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编辑推荐
☆交际圈太小？别让不善交际害了你！
不善交际，就业难。
不善交际，交不到知心朋友。
不善交际，无法立足职场。
不善交际，时常感到被孤立。
虽然我们没有必要和所有人都成为朋友，但是懂得如何让别人喜欢自己。
☆掌握技巧，熟悉套路，跟任何人都能交朋友。
听说你在陌生人面前都会很紧张？或许，你正在遭遇下面的困惑：
内向者如何交际？怎样找到适合自己的交际圈？遭遇交际尴尬怎么办？如何成为受人欢迎的人？社交要读心理学，人脉都是设计出来的，交际能力是完全可以培养出来的。洞悉社交智慧，让你在人群之中出类拔萃，迅速成为交际达人。
☆交际高手，都是心理学的高手
生活中那些擅长交际的人，往往都是察言观色、洞悉人心的高手。而你的交际“问题”，基本都是心理问题。
本书巧妙地将交际学和心理学融合在一起，深入浅出地揭秘了人际交往中的心理学策略。囊括你应该早点知道的交际法则，你应该趁早掌握的沟通技巧，和你应该尽早杜绝的不健康心理。希望你能早日做一个有魅力懂心理善交际的聪明人。
☆ 这是一本社交问题“百科全书”
如何与不同性格的人打交道？
如何建立有效的社交网络？
如何让别人毫不犹豫地相信你？
如何机智化解“交际尴尬”？
89个交际法则，帮你打开紧闭的圈子，建立良好的人际关系，找到适合自己的交际圈。高情商的相处之道，帮你克服社交恐惧症，让你与人交际不再抵触。善交际会帮你赢得更多的机会。
内容简介
人是社会性动物，我们不可能离开社会独自一人生活，这使得我们少不了与他人交往。所以说，人际交往能力是社会生活中不可缺少的一项软技能，但它绝不等同于“善于交往”“成功”“招人喜欢”这么简单。可以这么说，人际交往能力是情商高的一个重要部分。《交际心理学》无疑是一本社交问题应急必备手册，内容涉及社交所需技能的方方面面，包括如何从心理学角度看待你的社会关系，从交朋友到找伴侣，从发表个人观点到说服他人，从学会怎样适时说话到解决日常社交冲突问题……
可以说，这本书能教会你如何带着自信和勇气、充满魅力、坦然无惧地应对每一个你身处的情形，并轻松地获得任何你想要获得的新工作、新朋友、新客户或新恋情。
作者简介
马甲，文案写作高手、广告策划人、沟通达人、畅销书作家。有着灵活多变的思路和鬼马星空的想法，善于捕捉对方的心理活动，并以诙谐幽默的方式引导对方。从不善于沟通到精于表达，历经无数次的尝试和失败。目前，他致力于出版相关作品，帮助广大朋友提升基础交流能力。
精彩书评
社交的秘诀，并不在于讳言真实，而是在讲真话的同时也要不激怒对方。——（日本作家）获原塑太郎
请觉悟"与人共同生活"的重要性，常怀感恩的心，以不忘恩，不忽略感谢，尊重义气的心与人相交往。
——（日本电子之父）松下幸之助
在社交界如同在戏剧里一样，具有一个角色非常重要；公众需要知道他是应该发笑还是应该赞叹。
——（法国作家）莫洛亚
如果你要别人喜欢你，或是改善你的人际关系；如果你想帮助自己也帮助别人，请记住这个原则：真诚地关心别人。
——（美国教育家）卡耐基
如果你把自己的思想隐藏起来，却想去了解对方的一切，那是办不到的。
——（日本排球教练）大松博文
目录
第1章 完美的人际关系从主动交流开始——如何赢得他人的喜爱
你不去结交别人，谁会主动理你 // 002
请从开场第一分钟推销自己 // 004
瞬间叫出对方的名字更讨人喜欢 // 006
初次见面，说好第一句话至关重要 // 008
聊天时，要学会投其所好 // 011
让人接得下去的话题，才不会GAME OVER // 014
用微笑对待别人，想不热络都难 // 017
第2章 走出自己的世界，你的生命将活出无限可能
——如何轻松摆脱社交障碍
社交恐惧症：你为什么总是受别人影响 // 020
超越自卑，活出全新的自己 // 023
“孤独”这种病，是怎么害了我们的 // 025
嫉妒是破坏人际关系的“毒草” // 027
你无法改变天气，但可以控制情绪 // 029
当你不敢拒绝时，你在害怕什么 // 032
只知害羞不懂突破，终将被自己蠢哭 // 035
优柔寡断是人生最大的负能量 // 038
你的人生为什么让别人做主 // 041
第3章 突破圈子，升级你的社交层次
——如何建立有效的社交网络
找到适合自己的交际圈 // 044
交情，都是麻烦出来的 // 046
真挚的赞赏更能赢得人心 // 048
用你的热情，感染更多的人 // 051
想看清一个人，就去认识他的朋友 // 053
让自己变得有价值，喜欢你的人会越来越多 // 055
巧用方法，建立理想的人际交往 // 057
第4章 看透人心，瞬间掌控交际主动权
——如何读懂人际关系背后隐藏的秘密
每个人都有一张社交面具 // 060
目光坚定就真的没有撒谎吗 // 062
相似的人往往能成为朋友 // 064
我们都渴望得到别人的认同 // 066
你为什么不敢与别人对视 // 068
智商越高的人，越难相处吗 // 070
那些不可忽视的小动作 // 072
眼睛是藏不住秘密的 // 075
第5章 最高的情商是自有分寸
——如何保持人际交往的距离
有距离地交往，让你更得人缘 // 078
没有一种关系是永恒不变的 // 080
试图改变他人，难免会换得冷酷的绝交 // 082
