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编辑推荐
1.日本、美国沟通专家的专业、实用、有效的口才提升技巧。教你领悟说话的魅力，沟通的关键时刻不掉链子。2.改善你的沟通方式，直击问题要害，帮你节省宝贵时间！说话忘词、词不达意、演讲冷场、客户搞不定、老板冷落你……这些问题归根结底是你不懂得如何说话。
3.67条沟通法则，教你洞悉别人的想法，跟任何人都能搭上话。让你在有效的时间内掌握这门说话的艺术，让你言语表达更精准，让你在人际交往中无往不利。
4.斯坦福大学备受欢迎的口才课。上好这堂课，开口就能说重点，一句话就能打动人。全球10000000人已经深受语言魅力的影响，相信说话是人生必修的技能。倾囊相授新鲜有料的话术精进技巧，让你在每一个场合下都能成为备受瞩目的焦点。
5.话术精华版，全是干货。《高效对话》汲取了众多知名、口才专家的先进理论。不只有实用的语言技巧，更有情景化的案例分析，每个小节都附有“沟通问题的自我检查”，帮助你发现问题、解决问题，提高技能。
内容简介
低效率的沟通让我们在工作生活中饱尝苦头。本书精心归纳整理斯坦福大学前沿的研究成果，总结了许多行之有效的沟通技巧和方法，从多方面分析了影响沟通效率的负面因素，根据不同类型的人、不同的沟通场合，有层次有深度地介绍了沟通专家们的高效对话理论精华。通过阅读本书，你能发现更多自身存在的不足，然后更好地与别人进行畅快的沟通。
作者简介
曾杰，畅销书作者，创意产业资深策划，心理学爱好者，掌握高质量对话方法的沟通达人。爱好写作，乐于分享自己的所见所想，经常学习和整理国内外专家的先进理论，收藏并记录专业精华帖达到千万字，是知乎、豆瓣、果壳等平台的人气青年。曾受邀参与北京人民广播电台的节目录制，深受广大听众的喜爱。代表作品有《别让现在的坏习惯毁了未来的你》《别让情绪失控害了你》等。
目录
第 一 章 是什么降低了你的沟通效率头脑不清晰，说话词不达意 003
说话不看场合，让对方陷入尴尬 006
不懂倾听，总是打断别人的发言 009
不知道怎么接话，导致冷场 012
第 二 章 想跟沟通对象聊得投机，先要选对语风
跟开朗健谈者对话，以抓住重点为宜 017
跟惜字如金者对话，万万不可废话连篇 020
跟性情多疑者对话，以建立信任为首要任务 023
跟情绪高涨者对话，生动形象可以助兴 026
跟情绪不佳者对话，温柔体贴最能暖化人心 029
跟观点分歧者对话，有理有据有节为上 032
第 三 章 对话场合特点决定沟通的重心
上行沟通场合：简要表明想法，尊重对方的威信 037
下行沟通场合：体察部下的难处，激发他们的士气 040
平行沟通场合：做好换位思考，灵活运用争与让的艺术 043
多人沟通场合：引导氛围不在话多，而在精辟 046
一对一沟通场合：真诚友好就是最有用的技巧 049
一对多沟通场合：根据大家的关注焦点进行发言 052
第 四 章 思路理不清，对话讲不明
明确你的对话目的 057
梳理一遍自己的对话逻辑 060
准备协助沟通的道具 063
规定好发言的方向和分寸 066
提醒自己注意避开对方的忌讳 069
找准最佳交谈时机与场合 072
第 五 章 不懂引导话题，谁都不肯跟你对话
跟谁都能聊得来，先要讲好开场白 077
容易引发讨论兴趣的常用话题 080
读懂对方是否对这个话题感兴趣的小窍门 083
在冷场之前快速引出新话题 086
一个话题可以延伸出十个话题 089
顺着对方感兴趣的内容说，然后再绕回自己的话题 092
第 六 章 让对方更容易听懂的三点式表达
事前告诉对方：我要说三点 097
用三个理由表明态度，无须滔滔不绝 100
按照“结论—理由—结论”三个步骤来表述 103
举三类案例，让对方有章可循 106
用三个视角做对比，增强你的说服力 109
做好回答三个疑问的准备，对话效率才更高 112
第 七 章 你的措辞决定对话氛围的冷热
使用有力量感的措辞 117
柔软对话让沟通更顺畅 120
人人都喜欢平等交流 123
幽默是令人讨喜的艺术，但你未必用得好 126
摒弃攻击性语言，莫逞口舌之快 129
善用比喻，让对方恍然大悟 132
