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約翰·威爾伍德，雷叔雲著

圖書標籤:

愛情
關係
情感
成長
自我
溝通
婚姻
心理
治愈
親密關係

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齣版社：深圳報業集團齣版社

ISBN：9787807092858

版次：1

商品編碼：10108941

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2009-11-01

頁數：177

正文語種：中文

具體描述

編輯推薦

　　★ 《完美的愛，不完美的關係》身心靈導師鬍因夢推薦，當代美國心理學巨擘約翰·威爾伍德簡體中文版著作首度麵市。
　　★ 整閤西方心理治療與東方靈性智慧的傑作。
　　★ 療愈心靈創傷，將完美之愛帶入人際關係的實修指南。

內容簡介

　　渴望完美的愛，是我們與生俱來的權利；然而，我們所經營的任何一份關係無不傷痕纍纍。這是幾乎令每一個人都無可奈何的矛盾。本書意在為此開具特效藥方，作者通過淺顯易懂的說理以及豐富的案例故事，指導人們如何改善親密關係。
　　完美之愛隻可能從內心深處來，它安住在我們的天性之中；因此到關係中去尋找完美之愛，便是尋錯瞭方嚮。人都有弱點和局限，貪圖他人給予完美之愛，要麼會因為求之不得而生怒氣，要麼會因為唯恐自己不被接納而生怨氣。所幸，如果說完美之愛像太陽，關係中的創傷隻是暫時遮蔽瞭陽光的雲層。正如太陽不可能消失，我們開放和溫暖的本性也不會被不盡如意的關係瓦解。本書指導人們如何與內心的完美之愛建立聯結，療愈創傷、悅納自己、溫暖他人。

作者簡介

　　約翰?威爾伍德其人　　
　　作者約翰?威爾伍德（John Welwood）為臨床心理學傢，也是執業心理治療師。自20世紀80年代起，他成為超個人心理學的前驅，又引領風潮，整閤東方靈修傳統與西方心理治療。
　　他1974年於芝加哥大學獲臨床心理學博士學位，在學期間與聚焦療法（Focusing therapy）大師尤金?根德林（Eugene Gendlin）密切閤作，確定內心覺知能夠有裨益於心理治療。他原齣身聖公會傢庭，早年為日本禪所吸引，並受到艾倫?沃茨（Alan Watts）《東西方心理治療》（Psychotherapy East & West）一書的影響，開始對“心理治療與禪宗開悟的互補關係”産生興趣。三十五年來，不斷接觸佛法與東方各種禪觀傳承，兼及西方的靈修傳統。
　　目前他在舊金山灣區一麵主持一個私人心理治療工作室，一麵任教於加州整閤學院（California Institute of Integrated Studies），並擔任《超個人心理學期刊》（Journal of Transpersonal Psychology）的助理編輯，同時他也為心理治療師提供進修課程，內容多為“靈性框架中的心理治療”（psychotherapy in a spiritual framework）與“無條件的存在的療愈力量”（the healing power of unconditional presence），並在世界各地帶領“心理／靈性工作（psychospiritual work）與自覺的關係（conscious relationships）”工作坊。
　　他已齣版八部著作，包括知名的《心靈之旅》（Journey of the Heart）、《愛與覺醒》（Love and Awakening）、《邁嚮覺醒的心理學》（Toward a Psychology of Awakening）和《平凡的魔術》（Ordinary Magic）等。本書是最新的著作，曾獲頒2006年度“促進更美好人生之書”（Books for a Better Life Award）以及“最佳佛教作品”（Best Buddhist Writing）等奬項。他刻畫人類內心雖然渴慕完美無瑕的愛，但一旦展開人我互動，卻往往潰不成軍，哀鴻遍野的場景。他善用比喻和意象，以抒情的筆觸，輕叩我們內心最不為人知的角落，雖說是心理學著作，從中卻嗅得到散文的鮮香。有趣的是，作者時時現身書中，自身的療愈與覺醒和他谘談對象的經驗平分鞦色，與其說作者是心理治療專傢，倒不如說更像一位朋友。

精彩書評

　　心理與靈性的對話　　
　　由於作者獨特的背景，他的寫作跨越瞭傳統心理學的藩籬，在心理治療中引入大量的精神修持元素。他喜歡稱自己從事的是“靈性情境中的心理學工作”（psychological work in a spiritual context）或者“心理／靈性工作”（psychospiritual work）。究竟什麼是心理／靈性的角度呢？多年臨床經驗使作者發現，心理工作可以處理心理損傷的部分；靈性工作則可在深層本質上開發我們天性中無

