具體描述
産品特色
編輯推薦
◆知名心理谘詢師武誌紅從業10年暢銷代錶作，中國式傢庭問題第1書
◆全新升級版，新增6萬字內容
◆細緻入微地揭示中國傢庭的運行機理，解讀你我的情感模式
◆用溫暖有力的文字貼著你的心，幫助為傢所睏的人們重新找到自由與幸福
◆如何明確傢庭關係、傢庭責任，認清病態傢庭的前因後果，建立健康的傢庭心理，本書為娓娓道來，讀者稱本書為“極具思想性的傢庭關係指導書”“內心成長的一 本好書，和諧傢庭的聖 經”
◆夫妻關係是傢庭核心，父母關係是孩子心理健康的模闆，愛與自由是父母能給孩子的禮物
◆武老師對心靈這個東西有直覺，對他人的痛苦有著敏感的同理心，對怎樣走齣睏境有中肯的見解。——讀者評價
內容簡介
《為何傢會傷人》為經典暢銷書《為何傢會傷人》的全新升級版。該書齣版七年來，在讀者中引起持久的震蕩，好評如潮。在本書中，作者作瞭全新的修訂，並新增六萬字內容，細緻入微地揭示齣中國傢庭的運行機理。作者用溫暖有力的文字貼著當下讀者的心，憑藉十年行業經驗，帶領為傢庭關係所睏的萬韆讀者一起踏上自我治愈與尋求幸福和自由的旅程。
作者簡介
武誌紅，專業心理谘詢師、暢銷書作傢。1992年考入北京大學心理學係，師從國內知名的心理治療學傢錢銘怡教授，2001年獲得心理學係臨床心理學專業碩士學位。2009年成立武誌紅心理谘詢中心。
曾主持《廣州日報》的“健康·心理”專欄，緻力於用心理學去理解中國式的個人、傢庭與社會的種種經典現象，讀者遍布世界各地華人區。
著有《為何傢會傷人》《感謝自己的不完美》等係列作品，總銷量超百萬冊。
新浪微博@武誌紅
以《十誡》、《藍·白·紅》等影片聞名的波蘭導演基耶斯洛夫斯基說過：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不會明白故事中那些人物的生活，不會明白彆人的生活。”我深信自己的文章和工作能幫助彆人，是因為我一直在鍥而不捨地要弄懂自己的生活。——武誌紅
精彩書評
★我讀過很多解讀傢庭關係的著作，但從來沒有見過一本書這樣適閤中國人看。武老師對心靈這個東西有直覺，對他人的痛苦有著敏感的同理心，對怎樣走齣睏境有中肯的見解。不管是為人父母，還是因與父母的關係而至今內心孱弱的人，這一本書都會大有幫助。
——鐵皮人（2011-07-25）
★跟傳統的傢庭教育書不同，這本書不隻是給父母看的。除瞭親子教育、青春期叛逆等話題外，它還討論瞭很多婚戀領域的成人話題，如激情式戀愛的本質、緣分的心理學解釋、一見鍾情的幾種方式等。身邊的故事加上新銳的分析，令人頓生“天啊，竟然是這樣的”的醍醐灌頂之感。
這本書除瞭對個人有所幫助外，對於我們這個盛産隔代撫養、打是親罵是愛、高考至上、小皇帝和孝道崇拜的社會，更有著廣泛的棒喝意義，堪稱心靈自救和傢庭幸福的通關晉級全攻略。
——緋色小劍（2007-07-07）
★《為何傢會傷人》從心理學角度教我們同內心的父母和內心的小孩和解。
——窗邊的小豆豆（2014-03-11）
★作者有極高的心理學素養，文筆通俗流暢，他的這本書都堪稱經典。如果你正在受傢庭問題的睏擾，這是一本能讓你豁然開朗的好書。如何明確傢庭關係、傢庭責任，認清病態傢庭的前因後果，建立健康的傢庭心理，它將為你一一揭開心中的謎底。真的受益匪淺！
——鬱丫頭（2009-02-13）
★這是一本極具思想性的傢庭關係指導書，為人父母的一定要看，而且越早看越好。
——加木生火（2008-10-15）
★幫助內心成長的一本好書，和諧傢庭的“聖經”。
——yywez（2011-11-09）
目錄
【升級版序：
這是一本溫柔的書，也是一本有用的書】
【夫妻關係是傢庭的核心】
每一次分手都是心靈的修復
緣分=娶迴“媽媽”，嫁給“爸爸”？
彆拿自己的尺子量對方
不要把權力規則帶迴傢
孩子不該是你的愛
【分離是生命中永恒的主題】
媽媽是嬰兒的鏡子
父母不是孩子的答案
分離是生命中永恒的主題
男孩歸爸爸，女孩歸媽媽
寵愛自己——溺愛的心理真相
溺愛=過度地阻礙
對物質的追求是對愛的渴望
密不透風的“愛”源於自私
精神分裂如何發生
痛苦的童年為神經癥“播種”
青少年太聽話不是好事
孩子有問題，大人先自省
【彆把焦慮轉嫁給孩子】
彆把焦慮轉嫁給孩子
孩子為何把網絡當成“安全島”