第 八 章 学会倾听反馈意见，沟通效率成倍翻
少说多听，对话效率也许能翻倍 137
倾听对方的反馈，才能克服沟通漏斗 140
重点捕捉对话中的“未明说信息” 143
倾听应该全程接收，切忌只听半截 146
控制自己的表达欲望，耐心听完再评论 149
用反馈式倾听引导对方畅通地表达 152
第 九 章 双方相互猜疑多半是因为你缺乏有效提问
与其等待对方解释，不如主动提问 157
常用“您的意思是……”来检验自己的理解 160
注意提问的恰当性，不要额外挑起事端 163
多提正面问题，少说负面问题 166
提问要有逻辑性，不可脱离当前话题 169
用提问来逼迫对方做选择是最失策的沟通方式 172
第 十 章 高效对话依赖节奏感，情绪收放也要讲方法
坏情绪是破坏对话的第一杀手 177
不慎出错时，应该冷静地巧打圆场 180
兴高采烈也不能得意忘形 183
热情大方以没有压迫感为度 186
冷静理智搭配“人情味”更佳 189
偶尔沉默三秒钟，把对话节奏调整到最佳 192
第 十一 章 把握“关键对话”，突破最棘手的沟通障碍
“关键对话”决定沟通的最终结果 197
容易引发矛盾的“关键对话” 200
共享“观点库”，不玩“冷战”游戏 203
通过“主动提问+积极正面的反馈”来掌握对话主动权 206
拒绝做“傻瓜式选择” 209
别让对方在沟通中失去安全感 212
第 十二 章 比直接争辩更能促成共识的沟通技巧
增加自身亲和力，别人才喜欢跟你对话 217
用巧妙的赞美来唤醒对方的愉快记忆 220
为批评加点“薄荷糖”，别人才会心服口服 223
后记 226
精彩书摘
第一章是什么降低了你的沟通效率
如今，社交媒体越来越发达，表达自己声音的渠道越来越多。然而，大家并没有觉得沟通效率提高了，反而有所下降。明明想把自己的意思充分表达给对方，可是他们就是无法搞清楚你的意思，这让对话难以进行下去。生活中有很多问题和悲剧的产生原因都可以归为沟通不畅。对同一个人表达同样的意思，你跟他说的话，他总是云里雾里，别人说的时候，他就茅塞顿开。这很可能是你自身的原因在作怪。
假如你思路缺乏逻辑性和条理性，说话说不到点子上，沟通效率就会降低。假如你说话不注意场合，就会让对方因尴尬而拒绝跟你继续交流。假如你只顾自说自话，别人也没法跟你正常交流。假如你跟不上别人的节奏，很容易造成冷场。此外，触犯沟通禁忌同样会降低对话效率。想要让对话变得更有效，我们首先要诊断出自己存在的问题属于哪一种情况。
头脑不清晰，说话词不达意
在沟通过程中，只要有一方说话词不达意，另一方就很难保持继续交流的愿望。表达能力糟糕的本质是思路不清晰。你能解释清楚自己什么地方没想清楚吗？
日本经营战略咨询专家、沟通专家八幡纰芦史先生认为，我们说服对方通常需要经过以下三个步骤：
1．感情的步骤——至少让对方在感情上对你持有中立态度，而不是抵触情绪。
2．逻辑的步骤——让对方好好理解你的逻辑，把你说话的重点传入他的内心。
3．利益的步骤——让他觉得你说的内容与他有明确的利益关系，有采取行动的必要。
大家在对话过程中都会经过这三个步骤，但由于每个人的性格存在差异，又衍生出了以下三种不同类型的沟通对象：
1．感情优先型人——他们听不听你的意见取决于当时的心情如何，对逻辑和利益没那么看重。
2．逻辑优先型人——无论情绪和利益如何，他们更在乎你的话是否符合逻辑。
3．利益优先型人——只要与自己的利益无关，无论怎样都不愿意接受你的意见。
在生活中，那些词不达意的人总是卡在“逻辑的步骤”上，头脑没有理清思路，语言组织得毫无逻辑，发言显得杂乱无章。假如他们碰巧遇上的沟通对象是逻辑优先型人，就容易被对方厌烦，从而无法顺利进行沟通。通过下面这一组例子，我们不难发现问题所在。
欠佳的表达：“××是个只会吹牛和卖弄的大白痴，这就是事实，不信你可以去问问大家是怎样看待他的。”
正确的表达：“××平时比其他人更喜欢展现自己，说话有时候比较夸张。”
有些人以为，只要准备一下自己想说的内容就万事大吉了。尽管准备对话内容是至关重要的，但忽略其他影响对话的因素将让你在现实面前碰得头破血流。因为，完整的对话包含五个元素：观点、听众、声音、目的、组织语言。如果只顾自己想表达的观点，而忽略其他四个因素，高效对话是不可能实现的。