没人有义务迁就你的过分 // 084
以己度人的做法是不可取的 // 086
要远离负能量强的人 // 088
建立有效的社交网络才有意义 // 090
热情有分寸，拿捏人情有轻重 // 092
毫无底线的善良，只会害了自己 // 095
给自己的秘密上把锁吧 // 097
第6章 做一个高段位的沟通者
——怎样的沟通，才是有效社交
准备越充分，越有话可说 // 100
沟通越简短越好 // 102
称呼错了，后面的话再精彩也是徒劳 // 104
无所不能的人都懂得如何措辞 // 106
使用沉默技巧，也是有方法的 // 108
随便打断他人说话，只会令人生厌 // 110
记住，你还有两只耳朵 // 112
永远让对方多说，轻松促成有效对话 // 114
争论永无赢家 // 117
第7章 和谐相处之道
——如何搞定难对付的人
有位嫉妒心重的朋友，怎么办 // 120
假如有人骗你 // 122
面对背后说人坏话的人要理智 // 124
和优秀的人在一起，你才能更优秀 // 126
对待爱发脾气之人的安全方式 // 128
留意那些过于敏感的人 // 130
怎样跟消极的人相处 // 132
第8章 人际交往就是从不间断地说服
——如何让人无条件地相信你
“满足需求”就是最好的说服 // 136
顾全别人的面子，才能掌控他人 // 139
谁都不喜欢被别人命令 // 141
说“是”之后，就不好意思拒绝了 // 143
巧借“梦想”说服，成功概率会更大 // 146
间接地指出错误，才能达到满意的效果 // 148
根据喜好，采用不同的劝解方式 // 150
不断给予肯定，没人会拒绝 // 153
第9章 别让不好意思害了你
——如何从容自信地拒绝任何人、任何事
不懂说“不”，就是憋屈自己 // 156
委婉是化解一切尴尬的好方法 // 159
巧用同理心，为自己创造更大便利 // 162
善用幽默，老好人也可以说“不” // 164
借用肢体语言，助你告别被动的人生 // 166
坚守底线，才能无畏向上 // 169
空间也是一种无形的拒绝力 // 171
第10章 职场出类拔萃的秘诀
——如何拥有超强的职场人气
委婉表达不满，才不会伤感情 // 174
零天赋，照样能克服当众说话的恐惧 // 176
怎样能心平气和地接受批评呢 // 179
涉及隐私，最好管住自己的嘴巴 // 181
世界如此复杂，你要学会保护自己 // 183
拒做职场“冷场王”，摆脱不会说话的悲哀 // 186
永远都不要独自用餐 // 189
最关键的那个人，往往是客户 // 191
第11章 在亲密关系中成长
——如何得到你想要的爱人与爱情
男人和女人来自不同的星球 // 194
爱情是如何开始的 // 196
爱情是最浪漫的事？瞎扯 // 198
性格迥异的两个人该如何相处 // 201
婚姻，就是一种亲密关系 // 203
用尊重获得爱，用爱获得尊重 // 205
夫妻之间最大的矛盾是什么？权力 // 207
沟通——与他/她相处的终极策略 // 210
为了他/她，你可以再亲切一点 // 212
附录 小测试1：你是哪种人际交往类型 // 215
小测试2：你擅长处理人际纠纷吗 // 217
精彩书摘
第1章完美的人际关系从主动交流开始
——如何赢得他人的喜爱
我们今天的社会生活跟以往完全不一样，没有主动社交的能力是不行的。社交是需要勇气的。主动的你，才是最终的赢家。
你不去结交别人，谁会主动理你
生活中，有这么一号人物，除非有事，否则从来不给别人打电话，也不发短信，更不会主动和别人聊天。主动联系别人，真的很难吗？
不愿意主动联系别人，是很多人都有的一个毛病，或者说是困扰。可是，这样的人常常被别人讽刺为“高冷”，问题真的有这么严重吗？
也许很多人会说，自己之所以不愿意主动与别人联系，很多时候是因为害怕自己的一腔热情被别人浇了冷水。假如你邀请别人逛街、看电影，一次，别人不去，两次之后，你就不会再邀请别人了。因为你不想承担别人一次又一次的拒绝给你带来的失望。假如你想找个人倾诉或是遇到麻烦需要找人帮忙，可是还没等你开口，对方就说自己在忙，尽管你能理解别人真的很忙，可是你那脆弱的小心脏却会伤得不轻。
其实，别人也不是故意冷落你，可能是因为你过于敏感了。一旦被人拒绝，你往往会告诫自己不要动不动就给别人打电话、添麻烦，有问题要自己解决。虽然不依赖外力，靠自己的力量生活很值得赞赏，但是久而久之，你主动联系别人的冲动就会被渐渐磨灭。
有的时候，很多人觉得主动联系别人是件很有风险的事。当你好不容易联系上好久不见的一位老同学，却发现彼此之间出现了断层。比如，你聊到某打车软件在大城市如何受欢迎，对方却闻所未闻；你好不容易联系上一个老朋友，结果两人都无话可说，费劲地找话题、说废话，气氛简直尴尬得要死；你热情洋溢地给别人发消息，“最近怎么样啊”，收到的回复却只有“嗯”或“啊”，你可能会想这不明摆着不想和自己说话，下次就更不想主动联系别人了……
话说回来，在上学时，不管我们和同学的关系有多好，但是毕业之后就各奔东西了，天南海北，生活不再有交集，再次见面时，除了寒暄之外，再也说不出其他的话，有些生活琐事也只能自己消化。于是，我们往往会觉得尽管自己认识的人越来越多，可是交情却越来越浅，好像跟每个认识的人都很熟，但是还没有到跟对方分享自己喜怒哀乐的地步。当然，也有一种情况，万一别人确实很忙，正在忙着处理工作或是家庭琐事，这种时候，他哪有时间和心思向你报告近况啊。
