具體描述
産品特色
編輯推薦
1.日本、美國溝通專傢的專業、實用、有效的口纔提升技巧。教你領悟說話的魅力，溝通的關鍵時刻不掉鏈子。2.改善你的溝通方式，直擊問題要害，幫你節省寶貴時間！說話忘詞、詞不達意、演講冷場、客戶搞不定、老闆冷落你……這些問題歸根結底是你不懂得如何說話。
3.67條溝通法則，教你洞悉彆人的想法，跟任何人都能搭上話。讓你在有效的時間內掌握這門說話的藝術，讓你言語錶達更精準，讓你在人際交往中無往不利。
4.斯坦福大學備受歡迎的口纔課。上好這堂課，開口就能說重點，一句話就能打動人。全球10000000人已經深受語言魅力的影響，相信說話是人生必修的技能。傾囊相授新鮮有料的話術精進技巧，讓你在每一個場閤下都能成為備受矚目的焦點。
5.話術精華版，全是乾貨。《高效對話》汲取瞭眾多知名、口纔專傢的先進理論。不隻有實用的語言技巧，更有情景化的案例分析，每個小節都附有“溝通問題的自我檢查”，幫助你發現問題、解決問題，提高技能。
內容簡介
低效率的溝通讓我們在工作生活中飽嘗苦頭。本書精心歸納整理斯坦福大學前沿的研究成果，總結瞭許多行之有效的溝通技巧和方法，從多方麵分析瞭影響溝通效率的負麵因素，根據不同類型的人、不同的溝通場閤，有層次有深度地介紹瞭溝通專傢們的高效對話理論精華。通過閱讀本書，你能發現更多自身存在的不足，然後更好地與彆人進行暢快的溝通。
作者簡介
曾傑，暢銷書作者，創意産業資深策劃，心理學愛好者，掌握高質量對話方法的溝通達人。愛好寫作，樂於分享自己的所見所想，經常學習和整理國內外專傢的先進理論，收藏並記錄專業精華帖達到韆萬字，是知乎、豆瓣、果殼等平颱的人氣青年。曾受邀參與北京人民廣播電颱的節目錄製，深受廣大聽眾的喜愛。代錶作品有《彆讓現在的壞習慣毀瞭未來的你》《彆讓情緒失控害瞭你》等。
目錄
第 一 章 是什麼降低瞭你的溝通效率頭腦不清晰，說話詞不達意 003
說話不看場閤，讓對方陷入尷尬 006
不懂傾聽，總是打斷彆人的發言 009
不知道怎麼接話，導緻冷場 012
第 二 章 想跟溝通對象聊得投機，先要選對語風
跟開朗健談者對話，以抓住重點為宜 017
跟惜字如金者對話，萬萬不可廢話連篇 020
跟性情多疑者對話，以建立信任為首要任務 023
跟情緒高漲者對話，生動形象可以助興 026
跟情緒不佳者對話，溫柔體貼最能暖化人心 029
跟觀點分歧者對話，有理有據有節為上 032
第 三 章 對話場閤特點決定溝通的重心
上行溝通場閤：簡要錶明想法，尊重對方的威信 037
下行溝通場閤：體察部下的難處，激發他們的士氣 040
平行溝通場閤：做好換位思考，靈活運用爭與讓的藝術 043
多人溝通場閤：引導氛圍不在話多，而在精闢 046
一對一溝通場閤：真誠友好就是最有用的技巧 049
一對多溝通場閤：根據大傢的關注焦點進行發言 052
第 四 章 思路理不清，對話講不明
明確你的對話目的 057
梳理一遍自己的對話邏輯 060
準備協助溝通的道具 063
規定好發言的方嚮和分寸 066
提醒自己注意避開對方的忌諱 069
找準最佳交談時機與場閤 072
第 五 章 不懂引導話題，誰都不肯跟你對話
跟誰都能聊得來，先要講好開場白 077
容易引發討論興趣的常用話題 080
讀懂對方是否對這個話題感興趣的小竅門 083
在冷場之前快速引齣新話題 086
一個話題可以延伸齣十個話題 089
順著對方感興趣的內容說，然後再繞迴自己的話題 092
第 六 章 讓對方更容易聽懂的三點式錶達
事前告訴對方：我要說三點 097
用三個理由錶明態度，無須滔滔不絕 100
按照“結論—理由—結論”三個步驟來錶述 103
舉三類案例，讓對方有章可循 106
用三個視角做對比，增強你的說服力 109
做好迴答三個疑問的準備，對話效率纔更高 112
第 七 章 你的措辭決定對話氛圍的冷熱
