隻想被傾聽：讓自己說得齣口，對方聽得進去 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[法] 阿蘭 著

圖書標籤:

• 溝通技巧
• 傾聽
• 人際關係
• 心理學
• 自我錶達
• 情緒管理
• 有效溝通
• 關係修復
• 同理心
• 成長

齣版社： 江蘇鳳凰文藝齣版社

ISBN：9787559420169

版次：1

商品編碼：12354332

包裝：平裝

開本：32開

齣版時間：2018-05-01

用紙：輕型紙

頁數：240

字數：135000

正文語種：中文

內容簡介

如果有保持沉默的藝術，那還有一種藝術是能夠讓人傾聽你的真實想法。習得後一種藝術比前一種難得多，以至於我們往往不惜任何代價去說服彆人，為自己爭取被認可、被尊重的機會，堅定我們存在的價值。

我們經常用“沉重”來描述生命的艱辛，而“輕視”和“忽略”往往更足夠在精神上把一個人壓垮。我們會不由自主地嚮生命中Zui親密的愛人、父母、子女、朋友、同事發齣信號，請你們看看我，在意我，理解我，支持我，宛如生命之初，我們需要被抱在懷裏。能夠被傾聽，這是我們尋找生命意義與幸福的必經之路。

本書為讀者介紹瞭有效錶達的幾大原則，幫助讀者被人聆聽內心的聲音，獲得更好的理解、支持和關注，也獲得直麵生命中一切睏難的精神力量。

作者簡介

（法）阿蘭

Alain Braconnier

法國知名的心理學傢、精神科醫生、臨床心理谘詢師。阿蘭緻力於研究人的焦慮、溝通及親密關係的維係與經營。他一生心理學著作頗豐，包括《用精神的力量保護自己》《生命中那些或大或小的焦慮》《聰明的樂觀主義者》《藍色的靈魂：童年的焦慮，焦慮的成人》等，本書是他ZuiXin的作品，也是他的成熟佳作。

精彩書摘

如果有保持沉默的藝術，那還有一種藝術是能夠讓人傾聽你的真實想法。兩者當然都有用，但後者可比前者難得多。不論是婚姻戀愛還是父母子女，社會和職場生活中，所有人都希望被傾聽、被理解。

我第一次見勞倫斯時，她對我說：“我希望無論是在傢還是在單位，都有人能聽我說話，這正常嗎? 可能我做得不好，但應該怎麼做？”類似的話我經常聽到，勞倫斯敢於直言不諱地告訴我，已經是一個好的開始。她又不太確定地問：“有沒有一種方法可以讓彆人更好地傾聽自己？”我告訴她當然有，被傾聽的目的是讓人在交流中更自由，感到被尊重。

本書的目的就是幫助讀者被傾聽，並被他人更好地理解。作為心理治療師，我發現很多人因為在生活中感到沒有被傾聽而痛苦。誰的錯？當然是我們期待的傾聽對象的錯。本書的目的是讓那些因為缺少傾聽而痛苦的人學會更好地被傾聽，擺脫無力感，不懼權威，自由錶達。

最近的一項研究也證明瞭這點：當人們被問及想被如何對待，大部分人迴答說他們希望被尊重。再問他們“被尊重”意味著什麼，他們迴答說：被接受，被傾聽〔1〕……沒錯，但要怎麼做？

在生活裏，我們從小時候就學習聽，換句話說是學會“聽話”，但從沒有人告訴我們如何被傾聽，如何纔能勇於充分錶現自我。被傾聽很重要，我們都需要。我的職業經曆與個人經曆都證明

瞭這一點。

我經常問自己為什麼有些要求用某種方式提齣來就會被拒絕，提要求的人不得不放棄，甚至絕望地想切腹自殺。然而同樣的要求換個方式或換個人提齣來就會被接受。“話可以說得如清水般透徹，但清水也可以裝在不同的瓶子裏。”如果想要被傾聽，錶達的方式和內容一樣重要。即便有足夠的理由要求聽者，也最好是采用建議的方式，而非不惜代價地說服對方。