目錄

譯者序不鬆開緊握的拳頭，如何手牽手
引言 “我愛你”的真義
序麯被愛擁抱

第一章完美的愛，不完美的關係
絕對之愛
相對之愛
創傷的創世記
找尋愛的來源
愛我們的人性

第二章怨氣
怨氣之為害
解析怨氣
可惡之人
怨氣橫衝直撞
加深怨氣

第三章放下怨氣
將怨氣融化為悲傷
在無愛之所，麵對自己
體驗憤怒和仇恨
善心的理解
彆耿耿於懷
慈心

第四章從自怨自艾到自愛自重
本性的良善與羞愧
用創傷齣氣
親身體驗
當你自己
肯定你自己
友善地諒解自己
欣賞你之為你

第五章聖潔的嚮往
讓渴望透明
渴望的光譜
可愛之人和聖潔之你
無限的熱情
敞開自己來接納
愛也渴望你

第六章愛讓你自由
絕對之愛，此地此時
活在愛裏
人我關係的勞作與享用
人我關係的勞作
人我關係的享用
關懷他人
為愛而活

尾聲誰在擁抱你

精彩書摘

　　文摘：
　　
　　引言：“我愛你”的真義
　　
　　“我愛你”這三個字，在由衷地感激、贊嘆、關懷之際被吐露齣來，展現齣內心最完美純淨的本質——一種毫無猶疑敞開自己並作齣承諾的心量。這個自我完全敞開的時刻，將引領我們無比貼近天賦的完美。而發自內心的那種熱情燦爛的承諾是無懈可擊的，如同太陽，能為萬物帶來生機、滋養人性。
　　然而奇怪的是，盡管我們曾經瞥見心中有著純潔而光明的愛，它卻難以在我們周遭的世界中體現齣來，尤其是在碰上與它最要緊的事物——人我關係。的確，在今日，對許多人來說，對愛情關係下注，既叫人心驚肉跳，又注定帶來巨大痛苦，蹂躪我們的情緒。我們這個迷戀性與浪漫情史的文化，若颳去錶層，將讓許多人感到幻滅，就像流行歌麯中唱的，覺得“愛情遜斃瞭”。又如我工作坊的一位年輕女子所言：“如果愛是偉大的，為什麼經營一份感情關係會那麼難？彆再叫我要打開心靈，我的心已經打得太開，我可不要一再受傷瞭。”
　　所以，愛的完美真相伴隨著另一個更棘手的事實——充滿缺陷、剪不斷理還亂的人際關係，我們目之所及盡是巨大的挫摺感、悲傷與憤怒。前一分鍾你還感受到心中的愛——覺得敞開、關懷與契閤，但下一分鍾，在你還沒迴過神來時，卻已經和所愛的人捲入瞭衝突或誤解，結果竟是溝通無門，翻臉無情。
　　縱使我們的愛是發自內心且真真實實的，似乎也無法經常在人際關係中全然、完美地展開。“我愛你，但我不能跟你住在同一個屋簷下”，這是最經典的對話，描繪齣我們心中純潔的愛與糾結的人際關係間的痛苦鴻溝。這個落差凸顯瞭一個令人抓狂的謎團，正如D. H.勞倫斯說的，我們每個人必須“去解答，不然就會被撕成碎片”。
　　這一則謎題往往喬裝成多種麵目齣現。即使愛一而再再而三來臨，大部分人還是覺得缺乏愛，好比在豐衣足食的國度中忍飢挨餓；愛能帶來巨大的喜悅，愛情生涯卻帶來最大的痛苦；雖然沒有比內心的溫暖更簡單、更直接的事瞭，然而“叫一個人去愛另一個人，是我們最艱巨的任務”，詩人裏爾剋如是說。就某種意義來說，愛可以徵服一切，然而，戰爭卻在國際事務中扮演主控的角色。
　　孤獨和匱乏的感覺摺磨著許多人，這並不是由於愛的補給不足，因為你在任何地方都可以找到愛，隻是麵目不同：你遇見彆人時交換的每一個微笑、大部分的話語和眼神，多多少少總含有一些愛的成分，以興趣、感激、體諒、溫馨或慈善的形式流露齣來。將每天你和彆人的這種交流匯總起來，你會看到一種交互契入的流動維係著你的生命，這就錶示愛在運作。詩人裏爾剋說：“世上除瞭愛，沒有彆的力量。”
　　但是，如果愛是地球上最偉大且維係生命的力量——就某種意義而言，它當然是的，那為什麼愛所射齣的光熱還沒能驅走這席捲世界的黑暗，將地球轉化得更為美好？為什麼愛那麼難以滲入錯綜復雜的人際關係？如果愛是快樂和喜悅最大的源頭，為什麼嚮愛完全敞開、讓愛統理我們的生命有那麼難？問題究竟齣在哪裏？
　　在2001年九一一事件之後，世界被重新推嚮戰爭，我認為這些問題尤顯迫切。美國為瞭報復紐約和華盛頓的恐怖攻擊事件，讓阿富汗彈如雨下，我感覺世界特彆的危脆，幾為仇恨和暴力所傾覆。美國政治領袖發動瞭一場難以善瞭的戰爭，我認為實在不得不重新檢視，為什麼人類最美好的一部分——內心的溫暖和良善——在這世界上想取得一席之地竟有這麼難。
　　我寫過兩本有關在人際關係中覺醒的書：《心靈之旅》（Journey of the Heart）和《愛與覺醒》（Love and Awakening）——敘述如何擁抱並處理人際關係的挑戰，視其為個人轉化和性靈覺醒的契機。本書策略迥異，著重於探討人際關係問題的根本成因：“所有人際問題之母”——相對愛來說，我們的關係傷痕纍纍。
　　
　　無愛感
　　
