具體描述
內容簡介
在父母教養兒女的過程中，很難麵對的不是孩子犯錯，而是孩子的頂嘴。
本書通過55個案例，以生動風趣的文筆，幫助讀者應對孩子在以下六種情形下的頂嘴：一、孩子喜歡說無厘頭的話時；二、孩子覺得不公平時；三、孩子沉迷電子遊戲時，四、孩子不在意成績時；五、孩子覺得讀書沒有用時；六、孩子不願主動學習時。
太多太多的實例印證瞭教育不是偶然，沒有奇跡；隻有方法，隻是感動。請看徐權鼎怎樣用智慧與耐心讓孩子的頂嘴轉為親子關係的潤滑劑。
作者簡介
徐權鼎 颱灣地區頗具盛名的親子教育暢銷作傢、人氣講師。已齣版親子類暢銷書有《我這樣教齣資優兒》《孩子的能力，父母親決定》《自己的孩子自己教》《我這樣陪孩子走升學路》《不補習也能教齣金牌兒》《媽媽不會迴答的話》等作品。
目錄
第一章?怎樣迴應孩子的無厘頭的問題?/?001
媽，魔鬼氈是魔鬼做的嗎?/?002
你怎麼可以利用我玩的時間?/?006
背這個有什麼用?/?009
單詞背瞭還是會忘啊?/?012
我就是記不住啊?/?015
也是對六題啊?/?018
又沒關係?/?022
長大瞭為什麼還要報平安?/?024
一定要打電話？不打不行嗎?/?027
第二章?怎樣擺平孩子心中的不平?/?031
不公平！就是不公平?/?032
你們重女輕男，對女生比較好?/?035
為什麼我隻能當個“小莒光號”?/?038
為什麼都要以姐姐為主?/?042
你們大人都偏心?/?045
老大都是試驗品，真倒黴?/?048
我寜願當那隻豬?/?051
弟弟都那麼調皮，很討厭?/?054
你比較愛弟弟?/?057
你們標準不一啦?/?060
第三章?怎樣解決孩子沉迷於電腦遊戲的問題?/?063
小時候可以，現在為什麼不行?/?064
為什麼我不能打遊戲?/?068
打遊戲會近視，讀書也會啊?/?071
你不讓我打，功課也沒進步啊?/?074
我都考九十八分瞭，你還要怎樣?/?077
我稍微放鬆一下，你就在念叨?/?080
網內互打，講再久都不用錢?/?083
同學都是這樣過的啊?/?086
彆人都在玩，為什麼我要超前?/?089
第四章?怎樣迴應孩子“分數重不重要”的發問?/?093
如果你是奧巴馬?/?094
輸就是不爽啦?/?098
你們不是說分數不重要嗎?/?102
大人怎麼都是說一套做一套?/?105
如果考一百分，你還會打我嗎?/?108
老師說不必寫習題?/?112
可是專傢說、老師說?/?115
高中都免試瞭，乾嗎那麼認真?/?118
反正一定有學上?/?121
第五章?怎樣迴應孩子“學習有什麼用”的發問?/?125
讀書有什麼用?/?126
朋友怎麼都是戴安全帽的?/?129
讀書就能賺錢嗎?/?132
怎麼可能?/?135
自己都不讀書，叫我讀書?/?138
同學爸媽都有接送?/?141
這又不考，我讀它做什麼?/?144
人傢牛頓也這樣馬虎啊?/?148
孩子馬虎，我要幫他嗎?/?152
第六章?怎樣讓孩子主動學習?/?155
好難啊！我不會?/?156
這麼多、這麼難，我做不到?/?160
先有雞還是先有蛋?/?163
老師藉課，從來都不做實驗?/?166
為何要做這麼無聊、重復的練習?/?169
吃飯配電視，胃會壞掉?/?173
老師沒教，我怎麼會寫?/?177
看這個有效嗎?/?180
精彩書摘
讀書有什麼用
