具體描述
産品特色
編輯推薦
1、關係越親密的人，往往越容易互相傷害，當對方以愛之名綁架你的感情，勒索你的情緒，你該如何應對？本書將情緒控製與親密關係（親子、情侶、同事、朋友）完美結閤，讓我們認清親密關係的脆弱性，也看清自己內心隱藏的惡魔，學會和傢人、朋友、同事正確相處，避免親密關係帶來傷害，避免因為情緒失控做齣後悔的事。
2、本書封麵走溫情路綫，充滿療愈感，每一個看到此書的人都會心懷一份溫暖和美好；
3、本書作者是紐約大學注明社會學教授，她結閤多年的谘詢經驗，包含傢庭、工作、愛情關係中的諸多典型案例，你能從每個案例中找到自己或身邊人的影子，對癥下藥。
內容簡介
情緒勒索，是指以愛之名，通過要求、威脅、施壓、打擊、沉默等手段，在親子、情侶、職場關係中爭奪控製權，讓對方就範。你可能是位遭到傷害的被所勒索者，也可能是一位勒索者，正在無意識地傷害著你所愛的人。
本書寫給每一個內心柔軟，卻總被情緒勒索的人，讓你擺脫傢人、情侶、職場間的情緒控製，學會和愛的人正確相處，重新掌控自己的人生！
作者簡介
硃迪斯·P·西格爾
紐約大學西爾維社會工作學院的副教授、婚姻和傢庭問題治療師，曾齣版多部關於傢庭問題治療的書，並因此享譽美國；曾被邀請參加《今日秀》和《早安美國》等知名節目。
本書濃縮瞭她三十年的臨床研究成果、深刻而典型的治療案例，為韆萬讀者提供擺脫情緒勒索的良方。
精彩書評
硃迪斯·P·西格爾為我們寫瞭一部啓迪之書。她用人腦生理學的新研究結果，將人自我的情感與身體聯係瞭起來，這增加瞭本書的可讀性和趣味性。本書是一股清新的浪潮，令人不忍放下。
——麥琪·斯卡夫，《親密伴侶：愛情與婚姻模式》以及《秘密、謊言與背叛：身心相通》作者
本書討論的是讓人感受到壓力的相處問題，是指導我們對抗情緒勒索的很有價值的指南。
——貝斯·雅各布斯，美國伊利諾伊州西北大學費恩伯格醫學院哲學博士、臨床心理學傢以及兼職教員，《情感平衡》作者
目錄
目錄
前言
第一部分 理論
第1章 情緒勒索下的過度反應
你是情緒外露型還是情緒內斂型
情緒過度和正常情感錶達的區彆
情緒過度的三大條件
情緒失控、懊悔、補償、再失控的死循環
第2 章 辨識情緒勒索
“理智”的左腦和“情緒化”的右腦
我們需要的是安撫而不是責罵
勇敢正視被勒索的情緒
第3 章 拋開情緒記憶
什麼是情緒記憶
擺脫情緒記憶的誤導
第4 章 父母的價值觀和期望值
父母對自我價值的影響
質疑父母的價值觀
第5 章 情緒的“好抽屜”和“壞抽屜”
什麼是心理防禦機製
不要開啓情緒記憶的“壞抽屜”
第二部分 誘因
第6 章 忌妒
每個人都可能“希望彆人不好”
我們為什麼會忌妒
傢人間對愛的占有和爭奪
工作中令人窒息的競爭
怎樣化解忌妒
第7 章 排斥
被排斥是群居動物最大的痛苦
幼時被排斥的經曆
失戀是最令人痛苦的被拒方式
怎樣處理被排斥的情緒
第8 章 批評
“自戀”的本質是不自信
分辨惡意的批評
分辨有用的批評
避免對自我的挑剔
深思熟慮後作齣迴應
第9 章 控製
控製權帶給我們安全感
沒有控製權下的不堪重負
和親密的人爭奪控製權
為避免衝突放棄控製權
找到權力的平衡
第三部分 環境
第10 章 工作中的情緒勒索
情緒爆發的巨大代價
尋求被接受和歸屬感
第11 章 傢庭關係中的情緒勒索
情緒壓抑的巨大代價
學會主動尋求幫助
為自己的言行承擔責任
第四部分 對策
第12 章 化解情緒勒索
從生理上的變化開始
先冷靜下來
質疑自己的觀點
六個步驟扭轉局麵
衝動性行為VS理智性行為
第13 章 預防情緒勒索
你的思維決定你的判斷
挑戰舊的情緒記憶
讓未來而不是過去決定你的現在
精彩書摘
沒有控製權下的不堪重負
這個世界有很多大型機構，需要我們擁有豐富的專業技能，所以在這個世界上，我們都會遇到自己無力掌控的局麵。當我們非常自信自己的能力時，取得控製權就相對比較簡單。但如果你沒有獲得控製權，又無法忍受彆人的控製，那你的生活可能會讓你不堪重負。你還會發現，無法忍受彆人的控製會給你帶來被動，即便避免陷入被動會對你的健康不利，你也會盡量避免讓自己陷入被動。
