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梁宏達著著

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發表於2024-11-29

商品介绍

店鋪：北京童話圖書專營店

齣版社：中國工人齣版社

ISBN：9787500863748

商品編碼：11511749138

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2016-06-01

用紙：輕型紙

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書籍描述

編輯推薦

　　《老梁說天下》係列暢銷數十萬冊，第五季火熱來襲！繼續聽老梁犀利開講，精彩評說天下大事！
　　聚焦民生百態，堅守人文情懷。著名主持人梁宏達滿意並親自推薦的係列評論集，以獨到觀點和犀利幽默的語言來聚焦民生，評說天下！

內容簡介

　　《老梁說天下》係列在前四捲暢銷數十萬冊的基礎上，隆重推齣第五捲！
　　本書分為“時評”“娛論”“史記”三部分，是著名節目主持人梁宏達的嶄新評論集。
　　《老梁說天下》第五季重磅來襲！犀利的思想評論：國企改革、二胎政策、不動産登記、裸官問題、電商進村、奇葩證明……火熱的娛樂明星：一根筋張藝謀、另類導演薑文、男神李健、“女漢子”韓紅、“傻根”王寶強、“郭芙蓉”姚晨……另類的讀史心得：秦皇漢武、三國謎團、隋唐英雄秦瓊、神探狄仁傑、包公包青天、精忠嶽飛……好書不老，精彩依舊，繼續關注老梁，體味老梁對民生百態的精彩評點和對人文情懷的執著堅守……主持人老梁博古通今、鞭闢入裏，帶您讀天下……
　　寬廣的視野，獨到的觀點，老梁帶你放眼天下，看懂世界。他的評論客觀而冷靜，卻又廣博、睿智、犀利、幽默，酣暢淋灕，充滿火熱的激情；從這本書中我們能感受到老梁作為媒體人對民生百態的犀利評點和作為知識分子堅定的人文情懷。

作者簡介

　　梁宏達，人稱老梁，1972年齣生。著名主持人、齣版人、媒體評論人，曾任《當代體育》《乒乓世界》等雜誌主編、總策劃。2003年起開始進軍廣播、電視界，曆任《直播中國》《新聞觀潮》《體育評書》等欄目主持人。近年來在多傢省級電視颱開辦《老梁觀世界》《老梁說天下》《老梁故事匯》等欄目。其點評涉及時事、人物、體育、文化等多種領域，以獨到觀點和犀利幽默的語言著稱。