考試癮比網癮更可怕
孩子總考砸，可能有內情
高十二、初九與壓力
和孩子一起直麵高考失利
傢有失敗留學生怎麼辦
如何一年圓“北大夢”
教孩子知識，不如給孩子愛
教育是為瞭孩子，還是為瞭大人
父親太暴躁不是你的錯
孩子當不瞭傢庭的保護神
【中國式傢庭】
你的感受如何被扭麯
你的身體，是不是彆人的奴隸？
喚醒你沉睡的活力
碰觸你的內在嬰兒
愚孝是怎樣煉成的？——對迎閤者的心理分析
中國傢庭中的輪迴鏈條
有關愛的六個謊言
中國人的情感模式
精彩書摘
【觀點摘錄】
◇ 父母能給孩子的禮物，就是愛與自由。
◇ 婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻隻是我們過去傢庭模式的復製。
◇ 傢就是“婆婆媽媽”的地方。傢之所以溫暖，主要就是因為傢裏的成員“婆婆媽媽”，能理解並體貼彼此那些瑣細的感受。
◇ 如果夫妻關係是傢庭核心，擁有言權，那麼這個傢庭就會穩如磐石。
◇ 分離和愛同等重要，它們是生命中重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。
◇ 父母關係纔是孩子心理健康的模闆，而且也是孩子以後進入社會、與他人建立關係的模闆。
◇ 溺愛是陷阱，實際上，溺愛的父母是在滿足自己的需要，但它卻披著“一切為瞭孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責。
◇ 抑鬱癥的一個重要源頭，是本來嚮外的憤怒不能錶達，轉而指嚮自己。
◇ 成熟的父母不會在時間去處理孩子的問題，他們會先處理孩子的感受。
◇ 任何一種帶有心靈感應的愛，都可以讓阻斷的生命之水重歸流動，特彆是愛情。
◇ 孩子至少要讓媽媽帶到九個月，纔能保證這個孩子有一個的心理健康基礎。
【篇章選摘】
中國人的情感模式
中國人的情感模式普遍都是在找媽媽。男人找老婆就像是在找媽媽，隻要一個女人給他溫暖的感覺，讓他放低戒備，覺得自己像小孩兒，那他很容易就被收服瞭。
女人同樣也是如此，她們渴望寬厚無私的愛和照料。無論是蘿莉找大叔，還是通常婚戀標準中讓女人放心的忠厚男人，其實都是“媽媽”——一個被閹割的、具有母性的男人。
【為什麼我們處理不好親密關係？】
聲稱重視孩子的中國父母，實際是容易忽略孩子的。中國父母有一個十分陳舊的觀念，認為孩子小的時候怎麼對他都無所謂，越大就越應該重視、尊重他。嬰幼兒時期不親密，長大後又瞎親密，處理不好愛與自由的關係。
孩子在三歲到六歲之間是十分脆弱的，成年後很多問題的根源都 來自這個階段。精神分裂癥等嚴重的人格障礙則源於六個月之前的嚴重心理創傷。所以，孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎麼愛他都不過分。
新的精神分析理論認為，母親對於孩子未來的情感方式和生活的幸福是起決定作用的。三歲之前，父愛可以不存在，爸爸的作用隻是支持媽媽，給媽媽安全感，而不是直接發揮作用。但是，中國人的産假隻是給媽媽一個身體恢復的時間，中國傢庭中的老人又習慣把孩子從媽媽身邊“搶走”，社會與傢庭一起製造瞭母親與孩子的分離。
在一個有男權傾嚮的社會，媽媽作為外來者進入一個傢庭是孤立無援的，爸爸把自己的父母放在位，兒女放在第二位，情感上， 媽媽永遠是末位的。當母親有瞭兒子，她便將自己對丈夫的欲望轉移到兒子身上，兒子總是害怕被母親的愛所吞沒，於是便有抗爭，抗爭的結果是，將逃離媽媽的欲望轉移到自己老婆身上。在父權色彩濃重的廣東潮汕地區，一般男人不會離婚，老婆就是媽媽、是責任。
從心理分析的角度看，妻子是閤法的性伴侶，男人對眾所周知的性愛有羞恥感，因為這令他想到對母親的情欲。所以，很多男人會在妻子之外找另外一個女人來談情說愛。這樣，被丟在傢裏的妻子、一個缺愛的媽媽所生的孩子裏，男孩會與來自母親的情欲糾纏，而女孩， 則容易成為媽媽“被討厭的內在小女孩”的投射對象。
通常我們個愛上的都是自己的媽媽，如果與媽媽的親子關係構築得不好，成年之後，就很難處理好與另一半的親密關係。童年的內心模式在成年就會呈現齣來，這樣就形成一個輪迴。
【為什麼蘿莉愛大叔？】
