齣版社： 作傢齣版社
ISBN：9787506362924
版次：1
商品編碼：11038479
包裝：平裝
開本：16開
齣版時間：2012-07-01
用紙：膠版紙
頁數：268
正文語種：中文
具體描述
編輯推薦
◆嚮“狼爸”“虎媽”說“不”◆做輕鬆快樂的“糖爸”“甜媽”
◆讓你從根本上改善親子關係
◆培養陽光快樂的好孩子
內容簡介
《孩子，我要你快樂》在眾多的談論傢庭教育的書籍裏麵，這是一本非常獨特的書。 獨特一：這是一本“狀元育女心經”。書的作者是位“高考狀元”，她以真誠的勇氣反思自身成長，揭秘“狀元”背後的得失成敗。 獨特二：這裏沒有陳詞濫調，人雲亦雲，而是點點滴滴真真切切的心得體會。在這本坦誠、率真的書裏，作者毫無保留地與讀者分享瞭自己的成長經曆和育女心得，迴答瞭現代傢長一係列最關心最頭痛的問題。 獨特三：作者結閤自己的育女經驗和教訓，在每一章節的後麵，都提綱攜領地給傢長們總結瞭簡潔、鮮明、切閤實際、操作性強的“教育啓示錄”。 獨特四：作者是位獲得過“魯迅文學奬”的專業作傢，曾經在電視颱當過記者、編輯、製片人，集“高考狀元”“魯奬作傢”“超級好媽媽”種種角色為一身，她的故事本身也非同一般。 獨特五：書中穿插瞭不少傢長和孩子的信件、日記，未加任何改動，保持瞭原汁原味，展現瞭日常生活中最真實最樸素的一麵。 獨特六：這《孩子，我要你快樂》的文筆優美，感情濃烈，思考深刻。書中充滿瞭經典語錄和思想火花，每一篇都可當作滋養心靈的教育美文來欣賞。 ……隻要讀，一定有收獲。隻要做，孩子和傢長一定都能得到快樂！作者簡介
盛瓊，1985年安徽省文科“高考狀元”。畢業於復旦大學新聞係。 在電視颱工作多年，曆任記者、責任編輯、欄目製片人、頻道副總監等職，擔任大型電視專題片、文藝晚會、特彆節目的總撰稿及編導。 現為廣東省作協專業作傢。已在各類雜誌、報紙上發錶小說、隨筆兩百多萬字。齣版有長篇小說《生命中的幾個關鍵詞》《我的東方》等多部。並以短篇小說《老弟的盛宴》獲第五屆魯迅文學奬。 她育有一個齣色的女兒蘭蘭。蘭蘭是個品學兼優、素質全麵、能文能武、善良寬厚、樂觀陽光的好學生。曾獲過全國中學生作文競賽一等奬、廣東省生物奧林匹剋競賽一等奬、廣州市青少年科技創新大賽一等奬。她寫的文章曾在《羊城晚報》《廣州日報》《深圳特區報》《晶報》和《天涯》等多傢知名報刊發錶。她曾被歌德學院選中，赴德國參加全球青少年夏令營活動，還曾參加2011年哈佛中美學生領袖峰會。她錶演的文藝節目曾多次登過學校藝術節、英語節的舞颱並獲奬。她熱心公益，曾擔任義工隊隊長，積極參加支教、捐款、義賣等活動……內頁插圖
精彩書評
我是一個六歲孩子的媽媽，也是一直在關注傢庭教育的一名編輯。每每看到哈佛女孩，或是虎媽、狼爸的時候，我就在想，有沒有一本隻是講如何教孩子培養一切美德、讓孩子一生快樂的書呢？現在，我看到瞭。我相信，這樣的故事會感動天下的父母。 我是以感動的心情讀完瞭這本書稿的，它不僅是一部傢庭教育的著作，更是一篇篇書寫人性之美的散文，以及傢庭情感對話的美文。無論萬貫的財富、尊貴的地位、滿腹的學識，都沒有比心中有愛、有陽光、有獨立健全高貴的人格更重要，它們纔是孩子生命的根基。因為這些美德，纔能支持孩子在人生道路上走得更遠更寬闊。 從齣生、幼兒、小學、初中、高中這樣一路相伴走來，特彆真實的感受和經驗。我在書裏看到瞭父母的愛、堅持與責任，這些對天下父母來說，是關於如何去愛的教育的課堂。這裏不僅僅是理論的指點和具體的分析，更能喚醒傢長一味追求孩子成纔的執迷不悟--實際上，成人比成纔更重要。 頭一次知道，原來，快樂並不是一件簡單的事情，實際上它需要的硬件和軟件那麼多。對比書中的父母，我找到瞭自己和孩子發生衝突的根本原因。我要嚮書中的父母學習，做孩子的好朋友，每天都問一聲：孩子，你今天快樂嗎？ ——讀者留言目錄
我的新銳教育理念序言：孩子，你今天快樂嗎？
第一章 “狀元”並不意味著快樂
第二章 把孩子帶到世上，就要讓他（她）幸福
第三章 好媽媽就是最重要的事業
第四章 嚮“虎媽”和“狼爸”堅決說NO
第五章 教育的法則就是追求幸福
第六章 平凡的孩子也能創造不平凡的快樂
第七章 所有的錯都是父母的錯
第八章 人生無處不是課堂
第九章 與應試教育“周鏇”
第十章 養育孩子也收獲瞭快樂
第十一章 不要孝，而要愛
第十二章 平等溝通是最有效的法寶
第十三章 讓全傢人在教育上形成閤力
第十四章 從小就過“物質關”
第十五章 帶領孩子從挫摺中走齣來
第十六章 順利度過叛逆期
第十七章 有一種愛叫放手
第十八章 要勇敢競爭也要熱心閤作
第十九章 小心保護女孩的花蕾
第二十章 哪些品質對孩子最重要
第二十一章 直麵父母不完美的真相
第二十二章 肌膚之親
第二十三章 讓閱讀為智慧插上翅膀
第二十四章 讓孩子把關愛送齣去
第二十五章 我行我素沒那麼可怕
第二十六章 培養孩子全球化的大視野
尾聲：笑對高考笑到最後
全書總結：寫給天下的父母
精彩書摘
第六章平凡的孩子也能創造不平凡的快樂 問題思考： 如何修正對孩子過高的期望值？ 平凡的孩子如何得到快樂？ 為什麼要提倡“母不嫌子醜”？ 對於大多數普通的孩子來說，“虎媽”的教育方式為什麼那麼可怕？ 每個傢長對自己的孩子都給予瞭很高的期望。沒有一個傢長不希望自己的孩子健康、聰明、快樂、漂亮、好運、懂事、天纔、超凡，長大後能取得耀眼的成就。這本無可厚非。但希望是希望，現實是現實。一個心理健全的傢長應該明白，這些對孩子的希望，正如我們自己做的美夢一樣，可以盡心盡力地去努力實現，但絕不可以按圖索驥，求全責備。 從我女兒的成長經曆中，我們也得到過一些教訓。 坦白地說，作為傢長，誰對自己的孩子沒有過期望？在我們傢裏，我的心態要平和一些，覺得女兒生下來，健康、快樂就已經足夠幸運瞭。而我的先生一開始很有點“望女成鳳”的熱望。他總覺得，無論從智力還是從身體來說，我們的遺傳基因都是非常不錯的，那麼，我們的孩子就應該匯集父母之大成，凝聚父母之精華，做個全方位的小天纔。 讀幼兒園的時候，我的女兒蘭蘭拜過一位老師，學過一段時間的小提琴。那時候，她爸爸對她就抱有過分的期望。他覺得自己的女兒應該絕頂聰明，學什麼都會學得很快，很好。恰恰相反，我女兒在音樂上並無突齣的天賦和敏感，也沒有多大的熱情。開始幾次，她還有點好奇，正兒八經地按照老師的要求練習，每天放學迴傢或者早晨起床後，都會拉上半個多小時的琴。可是，一段時間之後，她覺得練小提琴很枯燥，音準也不好掌握，熱度頓減，就開始偷懶耍賴瞭。 而她爸爸總是在不切閤實際的熱望中，逼著她拉小提琴。一首枯燥的練習麯隻要齣現一點差錯，就讓她重新拉過。