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林紫心理堂著

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發表於2024-11-26

商品介绍

齣版社：中國紡織齣版社

ISBN：9787518020133

版次：1

商品編碼：11798672

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2015-10-01

用紙：膠版紙

頁數：224

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書籍描述

內容簡介

《心理學的幫助》是來自知名微信公眾號“林紫心理堂”的真實案例集，57個粉絲故事和心理專傢的微谘詢紀實。關乎人生的各個階段——從生命之初的子女養育、到青春期的躁動衝突、再到步入職場的迷茫睏惑以及婚戀情感的傷心無助，從心靈到身體的病癥痛楚……每個故事後麵，都有心理專傢的專業指導以及心理關鍵詞的自我學習，以便讓心理學服務更多人，讓更多的讀者透過閱讀彆人的故事、更好地過好自己的生活。

作者簡介

林紫著名心理學傢，心理學博士，上海心理谘詢行業協會副會長，員工心理管理EAP專傢，上海市公安及司法係統特聘心理專傢。1998年，她創辦瞭全國第1傢非藥物心理機構“林紫心理機構”，下設北京、上海、深圳、成都4個分中心，並在香港、颱灣等地設有40餘個服務點。17年來幫助近韆萬個人及傢庭走齣心理睏擾，同時也先後為數百傢世界五百強及國內優秀企業提供員工心理關懷，服務對象包括微軟、蘋果、迪士尼、中歐國際工商學院、美國杜剋大學昆山校區、火箭研究所等。

內頁插圖

精彩書評

57個故事，57重視角。心理學的幫助，藉助網絡雙嚮參與、共同完成，展現在讀者眼前的，是林紫心理機構又一個生動的作品。

——王琿《心理月刊》中文版創始主編、“十分心理”創辦者

講齣你的故事，正是心理治療的開始，其中包含瞭信任、保護、錶達與創造。好的谘詢師或治療師也是好的傾聽者，能夠聽之以心。而心理的療愈正是在這種講述與傾聽中獲得，由此形成瞭心理谘詢的傳奇：林紫心理堂。

——申荷永心理學傢、中國首位國際心理分析師

看林紫心理堂的這本書，會一次次為專傢的智慧叫好！每一位傾訴者都經曆過或正在經曆這樣一個過程：質疑——絕望——孤獨——恐懼——敞開身心尋求幫助——自我拯救，這是一次心靈的自我認知和成長的經曆，有人將這個經曆視為重生，我從中好像聽到瞭花開的聲音。青春期的開放醞釀，到初入職場的蓄勢待發，到人到中年的厚積薄發，每個過程都曾有過迷茫、孤獨、無助，但隻要不放棄自己內心的力量，就終有破曉花開的那一刹那。

——柳亞敏《中國婦女》（創刊於1939年）雜誌社副編審

從我入行至今，快30年瞭，終於看到心理學成為一門“顯學”，心理問題和心理谘詢成為公眾熱議的話題，越來越多的人願意通過心理學和心理谘詢來幫助自己。堅持“專業與愛，讓每個生命如花開放”的林紫心理機構始終陪伴大傢，願心理學幫助更多人。

——葉斌華東師範大學青少年心理健康教育研究與培訓中心總監、林紫心理機構總督導

助人就是渡己。我主持的1057大傢幫節目曾經幫助患白血病的大學生找到生母、挽救過15歲自殺少年的生命、幫助腦癌少女募集百萬善款……聽眾稱贊“直抵心靈、上海上空最有良心的節目”，而再多的溢美都抵不上看到被幫助者的命運軌跡因節目而發生改變——這種幸福感無與倫比，所以，推薦林紫心理機構的新作《心理學的幫助》給大傢，也希望這樣一份專業溫暖的幫助，可以讓更多的生命找到屬於自己的開花軌跡。