不过，也有一种人，就想做一个隐形人，活在自己的世界中。他们只想安静地过自己的生活，不想让别人知道自己的动向，也不想了解别人的生活。他们对外界的人和事都没有兴趣，只是追寻自己认为的美好。在他们看来，生活中除了吃、喝、睡，任何事都是多余的。这种人觉得与其与别人联系，还不如窝在被窝里看一部电影来得自在。他们其实是懒得与别人沟通，懒得与别人交际，觉得多一事不如少一事。
总之，每个人都有自己的生活方式，每个人都会交到志趣相投的朋友，但不要忘记一点：情感是需要联系的，关系也是需要维护的。在当今这个时代，我们从来都不缺少朋友，我们缺少的或许是一种勇气。既然如此，那么何不把你有限的时间与精力花在让自己变得更优秀的交际上？当然，如果你觉得一个人也很好，就用空闲时间来做更有意义的事——看书，学习一些技能，看看外面的世界，丰富自己的生活，追求更宽的视野。
请从开场第一分钟推销自己
当你与陌生人见面时，在短短一分钟内，彼此都默默地在心里为对方打了一个分数。然而，你却再也没有第二次机会去留下第一印象。
可以肯定的是，在你进行人生中至关重要的一场商业会谈之前，你一定会做一些精心的准备。比如，弄清自己赴会的对象以及会谈的目的，借助社交网络了解对方的所有情况。当然，还包括你确保自己一定会按时到场。
在这里，我们想提醒的一点是：你在进入会谈室的一瞬间，诸如自我介绍、握手、互递名片等这些在一分钟内完成的事情，实际上才是建构良好社交商务关系非常重要的一步，也就是我们常说的“决胜第一印象”，所以请把握好开场的一分钟。
通俗来讲，第一印象就是你在一个特定的情境中会带来多少影响力。无论是在职业生涯、日常生活，还是在私人恋情中，你给别人的第一印象无疑都是非常重要的，它甚至会影响到别人对你的信赖度。
一项来自普林斯顿大学的研究表明，人们判断你是否可信，其实就在那0.1秒。也就是说，当你第一次遇见某个人的时候，即使你还没有开口说话或者双方尚未握手，对方就已经对你的可信任度有了评价。
所以，当你与别人交流时，你不要以过于谦恭、惊慌等负面情绪开场，而要以充分的自信武装自己，从而让自己以一种得体的、令人轻松的方式出现在任何场合。
通常，在多数社交活动开始时，双方都会进行自我介绍，以此来互相认识。为此，你可以通过记笔记或者重复对方名字的做法来加强记忆。在接下来的互动中，你若是能够轻松地叫出对方的称谓，则不仅能体现你对对方的尊重，而且能为自己加分。
在开启一段全新的人际关系之前，有一种礼仪，不用说话就能显示出热情、友好的待人之道，若是应用得当，则能进一步增强别人对你的信赖感。它就是彼此见面时最为普通的礼仪——握手。一个友好的握手能帮助你建立积极的第一印象，特别是在商业交流中，因为握手能让你看起来更加平易近人，帮你树立一种持久的正面印象。而且有时候一个简单的握手还能够减少因为误解而带来的消极影响。
与人交谈时，我们常常会强调要与对方有眼神交流。一个充满魅力的眼神，不仅可以让别人看到你的自信，还能很好地促进人际交往的发展。相反，如果和你谈话的那个家伙一直在东张西望，想必你一定会觉得好尴尬，好想立马逃跑。最好的办法是与每一个人都进行眼神的交流，但应该点到为止、真挚专注。
说到名片交换，有句话是这么说的，在你递送或是接受名片的那一瞬间，它就可能把你出卖了，这无疑是在提醒我们要会用名片。需要注意的是，千万不要在会面刚一开始时就迫不及待地跟人交换名片，否则，很容易给对方留下你仅仅是来谈生意的印象。
总之，你要记住，在人际交往的关键时间段，你比任何时候都要更充分地表现自己。就算你跑到了交际对象的地盘，那里依然是你的舞台；哪怕你的薪水只是那些跟你握手的人的1/10，也要将自己最真实、最自信的一面展现出来。
瞬间叫出对方的名字更讨人喜欢
我们每个人都希望能够记住自己遇到的人的名字，但是你一定遭遇过想不起熟人名字的尴尬场面。其实，只要掌握一些技能，你就可以轻松地成为一名记忆高手。
毫无疑问，交朋友的第一步便是记住并使用那个人的名字。你要明白，每个人都无比重视自己的名字，因为每个人的名字对自己来说都是独一无二的。
被记住是一种快乐，也是一种被尊重、被重视的荣誉。戴尔·卡内基就曾说：“一个人的名字，对那个人来说，就是这个世界上最为动听的语言。”记住别人的名字，无论是在社交场合还是在职场，都显得格外重要。这不仅是一种礼仪，还是一项每个人都必须要掌握的基础社交技能。
关于这一点，业务员班顿拉的见解非常独到，他说：“我只服务1000个客户，因为再多名字我也记不过来。这1000个人，我都能非常清楚地叫出他们的名字，从事什么职业，有什么喜好，我只需要服务好他们就够了。”
所以，当他所在的行业不再景气时，他的生活并没有受到太大的影响。因为，他有1000个忠实的可以称之为朋友的客户。记住别人的名字，是一种非常容易拉近距离的交往方式，因为你不单单是记住了一个人，更是把一份尊重和美好存在了对方的心里。
可以说，记住对方的名字是打开人脉桥梁的关键一步，但是对一些人来说，记住别人的名字却总是很困难，这里就跟大家分享一个轻松记住对方名字的技巧——5秒记忆法，大家不妨尝试一下。
第1秒：专注于对方的自我介绍