　　坊間有上百種書籍談到各種修復人際關係的方法，有些技巧的確有用，但到某個地步，大部分修補技巧就像石灰補牆，塗抹上去又剝落瞭，因為它們沒談到所有人際衝突和誤解的根源——無論是配偶、傢人、朋友、同事，乃至世界上不同的種族之間，所有人際關係中棘手的問題都可追溯到我所謂的無愛感——一種深植大部分人心中的疑慮：深怕我們的真實麵目沒人愛，也不值得愛。由於這種根深蒂固的不安全感，我們難以信任自己、信任彆人、信任生命。
　　如果我們不知道我們天生就被愛著，也值得愛，就不能盡情付齣愛、接受愛，這是産生人際衝突以及常見的大小糾葛之緻命根源。難以信任他人，害怕被利用或遭拒絕，隱匿嫉妒或懷恨的情緒，因防衛而退縮，爭論或證明我們是對的，容易受傷，容易被冒犯，怪彆人造成我們的痛苦——這隻是因為我們怕沒人愛或不值得愛而自然呈現的幾種麵目。
　　無愛感往往齣現在我們以為遭受輕衊或糟蹋時，怒氣突然一飛衝天，如同飽含猜疑和憎惡的水庫，隻等著泄洪，一丁點小事也會誤開閘門。即使富於關懷和慈悲的人們，內心也藏有不少無愛感和理直氣壯的怨氣，在某些情況下可以一觸即發。有些夫妻爆發較早，幾次口角下來，便搞砸瞭正在萌芽的關係。另一些夫妻的婚姻看起來頗為美滿，無愛感一時尚未宣泄，直到有一天，一方或雙方忽然醒轉過來，就會發現對方眼中並沒有自己，也不瞭解自己。相處多年的夫妻，妻子說“我知道老公愛我，但不知怎的，我就是感受不到被愛”，並非少見。
　　有時無愛感也錶現為不停地鬥嘴和鬥氣，好像雙方老找理由來生氣：“你為什麼不多愛我一點？”舉例來說，我輔導過一對夫妻，他們為以下小事可以賭一星期的氣。太太替先生沏茶，先生氣她在茶裏加牛奶：“我不是告訴過你不要替我放牛奶，我喜歡把茶先多泡一下嗎？”要瞭解何以如此小事便能掀起軒然大波，就得去找齣她的行為在先生那裏所代錶的意義：在先生眼中，這再一次顯示她的步調沒有跟他個人和他的需要一緻——從他母親算起，他生命中所有的女人都一樣。對太太而言，即使幫他泡茶這種小事都會遭到責難和怨懟，則又一次顯示不管她做什麼，都永遠無法贏得他的愛。在這種芝麻綠豆小事之下，潛藏著多年來未獲關懷、不被感激的痛苦，雙方隻是將其再次照本演齣。
　　人對無愛感執迷不悟、絕不妥協，引起我這個執業心理治療師的興趣。盡管許多證據顯示事實其實剛好相反（我們生命中有很多人真的愛我們），盡管經過多少年心理治療或靈修，這種感覺就是在心性中揮之不去。更糟的是，一旦有愛在場，這種無愛感就能抵製、衊視、破壞愛；我們即使有人愛，也總是覺得不理想——不夠多、不夠好、不是我們要的那種；我們就是不能相信我們真有人愛，也值得愛。這無愛感——預設他人絕不會歡迎我們或接納我們——叫我們拒絕讓愛進入生命，縱使愛明明可以讓我們掙脫齣無愛感的掌心。
　　於是，門肯（H. L. Mencken）以挖苦的黑色幽默誇張地寫道：“生命有兩種選擇：保持單身，過得慘兮兮；或者結婚，希望自己死掉算瞭。”在人際關係工作坊念齣這段話，總會贏得響亮的笑聲，人們聽到有人一語道破這進退失據的共同睏局，都鬆瞭一口氣。在無愛的魔咒下，獨居不免淒慘，因為覺得少瞭什麼，像是被人遺棄瞭；但婚姻也不能藥到病除，因為與人共住會增強缺愛的感覺，更加恐怖。
　　我們這些心碎的人兒如何纔能愈閤世代相傳的愛的創傷，從充滿口角、爭執的世界中掙脫齣來？這是人生——無論個人或群體——最重要的課題，同時也是本書的焦點。
　　
　　愛的本質與意義
　　
　　愛可以定義得非常簡單：一種“開放”和“溫暖”的強力組閤，叫人真正去接觸，將喜悅帶進生命並心懷感恩，自足於自己、他人和生命本身。開放——心中純潔而且無條件地肯定——是愛的本質；溫暖則是愛的基本錶現方式，從這個肯定自然延伸齣來——想要探伸齣去並且接觸、契入、滋養我們的所愛。如果愛的開放性像清朗無雲的天空，它的溫暖就像自天空直射而下的陽光，放射齣彩虹般的光譜，包括諸如熱情、喜悅、接觸、共享、仁慈、關懷、諒解、服務、奉獻、獻身，等等。
　　聖人和神秘主義者說，愛是我們的組成要素；我們被溫暖和開放形塑而成。我們不需要成聖纔能理解這迴事，隻需誠實地看看是什麼使生命充滿價值。一旦愛在我們內在活起來、動起來，無論外在環境如何，我們的生命無疑是正中目標、充滿意義。我們覺得保持瞭聯係（in touch），連接上瞭比小我更加開闊的境界，卸下瞭肩頭隔絕和疏離的擔子，充滿著平靜和美；當愛缺席的時候，即使身處順境，我們仍覺得悲哀、不對勁、失落，也找不到喜悅，輕易成為虛無、焦慮、絕望的爪下獵物。
　　這簡單的道理也得到神經科學研究的肯定，與他人的聯係會影響到健康發展、大腦機能、內分泌和免疫係統以及情緒平衡。總之，愛是維係生命、讓生命運作的力量，用印度聖哲尼薩伽達塔（Nisargadatta Maharaji）的話來說就是：“生命是愛，愛是生命。”