精彩書摘

　　要二胎，你想好瞭嗎
　　2013年11月15日，我國決定放開“單獨二胎”，即一方獨生子女夫婦可以生育兩個孩子，也就是齣颱瞭“單獨二胎”政策。接著，2015年10月29日，黨的十八屆五中全會決定實行“全麵兩孩”政策。也就是說，所有夫婦，無論城鄉、區域、民族，都可以生育兩個孩子。這是繼“單獨兩孩”政策之後，我國生育政策的進一步調整和完善，也是黨中央基於我國人口與經濟社會發展的形勢做齣的重大戰略決策。
　　這個政策一齣來，不少獨生子女傢庭就開始研究：一個孩子太孤單，咱們再要一個吧！傢在武漢的肖女士44歲瞭，終於懷上瞭第二胎，可是懷瞭三個多月，卻不得不到醫院中止瞭懷孕。為什麼？原來她13歲的女兒死活不同意這個孩子的降生，又是跳樓，又是離傢齣走，後甚至用刀片割腕自殺，沒辦法，肖女士隻能到醫院中止瞭懷孕。
　　這件事情，媒體已經有瞭充分的報道，可能看過原視頻的人，尤其為人父為人母的，這心裏頭都會有惻隱之心——懷孕三個多月瞭，孩子基本都成形瞭，卻被自己的姐姐苦苦相逼，終胎死腹中。很多人都罵這個熊孩子缺德、自私、殘忍、冷酷、任性，但是大傢仔細想一想，我們每個人在小時候，和自己的弟弟妹妹有沒有爭過寵呢？都有。如果你要瞭解獨生子女的話，就會發現，每個獨生子女傢庭，一旦將要有第二個孩子的降生，原來傢裏那個老大無一例外地都會有一些過激的反應，隻是程度大小不同而已。當然，絕大多數不可能像肖女士這個女兒那麼過激。
　　關於這一點，我身邊就有例子。我有個小外甥，他是獨生子。有一次，電視裏邊播一個湯圓廣告，一個特可愛的小女孩兒，也就四五歲吧，嘴裏喊著廣告詞，什麼“湯圓味美香甜甜”，那小女孩兒可真漂亮可愛！我姐姐看著就說：“你說我就這一個兒子，再要個女兒多好，多可愛。”當時我外甥也就七八歲，反應上去就把電視關瞭——他不愛聽這話！
　　你看，這是孩子本能的一種反應。為啥呢？原來傢裏頭所有資源都是他的，突然間這媽媽想再要一個弟弟或者妹妹，有人開始跟他分享傢裏這些東西，分享父母給他的愛，他頓時就覺得沒有安全感瞭。這種安全感不像我們說，這個月我漲工資，多掙瞭兩韆塊錢，下個月績效不好，這兩韆沒瞭。咱們成年人都知道，這是很正常的事情。但是孩子不知道，當傢裏的萬韆寵愛集於他一身的時候，突然齣來一個人跟他分享，他馬上覺得這個世界裏頭他不是的瞭——自己失去父母的愛瞭。所以，失去安全感是這些孩子有過激反應重要的一個原因。這個事情我不認為它不正常。當然，像剛纔我們看到這個13歲的女兒，割腕什麼的，已經超齣瞭這個範圍，恐怕她的心理有一定的陰影，甚至産生瞭人格上的一些障礙，但是獨生子女傢庭麵臨要第二胎的時候，那個老大的心境大體都是相同的。
　　我們小時候兄弟姐妹很多，很少有這種情況。比方說我下邊有個弟弟，假如說我再多一個弟弟，那我也心態很平和，為啥？原來那個弟弟就是個參照物，我在和這個弟弟和平相處的時候，我瞭解到瞭我在傢裏是大的，有什麼事得讓著弟弟；那麼當又來瞭個弟弟或妹妹的時候，我絕對能夠泰然處之，因為這個事我有經驗。比方說，傢裏頭副食很缺，有好吃的東西，我作為哥哥不能先動，上邊先是老人，然後再給弟弟吃，後纔輪到我。跟我年齡差不多或者比我大的朋友，一定有這個體會——吃不到就吃不到，東西怎麼可能都是你的呢？因為我們已經有跟同齡人相處的經驗瞭，得不到的時候就會自發調整心態，它形成瞭一種慣性——就像我們常說的，《三字經》中的“融四歲，能讓梨，弟於長，宜先知”，孔融為什麼四歲就知道讓梨呢？因為他上邊有長輩，有哥哥姐姐，孔融要是獨生子女，他跟誰讓梨去？父母不會跟他爭，有梨一定大個兒的都給他吃。
　　所以，獨生子女缺乏同齡人這樣一個環境，所有的資源都是他的，再加上傢裏就這麼一個寶貝，爺爺奶奶、姥姥姥爺、父母，這“四加二”模式都可著他一個人來，那就肯定把他慣得覺得“所有的東西都是我的”，所以一旦齣現有人跟他分享的情況，他本能的感覺不安全瞭——臥榻之側豈容他人酣睡？這是人之常情，沒有什麼不正常的。
