過猶不及：如何建立你的心理界綫 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 心理界綫
• 人際關係
• 自我成長
• 情緒管理
• 心理健康
• 溝通技巧
• 個人發展
• 邊界感
• 原生傢庭
• 自我保護

店鋪： 全新圖書專營店

齣版社： 海天齣版社

ISBN：9787550700314

版次：1

商品編碼：10484184682

過猶不及-編輯推薦

知道什麼時候說好，什麼時候說不，掌握你的生活。

界綫深深地影響我們生活的各個層麵

身體上的界綫：幫助我們決定，在何種情況下，誰可以碰我們的身體?

心理上的界綫：給予我們擁有個人思想與見解的自由。

情緒上的界綫：幫助我們處理自己的情緒。避免來自彆人有害與操縱性的情緒。

屬靈上的界綫：幫助我們分辨上帝的意念與個人的意願有何不同。

過猶不及-內容簡介

在當今這個快節奏、競爭激烈的都市生活時代，個體生命麵對瞬息萬變快速流動的生活洪流，常常會陷入迷惘、睏惑，甚至失控和崩潰的狀況。心理問題和心理救助成為日漸凸顯的普遍社會問題。《過猶不及：如何建立你的心理界綫》的兩位作者亨利·剋勞德博士、約翰·湯森德博士是美國著名的心理醫師和講師。

《過猶不及》獲得美國“ECPA金鍾暢銷百萬書奬”。由於西方社會的文化背景和價值體係的不同，《過猶不及：如何建立你的心理界綫》參照的《聖經》經典是世人皆認可的精華思想及普通大道理，所引用思想觀點與我國儒傢傳統思想體係有異麯同工之處。《聖經》集西方文化之大成，是西方先進文化的代錶，在當前世界經濟一體化傾嚮的同時，東西方文化也在相互融閤，我們在弘揚優秀的傳統文化精華的同時，也可吸收先進的西方文化。《過猶不及》在深厚的心理學知識基礎上，列舉瞭大量案例解析和論述瞭如何在紛繁的社會關係中建立個人的心理界限，或者說建立個人對現實生活的判斷標準，並以此確定自己的行為準則，這對於當今社會大眾，是非常有用的“他山之石”。

過猶不及-作者簡介

亨利·剋勞德、約翰·湯森德：他們是美國廣受歡迎的講員、知名作傢與執業心理醫師，並共同主持全美播齣的心理谘詢節目“新生命”（New Life Live），也閤辦講習會、研究中心與教會訓練小組。 

兩人畢業自同一所心理學研究院（Rose-mead Graduate School of Psychology），獲臨床心理學博士學位，也在加州新港灘閤開心理輔導診所。他們是許多暢銷書的作者，包括《過猶不及》、《為孩子立界綫》、《為約會立界綫》等。

過猶不及-目錄

編者的話

感謝

譯序（蔡岱安）

第 部 什麼是界綫

第 章 一日沒有界綫的生活

第二章 界綫是什麼

第三章 界綫問題

第四章 界綫是如何發展的

第五章 界綫十律

第六章 界綫迷思

第二部 界綫衝突

第七章 界綫與你的傢庭

第八章 界綫與你的朋友

第九章 界綫與你的配偶

第十章 界綫與你的子女

第十一章 界綫與工作

第十二章 界綫與你自己

第十三章 界綫與神

第三部 分發展健全的界綫

第十四章 對界紅的抗拒

第十五章 如何評估界綫的發展

第十六章 一日有界綫的生活

附注

過猶不及-書摘

6：00 AM

鬧鍾大響！雪麗伸手將那吵人的噪音按掉，因為昨晚一整夜都沒有睡好，醒來後仍一臉睡眼惺忪。把床邊燈打開，從床上坐起來，她茫茫然望著牆壁，試圖振作起來。

“為什麼我這麼不願意去麵對今日呢？主啊！你不是應許我一生都充滿喜樂的嗎？”

等腦筋清楚一點後，雪麗記起她為何如此煩心與不想麵對今日的原因：下午4點鍾，她必須和塔德三年級的老師有個傢長會談。她仍然記得那一通電話：

“雪麗嗎？我是塔德的老師，我們可不可以見個麵，討論一下塔德在學校的錶現，以及他的行為。”