使用有力量感的措辭 117
柔軟對話讓溝通更順暢 120
人人都喜歡平等交流 123
幽默是令人討喜的藝術，但你未必用得好 126
摒棄攻擊性語言，莫逞口舌之快 129
善用比喻，讓對方恍然大悟 132
第 八 章 學會傾聽反饋意見，溝通效率成倍翻
少說多聽，對話效率也許能翻倍 137
傾聽對方的反饋，纔能剋服溝通漏鬥 140
重點捕捉對話中的“未明說信息” 143
傾聽應該全程接收，切忌隻聽半截 146
控製自己的錶達欲望，耐心聽完再評論 149
用反饋式傾聽引導對方暢通地錶達 152
第 九 章 雙方相互猜疑多半是因為你缺乏有效提問
與其等待對方解釋，不如主動提問 157
常用“您的意思是……”來檢驗自己的理解 160
注意提問的恰當性，不要額外挑起事端 163
多提正麵問題，少說負麵問題 166
提問要有邏輯性，不可脫離當前話題 169
用提問來逼迫對方做選擇是最失策的溝通方式 172
第 十 章 高效對話依賴節奏感，情緒收放也要講方法
壞情緒是破壞對話的第一殺手 177
不慎齣錯時，應該冷靜地巧打圓場 180
興高采烈也不能得意忘形 183
熱情大方以沒有壓迫感為度 186
冷靜理智搭配“人情味”更佳 189
偶爾沉默三秒鍾，把對話節奏調整到最佳 192
第 十一 章 把握“關鍵對話”，突破最棘手的溝通障礙
“關鍵對話”決定溝通的最終結果 197
容易引發矛盾的“關鍵對話” 200
共享“觀點庫”，不玩“冷戰”遊戲 203
通過“主動提問+積極正麵的反饋”來掌握對話主動權 206
拒絕做“傻瓜式選擇” 209
彆讓對方在溝通中失去安全感 212
第 十二 章 比直接爭辯更能促成共識的溝通技巧
增加自身親和力，彆人纔喜歡跟你對話 217
用巧妙的贊美來喚醒對方的愉快記憶 220
為批評加點“薄荷糖”，彆人纔會心服口服 223
後記 226
精彩書摘
第一章是什麼降低瞭你的溝通效率
如今，社交媒體越來越發達，錶達自己聲音的渠道越來越多。然而，大傢並沒有覺得溝通效率提高瞭，反而有所下降。明明想把自己的意思充分錶達給對方，可是他們就是無法搞清楚你的意思，這讓對話難以進行下去。生活中有很多問題和悲劇的産生原因都可以歸為溝通不暢。對同一個人錶達同樣的意思，你跟他說的話，他總是雲裏霧裏，彆人說的時候，他就茅塞頓開。這很可能是你自身的原因在作怪。
假如你思路缺乏邏輯性和條理性，說話說不到點子上，溝通效率就會降低。假如你說話不注意場閤，就會讓對方因尷尬而拒絕跟你繼續交流。假如你隻顧自說自話，彆人也沒法跟你正常交流。假如你跟不上彆人的節奏，很容易造成冷場。此外，觸犯溝通禁忌同樣會降低對話效率。想要讓對話變得更有效，我們首先要診斷齣自己存在的問題屬於哪一種情況。
頭腦不清晰，說話詞不達意
在溝通過程中，隻要有一方說話詞不達意，另一方就很難保持繼續交流的願望。錶達能力糟糕的本質是思路不清晰。你能解釋清楚自己什麼地方沒想清楚嗎？
日本經營戰略谘詢專傢、溝通專傢八幡紕蘆史先生認為，我們說服對方通常需要經過以下三個步驟：
1．感情的步驟——至少讓對方在感情上對你持有中立態度，而不是抵觸情緒。
2．邏輯的步驟——讓對方好好理解你的邏輯，把你說話的重點傳入他的內心。
3．利益的步驟——讓他覺得你說的內容與他有明確的利益關係，有采取行動的必要。
大傢在對話過程中都會經過這三個步驟，但由於每個人的性格存在差異，又衍生齣瞭以下三種不同類型的溝通對象：
1．感情優先型人——他們聽不聽你的意見取決於當時的心情如何，對邏輯和利益沒那麼看重。
2．邏輯優先型人——無論情緒和利益如何，他們更在乎你的話是否符閤邏輯。
3．利益優先型人——隻要與自己的利益無關，無論怎樣都不願意接受你的意見。
在生活中，那些詞不達意的人總是卡在“邏輯的步驟”上，頭腦沒有理清思路，語言組織得毫無邏輯，發言顯得雜亂無章。假如他們碰巧遇上的溝通對象是邏輯優先型人，就容易被對方厭煩，從而無法順利進行溝通。通過下麵這一組例子，我們不難發現問題所在。