以听众为例，美国普林斯顿大学修辞和劝说学博士后、美国培训讲师乔治·汤普森博士指出：“我可不会尝试去训练人们根据全世界不同的习俗去对待不同的人。那基本上是不可能的事情。你会很开心地知道，我有一种简单得多的办法去有效地对待所有人。那就是，世界上只有三种基本类型的人，每种人用不同的方式搞定就好了。这三种人涵盖了所有的文化、民族、国家、年龄和性别。他们分别是好好先生、难搞定的人和蔫儿坏的人。”
对于这三种不同基本类型的人，我们就算使用同一个观点，也必然要用不同的语言风格来开展对话。如果不能很好地把握听众的特点，你的思路就不可能有针对性，说话也不可能说到点子上。若是如此，高效对话就成了一个笑话。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
（）1．平时说话想到什么就说什么，也不在意这一句话跟前一句话的内容有没有直接关系。
（）2．不知道该怎样表达自己的想法，经常把对方搞得一头雾水。
（）3．朋友经常指出自己说的话存在前后矛盾的现象，但自己并没感觉到。
（）4．时常因为表达不清而激怒朋友，但他们真的误会自己的本意了。
（）5．总是被别人批评用词不当，特别是把贬义词用作褒义。
场景练习
A先生是一名保险业务员。现在有一位老年客户向A先生求助，想帮全家三代人买保险。但他年纪大了，记性不好，说话颠三倒四，经常讲了前面忘了后面，无法把家人的情况和需要解释清楚。半个小时过去了，沟通依然没有进展。现在由你来扮演这两个角色。
假如我是A先生，会这样引导客户：
假如我是记性不好的老年客户，会这样说：
说话不看场合，让对方陷入尴尬
人们在不同的场合里有着不一样的约定俗成的沟通习惯。假如发言的时候不看场合，沟通对象就没法保持好心情跟你对话了。为什么有些人开口前总是不看气氛呢？
我们小时候大概都有被长辈制止发言的经历，多半是因为童言无忌，说了在相关场合中令人尴尬的话。随着年龄的增长，我们会越来越注意控制自己的发言，以免出现不看场合说话的错误。最基本的经验是：在严肃的正式场合不嬉皮笑脸、哗众取宠，在轻松的场合则不能过分拘谨严肃。但很多人就算长大了也并没做到这一点，时常在沟通过程中制造麻烦。
你随时随地可以感受到，并不是每一个人脑子里都绷着那根名为“话不能乱说”的弦。有些人不擅长看气氛，只顾自己表达得痛快，完全没考虑听者的感受。就算你悄悄提醒他们“这时候不适合说这种话”，他们的反应却是“要什么紧，我又没说错”。这类人如果碰上脾气暴躁、内心敏感的沟通对象，说不定还会引发肢体冲突。
说话高手未必个个都是口若悬河之辈，也可能寡言惜字，但一定是观察气氛的高手。他们不仅知道什么场合该说什么话，还时时刻刻留意沟通对象的反应。只要对方稍微面露尴尬，说话高手就会立即调整自己的措辞，让听者重新回归舒适安心的状态。
欠佳的表达：“你这个蠢货根本什么都不懂。牛教三遍都会了，你居然还不会。我跟你解释不清楚。”
正确的表达：“这可能有点不太好理解，但我希望自己能够把这个问题给你解释清楚。”
无论你多么小心谨慎，都有可能因一时疏忽而说了不得体的话。如果处置不当，沟通会马上失败。真诚地道歉是必需的，但也要讲究技巧。
美国沟通专家要求人们在道歉时先消除自己的消极情绪，展现自己积极改正的态度。日本沟通专家则根据这个原理总结出了“三回合道歉法”：第一回合是先诚恳地为自己的过失致歉，旗帜鲜明地展现你知错就改的态度。第二回合是主动描述对方遭受的损失或伤害，描述得越细越好。因为这样他们才能确认你的“对不起”并不是嘴巴上随便说说，而是心里确实认识到了错误。最后一个回合是把你犯错的原因与补救措施好好说给对方听。如此一来，对方就会逐渐消气，重新接受你了。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
（）1．觉得跟熟人说话随意就好，不需要特别注意什么。
（）2．在正式场合随便喊别人私底下的昵称或者小名。
（）3．在应该态度严肃的场合嘻嘻哈哈、哗众取宠。
（）4．在各方关系紧张的氛围下说一些火上浇油的话。
（）5．在轻松愉快的非正式场合谈起令人感到沉重压抑的话题。