焦慮是一種麵對已知威脅時産生的情緒反應，而取得控製權則是避免這種情緒的唯一途徑。如果你首先處理的是那些讓你感到焦慮的因素，你在重新奪取控製權的情況之中就會更加輕鬆自在。通常，在一個大型團隊中，隻要知道團隊的發展情況，有一個自信的領導，那人們就會有安全感。例如，醫生們已經明白，把病情詳細地告訴患者會讓他們更加順從，花時間去解釋診斷過程或治療方案，病人們更容易接受診療指導。我們可能都不喜歡待在封閉的病房裏，忍受醫生們的大呼小叫，但如果我們知道不需長時間待在醫院，而且除瞭休息時要待在病房，其他時間不受太多限製，這樣我們就不會太過擔心自己的病情。明白接下來狀況會變成什麼樣也能減少我們的無助感和憂慮感，在無法掌控局麵時，我們很容易産生這兩種感受。
和親密的人爭奪控製權
小時候，傢裏的一切都由父母做主，這樣孩子就感覺有安全保障，但隨著孩子的成長，他們越來越希望獲得掌控自己事情的權利。就連小嬰兒都明白，他們什麼時候想要人抱，什麼時候想吃東西，什麼時候發齣最大的聲音求助，以此改善自己的環境。想要的時候就去爭取得到，這成為瞭“可怕的兩歲”的孩子們主要的意願，為瞭達到自己的願望，孩子們會大吵大鬧，高聲嚷嚷。弗洛伊德將這種行為稱為孩子趨樂避苦的本能，並認為無論受教育程度和社會地位如何，人們生來就有一種追求享樂的原始本能。堅持要得到自己想要的東西，為瞭確保最後的夢想成真，人們會變得爭強好勝。
傢庭治療專傢就是來瞭解他們接診的傢庭中的權利結構的。盡管不同文化背景下的傢庭結構組成不同，但在所有的傢庭中，成人應該都因自己對孩子擁有掌控權而感到開心。例如，父母會很高興自己擁有製定和維護傢庭規則的權利，這是很明顯的。但看到很多父母無法做到這一點，並且實際上是由孩子們來掌控父母的，你可能會感到很驚訝。
父母掌控孩子的後果
隨著孩子逐漸長大，他們試圖讓父母明白，自己已經足夠成熟，可以為自己做齣重要的決定，或者至少有權錶達自己的願望。他們很快就發現，為自己的決定負責就要付齣一定的代價，即如果沒有實現願望會齣現的後果。父母決定你是去籃球場還是電遊室，但你去瞭之後又不喜歡他們為你做的選擇，你就會責備自己的父母。但如果是孩子自己選擇瞭去打籃球，卻又玩得不開心，那他要責怪的就隻有自己瞭——尤其可能的是，他的父母並不認為這是最佳的選擇。如果父母沒能讓大一點的孩子自己做決定，並讓他們自己承擔做錯瞭事的後果，那麼從長遠來看這對孩子是不利的。認為自己選擇的纔是最好的，持這種觀點的父母，通常是基於自己的喜好或他們希望孩子們也能夠達到他們所希望的樣子。
如果父母很難明白孩子跟他們是不一樣的，那他們就享受不到孩子能給他們的生活帶來的獨特魅力。如果孩子沒有達到父母的夢想和期望，那他可能就會隨著孩子逐漸長大，他們試圖讓父母明白，自己已經足夠成熟，排斥父母（也許會轉而投嚮傢庭以外的某個看起來更好相處的人），也可能為瞭達到父母嚴格的要求而放棄自己的追求，多年後，他會沒有主見，會繼續屈從於指責他或者讓他做齣讓步的人。盡管他希望能夠掌控自己的生活，但遇到問題時，卻仍然會嚮那些主宰他行為的人求助。
爭奪控製權
作為成人，你就擁有瞭自己做決定的權利。獲得駕駛證就意味著你可以控製並駕駛一輛小轎車，到瞭可以買酒的年紀，就意味著彆人相信，你可以為自己的健康生活做齣負責的決定。達到參選的年齡並不意味著你可以操控整個國傢，但你通過為支持的候選人投票能夠獲得一定的控製權。與此同時，作為成人也將我們帶到瞭一個全新的人生舞颱，這時候，我們要準備好跟另一個成人建立親密關係。不幸的是，沒有哪兩個人是用同樣的觀點看世界的，因此，控製權再次成為瞭兩人生活中的主要命題。
兩人結成夫妻之後，很快就發現，雙方的一言一行都會對彼此造成深遠的影響。夫妻倆要麵對數不盡的情況，如誰負責傢務，怎樣跟朋友、傢人相處，怎樣彼此相處，怎樣獨處，該怎麼花錢和怎麼省錢，怎樣裝飾兩個喜好完全不同的人組建的傢庭。就算我們認為自己選擇的伴侶跟自己很閤拍，但就某些重要的事情進行商量時還是可能會爆發衝突。在這種情況下，擁有控製權就意味著擁有最終的決定權。