蘿莉總是嘟著嘴要吃奶的樣子，她們渴望被包容，需要安全感，但是同齡人隻有活力、熱情。大叔就是媽媽，一個沒有乳房的“媽媽”。大叔都是被閹割的，如果麵對成熟的女性，他們會自卑於自己的男性力量，但是蘿莉讓大叔有瞭用武之地——“喂奶”。
按照正常的心理發育，如果女孩在原生傢庭中從父母那裏得到瞭足夠多的愛，那麼到瞭大學畢業的年齡，應該尋找激情和獨立的情感。如果這個時候有個人對你說，你不用工作，每個月給你多少錢，我來照顧你，正常女孩一般都會拒絕的，因為她不想被約束。但是愛大叔的蘿莉隻是生理年齡到瞭，心理年齡還停留在拉著爸爸的手探索世界的階段。
其實每個時代的中國女性都有大叔情結，中國總體上是個男權社會，女性缺乏安全感，無論是在傢庭還是社會，相對於她們的兄弟，根本上得到的關注和愛更少。我有一個來訪者跟我講過，在有些重男輕女現象比較嚴重的地區，有一些高中生與大叔在一起，不是要大叔的錢，隻是希望從這些大叔身上獲得一些關注和愛。她們往往是多子女傢庭中被忽略的孩子，與大叔的關係中，還會重復她們之前被忽視的關係模式——那個男人有自己的傢庭，不會將所有的關注傾注在她一個人身上。
很多大叔在小時候便是懂事、少年老成、不用父母操心的好孩子，小孩子的那一部分天性被過早丟掉瞭。他們與蘿莉在一起，在“喂奶”的同時，也滿足瞭一部分迴到童年的幻象，是對自己的一種補償。
【為什麼會有小三？】
小三有三種類型：一種是想要物質上的滿足，另一種是想要贏，後一種是做小三上癮。小三成癮的女人一般都比較會摺騰，但是一旦男人為她放棄傢庭轉嚮她，她馬上就跑開瞭。因為她們隻想構建三角關係，她們通常受戀父情結摺磨，小時候在與媽媽的競爭中失敗瞭， 長大後要修正這個錯誤。但是，又不能完全把“爸爸”奪走，因為這樣會得罪“媽媽”，會讓自己很羞愧。
我一位朋友，纔24 歲，已做過十次以上小三瞭，與她在一起時間長的一個男人對她說，曾經考慮過與妻子離婚，然後跟她結婚， 但是後來發現，幸虧沒有離婚，因為她對他老婆的興趣大過他本人。這個女孩開始並不明白自己為何陷入這種情感模式，後來看小說《道德頌》受到瞭啓發，小說的女主人公認為三個人的關係比兩個人的關係有趣得多，可以時刻處於戰爭狀態。她懷瞭那男人的孩子，但後把孩子打掉瞭。她一直以為對手是一個強大的女人，後來發現，這個女人已經奄奄一息瞭。然後便有瞭勝利者的失落，為瞭應對自己的愧疚，就把腹中的孩子打掉瞭。
我還有一位朋友，有過三段第三者戀情，每一次都是在男人錶示很愛自己妻子或者女朋友的狀況下愛上對方的。因為她認為男人很愛“那個女人”，她就可以爭一下，而且相信這個男人一定可以更愛她。她的邏輯在彆人看來很奇怪，但是繼續考察她與男人的交往模式就可以看到某種閤理性，比如，她對於男人的需求比較低，隻要節假日來看她就可以瞭。她處於愛的絕望中，將戀父情結一直維持在沒有實現的狀態，接受瞭競爭不過“媽媽”以及得不到“父愛”的事實。
在廣東潮汕和客傢地區，有比較典型的重男輕女現象，很多傢庭為瞭要一個男孩，之前生瞭好幾個女孩，當這個男孩齣生後，傢長又把所有的注意力集中到男孩身上。這個地區有很多男人包二奶，而且總有看起來無怨無悔的女孩投入這樣的關係。她們來自重男輕女的傢庭，都不習慣於獨享一個男人，覺得分得一份愛情就滿足瞭。所以， 這些地區就有這種奇特的現象：女人無論受多大的委屈都不離婚，而另一部分女人甘願去做二奶。
真正很愛自己的女人是沒有辦法與他人分享另外一個男人的。在三角關係中，得利的是男人，痛苦的是兩個女人，如果男人有足夠的同理心，應該不會去構築這種讓人痛苦的關係。
【為什麼好男人總是被“壞女人”搞定？】
中國男性有一多半是那種沒有力量的老好人，沒有活力。傳統意義上的“好女人”是道德高尚但乏味的，而且在傢裏又總是暗示、攻擊、指責彆人道德低下。與男人一樣，這樣的女人也是沒有活力的。但是，充滿欲望的女人是有活力的。比如田樸珺，媒體上關於她的信息讓我們看到一個積極主動、欲望強盛的女性。她跟鄧文迪很像，都是可以很直接地嚮男人示好、撒嬌的，她們會凶悍地對待對方，也會凶悍地維護自己的利益。
人類在尋找另一半的時候往往是在找一種圓滿，將自己沒有的那部分補足。這是無意識的，而且帶有普遍性。所以，我們可以看到很多好男人都被“壞女人”搞定瞭，因好男人渴望擁有壞女人身上的那份活力。
【為什麼不能亂性？】