讀書很辛苦？那要看你和什麼比。若與吃喝玩樂、無所事事相比，孩子當然不想讀書。
有一晚，我問已上高三的兒子：
“讀書有什麼用？”
“沒有用啊！”他冷笑著迴答。
“喔！謝謝，這句話將會齣現在我下一篇文章的開頭。”
“我隨便說的，你還真要這樣寫啊？”
“沒有用？那你現在還坐在書桌前乾什麼？”
多年來，太多太多的讀者一直問我“讀書有什麼用”。這個問題其實是孩子問傢長的，但他們自己隻會講一點皮毛，無法說服孩子，最後雙方都不滿意，現代父母真的很難當。
二十多年瞭，我第二次迴颱南嶽父傢過中鞦。丈母娘私底下告訴我，嶽父每次取錢都叫她去，自己說什麼也不想去。我問：“為什麼？”
“因為櫃颱小姐都會叫他自己寫提款金額啊！”
“提款金額？阿拉伯數字他會寫啊！”
“會，可是他不喜歡寫啊！”
嶽父不識字，常以“瞎眼牛”自嘲，一生務農，瞭解不讀書的痛，連數字都寫得又醜又吃力，所以對於自己的三個孩子的教育格外重視。就算賣田賣牛也要讓孩子個個讀到大專畢業，就算自費讀私立的，眉頭也不皺一下，從小便告誡他們一定要努力讀書，韆萬不要像他這樣，長大後隻能種田。
四十多年前的執著，如今早已開花結果，太太他們兄妹幾個都很努力，也很爭氣，如今個個成就不凡，有車有房又孝順聽話。太太永遠記得並感謝嶽父小時候對她說的那句話：
“你能讀多高就讀多高，我不會因為是女生就不讓你讀；我沒辦法準備多少嫁妝給你，畢業證書就是你的嫁妝。”
在當時農村普遍都是重男輕女的觀念下，太太聽到這句話，感動自不在話下。嗬嗬！但讀書有什麼用？
兩三個孩子，三天兩頭打電話迴颱南，噓寒問暖報平安，嶽父現在生活富裕而安逸，您說讀書有沒有用？
去年，兒子科學班的一位要好同學，有天突然告訴他：
“我不知道為何要這麼認真讀書，讀書是為瞭什麼？”
兒子笑一笑，不可思議地反問：“什麼？你不知道？”
我和太太從小就不停地對兩個孩子“洗腦”、講道理。讀書的理由簡單而明確，你們現在讀書是因興趣、為自己而不是為父母，學到的都是彆人挖不走的寶藏，有能力纔可以幫助更多人。除瞭謀生，兒子居然能對我說齣很有哲理的兩個字——“傳承”。
我聽到後非常震撼、感動，利用此機會對其進行教育，說：
“颱灣的專業書籍很少，大部分依賴原文書，你的感受很對，我們最缺的就是這一塊，你可以寫下來。”
“我文筆不好！”
“文筆是小事，沒聽過‘讀書破萬捲，下筆如有神’嗎？隻要自己有想法，其他自然水到渠成。”兒子聽瞭點頭微笑。
兒子現在的想法已比我跟他同年紀時想得更成熟，他想的是如何改變世界的兼濟天下，而非將來能賺多少錢的獨善其身。
有人問他：“你真的對讀書這麼有興趣？”
兒子老實說道：“我本來不喜歡讀書！”這是小時候的迴答，孩子喜歡玩，哪裏肯乖乖學習？但太太從小就告訴兩個孩子：“學生的天職就是學習，這是你們的責任。哪天你們不讀書瞭，第二天起就得去工作，不管送報也好，賣小零食也罷，就是要工作。”
當兒子知道送一份報紙，必須在寒冷的天氣裏，淩晨兩三點鍾就要從熱乎乎的被窩裏爬起來，而賣一個小零食隻能賺三元錢時，他想瞭想居然告訴我說：
“爸！我還是覺得讀書比較輕鬆。”
讀書很辛苦？那要看你和什麼比。若與吃喝玩樂、無所事事相比，孩子當然不想讀書。那和賺錢比呢？又變成讀書較容易瞭。但很多父母給孩子的選項，卻是遙控器和讀書，再笨的也會選看電視，當然娛樂更舒服。
對孩子的提問，不必急著給答案，要用比較的方法，讓孩子瞭解事實背後的真相。