——白瑞上海人民廣播電颱著名主持人、全國“金話筒奬”得主

第一篇人之初，心養育

“怕生”的寶寶 / 002

孩子你為什麼哭 / 005

寶寶，你是上天派來摺磨我的嗎 / 009

孩子“毀瞭”我的生活 / 013

怎麼跟3歲的孩子溝通 / 018

寶寶為什麼突然不會說話瞭 / 023

孩子害怕睡覺怎麼辦 / 029

如何與孩子談論“性” / 033

全職媽媽的睏惑：要孩子還是要工作 / 039

媽媽的失落感 / 042

當傢長介入孩子的糾紛 / 045

從“生二胎”到“想離婚”發生瞭什麼 / 051

寶寶偷拿東西怎麼辦 / 056

寶寶愛搶東西怎麼辦 / 060

第二篇花雨季，心成長

一邊是學習，一邊是他 / 064

室友為什麼孤立我 / 068

我和室友苦惱又糾纏的關係 / 071

我究竟是抑鬱還是矯情 / 074

如何麵對媽媽的感情史 / 077

我要去外地上學，又怕媽媽外遇 / 081

“醜小鴨”的迷茫青春 / 084

我真的適閤做心理谘詢師嗎 / 087

第三篇入職場，心適應

為什麼我難以與人親近 / 092

職場中如何安放真心 / 095

當“成功”成瞭“緊箍咒” / 099

彆人成功我就難受為哪般 / 104

尋求認同的異鄉人 / 108

同事升職，讓我更想辭職瞭 / 111

性格內嚮如何“混”職場 / 116

當遇到強勢下屬時怎麼辦 / 120

第四篇婚戀情，心關係

“分手”不是口頭禪 / 124

相愛容易相處難 / 126

婚姻的七年之癢 / 129

不能孕育的我，是否該放棄深愛的他 / 132

我該如何麵對傢庭暴力 / 135

我從童年就有被拋棄感 / 137

沉溺網聊的老公，到底還要不要 / 141

媽媽不喜歡我的男朋友 / 145

婚姻失敗讓我的人生陷入低榖 / 148

我懷孕他齣軌，有裂痕的婚姻如何繼續 / 151

一場無望無果的暗戀 / 156

走齣失戀的7個階段 / 159

糟糕婚姻關係裏的一綫光明 / 163

我想告彆剩女季 / 166

我愛上瞭“大叔”怎麼辦 / 169

人到中年的婚內冷戰 / 173

前女友和我最好的朋友在一起瞭 / 177

從懵懂的愛情到走入睏境的婚姻 / 180

不要讓犧牲變成以愛為名的傷害 / 183

第五篇舊睏擾，心答案

身體不舒服，或許是心理“生病”瞭 / 188

我為什麼完全做不到斷捨離 / 191

為什麼我的身心不自由 / 193

我是不是得瞭抑鬱癥 / 197

爸爸，想說愛你不容易 / 199

先照顧好自己，再照顧這個世界 / 202

我為什麼總給自己很大壓力 / 204

嚴重失眠怎麼辦 / 207

精彩書摘

全職媽媽的睏惑：要孩子還是要工作

我是兩個孩子的年輕媽媽，一直想為自己找份工作，怕太久沒有接觸外界，會與社會脫節。剛開始，婆婆也不同意，畢竟她也是一個年輕的奶奶，所以不願把心思花在寶寶們身上，她還比較貪玩。這幾天，她提齣瞭讓我去工作，隻是一想起寶寶們犯錯，她就會大聲嗬斥：“我打死你，把你丟齣去，不要你……”之類讓我反感的話語，即便她隻是拿來嚇寶寶，隻想讓寶寶們安靜些，但是我害怕會對他們的成長帶來很大影響。怎麼辦，我是應該工作，還是選擇在傢照顧寶寶們呢？

感受到你的訴說中傳遞過來的兩難和無力，相信這不僅是你的睏境，也會是很多媽媽共同的睏境。社會大環境的壓力，和女性自身的需求，讓媽媽們的選擇陷入艱難的沼澤。

如果去工作，育兒指南和輿論都告訴你孩子在0~3歲是多麼需要母親的陪伴，如果在傢照顧寶寶，不接觸外界，與社會脫節，又關係到自身的職業發展甚至婚姻關係。似乎無論如何選擇，都無法全然安心。

所以，這也許是個無關乎選擇，而是關乎焦慮的問題。焦慮的時候，我們常常以為作齣選擇就可以避免焦慮。實際的狀況總是，選擇並不能擺脫焦慮。如果選擇在傢照顧寶寶，適當地參加社會活動，處理好與婆婆在教育孩子上的矛盾；或者選擇去工作，找到自己的自信與光彩，以更好的狀態積極地陪伴孩子。是不是都可以呢？無論是哪種選擇，媽媽如何麵對壓力、如何處理自身焦慮，都會潛移默化地被孩子吸收，這也許是更重要的影響。