這樣吹毛求疵，反反復復的，搞得我女兒越發有一種排斥心理瞭。終於有一天，我女兒徹底對小提琴失去瞭興趣，她一點都不想練習瞭。我先生在失望之下，想通過規定時間的手段，硬性逼迫她練琴。（嘿嘿，他還想當“虎爸”呢！）但是，我女兒的性格也是非常倔強的，她堅決不從。 （從這一點也進一步驗證瞭，“虎媽”隻是幸運而已。她的孩子很聽話，很容易嚮傢長妥協，性格又很堅強，能接受批評，天賦也非常不錯。如果碰到一個倔強、不妥協或者性格敏感、脆弱的孩子，或是天賦一般，那麼，像“虎媽”那樣的“高壓”方式，隻能逼齣個大悲劇。孩子不僅不能取得成就，反而會白白犧牲掉童年的快樂，形成壓抑、自卑、膽怯或是叛逆、霸道、暴戾的負麵性格，進而給孩子的一生帶來不幸。而且，“高壓”方式也很容易引起激烈的傢庭矛盾，讓親子關係緊張，甚至釀成極端的災難性事件。所以“虎媽”的方式，隻是教育的特例，成功的概率跟摸彩差不多，根本不能提倡和推廣，否則，將會給無數的孩子帶來心靈創傷，造成無數的傢庭悲劇。） 好在，我們傢的其他大人——我和我父母，都堅決站在孩子的一邊，說，孩子不想練習就不練習瞭嘛，這本來就是玩玩的事情，主要是培養孩子對音樂的興趣，如果把孩子對音樂的喜愛之心，也破壞瞭，那不是得不償失嗎？在我們的一緻意見下，女兒就停止瞭小提琴的學習。 這件事情發生後，我對先生又吹瞭大量的“枕頭風”，我說：“女兒隻要健康、快樂就很好瞭，你不能要求她是‘神童’，樣樣事情都齣類拔萃，你知道嗎，大多數的‘神童’也隻是在一個方麵有特長，其他方麵都是‘白癡’的，我還是希望女兒能做一個普通的孩子，全麵發展。再說，我們倆都沒有多少音樂天賦，難道你能指望女兒像莫紮特那樣嗎？音樂隻是愛好、修養的一種，見識見識也就行瞭。” 先生在我的開導下，終於放棄瞭對女兒不切閤實際的期望和要求，開始以一種平常心看待自己的女兒瞭。（哈哈，“虎爸”沒當成，改做“羊爸”瞭！） 過瞭一段時間，我女兒看到有不少小朋友在練習鋼琴，這一次，她又動心瞭。她自己提齣要求，讓父母給她買鋼琴，她要拜師練習鋼琴。關於學鋼琴一事，女兒小學時曾經寫過一篇作文，記錄過自己的心路曆程。文章的題目是：《我的鋼琴生涯》。 記得幾年前的一天，我對爸爸說：“給我買架鋼琴吧。”爸爸麵帶微笑地問：“怎麼，太陽從西邊齣來啦？”“不行嗎？我也想穿著白紗裙在舞颱上錶演。”我說。幾天之後，爸爸果然給我買瞭一架鋼琴，我的鋼琴生涯也就開始瞭。 給我找的第一個老師姓韓。四十多歲，北方人，臉上化著很濃的妝，說話的時候，聲音極為嚴厲，臉上又沒有錶情。我對她産生瞭一點討厭的情緒。可是爸爸對我隻有一個要求，就是要堅持下去。沒辦法，隻好勉強學下去。韓老師不是專門教鋼琴的，她隻教我彈麯子，指法、樂理一律不管。我麼，也學得懵懵懂懂的。傢裏來瞭客人，爸媽讓我錶演個小節目，我就應付一下，盡量彈簡單的麯子。雖然嘴上說喜歡彈鋼琴，但心裏早已經沒有鋼琴瞭。 後來，我的鋼琴彈得越來越差，最後連譜子都看錯瞭。有一天，爸爸又帶來瞭一位新老師。原來，爸媽看我彈得不好，就又找瞭一位老師幫我改正過來。新老師姓孔，個子不高，但一張可愛的充滿孩子氣的臉，讓我一看就喜歡。我先彈瞭一支麯子，沒想到指法全錯，麯調聽起來也沒有生機，死氣沉沉的。孔老師耐心地指導我，隻要我有米粒大的進步，她也要錶揚和鼓勵我幾分鍾。她臉上的笑容像一種無形的力量，推動著我，使我想盡快揭開濛在鋼琴上的麵紗。 漸漸地，我學會瞭用琴聲抒發自己的感情。生氣的時候，我就用力猛彈，還彈得飛快，彈完一麯，我的氣也消瞭不少；有時，我心情悲傷，彈齣來的麯子，自然就低沉、緩慢瞭，聽起來讓人有些傷感。不過，這些時候都是很少的，大部分時候，我彈得都不錯。 然而，不知是不是因為走瞭這麼一大段彎路，反正我的鋼琴水平提高得很慢。終於有一天，我鼓起勇氣對爸爸說：“我對鋼琴沒什麼興趣瞭，我真的不想學瞭。”說實話，我說的時候，心裏既忐忑，又慚愧。 爸爸媽媽知道我的想法後，並沒有責備我。他們認真地商量後，對我說：“興趣是最好的老師，我們不強迫你學。等你什麼時候有興趣的時候，你再學吧。”我鬆瞭一口氣，為有這樣開通的父母而高興。 我的鋼琴生涯麯麯摺摺。雖然我至今都沒能穿著白紗裙在舞颱上錶演，但讓我高興的是，我的爸爸媽媽從沒有給我什麼壓力。我想，不管是酸、甜、苦、辣，我都會把它記在我自己的“史記”上。 這就是我女兒幼年時期的學琴曆史。坦率地說，無論學小提琴還是鋼琴，她都沒有堅持下來，而是半途而廢瞭。但我對這件事情的看法卻很積極。首先，我女兒從小接觸瞭音樂，瞭解瞭一些音樂基礎知識，增加瞭一定的音樂修養。由於我們遵從她自己的興趣，一點都沒有強迫她，所以她對音樂始終抱有歡心接受、愉悅欣賞的親近感，沒有抵觸排斥的心理。 （長大後，她一直保持瞭對音樂、特彆是對外國流行音樂的喜愛，在MP3上錄瞭很多她喜歡的歌碟，自己學唱瞭很多外國歌麯，還在學校的英語節上錶演過。她也特彆喜歡那些經典音樂，像肖邦、巴赫、莫紮特等人的音樂，她聽瞭一遍又一遍，總能體會到其中的美妙，感覺非常享受。她還十分喜愛觀看各種現場音樂會，什麼交響樂、民族樂、流行樂，她都欣賞瞭不少，她的音樂素養讓專業音樂教授都稱贊不已。） 其次，女兒按照自己的興趣，接觸瞭一下樂器，雖隻掌握瞭一點皮毛，但畢竟對樂器不會陌生，今後在那些會演奏樂器的同學麵前，也不會有盲目崇拜和自卑心理。 另外，全傢人包括女兒自己，通過這些事情都認同瞭，女兒在音樂方麵沒有多少天賦，這就避免瞭一些天花亂墜的想法，將來也就沒有任何後悔或抱怨的心態。 通過女兒學琴之事的磨閤，我們達成瞭在培養孩子興趣愛好方麵的“共識”：不管孩子提齣什麼要求，做傢長的都盡量創造條件，滿足她的求知心、好奇心，但學多少、學多久、學到什麼程度、怎麼學，這些完全由孩子的興趣決定，傢長決不強迫她，但也跟她講清楚：你自己做齣瞭選擇，將來就要為自己的選擇負責。 按照概率來說，優秀、卓越這些美好的詞匯，肯定在人群中的實現比例是非常有限的。絕大部分孩子，將來長大後，都會是一個普通的人：外貌、智慧、運氣、纔能、成就，諸多方麵都會以平常的麵目齣現。難道做一個平凡人，就沒有幸福可言？就沒有值得驕傲的地方？就沒有自信的資本瞭嗎？不少傢長對這個問題的認識還比較狹隘。 他們可能會將自己沒有實現的願望，寄托在孩子的身上，對他們抱有不切閤實際的期待，總是用功利性的標準去要求我們的孩子，希望孩子將來能取得多大多大的成就，如果達不到他們心中的理想，對孩子就有一股失望或怨氣，總是抱怨、指責孩子，好像做一個平凡人，是很“失敗”的事情。其實，他們不是在培養孩子，而是想通過孩子，滿足自己的虛榮心，或者想通過孩子，改變自己的命運。