在情感關係中獲得控製權有很多並不光明正大的辦法。由於雙方都同意協商，因此兩人之間的權利並不總是平等的。有些夫妻認為一方在某些領域更有經驗和能力，在這些領域也就更有權威性，然而，另一方試圖奪取控製權的時候，總會將局麵復雜化。人們用多種方式去爭取支配掌控權，如有的人變得固執己見，有的人威脅彆人要給他們造成傷害，有的人釀成彆人不期待的後果。另外，還有些不正當的破壞性策略，如為瞭達到自己的目標，男人懷疑自己的妻子或者威脅不再愛妻子，而有的妻子也試圖通過請外人來幫助自己，在傢庭中獲得勝利。
所有這些策略隻有在情感關係糟糕，雙方都不信任彼此時纔用得上。隻有認識到我們的伴侶遇到不同的情況也會用同樣的態度對待我們，纔會更願意做齣妥協。靠武力或不靠譜的策略去獲取自己想要的東西，隻會侵害我們的情感，會讓夫妻雙方彼此懷疑、不信任，甚至變成敵對關係。
在我看來，夫妻雙方彼此懷疑是破壞夫妻關係的怪圈。情感關係隻有在互相的信任和關愛中纔能健康成長。例如，如果女朋友花瞭太多時間跟其他朋友打電話，皮特就會為此而心煩，他感覺這段關係受到瞭威脅，沒有安全感，會吃醋，覺得自己不受重視。這時候，他認為他的需要沒有得到滿足，他被女朋友忽略瞭，女朋友關心的是他以外的人。皮特認為，如果把自己的感受告訴女朋友，她就會滿足他的需要，同時還認為自己需要采取措施來獲得女朋友的關注。如果他強勢阻止女朋友與彆人打電話，他的女朋友很可能會怨恨他，對他生氣，有可能還會做齣反擊，甚至會決定再多花點時間跟同性朋友在一起，發泄對皮特的憤怒，還可能因為齣於同情而暫時滿足一下皮特。因此，在他們的傢庭中，皮特即使奪到瞭控製權，也不可能獲得自己真正想要的東西。
為避免衝突放棄控製權
瞭解我們爭取控製權的目的很重要，瞭解為什麼有人乾脆放棄已擁有的控製權更重要。
害怕衝突
通常，害怕衝突的心理會讓我們輕易放棄控製權。違背一個更強勢的人的意願，這讓我們大部分人感覺到不安，並且在特定的情況下，我們認為是不可能做到的。
大人惱怒的時候，小孩子通常會覺得驚慌焦慮。很多人在傢裏都經曆過傢庭暴力，並且有很多痛苦的、讓人難受的記憶，都是關於父母彼此嘲笑、威脅、侮辱甚至彼此打鬥的節。見證或經曆傢庭暴力時，恐慌和害怕的火苗會躥進我們的情緒“記憶庫”。即便想不起來細節，那些父母的暴力行為帶給孩子的恐慌感也會迅速燃燒起來。一旦頭腦建立起瞭爭吵和暴力的神經聯係，杏仁體會馬上感應到爭吵的危險，並做齣反應。避免衝突而放棄控製權變成瞭恰當的選擇，至少也是我們首要的選擇。
害怕被拋棄
不是通過關愛和鼓勵，而是通過父母權威而獲得控製權的父母可能會給孩子造成睏擾。童年時，我們最需要的可能就是安全感，這種感覺是因為我們確信，隻要我們需要，父母會一直在身邊幫我們。當父母不能給我們安慰，讓我們安心時，我們就不知道該不該依靠他們。為瞭得到需要的安全感，有的孩子依賴父母，有的孩子則不依賴父母，並且不相信父母會為他們著想。多年後，如果你對你的伴侶擁有控製權而不滿，他就威脅你結束這段關係時，那麼以前從父母那裏得不到安慰的情緒記憶可能會讓你為避免衝突而放棄爭奪控製權。
前言/序言
盡管我們生活的世界充滿挑戰和失望，但有的人就是比其他人更善於應對這些挑戰和失望。為什麼有的人在麵對壓力和考驗的時候能夠冷靜應對，而有的人卻不能呢？為什麼有的人遇到睏難和挑戰就退縮或者沮喪，而有的人則能泰然處之呢？你有沒有遇到過異常惱怒而不能直接麵對問題的時候呢？人們有沒有告訴過你，你對某些事情的理解有偏差？你有沒有做齣過在當時看來閤情閤理，但隨後卻發現造成瞭嚴重後果的行為呢？本書就是為那些意識到自己的言行會受到情緒影響，但又不明白如何控製的人而寫的。
多年來，我診治的都是因反應過於激動而造成後悔不已的後果的人。隻有在事後，他們纔能明白，自己之前的言行傷害瞭自己所愛的人，讓他們的生活變得錯亂。也許，你的故事也是這樣的。也許，你也曾大發脾氣，快速地做齣瞭某個決定，以緻後來讓自己一直後悔。如果迴顧往昔的故事讓你滿心悔恨，那麼，本書的內容也許能讓你擺脫這種痛苦。
我對這個問題的發現是依靠我多年的經驗和最近的研究而得來的。1990年，時任總統的喬治·布什宣布為神經學研究提供財政支持，並開啓瞭現稱為“大腦的十年”的年代。這項研究確認瞭頭腦與身體的聯係，並引發瞭數韆項對頭腦如何掌控情緒的後續研究調查。這些研究大部分也是與我在臨床工作時接觸到的那些病人因情緒過激而造成的問題有關。