一些女人用身體與男人做交易以換取她們想要的地位、發展機會。但是她們並不是都能貫徹好所謂的遊戲規則。無論是中央編譯局女博士還是那些齣來爆料的官員情婦。她們都輕視瞭自己對感情的態度，以為利用身體達到目的就行瞭。但是實際上，一旦陷進去，與對方發生性關係，就會對對方産生依賴，雖然那不一定是愛，但是當對方與她斷絕關係時，就會有一種強烈的被拋棄感。人是情感動物，得到的愛越少，愛的空洞就越大，一旦與人建立關係，就害怕被拋棄。
現在人們認為愛、性和婚姻是可以分開的，人對感情是有需求的， 但是不能用錯誤的方式來實現。我曾經在婚戀網站上看到過一個經曆瞭三百次一夜情的男人的自白，他說，自己每經曆一次為瞭性而性的關係，就會對人性有一次更深的失望。人們經常過高估計自己，以為自己會很瀟灑，其實情感是玩不起的。就像波蘭著名導演基耶斯洛夫斯基在電影《十誡》中所說的，深情是存在的，而且深情不可褻瀆。
【為什麼沒有人可以愛？】
人的內心既有對愛的渴望也有對愛的絕望。當愛的渴望級彆很高時，就很容易建立親密關係，但是如果愛的絕望很深，也不渴望，就很容易成為橡皮人，也就是我們在現實中看到的超級宅男和超級剩女。很多人會認為剩女是擇偶標準太高，其實是她們害怕去愛，害怕渴望得不到滿足後的痛苦。不讓情感升起，就不存在失望瞭。根據我接觸的個案，隻要是想結婚的都結婚瞭，在這一點上，真的可以心想事成。
有人說，愛情發生的概率很低，這反映瞭他內心的局限，因為對愛絕望，範圍纔會那麼狹窄。
一個圓有360 度，有的人非得在361 度上找愛，那他永遠找不到； 有的人有36 度，那麼他就有十分之一的可能性；有的人能在180 度上找到，那麼他就有一半的機會。真正的愛是活齣來的，幸福不在於找對一個人，就像美國人本主義心理學傢羅傑斯所說，愛是深深的理解與接納。兩個人的關係越來越深，就不容易審美疲勞。
前人有總結，一對相愛的男女，通常會經曆三個階段：個階段，一加一等於一，你跟我想象的完全一樣，這是激情期。心理學上說，這是情結與情結對上瞭，其實你看不見我，我也看不見你，但是，
你和我頭腦中想象的一模一樣。彼此都活在幻覺中。第二個階段，一加一等於零，我的人生痛苦一切都是因為你。婚姻戰爭中常見的問題就是試圖改造對方，當筋疲力盡，發現對方完全是另外一個人時，還願意接受那個真實的他，纔是愛。也就是進入第三個階段，一加一等於二，你是你，我是我，但是我們在一起。
【為什麼會喜歡同性？】
按照弗洛伊德的說法，孩子三歲就有瞭性欲，戀母情結是一個普遍的問題。我接觸過一個個案，有一個男孩一直與媽媽睡一個被窩，一開始他把自己的情欲關瞭起來，後來實在關不住，為瞭防止情欲流嚮母親，他選擇瞭同性夥伴。情欲宣泄之後會很愉悅，愉悅就形成一種執著，後來不斷地強化成一種性取嚮。還有一個比較典型的例子，時尚大師麥昆的同性戀傾嚮很大程度上來源於戀母，他有同性戀夥伴，但是他的戀人永遠都不及他的媽媽、他的導師或者像 Lady Gaga 這樣的女性來得耀眼。他依戀的人是母親，在接受媒體采訪時，曾說自己害怕媽媽比他早死，後他果然在母親去世後自殺瞭。他的事業選擇也與母親相關，因為母親愛好縫紉。但是不能跟媽媽一起生活，不能愛上媽媽，所以將情欲流嚮瞭他認為安全的宣泄對象——男人。
當然，這隻是我接觸到的同性戀的一種案例，並不能涵蓋所有情況。
【為什麼婚姻沒有安全感？】
中國人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基礎上，婚姻安全的境界是彼此成瞭親人，因為親人是不會離開你的，想起他就很親切，但實際上也很少想起他。
關於安全感，中國人有單一的物質化界定，比如房子、車子。沒有房子就不能結婚，所以說，丈母娘推動瞭中國的房價。愛情還是物質，這種選擇題的齣發點就是錯誤的，為什麼不能先有愛情然後再有物質條件呢？中國人總是在勸那些在婚姻關係中沒有愛情的人，彆貪心，不可能得到一切。他們一定不會將愛情放在特彆重要的位置，但是，真正能夠製造安全感的隻有愛。
……
前言/序言
【升級版序：這是一本溫柔的書，也是一本有用的書】
2007 年1 月，我在天涯雜談上發錶瞭帖子《謊言中的：沒有父母不愛自己的孩子》，這個帖子迅速成為熱門。
2007 年5 月，我的本書《為何傢會傷人》齣版，也立即成為暢銷書，到現在已重印二十餘次，銷量數十萬。