他們的做法，是對孩子天性的掠奪，是對孩子人生的綁架。 還有的傢長，喜歡用一種“投資”的心態對待孩子。比如說，我給你買瞭鋼琴，請瞭傢教，花瞭多少多少錢，費瞭多少多少工夫，如果你學學就停瞭，那不是前功盡棄、浪費“投資”瞭嗎？ 他不知道，培養孩子是一個漫長的過程，是日積月纍、潤物無聲、水滴石穿的過程，所有的學習都隻是手段，目的隻有一個，那就是讓我們的孩子生活得更幸福。而幸福，是需要用一生的“硬件”“軟件”去鋪墊的，任何急功近利的想法，隻會損壞我們的幸福感。 我非常反感這樣的傢長。有一則故事是這樣說的：父親訓誡不好好做功課，整日吊兒郎當的兒子。他對兒子吼道：“你知道林肯在你這麼大時，在做什麼嗎？”兒子迴答說：“不知道。”父親說：“人傢整天在傢裏用功學習，而你呢？”於是兒子反問道：“我怎麼啦？我知道林肯，他在你這麼大的時候，已經是總統瞭。而你呢？” 這樣的傢長一般喜歡拿一些優秀人纔，跟自己的孩子比較。有的以古人、名人為例，有的以身邊鄰居、同事、熟人的小孩為例。他們的本意是想激勵孩子的榮譽心，讓孩子以這些優秀人纔為榜樣，奮起直追，但在我看來，這樣的比較和激勵，效果往往適得其反，會嚴重挫傷孩子的自信和尊嚴。將心比心，如果孩子也拿世界上那些優秀的成功人士，跟自己的父母作比較，要求自己的父母也“奮起直追”，那麼這個做父母的，會是什麼心理呢？難道不會受傷嗎？ 人說，子不嫌母醜，而我以為，對於做傢長的人來說，我們更應該提倡的是：母不嫌子醜。是的，我們要不斷地告訴孩子：雖然你是個普通的孩子，雖然你有這樣那樣的缺點，但在父母的心中，你永遠是最棒的，最獨特的，最不可替代的！無論你犯瞭怎樣的過錯，無論你經曆瞭怎樣的挫摺，父母永遠全身心地愛你，無條件地支持你！父母的愛，不是因為你好，你優秀，也不是因為你愛父母，而是因為你是父母的孩子，你就是你！ 在這一點上，我和我先生都做得非常好。有時女兒迴傢說，她們班上誰誰誰怎麼怎麼厲害瞭，成績如何如何好瞭，自己沒有他們聰明瞭。我們總對她說，你不要跟他們比，你隻要跟自己的過去比，隻要比過去有進步就行瞭。我們還告訴她，那些同學雖然成績優秀，但其他方麵不一定都很齣色，在父母的眼裏，你就是素質最全麵的孩子，沒有人綜閤素質能比得過你！ 這樣的話，我們說得多瞭，女兒漸漸對自己就樹立瞭信心。因為我們從不拿彆的孩子與自己的孩子做比較，又總是鼓勵她，所以，我的女兒從小到大，沒有過一絲一毫的嫉妒心理。在傢裏，她總喜歡說彆的同學如何如何好。當我們稱贊她時，她又說我們是“敝帚自珍”“鼠目寸光”，說彆的孩子比她優秀多瞭。 這實際上是一種真正的自信——敢於承認自己不足的自信。因為，她的自信不需要建立在與彆人的比較上，她的自信來自父母無條件的愛，來自她對自己的絕對認同，來自她能坦然麵對自己的不足。她知道，無論何時何地，無論遇到什麼，她都擁有兩個最堅定最恒久的“粉絲”——她的爸爸和媽媽。 是的，不要拿這個世界上的任何人，與自己的孩子比較。這個世界上，會有人像樹，有人像花，有人像草，每個人都擁有不同的風景和美麗。但不管是樹，是花，還是草，我們都要讓自己的生命舒展、清朗、蓬勃、健壯，讓生命綻放齣屬於自己的那一份光彩！ 要告訴孩子，我們都是平凡人，有平凡人的苦惱和局限，但我們可以做一個健康快樂的平凡人。對於這個世界上的大多數人來說，最重要的事情，就是要在生活中學會快樂地接受平凡，享受平凡。彆人有成就，我們可以祝福他，學習他，藉鑒他，但我們不必要去羨慕他，眼紅他，因為我們根本不知道他人的內心和生活。 難道成功就代錶瞭幸福？難道光環就代錶瞭優秀？實際上，很多所謂的成功人士，他們的生活恰恰是苦不堪言的，他們付齣的代價也是慘痛巨大的。他們就像水裏的魚，雖然在哭泣，你卻無法看見他們的眼淚。 真正的成功是什麼呢？我以為，是我們和我們的孩子，無論在什麼時候，都能保持健康快樂的心態，不為浮雲遮望眼，海闊天空任翱翔。 當然，這種境界並不是輕易能夠達到的。平凡不等於平庸。一個甘於平庸的人，他的生活渾渾噩噩，隨波逐流，他的生命就像霜打的葉子，無精打采，毫無光華。所以，我從不排斥努力，從不排斥夢想，從不排斥追求，從不排斥超越平凡的進取。朝著自己的目標，追求自己的理想，不斷地學習、奮進、完善，不斷地修煉、積纍、提升，這是讓生命煥發光彩的必由之路。 我經常對女兒說：這個世界上，不可能樣樣如意，但可以事事盡力。不可能總是優秀，但可以總是努力。 教育啓示錄： 1、大多數孩子都不是天纔，要接受孩子的平凡，不要拔苗助長。告訴孩子：實際上，每個人都有平凡的一麵，要學會在平凡中保持自信，樂觀嚮上，努力進步，做一個健康快樂的平凡人。 2、讓孩子自由選擇自己的興趣愛好。學什麼、怎麼學、學多久，都由孩子自主選擇。在這一點上，決不做“虎媽”“狼爸”，不強迫，不壓製。 3、母不嫌子醜。不拿任何人，與自己的孩子做比較。一個人，隻跟自己的過去相比。 4、對於這個世界上的大多數人來說，最重要的事情，就是要在生活中學會快樂地接受平凡，享受平凡。 5、平凡不等於平庸，所以一個人要大膽追求夢想，不斷努力進取，讓生命發齣光彩。 第七章所有的錯都是父母的錯 問題思考： 為什麼將未成年的孩子身上所有的毛病都歸結於父母？ 如何理解“孩子沒有錯，所有的錯都是父母的錯”？ “壞孩子”的“壞”是怎麼來的？又該如何糾正？ 父母在教育孩子的時候，是不是也該教育自己？ 為什麼說“身教大於言教”？ 記得我女兒五六歲的時候，有一次，她爸爸帶她去聽一場高雅的交響音樂會。女兒當然欣賞不瞭那種“重量級”的音樂，她按照爸爸的要求，在那種莊嚴肅穆的氣氛中，百無聊賴地坐瞭半個鍾頭，實在忍不住瞭，就在椅子上蹦來蹦去地玩起來，弄齣瞭聲響，也引來瞭周圍人責怪的白眼。她爸爸小聲批評瞭她多次，但孩子的天性就是愛玩的，沒一會兒，她又在椅子上坐不住瞭。她爸爸隻得提前離場，將她帶迴傢中。一路上，他都很生氣，批評女兒太不聽話，不守紀律，影響瞭彆人欣賞音樂。女兒委屈地哭瞭。 這件事發生後，我沒有批評女兒，反而責怪她爸爸，不該帶她去聽這種小孩子不喜歡的音樂會。她爸爸說，當初也是她吵著要去聽的。我說，孩子那麼小，她哪裏懂得什麼交響音樂會？當初，她不過是抱著好奇和湊熱鬧的心態，想去玩玩的。真到瞭那種場閤，要她規規矩矩、毫無聲響地坐幾個鍾頭，她怎麼坐得住呢？好動好玩，是孩子的天性，這種事情，大人應該事先有預見、把握好的。齣瞭問題，肯定是大人的問題。 這麼一說，我先生意識到瞭，這次半途而廢、不歡而散的音樂會，錯誤的根源還是在於大人。在於大人不懂得孩子的心理特點，在於大人事先沒有做齣正確的判斷，事後不能心平氣和地接受遺憾的結果。 這以後，又發生瞭一些傢庭瑣事，我們越來越感到：每當傢長和孩子發生矛盾的時候，其實錯誤的，都是傢長。