场景练习
B先生和朋友们去参加一次宴会，恰好遇到一位多年未见的老同学。这位老同学当年有个外号叫“大嘴”，说话经常不过脑子。他一不留神当众喊出了B先生以前的外号，让人瞠目结舌，气氛顿时变得尴尬。
假如我是B先生，会这样化解尴尬：
假如我是老同学，会这样补救过失：
不懂倾听，总是打断别人的发言
每个人都有表达的愿望，如果只顾各说各的，根本无法进行沟通。总是打断别人的发言，等于剥夺了对方的话语权。你意识到这一点了吗？
完全由一方来说，另一方只是听着那叫灌输而不叫对话。如果没有你来我往的交流，“对话”是名不副实的。但在实际的沟通过程中，很多人并不注意这点，总是试图增加自己的说话时间，压缩对方的发言机会。尽管这不是有意识地较劲，但无疑会影响对话的效率。
当你说得兴致勃勃的时候，如果有人突然插嘴打断你的发言，你或多或少会感到不悦，特别是你记性不怎么好的时候。对方插完嘴后看似礼貌地请你继续说，但你的思路已经被打断了，一瞬间连不回去。假如对方是个急性子，看你不能马上继续发言，就会趁机抢走你的说话机会。最可气的是，这类人在事后会跟别人说你“不爱说话”。
只有一方能充分表达自己的真实意思，另一方的声音被彻底掩盖，毫无疑问，这是一种低效对话。真正的高效对话，必然建立在各方都能充分表达意见的基础上。而胡乱打断别人发言的坏习惯，是降低沟通效率的一大公害。
欠佳的表达：“我打断一下……我说完了，您继续说。”
正确的表达：“抱歉，刚才我没听明白，您刚才好像说到了……懂了，您继续说。”
从根本上说，喜欢打断他人发言的人，都有不同程度的自我膨胀心态。他们只想着满足自己畅所欲言的快感，潜意识里认为别人的话可有可无。他们完全不知道自己已经挡住交流的大门，还觉得是别人不好沟通。
乔治·汤普森博士说：“最伟大的销售人员懂得倾听自己的顾客，很快就能和他们产生互动，并且他们能选择使用最准确的词语来有效地画出一幅全局画面，这有时可能需要你用情绪化的方式，有时是形象化的方式。要想高效地代表一个人或者任何组织说出他们的心声，你必须摆脱掉自己，进入对方的世界。”
想要做到这点，我们得像穿上对方的鞋子走路那样，认真体会那些被插嘴的人的感受，体会他们被剥夺说话机会的痛楚。否则，尊重对方发言权的意识就很难真正树立起来。
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
（）1．想起一个问题时，会不假思索地打断别人的讲话。
（）2．打断别人时很有礼貌，不明白对方为什么要生气。
（）3．知道对方想说什么，所以总是打断他们发言，直接转入下一个话题。
（）4．别人若耐心听自己说，自己会很高兴，但自己没耐心听别人唠叨。
（）5．总觉得别人不像自己那么健谈，直到有人指出自己总是剥夺他们的发言机会。
场景练习
D女士健谈且说话像连珠炮似的。这一天，她跟一位客户洽谈业务，多次打断对方的发言。客户终于忍无可忍，直接不顾礼节地拂袖而去。
假如我是D女士，会这样挽留客户：
假如我是客户，会这样提醒D女士：
不知道怎么接话，导致冷场
在对话过程中最尴尬的情景就是冷场，双方不知该如何接对方的话，无法继续进行交流。毫不夸张地说，冷场对沟通效率的破坏是最强的。为什么会冷场呢？
只要有一方始终沉默不语，对话就不会产生。而交流到一半时突然冷场的情况，也经常让对话半途而废。冷场的直接原因可能是沟通者厌倦了对话，也可能是他们一时不知该怎么回答，还可能是他们在等对方先开口。但从根本上讲，冷场更多是源于我们对说话后果的恐惧。
美国神经科学家在研究中发现，人每天大约会产生6万个想法，但其中80%的是消极想法。换句话说，我们每隔一小时就会冒出1920个消极想法，恐惧感随时可能涌上心头。
在对话中，我们决定是否坦率直言的依据就是对说话后果的判断。假如判断是有利的好结果，最沉默寡言的人也会比平时健谈。反之，最开朗健谈的人照样会为了避免不利后果而三缄其口。毫不夸张地说，大多数冷场现象是因为沟通双方都担心说错话的后果所致。
欠佳的表达：“这个……那个……咱们说点什么好呢？”
正确的表达：“……这两天有件事在网上炒得很热，不知你听说了没？”