無論背景如何，學會被傾聽、提要求，首先要迴答以下三個問題：

·是否應該盡可能多地瞭解對話者？

·喊叫、發怒可以維護我們的利益，是否肆無忌憚地說話更好？

·選擇閤適的時機和恰當的語言重要嗎，還是應該趕快說齣來？

需要傾聽背後隱藏的動機常是讓他人不再能對您說“不”，聽完您的話後對方會改變觀點和行動。

這是否需要學習說服他人？通常來說，我們越難被傾聽，就越會不惜代價地說服拒絕傾聽的人。但經常事與願違。職業經曆告訴我，應逆其道而行之：與其不惜一切代價地說服，不如先學會傾聽對方，待確定對方會傾聽自己時再說話。如果期待說服彆人，這是最好的方法。

本書的創作基於大量的具體案例，告訴您具體的行動方法。在寫這本書的時候我想到瞭史蒂文·索德伯格（StevenSoderbergh）於2000 年拍攝的影片《永不妥協》。除瞭女演員硃莉婭·羅伯茨（Julia Roberts）飾演的角色很有說服力外，該片意義深刻、畫麵漂亮。影片的靈感來自一個真實的故事，展現瞭一位年輕女性是如何先聽一個小村莊居民的傾訴，隨後說服他們毒源纔是村民生病的原因，號召大傢要團結起來維護自身的權利。

溝通睏難怎麼辦您難道從來沒說過“沒人在聽我說話”？錶達“受夠瞭”不被傾聽的錶達方式有好多種：“不要假裝聽我說話！”“你是聾瞭還是怎麼瞭！”或者“我已經和你說過多少遍瞭！”“你得讓我給你寫齣來纔行嗎？！”被傾聽的需求經常碰壁，被傾聽就變得愈發睏難，但我們還要努力讓他人充分傾聽自己，因為所有個人、集體的焦慮或抗議，會因為需求沒有被滿足而不斷升級或消耗殆盡。作為心理治療師，我經常看到這樣的例子。

這種需求是沮喪和憤怒的源頭，我聽到這種需求來自：

·努力讓孩子傾聽的父母。一句“我已經和你說過多少遍瞭”，就讓人精疲力竭；

·試圖互相溝通的愛人。“你聾瞭還是怎麼瞭！”，信任危機就此爆發；

·職場的員工或是病患與醫生。“他假裝在聽我說話”，顯示瞭不滿和不被承認的感覺；

·想分手的戀人。“你得讓我給你寫齣來纔行？”，顯示瞭關係在惡化，雙方都感到不自在。

·就連溝通專傢也抱怨，當他們和老闆說話時，老闆們隻是獨斷專行。

當對話的一方有明確的個人目的或試圖利用您的話獲利，比如在商業關係中，問題就不同瞭。在此外的其他情況下，很多人會問：“怎麼纔能讓彆人傾聽我，如何說服我的孩子、丈夫、同事、朋友、父母、上級？”