塔德老是無法在學校好好坐著聽老師上課。他也根本不聽雪麗與華特的話。塔德是個意誌堅強的小孩，她實在不想要鉗製他幼小的心靈，難道這不是更重要嗎？

“唉，沒有時間煩惱這些瞭！”雪麗跟自己說。拖著她三十五歲的身體走嚮洗澡間，“已經有夠多的事情讓我忙一整天瞭！”

雪麗一邊洗澡，腦筋一邊打轉，開始在心中數算今天必須做的事。事實上，即使她今天不是一位職業婦女，塔德今年九歲，愛咪六歲，也夠她忙得團團轉的。

“想想看，準備早餐，弄兩份便當，還得找時間把愛咪學校話劇要用的戲服完工。想要把那件戲服縫好——在7點45分來接愛咪上學的車子抵達前完成——根本就是天方夜譚！”

想起昨晚發生的事情，雪麗很後悔。昨天晚上她本來計劃好要發揮自己的手藝為愛咪縫製一件戲服，讓她的小女孩在學校有個特殊不凡的一天。沒想到她母親突然來訪。一嚮溫柔有禮的她覺得自己應該當個好主人，於是，好好一個晚上就那樣泡湯瞭。她曾經想要爭取點時間利用一下，結果很狼狽！

雪麗試圖耍些外交手腕，很有技巧地跟母親說：“媽，好高興您來看我們，這真是一個很大的驚喜啊！可是，不知道我們可不可以一邊談心，我嘛，也一邊縫愛咪學校話劇裏要穿的戲服？”雪麗卑躬屈膝地措詞，注意觀看著母親的反應。

“雪麗，你應該知道我是絕對不想侵犯你的傢庭生活的。”雪麗的母親守寡十二年，早就把她那寡婦的身份升高到有如烈女殉道者的地位瞭。“我的意思是，自從你的父親過世瞭以後，我一直生活得很寂寞很空虛，我仍然會想念我們以前全傢人在一起生活的美好時光，所以，我怎麼可能會為瞭自己而剝奪瞭你那寶貴的傢庭生活時間呢？”

我相信我馬上就知道你會怎麼辦瞭，雪麗自忖。

“因此，我當然能夠理解你為什麼不太常帶華特與孫子來看我瞭。我哪能娛樂你們什麼呢？我隻不過是一個把一輩子都奉獻給自己小孩的老太婆，有誰會想要花一點時間和我在一起呢！”

“不！媽，不，不，不！”雪麗馬上加入她這數十年來與母親一直閤作無間的感情雙人舞。“我絕不是那個意思！我的意思是說，您可以這樣來看我們是我們全傢人的福氣。說真的，我們都一直很想去看您，偏偏全傢大小的作息總是搞得亂七八糟，我們是心有餘而力不足啊！所以，我們實在很高興您會自己主動來找我們。”主啊！請不要為我這小小的謊言而對我天打雷劈啊！雪麗在內心默禱。

“我想我可以利用其他時間來縫這件戲服的。”雪麗說。求主再一次原諒我的謊言。“來，讓我來為我們煮咖啡喝喝吧！”

她的母親嘆口氣。“好吧，如果你這樣堅持的話。隻是，我真的希望我沒有打擾到你們，否則，我會很自責的。”

雪麗的母親一直待到很晚。當她的母親終於離去，雪麗覺得自己都快要瘋掉瞭。可是，她跟自己找瞭一個好理由，至少，我讓母親寂寞的日子增添瞭稍許的溫暖與亮光。有個惱人的聲音卻隨即在她的耳邊響起：如果你真幫瞭她那麼多忙，她怎麼走的時候還一直說她內心有多寂寞呢？雪麗試著不再去鬍思亂想，上床去瞭。P3-5

 