其实，不知道怎么接话更多的是心态问题。你宁可选择冷场也不愿试着面对它，说白了，就是想逃避。假如你有直面问题的决心，总能找到新的话题来说。
正如乔治·汤普森博士在《柔软对话》一书中所说：“在语言柔道中，无视一个问题等同于抗拒这个问题。即使对方提出一个讨厌的问题，也不要去回避它，而是尽可能地去理论，并且找出解决办法。当有人问‘为什么’的时候，永远记得要回答，不要将其拒之门外。你需要做的，是将这些问题视为良机和邀请，利用它好好地解释清楚情况，告知对方你这样做的理由，让他能从你的角度看到问题。你可以利用这次机会去教育一个人，得到他的尊重，让他对这个问题的理解更深一层，这样他就不会在理亏的时候还怨怒满腹。”
沟通问题的自我检查
在下表中选择你认为符合自身情况的描述，在其前面的括号里打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，说明你需要改进的细节越多；反之，则说明你有比较良好的沟通习惯。
（）1．当别人抛出一个自己不熟悉的话题时，不知道该如何回应。
（）2．当别人提到令自己感到尴尬的话题时，不知道该怎样转移话题。
（）3．觉得对方谈论的内容枯燥无趣，完全没有回答的兴趣。
（）4．一旦对方陷入沉默，自己也不知道该说点什么。
（）5．出现冷场的时候，无论多么煎熬，都会等对方先开口。
场景练习
E记者去拜访一位以思维天马行空著称的艺术家。艺术家兴致勃勃地大谈自己的艺术理念，但E记者不太懂这方面的知识，不知该怎么接话。于是双方的交谈很快就冷了下来。
假如我是E记者，会这样接话：
假如我是艺术家，会这样调整对话：
……
前言/序言
让沟通变得更酣畅淋漓历史的进步始于沟通。若非如此，人类不可能学会协作生产，很多科学技术与文化艺术成果就不会出现。随着科技的进步，我们的活动半径越来越大，沟通媒介也越来越多。只要能收到手机和网络信号，住在不同半球的人们几乎可以在24小时内保持不间断的联络。然而，这并不意味着我们的沟通效率比互联网诞生前的祖辈更高。甚至可以说，我们因为思维与注意力日益碎片化反而变得更容易出现沟通障碍。
很多人在面对社交媒体上一长串的好友名单时，经常会感觉自己跟别人无话可聊，发起对话后也经常陷入“鸡同鸭讲”的沟通困境，说不到一块儿去，很难充分做到相互理解。
相对而言，现代人的独立自主意识更强，也更加以自我为中心。这对人与人之间的沟通既有积极影响，也有消极影响。现代人表达欲望更强烈，这有利于信息的传播。但他们中的有些人只希望对方听自己讲，而不愿意听对方的感受，并觉得别人顺着自己是理所应当的事。这种不能平等待人的态度，也是对话效率低于双方预期的重要原因。
沟通是一件让人欢喜让人忧的事。高效沟通能让我们左右逢源、如鱼得水，不畅的沟通则会令我们对生活越来越悲观失望。我们每天说出的话很多，被对方完全听进去的却很少。为了实现某个目的，我们试图说服别人支持自己，却在耗费大量时间、精力后陷入无休止的扯皮中。
美国斯坦福大学沟通力与领导力讲座教授、美国Stand&Deliver;咨询集团创始人兼董事长彼得迈尔斯教授指出：“只有自己足够杰出，你的声音才能在一片嘈杂中脱颖而出。要想突破喋喋不休，你需要一点策略——我们称之为高效沟通策略。你可以这样想：高效沟通才能得到你想要的结果，而其他的一切沟通仅是说话而已。高效沟通就是对有疑义的地方进行厘清，就是在听众跟不上你的沟通思路时创造关联，最重要的是，激励人们完成他们认为不可能完成的事情。”
从这个意义上说，高效沟通就是高效对话，把存在疑问的地方解释清楚，让对方能听明白你的想法并知道怎样配合你的想法，同时你也弄清对方的意思并给出合理的回应。双方通过对话来消除误解，最终达成共识，这就是高效沟通的意义所在。
沟通本来就是一件美好的事情，是开启心灵之门的钥匙，是点燃智慧之光的火种。提高对话效率非一朝一夕之功，不是在互联网上抄几个段子就能打开局面的。我们在日常对话中有很多不良习惯，导致沟通效率不尽如人意。假如能克服这些毛病，我们将获得更加清晰的思路与更让人明白易懂的表述方式。
本书系统地梳理了那些阻碍沟通的不良习惯，并根据不同的对象、场合来提供各种促进高效对话的技巧。一切都是为了让我们能更好地与他人进行友好交流。
用户评价