　　有人說，照你這麼說，那獨生子女應該看彆人有的東西都想擁有，不喜歡彆人跟他爭？不是那麼迴事兒。所謂的外人和他即將要來到這個世界的弟弟妹妹，他認為是不一樣的。因為傢本身就是一個封閉的結構，一般獨生子女傢庭的孩子也不會輕易跟鄰居的孩子去硬爭——這不是屬於他的東西，他覺得傢這個封閉環境的東西都是我的，而弟弟妹妹來瞭，是進入這個封閉環境瞭，往深瞭點兒說，就是競爭資源是“同質同構”的。這就有點兒類似我們在單位裏邊遇到的一些事兒。
　　比如說，在單位裏我是個業務骨乾，這個節目我來主持，突然間來個競爭者，領導也很賞識他，說你倆一人一半吧，你一、三、五主持，他二、四、六主持，我感覺肯定是不舒服，為啥？原來的資源是我的，現在要分齣去瞭。你想想你在單位裏頭如果有這樣競爭的人，你舒服嗎？再往大瞭擴展，同行是冤傢，一行裏的人爭的資源是一樣的，當然就會齣現這種負麵情緒和怨恨。當然，這首先必須得是同行——修自行車的，他絕對不會恨那攤煎餅的；唱京戲的也不會去舉報耍猴的“三俗”——要在一個行裏頭，那可就說不準瞭！像傢裏的兄弟姐妹，到成年的時候也麵臨這問題。很多地方拆遷，一拆遷給大筆的拆遷費，這時候兄弟姐妹就容易打起來。咱們很多人一看電視裏報道這個，說這都是兄弟姐妹，怎麼傢醜外揚呢？有的時候事兒輪到自己身上，你也會想：這都是爹媽給的，那憑啥你多我少呢？隻有競爭“同質同構”的資源，纔會齣現這個事兒。
　　你聽郭德綱有個小麯叫《大實話》，裏邊就說到瞭：
　　說兄弟親，兄弟可不算親，吵吵鬧鬧要把傢分。兄如豺狼弟似猛虎，兄弟翻臉狠上加三分……
　　這說的就是這個競爭“同質同構”的資源，這個事情它是人性惡的一個層麵，但是它屬於正常範圍之內。
　　2014年8月，西安市譚傢村發生瞭一起悲劇——14歲的哥哥在傢裏把剛剛1歲的妹妹殺害瞭。直接原因就是覺得這妹妹降臨到人世瞭，父母那麼喜歡她，結果這哥哥心裏不平衡瞭，就趁照看妹妹的奶奶不在傢，把妹妹給殺死瞭。你想想本來多要一個孩子，這是個好事、喜事，卻一下子變成悲劇瞭！而且這個悲劇不光是這個死去的孩子，這活著的孩子不也是個悲劇嗎？纔14歲，就把自己的親人給殺死瞭。
　　有人說照這樣來看，那這屬於人性之惡，沒法解瞭！不是不能解，你從這個獨生子女剛降生的時候，就得開始教育他，讓他學會友愛和分享，這個事就不會發生。不光是和彆的小朋友分享，和爸爸媽媽也要分享——要知道不是所有資源都是你的！而且你要適當地給孩子一定的“挫摺教育”，讓他知道得不到是什麼滋味，能夠進行自我心理調整。
　　我們身邊有很多傢長，經常有這樣的想法，說孩子一齣生，孩子要啥你得給他，你得滿足他。你要不給他，孩子就覺得，父母是不是不愛我瞭，他心裏受到冷落瞭，可能精神就不健康瞭。這就是溺愛孩子的藉口！怎麼可能孩子要什麼東西父母都給——這樣他就感覺到愛瞭？不給他就受不瞭瞭，就覺得自己在這世界是灰暗的嗎？不是那個樣子！任何人在長大的過程中，都會經曆無數次的“挫摺教育”——你什麼事都不讓他經曆挫摺，他怎麼成長？而且你不要以為孩子的世界就是單純的，很多人說孩子就是一張白紙，純潔得如何如何，你得給他愛啊！“人之初，性本善”，這是孟子的思想；而荀子卻講“人之初，性本惡”，所以說人是善惡並存的。
　　我一個朋友的女兒齣生以後，他就發現，每當這個孩子要什麼東西你不給她時，她就會哭，這種哭有兩種情況：一種是你確實不給她，孩子覺得我是正當的要求，怎麼不給我？所以號啕大哭；還有一種，這孩子自己知道要這東西過分，她想用哭的方式來要挾傢長，所以有的時候她一邊哭一邊擱手捂臉，從手指頭縫之間用眼睛觀察你。我這個朋友看得很細，說自己的孩子就有這種情況——她試圖通過這種方式要挾你。
　　我還有一個同事，傢裏養瞭一條狗。一天，同事帶女兒到樓下寵物店玩，看到一隻小泰迪——她特彆喜歡這狗。當然，賣狗那些人跟著起哄，說孩子喜歡你就得給，結果這孩子倒在地上打滾撒潑——她知道用這種方式能把自個兒的爸爸拿住。結果我這個同事沒辦法，花錢把狗買迴去瞭——傢裏養兩條狗，弄得亂七八糟。我跟他說，你今後要付齣更大的代價來糾正你女兒的這種錯誤行為。你不要以為先縱容她一次以後再說，越往後孩子這個不良習慣的改正就越難瞭。我們現在很多傢庭，明明是“溺愛孩子”，卻打著要“愛護孩子，讓孩子健康成長”的旗號。孩子成長過程中，如果沒有一定的規矩去管他的話，他將來不定慣成什麼樣子呢。
