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[美] 鲁道夫.德雷克斯著，甄颖译

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发表于2024-11-10

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商品介绍

出版社：生活.读书.新知三联书店,生活书店出版有限公司

ISBN：9787807681908

版次：1

商品编码：12082223

包装：精装

开本：32开

出版时间：2017-06-01

用纸：纯质纸

页数：344

字数：176000

正文语种：中文

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书籍描述

产品特色

编辑推荐

　　?继“挑战三部曲”系列之一《孩子：挑战》中译版销售逾20万册之后，三联生活书店原班人员引进推出同系列经典《婚姻：挑战》。

　　?《孩子：挑战》《父母：挑战》《婚姻：挑战》德雷克斯挑战三部曲，家庭心理学宝典，现代家庭必读书！

　　?两性心理学经典之作，探讨现代性与爱的新方式，发现个人责任，选择良好伴侣，维护幸福婚姻。

　　?围绕两性关系，德雷克斯提出婚姻关系是家庭关系的核心，以民主的理念建立现代家庭，这是*早的一本解决有关婚姻问题的书。

　　?充满绝妙的智慧火花，纠正处理亲密关系的错误方法和态度，给予具体的指导和训练。清晰简练的遣词造句和丰富的多学科理论，阐明如果想要良好的相伴终身的婚姻关系，必须具备的条件和动力是什么。

　　?德雷克斯为美国著名心理学家，现代实践派儿童心理学的奠基人，《婚姻：挑战》50年代初版后一再再版，也是超级畅销书《男人来自火星，女人来自金星》两性思维差异的理论来源。

　　什么是爱？/两性之间的战争/性的概念/伴侣的选择/一起生活/嫉妒

　　婚姻问题与冲突/生儿育女/解决性别的困惑

内容简介

　　《婚姻：挑战》是两性心理学经典著作，它是*早的一本明确将关注点引向婚姻问题的书。它不仅解决了如何处理婚姻关系中“挑战”这个问题，还全面系统地描述了婚姻关系的各个方面——男人怎么当丈夫，女人怎么当妻子；如果希望爱情之树长青，如何呵护它。这套理解婚姻的方法体系，即辨别相互的误解、错误观念、不健康的互动方式，以及训练必要人际关系技能，不仅适宜于每对伴侣采取补救措施，而且也适用于婚前伴侣、婚姻富足的家庭和家庭教育中的预防。种种经营婚姻关系的新方式，正是以相互尊重的精神来解决两性之间的冲突和矛盾，使人们能够平等地一起生活。

作者简介

　　美国儿童心理学家、精神病医生和教育家。现代实践派儿童心理学奠基人。1923年从维也纳大学获得医学博士学位后，德雷克斯与阿德勒密切合作研究家庭与儿童咨询。他开创性地将阿德勒的精神分析法和个体心理学发展为一系列实践方法，在西方教育界和心理学界具有深刻而广泛的影响。

　　著作有《孩子：挑战》《父母：挑战》《婚姻：挑战》《教室里的心理学》。

精彩书摘

　　如何找到合适的伴侣

　　选不到伴侣总会导致不开心、挫折和自我孤立。虽然并不是未婚的人才会觉得孤独，但一直单身的状态确实会使人增加失望和不安。

　　对于许多人来说疑难问题是如何找到合适的伴侣，或者说如何知道某个人的伴侣选择是不是智慧的。不幸的是，这不是套用科学公式就能解决。根据自己的好恶选择，可以找到个性一致的人。那我们还可以做什么？我们必须甘心接受一个事实，我们所找到的是我们应得的。真正的问题，与其说是别人适不适合自己，倒不如说是依据自我认知和现有的条件，自己能不能做到最好、愿不愿意做到最好。谁是合适的人，是个极大的困惑。文学、戏剧和电影更是增加了这个困惑。诗歌、宗教和浪漫小说促进了婚姻是“天作之合”、是天意（不多也不少，刚刚好）的理念，强化了人类力量，甚至其他任何力量都不能阻止和消除它的这一假象。所以，人们不断地等待他们的“天意”，但他们要么找不到天意，要么无法意识到天意。其实，没有人是为谁量身定制的。在这个世界上，没有任何人作为一半，等待着另一半来使他（她）的生命完整。在一个人爱上另一个人的那一刻，他就认为对方是合适的人。如果这真的是事实，就不会有梦中醒来后的头痛和难受了。“合适的人”是被理想、诗歌、幻想和神秘主义左右的白日梦。曾有科学研究想要证明不同选择确有优劣之分，［欧内斯特?W.伯吉斯（ErnestW.Burgess）和伦纳德?S.科特雷尔（LeonardS.Cottrell），《婚姻成败预测》（ThePredictionofSuccessorFailureinMarriage）Prentice-Hall，纽约，1939年。］然而研究结果并不浪漫，而是非常实际。社会背景、受教育程度、宗教信仰和共同兴趣这些因素，都不是来自神秘的预先注定的命运。根据科学调查，多接触异性容易出现好的、合适的伴侣选择，而且即使是不适合的伴侣选择，也只是意味着婚姻幸福的可能性减少，而不是完全无法共处于婚姻之中。适当选择的主要因素是有进行选择的意愿，再加上普遍常识，和在现有情况下活出最好状态的决心。这样行动的人总能找到合适的伴侣，反之则永远都不会感到满意。