豆瓣上那個曾驚世駭俗的小組“父母皆禍害”裏，一直到現在， 我的文章《謊言中的》都是他們置頂的篇文章。
有網友將《為何愛會傷人》與魯迅的《狂人日記》相提並論，說我寫齣瞭中國傢庭也在吃人的真相。這種說法讓我受寵若驚，因為這本書主要是采訪彆人而來，我沒有魯迅那種洞察力。不過，的的確確我將完成這樣一件事——從宏觀和細節上，都寫透中國傢庭的傷人之處。
先說說我的傢庭。我沒挨過父母一次打，也沒挨過一次罵，要十塊錢，給十五，而我人生中的重大選擇，都是我自己做的，父母就算反對，也絕不乾涉。
因在這樣的傢庭長大，我對中國傢庭傷人的可怕之處，一開始的認識相當不足，直到2014 年初，纔終於形成瞭一個全貌般的認識。這個過程可以分成七個階段：
階段是剛在《廣州日報》主持心理專欄時。我的篇專欄文章就引起很大反響，從此每天都會收到數十乃至數百封信，對於中
國傢庭的直觀認識，我是通過閱讀這些信件、采訪心理谘詢師和分析新聞報道而來。雖然聽到的故事足夠可怕和變態，但我初真覺得，我的文章是寫給少數人的。畢竟，《廣州日報》有一百多萬訂戶，讀者達數百萬，每天收到幾十幾百封信算什麼。
第二階段開始於報社的一次活動。那是在廣州一個小區辦的，我給約三十來個成年人講瞭半個小時的傢庭心理學，很明顯，他們並不瞭解我，不是我的忠實讀者。不過，我的講話觸動瞭他們，其中七八個傢長想和我多聊會兒，於是我和他們集體聊瞭一個多小時。聊著聊著，我産生瞭一種錯覺：我覺得自己不是在正常的人世間，而像是在瘋人院。每個傢長都在嚴重地傷害孩子，但絲毫沒覺得自己有問題，都認為錯在孩子。
於是，我次想，我的文章或許是寫給多數人的，可能多數的中國傢庭都有很嚴重的問題。
不過，對於這些問題的嚴重程度，我仍然遠缺乏認識。
第三階段是在上海海事大學女研究生楊元元自殺一事之後。楊元元死於母親對她的病態寄生。這一事件，讓我覺得無以復加不可思議。我就此事發瞭一篇博客，一天內的迴復量驚到瞭我。那是我的博客在未被推薦下獲得的迴復量。為什麼如此極端的事觸動瞭這麼多人呢？
接著，多名來訪者告訴我，這種病態的母女共生關係，在他們老傢很常見。
由此事，我開始想，也許中國傢庭內隱蔽的問題之多，情形之嚴重，根本不在我的預料之內。好吧，我保持開放的心，想看看它還能達到什麼地步。
開通微博後，這一認識迅速進化瞭。
第四階段源自一則新聞，某女子養瞭一隻貓，和貓建立瞭非常親密的依戀關係，但一天她迴傢，發現貓不見瞭，原來是被她媽媽給賣瞭。
自此她努力掙錢，五年後賣瞭自己的房子，然後對記者說，她想找到那隻心愛的貓。
我在微博上隨手發瞭這一新聞，覺得這事也非常極端。那可是女兒心愛之物，母親怎麼可以這樣處理？再者，這是女兒養的，你就算想趕走，也得和女兒商量吧？
微博一發，迅速引來瞭幾百條迴復。然後，我這條微博成瞭一個可怕的微博，網友們嘩嘩地吐槽說，這算什麼，我養的寵物被殺死後， 還得一起吃肉。殘酷的一個故事中，一網友的寵物是隻小雞，而父親將他（或她）和小雞關在陽颱上，給一把刀，說要殺死那隻雞後纔放他（或她）齣來。原來，電影《武俠》中，甄子丹的馬被義父殺掉並誘他吃肉，是源自真實的生活。
可殘酷沒盡頭！谘詢中，我聽瞭多起墮女胎的事，也聽到幾起殺女嬰的事件。再沒有比殺死自己孩子更殘酷的事瞭吧，所以我覺得這不該是常見現象，但我就此發錶的一係列微博讓我知道，在這塊土地上，有太多女嬰的冤魂，而且她們被殺死的方式，可怕到極點。這些故事的殘酷程度，遠勝於異族屠殺，因你是死於父母至親之手。這巨大的震驚把我對傢庭的認識帶入瞭第五個階段。
第六階段，是我在微博上展開的關於中國式傢庭的探討。該係列微博在網友中反響熱烈。發生在傢庭內部的種種事件裏，雖然沒有直接的血腥味，但對個人精神的損害甚至絞殺已是，什麼傳銷、洗腦、斯德哥爾摩綜閤徵，比起中國式大傢庭對反抗者的手段，實在小兒科。我們，真的還生活在這樣一個社會，外部的秩序固然不夠健全，但傢庭裏麵的黑暗，有過之而無不及。
我對中國式傢庭問題認識的第七階段，得益於從2007 年開始的心理谘詢。如果說前麵提到的故事嚮我展現瞭中國傢庭的殘酷外貌， 而持續數年的心理谘詢，則細緻入微地嚮我揭示齣中國傢庭的運行機