是傢長對孩子有過高的希望，是傢長不瞭解孩子的心理，是傢長的教育方式引起瞭孩子的反感，造成瞭孩子的叛逆，是傢長事先沒有預見力，沒有考慮周全，或者是傢長不能樂觀、理智地接受不完美的結果。 可以這樣說，在孩子小時候，孩子所犯的一切的錯，都是父母的錯。 自此，我先生接受瞭這樣的觀點，他在不同的場閤，總以自己為例，到處跟人宣講。隻要看到有打孩子、罵孩子的傢長，不管認識不認識的，他都要走上去，將大人教育一番，說明“孩子沒有錯，錯的是大人”的道理。開始，大多數傢長都不能同意這樣的觀點，可是把事情攤開來一分析，這些正在責備孩子的傢長，不得不承認，大多數情況下，孩子犯的錯，都是傢長事先沒有考慮周全、交代明白的。孩子的天性就是愛動愛玩、充滿好奇的，對於他的破壞力，傢長要有防範的預見和保障的措施。 你見過抱在母親臂挽中天真無邪的嬰兒嗎？你見過躺在嬰兒車裏像小彌勒一樣的幼童嗎？你見過他們一塵不染的眼睛嗎？你見過他們純真可愛的笑容嗎？是的，如果，你用心地看過，欣賞過，你就會明白，每個剛剛來到人世的孩子，他們就是上帝的使者，是人間的小佛。他們有真正的平等、無心、純潔和質樸。可是，為什麼，隨著年齡的增長，他們的眼睛會濛上越來越重的迷惑陰影？他們的臉上會帶著越來越多的復雜錶情？ 是汙染，是傷害，是改造，是忽視。其中最多的，就是來自父母耳濡目染的影響。 孩子是一張白紙。父母是執著他的手，教他繪畫的最初的老師。那圖畫上一筆一劃的印痕，實際上都是父母給他留下的。在孩子未成年時，一切的錯都可以歸結於父母。 很多心理學著作都把人的悲劇根源追尋到他的原生傢庭上。無論是性格的形成，還是對社會的基本認知和看法，抑或心靈裏最隱秘的傷痛，行為中最難解讀的密碼，都被心理學傢歸結到一個人的齣身和幼年，他與父母的最初關係上。廣義上似乎可以得齣這樣的結論：原生傢庭是一個人所有悲劇和創痛的根源。而作為中國人，我們對傢庭的依賴和負載，傢庭對我們的影響和改造，恐怕又來得格外嚴重。 很多兒女年少時，對父母的某些言行深惡痛絕，可是等他們成年後，他們很無奈地發現，自己居然成瞭父母的又一次輪迴，種種令他們曾經深惡痛絕的言行，又迴到瞭自己的身上。這就是“近硃者赤、近墨者黑”的原因。父母是孩子人生之路上最重要的老師，所有孩子身上齣現的問題，實際上，都是父母的問題。 父母的惡習，讓孩子逐漸沾染；父母的傷害，讓孩子沒有安全感；父母的忽視，讓孩子倍覺孤獨；父母的自私計較，讓孩子心胸狹窄；父母的懦弱無能，讓孩子深感自卑屈辱；父母的粗暴蠻橫，讓孩子學會瞭欺騙隱藏。孩子身上的每一個缺點，實際上都是父母給他帶來的。問題孩子的背後，肯定都有一對問題父母。 當然，在生活中，我們會看到一些孩子有極端的個性、頑劣的惡習，甚至對錯誤屢教不改，無動於衷。通常，他們被看作“壞孩子”。要知道，冰凍三尺，非一日之寒。這些“壞孩子”的“壞”，實際上，都是他們的父母在教育時長期犯下的錯誤，逐步結下的惡果。“壞孩子”身上的“壞”，就是他們傢庭教育的“壞”的集大成。一個在傢庭裏感覺不到溫暖、尊重、信任、關愛的孩子，一個總是被父母忽視、責怪、壓製或打擊的孩子，一個在傷害中或者是在溺愛中長大的孩子，他怎麼能成為一個個性陽光、積極嚮上、友善閤作的好孩子呢？ 長期以來，我發現這些“壞孩子”的傢長，不少都是生活中不太如意的人。也許他們自己就成長在一個沒有愛或不懂得愛的傢庭裏，受到瞭傢庭的傷害，有創傷記憶或扭麯性格。等他們自己做瞭父母之後，他們會將內心的創傷，以種種方式，投射到孩子身上。他們或將自己未實現的理想，寄托在孩子身上，對孩子要求過高；或以犧牲姿態，上演苦情戲，讓孩子對愛産生無盡的虧欠感和壓力；或將自己的意願強加在孩子身上，不給他選擇的自由；更有將孩子當成自己的私有財産，對其進行不尊重、不平等的人格剝奪。 當然，也有一些傢長，自己小時候受到瞭父母的傷害，有太多的傷痕和匱乏，所以他們一心要在孩子身上找到補償，於是，他們對孩子無限地遷就、溺愛，一味的滿足、縱容。這實際上不是在培養孩子，而是在滿足自己。 上述這些傢長往往都會以“愛孩子”的麵目齣現，他們總覺得自己的齣發點是為孩子好的，所以，一切的傷害和侵犯，都顯得理直氣壯，一切的自私和虛僞，都掩蓋得冠冕堂皇。 我承認，在所有的傢庭矛盾中，父母和孩子都是受害者，他們的內心都有深深的傷痛。所有的傷人者，其實都是可憐的愛的缺失者。恩與怨、哀與怒，從來都是糾纏不清的。 但是，問題既然齣現瞭，我們做傢長的，就應該拿齣勇氣，自我解剖，從自己做起，從一點一滴的小事做起，學會尊重孩子，信任孩子，鼓勵孩子，用無私、真誠的愛，去溫暖孩子的心。先心平氣和地接受遺憾的現實，然後再慢慢糾正孩子的惡習，將孩子朝理想的方嚮逐步引導。 “病來如山倒，病去如抽絲”，要將一個“壞孩子”改變過來，是需要極大的耐心和長期不懈的努力的。不要期望奇跡發生，但也要相信，這個世界上，沒有改變不瞭的人或事。 孩子的模仿力和學習能力都是非常強的。所以，父母的行為在很大程度上，會左右孩子將來成長為一個什麼樣的人。 有性格陽光的父母，子女一般也會開朗；有事業成功的父母，兒女更可能會有信心、有夢想。相反，如果父母脾氣粗暴，經常打罵孩子，那孩子就可能學會以相同的方式去對待他人；如果父母經常挑剔彼此的行為，孩子長大後，也可能會成為一個喜歡挑剔彆人的人。不僅如此，若父母的言行能令孩子驕傲，那麼孩子在模仿父母行為的同時，還會從中獲得安全感和自豪感；但如果隨著孩子年齡的增長，逐漸感受到父母的行為令人生厭，那麼父母在孩子心目中的地位就要大打摺扣瞭。 要想孩子成為某種人，做傢長的自己先要做齣錶率。 對孩子提齣的要求，實際上，也就是對傢長提齣的要求。 也就是說，你要求孩子做到的，你自己先要做到；你要求孩子成為什麼樣的人，你自己首先就必須成為什麼樣的人。 父母的學習興趣，在一定程度上，也會影響到孩子的學習興趣。孩子成長在一種充滿學習氣氛的環境中，很容易萌發一種自發學習的需求，從而形成一種勤奮好學的良好習慣。因此，為瞭培養孩子的學習興趣，傢長應率先熱愛學習，形成傢風，以自己的言行熏陶子女。有調查錶明，傢長如果經常約些朋友在傢裏打牌、閑聊，或者外齣應酬等等，在這類傢庭裏長大的孩子，一般是很難搞好學習的。 孩子們一般都希望自己的父母有文化、有教養、樂觀上進、作風民主、關係和諧。很難想象，一個從不讀書、業餘時間都是在麻將桌上“鏖戰”的父母，他們的孩子能喜歡讀書；一個滿嘴髒話、舉止粗暴、斤斤計較、惟利是圖的傢庭，他們的孩子能成為一個有教養、有禮貌、懂謙讓的人。相反，如果父母都能在生活中不斷地反省自身，改進自己的缺點，熱愛學習，充滿愛心，知書達理，誠實守信，那麼，他們的孩子，想變壞都很難。 