　　一个人的勇气越少，选择就越差，从此以后，他寻找借口多于寻找机会。事实上，不论选择哪个人，都有好的一面。没有完全的坏人——正如没有完美的人一样。一切取决于我们在自己的伴侣身上看到和发现了什么。

　　爱是一种情绪

　　现在让我们来讨论爱。爱，是否像恐惧那样，是一种有目的的情绪？肯定有很多人反对这个观点。我们从小就被教育，爱是当一个人遇到那个令他投入的“正确”对象时会发生的事情。大多数文学作品、电影以及其他艺术形式一直让爱笼罩在神秘的斗篷之下。我们描述“坠入爱河”和“失去爱”的感觉，几乎就像不小心被物件绊了一跤时，那种没想到、无法解释的巧合一样。的确，它对于我们来说通常只是意外。我们不假思索地把爱说成是永恒的、无回报的、不幸的、幼稚的、无所不包的或者盲目的，仿佛它有很多不同的类型，而不是因为爱中的人有不同类型。莫非爱是某种神秘力量对被好运驱使而偶遇的两个人起作用的结果？我们是不是其实只是爱的被动中介而已？

　　让我们将这些疑问暂时先局限于性冲动之中，性冲动已被视为这个我们称之为“爱”的情绪复合体中最难“管理”的要素。如果我们可以证明甚至最基本的官能性欲也在我们的控制下，以适应我们的目的，或许我们就可以更容易地接受爱的目的本质。

　　性的功能

　　很久以来，我们有一种不幸的做法，即用动物的性类比和解释人类的性，甚至我们的语言习惯也证实了这一点，想想以下术语的用法：wolf（原义为狼，引申义为色狼或花花公子）、（gay）dog（原义为狗，引申义为令人讨厌的浪荡同性恋者）、lion（withwomen，原义为狮子，引申义为性主导者）、bull（原义为公牛，引申义为奸夫）、古英语cuckold（原义为乌龟，引申义为被戴绿帽子的男人）、西班牙语中的cabron（原义为公山羊，引申义为出轨的男人）和许多语言中的bitch（原义为母狗，引申义为荡妇）。我们似乎时刻准备好用原始的、本能的、类似动物的冲动来解释（以及责备和原谅）我们的性行为。对于这些动物本能的性行为，我们可以施加“控制”，其程度取决于我们的“文明”程度。只是，如果我们能让自己忘记下面的生物学事实，那么上面的说法就能很轻易地被合理化。

　　第一，动物的性受到性别和物种的限制，而人类的性则非如此。只要用兽奸和同性恋举例就可以证明这一点。

　　第二，动物的性受时间的限制（雌性动物有发情周期）。也就是说，雌性动物在发情时才为爱做好准备，随之雄性动物的性冲动只会被有渴望的雌性动物唤醒。而人类则不是这样，从生理角度讲，成年人类可以随时发生性行为。

　　第三，动物的性依靠性腺存在并受其功能的限制。对动物阉割可产生中性或无性动物，而人类即使在青春期后切除卵巢或睾丸，性也极少发生变化。并且，人类在青春期性功能成熟之前以及更年期性功能衰减直至停止运作后，仍然会产生性兴奋。

　　第四，动物的性不仅有受到限制的特点，还有冲动的特点。雄性动物的性冲动一旦被唤醒，它必须发生性行为，并且这个性行为只能通过强行阻止才能终止。

　　当然，可能有人通过观察某些动物的特定性行为，对以上观点表示质疑。值得注意的是，那些在性方面和人类行为表现接近的动物，也受到了与人类特有条件——紧密的相互关系——的影响。家畜家禽以及群体生活紧密的动物，与其他动物在许多方面存在差异。最不受性限制和不会发生性冲动的动物，几乎都是群体生活极度紧密的物种，如蜜蜂和蚂蚁。它们已达到几乎可以完全掌控性的程度。它们通过自己的努力，可以确定后代的性别，作为动物界的唯一例外，它们甚至仅用膳食方法就可以产生无性生命（工蜂）。