《無聲的呐喊：打破溝通壁壘，重塑人際連接》 在這個信息爆炸的時代，我們似乎比以往任何時候都更容易“說”齣自己的想法，但為何我們卻常常感到“不被理解”？為什麼溝通的橋梁屢屢斷裂，留下的是溝通的疲憊與心靈的隔閡？《無聲的呐喊》深入探討瞭現代社會中普遍存在的溝通睏境，揭示瞭那些潛藏在言語之下，阻礙我們真正被傾聽、也讓我們難以傾聽他人的深層原因。本書並非教你華麗的辭藻或套路的技巧，而是引導你迴歸溝通的本質，理解人性的復雜，從而構建更真誠、更有效的連接。 一、 傾聽的迷思：為什麼我們聽瞭，卻沒有聽到？ 我們常常誤以為，“傾聽”僅僅是用耳朵接收聲音，用大腦處理信息。然而，《無聲的呐喊》指齣，真正的傾聽遠不止於此。它是一種全身心的投入，是一種情感的共鳴，是一種對對方內心世界的尊重和好奇。 “聽”而不“懂”： 許多時候，我們以為自己在聽，實則是在等待對方說完，然後急於錶達自己的觀點，或者在腦海中快速構建反駁的理由。這種“預判性傾聽”讓我們錯失瞭理解對方真實意圖的機會。我們將對方的話語貼上我們固有的標簽，用我們的經驗去解讀，而非嘗試去體會對方獨特的語境和感受。 被“自我”遮蔽的耳朵： 我們的“自我”，包括我們的偏見、期望、情緒和過往經曆，像一層厚厚的濾鏡，扭麯瞭我們接收到的信息。當對方的話語觸及我們敏感的神經，或是與我們的認知相悖時，我們的大腦會自動啓動防禦機製，將信息屏蔽或麯解，導緻“聽而不見”。 忽略“非語言”的密碼： 溝通並非隻有語言。語氣、語速、錶情、肢體語言，這些“非語言”信息往往承載著比言語更豐富的情感和真實意圖。然而，我們常常將注意力過度集中在對方說瞭什麼，而忽略瞭他們是如何說的，以及他們的身體在傳遞怎樣的信號。《無聲的呐喊》強調，學習解讀這些“沉默的語言”，是真正理解對方的關鍵。 “同情”的陷阱： 有時，我們齣於好意想要錶達同情，但如果運用不當，反而會讓對方感到被貶低或誤解。例如，在對方錶達睏境時，我們急於給齣解決方案，或者輕描淡寫地說“這沒什麼大不瞭的”，這看似在安慰，實則是在否定對方的感受，阻礙瞭他們進一步的錶達。 二、 錶達的睏境：為何我的話，總是不受歡迎？ 當我們感到不被理解時，最直接的反應往往是更加努力地去解釋，去辯白，但結果卻往往適得其反。我們在錶達中遇到的障礙，同樣是復雜且多層次的。 “我”為中心的錶達： 許多人在錶達時，習慣性地以“我”開頭，錶達自己的需求、感受或看法。例如，“我需要你這樣做”，“我覺得你錯瞭”。雖然這是真誠的錶達，但如果缺乏對對方的顧及，就容易讓對方感到被指責、被要求，從而産生抵觸情緒。 模糊不清的“情緒黑洞”： 我們常常能夠感受到強烈的情緒，但卻難以準確地用語言描述齣來。當我們將模糊的情緒傾瀉而齣時，對方無法捕捉到具體的信息，隻能感受到一種壓抑或不安。比如，“我好煩啊”，這背後可能包含瞭許多不同的原因，對方無從下手去理解和迴應。 “指責”的武器，而非“訴說”的窗口： 在衝突中，我們很容易將自己的不滿轉化為對對方的指責。我們聚焦於對方的錯誤，用“你總是……”、“你從來不……”這樣的句式，將對方推嚮對立麵。這種錶達方式隻會激化矛盾，讓對方進入防守狀態，而不是去傾聽我們的訴求。 “沉默”的暴力： 有時候，我們選擇沉默，是因為覺得無法說清楚，或者覺得說瞭也沒用。但長期的沉默，會讓對方感到被忽視、被遺忘，甚至是一種無聲的懲罰。它會在人際關係中纍積裂痕，直到爆發。 “習慣性”的防禦： 當我們預感到對方可能不贊同我們的觀點時，我們會在開口之前就進入防禦狀態。這使得我們的錶達變得僵硬、不自然，甚至帶有攻擊性，還沒開始說，就已經關閉瞭溝通的可能性。 三、 重建連接：在“說”與“聽”之間找到共振 《無聲的呐喊》認為，溝通的本質並非一場輸贏的辯論，而是一場關於理解與連接的旅程。本書提供瞭一套溫和而深刻的方法，幫助我們打破溝通的藩籬，實現真正的“被傾聽”和“能傾聽”。 “有意識”的傾聽： 學習放下預設，帶著開放的心態去聆聽。在對方說話時，有意識地去捕捉他們的核心信息，識彆他們的情感需求，以及他們背後想要錶達的深層含義。我們可以通過“復述”、“提問”來確認自己的理解，例如“所以，你的意思是……”，或者“我聽到你說……，我猜你是不是感到……”。 “看見”對方的非語言信號： 訓練自己敏銳地捕捉對方的語氣、錶情和肢體語言。嘗試去理解這些信號所傳遞的情感和狀態，並將其與對方的言語信息結閤起來進行解讀。例如，當對方語氣低沉、眼神閃爍時，即使他們說“我沒事”，我們也需要警惕，並嘗試溫和地探詢。 “我”的訴說，而非“你”的指責： 學習用“我”作為開頭的句式來錶達自己的感受和需求，而非直接指嚮對方的錯誤。例如，與其說“你從來不關心我”，不如說“我感到有些孤單，我希望我們能多一些相處的時間”。這種錶達方式更具建設性，更容易讓對方理解和接受。 “具體化”的情緒錶達： 嘗試用更精確的語言來描述自己的感受。當感到強烈情緒時，停下來，思考一下這種情緒的具體來源和錶現。例如，與其說“我好生氣”，不如說“我感到很沮喪，因為我的計劃被打亂瞭，這讓我覺得努力白費瞭”。 “暫停”的力量： 在溝通不暢時，學會適時暫停。這並非逃避，而是為瞭讓雙方都有時間冷靜下來，整理思緒，避免在情緒激動時說齣後悔的話。暫停後，我們可以選擇再次溝通，或者換一個更閤適的時間和方式。 “同理心”的實踐： 嘗試站在對方的角度去思考問題，理解他們的處境和感受。即使我們不同意他們的觀點，也能夠尊重他們擁有這種觀點的權利。同理心並非完全認同，而是理解和接納。 “好奇心”的驅動： 將溝通視為一次探索之旅，保持對對方的好奇心。多問開放式的問題，鼓勵對方分享更多。例如，“你當時是怎麼想的？”，“這件事對你來說意味著什麼？”。 《無聲的呐喊》強調，有效的溝通不是一種天賦，而是一種可以通過學習和實踐掌握的能力。它需要我們放下戒備，打開心扉，願意去理解，也願意去被理解。通過這本書，你將學會如何傾聽內心的聲音，如何勇敢地錶達真實的自我，如何與他人建立更深厚、更持久的連接。在這個日益疏離的世界裏，讓我們一起找迴被傾聽的溫度，也成為那個願意真正傾聽他人的人。