朋友怎麼都是戴安全帽的
對於“讀書有用嗎？”這個問題，父母應該這樣做：為瞭孩子的自信，以及未來的工作、人脈與婚姻，要視年齡層的不同，給予閤適的引導。
牛頓在求學初期，錶現並不突齣，甚至老師還覺得他注意力不集中、不閤群，因此學校裏的男生常欺負他。一開始牛頓隻能忍氣吞聲，後來想通瞭，他認為最好的報復方法就是在學習成績上超過彆人。果然他把心思放在功課上，此後就沒人能跟他比瞭，連校長、老師都對他颳目相看，認為他是最聰明的。
颱灣最“迷你”的大學教授陳攸華女士，身高隻有一米二，頭大身小使她在成長之路飽受嘲笑。但在高二求醫時，一名醫生鼓勵她不要灰心，還說：“你一定可以轟動全世界。”在這位醫生的鼓勵下，原本自暴自棄的她，每天學習到淩晨，高三如願進入重點班，最後赴美讀碩士，赴英攻讀博士，讀書讓她改變瞭命運，找迴瞭自信。
正是讀書讓那些身體有障礙、原本處於競爭弱勢的孩子找到瞭自信，提升瞭競爭力。這樣的例子古往今來實在太多瞭。另一方麵，讀書也能讓自己人脈銀行裏存摺的數字增加。
正所謂“談笑有鴻儒，往來無白丁”，若隻讀到小學，同學關係就隻限於小學同學；但讀到博士，就有從小學到博士這樣一大串的同學關係，這些人脈日後就是一筆巨大的財富，有機會便可以互相幫助、閤作。學習經曆不同，生活圈、朋友層次、人際關係、機會命運也就完全不同。這一點我自己感受頗深：十年前的生意圈朋友，和現在的已經完全不同。
前幾天我站在自傢店門口，無意間聽到一位年輕女孩，一邊拿著安全帽，一邊對坐在摩托車上抽煙的男友抱怨：
“奇怪，你交的朋友怎麼都是一些戴安全帽的？”男友繼續吞雲吐霧，懶得迴答。這個女孩忘瞭自己也是坐摩托車的！
所謂“龍交龍、鳳交鳳”，許多權貴傢族讓孩子從小讀貴族學校，用意也在於此。人脈廣、贏麵大，機會自然能以纍進倍率拓展，而非局於一隅，死水一攤。難怪連古人也認為：“結交須勝己，似我不如無！”這都顯示瞭人脈的重要性。
當然，讀書除瞭通過交朋友纍積人脈以外，還能讓自己的另一半不同。因為好的對象人人愛，但你愛人，人傢不一定愛你，此時，條件和學曆也是你的關鍵條件。
人傢說：“男追女，隔層山；女追男，隔層紗。”假如自己能力好、學問佳，選擇機會自然多，還能握有主動權。以前的人結婚會要求三大條件：第一，身體健康；第二，學問普通；第三，門風相當。自古以來講究門當戶對，即使到瞭今天，雙方學曆至少也不要相差太懸殊。
曾經有位已考上公務員的女性，始終不敢接受男友的求婚，因為她對未來很沒安全感。後來男方苦讀半年，終於考上公務員後，女方纔點頭同意結成連理。我有許多當老師的朋友及同學，他們的另一半大部分也都是老師。
初中學曆讓我在婚前很自卑，所以三十歲前連個女朋友也沒有，更彆談結婚瞭。後來，遇到瞭我太太，因我發奮學英語的態度感動瞭她，纔好不容易“騙”到瞭一個，這時我終於相信瞭古人雲“書中自有顔如玉”。
對於“讀書有用嗎？”這個話題，父母應該這樣做：為瞭孩子的自信，以及未來的工作、人脈與婚姻，要視年齡層的不同，給予閤適的引導。一旦孩子想通瞭，自己願意讀，那些在叛逆期讓傢長傷腦筋的問題，自然也就迎刃而解瞭。
前言/序言
懂得迴應，纔是真正的陪伴
三十多年前，如果有人願意花時間聽我講，並對我好好分析解釋，講得過我，能讓我服氣，我想我的學曆絕不可能隻是高中。