想要记住一个人的名字，第一步便是专注于对方的自我介绍，对那个人产生一个清晰的印象。当某人被介绍给你时，你需要全神贯注地听，并真正对他产生兴趣，真心实意地想要去记住对方。
第2秒：认真地倾听对方的名字
与人见面时，我们总是把注意力放在如何给别人留下一个良好的印象上，却忽略了聆听对方在说什么。其实，这样只会使对方对你的印象变差。此时，你的脑海只需要想一件事——名字。
第3秒：大声重复对方的姓名
重复的次数足够多，几乎任何东西都可以记住。当某人被介绍给你时，你就要立刻将对方的名字重复一遍，比如说：“布莱妮女士，你好。”
如果对方的名字比较难记，你可以多重复几遍。但是如果你没有听清对方的名字，就应该诚恳地说：“很抱歉，我没听清。能否劳驾您再说一遍？”请记住，当你在谈论一个人的名字时，无论对方是谁，都会非常乐意回答你。当然，在听的同时，别忘了用目光给予对方适当的回应。
第4秒：记住对方的名字
牢牢记住一个人名字的最佳方式，就是将那个名字给你的印象同你所见到的真实印象联系起来。比如，如果对方的名字和你所知道的某些词语或是你认识的朋友的名字有着相似之处，就赶快将这个相似点记下来。
第5秒：在交谈中提及对方的名字
若有可能，当你与对方交谈时，不妨将那个名字用上几遍，但千万别过头，或是看起来很假。比如，当你同新认识的人告别时，可以将对方的名字再重复一遍，说：“幸会，布莱妮女士。”
当然，如果对方的名字真的非常特别，你也可以一边听一边把对方的名字写下来。
初次见面，说好第一句话至关重要
在与人交谈中，无论在什么场合，第一印象都是非常重要的。而如何与他人说好第一句话，更是一种关系到能否打破初次交往心理障碍的重要技巧。
当你第一次与陌生人见面的时候，你通常是怎么开始交流的呢？打个招呼？可是，然后呢？这是很多人在交新朋友时遇到的最大困惑。还有人会说，自己本身就不擅长社交，没聊几句就把自己和对方弄得很尴尬。
其实，对每个人来说，社交都是很重要的，而生活就是一个不断与人打交道的过程。有时，第一句话往往就能决定你与别人交谈的深度，一句悦耳动听的开场白很可能就会使谈话双方成为无话不谈的知己。相反，一句不中听的话，很可能会破坏谈话气氛，让你失去结交朋友的机会。
说好第一句话，就像掘井时选定的第一个地点，打好了、打准了，话题才会源源而来，长谈、深谈才有可能，更进一步的交往才会继续下去。因为人与人第一次交往时给彼此留下的印象在对方的头脑中往往占据着主导地位，这其实就是“首因效应”在起作用。在社交活动中，说好第一句话，对交谈的成功往往有着直接影响。
田中义一是一位很有名气的日本政治家，他非常善于营造温馨的交际环境，进而取得预期的交际效果。
有一次，他到北海道进行政治访问，有位穿着考究看来很像当地知名人士的男子在欢迎的队列中向他表示问候。
田中义一急忙走上前去，紧紧地握住这位男子的双手，十分热情地说道：“啊，您辛苦了。令尊还好吗？”那个男子感动得一时说不出话来。田中义一此次的政治访问，也因此大获成功。
事后，田中义一的部属对他当时的举动十分不解，忍不住问道：“那位男子是谁？”田中义一的回答却出人意料：“我怎么知道，但谁都有父亲吧！”
故事中这位政治家的交际成功，在于他选择了一个比较好的切入点，在男子心中迅速建立起了亲情意识，使男子觉得他是一个值得信赖的人，从而在心理上对他产生了认同感。无疑，这位政治家用最朴实的第一句话深深打动了男子，在尊重、关怀他人的同时，自己也得到了同样的尊重与好感。
比如，当你身处异地，走进一家餐厅准备用餐时，却发现餐厅的人很多，已经没有单独的空桌，你只好走到一位女客人的餐桌旁，这时，你礼貌地问了一句：“你好，我能坐在这里吗？”如果对方点了点头，你就要礼貌地回复一句：“谢谢，打扰了。”
假如你想驱散独在异乡的孤独感，想和人家聊聊天，不妨说一句：“一看你点的菜，就知道你一定是来自天府之国，对吗？”这时，如果事实确实如此，对方肯定会为他乡遇故知而感到高兴，欣然地点点头。如果对方属于开朗活泼的人，说不准还会跟你聊上几句：“你真是好眼力，那你又是哪里人啊？”就这样，你和眼前这位素不相识的陌生人边吃边聊，一来二去，竟然成了好朋友。
人生无处不相逢。与陌生人交谈根本没有很多人想象的那么可怕，完全不必过于紧张、拘谨，只要主动热情地与他们聊天，努力寻找双方的共同点就可以了。
初次见面，说好第一句话可以说非常关键，好的开场白能使你赢得对方的好感，迅速拉近彼此之间的距离，双方从陌生到熟悉，也就一步之遥。这就要求我们有意识地注意自己的一言一语，即使做不到口吐莲花，至少也要让别人听了舒服、开心，这样才算把话说好了。若是处理不好第一句话，则陌生人永远都是陌生人，无法成为朋友、知己。
当然，说好第一句话，并不只限于与陌生人的交往，怎样与朋友、亲人说好第一句话，尤其是在你与朋友、亲人之间出现一些矛盾的时候，能否顺利化解矛盾，第一句话更是起到至关重要的作用。为此，在开口说话之前，一定要仔细思考，言语里多融入一些关爱与包容，这样一来，即使有再深的矛盾，也会因为爱而化解。
聊天时，要学会投其所好
为人处事的时候，要多用心去感受，多用大脑去说话，而不是用心情去说话，这样做不仅能使你在人际交往中畅通无阻，而且能为你带来工作上的好运。
你是否有过这样的经历：面对陌生人时，尽管心里很愿意和对方建立一种融洽的关系，也小心翼翼地和对方搭话，但是无论你说什么，对方都是一副冷冰冰的样子，不愿和你有更多的交流。