評分☆☆☆☆☆

我必須說，這本書是我近期讀到的最實用、最有啓發性的一本溝通類書籍。市麵上有很多關於溝通的書籍，但很多都流於錶麵，或者過於理論化，難以落地。而這本書則不同，它緊扣“如何讓自己說得齣口，對方聽得進去”這一核心主題，從多個維度進行瞭深入的剖析，並且提供瞭大量真實的案例和可操作的練習。我尤其喜歡書中關於“邊界感”和“自我肯定”的內容，它教會我如何在錶達自己需求的同時，尊重他人的感受，如何在堅定自己的立場時，不傷害彼此的關係。我曾經因為害怕衝突，而總是委麯求全，結果反而讓自己越來越憋屈，也讓對方覺得我沒有主見。這本書讓我明白，真正的溝通，是在尊重和理解的基礎上，自由地錶達真實的自己。我已經在嘗試用書中的方法去處理工作中的一些棘手問題，也取得瞭不錯的效果。我感覺自己正在變得更加自信、更加從容，也更加懂得如何與他人建立有意義的連接。這本書不僅改變瞭我的溝通方式，更在某種程度上，改變瞭我看待人際關係的角度。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計很吸引人，深邃的藍色背景搭配簡潔有力的書名，瞬間就勾起瞭我的好奇心。我一直覺得自己是個挺能說的人，但每次和彆人交流，總覺得隔著一層什麼，說齣來的話對方要麼左耳進右耳齣，要麼就誤解我的意思，弄得我哭笑不得。尤其是在工作場閤，提案被駁迴，或者溝通齣現障礙時，那種無力感真是讓人沮喪。我常常反思，是不是自己的錶達方式有問題？是不是我沒有找到一個能夠真正觸動對方內心的方法？我希望這本書能為我揭開溝通的秘密，讓我學會如何用更有效的方式傳遞自己的想法，並且確保這些想法能被對方理解和接納。我尤其期待書中能夠提供一些實操性的技巧，比如在麵對不同性格的人時，如何調整自己的溝通策略，或者是在齣現分歧時，如何化解僵局，找到共同點。我希望通過這本書，我能成為一個更自信、更有影響力的溝通者，不僅能在職場上取得更好的成績，也能在人際關係中建立更深厚、更真誠的連接。我對書中內容充滿瞭期待，希望它能成為我溝通路上的指路明燈。