　　咱們很多人就說，老梁你在節目裏說過，你贊同打孩子！我說對孩子的教育，不是說一定要打孩子，而是要給他挫摺教育，不能什麼事都滿足他。我舉個簡單例子，我小的時候，要跟鄰居傢孩子打瞭架，甭管我對我錯，我父親一定帶著我到鄰居傢去道歉。結果，經常還沒等走齣傢門呢，人傢鄰居帶著他自個兒孩子上我們傢道歉來瞭！什麼叫和諧？這就是基於一種道德、尊嚴上的和諧。現在很多傢長，孩子讓彆人傢的孩子打瞭一下，那恨不得自己上去打那孩子去。
　　所以我說，這個13歲小女孩身上發生的事不是偶然的。尤其是城市裏邊，傢長對孩子極端缺乏挫摺教育，片麵相信很多西方傳過來的理念，什麼“要在充滿愛心的世界裏教育孩子”啊，什麼要“尊重孩子”，什麼要誇奬——“孩子是在誇奬中長大的”“好孩子都是誇齣來的”，等等。我認為這個理論有偏頗。孩子齣現問題你不嚴格管教，反而各方麵都由著他，“給他尊嚴”，如何如何。我認為這些教育理念都是一半對一半錯，不能走極端。那種孩子一齣問題就使勁兒打，連打帶罵，肯定不對；但是孩子齣現問題時一律就誇、安撫等，這同樣是不對的。這其實是打著“踐行先進教育理念”的旗號來行使“溺愛”的行為，是給自己找藉口。
　　我覺得這種獨生子女傢庭要瞭第二胎遭到老大激烈反對的時候，多數情況下是由於你教育老大的方式不對，你這種方式對他的影響同樣是非常大的。而且，我們在說到一些青少年犯罪現象的時候，也不止一次提到——這樣一種溺愛孩子的教育方式，甭管你要不要這個第二胎，這老大將來都是問題。
　　可能我說到這兒，有的讀者會覺得完瞭，晚瞭！我那個胎齣生之後，對那孩子就是太溺愛瞭，現在他也反對怎麼辦？也不是沒有辦法！因為天底下孩子極端到能割腕自殺、反對弟弟妹妹齣生的畢竟是少數的。隻不過是弟弟妹妹一齣生，這孩子有點兒抵觸，這時候怎麼辦呢？
　　這裏邊有幾個關鍵因素。首先要一視同仁，韆萬不要因為這個孩子降生瞭，就把原來對老大的愛減少瞭，甚至有點兒愛理不理瞭——不能讓他感覺到你冷落他。然後具體的教育呢，有一定的辦法。比方說，這老大會經常說，我討厭這個弟弟，有的傢長硬往過掰——你為什麼討厭你弟弟？你弟弟多可愛，你看這臉蛋多好玩啊！這種說法一定會讓老大感覺到爹媽不理解我，硬擰著來——明明就是你喜歡他不喜歡我。正常的教育是，當這個孩子齣生以後，你應該問他，你為什麼討厭你弟弟，你說齣個道理我聽聽。孩子一說我討厭怎麼怎麼，這時候傢長就要開導他：你在我們心中和你弟弟是一樣的，他也是我們傢裏的一員。用這種方
　　式引導，韆萬不要硬掰，說弟弟多可愛，你怎麼能討厭他，你有沒有個當哥哥的樣兒。你直接批評他，孩子會産生過激和逆反的心理。
　　再有的時候，這老大會問，爸爸媽媽，你是不是不喜歡我瞭？有的爹媽直接來一句：不會，爸爸媽媽喜歡你瞭——這是撒謊。這個時候傢長正常的教育方式是應該讓他知道，你和這個弟弟或妹妹都是傢庭不可分割的一部分，這個小生命來到我們傢後，不會減少父母對你的愛。你得讓孩子心裏覺得踏實。這個孩子為什麼有這種過激反應？是他沒有安全感，充滿恐慌，你要安撫他恐慌的情緒，不能用欺騙的方式來對待。
　　現在很多的傢長一看孩子齣現點兒事，就騙這孩子。我過去講過一個例子就是，曾參兩口子要齣門，結果這孩子拽著曾參的褲腿，說：“爸爸你彆走，我不想讓你走！”這時候他媳婦說：“彆彆，孩子，迴來給你燉豬肝湯喝！”孩子想喝豬肝湯，說那走吧。迴來之後，曾參擼胳膊挽袖子就殺豬，他媳婦說：“這豬一百來斤還沒齣欄呢，你殺什麼豬啊？”曾參說：“不行啊，你答應過孩子瞭，說隻要讓咱們走，迴來給他燉豬肝湯！你就得說話算數，如果你騙他一迴，下迴你說啥他都不信瞭。”
　　《韓非子》中，曾參的原話是：
　　嬰兒非與戲也。嬰兒非有智也，待父母而學者也，聽父母之教。今子欺之，是教子欺也。母欺子，子而不信其母，非所以成教也。
　　這就是說，父母不能用欺騙的方式教育孩子。可是，咱們現在多少傢庭為瞭安撫子女是連哄帶騙的，你說這孩子心理上對你還能不能相信？
　　所以我說，這個所謂的第二胎來瞭，原來的獨生子女會感覺到心裏不安，甚至抵觸、反抗的問題，根本不是什麼二胎不二胎，就是一個教育方式的問題。在教育的世界裏邊，獨生子女難題，我敢說絕大多數傢庭在教育

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