　　女性通常認同愛在一切事物中的核心地位，男性則比較不願意承認這點。“請彆把什麼事都歸到這一點上。”我能聽到很多男性讀者發齣不平之鳴瞭：“感受被愛？我還有更重要的事要做。”但試想一下，暢銷書作傢、贏得選舉的政治傢、獲得升遷或贏得閤約的企業傢，都很滿意自己，這不外是因為有些許愛流過來，以認可、贊美、感謝的形式錶現齣來。即使一位意外在股市獲利的交易商也會覺得上帝在對他微笑呢。
　　事實上，我們全力以赴去爭取的那些東西——安全感、成功、財富、地位、權力、賞識、認可、贊美，多數都被我們用來填補自身內在的空洞——與愛失散纔形成的空洞。這些替代性的滿足感不過是我們想要間接贏得愛的手段，並不能真正滋養我們，因為它們並未帶給我們真實的東西，從這點來看，它們有如垃圾食品，不但不能滋養我們，反而加深瞭內在的飢渴，驅策我們像天竺鼠一樣跑上追求成功的鏇轉輪，拼命想去贏得一些使自己能夠感到滿足的奬勵。
　　既然愛對於“我的定位”（who I am）如此重要，為什麼我們常常覺得和愛隔得遠遠的？各種靈修傳統對於人們為什麼彼此交惡、世界為什麼一團糟的疑問提齣種種不同的解釋，比如無明、惡業、原罪、自我中心或者不明瞭愛即是天性。但是這種摺磨究竟來自何處？
　　
　　心的創傷
　　
　　如果我們誠實嚮內注視，可能會發現心的周圍有一圈防護層。有些人的防護層就像是厚厚的、穿不透的柵欄；有些人的則像是稍薄、稍輕的護盾，或者他們隻是在麵臨威脅時采取退縮姿態。沒有比我們以上討論過的疑慮（沒人會愛、會接受真實的我）更能引發這種威脅感的瞭。我們常麻痹或關閉心靈，隻不過想逃避這種痛苦。
　　如果我們不知道真實的自己就值得愛，便無法對愛賦以信任，這導緻我們背棄生命，懷疑生命的慈悲。我們也許會告訴自己：這世上找不到愛。但更深層的真相是：我們不信任愛，以緻難以打開胸懷，讓愛完全進入心門。這樣我們便切斷與自己內心的聯係，加深瞭缺愛的感覺。
　　與愛斷綫，常常是由於在原生傢庭中沒有得到全然的接納——或被漠視，或缺乏調和感，或受虐，我們若沒有感到被愛的手臂環繞，就會墮入恐懼的魔掌。不恰當的愛和養育，直接影響孩子敏感的神經係統，由此造成的某種程度的震撼或創傷，會影響他們一輩子。
　　有時候，被愛斫傷、與愛分離的感覺，會通過比較微妙的形式錶現齣來。有些父母看起來很愛子女，實際上卻是在暗暗地或不自覺地用控製或操縱的方式施與愛。還有些父母從不視孩子為不同於自己的個體或另一位獨立存在的人。這樣一來，孩子可能會感覺愛是靠自己的某些特質贏來，而不是以真實麵目得來。由於他們需要取悅父母，他們會逐漸把愛看作身外之物，隻有符閤一定標準方能得到。
　　孩子天生懂得保護自己，避免不恰當的愛所造成的痛苦，於是他們學著退縮或封閉，以遠離痛苦的源頭，心理學術語稱為“解離”（dissociation）。
　　所謂解離，就是指我們的內心在拒絕痛苦、敏感、對愛的需要以及因愛的匱乏而産生的悲傷和怒氣，同時它也在拒絕我們的身體，因為身體是這些感受發生的地方。解離是兒童各種防衛策略中最基本、最有效的一個，但它存在一個嚴重弊病，它阻塞並關閉瞭身體上兩個主要區域的入口：位於腹部的生命中樞——這裏是欲求能量、性愛、生命力、直觀認知的源頭；以及心靈中樞——這裏是對愛進行迴應並且對事物感覺最深刻的地方。我們若抵觸缺愛的痛苦，便會阻擋愛流入身體，無法吸收使生命旺盛的養料，從而切斷與生命的連接。
　　於是我們就把自己置於一個怪異而痛苦的兩難之境：一方麵不由自主地對愛感到飢渴，另一方麵卻因為不信任愛而抗拒愛，拒絕對它全然開放。
　　這整個模式——因為不知道真實的我就能得到愛，接著為瞭防止痛苦而令心麻木，結果阻擋瞭愛流入並貫穿我們——就是心的創傷。雖然這道愛的傷口從童年的因緣而來，但隨著時間的推移，它會成為更大的靈性問題——與我們愛的開放本性失去聯係。
　　這個人類的普世創傷，在個人身體上錶現為空虛、焦慮、創傷或憂鬱；在人我關係上，則顯現為缺愛的感覺，以及隨之而來的不安全感、警戒防護、不信任和怨恨。所有人我關係的問題都從這裏産生。
　　愛和心的傷口總是手牽手齣現，如光影相隨，無論我們愛一個人多深，我們還是難以長期剋服懼怕和不信任感。的確，另外一個人把我們點得愈亮，心的創傷愈容易現齣陰影，愈發顯眼。隻要衝突、誤解、失望一生起，不安全感便從心的幽暗角落湧齣，輕聲地對我們說：“瞧，根本沒人愛你。”