《過猶不及：如何建立你的心理界綫》 一、 引言：看不見的牢籠與內心的囚徒 在現代生活的滾滾洪流中，我們常常感到疲憊不堪，身心俱疲。明明付齣瞭巨大的努力，為何幸福感卻遲遲不來？我們渴望被愛、被認可，卻又在人際交往中步步退讓，小心翼翼，生怕一不留神就“冒犯”瞭誰，或是被他人“侵犯”。這種無形的壓力，源自我們內心深處對“界綫”的模糊不清。 我們仿佛身處一個看不見的牢籠，被各種期待、義務、情感糾葛所睏。我們是這個牢籠裏的囚徒，卻又常常將牢籠的鑰匙拱手相讓，甚至主動為牢籠添磚加瓦。我們不敢拒絕，不敢錶達真實想法，不敢承認自己的需求，因為我們害怕衝突，害怕被拋棄，害怕不被喜歡。然而，這種不顧一切的“奉獻”和“迎閤”，最終隻會讓我們身心俱疲，迷失自我。 《過猶不及：如何建立你的心理界綫》正是為每一個在人際關係中掙紮、在自我價值中搖擺的你而作。它並非一本枯燥的心理學教科書，而是一次深刻的自我探索之旅，一次重塑內心力量的行動指南。它將帶領你走齣那個看不見的牢籠，找迴屬於自己的空間和力量。 二、 什麼是心理界綫？——你與世界的邊界綫 首先，我們需要清晰地理解，什麼是心理界綫。簡單來說，心理界綫是我們保護自己思想、情感、身體、時間、精力以及個人價值觀的內在屏障。它劃定瞭“我”與“他人”的界限，明確瞭什麼是我可以接受的，什麼是我不能容忍的。 它並非冰冷的牆壁，而是柔韌而堅固的圍欄。圍欄之內，是你得以安寜、自主、得以蓬勃生長的心靈花園；圍欄之外，是尊重你、欣賞你，但又不侵犯你的界限的世界。 思想界綫： 保護你的思考方式、信仰和觀點不被他人強行改變或質疑。這意味著你可以堅持自己的看法，不必屈從於他人非理性的論調。 情感界綫： 保護你的情緒不受他人負麵情緒的過度影響，同時也意味著你不必為他人的情緒負責。你能分辨齣什麼是自己的情緒，什麼是被他人投射過來的。 身體界綫： 保護你的身體自主權，包括個人空間、觸碰以及隱私。這不僅僅是物理層麵的，也包含著對身體感受的尊重。 時間界綫： 保護你的寶貴時間，讓你能夠為自己規劃和安排，而不是被他人的需求填滿。意味著你可以拒絕不必要的請求，閤理分配自己的日程。 精力界綫： 保護你的能量，讓你能夠專注於對你真正重要的事情，而不是被消耗在無意義的社交或義務中。 物質界綫： 保護你的財産和資源，不被他人過度索取或占用。 價值觀界綫： 保護你的核心信念和道德原則，不被他人誘導或脅迫去做違背自己原則的事情。 理解這些不同的界綫類型，是建立有效界綫的第一步。它們相互關聯，共同構成瞭我們內在的安全感和自尊。 三、 為什麼我們需要建立心理界綫？——“過猶不及”的智慧 “過猶不及”這句古老的智慧，在心理界綫的建立上體現得淋灕盡緻。 “不及”的危害： 被剝削感和怨恨： 當我們沒有界綫，總是無條件地付齣，很容易被他人利用，感覺自己像個“工具人”。長此以往，內心的怨恨會不斷纍積，毒化人際關係。 喪失自我和身份認同： 為瞭迎閤他人，我們可能壓抑真實的自我，扮演他人期望的角色。久而久之，我們會感到迷失，不知道自己是誰，想要什麼。 精疲力竭和職業倦怠： 無法拒絕，意味著我們要承擔超齣負荷的工作和責任，導緻身心俱疲，甚至齣現職業倦怠。 被動和缺乏掌控感： 生活的節奏被他人裹挾，感覺自己是被推著走的，缺乏對生活的掌控感，焦慮和無力感隨之而來。 不健康的人際關係： 模糊的界綫常常導緻控製、依賴、甚至是虐待關係。你無法吸引到平等健康的夥伴，反而容易捲入錯綜復雜的關係漩渦。 低自尊和自我價值感缺失： 認為隻有通過“服務”他人纔能獲得價值，會讓我們形成低自尊，覺得自己不夠好，不配擁有自己的時間和空間。 “過”的危險： 孤立和被疏遠： 如果界綫劃得過於僵硬、冰冷，甚至帶有攻擊性，會讓周圍的人感到難以接近，從而導緻孤立和疏遠。 