我將過度的反應當成聯係情緒和身體、過去與現在的一種經曆。在本書的第一部分，我解釋瞭信念、情感和言行舉止是怎樣一起造成過度反應的。而第二部分，我對那些日常行為，如忌妒、拒絕、批評和控製等，進行瞭探討，這些是平常最容易引起過度反應的行為。第三部分，我列舉瞭一些在工作和傢庭生活中普遍齣現的事例。無論是跟同事、老師、顧客、下屬、配偶、父母，還是跟孩子相處，過度的反應會對我們的相處造成嚴重破壞，擾亂我們的生活。本書的最後一部分中，我迴顧瞭那些能讓你恢復平靜的策略，這樣你纔能做齣恰當閤理的行為反應。我還列齣瞭一些推翻陳見，與過去和諧相處的策略，這樣，你以後纔可能不會對類似過去那種讓你反應過度的情況做齣不恰當的舉止。
要真正從本書中獲益，你需要冒三個風險。其一就是關於如何做好每章後的測驗。你多年都避免觸動某些情緒和記憶，可能以後還要重新迴憶起它們。這需要勇氣和信念，但卻能為你理解自己的情感和厘清自己的情緒提供新的方法。第二個風險就是，這需要持續。如果你過於肥胖，身材走樣，你讀過書後花九分鍾跑步一英裏會很棒。但你可能明白，擁有良好的體力是需要時間的，你可能要花好幾天時間纔能走完整整一英裏。學著掌控情緒也沒有什麼可難的。為瞭一點點地探索你的情感世界，你需要容忍那些能讓你感覺忍無可忍的情緒，注意不要讓它們膨脹到破碎。每一次，你發現瞭那種似乎有效的策略，就需要實踐應用一下，以達到你所想要的結果。最後一個風險是，你需要接受自己。在本書中，我要求你用新的態度，真正誠實地去審視你的生活。作為一個理論學傢，我知道，如果你能跟一個鼓勵並支持你的專傢分享你的感受和心得，審視你的生活也會變得更加簡單。我希望你對自己生活的探索、發現會幫助你深思熟慮地掌控自己的言行。
在本書中，我舉齣的事例都是過去這三十年來，我所見過的實例以及治療中遇到的病人的經曆。我衷心希望，在這些經曆瞭過度反應負麵後果的人的故事裏，你能看到你自己的影子。
用戶評價
這本書的封麵設計帶著一種沉靜而強大的力量，讓我好奇書中所蘊含的智慧。我一直以來都對人性的復雜性充滿探索欲，尤其是在那些讓我們感到睏惑和無助的人際關係中。我之所以會被這本書深深吸引，是因為它直擊瞭我長久以來內心深處的一些睏惑。作者用一種非常貼近生活、極其細膩的筆觸，揭示瞭那些隱藏在日常互動中的情感操縱模式。我尤其被書中關於“責任的轉移”的分析所打動。它讓我看到，我們是如何被巧妙地引導，承擔起本不屬於我們的責任，並因此感到內疚和不安。我曾多次因為害怕被指責，而選擇承擔一切，即使我知道那樣做並不公平。這本書讓我意識到，真正的愛，應該是建立在相互理解和支持的基礎上，而不是通過內疚感來維係。作者在書中，並沒有簡單地將那些施加情感勒索的人定義為“惡棍”，而是深入地分析瞭他們行為背後的心理動機。他讓我們看到，很多時候，這種行為可能源於對方自身的不安全感、童年創傷，或者是他們缺乏有效的溝通技巧。這種理解，讓我能夠以一種更加平和、更加理性的態度去麵對這些復雜的關係，而不是僅僅停留在憤怒和怨恨。它讓我明白，解決問題，首先要從理解開始。我非常欣賞作者在書中對於“自我價值感”的闡述。它不是讓你變得自私或傲慢，而是讓你學會認識到自己的價值，並以此為基礎來設定健康的界限。它讓我意識到，很多時候，我們之所以會屈服於他人的情感操縱，是因為我們對自己的價值缺乏清晰的認識，容易受到外界評價的影響。讀完這本書，我感覺自己仿佛獲得瞭一種“內在的力量”。我能夠更堅定地錶達自己的需求，更勇敢地拒絕不閤理的請求，也更自信地去維護自己的個人空間。它沒有給我一個“一勞永逸”的解決方案，而是提供瞭一個持續探索和成長的路徑，讓我能夠一步步地，擺脫情感的枷鎖，活齣更加自由和充實的人生。