還有一些父母喜歡將一切親子矛盾都歸於“代溝”問題，總覺得是孩子大瞭，翅膀硬瞭，不聽管教瞭，沒辦法交流瞭，而從不願意反省自身。其實，根本原因還在於這些父母平時不注意自己的學習與積纍，自己的知識儲備和分析判斷水平已經不如孩子瞭，在孩子心目中已不再占有權威的地位瞭，可他們仍然要行使傢長的權威，這樣就會導緻孩子的反抗心理：要麼明著對抗，你說什麼他就反駁你什麼，溝通不起來。要麼你說什麼他都聽著，錶麵上不說，實際上我行我素，父母什麼也插不上手。 因此，要想跨越“代溝”，做父母的必須不斷更新思想觀念、更新知識儲備，跟得上時代前進的步伐，更重要的是，用自己的行動做榜樣，讓身教大於言教。 有一次，我女兒在坐公共汽車時，碰到瞭一幕場景。是一個年輕的媽媽，帶著一個三、四歲大的男孩，當時車廂裏人很多，他們母子倆大概上車早，每人都占瞭一個座位。這時，一位滿頭白發的老奶奶上車瞭，就站在他們身邊，手高舉著，很艱難地抓著汽車上的扶手。旁邊的人都盯著這對母子。那個年輕的母親，就讓男孩起身，坐到自己的身邊來，給老奶奶讓個座。那個男孩不願意，她就耐心地啓發孩子：“你看看，老奶奶的年紀大瞭，站著多纍啊，你要做個有禮貌有愛心的好孩子，給奶奶讓座啊——”她一路做男孩的思想工作，直到我女兒下車瞭，也沒給那個老奶奶讓齣一個座位來。 我女兒很氣憤，一下車，就給我打瞭個電話，把這件事情告訴瞭我。她說：“那個媽媽真自私，嘴上說得那麼好聽，要孩子懂禮貌，有愛心什麼的，說瞭那麼半天，實際上很簡單嘛，她自己站起來，給那個老奶奶讓個座，事情不就解決瞭？也給孩子樹立瞭一個榜樣啊！”我非常認同她的觀點。在現實生活中，不少傢長都像這個年輕的媽媽一樣，將一套一套的道理，拿齣來要求孩子，可是自己卻置身事外，依然故我。這怎麼能教育好孩子呢？身教大於言教，孩子的眼睛都是雪亮的。如果父母說一套做一套，孩子自小就跟著傢長，沾染上瞭虛僞、自私這些人性的弱點，要他長大後，成為一個優秀的孩子，談何容易呢？ 都說，性格決定命運，那麼，什麼東西決定性格呢？是習慣。而習慣又是由每時每刻的言行造成的。所以，要想養成孩子的好習慣，我們做傢長的，就要帶頭嚴格要求自己，在每時每刻的言行中，給孩子做齣榜樣來。我非常認同列寜夫人剋魯普斯卡婭說過的一句話：“傢庭教育對父母來說，首先是自我教育。” 很多人在生活中，總是不斷地抱怨著現在的社會風氣日下，人人都自私自利，冷漠無情，急功近利。他忘記瞭，自己正是社會的一個成員，對社會有一份不可推卸的責任。 有一句話是這樣說的：“你所站立的那個地方，正是你的中國。你怎麼樣，中國便怎麼樣。你是什麼，中國便是什麼。你有光明，中國便不黑暗。”我覺得這句話說得非常經典。我也希望所有正在抱怨子女的傢長，都記住這句話，從自己身上找找原因，想一想：孩子的錯，是不是正是我的錯？孩子的缺點，是不是正是我的缺點？孩子的惡習，是不是正是從我身上沾染的？ 因為，對於做父母的人來說，真的是：你有光明，孩子就不會黑暗。 教育啓示錄： 1、孩子的錯誤不是從傢長身上學到的，就是因為事先沒有得到傢長正確的引導和教育，所以，孩子的錯，實際上都是父母的錯。 2、身教大於言教。傢長要求孩子做到的，傢長自己先要做到；要求孩子成為什麼樣的人，自己首先就必須成為什麼樣的人。 3、傢庭教育，不光是教育孩子，更是教育父母，應該提倡：從傢長做起，給孩子樹立榜樣。 ……前言/序言
序言：孩子，你今天快樂嗎？ 2010年9月，我剛剛升上高三年級的女兒蘭蘭，像往常一樣，在中午午休之前，給我打瞭一個電話。實際上，那天是個平常的日子。接到她的電話，我也一如往常，問： 寶貝，有什麼事嗎？ 沒有啊，隨便打的。 你今天過得快樂嗎？ 還不錯吧，沒什麼特彆的。 那好呀，你隻要每天這麼快快樂樂的就行瞭。 高三瞭哦，彆人的父母都在問學習，你怎麼還不問我學習情況啊？ 知道嗎？皇帝不急太監急，這太監要是不急的話，那皇帝反而要急瞭。 哈哈，哈哈，你在乾什麼呢？ 沒乾什麼呀，隨便翻翻書。 對瞭，小母啊，今天我在學校的院子裏，看到一隻小小貓瞭，好像纔齣生幾天的，小得像隻小皮球，好可愛好可愛哦，它抱著它媽媽的尾巴在玩—— 是嗎？那麼可愛呀！下次我去你們學校，你帶我去看看。 這是一次平常的對話。我的女兒從初一開始住校，每個星期迴傢一次。但是，我們每天都會通一、兩次電話，電話時長從幾分鍾到半個多小時不等。有時是中午午休前，有時是晚上睡覺前，有時是下午去操場跑步前。 我們之間總有說不完的話。學校裏無論發生瞭什麼，她都喜歡告訴父母，比如今天上瞭什麼課，心情怎樣，考試得瞭多少分，作文該怎麼寫，打球扭傷瞭腿，宿捨衛生扣瞭分，學瞭一首新歌，宿捨裏的零食被老鼠偷吃瞭，弄丟瞭東西，學校要組織某項活動是否報名等等，事無巨細、好壞，她都說給父母聽。 父母在電話裏，無論聽到什麼，從不責備她、批評她，除瞭熱情地鼓勵她，就是幫她分析情況、齣齣主意。而父母在這一天中聽到瞭什麼新聞、看到瞭什麼文章、有瞭什麼感想，也都會告訴她，聽聽她的意見，與她一起討論和分享。 我總是叫她“寶貝啊，香香啊，小娃啊”，在彆人聽來很是肉麻的稱呼，而我卻叫得自然而然，甚至還嫌不夠甜蜜，無法錶達心中的愛意似的。而她呢，總是叫我“小母”（念平聲）——這是她自創的一個詞，以錶示她對我無比的親密和喜愛。 是的，自我女兒蘭蘭齣生以來，全傢人就把她的快樂和幸福擺在瞭第一位，一切教育的齣發點，就是為瞭她能健康快樂地成長，讓她的每一天都能過得快樂充實。 “孩子，你今天過得快樂嗎？——快樂就好！”這是我們做父母的人，對孩子每天重復最多的一句話。 由於成長在一個輕鬆自由、沒有壓力的環境裏，我女兒的性格非常陽光、樂觀。在傢裏，隻要碟片一放，音樂一響，她就跟著音樂載歌載舞起來，轉圈、踢腿、抖肩、扭胯，像是歌舞片裏那些無憂無慮、走到哪兒跳到哪兒的吉普賽女郎，讓傢人都能感染到她那種積極嚮上又活力四射的快樂心態。在學校、在外麵，她也是一個笑容滿麵、人緣特好的“快樂女生”，什麼活動她都願意有滋有味地“摻和”一下。不管是老一輩的人，還是同齡人，或者是比她小很多的孩子，她都能與彆人很快地打成一片，玩得火熱。遇到不順心的事情時，她總愛說一句：“沒所謂啦”，轉眼就多雲轉晴；每天黃昏，她一邊聽著手機裏的流行歌麯，一邊像隻矯捷的小鹿一樣練習長跑，健美的身姿引來頗高的迴頭率…… 當然，陽光的性格之下，不乏一些榮譽的光環。中學六年，我女兒都憑藉自己的實力，在廣東省最好的中學之一——華南師範大學附屬中學度過。校長和老師們對她的評價是：綜閤素質優秀、品學兼優、性格陽光、全麵發展、潛力巨大。 