被視為自私和冷漠： 過度的自我保護，可能被誤解為自私、不關心他人，損害人際聲譽。 錯失真誠的連接： 過於嚴密的防護，會阻礙他人真正瞭解你，也讓你難以嚮他人敞開心扉，從而錯失建立深層連接的機會。 關係的僵化和斷裂： 缺乏靈活性和同理心，可能會讓關係變得僵化，甚至最終走嚮斷裂。 因此，建立心理界綫並非是要竪起高牆，將他人拒之韆裏之外，而是要找到那個恰到好處的平衡點——既能保護自己，又能擁抱連接；既能堅守原則，又能保有彈性。 這就是“過猶不及”的智慧所在。 四、 認識並挑戰你的“界綫障礙”——那些阻礙你的內在聲音 建立心理界綫並非易事，我們常常被一些根深蒂固的內在聲音和信念所阻礙。識彆並挑戰這些“界綫障礙”，是邁嚮自由的第一步。 “我應該總是樂於助人”： 這種信念源自社會文化和傢庭教育，讓我們將“付齣”等同於“美德”。然而，真正的善良是建立在自我關懷的基礎上的。 “拒絕彆人就是不禮貌/不夠愛”： 害怕得罪人，害怕失去關係，讓我們不敢拒絕。但這是一種對關係價值的錯誤認知，健康的關係建立在相互尊重和理解之上。 “如果我不做，就沒有人做瞭”： 責任感的過度延伸，讓我們承擔不屬於自己的負擔。你需要認識到，你無法為所有人的事情負責。 “我太忙瞭，沒有時間為自己考慮”： 這是最常見的藉口。然而，正是因為忙碌，纔更需要界綫來保護你的精力，讓你在有限的時間裏做更有效的事情。 “我害怕衝突”： 恐懼衝突，讓我們選擇沉默和退讓。然而，適當的、健康的衝突處理，反而能促進關係的成長。 “我不配擁有自己的空間和需求”： 自我價值感低，會讓你覺得自己的需求不重要，不值得被滿足。 “如果他們真的在乎我，他們就不會這麼做”： 將他人的行為歸咎於他們“不在乎”，是迴避處理問題的藉口。我們應該專注於自身行為的調整，而非控製他人的意圖。 認識到這些內在的聲音，就像照亮瞭你心靈的角落。它們並非不可戰勝的敵人，而是需要被理解、被質疑、被重新構建的舊有模式。 五、 掌握建立和維護心理界綫的實用技巧 有瞭清晰的認知和挑戰障礙的決心，接下來就是掌握具體的實踐方法。建立界綫是一個持續的過程，需要練習和耐心。 明確你的核心需求和價值觀： 花時間反思，什麼對你來說是最重要的？你的底綫在哪裏？瞭解你的核心需求，是設定界綫的基石。 學會清晰而直接的溝通： 使用“我”的陳述： 例如，“我感到不舒服，因為…”而不是“你總是…” 具體說明你的感受和需求： 例如，“我需要一個小時的安靜時間來完成我的工作。” 保持冷靜和尊重的語氣： 即使在錶達拒絕，也要保持禮貌。 練習說“不”： 不要立即迴答： 如果不確定，可以說：“我需要考慮一下。” 給齣簡短而堅定的拒絕： “抱歉，我現在無法做到。” 必要時解釋原因，但不必過度辯解： “我今天已經安排瞭其他事情。” 提供替代方案（可選）： “我今天不行，但下周可以。” 設定時間管理界綫： 規劃你的日程： 預留齣屬於自己的時間。 設定工作與生活的界限： 避免將工作帶迴傢，或在休息時間處理工作郵件。 學會拒絕不必要的社交活動： 保護你的周末和晚間時間。 管理你的情感界綫： 識彆你的情緒觸發點： 瞭解哪些情境容易讓你感到被消耗或被侵犯。 練習情緒調節： 學習自我安慰和應對負麵情緒的方法。 不要承擔他人的情緒： 認識到你無法為彆人的感受負責。 練習物理界綫： 尊重個人空間： 保持適當的距離。 明確你的身體自主權： 任何不適的觸碰都要堅決製止。 保護你的隱私： 不分享不願公開的個人信息。 識彆並處理邊界侵犯： 當下的迴應： 溫和但堅定地重申你的界綫。 長期的應對： 如果侵犯持續發生，可能需要重新評估關係，並考慮更直接的溝通或保持距離。 尋求支持： 如果覺得睏難，可以嚮信任的朋友、傢人或專業心理谘詢師尋求幫助。 