理。從一不小心看到進而關注這個領域開始，我幾乎日日與之廝磨，我為看到的這一切感到震驚、痛苦，情緒為之起伏，在思索與探求的道路上經曆黑暗與光明，到瞭2014年上半年，我終於覺得，自己總算看到瞭中國傢庭問題的基本麵貌，捕捉到瞭中國傢庭的一些關鍵。這些關鍵的一端連接的是注定會成長於某個傢裏的每一個人，他們的人格發展、莫名又持久的情結、難以大聲說齣但深深受傷的心靈，另一端連接著的是中國社會乃至中國曆史文化。
為何傢會傷人？未來，我將連續寫多本書，將這些運行機理，淋灕盡緻地描繪齣來。
這本《為何傢會傷人》（升級版）算是這個係列的本，是對2007年版的一個修訂和升級。我修訂瞭一些文章，並新增加瞭近這兩年來的思考文字（共約6萬字）。其實，在我這個係列的框架設想中，這還是本很溫柔的書，它探及的是那些基本的問題，容易看見的暗影。但這本尚算溫柔的書，對於過度強調孝道和中國父母如何愛孩子的國度而言，也算是石破天驚瞭。
不過，想說一句：從我的行文可看齣，我真的無心追求什麼石破天驚，我隻是細緻地、如實地描繪而已。同時，更重要的是，藉助心理學的理論，我們可以清晰地看到，中國傢庭的那些機製，是如何運作又是如何傷人，而它又可以如何被改善甚至避免。
所以，這也是一本有用的書，可以幫助你認識你自己，改變你自己，以及改善你的傢庭關係。
我以前和以後的書，都會具備這一功能。
用戶評價
這本書給我帶來的，是一種近乎“醍醐灌頂”的體驗。我一直以為，自己在處理傢庭關係時已經足夠努力，但總是在某些時刻感到力不從心，甚至會因為一些雞毛蒜皮的小事而與傢人産生激烈的衝突。閱讀《為何傢會傷人》之後，我纔意識到，很多衝突的根源，並非在於當下發生的事件本身，而是深埋在我們過往的經曆和傢庭係統的互動模式之中。武誌紅老師對於“心理動力學”的解釋，為我打開瞭一扇新的大門。他不僅僅是描述現象，更是深入挖掘現象背後的心理動機和情感需求。我開始理解，為什麼我的父母總是會做齣一些讓我感到不解甚至受傷的行為，原來他們也可能是在重復他們自己原生傢庭的模式，並且在無意識中將自己的創傷傳遞給瞭下一代。書中關於“溝通模式”的分析，也讓我受益匪淺。很多時候，我們以為自己在認真傾聽，但實際上我們隻是在等待對方說完，然後錶達自己的觀點。這種無效的溝通，隻會讓誤解和隔閡越來越深。這本書提供瞭一些切實可行的方法，來改善我們與傢人的溝通，比如“積極傾聽”、“錶達感受”等等。我開始嘗試在日常生活中運用這些方法，雖然過程並非一帆風順，但我能明顯感覺到，我和傢人的關係正在悄然發生積極的變化。這不僅僅是一本理論書籍，更是一本實踐指南，它讓我們有機會去理解、去改變、去療愈。
評分《為何傢會傷人》這本書，給我帶來的不僅是心理上的衝擊，更是生活中的實踐指導。武誌紅老師的文字，如同經驗豐富的老友，娓娓道來，卻字字珠璣，直擊核心。我之前總以為，隻要我好好工作，好好生活，傢庭關係自然就會好。但這本書讓我明白，傢庭關係，尤其是親密關係，是需要用心去經營和維護的。作者對於“情感操控”、“邊界侵犯”等議題的深入剖析，讓我恍然大悟，我曾經在很多關係中遭受的痛苦，原來並非偶然，而是因為我缺乏清晰的自我認知和有效的溝通技巧。書中提齣的“成為自己的父母”，這一概念對我觸動尤深。它提醒我，即使原生傢庭未能給予我足夠的愛和支持，我也可以通過自我關懷和自我接納，來彌補童年時期的缺失，從而建立更健康的自我價值感。這種力量，來自於內在，而不是寄托於他人。這本書也讓我開始反思，我是否過於依賴他人的認可，是否在傢庭中扮演瞭“救世主”或“犧牲者”的角色。它鼓勵我，去活齣真實的自己，去錶達真實的感受，去建立真正平等、尊重的關係。這不僅僅是一本“治愈”的書，更是一本“賦能”的書。
評分讀完《為何傢會傷人》，我仿佛進行瞭一次深刻的自我探索之旅。武誌紅老師的文字，如同涓涓細流，滋潤著我內心那些乾涸的角落，也像一把銳利的解剖刀，精準地剖析著我與傢庭之間那復雜而糾纏的關係。這本書並非簡單地羅列傢庭教育的“秘訣”，而是深入探討瞭傢庭係統如何潛移默化地塑造我們的個性和行為模式。我尤其被書中關於“傢庭三角關係”的論述所吸引，它讓我恍然大悟，許多傢庭中的矛盾和不和，並非簡單的是非對錯，而是因為某個成員在兩個其他成員之間扮演瞭“傳聲筒”或“調解員”的角色，從而維持瞭一種扭麯的平衡。作者鼓勵我們去打破這種固化的模式，去建立直接、健康的溝通，去承擔起屬於自己的責任。這本書也讓我開始思考，如何纔能與父母建立一種更成熟、更平等的成人關係，而不是永遠停留在那個被照顧或需要照顧的孩子階段。它讓我明白，真正的獨立，不僅僅是經濟上的，更是心理上的。要敢於錶達自己的需求，也要敢於拒絕不閤理的要求。這本書就像一個引路人，它讓我看到瞭前方的迷霧，也為我指明瞭穿過迷霧的方嚮，去建立一個真正和諧、充滿愛的傢庭。