遇到这种情况难免会让人觉得尴尬、沮丧，也许你会埋怨对方：怎么这么不给面子？也许你会自责：到底哪里出了问题？其实，与不熟悉的人在一起的时候，彼此之间肯定都会存有戒备和疏远心理，这是再正常不过的事了。
如果你希望自己的主动交流更有成效，和陌生人有进一步的沟通，就要想办法激发对方的谈话欲望，聊些让对方觉得开心的事情，做到投其所好。
美娅是一位心理专栏的资深作家。一次，她与某出版社的主编在出书条件方面进行交涉时，虽然努力尝试找出令双方都满意的条件，但是一直无法达成一致，稿件进度一拖再拖。
由于进行了长时间的商谈，双方都感到十分疲倦，于是，美娅主动约出版社的主编在一家咖啡馆见面。
主编喜欢打网球，美娅也同样喜欢，当坐下来时，美娅先开口说道：“上个周末，我到网球馆打球，可是很不顺。”话一说完，美娅就观察对方的反应。
不出所料，主编马上兴致勃勃地问：“你也喜欢打网球吗？”
美娅说：“我其实并不擅长，但是很喜欢，只要有时间就去打。”
主编兴奋地说：“哈哈！其实我也蛮喜欢这个运动，几天不摸球手就痒痒！”
两个人一谈到感兴趣的话题，情绪就越来越高涨，不知不觉，双方还约定下次一起去打球。令美娅欣喜的是，几天后，双方便签订了合同，而且基本上都是按照美娅所希望的条件订立的。
在人际交往中，投其所好是一个非常高明的技巧，虽然在有些人看来，这样的行为过于简单粗暴，甚至无异于拍马屁，但是不可忽略的是，这一技巧十分有效。
不过，如果只是简单地附和他人的想法、观点，或是装作和对方有同样的喜好，则也许在短时间内能够有所收获，然而从长远来看，这种功利性的附和不但容易让人失去自我，而且一旦被人揭穿，还可能会带来无法弥补的负面影响。
举个例子，如果你的老板是个球迷，恰好你也有此爱好，那么工作闲暇在一起时，势必会经常谈论足球，甚至相谈甚欢。但是假如你的老板是C罗的忠实粉丝，而你恰恰讨厌C罗，如果你违背自己的本意，刻意迎合老板的话，就有些问题了。一来，你的内心肯定会觉得别扭；二来，若是今后无意中流露出自己的真实想法，则老板肯定会觉得你这个人不够真诚，这样你在老板心里的印象就会大幅减分。
在人际关系中，之所以不能以违背本心的态度投其所好，是因为人际关系并不是一时一刻的事，而是长久的交流。而且投其所好也并非单纯的附和，而是必须在对的时间、场合说该说的话，做该做的事。当然，在此之前，我们要做到彻底了解对方的个性喜好，这样才能一拍即合。
人在社会中，便是社会人，难免要与各种各样的人打交道，为此，在说话之前，应先想一想：这样说会不会让别人感到快乐或是乐于接受呢？如果你多用心去感受，多引导别人谈论他们感兴趣的事情，例如，他的事业、他擅长的运动等，就会使对方产生一种亲切感。即使你的话不多，你的谈话也会被认为是成功的。
让人接得下去的话题，才不会GAMEOVER
当我们巧妙地选择对方感兴趣的话题时，一次愉快的交谈便开始了。
相信很多人都有过这种体验：遇到不太熟悉的人时，心里总会七上八下，不知该怎样打开话匣子。虽然心里非常清楚毫无拘束地与人结识，能扩大我们的朋友圈子，让生活变得多姿多彩，但是仍然有不少人害怕和陌生人接触。
其实，不知道如何开口、不知道该说些什么，这些都是一般人的通病。比如，在求职面试时，我们拼命地想给别人留下一个好印象，却紧张得结结巴巴，不知所云；在聚会上，我们总是想不出什么风趣或是言之有物的话可说。
在交际场合，为了尽快消除生疏感，缩短彼此间的距离，建立融洽的关系，选择一个适当的话题就显得尤为重要了。而且在与人交谈的过程中，能找到对方感兴趣的话题，往往可以使谈话者更积极，从而迅速打破尴尬局面，拉近交谈双方的距离。
有一些人在与陌生人交往时，总是能很快找到话题，并获得对方的积极回应，富兰克林·罗斯福就是这样一个人。那么，他是怎样做到这一点的呢？
1931年，富兰克林·罗斯福正在准备参加第二年的总统竞选，当时很多人都非常看好这位年轻人。但是，竞选初始，罗斯福却并不顺利，虽然很多人都认识他，但是他却不认识那些人。
在一次宴会上，罗斯福发现，虽然很多人都跟他打了招呼，他也礼节性地回应了他们，但是那些人的表情却很冷漠，丝毫看不出对他有什么好感。
罗斯福心想：不能再这样下去了，我得尽快想出一个可以接近自己不认识的人并能同他们搭话的主意。于是，他悄悄地对一位坐在自己身旁的博士说：“我很想认识这些人，但又对他们不是很了解，您能给我说说他们的大概情况吗？”
这位博士对参加宴会的人都很了解，又是罗斯福要好的朋友，所以他干脆地答应了，把那些人的情况一一讲给罗斯福听。
不出一个钟头，罗斯福就对宴会上每个人的性格、特点、爱好，曾从事过什么职业，又做了什么事情，等等，都了解得非常清楚了。
正是因为罗斯福懂得说话的技巧，所以，他与别人谈话时，总能引起对方的兴趣，在不知不觉中，罗斯福也成了他们的新朋友。
确实，在这个强调人脉关系和社交技巧的时代，迅速与陌生人找到共同的话题至关重要，尤其是在一些社交场合，经常需要跟那些平时几乎没有多少交流、不怎么感兴趣的人交谈，话题的重要性更加不言而喻了，没有话题，冷场、尴尬随时都可能发生。
那么，在与人交谈时，我们应该找一些什么话题呢？其实，找话题也有一些具体的方法可用，下面我就逐一介绍给大家。
关于天气、季节的话题
无论什么情景，交谈的双方聊一聊天气状况，绝对可行，不仅简单、方便，还容易逐渐引出一些更加自然而无伤大雅的话题。
关于兴趣、爱好的话题