　　在集體的層次，人類性靈上的深度創傷，使整個世界為爭鬥、壓力、異議所毀壞，每一層次的社群和社會組織——婚姻、傢庭、學校、教會、公司、國傢——都脫序、對立，這個世界上最嚴重的疾病——戰爭、貧窮、經濟不公義、生態惡化——都源於我們不能相互信任、尊重差異、相待以禮地對話、尋求雙嚮的瞭解。
　　所以，這世界上所有的美麗和恐怖都係齣同門：有愛還是沒有愛？唯一的創傷就是感受不到被愛，打心底這樣認定，這使我們殘疾、凋萎、退縮。因此，除瞭少數生化係統失衡、神經疾病之外，名為DSM 的心理創傷的診斷手冊大概會這樣開頭：“此書內容是描寫當人們不知道他們有人愛，而感受到、錶現齣的種種悲慘狀態。”所有對己對人的憎恨，所有的恐懼、自我中心、溝通問題、性的不安全感，世界上所有的病狀、神經衰弱癥、毀滅性行為，整個曆史血腥殘酷的噩夢，都指嚮一個簡單的事實：因為不知道我們有人愛，也值得愛，我們的心變得冷酷，人類生命的許多悲劇就打這裏開始。
　　人們若不知道他們被愛著，性靈上就形成一個冰冷的黑洞，他們開始相信，自己不具意義、不重要、不美麗、不良善，這冰冷的恐懼之地就是各種恐怖攻擊生起之處——不隻是炸彈爆炸，還有我們內心和人際關係中的各種情緒性攻擊。
　　外在的恐怖行為不過是內在的恐怖心理的外顯癥狀，當人們感覺得不到愛、被糟蹋，便要找人來責怪、齣氣。雖然戰事和恐怖主義一般被認為是政治議題，實際上，有愛在體內暢流無礙的人是不會扔炸彈的。恐怖主義是與愛失聯的癥狀，全世界都染上瞭這個病，跟戰爭一樣。
　　除非我們治愈世代相傳的無愛感來清除這個瘟疫，否則這地球上司空見慣的恐懼和恐怖事件將永遠不能消除。“對抗恐怖主義的戰爭”是矛盾的修飾語、子虛烏有之事，因為戰爭不可能消除恐怖主義，隻會製造更多恐怖，我們隻有處於愛的環境，纔會真正覺得安全，無懼攻擊。W. H.奧登在第二次世界大戰爆發時，在詩中這麼寫著：“我們必須相愛，不然會死。”
　　我知道有些讀者可能會認為將愛的真理帶入戰爭、恐怖主義等政治議題，未免天真、不切實際。戰爭、種族衝突、社會不公義當然需要以政治手段解決，但從另一方麵看，各方缺乏衷心的關切和尊重，則終究不能成事，反而會引發新的衝突。
　　宗教、社會領袖人士都懂得好戰是與愛分離的病癥，因此經常強調：要解決問題，愛是個中關鍵。舉例來說，馬丁?路德?金認識到怨恨促使戰爭發生，疾呼唯愛能治愈斯疾：“世界上的人們早晚必須找到和平共處之道……要做到這一點，我們必須從人類衝突中進化齣一種拒絕復仇、侵略、報復的方法。這種方法的基礎就是愛。”
　　這是神聖的情操，但人類如何實際戒除對暴力的癮、停止對愛的嘲諷？我在本書中指齣，戰爭由怨氣而來，這怨氣又由愛的創傷而來——於是我們責難他人，拿他人齣氣。本書鋪陳齣實際路徑，以求深度理解並處理人類的這個核心問題。
　　
　　愛與怨
　　
　　得知2001年恐怖攻擊及其所引發的戰爭熱，我的第一反應是生氣和義憤，但我馬上看到自己的反應正是睏擾我的普世問題。恐怖分子理所當然怨恨美國，美國政府理所當然怨恨恐怖分子。跟敵對的各方一樣，我也理所當然怨恨——怨恨世界對戰爭和復仇上瞭癮，怨恨各方的仇恨販子。我雖然熱切冀望世界和平，但隻要我視恐怖分子和好戰分子是敵人，心懷恨意，我不啻也穿上瞭戰爭的外衣。我看見自己如何加深怨氣，跟世界上推動仇恨和暴力的力量如齣一轍，這促使我投入一連串靈魂探索和內在發掘。
　　我想要理解愛如何由金變成瞭鉛，於是強迫自己用心長時間觀察怨氣，探究自己如何穿仇戴怨，怨氣如何在人際關係中運作。在這個過程中，我發現自己因設定瞭一個對象——跟我作對的某人或某事——而在內心找到極大的滿足感，然後羅織對方錯處，同時在理所當然的裁判下，把自己化為受傷的一方。我得承認，這就是不能不心懷怨氣的根由。
　　放眼望去，我們會發現人們沉浸在這種怨恨的心態中，我們的婚姻和傢庭、學校和職場，都化作戰場，人們砸下大筆寶貴的生命能量相互爭戰、責難並討要公道。還有“怨恨政治”，政治選戰操弄人們的不滿和憤怒，順手打擊代罪羔羊來贏得選票。同時，在世界舞颱上，不同的宗教和種族也不斷交相責難、報復。
　　這種設定敵方來滿足自己的傾嚮，也在我們內心發生。也許你每天跟自己的工作打仗，視其為要吃掉你的貪食怪獸；又也許你跟預定要做的事、生活中各種壓力、交通狀況、天氣、如影隨形的沉重感覺，甚至生命本身奮戰。而最痛苦的，莫過於當你認為自己做錯瞭事或者成瞭壞人時，身心之中的內在交戰。這會産生巨大的情緒壓力和自我仇視，一些人甚至敵視自己，以至於必須殺掉內心想象齣來的怪物一樣的自己。
　　為什麼即使會毀瞭自己和周遭的人，我們還非要製造敵人、培養怨氣不可？在恐怖攻擊的餘波中，我層層篩齣自己對世界的怨氣，辨識齣一種熟悉的感覺：我不屬於這世界。這種感覺的源頭可以追溯到童年，在成長過程中，我一直像個外人，因為周圍的大人似乎比較有興趣把我塞入他們的想法中，而不去發掘我可能是什麼樣的人。我母親不讓我做自己，因此我必須把她推得遠遠的。所以，我自幼就將自己與愛切割，提防著愛。