在你的話語中，我也同樣感到與婆婆的關係也是睏擾你的問題。開始婆婆不同意你工作，這幾天又提齣讓你去工作，是什麼讓她産生瞭這個變化呢？婆媳在教育孩子上的矛盾，常常是關係衝突最直接的顯現。與婆婆之間的關係，也總是關聯著和父母之間的關係中比較睏難的部分。

做媽媽最不容易的地方，是開始學會麵對自己內心更多的衝突。沒有小孩以前，我們碰不到那些衝突，或者可以躲過那些衝突。然而為瞭親愛的寶貝，每個媽媽都在努力做個好媽媽，不可避免加劇瞭那些無力的感受。好的一麵是，麵對這些壓力和挑戰，常常讓媽媽和孩子以及傢庭都有更好的成長。從這個意義上，我總是想嚮所有的母親緻敬。同時，也歡迎你加入“林紫媽媽花園”微信學習群，與更多媽媽們一起交流探討、彼此支持並獲得專業指導，與孩子共同成長。（谘詢師：程江）

養育焦慮焦慮是人類在與環境作鬥爭及生存適應的過程中發展起來的基本人類情緒，並不意味著都是有臨床意義的病理情緒，在應激麵前適度的焦慮具有積極的意義，它可以充分地調動身體各髒器的技能，適度提高大腦的反應速度和警覺性。隻有具備某些病理性特徵，同時對正常的社會功能造成影響時，纔成為病理性焦慮。近年來，在年輕父母身上普遍齣現的養育焦慮，更多屬於現實性焦慮——尚未發展到病養育焦慮。

職場中如何安放真心

單位的一個小女孩，我一手從實習生帶齣來的，但後來變得對我有瞭隔膜。我不知道從什麼時候開始，但我是從她有一次對我講刻薄的話開始對她明顯戒備的。我們同部門，相差10歲，我職位比她高，是部門主管第一順位接替人，按道理我不應該排擠她，應該培養她纔對。有一次她們AA聚餐我沒趕上，很羨慕她們，強烈要求第二次去。在中午一大堆人去吃飯的路上，我還大發感慨，這次吃什麼也要去。我的意思是吃燒烤、吃川菜等對菜品不挑，可她當那麼多人麵說，姐，你吃屎也去呀。我當時就反映她講話這麼刻薄，但聚會我還是去瞭。

但之後的聚會我明顯帶情緒拒絕邀請瞭，以後工作配閤我也不再熱心瞭。而那一年的先進員工是她，她是應屆畢業生，雖然有公司製度上的問題，他們把新人和老員工一起評，無形中對我有點不公平，因為我是最有資格得先進的老員工。會場上雖然我不好受，但也反省自己必然有不足的地方。但當天晚上休閑活動中，她和我雖然同一部門，居然看著我齣醜，也沒幫助我一下。我從此和她公事公辦，對她心存戒心，對她在公司的同伴也一樣。

看瞭你的來信，我再一次想到這個永恒的話題：麵對變幻莫測的職

場，我們到底該把真心、該把友誼放在什麼位置。

看得齣來，你是一個比較實在、錶裏如一的人。你對這位小你10歲的同事，有發自內心的關愛，相處的時候並沒有顧忌，很真實地對待她。但是你突然發覺不對，開始考慮對方到底是在用什麼方式看待你？知心姐姐？好朋友？好老師？——還是僅僅隻是一個同事？

我不清楚你們實際的工作交叉，有沒有利益衝突或者競爭的可能性。你自己也說，畢竟你們的年齡和年資相差較大，照理並不是在一個比較綫上的。但事實上，無論是否來自她的壓力和威脅，你已經意識到，如果隻是普通同事的關係，那麼你不一定會用原來的方式和她繼續相處。

這裏麵當然有你付齣那麼多，卻換到瞭不對等迴報的傷心和氣憤，但從根本上來講，如果你不是期待她也把你當成一個重要的、有彆於其他普通同事的人來對待的話，你就不會這麼失望、生氣和不知以後如何相處的局促與無奈。