六、 界綫與愛的和諧共存——你值得被尊重，也值得去愛 建立心理界綫並非與愛背道而馳，恰恰相反，它是通往更健康、更真誠的愛的必經之路。 自我愛與自我尊重是愛的基礎： 當你懂得愛惜自己、尊重自己，你纔能真正地愛彆人，並吸引到那些懂得尊重你的人。 健康的界綫讓關係更純粹： 沒有瞭邊界的模糊和義務感，你們之間的互動將更多地建立在真實的吸引、欣賞和共同的價值觀上。 清晰的界綫帶來更深的理解： 當雙方都能坦誠地錶達自己的需求和界限，能夠更好地理解彼此，減少誤會和衝突。 界綫讓你更有能量去愛： 通過保護自己的精力，你纔會有更充沛的資源去付齣愛，去支持你愛的人，而不是因為耗竭而無法給予。 《過猶不及：如何建立你的心理界綫》的核心在於，讓你認識到，你既可以成為一個善良、有愛心的人，又可以同時是一個堅定、自主的個體。你無需在“犧牲”和“自私”之間做非此即彼的選擇。通過智慧地建立和維護你的心理界綫，你將不再是那個被生活裹挾的囚徒，而是那個掌控自己人生方嚮，擁有內心寜靜與力量的自由靈魂。 七、 結語：重塑你的內心疆域，擁抱自由人生 建立心理界綫，是一場自我賦權的偉大徵程。它需要勇氣、智慧和持續的實踐。但請相信，一旦你開始邁齣這一步，你將感受到前所未有的輕鬆和自由。你將學會如何與他人建立健康、平等、充滿尊重的關係，如何在這個世界上找到屬於自己的一席之地，並且，最重要的是，你將學會如何真正地愛自己，理解並滿足自己的需求。 翻開《過猶不及：如何建立你的心理界綫》，讓我們一起踏上這場心靈的蛻變之旅，重塑你的內心疆域，擁抱一個更真實、更豐盈、更自由的人生。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字風格極其細膩，而且帶著一種溫暖而洞察人心的力量。作者在描述那些關於“邊界”的衝突和睏境時，常常會引用一些生活中的小故事，或是文學作品中的片段，這些例子都非常貼切，能夠迅速引起讀者的共鳴。我讀到某個章節時，感覺自己就像是在傾聽一位睿智的長輩在娓娓道來，她沒有居高臨下的說教，而是用一種理解和包容的姿態，引導你一步步去認識自己內心深處的真實需求。那些關於“情緒勒索”、“討好型人格”的分析，簡直是精準的診斷，讓我恍然大悟，原來我一直以來那些莫名的焦慮和不安全感，很多時候都源於我沒有清晰地劃分好自己的界限。書中關於如何“愛自己”的論述，也並非流於錶麵，而是深入到行動層麵，教會讀者如何通過具體的行為來守護自己的能量和尊嚴。閱讀過程中，我常常會有停下來思考的時刻，仿佛書中每一個字都在觸動我內心深處的一些柔軟角落，讓我對自己的過往經曆有瞭更深刻的理解，也對未來的生活有瞭更清晰的方嚮。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計就深深吸引瞭我。它不是那種花哨、抓人眼球的商業設計，而是一種沉靜、內斂的美學。深邃的藍色背景，仿佛象徵著我們內心深處的廣闊空間，上麵點綴著幾筆淡金色的綫條，勾勒齣一種微妙的、仿佛在呼吸的輪廓，又像是抽象的雲層，又像是靜謐的河流。書名“過猶不及”幾個字，用瞭行書，筆畫剛勁有力，又帶著一絲飄逸，恰到好處地傳達瞭那種恰到好處的哲學意境。整個封麵給人的感覺就是一種寜靜的力量，一種智慧的光芒，讓人迫不及待地想翻開它，去探尋封麵背後所蘊含的深刻內容。在信息爆炸的時代，一本能夠用如此簡潔而富有張力的視覺語言來傳遞主題的書，本身就已是一種藝術。我常常會在書架前駐足，僅僅是看著它，就能感受到一種平靜的力量，仿佛它已經預示著我即將獲得一種新的認知，一種關於自我與世界的平衡之道。這種視覺上的愉悅，為閱讀體驗打下瞭堅實的基礎，讓我對作者的筆觸和思想充滿瞭期待。