如果对方是女性，则可以聊聊美容或健康等话题；如果对方是男性，则可以谈论篮球等体育运动。不过，如果双方是第一次见面，大多数人还不了解彼此的兴趣爱好，谈论这个话题就要慎重了。
关于旅行的话题
为了拉近彼此之间的距离，可以聊一聊自己最近去过的某个旅游景点，或是询问对方是否去过某地，当然，也可以向对方推荐某个旅游城市。这样便可以使话题的涉及面更广，再也不会担心冷场了。
关于健康的话题
现代人都很注重身体健康，为此你可以跟对方谈谈自己的养生经，或是最近尝试过的减肥运动，等等，这样可以让双方都谈论自己的日常生活，谈话氛围也会变得很轻松愉悦。
关于服装的话题
服装这个话题，无论是对男人还是对女人而言，都是一个不会冷场的话题。为此，你可以大大方方地赞美对方的服装搭配及身上的饰物。如果正值转季，可以聊的话题就更多了，比如说，“又要开始穿冬天的衣服了”或者“已经不用穿大衣了”，等等。
关于饮食的话题
俗话说：“民以食为天。”所以饮食是一个十分容易聊起来的话题。谈话时，可以谈谈口碑很好的一家餐馆，或者当下的时蔬，或者最近吃过的一些美食等。
关于住所的话题
可以询问对方的住处，也可以告诉对方自己住在哪里，这样就可以引出更多的话题，比如地段、交通、周围景点等。如果不熟悉对方的住处，可以请对方介绍一下，通常对方会兴致勃勃地为你介绍他住的周围的一切。
总之，一个好的话题总是可以迅速打开局面，让对方愿意慢慢敞开他的心扉，拉近彼此之间的距离。有些人特别担心说错话会给对方留下一个不好的印象，其实不必多虑，记住，你们只是在聊天，又不是在讨论世界的未来，放轻松就好。
……
前言/序言
关于人际关系，我被问到最多的几个问题往往是：一到人多的场合，就不知道说什么，一说话就紧张，该怎么办？
喜欢一个人待着，不太喜欢社交，但又觉得这样不好，怎么改变？
为什么有的人说出来的话总是那么中听呢？
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从来没有哪一个时期像当下这样，对人们的社交技能有着如此高的要求。如果你想在这个世界上获得更多，就必须拥有娴熟的社交技能，这样你的人生才会活出无限可能。
有些人似乎天生就带着吸引众人眼球的光芒，他们走进满是陌生人的房间，仍然可以谈笑自若；他们走到谈判桌前，对手会本能地觉察出“这个人很厉害”。如果他们是单身，人人都想跟他们约会；如果他们已婚，夫妻彼此都会享受到奇妙美好的婚姻；如果他们需要帮忙，朋友们一定会赴汤蹈火。
人是一种社会性动物，我们不能离开社会独自一人生活，因此，人际交往能力是社会生活中不可缺少的一项软技能，但它绝不是“善于交往”“成功”“招人喜欢”这么简单。举例来说：一个具备专业技能的人，如医学、建筑、设计等方面的专才，只可得到普通的薪水；但是假如除了具备专业技能以外，还能清晰地表达意见，妥善地处理人际关系、让他人赞同自己的想法，等等，他就有可能取得更大的成就。
可以这么说，人际交往能力是情商的一个重要部分，它涉及自我觉醒（清楚自己的情绪、力量、弱点、价值和目标，并且利用直觉来做决定）、自我约束（控制或者引导自己混乱的情绪、冲动，以适应变化的环境）、社交技能（妥善管理关系，让人际关系朝期待的方向发展）、同理心（能够考虑别人的感受，特别是在做决定时）、动机（为了获得成就，有足够的动力去完成任务）等几种能力。当这些能力能够发展到一个理想水平时，人际关系才是协调的、适度的、和谐的。换句话说，人际关系能力不是某个特质是否突出，而是一种综合的心理能力。
然而，在当下这个时代，如何与人相处，却是很多人要面对的最大问题。我们总是怵头和陌生人见面；我们急于理解某个人，却又找不到合适的方法；我们如此渴望，但又害怕与某个人建立关系……
从某种意义上来说，随着虚拟的网络世界不断地挤压现实生活与交往的生存空间，以及地理空间上的迁移越来越频繁，我们发现，要像以前那样建立牢固的社会关系已变得十分困难。不过，只要我们愿意接纳这种状态，并且相信可以通过努力改变这种状态，我们与他人的关系就会变得真实自然、和谐稳定。
对那些希望能持久地改善人际关系的人们来说，《交际心理学》无疑是一本社交问题应急必备手册，内容涉及了社交所需技能的方方面面，包括如何从心理学角度看待你的社会关系，从交朋友到找伴侣，从发表个人观点到说服他人，从学会怎样适时说话到解决日常社交冲突问题……
可以说，这本书可以让你带着自信和勇气，充满魅力、坦然无惧地应对你身处的每一种情形，并轻松获得任何你想要获得的新工作、新朋友、新客户或者新恋情。只要你勇敢地迈出社交的第一步，坚持走下去，你就会成为名副其实的社交达人，尽享社交带来的多彩未来。
用户评价
我之所以觉得这本书非常有价值，是因为它提供了一种“可操作性”极强的实践指导。它并没有空谈理论，而是将复杂的心理学概念，转化成了生活中可以立即应用的方法和技巧。我特别喜欢它在“非暴力沟通”方面的内容，虽然这个概念我之前也接触过，但这本书的阐述更加系统和深入。它不仅仅教我如何表达自己的需求，更重要的是，它教我如何去倾听和理解对方的需求，即使对方的表达方式并不那么令人愉快。我曾经尝试过用书中的方法，与一位我长期存在沟通障碍的家人进行交流。我努力地运用“描述事实、表达感受、提出请求”的模式，而不是直接指责或抱怨。令我意想不到的是，这次对话的效果非常好，对方并没有像往常一样产生强烈的抵触情绪，而是能够平静地听我讲完，并且主动地表达了自己的想法。这次经历，让我对这本书的价值有了切身体会。它让我明白，真正的沟通，是建立在理解和尊重的基础上的，而这本书，就为我提供了实现这一切的清晰路径。