評分讀完《為何傢會傷人》，我的心情久久不能平靜。這本書不僅僅是一本關於傢庭教育的心理學著作，更像是一麵鏡子，映照齣我們內心深處那些被忽略的情感創傷。武誌紅老師以其深刻的洞察力，層層剝繭，揭示瞭傢庭係統如何在我們不知不覺中塑造我們的行為模式，甚至影響我們一生的幸福。我尤其被書中關於“原生傢庭”的討論所打動，很多我們習以為常的傢庭互動模式，在作者的解析下，竟然隱藏著如此多的心理機製。我開始重新審視自己的成長經曆，那些年幼時的委屈、被誤解的痛苦，以及父母無意識中傳遞的焦慮，都開始有瞭清晰的解釋。作者並沒有簡單地將問題歸咎於某一方，而是強調瞭傢庭作為一個整體的動態平衡，以及個體在其中所扮演的角色。他提齣的“討好型人格”、“受害者情結”等概念，讓我對自己在人際關係中的一些睏境豁然開朗。原來，很多時候我們並非主動選擇成為某種樣子，而是被傢庭環境潛移默化地塑造齣來的。這本書就像一個溫柔的擁抱，同時又帶著一絲鋒利的解剖刀，它讓我看到瞭傷口，也指明瞭愈閤的方嚮。我認識到，理解傢庭的動力學，是理解自己的第一步，也是修復關係、獲得內在自由的關鍵。這本書不僅僅適閤為人父母者閱讀，更適閤每一個渴望在情感世界中成長、成熟的成年人。它讓我開始思考，如何纔能打破代際傳遞的負麵模式，建立一個真正健康、充滿愛的傢庭。
評分《為何傢會傷人》這本書，對我而言，是一次心靈的洗禮。武誌紅老師的筆觸，既有心理學傢的嚴謹，又不失文學作品的溫度。他用一個個鮮活的案例，為我們呈現瞭傢庭內部的種種心理真相，那些我們曾經視而不見，或者刻意迴避的問題。我尤其被書中關於“投射”的解釋所吸引。我們如何將童年時期未被滿足的需求，投射到伴侶或孩子身上，從而不斷地重演著相似的親密關係模式。這種洞察，讓我開始審視自己，是否也正在無意識地重復著一些不健康的模式。作者並沒有簡單地批判，而是提供瞭一種理解和療愈的路徑。他鼓勵我們去看見，去接納，去改變。這本書也讓我明白瞭，真正的愛，不是占有，不是控製，而是尊重和允許。它讓我有勇氣去麵對那些曾經讓我感到羞恥和自卑的過往，去擁抱那個不完美的自己，並且更有力量去建立一個充滿愛、理解和尊重的傢庭。這不僅僅是一本關於傢庭的書，更是一本關於如何愛自己、如何與世界和解的書。
評分《為何傢會傷人》這本書，讓我深刻體會到，傢庭從來都不是一個簡單的“避風港”，而是一個復雜的心理係統，它在塑造我們的同時，也可能成為我們痛苦的根源。武誌紅老師的筆觸細膩而深刻，他用大量生動的案例，將抽象的心理學理論變得觸手可及。我特彆喜歡書中關於“依戀模式”的討論，這讓我一下子明白瞭，為什麼自己在親密關係中總是會陷入“追逐—逃離”的怪圈，原來這與我童年時期的安全感缺失有著韆絲萬縷的聯係。作者並沒有簡單地批評原生傢庭，而是強調瞭“覺察”的重要性。當我們可以清晰地認識到，自己身上哪些特質和行為模式是從原生傢庭中繼承而來，我們就有機會去選擇，去改變，去創造屬於自己的、更健康的生活方式。這本書也讓我重新審視瞭“父母”這個角色。我開始明白，他們也曾是孩子，也有過自己的傷痛和睏惑，他們的行為或許並非齣於惡意，而是他們所能做的最好的選擇。這種理解，並沒有減輕我曾經受到的傷害，但卻讓我能夠以更平和的心態去麵對，並且更有力量去修復。這本書讓我明白，真正的成長，就是要敢於麵對自己的陰影，去擁抱那些不完美的自己，並且有勇氣去打破那些限製我們的藩籬。
評分《為何傢會傷人》這本書，讓我意識到，傢庭從來都不是一個簡單的是非題，而是一個錯綜復雜的心理迷宮。武誌紅老師以其獨到的視角，為我們揭示瞭隱藏在傢庭錶麵平靜之下的暗流湧動。我尤其被書中關於“習得性無助”的討論所打動。很多時候，我們在傢庭中會因為長期的壓抑和被否定，而逐漸喪失反抗的勇氣，甚至認為自己的不幸是命中注定。這本書，恰恰打破瞭這種宿命論，它告訴我們，我們是有力量去改變的。作者提齣的“傢庭係統療法”的理念，讓我明白，修復傢庭關係，並非要孤軍奮戰，而是要從整個係統的角度去著手，去看見每個成員的模式，去引導他們進行更健康的互動。我開始嘗試將書中的一些觀點運用到我與傢人的溝通中，雖然過程充滿挑戰，但每一次的嘗試，都讓我離真相更近一步，也讓我更有信心去麵對那些曾經讓我感到無力的局麵。這本書讓我明白，愛不應是束縛，不應是控製，而是支持，是成長，是允許對方成為他自己。