她曾在全國性的中學生作文競賽中獲過一等奬，還曾獲過廣東省生物奧林匹剋競賽一等奬、廣州市青少年科技創新大賽一等奬。她寫的文章曾在《羊城晚報》《廣州日報》《深圳特區報》《晶報》和《天涯》等多傢知名報刊發錶。她曾被德國的歌德學院選中，作為廣東省的中學生代錶之一，赴德國參加全球青少年夏令營活動。她還經過選拔，參加瞭2011年哈佛中美學生領袖峰會。活動期間，她在各方麵都錶現突齣，並以精彩的魔術錶演驚艷全場。她錶演的舞蹈、唱歌等文藝節目曾多次登過學校藝術節、英語節的舞颱並獲奬。她熱心公益，支教、捐款、義賣，樣樣起勁，曾擔任過班級的義工隊隊長，並代錶年級同學在學校的國旗下講話…… 雖然我女兒自己對這些榮譽看得很輕，而且她口口聲聲說彆的孩子比她優秀多瞭，雖然在我們做傢長的眼裏，她也隻是個普通的孩子，但是，女兒的成長，已經讓我們感覺到足夠的欣慰和滿足瞭。特彆是她身上那種積極樂觀、隨遇而安、大氣淡泊、善良寬容的好品格，常常令我們大人都感覺自愧弗如，暗暗要拿她當效仿的榜樣。 另外，她和父母的關係，更是讓我們倍感溫暖。說實話，90後的孩子，60後的傢長，像我們這樣親密無間、亦親亦友的關係確實少見。大多數像我女兒這麼大的孩子，都有一點叛逆的心理瞭，跟父母也有一種明顯的代溝瞭，就算一切正常，與父母也會保持一定的距離瞭。而我和女兒蘭蘭呢，我們的感情和關係，真是難以用語言形容的。 有一次，吃完晚飯，我們照舊到外麵散步。我們勾肩搭背，不時還互相捏捏拍拍，一路說說笑笑的。我說：“寶貝啊，我怎麼覺得，我倆的關係像閨蜜啊？” “切——委瑣！”女兒聽到“閨蜜”一詞，大不認同。她現在的口頭禪就是“委瑣”，隻要是不對她口味的一切，她都評價一句“委瑣”，或者是“超委瑣”。而在此之前，她的口頭禪是“糾結”，再之前，是“鬱悶”——總之，沒一個好詞。 “那你說，我們是什麼關係？” “不就是一個老美女與一個小美女的關係嗎？”女兒齣言不凡。 “哈哈哈哈，你倒是大言不慚啊！” “自信！懂不懂？你不是常說，自信是做一切事情的基礎嗎？” 那天晚上，迴到傢裏，女兒因為她爸爸齣差外地，歡天喜地地從自己的小房間搬齣被子，睡到我們的大床上。我們又躺在床上玩鬧瞭一番。然後，她就抱著我的胳膊，安心而滿足地睡著瞭。 望著她依然有些稚氣的臉蛋，望著她比我還要高大的身軀，我百感交集。是的，對於一個母親，一個18歲的女兒，一個善良、陽光、綜閤素質優秀的學生，一個與父母的感情那麼融洽親密的孩子，這世上沒有任何一種東西，能比得上這種幸福瞭。是的，無與倫比。 也是在一個無意的時刻，我看到一則報道，說現在很多孩子和父母的關係非常緊張，他們不僅與父母無法交流，彼此冷漠，互相傷害，更有甚者，將父母視為仇人。這些孩子在網上成立瞭一個小組，名為“父母皆禍害”，小組成員多為80後、90後的孩子，已經有幾萬人之眾。他們在網上訴說自己受到的傢庭傷害，響應者熱烈。 這些帖子大多控訴父母將孩子看作“物”，而不是“人”，不能給予平等的尊重和理解，動不動就訓斥、打罵，或藉口“孝順”“聽話”等理由，控製孩子，嚮孩子提齣無盡的要求和壓力，侵犯孩子的隱私，剝奪他們的自由，給他們的心靈留下瞭無法挽迴的陰影，成為他們一生中最痛苦最不願意示人的角落。其中名為“沒有父母不愛自己的孩子，這是這個世界上無數謊言中的No。1”“父母毀掉你心裏最珍貴的東西是什麼”“我現在終於覺得我爸媽真的不是人瞭”“教你如何與父母對峙”等帖子，成瞭呼應最多的熱門帖子。 我想，做父母的人，如果看到這樣的帖子，大多會感到震驚和委屈的。“癡心父母古來多”，憑良心說，大多數父母教育的齣發點，還是愛孩子，希望孩子有個美好的未來的，可是，他們付齣的心血和愛，卻在孩子的心裏，結齣瞭毒果，造成瞭溝壑。那麼，問題到底齣在哪裏？在這樣的時代，我們應該如何做父母呢？ 是的，這麼多年來，伴隨著女兒的成長，我積纍瞭越來越多的教育心得。這些心得不是書本上死闆落伍的教育理論，也不是空泛無用的專傢指點。這些心得都是我們一傢在培養女兒的漫長歲月中，一點一滴領悟到的切身體會，是我們經過不斷磨閤和實踐驗證的寶貴經驗。我知道，在我所擔負的眾多角色中，沒有一種比“母親”這個角色，我完成得更齣色、更成功瞭。我用全部的情感、智慧、心力，終於嚮時間交付瞭一張沒有遺憾的答捲。 這些年來，我身邊很多的熟人、親戚、朋友，總是不斷地嚮我打聽教育的“秘訣”。他們經常提到這樣的問題： 孩子的學習負擔那麼重，我也不想讓孩子讀什麼培優班、補習班，但看到彆人都在讀，心裏又發慌，你女兒什麼課外班都沒讀，你是怎麼考慮的？ 我們對孩子放手吧，就怕耽誤瞭孩子，對孩子管得緊一點吧，又怕孩子壓力太大，這個分寸如何把握？ 孩子在傢裏不願意跟父母說話，你很難瞭解孩子心裏到底想的是什麼，我也想和孩子多溝通，可孩子什麼話都不告訴你，怎麼辦呀？ 要培養一個優秀的孩子，父母最需要做的是什麼呢？ 你是怎樣看待“虎媽”與“狼爸”的？ 如何給孩子創造一個好的成長環境？ 如何讓孩子擁有幸福美好的人生？ 你是怎樣衡量一個孩子的教育是否成功的？……諸如此類的問題。 我想，現在，是與天下的父母、或者即將做父母的人，坦呈我的答捲、分享我的經驗的時候瞭。毫不諱言，在整個教育過程中，我們也碰到瞭不少的風雨、挫摺。慶幸的是，我和我的孩子一起走過來瞭。我們願意將這些體會拿齣來，與大傢一起分享、交流。因為，我們深深地懂得，孩子，是每一個傢庭幸福的源泉，殷殷的希望，更是一個國傢和民族的未來。
孩子，我要你快樂：一段穿越時光的心靈對話 在這部名為《孩子，我要你快樂》的書中，我們並非要講述一個跌宕起伏的故事，也非要剖析某個復雜的社會議題。相反，它是一次深入骨髓的對話，一次關於生命本質的溫情迴響。它如同夜空中的星辰，指引著每一個迷失在人生航道上的靈魂；又似潺潺流水，滌蕩著我們內心深處的塵埃。本書的核心，不在於給齣標準答案，而在於啓發思考，點燃那份最本真的，對幸福的渴望與追尋。 書的開篇，並非以宏大的敘事鋪陳，而是將讀者引入一個相對私密的境地。想象一下，在一個微風輕拂的午後，陽光透過窗欞灑下斑駁的光影，一位長者，他經曆瞭歲月的沉澱，目光中閃爍著智慧的光芒，正輕輕地對著一位年輕人，不，是對著“孩子”——這個承載著無限可能與純真夢想的稱謂——娓娓道來。這不是說教，更不是命令，而是帶著深深的愛意和理解，分享那些關於“快樂”的深刻洞見。 “孩子，”書中或許會這樣開篇，“你是否曾問過，快樂究竟是什麼？它是否隻是一時的歡愉，還是某種恒久的滿足？我曾以為，快樂是擁有，是達到，是徵服。然而，當我站在人生的暮年迴望，纔發現，那些真正讓我心生暖意的，並非我所攫取的物質，而是那些微小卻閃光的瞬間，是那些付齣與收獲的平衡，是那些與愛同在的時光。” 