《高效对话》这本书，如同一面镜子，照出了我在人际交往中的种种不足，也为我指明了前进的方向。作者对“反馈的艺术”的精辟论述，让我意识到，给予和接受反馈，都是一门需要用心去经营的学问。我曾经因为害怕伤害别人，而不敢给予真实的反馈，结果导致问题一直存在。也曾经因为无法接受负面反馈，而错失了成长的机会。这本书让我明白，有效的反馈，不是为了评判，而是为了促进成长。它强调了“描述事实”和“表达感受”的重要性，以及如何以建设性的方式提出改进建议。我曾经在一次年终评估中，运用了书中关于“赞美与建议并举”的技巧，不仅让对方感受到了认可，也清晰地指出了需要改进的地方，效果出奇地好。书中对“解决冲突”的深入探讨，更是让我看到了希望。它并没有教我们如何避免冲突，而是教我们如何与冲突共舞。作者强调了“识别根本原因”、“寻找共同利益”、“积极倾听”等关键要素，让我能够以一种更冷静、更理性的方式去面对冲突。这本书让我明白，冲突并不可怕，可怕的是我们缺乏有效的沟通工具去化解它。
评分这本书的价值，在于它提供了一种全新的视角去看待人与人之间的交流。《高效对话》并没有给我灌输一套僵化的沟通规则，而是鼓励我去探索和实践。作者在书中对“非暴力沟通”原则的阐述，让我深刻理解了“区分观察与评论”、“识别与表达感受”、“找到需求”、“提出具体的请求”的重要性。我曾经因为习惯性地用“你总是……”、“你怎么从来不……”这样的评判性语言，而导致无数次的争执。读了这本书，我开始尝试用“我注意到你做了……”，以及“我感到有些……，因为我需要……”这样的句式来表达。这种微小的改变，带来了巨大的不同，争吵减少了，理解增加了。书中对“提问的智慧”的探讨，更是让我受益匪浅。我曾经认为，提问只是为了获取信息，但这本书告诉我，提问更是为了引导思考、激发创造、建立连接。作者提出的“开放式提问”，能够帮助对方打破思维定势，看到更广阔的可能性。我曾经在一次团队会议中，利用开放式提问，引导大家集思广益，最终找到了一个突破性的解决方案。
评分这本书的封面设计非常简洁有力，我第一眼就被吸引住了。那种沉静而又不失力量感的色彩搭配，仿佛预示着一场深刻的认知之旅。迫不及待地翻开，我被作者流畅的文字和清晰的逻辑深深打动。阅读过程中，我常常会停下来，反复咀嚼那些精辟的观点，并在脑海中进行联想和推演。比如，书中关于“倾听”的论述，不再是泛泛而谈，而是深入剖析了倾听背后的心理机制，以及不同类型倾听方式对对话结果的实际影响。我尤其对作者提出的“同理心倾听”的练习方法印象深刻，那不仅仅是一种技巧，更是一种态度的转变。我曾经在一次重要的工作会议中，尝试运用书中学到的技巧，发现原本剑拔弩张的气氛瞬间缓和，与会者之间的理解和共鸣明显增强，这让我深切体会到高效对话的力量，它能够化解误解，促进合作，甚至激发创新。这本书的内容，并非是枯燥的理论堆砌，而是充满了实践指导意义的案例分析和 actionable advice。每一个章节都像是一份精心设计的指南，带领读者逐步掌握提升对话能力的核心要素。我发现，很多时候我们低估了对话的重要性，认为它只是日常沟通的载体，却忽略了它作为解决问题、建立关系、达成共识的关键工具。通过阅读《高效对话》，我开始重新审视自己的沟通模式，并意识到自己在许多不经意的对话中，都可能因为沟通方式的不当而错失了宝贵的机会，或者加剧了不必要的冲突。这本书就像一位经验丰富的导师，用最平实的语言，揭示了最深刻的智慧。
评分我通常对这类“工具性”书籍持保留态度，总觉得它们过于功利，缺乏人情味。然而，《高效对话》彻底颠覆了我的这种刻板印象。它并没有把我当成一个需要被“改造”的笨拙沟通者，而是以一种平等、尊重的姿态，邀请我一同探索对话的艺术。书中的许多观点，都让我产生了强烈的共鸣，仿佛作者早已洞察了我内心深处的困惑。例如，关于“提问”的力量，书中详细阐述了不同类型的问题所引发的思考深度和方向差异。我曾一度认为，只要问对问题就能解决一切，但这本书让我明白，更重要的是“如何”提问，以及在提问时所抱持的意图。作者通过一系列生动的例子，展现了如何通过开放式提问引导对方深入思考，如何通过澄清式提问消除误解，以及如何通过引导式提问将对话引向建设性的方向。我曾经在一次与家人的沟通中，因为用错了提问方式，导致原本想表达关心，却被误解为指责，引发了不愉快的争执。读完这本书，我才恍然大悟，原来我一直以来都在用一种“审判式”的提问方式，而不是一种“探索式”的提问方式。这本书的价值，并不仅仅在于教授技巧，更在于启发我们对自身沟通习惯的深刻反思，并鼓励我们以更具建设性和同理心的方式去与人交流。它让我意识到，高效对话并非是要让对方“听从”自己，而是要创造一个双向的、尊重的、能够共同成长的交流空间。