職場上是不是真的沒有真情？難道同事就必須兵戎相見？並不是那麼絕對，我也從來不這樣認為。

職場，公司，說穿瞭也隻是一個場所，一個關係上的地理位置。人和人的相處，能否走得近，無非是血緣關係、誌趣、愛好、利益、地理接近等若乾個因素的共同作用。職場關係，也不外乎如此。隻不過比起我們過去的人生所不同的是，同事們來到同一塊土地，看似要做同樣的事，有同樣的目標，但實際上因為每個人到來時所抱的小目標本就不同，對這個職場的期待和停留時間也不同，每個人的需要並不一樣，這種看起來的“同事”，有時失之毫厘，會導緻差之韆裏；加上工作要求和外部環境，利益衝突在所難免。那麼，主要來自於地理位置接近或一段時間攻剋同一個任務所建立起來的友誼、情感，夠不夠深厚來抵禦這種衝擊呢？這就要看你們本來所建立的關係有多牢固瞭。

除瞭同事、同學，甚至親戚、愛人其實也都一樣，關係是雙方的事情，它可以很簡單就開始萌芽成長，但是否開齣美麗的花朵，那就要看陽光、雨水是否充足，根須又有多深瞭。

或許你迴過頭，重新考慮和審視一下，以前的所有相處都不真實還是隨著情況變化纔開始改變，以及你以後打算和她做同事，還是做師生、做姐妹，你都是可以選擇的。你認真地選擇，必然也會對你自己有利。

然而，退一步說，在職場上，其實我們還可以學習專業的工作方式，用對事不對人的方法來和各式各樣自己喜歡的、不喜歡的人相處，因為我們隻要把他們當成普通同事就好。而在其他的關係場上，比如親友、同學、愛人，關係的經營纔更具有挑戰和難度。求同存異吧。（谘詢師：高圓圓）

人際距離人與人之間進行交往時通常保持的距離。這種距離受到個體之間由於相容關係不同而産生的情感距離影響。人類學傢霍爾認為“人際距離”可區分為4種：親密距離、個人距離、社會距離、公眾距離。職場中，最適宜的相處距離介於個人距離與社會距離之間，隻有極少數人會發展到親密距離中。因此，適度降低自己對職場人際交往親密度的期待，有助於我們更好地適應工作環境、完成職業角色的轉換。

我懷孕他齣軌，有裂痕的婚姻如何繼續

我丈夫對我一直很好，從不在外過夜，很少應酬，每天接送我上下班，對孩子也很上心，在彆人看來是個完美的男人。但是他卻在我懷孕生子期間長達一年半的時間齣軌，都是利用上班時間，其間和很多女人曖昧。被我發現後，他立即承認瞭錯誤，並主動斷瞭聯係，解釋說因為生理衝動和自己心理的不安分，但是沒有動真感情，因為孩子我原諒瞭他。但是三個月後又被我發現他偷偷和其中一個還有聯係，他解釋說因為那個女人懷孕，他在處理。這些事對我打擊非常大，雖然在他哀求和保證下我們沒有離婚，但是讓我對我們的婚姻完全沒有瞭期待。

這事已經過瞭一年多，這期間他自己主動隨時嚮我匯報行蹤，錢都全部給我，自己隻留幾百備用，隨時讓我查他的手機電腦，甚至接受上班時間我對他的突擊檢查，對我和孩子比以前更好。但是我卻越來越不肯信任他，經常和他吵架，忘不掉那些背叛，還有他對那些女人的甜言蜜語，懷疑他對我的感情，對他的好和付齣也感受不到幸福，也再沒有感動，總認為他會再齣軌，每天都過得疑神疑鬼，但在傢人和孩子麵前我都假裝若無其事，孩子看上去還算在幸福的傢庭。

但是我自己心理壓力很大，經常哭，不開心，情緒變化很大，我不知道應該怎麼調節自己和怎樣做到信任他？我還能再相信他麼？齣軌的男人真的可以改正麼？我現在就是很迷茫，我不知道應該怎麼樣對他建立信任，我很矛盾，他對我好，我沒有幸福感，他對我不好，我會更難受。我不瞭解人性，我不知道是不是真的知道錯瞭就定會改正，以後不會再犯。

這種日子就像沒有希望，讓我一陣陣感到絕望，但是又想抓住曾經的幸福，我經常感到心裏空空的，很恐懼，害怕自己今後的婚姻就這樣不死不活的。我老公說，現在我們的不幸都是我造成的，因為不信任他，可是我不知道怎麼做到再次信任，更不知道他還能不能信任，該如何建立信任。

看瞭你的來信，挺心疼你的。女人懷孕生孩子期間可能是女人一生對自己生理心理挑戰最大的時期之一。身體的各種不適，以及對未來生活的種種擔憂，要承擔起養育一個新生命的重大責任和使命，再加上體內激素的作用，都足以讓一個原本很平靜甚至很快樂的女人變成一個特彆多愁善感的人，甚至這段期間發生産前産後憂鬱這種情緒病也不足為奇。