　　灵长类动物，猿和猴子在性方面表现得更像人类。它们的性和人类一样，不限于特定的时期。它们摆脱了发情周期的限制而发生性行为，这被视为需要主导的结果——不同于因荷尔蒙刺激而发生性行为的动机。［亚伯拉罕?H.马斯洛（A.H.Maslow），《个体心理学与猴子和猿的社会行为》（IndividualPsychologyandtheSocialBehaviorofMonkeysandApes），国际个体心理学杂志，第1卷，1935年。］由于主导驱力总是存在，所以在发情周期的任何时候都可以看到这些动物的性行为。根据同样的论据证明，猴子之间的同性恋行为并不是性异常或性变态。在多数情况下，它其实与性冲动无关。这是主导和服从的表达，这种主导行为并不因为性别不同而受到影响。

　　显然，我们人类在表达性的时候也不受生理周期的限制或冲动的控制。由于我们学会了控制周围的自然环境条件，所以我们经常不被自己的生理冲动所控制。在性方面，我们是多形态的——几乎任何年龄都能产生异性恋、同性恋和自慰行为。另外，不管我们的性腺处于什么状态，我们都可以做出自主选择，控制自己不进行性行为。

　　许多理论都试图解释如何改变人类这个基本生理——性冲动。我们发现，这些理论的大多数支持者都有一个共同观念，即在个体发展过程中，个体的某些经历形成他今后对性的表达方式。这些经历可能被看作精神创伤，“固化”了他的“性欲”，或者被看作某种刺激引发个体对其“与生俱来的性冲动”进行“调节”。不论哪种观念，该个体都被认为是受其所处的环境影响。

　　这是个让人安逸的想法。如果某人接受这种想法，那么他的任何放纵行为都可以在理论上证明是正当的——唯一需要的前提就是他过去曾遭受“性创伤”经历。（谁没有遭受过！）现在的难题是，在儿童期或青春期有过相同性经历的众多个体中，只有少数几个人会成为性变态者，而且在这些性变态者中，没有任何两人的性行为模式是完全相同的。

　　缺陷的吸引力

　　很多人会爱上几乎不能给自己和谐婚姻的人，或者被这种人吸引。人们经常忽视良好的潜在结婚对象，而只关注让人难受的选择。产生这种情况有两个隐秘的倾向原因：维持优越性的欲望，以及受苦的希望。第一个倾向导致我们选择地位较低的或不适当的伴侣；第二个倾向导致我们选择那些尽管有喜欢的特质，但会带来不满甚至折磨，只能给我们痛苦的人，我们从这种痛苦中得到慰藉。伴侣经常是因为其缺点而被选择。婚姻痛苦的人选择彼此的原因，其实很容易被找到。每个人对伴侣的抱怨，其实恰恰确切地表明了那些结婚前激发吸引力和爱情的要素。

　　有一位女士，她的婚姻非常不幸福。她的丈夫好赌，从没有过稳定的工作，强行拿走她的钱，甚至还对她撒谎，丝毫不担负家庭责任。而这位女士是个精致、诚实、和蔼的女人，不明白为什么当初她在所有人中偏偏选择了这么一个男人做伴侣，她其实一直渴望有个安静的家和一位得体贴心的丈夫。经过沟通和探究，她说出了在结识现在的丈夫之前，曾经有另一个男人向她求婚。根据她的描述，他是那种会给予她安全感、舒适、陪伴和挚爱的男人。可是，尽管她现在的丈夫当时是个游手好闲、嗜赌成性和追蜂引蝶的男人，她却更喜欢他，她觉得她更被这个男人吸引，只是不知道这个吸引力是从哪里来的。并且她认为，这个男人需要她，她能够改变他，她能看到他的好素质，能帮他表现出来。看起来这合情合理，但其实，她并不知道真正的原因。当她还是小孩时，由于哥哥和弟弟，她被父母忽视——在某种意义上，是她的性别引起了忽视。这让她觉得自己低兄弟一等，她努力学习、工作和生活，承担超出自己义务范围的责任，以此使自己比兄弟们在除了性别以外的其他方面更出众、更可靠。长大后，她仍然需要这种优越的感觉，因此她选了一个比她弱、不稳定的丈夫。