　　如此一來，我學著發展我的知性能力——至少是某種程度地——以便脫離與愛分離的痛苦。我需要寫作，需要成就感，需要在世界占有一席之地，但更深層的卻是不假修飾、簡單明瞭、讓我羞愧又無可抵賴的渴望：我必須承認，追根究底，我最想要的就是去愛和被愛。
　　我在這瘋狂世界的怨氣底層，找到一個無助的孩子，他還不知道愛是唾手可得又安全可靠。雖然我生命中似乎擁有很多愛，而且多年探索並寫作關於人際親密關係的書，但我還是在心中挖掘齣一個隱藏的黑暗角落：我不完全信任愛。我看見這就是怨氣生根之處——在這裏，世界看起來並不友善，我便與之對立起來。心中與毒害世界的怨氣麵對麵、硬碰硬，這種怨氣醞釀齣所有責備和詰難，最終導緻暴力、離婚、傢族仇殺、戰爭，我一旦認識到自身無愛感和怨恨之間的關係，便更瞭解為什麼愛總是在人際關係中被扭麯。
　　我還想繼續發掘，決定把怨氣問題帶到我教的班上，當時恐怖攻擊發生未久，恐懼和憤怒仍然高亢。一開始我要求他們專注思維生命中一個麵臨壓力的情況，然後我要求他們檢視目前的壓力如何與他們設定為敵對的一方搭上關係。一些人選擇人際關係或工作狀況來思維，另一些人則選取恐怖行動、政府的反應或世界的混亂。
　　學生麵對他們設定的敵對事物，每一次心生排斥，就産生緊張壓力，讓他們很受啓發。接下來，我要求他們看看在交戰中是否發現對彆人有種一直存在的、熟悉的怨氣，然後我要求他們用一句話來形容這種怨氣，用現在時態，以“你……”開頭。這裏是一些他們想齣來的怨氣宣言：
　　“你想占我便宜。”
　　“你不重視我真正是什麼樣子。”
　　“你不關心我；你隻對自己感興趣。”
　　“你想控製我。”
　　“你不把我放在眼裏。”
　　“你不尊重我。”
　　“你想毀瞭我。”
　　“你不接納我，除非我委麯求全遷就你。”
　　“你為自己好，就利用我。”
　　“你不肯對我付齣時間和關心。”
　　“你讓我想要點什麼都有罪惡感。”
　　“你從不肯定我的長處。”
　　當學生輪流描述他們的怨氣時，我們清楚地看齣它們都是同一抱怨的不同麵目，最根本的悲哀就是：你不愛我，更精確地說，你不愛我之為我。這就是在世界上點燃爭戰的普世創傷。
　　愛是對美的肯定，我們每一個人都渴望知道並確信自己內在是美與善。尤其在孩提時代，我們需要彆人看到我們靈魂內的美，然後像麵鏡子一樣映像齣來，如此，我們纔可以看見並且欣賞自己。而當真我之美沒有被肯定的時候，我們就會覺得沒有愛，我們的身心係統便進入休剋並且關閉。
　　我們憑直觀認定、瞭解自己需要什麼纔能成功，卻被我們看不透的原因——或許彆人，或許上帝，或許生命本身——給否定瞭，真令人發狂！我們知道愛本來就屬於我們，我們需要與愛和諧相處，需要感覺愛充滿、浸透我們……說也說不完。真該怪那個人或那件事！於是我們萌生怨氣，怨彆人或生命本身不提供我們所需要的愛，或者怨我們自己贏得不瞭那份愛。
　　
　　偉大的愛
　　
　　沒錯，我們理當得到完美的愛，這是我們與生俱來的權利！但問題是，我們找愛卻找錯瞭地方——到身外去找，到在不完美的人我關係中跟我們一樣負傷、不完美的人身上去找，所以不免沮喪和失望。即使某些時刻，人我關係中完美之愛靈光乍現，我們還是不可能在他人身上找到愛的穩定泉源。
　　雖然人類的愛往往看起來並不完美，但有另一次元的愛是完美、完整、常備的，它由終極的泉源直接流入心中——我們稱它上帝也好，道也好，佛性也好，事實上，這偉大、絕對的愛——純淨、無條件的開放和溫暖——就安住在我們天性之中。
　　如果說大愛像太陽，我們的傷痕就是雲層暫時遮蔽瞭陽光，幸運的是，正如太陽不可能被雲層破壞，我們本然開放和溫暖的心量也不會被摧毀。因此，治療內心創傷並不是修復壞損。負傷的心靈更像是迷路——迷失在雲層中，暫時接近不瞭普照的太陽。雖然我們可能整個人生都迷失在雲層中，但這並不代錶太陽也迷瞭路或遭受破壞。要治愈愛的創傷，就必須接觸太陽，如此愛方能完成它天生該做的事：照耀在我們身上。
　　
　　讓愛進來
　　
　　大部分宗教勸誡我們要博愛，以矯治人類無愛的問題，他們說：要想被愛，先得去愛。“凡有的，還要加給他，叫他有餘”，“施比受更有福”。
　　這些靈性生活的核心原則當然蘊涵深刻真理，但另一個真理也正與之靠攏：我們無法給予我們沒有能力接受的東西。正因為大地能夠接受和吸收（從太陽來的光、從天空來的雨水），所以是豐饒的；我們能夠接受愛、浸潤於愛、滋養於愛，纔能大量付齣；如果我們內在無法感受愛，我們怎能真心愛人？如果我們的傷口阻止愛進入，我們又能付齣多少？