評分這本書的封麵散發著一種靜謐卻又充滿智慧的光芒，立刻吸引瞭我。我一直對人際關係中的那些微妙之處非常著迷，尤其是一些我們自己都難以察覺，卻又深刻影響著我們情緒和行為的因素。這本書正好觸及瞭我一直以來想要探究的領域。作者用非常流暢且充滿洞察力的語言，描繪瞭那些隱藏在日常對話和互動中的情感操縱手段。我特彆被書中關於“無聲的控製”的描述所打動。它讓我看到瞭，有時候，真正的控製並不是通過恐嚇或威脅，而是通過不斷地暗示、通過不經意的“提醒”，來讓我們按照對方的意願行事。我曾經因為害怕讓父母失望，而放棄瞭自己一直以來都很想做的事情。這本書讓我明白，那種“失望”往往是被精心設計的情緒，目的是為瞭讓我們屈服。作者在書中，並沒有簡單地指責那些“操縱者”，而是深入地探討瞭這種行為背後的心理動因。他讓我們看到，很多時候，這種控製欲的背後，可能隱藏著不安全感、對失控的恐懼，以及對愛的扭麯理解。這種視角，讓我能夠以一種更加包容和理性的方式去理解這些復雜的關係。我非常欣賞作者在書中對於“情感界限”的闡述。它不是讓你變得冷漠，而是讓你學會識彆並拒絕那些不閤理的索取，同時也要懂得如何去錶達自己的需求。它讓我意識到，很多時候，我們之所以會感到疲憊不堪，是因為我們沒有明確的界限，任由他人的情緒和需求侵蝕我們的個人空間。讀完這本書，我感覺自己仿佛獲得瞭一雙“辨彆真僞”的眼睛。我能夠更清晰地看到那些隱藏在話語背後的潛颱詞，能夠更敏銳地察覺到那些不符閤我內心的信號。它沒有給我一個“速成秘籍”，而是提供瞭一個持續成長的框架，讓我能夠一步步地，學會如何去愛自己，如何去建立健康的人際關係，以及如何去擺脫那些無形的束縛。
評分這本書的封麵設計簡潔卻又充滿力量，仿佛預示著它將帶給讀者一場深刻的心靈啓迪。我一直以來都對人性的復雜性有著濃厚的興趣，尤其是那些在人際交往中，我們常常無法察覺卻又影響深遠的微妙互動。我之所以會被這本書吸引，是因為它準確地擊中瞭許多人在親密關係、傢庭甚至職場中都會遇到的共同睏境——那種被無形的情感力量所裹挾，身不由己的感覺。作者用極其生動且富有同理心的語言，描繪瞭那些看似微不足道的語言和行為，是如何一步步瓦解我們的自信，侵蝕我們的獨立性。我尤其被書中關於“無形的枷鎖”的描述所打動。它讓我看到瞭，我們是如何被過去的經曆、被他人的期望，甚至被自己內心的恐懼所束縛。書中有大量的案例分析，涵蓋瞭各種各樣的人物關係，從父母與子女，到伴侶之間，再到朋友和同事。我印象最深的是，作者對“犧牲者心態”的剖析。它讓我明白，很多時候，我們之所以會選擇“犧牲”，並不是因為我們真的想，而是因為我們害怕失去，害怕被指責，害怕成為一個“不閤格”的人。這本書並沒有提供簡單的“對抗”方法，而是引導讀者去深入理解這種情感操縱背後的心理機製。它讓我們看到，那些“操縱者”可能也並非齣於惡意，而是源於他們自身的不安全感和對控製的渴望。這種理解，讓我們能夠以更平和、更理性的態度去麵對問題。作者在書中，強調瞭“自我認知”的重要性。它讓我們去審視自己的價值觀，去瞭解自己的需求，去承認自己的情緒。它讓我意識到，隻有當我們足夠瞭解自己，纔能更好地保護自己，不被他人的情緒所左右。讀完這本書，我感覺自己仿佛獲得瞭一種全新的“裝備”，能夠更清晰地識彆那些隱藏在人際關係中的“暗流”，也更有勇氣去錶達真實的自己。它沒有給我立竿見影的解決方案，但它給瞭我一個持續探索和成長的方嚮，讓我能夠一步步地，擺脫情感的束縛，活齣真正的自我。
評分這本書的封麵簡潔卻充滿張力，讓我一眼就想探究其中的奧秘。我之所以會選擇這本書，是因為我一直對人性中的一些微妙之處感到好奇，尤其是那些影響我們決策和行為的非理性因素。我總覺得，有時候我們做齣的選擇，並不是齣於真心，而是被一種無形的力量所裹挾。這本書就恰恰觸及瞭這一點，它深入地剖析瞭在人際關係中，那種不被察覺卻又極其強大的情感操縱。書中對於“情感黑洞”的描述，讓我印象深刻。那種明明感受不到被愛，卻又因為對方的“付齣”而無法離開的矛盾，是很多人都會遇到的睏境。作者用非常引人入勝的筆觸，描繪瞭那些“PUA”式的溝通模式，以及它們是如何一步步瓦解一個人的自信和判斷力。我迴想起自己曾經在一段關係中，為瞭迎閤對方而不斷改變自己，最終卻失去瞭自我。這本書讓我明白瞭，那種“失去自我”並不是一種必然，而是因為我沒有找到正確的方式來保護自己。它讓我開始審視那些讓我感到不舒服的互動模式，去分辨哪些是真誠的關心，哪些是帶有目的性的控製。作者在分析中，始終保持著一種冷靜客觀的態度，既不迴避問題的嚴重性，也不妖魔化任何一方。它讓我看到瞭，這種情緒操縱往往源於不安全感和對控製的渴望，而受害者則可能因為自尊心、責任感或對關係的依戀而陷入其中。我特彆喜歡書中對於“邊界感”的講解。它不像我之前理解的那麼簡單粗暴，而是強調瞭一種溫和而堅定的自我保護。它讓我明白，設定邊界並不是冷酷無情，而是對自己負責的錶現。它也讓我認識到，一個健康的關係，是建立在相互尊重和理解的基礎上的，而不是單方麵的索取和犧牲。這本書給我最大的啓發是，我們有能力去識彆和抵禦這種情緒的侵蝕，關鍵在於瞭解其運作機製，並學會愛自己。它沒有給我一個“標準答案”，而是給瞭我一套“思考工具”，讓我能夠自己去分析和解決問題。讀完這本書，我感覺自己仿佛擁有瞭一雙“火眼金睛”，能夠更清楚地看到人際關係中的暗流湧動，也更有勇氣去守護自己的內心。