　　人们经常存留“理想伴侣”的记忆，这个伴侣非常理想，但我们当初失去了那个千载难逢的机会。那么，为什么我们只有在失去机会之后才意识到这种适合呢？

　　有一位患者告诉我，他爱上了一个意气相投的好女人，并认为永远都不能再找到和她一样好的女人了。她肯定是个理想的妻子，但是患者不明白为什么自己总是不择手段地设法挑起争吵。虽然她很爱他，他也很爱她，但由于这些不断的争吵，最终他们的关系结束了。患者现在承认，在恋爱期间，他经常想：对他来说这个女孩太聪明、太能干了，自己永远都无法达到她的水平。不久后，他爱上了一个被宠坏的、朝三暮四的，但给他机会证明自己优越性的小女孩。他娶了这个女孩，当然，他与她一起生活很痛苦。

　　另一位患者对妻子有很多抱怨，因为妻子没有主动精神，也没什么能力。妻子太被动了，而且不负责任。这位男士声称，尽管他有神经方面的困扰，但只要他的妻子更能干、更独立，他可能早就成功了。而现在的情况是，他得自己照顾里里外外所有的事情。她的妨碍远远多于帮助，她花很多钱，不会节省，也无法让家里气氛愉快。那么究竟为什么当初他偏偏要娶她呢？他说他当时不知道她是个怎样的人。我邀请这位妻子来和我见面谈一谈。她是一个害羞但真诚和坦白的人。她所陈述的内情是，丈夫约束她的日常生活，剥夺每一个她认为有用的机会。甚至在她开始做事情之前，丈夫就会劝阻她，然后自己把事情做完。她注意到，如果她主动做任何事或承担任何责任，他都会生气和烦躁不安。为了避免两人之间的摩擦，她不得不将所有的事情留给丈夫做。她认为，丈夫希望她依赖他。她这个想法很可能是对的。

　　这就解释了他为什么要娶她：他正是因为她无能和被动才爱上她的。这就是他想要的，即一个会尊敬他的地位低下者。如果她不是这样，就会危及他的家庭优势；而且，他就不能为自己的缺点找到借口和替罪羊。他是长子，想要保持第一。在他父母的家庭中，他有自己的地位，但在父母家庭以外，他发现很难实现自己的野心。

　　还有一个男人抱怨他的妻子非常刚愎自用和专横跋扈，妻子只给他很少的零用钱，绝对不让他一个人独处，还不断地唠叨和批评他。而他当初娶她，却很有可能正是因为她的这些特点。他有个特别娇惯他的母亲，他与女孩交往时很害羞当他刚刚结识这个女孩时，他为她对自己的关怀感到很高兴。她针对他的着装和行为提出想法和建议，她不希望他带她去昂贵的场所，宁愿晚上安静地待在家里，因为这样可以省钱。他喜欢这样，觉得她和他见过的其他女孩很不一样。然而当他们结婚后，他却不喜欢自己的这个选择。是因为他其实并不了解她真正的为人，或者是因为她已经改变了吗？都不是。其实即使他选择了其他人做妻子，他也未必比现在更高兴。

　　通常，对一种类型的伴侣失望，会导致与相反类型的伴侣再婚。有些生活方式死板的人会一次又一次地选择同一类型的伴侣，并且永远学不会如何相处。有些勇敢的人会选择相反的极端，然而，这不能证明有益于婚姻幸福。一位女士对肆无忌惮、轻率自私的丈夫很失望，离婚后爱上了一个有条不紊、可以信赖的男人，然而这个男人非常谨慎，以至于他绝对不会娶这个女人。有一个男人一直被他的第一任妻子掌控，所以后来他娶了一个没有婚姻意识、家务意识和子女意识的轻浮小女孩。这些极端现象有着相同的本质，即两人不统一且有摩擦矛盾，而不是相互合作。

　　无论丈夫或妻子的抱怨多么诚恳，为了和别人一样而改变自己，对婚姻并没有什么帮助。这些令人不安的特质不仅能产生吸引力，而且在婚姻中被不断更新。即使从前的美德变成缺点，这些缺点也能够起到维持曾经平衡的作用。从未婚夫的节俭可以预见丈夫的吝啬，从慷慨可以预见奢侈，从信心保证可以预见对主导地位的渴望，有条有理会变成过分的谨小慎微，喜爱家庭生活会变成沉闷的居宅不出。但是，如果被批评的人改变自己的行为，会是件很危险的事。强烈抱怨妻子无能和缺乏效率的人，会更加怨恨妻子任何想要独立的做法。“妻管严”如果没有得到“应该的关心”，就会觉得自己被妻子忽视。帮丈夫还赌债的女人，如果丈夫变得有责任、有条理和沉闷时，就会怀念自己承担责任时的满足感和自我牺牲的美德。抱怨妻子轻佻的丈夫，在妻子停止吸引其他男人的关注和倾慕时，可能会失去对她的兴趣。每个人其实都很有兴趣维持伴侣的所谓过错和缺点。

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