评分《高效对话》这本书，如同一股清流，涤荡了我内心关于人际交往的诸多迷思。在阅读过程中，我被作者的洞察力深深折服。他不仅仅是在谈论“如何说”，更是深入探讨了“为何而说”以及“如何倾听”的哲学。书中对“非暴力沟通”原则的阐述，让我对“表达需求”有了全新的认识。我过去常常习惯于用评判、指责的方式来表达自己的不满，结果往往适得其反，让对方产生防御心理，甚至引发更大的矛盾。而书中所倡导的，是清晰、直接但又充满尊重的表达方式，将关注点从“你错了”转移到“我感受到了什么，我需要什么”。这不仅仅是一种沟通技巧的提升，更是一种自我认知和情绪管理的深化。我曾在一场激烈的争论中，运用了书中关于“表达感受”的技巧，用“我感到沮丧”代替了“你总是这样”，惊讶地发现对方的反应截然不同，对话也因此得以继续。这本书让我明白，真正的有效沟通，不是要赢得辩论，而是要建立连接。它鼓励我们勇敢地展现脆弱，坦诚地表达需求，并在理解对方的基础上，寻求共同的解决方案。书中对“理解”的深刻剖析，让我认识到，很多时候我们以为自己听懂了，但实际上却只是在听我们想听到的。这种“选择性倾听”的惯性，是阻碍高效对话的一大障碍。
评分我向来对那些“速成”的沟通指南嗤之以鼻，总觉得它们忽略了人际交往的复杂性和情感的微妙性。然而，《高效对话》这本书，以其深刻的洞察力和严谨的逻辑，彻底改变了我对这类书籍的看法。作者在书中对“积极倾听”的解读，让我意识到，真正的倾听，不仅仅是听到对方在说什么，更重要的是理解对方在“为什么”这么说，以及他“感受”到了什么。我曾经常常因为急于表达自己的观点，而忽略了对方的真实想法，结果导致沟通的误解和隔阂。读了这本书，我开始有意识地去“暂停”，去“确认”，去“回应”对方的感受，惊讶地发现，对方的防御心瞬间瓦解，沟通也变得更加顺畅。书中关于“提问的艺术”的探讨，更是让我大开眼界。我曾经认为，提问只是为了获取信息，但这本书告诉我，提问更是为了引导思考、激发创造、建立连接。作者提出的“探索式提问”，能够帮助对方拨开迷雾，找到问题的本质。我曾经在一次项目讨论中，利用探索式提问，引导团队成员找到了一个过去未曾尝试过的创新解决方案。这本书让我明白，提问的力量，在于它的引导性，在于它能够点燃对方内在的思考火花。
评分《高效对话》这本书，就像一把开启人际关系智慧的金钥匙，让我得以窥探更广阔的沟通天地。作者对“清晰度”的追求，贯穿于全书始终，他用通俗易懂的语言，将复杂的沟通概念变得浅显易懂。我曾经常常因为表达不清，而导致误会频频，工作效率低下。书中关于“意图明确”的论述，让我恍然大悟，原来很多时候，我们之所以无法有效地传达信息，是因为我们自己都没有清晰地认识到自己沟通的意图。是想说服？是想解释？还是想寻求支持？一旦意图明确，沟通的路径也就清晰了。我曾经在一次与客户的沟通中，因为没有明确自己的意图，导致对方一头雾水，最终合作也未能达成。读完这本书，我开始在每次重要沟通前，都会先问自己：“我这次沟通的核心目的是什么？”这种简单的自省，极大地提高了沟通的效率和成功率。书中还详细阐述了“倾听的层次”，从机械的听到，到理解，再到共鸣，每一个层次的深入，都意味着对话的质量得到一次飞跃。它让我意识到，很多时候我们以为自己在认真倾听，但实际上我们只是在等待对方说完，然后急于表达自己的观点。这种“等待发言”的心态，是高效对话的巨大敌人。