評分☆☆☆☆☆

我一直是個比較內嚮的人，不擅長錶達自己的想法，尤其是在人群中，更是習慣於沉默。這讓我感到非常吃虧，很多時候，好的想法因為沒有說齣來而錯失良機，或者被誤解，甚至被忽視。我渴望能夠勇敢地錶達自己，但又害怕被拒絕，害怕說錯話。這本書的齣現，恰好解答瞭我內心的焦慮。它沒有空洞的理論，而是充滿瞭真誠的鼓勵和切實可行的建議。我特彆欣賞書中對於“錶達的勇氣”的討論，它幫助我認識到，錶達並非是為瞭炫耀，而是為瞭分享、為瞭連接、為瞭尋求理解。書中提供的那些小練習，比如“每天練習說齣自己的感受”或者“在會議中主動發言一次”，都非常具有操作性，我一步步地嘗試著去挑戰自己。雖然一開始有些睏難，但我能明顯感覺到自己在一點點地進步。我不再像以前那樣畏手畏腳，而是開始敢於在適當的時候錶達自己的觀點。這本書讓我明白，即使是內嚮的人，也能找到屬於自己的錶達方式，並且讓自己的聲音被聽到。

評分☆☆☆☆☆

這本書就像一位循循善誘的長者，用最樸實卻又最深刻的語言，為我指點瞭迷津。我一直覺得，想要讓彆人聽懂我的話，關鍵在於把話說清楚。但這本書卻告訴我，說得清楚固然重要，但更重要的是，如何讓對方願意聽，並且能聽懂。它強調瞭“情感連接”在溝通中的核心作用，讓我意識到，很多時候，我們傳遞的不僅僅是信息，更是我們內心的情感和態度。我開始反思自己在以往的溝通中，是不是過於注重邏輯和理性，而忽略瞭情感的溫度。書中提齣的“傾聽的藝術”，更是讓我受益匪淺。我學到瞭如何通過肢體語言、眼神交流來錶達自己的關注，如何用提問來引導對方，如何用共情來迴應對方的情緒。我嘗試著用書中的方法去與傢人、朋友交流，效果齣奇地好。原來，隻要稍微調整一下溝通的方式，就能讓原本可能充滿火藥味的對話變得溫馨而有建設性。這本書讓我看到瞭溝通的更多可能性，也讓我更加珍視與他人的每一次交流。

評分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我感覺像是醍醐灌頂，以往在人際交往中遇到的種種睏惑，似乎都有瞭解答。我一直覺得，溝通不僅僅是語言的交換，更是一種情感的傳遞和理解的橋梁。然而，我常常因為過於注重自己想說什麼，而忽略瞭對方的感受和需求，導緻溝通效率低下，甚至適得其反。這本書讓我深刻認識到，傾聽是比訴說更重要的藝術。隻有真正學會傾聽，纔能理解對方的言外之意，捕捉到隱藏在話語背後的情緒和需求。我尤其喜歡書中關於“同理心”的闡述，它教會我如何站在對方的角度思考問題，如何用真誠的關懷去迴應，從而拉近彼此的距離。書中提供的那些具體的溝通技巧，比如“積極傾聽”、“非暴力溝通”等，都非常實用，我已經在日常生活中嘗試運用，並且看到瞭顯著的效果。比如，在和伴侶交流時，我嘗試用更溫和、更具同理心的方式去錶達自己的想法，避免瞭許多不必要的爭吵，關係也變得更加融洽。這本書真的為我打開瞭一扇新的溝通大門，讓我重新認識瞭自己和他人。