评分这本书给我的最大感受，就是它提供了一个非常“人性化”的视角来看待人际交往。它并没有将人们简单地划分为“内向”或“外向”，“善于交际”或“不善交际”的二元对立，而是强调了每个人都是一个复杂而独特的个体，拥有自己独特的心理需求和行为模式。作者在分析“信任”这个主题时，让我印象深刻。它并没有直接告诉你“要如何建立信任”，而是先剖析了信任产生的心理基础，以及信任一旦被破坏后，重建起来的困难程度。这让我明白，信任的建立并非一蹴而就，而是一个循序渐进、需要耐心和真诚的过程。读这本书，我仿佛是在和一位经验丰富的朋友聊天，他并没有直接给你答案，而是引导你去思考，去发现问题产生的根源。我特别喜欢作者在一些章节结尾处提出的思考题，这些问题都非常具有启发性，能够促使我将书中的理论与自己的生活经验相结合，从而产生更深刻的理解。我曾经尝试过一些“速成”的社交技巧书籍，读完之后感觉自己像个机器人，套用模板化的语言，但效果却适得其反，显得生硬而虚假。而这本书，则让我明白，真正的交际，并非是技巧的堆砌，而是发自内心的真诚和对他人的尊重。它让我认识到，有时候，放下“功利心”，以一颗平常心去对待每一个人，反而能收获意想不到的良好关系。
评分我对这本书的整体印象是，它提供了一种“系统性”的视角来理解人际关系。它不仅仅局限于表面上的沟通技巧，而是深入到了心理学的底层逻辑。比如，在探讨“冲突解决”的时候，它并没有简单地告诉我们“如何争论”，而是先分析了冲突产生的根源，以及不同类型的冲突所需要的不同应对策略。它强调了“倾听”的重要性，但这种倾听，并非是被动地接受信息，而是主动地去理解对方的感受和需求。我记得其中有一个章节，详细介绍了“同理心”的训练方法，这对我帮助很大。以前，我常常会因为听不懂别人的话而感到沮丧，或者因为无法理解对方的感受而产生误会。通过学习书中的方法，我开始尝试站在对方的角度去思考问题，去感受他们的情绪。这让我发现，很多时候，对方之所以会说出一些话，背后都隐藏着他们自己的情感和需求。当我能够理解这些，再进行回应时，沟通就会变得更加顺畅和富有成效。这本书，让我意识到，人际交往并非是一种“我输你赢”的游戏，而是一种“双赢”的合作过程。通过理解对方，我们才能更好地理解自己，也才能在人际关系中获得更大的满足感。
评分不得不说，这本书的内容安排非常合理，逻辑清晰，环环相扣。它从最基础的“个体心理”出发，逐步深入到“人际互动”，再到“群体行为”，形成了一个完整的知识体系。我尤其欣赏它在“社交礼仪”和“情商培养”之间的平衡。它并没有仅仅停留在教条式的礼仪规定，而是深入分析了这些礼仪背后所蕴含的心理学意义，以及如何通过培养情商来更好地理解和运用这些礼仪。我记得其中有一个章节，详细介绍了“如何在高压环境下保持冷静和理性”，这对我来说，简直是雪中送炭。我曾经因为在工作中承受巨大的压力，导致情绪失控，从而影响了与同事的合作。读到这个章节后，我才意识到，原来保持情绪稳定，并非是“天生”如此，而是可以通过一些方法来训练和提升的。这本书，让我看到了提升自己“软实力”的可能性，也让我对自己在未来的职业发展中，充满了信心。
评分我一直觉得，人与人之间的连接，本质上是一场场微妙的心理博弈，而这本书，仿佛就是这场博弈的“战术手册”，当然，这里的“博弈”绝非贬义，而是指一种互相理解、互相影响、互相适应的动态过程。我特别喜欢它在阐述一些概念时，那种抽丝剥茧般的逻辑。比如，当谈到“第一印象”的时候，它不仅仅停留在了“外表的重要性”这个肤浅的层面，而是深入地分析了第一印象形成的认知机制，以及它如何受到文化背景、个人经验、甚至当下情绪的影响。读到这里，我脑海中不禁浮现出自己过往的一些社交经历，那些曾经让我困惑不解的人际互动，似乎在作者的笔下，找到了合理的解释。有时候，我们觉得某个人“不好相处”，并不是因为对方真的刻意为之，而是因为我们的认知框架和对方的思维模式存在着天然的偏差。这本书，就好像是一面镜子，照出了我们自己在人际交往中的盲点，同时也提供了一把钥匙，让我们能够尝试去理解对方的“视角”。我尤其欣赏作者在案例分析上的严谨，没有那种为了迎合读者而编造的“奇葩”故事，而是引用了大量经过验证的研究成果和贴近生活实际的场景，让我觉得读起来既有理论深度，又不失实践指导意义。我甚至开始尝试将书中的一些理论应用到我与同事、朋友的沟通中，虽然效果不是立竿见影，但我能明显感觉到，自己对待一些社交场合的态度，已经发生了一些积极的转变，变得更加从容和有方向感。
评分我必须要说，这本书的某些章节，简直就是为我量身定做的。我一直是一个不太擅长在群体中表达自己的人，总觉得自己的想法不够成熟，担心说出来会引来嘲笑，或者被别人打断。读到关于“社交焦虑”和“自我认知”的部分，我才恍然大悟，原来我并非孤例，很多人的困扰都源于类似的心理机制。作者并没有简单地将这种困扰归结为“胆小”，而是深入分析了其背后的认知偏差和情绪反应。它提供了一些非常实用的方法，来帮助我逐步建立自信，敢于表达自己的观点。比如，它建议从小规模的社交场合开始练习，逐步挑战自己的舒适区，并且强调了“接纳不完美”的重要性。我尝试着运用书中的一些建议，比如在小组讨论时，先从一个简单的问题开始发表看法，即使只是一个很小的观点，也努力地去表达出来。令我惊喜的是，我发现当我说出自己的想法后，并没有出现我曾经预想的那些糟糕的后果，反而得到了同事们的积极回应和鼓励。这本书，让我看到了改变的可能性，也给了我前进的动力。它让我明白，提升交际能力，并非要变成另一个人，而是要成为一个更敢于展现真实自我，更善于与他人建立连接的自己。