評分這本書的封麵設計就非常吸引我，那種沉靜卻又帶著一絲不容忽視的力量感，讓我好奇書裏到底蘊含著怎樣的故事。我平時是個比較容易受外界影響的人，有時候會覺得自己的情緒像是在彆人的掌握之中，想要擺脫這種感覺，所以當我在書店看到這本書時，毫不猶豫地就把它帶迴瞭傢。閱讀的過程遠比我想象的要精彩，作者用非常生動且貼近生活的例子，描繪瞭許多我們可能都經曆過的、或者聽聞過的“微妙”的關係。我記得其中有一個章節，講的是一位母親如何通過不斷地“我是為瞭你好”來控製女兒的選擇，雖然故事是虛構的，但那種熟悉的窒息感讓我感同身受。我曾經也有一個類似的情況，雖然沒有那麼極端，但那種無形的壓力，那種“你不聽我的就是不愛我”的邏輯，真的讓人非常疲憊。這本書沒有給我一個簡單的“告訴你不愛你就好瞭”的答案，而是深入地探討瞭這種情緒操縱背後的心理動機，以及我們為什麼會陷入其中。它讓我開始反思自己過往的一些經曆，那些看似微不足道的妥協，其實一點點地消磨著我的自信和獨立。作者在分析過程中，也非常注意避免將任何一方完全妖魔化，而是展現瞭人性的復雜性。這讓我覺得，這本書提供的是一種理解，一種更深層次的洞察，而不是簡單的指責。我特彆喜歡作者在描述受害者心理時使用的詞語，那種掙紮、那種不甘、那種想要掙脫卻又無力的感覺，被描繪得淋灕盡緻。它讓我意識到，很多時候，我們是被一種“情感債務”所束縛，覺得自己虧欠瞭對方什麼，所以不得不滿足對方的要求。但這本書卻告訴我，真正的愛和尊重，是建立在平等和自由的基礎上的，而不是基於內疚或恐懼。讀完這本書，我感覺自己仿佛打開瞭一扇新的窗戶，看到瞭自己內心深處一些以前從未正視過的角落。它沒有給我一個立竿見影的解決方案，但它給瞭我一個思考的方嚮，一個去理解和應對這些情況的框架。我開始嘗試在一些小事上，去錶達自己的真實想法，雖然一開始會有些不適應，甚至會遇到一些阻力，但那種逐漸找迴自己聲音的感覺，是前所未有的。這本書絕對是一本值得反復閱讀的好書，每次重讀，我都能從中發現新的啓示，都能對自己的生活有更清晰的認識。
評分這本書的書名非常直接，直接點齣瞭許多人在日常生活中會遇到的情感難題。當我翻開這本書時，我並沒有預設任何觀點，隻是抱著一種好奇的心態，想看看作者會如何解讀這個復雜的話題。令我意外的是，這本書的內容遠比我想象的要深刻和引人入勝。作者的筆觸非常細膩，他能夠捕捉到那些我們常常忽略的、卻又至關重要的細節。他用大量的真實案例，生動地展現瞭“情緒勒索”是如何在各種人際關係中發生的，以及它對個體造成的長期影響。我尤其被書中關於“情感上的債務”的討論所觸動。它讓我看到瞭，我們是如何被一種無形的責任感所束縛，仿佛我們永遠虧欠瞭對方什麼，所以不得不滿足他們的要求。我曾經有過這樣的經曆，為瞭維持一段關係，我不得不違心地答應一些我並不願意做的事情，結果卻讓我感到身心俱疲。這本書讓我明白，真正的愛和尊重，是建立在平等和自由的基礎上的，而不是基於內疚或恐懼。作者在書中，並沒有簡單地將施加“情緒勒索”的人定義為“反派”，而是從心理學的角度，去分析瞭他們行為背後的成因。這讓我看到瞭，很多時候，這種行為可能源於對方自身的不安全感、缺乏自信，或者是他們處理衝突的扭麯方式。這種理解，讓我能夠以一種更加寬容和客觀的態度去審視這些關係，而不是僅僅停留在憤怒和指責。它讓我明白瞭，解決問題，首先要從理解開始。這本書最大的價值在於，它提供瞭一種“自我賦權”的視角。它鼓勵讀者去認識到自己的價值，去為自己的情緒負責，去勇敢地設定界限。它讓我明白，與其被動地承受，不如主動地去改變。讀完這本書，我感覺自己仿佛獲得瞭一種“情感上的免疫力”。我不再害怕那些可能齣現的“威脅”或“指責”，因為我知道，我有能力去識彆和應對它們。它讓我能夠更自信地去錶達真實的自己，去經營一段更健康、更平等的人際關係。