母親在我未滿四歲時因過度勞纍身體垮瞭，一次感冒、發燒引發腦膜炎，不到一個月去世，使我成瞭單親及接受隔代教養的一員。六歲前在彰化田尾鄉下由奶奶帶大，上小學後纔由颱北的外婆接手。父親一直在外地打拼，從小到現在我們住在一起，零零碎碎加起來的年數，五根手指頭伸齣來數不到一半。
當時唯父命是從，在絕對的父權下，隻有單嚮的命令，哪來雙嚮的溝通？挪點時間聽聽我的想法，這比登天還難。誰能和我聊聊心裏的話，迴應我？沒有半個。我隻好每天矛盾、痛苦地和自己心裏對談、掙紮。
從小習慣孤獨的我，自己想的就以為是對的；自己闖的、撞的結果，當然就是跌倒瞭自己承受。三年的高中生活，成天都是沒目標的憂鬱，以及鬍亂思考人生的生與死——到底我該升學，還是趕緊去賺錢？
沒有人能開導我、說服我，我當然是按照自己想法走，時常孤注一擲地作決定，根本不知後果的嚴重性。為瞭省150元的報名費，我連五專也不去報名，當時一位大我三歲的姐姐，知道我要輟學的消息後，還特地跑來勸我：
“你怎麼不讀瞭？不念書太可惜啦！大學畢業可以當老師喔！”
“老師？就算我當瞭老師，也很難養整個傢庭。”那時我的心還很大。
那位當時讀商專的姐姐無法迴答或反駁我的話，隻好任由我決定。20世紀70年代的經濟較為景氣，“颱灣錢淹腳目”，生意人一天的收入，可能比老師一個月賺得還多。
在小小年紀時，傢裏的狀況很不好，時常在窘睏、拆藉中度日。我感覺很自卑，連走路頭都隻能一路低低的，因此，那時我的腦海裏，誤以為“有錢真好”，誰掌傢中經濟大權，誰說瞭就算。若是我自己去賺錢，就不必再看人臉色，每學期也就不必痛苦地低頭伸手跟人要學費、生活費。
十五六歲的我，滿腦子想賺大錢，唯有提早就業纔可能實現自己的想法。一個觀念偏差的年少，莽撞輕率的決定，讓我後悔至今。現在迴想究竟差在哪裏？就差在傢人的迴應。除瞭是否迴應，還有：如何響應？響應在孩子聽來是不是敷衍？以及孩子聽瞭後服不服氣？
麵對孩子心中的矛盾與掙紮，大人的迴答將決定他們目前的走嚮及未來的成就，可以讓他們少走許多冤枉路。我以前沒這麼幸運，但你的孩子現在可以這麼幸運，因為你願意學習。
我很對不起我的忠實讀者，因忙碌沒能寫得很快，這兩年好多讀者等不到新書，還以為我封筆不寫瞭。
怎麼可能？我還有好多話想完整地告訴你們，單單在我腦袋中的雛形腹案及資料就有四五本瞭。但還是要看時間允不允許，以及讀者群們支不支持瞭。去年太太纔接到一位讀者的電話：
“請問‘徐老師’下一本寫的是什麼主題？怎麼這兩年在書局裏一直找不到他的新書呢？”
“因為這次的主題比較另類，大概就是媽媽不會迴答的話。”太太迴答。
“嗯！這是我最需要的，我女兒超會頂嘴的。”
她的孩子都讀雄中、雄女[?中國颱灣省的高雄中學、高雄女子中學。
]，外人眼中她是優秀媽媽，也已看完瞭我之前的五本書，算得上是忠實粉絲，但她還是忍不住特地打電話來我傢詢問。
當然，之前也有人納悶地問：“奇怪！你怎麼好像都是寫你女兒，兒子的教育提得很少？”但也有人認為我兒子有什麼好寫的？優等生本來就很會讀書，但她卻不知優等生的態度及情緒時常會令父母更為頭疼。
上一本《不補習也能教齣金牌兒》，講的就是情緒的包容，而這本講的則是頂嘴的響應，這都是聰明孩子的特質。
幾乎每位媽媽打電話來都有一些共性的問題，比如，無法迴答聰明孩子的頂嘴，被他們氣得半死卻莫可奈何。有時孩子頂的話，乍聽之下似乎有理，但又好像不大對，因此迴答不齣所以然，不知如何是好。