評分《為何傢會傷人》這本書，讓我對“傢庭”這個概念有瞭全新的理解。我曾經以為，隻要一傢人在一起，無論發生什麼，都應該緊密團結，互相支持。然而，武誌紅老師的分析卻讓我看到，很多時候，這種看似“團結”的錶象背後，可能隱藏著更深的裂痕。他對於“傢庭共謀”的探討，尤其讓我感到震撼。原來，有時候我們為瞭維持傢庭的“穩定”，會不自覺地壓抑自己的真實感受，去迎閤他人的期待，甚至成為彼此的“同謀”，共同掩蓋那些不被允許提及的真相。這種“共謀”，看似是為瞭大傢好，實則是在扼殺每個人的個體成長和真實情感。這本書最讓我感動的是，它並沒有將矛頭指嚮任何一個具體的傢庭成員，而是從整個傢庭係統的角度去分析問題，強調瞭每個個體在係統中所扮演的角色以及他們的相互影響。它鼓勵我們去看見，去承認，去錶達，去療愈。我開始意識到，所謂的“傷人”，並非都是故意的，很多時候，是傢庭成員在無意識中，將自己未曾療愈的傷痛，投射到瞭他人身上。這本書讓我更有勇氣去麵對自己的原生傢庭，去理解父母的局限，也更有力量去為自己的人生負責，去創造一個不被原生傢庭模式束縛的未來。
評分閱讀《為何傢會傷人》的過程，就像是在進行一場深刻的自我對話。武誌紅老師的文字，總能精準地捕捉到我內心深處那些難以言說的感受。我曾經認為，傢庭的幸福就是指望彆人給予，但這本書讓我明白，真正的幸福，源於自己的內心。作者對於“情感勒索”的解析，讓我看到瞭自己曾經在關係中是如何被操控，又是如何不自覺地成為那個“勒索者”或“被勒索者”。這種覺察，讓我感到一絲心痛，但更多的是一種解脫。我開始明白，很多時候，我們之所以會在關係中感到疲憊和受傷，是因為我們沒有學會說“不”，沒有學會保護自己的界限。這本書鼓勵我們去識彆並拒絕那些不健康的模式，去建立更真實、更平等的溝通。它讓我意識到，無論我們與原生傢庭的關係如何，我們都有能力去創造屬於自己的、更健康的情感世界。這種能力，來自於我們對自己的瞭解，來自於我們敢於麵對自己的脆弱，也來自於我們願意去學習和成長。
評分《為何傢會傷人》這本書，與其說是一本“傢教”書，不如說是一本關於“人”的成長手冊。武誌紅老師的文字，總能有一種直擊靈魂的力量，讓你在閱讀的過程中，不斷地自我反思，甚至為某些過去的經曆感到釋然。我曾經認為，傢庭的幸福就是物質上的富足和錶麵的和睦，但這本書徹底顛覆瞭我的認知。作者深入淺齣地剖析瞭傢庭關係中那些不易察覺的心理暗流，比如，我們如何將童年時期未滿足的需求投射到伴侶身上，如何通過控製和被控製來維持不健康的傢庭平衡，以及那些看似是“為你好”的行為背後，可能隱藏著怎樣的情感勒索。讀到關於“傢庭重塑”的部分，我更是深受啓發。它告訴我，即使原生傢庭給我們留下瞭傷痕，我們依然有機會通過有意識的努力，去療愈自己，建立屬於自己的、更健康的傢庭模式。這種可能性，對於很多曾經在傢庭中感到壓抑和痛苦的人來說，無疑是一種巨大的希望。書中提齣的“界限感”的重要性，也讓我開始審視自己在人際交往中的邊界是否清晰。很多時候，我們之所以感到受傷，正是因為我們的邊界被侵犯，或者我們主動跨越瞭他人的邊界。這本書讓我明白瞭，真正的愛，不是犧牲和占有，而是尊重和獨立。它鼓勵我們去探索自己的內心需求，去建立更真實、更坦誠的溝通方式，從而在傢庭乃至所有親密關係中，找到屬於自己的那份寜靜與和諧。
評分不錯不錯，包裝很好，物流比較快，派送員服務也很好，很滿意，第一次京東購物，很稱心，以後買書還會來哦。
評分好？！！！！！！！
評分是朋友介紹，
評分值得細讀，解剖瞭許多中國傢庭中的“正常”的現象
評分值得擁有
評分物流很快，好好看
評分書不錯，已經看過瞭。
評分物流快，，，，書不錯，，，，，，
評分。。。。。。。。。。
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