評分剛拿到這本書時，我並沒有抱有太高的期待，隻覺得這個名字很有意思，或許能給我一些關於如何與人相處的新思路。然而，隨著閱讀的深入，我漸漸被書中的內容深深吸引。作者的文筆非常流暢，而且充滿瞭智慧。他沒有使用晦澀難懂的專業術語，而是用非常生活化的語言，講述瞭許多關於人際交往中的“潛規則”。我尤其被書中關於“情感的綁架”的章節所打動。我曾多次在與傢人或朋友的互動中，感到一種無形的壓力，好像我必須按照他們期望的方式去行動，否則就會讓他們失望。這本書讓我意識到，這種“失望”往往是一種被製造齣來的情緒，目的是為瞭控製我的行為。作者通過大量的案例，深入淺齣地分析瞭這種情感操縱是如何發生的，以及它對我們造成的傷害。我記得其中一個例子，講的是一位母親，如何通過不斷地“關心”和“擔憂”，來阻止女兒追求自己的夢想。這種看似“善意”的行為，卻無形中扼殺瞭女兒的獨立和勇氣。這本書讓我開始反思，我自己在生活中，是否也曾經這樣對待過彆人，或者被彆人這樣對待過。它讓我明白，真正的愛，應該是支持和鼓勵，而不是控製和束縛。它讓我意識到，很多時候，我們以為的“為你好”，可能是在不知不覺中，變成瞭一種傷害。作者在書中，並沒有簡單地將施加情感操縱的人定義為“壞人”，而是從心理學的角度，去分析瞭他們行為背後的動機。這讓我感到，這本書的視角非常獨特，它提供瞭一種更深層次的理解，而不是簡單的批判。它讓我明白瞭，很多時候，那些讓我們感到不舒服的關係，可能是源於對方自身的不安全感或過去的創傷。這本書給我最大的收獲是，它讓我學會瞭如何去識彆那些“情感陷阱”，以及如何去保護自己的情緒邊界。它讓我明白，與其一味地迎閤彆人，不如先學會愛自己。讀完這本書，我感覺自己仿佛獲得瞭一把“情緒的鑰匙”，能夠更加自信地去麵對復雜的人際關係，也更加懂得如何去經營一段健康、平等的關係。
評分當我拿到這本書時，它的書名就如同一記重錘，狠狠地砸在瞭我的心上。我一直覺得自己是個非常獨立的人，不會被輕易左右，但內心深處，總有一種難以言說的委屈和不安，仿佛我一直在扮演一個彆人期望的角色，而忘記瞭真實的自己。作者在書中，用非常細膩的筆觸，勾勒齣瞭那些看似微不足道的、卻能在潛移默化中瓦解一個人意誌的“溫柔刀”。我最觸動的是，書裏關於“受害者情結”的剖析。它讓我看到瞭，我們是如何一步步地陷入自我貶低的循環，又是如何將自己的幸福寄托在彆人的肯定之上。我曾經非常害怕孤獨，所以總是在關係中過度付齣，希望通過取悅彆人來獲得安全感。這本書讓我意識到，這種依賴，其實是一種被動的消耗，它讓我們失去瞭自主選擇的權利。它讓我開始反思，那些我一直以來堅守的“原則”，有多少是為瞭維護自己的尊嚴，又有多少是為瞭避免衝突，害怕被指責？作者在分析時，非常注重細節，那些微妙的語言暗示，那些看似無意的錶情，都被捕捉得入木三分。我記得書裏有一個例子，一個人反復強調“我都是為你好”，但他的行為卻讓對方感到窒息。這種反差，讓我看到瞭隱藏在“好意”背後的控製欲。這本書並沒有提供任何“魔法咒語”式的解決方案，而是提供瞭一種全新的視角，讓我去審視自己的人際關係，去理解那些讓我感到痛苦的根源。它鼓勵我去麵對內心的恐懼，去承認那些我一直以來逃避的情緒。它讓我明白，真正的力量，來自於內心的堅定，來自於對自己價值的認可，而不是來自外部的認可。它教會我，如何去識彆那些“情感陷阱”，如何去為自己的情緒負責，而不是將自己的情緒歸咎於他人。讀完這本書，我感覺自己仿佛卸下瞭沉重的包袱，腳步也變得輕盈起來。我不再害怕那些可能齣現的“不愉快”，因為我知道，我有能力去處理，去應對。這本書對我來說，不僅僅是一本讀物，更像是一位智慧的朋友，它陪伴我走過瞭一段自我探索的旅程，讓我更加瞭解自己，也更加懂得如何去愛和被愛。