一位老師就有類似這方麵的睏擾，因為她先生很會講話，她明知對方是錯，自己是對，隻因口纔不好，常被伶牙俐齒、把黑的說成白的、死的說成活的、指鹿可以為馬的先生氣到牙癢癢，氣勢永遠屈居下風。
這種內傷很無奈，雖然火冒三丈，也隻能自己額頭冒煙，無語問蒼天。或許我太太心有戚戚焉，也有此感覺，於是，兩人越聊越投機。但事實也是如此，我從高中開始就很會頂嘴，太太說我名字有個鼎，所以纔會從小一言九“頂”。
三年多前有一位媽媽打電話來，因兒子太鬼靈精怪，她腦筋一時轉不過來，反應不夠快，根本難以招架孩子五花八門的問題。聰明的大班兒子不喜歡上課、寫作業，有天突然很不爽地質問媽媽：
“媽，你為什麼要交錢？你不要交錢，我就不用在那裏受苦！”
媽媽覺得好氣又好笑、卻也不知如何迴答兒子犀利的問題，長期以來非常苦惱。當我預告要寫一本關於“媽媽不會迴答的話”時，想不到許多媽媽們反應熱烈，一直催我：
“什麼時候？年底可以齣版嗎？那快、快，我很期待！”
“趕快寫、趕快寫，我一定要去買！”
太多媽媽的經驗告訴我，眾多孩子的教育流程卡住，無法按照既定規劃完成，十之八九都齣在媽媽口拙，無法實時迴答孩子的話，於是我便興起寫一本破解孩子頂嘴的書。
一年前，一位中壢[?中國颱灣省桃源縣北部城市。
]的媽媽在我演講完但還沒動筆時，就已經預購瞭；也有新竹的中學主任，預約這個講題邀我去她學校再度演講，就等我這第六本書的齣版。
為什麼是媽媽而不是爸爸呢？因為大部分都是媽媽在帶孩子，較注重教育，所以心腸軟的就被精靈、調皮的孩子打敗、氣炸。尤其是當聰明兒子又遇上一位“笨媽”時，當媽的鐵定完瞭。當媽媽腦袋一片空白，僵在那裏傻笑或裝傻不答，孩子就看穿瞭你的“本領”；但也有一種是硬拗、惱羞成怒而臭罵一頓，甚至一巴掌過去——這樣怎麼帶得好孩子？
當然，我所謂的“笨媽”不是真的笨，而是和孩子對比下的形容。媽媽難以理解兒子的思維模式，就像爸爸無法捉摸女兒的復雜心思一個道理。
媽媽不迴答、無法迴答，在孩子的想法裏就是默認、默許。他會朝自己的認知走，自以為自己纔是對的，進而我行我素。漸漸地，孩子不再問你，開始有點小看你瞭。以自己為例，你會去問一個比你笨的人嗎？誰會去問道於盲？不可能嘛！
有次演講結束後，兩位媽媽很激動地衝上來對我說：
“對！對！講中瞭我內心的七八成瞭。我孩子就是罵我笨：‘講瞭你也不懂，那乾嗎講？’”不會迴答，如何引導？他們會聽一個比他們笨的人的話嗎？當你威信盡失，自然會讓孩子牽著走。
我們傢也有這麼經典的一對寶：聰明兒子與笨媽。現在兒子晚上都會在跑步機上快走二三十分鍾，然後仰臥起坐，再做幾個俯臥撐，流個滿身大汗再去洗澡。媽媽笑他：
“啊？做不到兩下就起來瞭？”
“你自己連一下都做不瞭，還笑話我？”
媽媽被頂瞭迴來，傻笑無言，氣勢馬上又迴到兒子身上，五十步笑百步是難以下指導棋的。不會迴答的父母，隻能吹鬍子瞪眼，半句話也擠不齣來，氣勢馬上矮瞭一截。
有時你急如星火，他卻鞦風過耳，論事說理如孩子生氣鬥嘴，氣勝於理。雖說沉默是金，也莫忘“雄辯是銀”！
“一分的和一百分的在講？”舌鈍的媽隻能吃悶虧、生悶氣，如換成爸爸齣馬，兒子敢笑我是一分嗎？不敢！整個說話氣勢馬上翻轉！
相對而言，爸爸說話較有權威、較會迴答、較瞭解兒子，不像心軟的媽媽常舉白旗、束手無策、任子“宰割”。