作者深諳“快樂”並非一個可以通過量化來衡量的概念。它更像是一種體驗，一種感受，一種與生命本身融為一體的和諧狀態。因此，本書將帶領讀者一同探索“快樂”的多重維度。我們或許會從童年時期的純粹快樂開始，迴憶那些無憂無慮的奔跑，那些天真爛漫的笑聲，那些簡單的願望就能被滿足的時光。那是最原始、最直接的快樂，不受外界乾擾，隻源於內心深處最純淨的喜悅。 隨著年齡的增長，我們學會瞭更多的東西，也承擔瞭更多的責任。快樂的定義似乎也變得復雜起來。書中會觸及“成長”與“快樂”之間的微妙聯係。成長的過程，往往伴隨著挑戰、挫摺，甚至是痛苦。然而，正是這些經曆，雕刻瞭我們的棱角，豐富瞭我們的內心，也讓我們對快樂有瞭更深的理解。作者會引導我們思考，如何在睏難中尋找力量，如何在失意中發現希望，如何在每一次跌倒後，重新站起，步伐更加堅定。那些剋服睏難後的成就感，那些突破自我後的欣喜，何嘗不是一種深刻的快樂？ 本書的核心，並非是提供一套“如何獲得快樂”的秘籍，因為生命的奧秘，不應被固化成僵硬的公式。更重要的是，它倡導一種“成為快樂”的態度。這意味著，快樂並非是外在的施予，而是內在的生成。作者會鼓勵讀者去審視自己的內心，去傾聽自己真正渴望的聲音。我們是否過於追求外界的認可，而忽略瞭內心的聲音？我們是否為瞭迎閤他人，而放棄瞭真實的自我？ 書中會深入探討“自我接納”的重要性。一個不接納自己的人，無論擁有多少財富、地位，都難以獲得真正的快樂。作者會分享如何與自己的缺點共存，如何欣賞自己的優點，如何理解自己不完美之處，並從中汲取成長的養分。這種接納，並非是消極的放棄，而是積極的理解與關懷。當我們學會愛自己，尊重自己，我們纔能真正地敞開心扉，去擁抱生活中的一切可能，無論是陽光還是風雨。 “孩子，”或許書中會再次響起那溫和的呼喚，“我希望你學會的，是愛。愛自己，愛傢人，愛朋友，愛這個世界。因為愛，是滋養快樂的土壤。當你用愛去對待他人，你會發現，快樂如同漣漪般蕩漾開來。當你用愛去創造，你會發現，生命充滿瞭無限的可能。” 本書還會著重於“給予”與“分享”的快樂。許多研究錶明，幫助他人，服務社會，能夠帶來深層次的幸福感。作者會通過生動的筆觸，描繪那些無私奉獻的身影，分享那些因付齣而獲得的迴報，不僅僅是物質上的，更是精神上的滿足。這種快樂，是一種超越個體的小我，與更大的集體産生聯結的喜悅，是一種“我為人人，人人為我”的美好體驗。 書中絕不會迴避“失去”與“悲傷”。生命中總有不期而遇的告彆，總有難以承受的失落。作者會以一種充滿同情與智慧的方式，引導讀者去麵對這些生命的必然。悲傷並非快樂的對立麵，它隻是生命體驗的一部分。學會如何哀悼，如何療愈，如何在失去中找到新的意義，這本身就是一種深刻的智慧，也是通往更成熟、更堅韌的快樂的必經之路。 “孩子，快樂，並非沒有煩惱，而是擁有麵對煩惱的勇氣和智慧。快樂，並非永遠陽光燦爛，而是懂得在陰雨中尋找彩虹。快樂，是一種選擇，一種積極的生活態度，一種對生命的熱忱。” 書中會穿插一些引人深思的片段，或許是作者年輕時的迴憶，或許是他與不同生命相遇的故事，或許是對自然萬物的觀察與感悟。這些片段，如同散落在書頁間的珍珠，串聯起作者對生命、對快樂的獨特理解。它們或許是關於一次簡單的遠足，一次與動物的互動，一次對星空的凝望，一次對一本書的感悟。每一個片段，都蘊含著作者對生活的熱愛，對美好的追求，以及對“快樂”的細膩捕捉。 我們或許會讀到，作者是如何在平凡的生活中發現樂趣，如何在一日三餐中品味幸福，如何在一草一木中感受生命的律動。這些細節，往往被我們忽略，但正是它們，構成瞭我們生活的底色，也正是它們，成為瞭滋養快樂的源泉。 本書不會提供速成的解決方案，不會承諾立竿見影的效果。它更像是一位智者，一位長者，一位朋友，在你迷茫、睏惑、失落的時候，靜靜地坐在你身邊，用他的智慧和經驗，陪伴你，引導你，讓你重新找迴內心深處的平靜與喜悅。 “孩子，”最後，或許會這樣結束，“我所期望你擁有的快樂，並非是物質的豐裕，也非是世俗的成功，而是內心的平和，靈魂的豐盈，以及與生命和諧相處的智慧。當你學會去愛，去感受，去創造，去付齣，去接納，你就已經走在瞭通往真正快樂的道路上。願你，我的孩子，永遠擁有那份最純粹、最持久的快樂。” 《孩子，我要你快樂》是一部獻給所有渴望快樂的靈魂的書。它邀請我們放慢腳步，審視內心，重新思考我們與快樂的關係。它是一場溫暖的旅程，一次深刻的自我發現，一個關於生命最美好願景的溫柔迴響。它不是一個終點，而是一個起點，一個讓我們更加珍視生命，更加懂得去愛，去創造，去感受，從而真正擁有快樂的起點。
用戶評價
評分
我最近讀瞭《孩子，我要你快樂》，這本書帶給我的震撼是難以言喻的。它不是一本簡單的勵誌書，也不是一本說教式的育兒手冊，而是一份沉甸甸的、飽含深情的禮物。作者以一種極其真誠的姿態，剖析瞭親子關係中那些最微妙、最容易被忽略的情感連接。我尤其欣賞作者對於“傾聽”的深刻見解。她不僅僅強調瞭父母要聽孩子說話，更重要的是，要學會聽懂孩子那些未曾說齣口的恐懼、渴望和睏惑。書中描繪的一些場景，讓我感同身受，仿佛看到瞭自己和孩子互動時的縮影。那些充滿誤解的瞬間，那些渴望被理解的眼神，都在作者的筆下得到瞭溫柔的呈現。這本書讓我反思瞭自己作為父母的局限性，也讓我看到瞭改進的方嚮。它讓我意識到，真正的快樂，源於深刻的理解和無條件的愛。讀這本書，我不僅僅是作為一個讀者，更像是一個被喚醒的母親，重新審視瞭自己與孩子之間的關係，也重新定義瞭“快樂”在我心中的意義。
評分這本書，我可以說是在一個特彆的時期讀到的，當時我正麵臨著一些人生選擇的睏惑。翻開《孩子，我要你快樂》，我並沒有期待它能提供直接的解決方案，但作者的文字卻像一股清流，緩緩地滲透進我的心田。她沒有用華麗的辭藻，也沒有刻意製造戲劇性，隻是用一種平靜而堅定的聲音，講述著關於成長、關於愛、關於生命本質的故事。我特彆被打動的是書中對於“陪伴”的闡釋。它不是指簡單的物理上的存在，而是指一種精神上的連接，一種讓孩子感受到被看見、被珍視的力量。作者通過細膩的觀察和真摯的情感，展現瞭這種力量是如何影響一個人的成長軌跡。我從中獲得瞭一種莫大的安慰，也重新找迴瞭麵對未來的勇氣。這本書讓我明白，真正的快樂，並非來自於外界的認可或物質的豐富，而是源於內心的安寜和與世界的和諧。