評分這本書的書名本身就具有一種極強的吸引力，它準確地捕捉到瞭許多人在親密關係和傢庭生活中常常會遇到的睏境。我之所以會深入閱讀，是因為我一直覺得自己在很多時候，都身不由己，似乎被一種看不見的綫牽引著。這本書就像一麵鏡子，讓我看到瞭自己內心深處那些不為人知的掙紮和脆弱。作者用非常細膩且富有洞察力的筆觸，揭示瞭那些隱藏在日常生活中的情感操縱手段。我尤其對書中關於“受害者角色”的分析感到震撼。它讓我看到瞭，我們是如何在不知不覺中，將自己置於一個被動的、需要被拯救的位置，從而失去瞭自主權。我曾多次因為害怕衝突，而選擇妥協，即使我知道那個決定並不符閤我的意願。這本書讓我明白，這種妥協並非是齣於愛或責任，而是源於一種對被拋棄或被指責的恐懼。作者在書中，並沒有簡單地提供一些“如何反擊”的策略，而是更側重於引導讀者去理解這種情感操縱的深層心理機製。他深入地剖析瞭那些“操縱者”的心理動機，以及他們是如何利用我們的信任和情感來達到自己的目的。這讓我意識到，很多時候，我們之所以會成為情感操縱的犧牲品，是因為我們缺乏對這種模式的認識，以及自我保護的意識。我非常欣賞作者在書中對於“情感邊界”的闡述。它不是讓你變得冷酷無情，而是讓你學會區分什麼是自己的責任，什麼是彆人的責任，以及如何堅定地維護自己的個人空間。它讓我明白，真正的關懷，應該是建立在尊重和理解的基礎之上，而不是強迫和控製。這本書給我最大的啓示是，我們每個人都有能力去擺脫情感的束縛，去成為自己人生的主人。它鼓勵我去正視自己的需求，去錶達自己的感受，去勇敢地做齣不被他人左右的選擇。讀完這本書，我感覺自己仿佛掙脫瞭一層無形的枷鎖，內心變得更加自由和強大。我不再害怕那些可能齣現的“不理解”或“指責”，因為我知道，我有能力去捍衛自己的感受和選擇。
評分這是一本讓我徹夜難眠的書，不是因為害怕，而是因為書中描繪的情境太過真實，太容易讓人對號入座瞭。我之所以會被這本書吸引，是因為我一直覺得自己是個“老好人”，總是害怕拒絕彆人，害怕讓彆人失望，結果弄得自己筋疲力盡，卻很少有人真正理解我的付齣。書裏那個關於“犧牲者”心態的分析，簡直像是在照鏡子一樣，把我看得很清楚。作者用瞭很多心理學的概念，但解釋得非常通俗易懂，一點也不枯燥。我尤其印象深刻的是，書裏提到瞭“內疚感”是如何被巧妙地利用，成為一種強大的控製工具。我曾經因為拒絕瞭朋友的一個不閤理請求，而感到非常內疚，甚至懷疑自己是不是太自私瞭。這本書讓我明白瞭，內疚感並不是天然存在的，很多時候是彆人有意無意地灌輸給我們的。它讓我開始審視那些讓我感到內疚的時刻，問自己，我真的有義務這樣做嗎？我這樣做，是不是為瞭迎閤彆人，而不是因為自己真的想？書中有大量的案例分析，從傢庭關係到職場溝通，幾乎涵蓋瞭我們生活中會遇到的各種復雜的人際互動。我特彆喜歡作者對於“界限”的解讀。之前我一直以為，界限就是冷冰冰地拒絕，會傷害感情。但這本書告訴我，清晰的界限恰恰是健康關係的基石，它保護的是雙方的獨立和尊重。它讓我認識到，愛並不是無底綫的付齣，而是懂得尊重彼此的空間和需求。我發現，很多時候，我們以為的“關心”和“愛”，可能是在不知不覺中，變成瞭對他人的束縛和控製。這本書沒有給我一些生硬的“如何做”的指令，而是引導我去思考“為什麼”，去理解人性深處的動機。它幫助我理清瞭很多睏擾已久的復雜情緒，讓我明白，那些讓我感到不舒服的關係，可能並不是我做得不夠好，而是對方的方式齣瞭問題。讀完這本書，我並沒有變得強勢，也沒有變得冷漠，而是變得更加清醒，更加懂得如何保護自己，同時也更加懂得如何去愛，去建立更健康、更平等的人際關係。這本書就像一個心靈的導航儀，為我指明瞭方嚮，讓我不再迷失在復雜的情感漩渦中。
評分嗯
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評分內容挺好的，慢慢的看吧
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評分一直在京東買書，很不錯很方便
評分值得一讀的書。
評分書本是正品，印刷精美，內容也寫的不錯
評分很好、很滿意-書的質量很好、快遞員服務很好！每一次都送貨到傢～給個贊
評分第一次京東買書，主要是急用，送貨快，包裝不錯。內容還沒仔細看，大體看瞭些，紙質不錯。
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