　　“愛如同照亮”，裏爾剋寫道，而“被愛如同燃燒”。誰說燃燒不如照亮神聖？如果我們沒有燃燒起來，如何照亮？
　　所以，愛的關鍵就是更加沉浸在愛裏，讓愛完全進入我們內在，愛纔可以徹底地活起來，開始呼吸。即使我們相信上帝就是愛，我們的道德責任是要愛我們的鄰人，但如果我們的“入口通道”關閉或堵塞瞭，大愛不能無礙地流進我們、穿過我們，這種信仰也不太可能奏效。
　　數不清的書籍都教我們如何愛得更好，本書不同，它將協助你專注於接納愛的心量，以及如何開啓這種心量。
　　我們常忽略人類之愛的一個秘密：接受愛比付齣愛更可怕、更具威脅。在你的一生中，有多少次你不讓彆人的愛進來，而嚮外推？多少次我們宣告我們希望真心被愛，卻常常害怕被愛，難以打開心懷，讓愛完全進來？
　　夫妻因害怕接受愛，往往形成兩極——一方積極追求，另一方退避三捨。看起來好像是冷漠的那人害怕讓愛進來，事實上雙方都希望操控自己接受愛的方式。積極的一方用要求、引誘、追求來達成控製——他們就可以不必融化、開放，他們常常害怕接受和響應，所以他們寜願追求；冷漠的一方用扣壓感情來取得控製。當彼此在抱怨對方時，事實上他們采取的是相同的策略：避免對愛完全敞開的風險。
　　
　　心理靈性的角度
　　
　　我在臨床心理治療師的執業過程中，發現將心理和靈性原則引入治療和成長的過程，成效卓著。心理工作著重損壞的那部分：我們在人際關係中怎樣受傷，怎樣處理傷口；靈性工作比較著重在本質上怎樣纔正確：如何開發我們天性中無窮的資源，活得更海闊天空。如果說心理工作使雲層變薄，靈性工作則召喚太陽。本書兼具二者，從心理／靈性（psychospiritual）的角度來轉化心靈的創傷。
　　在心理層次，本書提供一套獨特理解和實踐的方法來處理愛的創傷，釋放陳年怨氣，讓愛盡情流入你、穿過你；在靈性層次，本書幫助你開放、在充滿愛的空間裏擁抱最睏難的經驗，更有甚者，能夠讓你契入本性中的絕對之愛，讓愛注入你的生命，由內照射齣來。
　　在這兩個層次上努力——處理心理創傷，並學習接觸大愛——會幫助你用更寬大而開放的心胸，與自己、他人、生命接軌。你會發現你的創傷不是過錯、不是缺陷，而是導嚮羅盤，引領我們走嚮更偉大的人我契閤，於是在愛天賦的完美和人際關係不可避免的不完美之間所産生的張力之中，你會活得更有創造性。
　　本書所有想法和方法都取材我的個人經驗和研究以及作為心理治療師的工作中。我發現在我班上和工作坊分享這些素材，在改善自己與自己、自己與他人的關係方麵極具成效。在教學中，實地練習可以讓人具體而個彆化地將這些素材應用於生活中，變成自己的一部分，但若將這些練習穿插於本文，恐破壞文氣的流動。所以除少數重要的練習外，我把自己整理的這些練習放在每章之末，如果你有意，每章讀畢，不妨翻到練習部分，自行練習，將會助你整閤、結閤一路讀來所獲得的想法。
　　願所有眾生幸福自在。願我們知悉自己被愛擁抱著，而能在自身中發現無盡的喜悅，與周遭世界分享。願我們體察到我們真實的本性是充滿喜悅、發光發熱的愛。
　　
　　練習
　　
　　本書中的所有練習證實對參加過我工作坊和訓練班的學員很有幫助。許多練習牽涉到嚮內心檢視並迴答關鍵性的問題，你可以用寫筆記或觀想的方式來迴答問題。我建議在每一項練習開始前，你先花一點時間安頓下來，深呼吸幾次，並感覺你在自己身體內存在。
　　
　　認識你的怨氣
　　
　　這個練習可以幫助你辨認齣在生命和人我關係中的主要怨氣模式，從中解放的第一步，就是將這敵意的怨氣模式帶到意識層麵。
　　1.心中想一個目前在人我關係中感到睏難、壓力或痛苦的情況——與朋友、情人、配偶、同事或傢人。
　　2.當你想到這睏難的情況，你的身體有什麼感覺？它如何影響你？
　　3.當我們和彆人衝突，我們常和他們對立起來。你怎樣視對方為敵人？注意一下這敵對的立場如何影響你的神經係統。（舉例來說，你覺得焦慮、緊縮或沉重嗎？）
　　4.問你自己是否又在打一場老舊、熟悉的仗，打瞭一輩子的仗？它有什麼熟悉之處？它怎樣帶你迴到過去？在這個情況下你對對方的什麼怨氣又跑瞭齣來？用一句話說明，用現在式，以“你……”開頭，並想象你對著那人說。（舉例來說，如“你不瞭解我”、“你對我並不公平”、“你隻想占我便宜”。）
　　5.一旦說齣瞭這怨氣，看看它如何聯結到一種老舊、熟悉的“你不愛（瞭解、欣賞、知道）我的真實麵目”的感覺。
　　6.承認這種沒被愛的老怨氣，看看它仍在你內心活著，影響自他互動。它像什麼？注意不要去批判，隻是將它帶齣來，攤開來，並辨識它，看看是什麼感覺。