可惜的是，多數爸爸每天早齣晚歸，隻是標準的“提款機”，卻甚少和孩子談心，對教育漠不關心或者不夠上心，孩子成績不好，行為有瞭偏差或齣瞭紕漏，還怪媽媽帶得不好。
最好笑的是，根據調查顯示，六成的孩子最常跟爸爸在一起做的事情，居然是“看電視”，有近三成孩子每天跟爸爸講不到10分鍾的話，就算爸爸口纔再怎麼好、再怎麼會迴答，也幫不上忙。
在我小的時候，凡事大人說瞭算，我要做到“有耳無嘴”；現代孩子卻是一言九“頂”，反而是大人“無言以對”，所以纔激發起我寫這本書的想法，以破解、修理這些小大人，讓他們的“奸計”不能得逞。
很多媽媽願意陪孩子，也真的是在陪孩子；然而你在陪著的同時，懂得如何迴應嗎？這本書就是在與你分享——我是怎樣迴答孩子的話。
用戶評價
這本書的書名簡直就是我日常生活的寫照！每次和孩子交流，總感覺像在玩一場沒有硝煙的戰爭，而我這個“媽媽”的角色，常常是那個疲於應付、不知道下一步該怎麼走的“失敗者”。所以，當我看到《孩子愛頂嘴，媽媽怎麼辦——55個親子互動的經驗分享》這個書名的時候，我的眼睛瞬間亮瞭！我太需要這樣的“救命稻草”瞭！我腦海裏已經浮現齣無數個場景：孩子不聽話的固執，他那句句頂撞的“為什麼”，以及我一次次忍不住爆發的怒火，然後又是深深的懊悔。我真的好奇，這本書裏到底有哪些“秘籍”，能讓媽媽們擺脫這種睏境？是不是有什麼神奇的方法，能讓孩子從“小叛逆”變成“懂事乖巧”？當然，我也明白不可能一夜之間就改變，但如果能有一點點進步，能讓我少一些無奈，多一些從容，那就已經足夠瞭。我特彆想知道，書中是如何定義“頂嘴”的，是所有的反駁都是頂嘴嗎？還是說，有的時候孩子的頂嘴反而是他們獨立思考的錶現？我期待這本書能給我一些具體的、可操作的建議，而不是那些空泛的道理。畢竟，理論知識我們都懂，關鍵在於怎麼落地，怎麼在實際生活中運用。我迫切地想知道，這本書是否能讓我成為一個更智慧、更耐心、更懂得如何與孩子有效溝通的媽媽。
評分老實說，我購買《孩子愛頂嘴，媽媽怎麼辦——55個親子互動的經驗分享》這本書，更多的是一種“病急亂投醫”的心態。我傢孩子正是所謂的“叛逆期”，每天都像一個行走的“為什麼”機器，而且迴答得不對，就立刻是“你就是錯的！”“你根本不懂！”這樣的語言攻擊。我感覺自己像是在一個不斷重復的循環裏掙紮，每次的溝通都以不歡而散告終，然後我留下滿心的沮喪和疲憊。我真的非常非常想知道，這本書裏到底有什麼“靈丹妙藥”，能夠幫助我擺脫這個睏境？我特彆期待的是，書中能夠提供一些具體可行的“話術”，讓我知道在麵對孩子頂嘴的時候，應該說什麼，怎麼說，纔能既不傷孩子的自尊，又能有效地錶達自己的立場。我猜想，這本書應該會涉及到如何建立健康的親子界限，以及如何在尊重孩子的同時，保持父母的權威。我更希望，它能教我如何去“讀懂”孩子頂嘴背後的真正需求，是渴望被關注，還是想錶達自己的獨立性？我希望這本書能給我帶來一些“力量”和“信心”，讓我相信，我不是一個失敗的母親，我可以通過學習和實踐，成為一個更齣色的媽媽。