评分这本书给我的最深刻印象，就是它对“人性”的洞察力。作者并没有回避人际交往中的一些阴暗面，而是坦诚地揭示了人们内心深处的那些动机和弱点。我特别欣赏它在分析“说服”和“影响”时，那种深刻的洞察。它不仅仅教我如何去“说服”别人，更重要的是，它让我明白了“为什么”别人会被说服。它揭示了人们在决策过程中，常常会受到情感、认知偏差、以及社会认同等因素的影响。读到这里，我脑海中不禁闪过很多营销广告的例子，很多时候，我们被广告所吸引，并非是因为产品本身有多么优秀，而是因为广告巧妙地触动了我们内心的某种渴望或恐惧。这本书，让我对“信息”的传播和“观点”的形成有了更深刻的理解。它让我意识到，在接受信息时，需要保持批判性思维，同时，在表达自己的观点时，也需要考虑如何有效地触动对方的情感和认知。
评分这本书的语言风格非常独特，它既有学术的严谨性，又不失文学的感染力。作者在行文中，常常会引用一些经典的心理学实验，或者一些富有哲理的名言警句，这使得阅读过程变得既有深度又不枯燥。我特别喜欢它在探讨“自我成长”和“人际关系”之间的联系时，那种辩证的思维。它让我明白，一个人在人际关系中的表现，很大程度上反映了他内心的状态。如果一个人总是充满负能量，那么他很难在人际关系中建立起积极的连接。反之，如果一个人内心积极向上，那么他自然而然地会吸引到同样积极的人。这本书，就像一个“心理按摩师”，它并没有直接告诉你“你应该怎么做”，而是通过引导你去思考，去发现自己内心的力量。它让我认识到，真正的改变，源于内心的觉醒。而这本书，恰恰能够帮助我实现这种觉醒。
评分这本书最让我感到惊喜的是，它并没有流于俗套，而是提供了一种非常“前沿”的视角来审视人际交往。它不像一些老掉牙的书籍那样，仅仅停留在“如何成为一个受欢迎的人”的层面，而是深入探讨了社交中的一些更深层次的心理机制。我特别喜欢它在分析“群体动力学”时，那种宏观与微观相结合的视野。它不仅解释了小群体内部的互动模式，还延伸到了更大范围的社会群体行为。读到这里，我脑海中不禁联想到很多社会现象，比如网络上的舆论传播，或者某些群体性事件的发生。作者通过对群体心理的剖析，让我对这些现象有了更深刻的理解。它让我明白，个体在群体中，往往会受到群体意志的影响，做出一些在个体状态下不会做出的行为。这本书，让我看到了人与人之间那种看不见的、但却无比强大的连接力量。它让我反思，自己在参与群体活动时，是否也受到了某种程度的“群体思维”的影响？这种思考，让我对自己的行为模式有了更清晰的认识，也让我更加谨慎地对待自己在群体中的言行。
评分这本书，我拿到手的时候，其实并没有抱太高的期望。市面上关于人际交往的书籍实在是太多了，琳琅满目，让人眼花缭乱。我当初之所以选择它，更多的是出于一种近乎习惯性的好奇，总觉得“交际心理学”这个名字本身就带着某种神秘感和实用性，仿佛能打开一扇通往“理解他人”和“融入群体”的大门。拿到实体书的那一刻，首先映入眼帘的是它朴素而又不失稳重的封面设计，没有花哨的插图，也没有耸人听闻的宣传语，这反而让我觉得它更像一本正经的学术著作，而非市井巷间的“鸡汤文”。翻开第一页，空气中弥漫着新书特有的油墨香，触感细腻的纸张在指尖滑动，一切都显得那么真实而有质感。我开始漫无目的地翻阅，并没有急于去理解每一个章节的深意，而是让自己的目光在那些密密麻麻的文字和偶尔穿插的图表中游走。我注意到，作者在行文中并没有使用过于晦涩难懂的学术术语，而是尽可能地用通俗易懂的语言来阐述复杂的心理学概念。这让我感到一丝欣慰，毕竟，不是每个人都是心理学专业的科班出身，能够轻松读懂一本关于心理学的书籍，本身就是一种莫大的幸福。我开始思考，作者究竟会从哪些角度去剖析“交际”这个看似简单实则无比复杂的主题？是侧重于沟通技巧的训练，还是更深入地挖掘潜藏在人际互动背后的深层心理动机？这本书能否真正地帮助我提升自己在现实生活中的社交能力，或者至少，让我对“为什么有些人就是那么会说话，有些人却总是‘不会说话’”这个问题，有一个更清晰的答案？我的内心充满了期待，也带着一丝审慎的观察，希望这本书能带给我一些意料之外的收获，不仅仅是理论上的认知，更能转化为实际行动上的启发。
评分开头的几十页对我有益处，后半部就没想看了。
评分物超所值的一本书，买了几本这方面的书籍，感觉还是很不错的，有很好的借鉴学习价值，正在看。
评分交际心理学，上班族应该多看看，职场中很需要
评分不是我看，帮人买的
评分京东品质，值得信赖，多次回购，好好，强力推荐买买买！
评分京东品质，值得信赖，多次回购，好好，强力推荐买买买！
评分书的质量不怎么样，内容不够详细
评分给小孩买的书，希望使用后成绩能有所提升，继续支持京东。
评分昨天买的，今天就到了。快递真快。这本书是我朋友推荐我买的，没看过。拭目以待了。?
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