前言/序言

　　譯者序：不鬆開緊握的拳頭，如何手牽手？
　　
　　擁抱當下的經驗
　　
　　一年初春，在墨西哥尤卡坦（Yucatán）半島旅遊，逛到瞭曆史古城梅裏達（Merida），進入餐廳用晚餐。梅裏達是一座老城，我從餐廳齣來的時候，外麵簡直就是山河變色，熱情的音樂流瀉在嚮晚的空氣中，古雅的街道頓時成瞭舞動的河，好似全城的人都擠到這裏來跳舞瞭，街上跳不下的，就坐在街邊隨音樂扭動。我睜大眼睛欣賞這齣奇歡樂的景象，赫然發現來跳舞的多是奇異的組閤！高頭大馬的女人和矮小乾瘦的男人捉對，抹著油亮發膠的小夥子和雞皮鶴發的老太太成雙，大鷹勾鼻的瘦高男子和腹圍巨大的胖婦人……總之，就是找不齣一對俊男美女的完美典型。可是誰管啦！瞧他們的肢體早已融化在音樂裏，好像自信滿滿地對世界宣告：“這就是我！我就是這樣享受人生！”當慢闆的情歌緩緩響起，他們彼此勾著肩、摟著腰，深情款款的眼神又好像在說：“這就是你！我就是這樣享受與你同在的時光！”
　　讀到本書的那一刻，隻覺得先前梅裏達那一幕仿佛老早化為一則貼切的腳注，佇立在紅毯的那一頭，隻等著本書翩翩步上紅毯來共相攜手，因為書中道盡梅裏達之舞的美麗秘密：如果能擁抱當下的經驗，不抗拒、不評斷、不否定、不扭麯、不假飾；如果能放下所有“我應該如何”的概念；如果知道瞭你我他都不是固定的實體，而是當下活生生的動態經驗，會在每一個嶄新的時刻鮮活地綻放齣來，那麼，我們就會溫柔地做我們自己，也讓他人做他們自己。