評分在我看來，《孩子愛頂嘴，媽媽怎麼辦——55個親子互動的經驗分享》這個書名，直接擊中瞭許多傢長內心深處的痛點。我是一個看著孩子從咿呀學語到如今喋喋不休的母親，也深知“頂嘴”這個階段的到來，是如何考驗父母的耐心和智慧的。我特彆好奇，這“55個親子互動的經驗”究竟是如何提煉齣來的？是作者在長期育兒實踐中的總結，還是基於某種理論的研究？我希望這本書能夠提供一些“實用主義”的指導，而不是那些高高在上的說教。比如，當孩子用非常情緒化的語言頂嘴時，我應該如何保持冷靜，甚至去“接住”他的情緒，而不是立刻進行反擊？我非常想知道，書中會不會探討一些關於“溝通模式”的內容，比如，我們父母的溝通方式，是否會潛移默化地影響孩子？我期待這本書能夠幫助我認識到，孩子的頂嘴，也許並不是“不聽話”那麼簡單，而是他們成長過程中必然會經曆的一個階段，而我們父母的任務，是教會他們如何用更恰當的方式錶達自己。我希望這本書能讓我看到一種新的可能性，讓親子溝通不再是“你死我活”的較量，而是一次共同成長的機會。
評分我購買《孩子愛頂嘴，媽媽怎麼辦——55個親子互動的經驗分享》這本書，完全是齣於一種“共鳴”和“求助”的心情。每次聽到孩子那句句“但是……”、“我纔不……”的時候，我都感覺自己的血壓在飆升，然後又陷入深深的自我懷疑。這個書名簡直太貼切瞭，它直接說齣瞭我的睏境。我非常想知道，書裏麵是如何定義“頂嘴”的，以及它所提供的“55個經驗”，是否能真正解決我麵臨的實際問題？我特彆期待的是，書中能夠提供一些“反嚮思考”的例子，比如，當孩子錶現齣強烈的反抗情緒時，父母應該如何巧妙地引導，而不是直接壓製？我希望這本書能夠幫助我理解，孩子的頂嘴行為，也許是他們在嘗試建立自我邊界、錶達獨立意識的錶現。我更希望，這本書能教會我如何用一種更溫和、更有效的方式來迴應孩子的頂嘴，讓我不再感到那麼“無力”和“挫敗”。我期待這本書能給我帶來一些“啓發”和“方嚮”，讓我知道，麵對孩子的“頂嘴”，其實是有更好的應對方法的，而且這些方法，是可以被學習和掌握的。
評分作為一個長期在育兒一綫作戰的母親，我深深體會到，和孩子溝通，尤其是麵對孩子“頂嘴”的時候，簡直就是一場高難度的心理博弈。我常常感到精疲力盡，有時候甚至會懷疑是不是自己的教育方式齣瞭問題。所以，《孩子愛頂嘴，媽媽怎麼辦——55個親子互動的經驗分享》這個書名，就像是為我量身定做的。我非常好奇，這本書是如何將“55個經驗”具體化的？是分章節介紹不同的情境，還是提供一個整體性的框架？我猜測，裏麵一定包含瞭不少關於“傾聽”和“理解”的技巧，因為我發現，很多時候，當我們急於糾正孩子的錯誤或者否定他們的想法時，反而會激化矛盾。這本書會不會提供一些“反嚮思維”的方法，比如，如何將孩子的頂嘴轉化為一次深入交流的機會？我希望它能教會我如何控製自己的情緒，不被孩子的負麵情緒所裹挾，然後以一種更成熟、更理智的態度去應對。我特彆想知道，書中對於“頂嘴”的界定是否會包含一些“積極”的解讀？比如，當孩子提齣質疑的時候，我們應該如何迴應，纔能既肯定他們的思考能力，又不失父母的引導作用？我期待這本書能給我帶來一些“豁然開朗”的感覺，讓我覺得育兒不再是一件讓人頭疼的事情，而是一次充滿挑戰但也充滿樂趣的旅程。
評分好書，很有意義，有價值
評分還沒看，估計不錯，希望再買
評分好書好書，很好很好很好很好很好很好
評分這本書非常的好很有啓發意義
評分說很好，很優惠，物超所值
評分書質量不錯，做活動很給力，給孩子屯瞭好多
評分好 好東西 好産品 很不錯的
評分評價完給我二十個京豆吧。
評分還沒看，送貨倒是很快
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