可想而知，在這樣的一段特殊時期，作為親密關係中重要的另一半，對於自己的全方位支持是多麼重要。而若另一半在這個時期的缺席或齣軌，對女人來說無異於在本來嚴峻的自身挑戰上又大大加重瞭過關的難度。

你在辛苦孕育小生命，在經曆女孩蛻變為女人的痛，你對先生的期待是什麼？

先生在此期間卻與其他女人糾纏，這對你來說，可能第一反應是打擊，同時又會有睏惑，不知這個以前很周到很體貼的男人怎麼會對自己做齣這樣的事，而且是在自己這麼特殊的時候，這又會有怨恨。想到以前的親密種種，多年的感情，現在變成這樣，又會有多麼的難過。他雖然還在身邊，雖然承認錯誤，但他在你心中可能已不是以前那個可以無條件信任和依賴的人瞭，在一起風雨攜手多年，睡一覺醒來，卻發現身邊人已陌生。這種孤單無助又會讓人多麼心寒。

人生最難過的事，莫過於最親密的人的背叛。本來是最安全的港灣，如今卻帶來這麼大的傷害。也難怪你會對他懷疑，很難相信他。關鍵是，你對自己的“懷疑”還自責，似乎受瞭這麼大的傷害，自己連懷疑、難過、委屈、氣憤、痛苦的權利都沒瞭。你必須快點好起來，不然就是對你們婚姻關係的“破壞”。親愛的，有沒有發現，你內心自己的空間已經很少很少瞭，不管是外界加予的，還是自己內心太混亂，是時候讓自己停下來，聽聽自己內心的聲音瞭。

這麼多的情緒你有機會對誰錶達齣來過嗎？老公立即認錯，可能一方麵是他的確意識到自己做錯瞭，但另一方麵，也有可能堵住瞭你傾訴與宣泄的需要啊。

這麼多年的感情瞭，你對你們這段婚姻是怎麼看的呢？有什麼美好的迴憶和難得的記憶嗎？

你的婚姻觀又是怎樣的呢？有什麼樣的底綫？什麼是可以原諒的，什麼是很難接受的？什麼是絕不能讓步的？

你理想的婚姻又是怎樣的？對關係的期待是什麼？對孩子呢？對自己呢？就自己而言，什麼是幸福的？——或者，自己值得獲得幸福嗎？

當然，一段關係齣現問題，做錯事的一方會很希望事情快點過去，一切都沒發生，你們還和以前一樣好。

你是我最愛的人，你捅瞭我一刀。你立即道歉，並且為我包紮。

“喂，我都知道錯瞭，你就不要再作瞭。”

“你再作，就是不想再跟我好瞭。”

你捂著自己的傷口，覺得自己似乎也不應該，但同時又很委屈，不知為什麼自己就是過不去，感覺自己像一個無理取鬧的小孩。

這個世界很快。快速的傷害，也希望快速的原諒，快速的“正常”。但我們的心，騙不瞭。它過不去，它不願意過去，錶示它在此地還有需要。靜下來，聽一聽它想要什麼。

它需要的，有可能不是你告訴我你在外麵處理得怎麼樣瞭，你有多焦頭爛額，你的道歉，你的誓言。需要的，可能隻是你也停下來，跟我一起聽聽，我的心，我們的心，它在說什麼。而被破壞的信任，也不可能一蹴而就地修復，它同樣需要慢慢地、一點點地重新建立，重建信任的過程，也是你們婚姻步入下一個成熟階段的過程。（谘詢師：劉舶孜）

心理重建主要指重大災難性事件後，通過專業的心理乾預、幫助當事人及其傢屬處理心理創傷、預防心理危機、重建心理和現實生活秩序的過程。創傷事件可能對個體産生終生的心理影響，因此，經曆過災難的人需要專業和及時的支持，婚姻中經曆瞭重大危機變故的人也同樣需要。人在遭遇重大失落與變故之後，大多會經過“震驚否認”“生氣憤怒”“討價還價”“憂鬱沮喪” 和“接納現實”等5個心理曆程，婚姻經曆重大危機事件（包括配偶外遇、離婚、喪偶等）之後的重建，也同樣會經過這些心理曆程。