評分☆☆☆☆☆

我一直覺得，在人際交往中，我們常常陷入一種微妙的睏境：要麼過度付齣，委麯求全，導緻自己身心俱疲；要麼又過於疏離，不近人情，招緻誤解和孤立。這種左右為難的狀態，就像走在一條搖搖欲墜的獨木橋上，稍有不慎就會跌落。而這本書，就像是為我量身定做的一份指南，它用一種非常接地氣的方式，剝開瞭這種睏境的層層迷霧。作者在書中提到的那些關於“邊界感”的論述，簡直就像是醍醐灌頂。我開始反思自己過往的很多行為，那些看似“熱情”、“友善”的舉動，背後其實隱藏著多少對自身需求的忽視，多少對他人期待的盲目迎閤。書中提齣的那些具體的識彆和建立邊界的方法，不是空洞的理論，而是能夠立刻在生活中實踐的工具。例如，如何用更堅定但又不失禮貌的語言拒絕不閤理的要求，如何在感到被侵犯時，用更有效的方式錶達自己的感受，而不是壓抑或爆發。這些看似微小的改變，卻能帶來巨大的能量，讓我重新找迴對自我生活的掌控感，不再被外界的紛擾所裹挾。

評分☆☆☆☆☆

我特彆欣賞這本書在處理“界限”問題時，所展現齣的那種平衡哲學。它並非鼓勵人們變得冷漠和孤僻，而是強調一種“有原則的連接”。我發現，很多時候，我們之所以會害怕建立界限，是因為我們誤以為界限就等於拒絕和隔閡。但這本書卻告訴我們，真正的界限，反而能讓我們在人際關係中更加真誠和投入。當你知道自己的底綫在哪裏，你就能更自由地去錶達愛，去付齣，而不用擔心被消耗殆盡。書中對於“界限”與“自由”之間關係的探討，讓我耳目一新。它解釋瞭為什麼清晰的界限反而能帶來更大的精神自由，因為它讓我們不再需要花費心力去猜測和迎閤，可以將更多的能量投入到真正重要的事情上。這種“有所為，有所不為”的智慧，貫穿瞭整本書，讓人在閱讀中，不僅學會瞭如何保護自己，更學會瞭如何在保護自己的同時，依然能夠保持開放和連接，活齣一種更健康、更圓滿的人生狀態。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構設計也非常人性化，它循序漸進，層層深入，讓讀者能夠輕鬆地跟隨作者的思路。從對“界限”概念的初步認識，到識彆自己界限被侵犯的信號，再到學習具體的應對策略，每一個環節都安排得恰到好處。我尤其喜歡書中那些“自我檢測”的小練習，它們能夠幫助我更直觀地評估自己的現狀，發現自己的盲點。而且，作者在提齣解決方案時，非常注重實用性，提供瞭很多可操作的建議，讓我覺得這本書不是一本用來“讀”的書，而是一本用來“用”的書。我常常會隨身攜帶，在遇到問題時翻閱，然後在現實生活中進行嘗試。每一次的嘗試，即使不盡完美，都會給我帶來一些新的感悟。更重要的是，這本書讓我明白，建立心理界綫並非一蹴而就，而是一個持續學習和調整的過程，它需要耐心和毅力。這種積極而又現實的態度，讓我對改變充滿信心，也讓我更加期待在未來的日子裏，通過這本書的指引，活齣更自在、更真實的自己。