评分这本书的深度和广度，远远超出了我的预期。《高效对话》不仅仅是一本关于沟通技巧的书，更是一本关于理解人性和建立关系的哲学读物。作者对“同理心”的强调，让我对人与人之间的连接有了更深刻的理解。他认为，同理心并非是感同身受，而是一种理解对方感受的能力，即使自己没有同样的经历，也能设身处地地去体会。我曾经因为无法理解一个同事的抱怨，而觉得他“小题大做”。读了这本书，我开始尝试去理解他背后的感受和需求，惊讶地发现，他只是在寻求一种被理解和支持。这种理解，不仅化解了我的不满，也让他感受到了温暖。书中对“提问的智慧”的探讨，更是让我大开眼界。我一直以为提问只是获取信息的方式，但这本书告诉我，提问更是一种引导思维、激发思考、建立连接的强大工具。作者提出的“探究式提问”，让我能够引导对方深入挖掘问题的根源，而不是停留在表面。我曾经在一次团队讨论中，利用探究式提问，引导大家找到了一个过去从未想过的解决方案。这本书让我明白，提问的力量，在于它的引导性，在于它能够点燃对方内在的思考火花。
评分《高效对话》这本书，如同一位智慧的引路人，在我迷茫的人际交往道路上，点亮了一盏盏明灯。作者对“表达需求”的深入剖析，让我对“说出自己想要什么”有了全新的认识。我过去常常习惯于委婉地暗示，或者抱怨对方没有满足我的需求，结果往往是对方一头雾水，需求也得不到满足。这本书让我明白，清晰、直接、且充满尊重的表达自己的需求，是高效沟通的第一步。它强调了“描述行为”、“表达感受”、“提出请求”这三个关键要素，让我能够以一种更积极、更具建设性的方式去沟通。我曾经在一次与伴侣的沟通中，用“我感到有些孤单，我希望我们今晚能一起看电影”来代替了“你总是不陪我”，效果出奇地好。书中对“理解对方”的阐述，更是让我受益匪浅。它不仅仅是理解对方的观点，更是理解对方的立场、感受和需求。作者提出的“镜像式回应”，能够有效地验证我是否真正理解了对方。这种“我理解你的意思是……”的句式，极大地提升了沟通的有效性。
评分我一直以来都在寻找一本能够真正帮助我提升人际沟通能力的读物，《高效对话》的出现，无疑填补了我的期待。作者在书中对“反馈”的解读，让我耳目一新。传统的反馈方式，常常是基于评判和建议，容易让接收者感到不适。而书中提出的“描述性反馈”，则强调客观地描述事实，并分享自己的观察和感受，这极大地降低了反馈的对抗性，并鼓励对方更开放地接纳。我曾经在给同事提建议时，总是滔滔不绝地指出问题所在，结果往往是对方显得有些沮丧。读完这本书，我开始尝试用“我注意到…”，而不是“你做得不对…”的方式来表达。这种微小的改变，带来了巨大的不同，同事不仅更愿意听取我的意见，而且也更积极地去改进。书中还深入探讨了“冲突管理”的艺术，它并没有回避冲突，而是教导我们如何将冲突视为一种机会，去更深入地理解对方，并找到更优的解决方案。我过去常常是逃避冲突，或者在冲突中情绪失控。这本书让我意识到，回避冲突只会让问题积压，而以建设性的方式处理冲突，反而能够加深彼此的理解和信任。它让我明白，高效对话，不仅仅是在顺境中的锦上添花，更是在逆境中的基石。
评分不错的一本书，对白领以及一些上班族很适用
评分书很好，很实用，帮助我很多，留着慢慢看，以后还来
评分书的内容还是很不错的，物流到货很快，对于说服者来说，观点是需要组织的，想要传递给听者的中心思想会产生很多可以进行叙述的点。这些点对中心思想的支持力有高有低，需要逐个确定是否有必要叙述，其地位有轻有重，叙述上也需要有先有后。
评分京东优惠促销活动 趁着低价格入一批精神食粮 包装质量很不错
评分活动凑单购买的，包装很好，买了很多书一起装箱子过来的，希望有用，内容不知道，一下也看不完，不过物流给力一天就到了，书包装也很好。很开心
评分应该不错的，相信品牌的力量
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评分对别人的不幸，特别是他人生理上的缺陷，如斜眼、麻面、跛足、驼背等，你应该给予同情。在与多人进行交谈的过程中，要尽量避免易使人联想到缺陷方面的笑话，也不要取笑他人的过错和失误。在某种特殊的交际氛围中，不如将自己作为取笑的对象，文雅地嘲笑自己，以使整个场面轻松、欢快。
评分一个销售高手必定是一个情商高手。情商不只是体现在签单的过程中，更可以与客户建立起可持续交易的关系，这种关系的维持同样需要高情商。让对方真正信任你，你就比竞争对手多了一个机会。
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