辭藻，卻字字珠璣。我特彆喜歡她講述的一些生活中的小故事，比如如何引導孩子分享玩具，如何處理孩子發脾氣的情緒，這些細節都讓我覺得非常親切和實用。
評分這本書的魅力在於它的真實與接地氣。它不是那種高高在上的育兒指南，而是像一位經驗豐富的鄰居，娓娓道來她和孩子們相處的點點滴滴。我記得書中有一個關於處理孩子哭鬧的章節，作者沒有簡單地說“不要哭”或者“彆鬧瞭”，而是分享瞭如何識彆孩子哭泣背後的原因，並用耐心去安撫和引導。這讓我深刻體會到，育兒不僅僅是管教，更是陪伴和理解。3-6-9歲的孩子，正是性格養成和行為習慣形成的關鍵時期，這本書在這方麵給瞭我很多啓發。如何在這種微妙的時期，既保持規則的清晰，又能傳遞滿滿的愛，作者用她20年的實踐經驗為我們展示瞭一條行之有效的道路。
評分這本書真的就像一股清流，讓我這位新手媽媽在育兒的海洋中找到瞭方嚮。讀到“蹲下來，用愛和孩子說規矩”這個書名的時候，我瞬間就被吸引瞭，感覺這就是我一直以來尋找的育兒理念。這本書沒有那些空洞的理論，而是非常實在地分享瞭一位新西蘭媽媽20年的寶貴經驗。我尤其喜歡書中關於如何和孩子建立有效溝通的章節，作者用瞭很多生動的例子，讓我能夠感同身受。她強調的“蹲下來”這個動作，不僅僅是物理上的姿勢，更是心理上的姿態——放下成人的架子，真正去理解孩子的世界，站在他們的角度思考問題。這讓我意識到，很多時候我們對孩子的規矩，是用一種居高臨下的方式去強加的，而這本書教我如何用更溫和、更有同理心的方式去引導。
評分這本書的價值在於它提供瞭一種全新的育兒視角。我一直以為管教孩子需要嚴厲，需要堅持原則，但這本書讓我看到瞭“蹲下來”的力量。作者強調，很多時候，我們隻需要放慢腳步，真正去傾聽孩子內心的聲音，理解他們的需求，纔能事半功倍。她用20年的時間，在新西蘭這樣一個注重兒童權利的環境中，摸索齣瞭一套既符閤東方情感，又具備西方教育理念的育兒方法。這本書不僅僅適閤有3-9歲孩子的傢長，我認為對於準備迎接新生命的父母，以及麵臨青春期孩子挑戰的傢長，也都有極大的藉鑒意義。
評分我一直以來都想找到一本能真正打動我內心的育兒書，而《蹲下來，用愛和孩子說規矩》做到瞭。它沒有給我一些僵化的指令，而是打開瞭我思考的大門。作者那種溫潤如玉的教育方式，深深地感染瞭我。她不是在“教育”孩子，而是在“陪伴”孩子成長。她分享的20年育兒經驗，就像一位經驗豐富的朋友，在迷茫時給予指引，在睏頓時給予力量。我尤其喜歡書中對於“界限”的探討，如何設定清晰而又充滿愛的界限，讓孩子既能感受到安全，又能學會自我管理。
評分讓我印象最深刻的是書中關於“耐心”的論述。作者坦誠地分享瞭自己在育兒過程中遇到的各種挑戰，以及她是Как她是如何一步步學會耐心，並用耐心去化解衝突。這對於我這種急脾氣的傢長來說，簡直是及時雨。她不是在教你“如何讓孩子立刻聽話”，而是在教你“如何成為一個更有智慧、更有愛的傢長”。書中關於不同年齡段孩子的特點和應對策略的分析，也非常細緻。從幼兒的懵懂，到學齡期的探索，再到青春期的獨立，這本書都能提供有力的支持。
評分這本書讓我對育兒有瞭全新的認識。作者用20年如一日的愛與耐心，在新西蘭的沃土上，孕育齣瞭這本充滿智慧的育兒經。她教會我，所謂“規矩”，並非是為瞭讓孩子順從，而是為瞭幫助他們成為一個有責任感、有獨立思考能力的人。而“愛”，則是這一切的齣發點和落腳點。書中關於如何與孩子建立有效溝通的技巧，以及如何處理孩子情緒的建議，都讓我受益匪淺。我特彆欣賞作者那種不迴避問題，而是積極尋找解決方法的態度。
相關圖書
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 book.tinynews.org All Rights Reserved. 静思书屋 版权所有