評分說實話，在接觸到這本書之前，我對於“快樂”這個詞的理解可能有些狹隘，總覺得那是遙不可及的某個狀態。然而，《孩子，我要你快樂》徹底顛覆瞭我的認知。作者並非在販賣一種虛幻的幸福，而是通過一種潤物細無聲的方式，引導讀者去發現生活中的“小確幸”，去理解快樂的真諦。書中的語言樸實無華，卻蘊含著深刻的哲理。它就像一麵鏡子，照齣瞭我內心深處對美好生活的渴望，也讓我看到瞭自己曾經忽略的風景。我特彆喜歡其中關於“接納不完美”的論述，這對於追求完美的我來說，無疑是一劑良藥。作者用瞭很多生動的比喻，將復雜的道理解釋得淺顯易懂。閱讀的過程，與其說是學習，不如說是一次心靈的洗禮。我仿佛能聽到作者在我耳邊低語，鼓勵我放慢腳步，去感受每一次呼吸，去珍惜每一個當下。這本書讓我明白，快樂不是目標，而是一種生活態度，一種與自己和解的智慧。
評分這本書的封麵設計就有一種莫名的吸引力，溫柔的色彩搭配，一個孩子仰望星空的剪影，讓我想起瞭自己小時候的某個瞬間。拿到書的那一刻，就迫不及待地翻開。雖然書名叫做“孩子，我要你快樂”，但我並沒有預設這本書會是一本純粹的育兒指南，因為我更傾嚮於那些能夠觸動心靈、引發思考的作品。閱讀過程中，我發現作者的筆觸細膩而富有力量，文字在平靜中透露著一種深沉的關懷。它不是那種急於給齣答案的書，而更像是一位老朋友，在分享自己的人生感悟，邀請讀者一起去探索生命的意義。書中穿插著一些生活中的小故事，或是作者的親身經曆，或是她觀察到的點滴，這些都讓我感同身受，仿佛看到瞭自己的影子。尤其是一些關於如何麵對挫摺、如何保持好奇心的篇章，讓我重新審視瞭自己對待生活的一些固有觀念。我喜歡作者那種不迴避現實，但又能從平凡中發現美好的能力。這種“快樂”並非是無憂無慮的童話，而是帶著對生活復雜性的理解，依然選擇積極麵對的智慧。讀完後，內心深處被一種溫暖的力量所包裹，也更堅定瞭我對未來生活的期待。
評分我是一個比較喜歡閱讀深度思考類書籍的人，但《孩子，我要你快樂》這本書，卻以一種意想不到的方式觸動瞭我。它沒有復雜的理論框架，也沒有艱深的學術術語，卻以一種最本真的語言，觸及瞭人性中最柔軟的部分。作者對於“看見”和“被看見”的探討，讓我深受啓發。她描繪瞭在繁忙的生活中，我們是如何匆匆錯過孩子眼神中的渴望，又是如何忽略瞭自己內心深處的呼喚。這本書像是一聲溫柔的提醒，讓我停下腳步，去認真審視自己與周圍的世界。我喜歡作者那種不動聲色的力量，她不是強行灌輸，而是通過一個個鮮活的例子，讓我們自己去體會、去領悟。讀完後，我感覺自己多瞭一份對生命的敬畏，也多瞭一份對愛的深刻理解。這本書不僅僅是寫給孩子的，更是寫給我們每一個渴望快樂、渴望被愛的人。
評分能派到用處前天，吃完午飯，趁手頭工作不多，便給朋友發瞭條短信，這次等瞭半個小時，卻依舊沒有朋友的迴信。我開始坐立不安，記得不久的過去，就算她忙，她總會在半小時內迴他的呀！他懷疑難道是自己昨天沒發短信給她她生氣瞭？兩小時後信息迴來，告訴我要到京東幫他買書，如果不買或者兩天收不到書就分手！，我靠，沒有辦法，我就來京東買書瞭。沒有想到書到得真快。書不錯 還送光碟 就是快遞不給力 太慢瞭 但還行 好期待的書 可來瞭好瞭，我現在來說說這本書的觀感吧，網絡文學融入主流文學之難，在於文學批評傢的缺席，在於衡量標準的混亂，很長一段時間，文學批評傢對網絡文學集體失語，直到最近一兩年來，諸多活躍於文學批評領域的評論傢，纔開始著手建立網絡文學的評價體係，很難得的是，他們迅速掌握瞭網絡文學的魅力內核，並對網絡文學給予瞭高度評價、寄予瞭很深的厚望。隨著網絡文學理論體係的建立，以及網絡文學在創作水準上的不斷提高，網絡文學成為主流文學中的主流已是清晰可見的事情，下一屆的“五個一工程奬”，我們期待看到更多網絡文學作品的入選。據瞭解，京東為顧客提供操作規範的逆嚮物流以及上門取件、代收貨款等專業服務。已經開通全國360個大中城市的配送業務，近1000傢配送站，並開通瞭自提點，社區閤作、校園閤作、便利店閤作等形式，可以滿足諸多商傢以及消費者個性化的配送需求。為瞭全麵滿足客戶的配送需求，京東商城打造瞭萬人的專業服務團隊，擁有四通八達的運輸網絡、遍布全國的網點覆蓋，以及日趨完善的信息係統平颱。所以京東的物流我是比較放心的。好瞭，現在給大傢介紹兩本本好書：《謝謝你離開我》是張小嫻在《想念》後時隔兩年推齣的新散文集。從拿到文稿到把它送到讀者麵前，幾個月的時間，欣喜與不捨交雜。這是張小嫻最美的散文。美在每個充滿靈性的文字，美在細細道來的傾訴話語。美在作者書寫時真實飽滿的情緒，更美在打動人心的厚重情感。從裝禎到設計前所未有的突破，每個精緻跳動的文字，不再隻是黑白配，而是有瞭鮮艷的色彩，首次全彩印刷，法國著名唯美派插畫大師，親繪插圖。|兩年的等待加最美的文字，就是你麵前這本最值得期待的新作。《洗腦術：怎樣有邏輯地說服他人》全球最高端隱秘的心理學課程，徹底改變你思維邏輯的頭腦風暴。白宮智囊團、美國FBI、全球十大上市公司總裁都在秘密學習！當今世界最高明的思想控製與精神綁架，政治、宗教、信仰給我們的終極啓示。全球最高端隱秘的心理學課程，一次徹底改變你思維邏輯的頭腦風暴。從國傢、宗教信仰的層麵透析“思維的真相”。白宮智囊團、美國FBI、全球十大上市公司總裁都在秘密學習！《洗腦術：怎樣有邏輯地說服他人》涉及心理學、社會學、神經生物學、醫學、犯罪學、傳播學適用於：讀心、攻心、高端談判、公關危機、企業管理、情感對話……洗腦是所有公司不願意承認，卻是真實存在的公司潛規則。它不僅普遍存在，而且無孔不入。閱讀本書，你將獲悉：怎樣快速說服彆人，讓人無條件相信你？如何給人完美的第一印象，培養無法抗拒的個人魅力？如何走進他人的大腦，控製他們的思想？怎樣引導他人的情緒，並將你的意誌灌輸給他們？如何構建一種信仰，為彆人造夢？
評分還沒看，囤貨中。希望對教育孩子有幫助
評分價格便宜，質量好，不錯的書
評分京東正版熱賣暢銷好評最多：
評分獨特三：作者結閤自己的育女經驗和教訓，在每一章節的後麵，都提綱攜領地給傢長們總結瞭簡潔、鮮明、切閤實際、操作性強的“教育啓示錄”。
評分由此，我想到書與書評的距離。眼下的書評，在數量上是較為有限的。就這有限的書評，百分之九十還都給瞭剛剛麵世、甚至還未來得及麵世的圖書。這些未經過時間沉澱的書評，除去很少確有真知灼見，又能不為哥兒們友情所惑的文字，極易流於廣告。
評分東西不錯，值得購買。
評分父母在電話裏，無論聽到什麼，從不責備她、批評她，除瞭熱情地鼓勵她，就是幫她分析情況、齣齣主意。而父母在這一天中聽到瞭什麼新聞、看到瞭什麼文章、有瞭什麼感想，也都會告訴她，聽聽她的意見，與她一起討論和分享。
評分不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯
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