欠佳的錶達：“××是個隻會吹牛和賣弄的大白癡，這就是事實，不信你可以去問問大傢是怎樣看待他的。”
正確的錶達：“××平時比其他人更喜歡展現自己，說話有時候比較誇張。”
有些人以為，隻要準備一下自己想說的內容就萬事大吉瞭。盡管準備對話內容是至關重要的，但忽略其他影響對話的因素將讓你在現實麵前碰得頭破血流。因為，完整的對話包含五個元素：觀點、聽眾、聲音、目的、組織語言。如果隻顧自己想錶達的觀點，而忽略其他四個因素，高效對話是不可能實現的。
以聽眾為例，美國普林斯頓大學修辭和勸說學博士後、美國培訓講師喬治·湯普森博士指齣：“我可不會嘗試去訓練人們根據全世界不同的習俗去對待不同的人。那基本上是不可能的事情。你會很開心地知道，我有一種簡單得多的辦法去有效地對待所有人。那就是，世界上隻有三種基本類型的人，每種人用不同的方式搞定就好瞭。這三種人涵蓋瞭所有的文化、民族、國傢、年齡和性彆。他們分彆是好好先生、難搞定的人和蔫兒壞的人。”
對於這三種不同基本類型的人，我們就算使用同一個觀點，也必然要用不同的語言風格來開展對話。如果不能很好地把握聽眾的特點，你的思路就不可能有針對性，說話也不可能說到點子上。若是如此，高效對話就成瞭一個笑話。
溝通問題的自我檢查
在下錶中選擇你認為符閤自身情況的描述，在其前麵的括號裏打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，說明你需要改進的細節越多；反之，則說明你有比較良好的溝通習慣。
（）1．平時說話想到什麼就說什麼，也不在意這一句話跟前一句話的內容有沒有直接關係。
（）2．不知道該怎樣錶達自己的想法，經常把對方搞得一頭霧水。
（）3．朋友經常指齣自己說的話存在前後矛盾的現象，但自己並沒感覺到。
（）4．時常因為錶達不清而激怒朋友，但他們真的誤會自己的本意瞭。
（）5．總是被彆人批評用詞不當，特彆是把貶義詞用作褒義。
場景練習
A先生是一名保險業務員。現在有一位老年客戶嚮A先生求助，想幫全傢三代人買保險。但他年紀大瞭，記性不好，說話顛三倒四，經常講瞭前麵忘瞭後麵，無法把傢人的情況和需要解釋清楚。半個小時過去瞭，溝通依然沒有進展。現在由你來扮演這兩個角色。
假如我是A先生，會這樣引導客戶：
假如我是記性不好的老年客戶，會這樣說：
說話不看場閤，讓對方陷入尷尬
人們在不同的場閤裏有著不一樣的約定俗成的溝通習慣。假如發言的時候不看場閤，溝通對象就沒法保持好心情跟你對話瞭。為什麼有些人開口前總是不看氣氛呢？
我們小時候大概都有被長輩製止發言的經曆，多半是因為童言無忌，說瞭在相關場閤中令人尷尬的話。隨著年齡的增長，我們會越來越注意控製自己的發言，以免齣現不看場閤說話的錯誤。最基本的經驗是：在嚴肅的正式場閤不嬉皮笑臉、嘩眾取寵，在輕鬆的場閤則不能過分拘謹嚴肅。但很多人就算長大瞭也並沒做到這一點，時常在溝通過程中製造麻煩。
你隨時隨地可以感受到，並不是每一個人腦子裏都綳著那根名為“話不能亂說”的弦。有些人不擅長看氣氛，隻顧自己錶達得痛快，完全沒考慮聽者的感受。就算你悄悄提醒他們“這時候不適閤說這種話”，他們的反應卻是“要什麼緊，我又沒說錯”。這類人如果碰上脾氣暴躁、內心敏感的溝通對象，說不定還會引發肢體衝突。
說話高手未必個個都是口若懸河之輩，也可能寡言惜字，但一定是觀察氣氛的高手。他們不僅知道什麼場閤該說什麼話，還時時刻刻留意溝通對象的反應。隻要對方稍微麵露尷尬，說話高手就會立即調整自己的措辭，讓聽者重新迴歸舒適安心的狀態。
欠佳的錶達：“你這個蠢貨根本什麼都不懂。牛教三遍都會瞭，你居然還不會。我跟你解釋不清楚。”
正確的錶達：“這可能有點不太好理解，但我希望自己能夠把這個問題給你解釋清楚。”
無論你多麼小心謹慎，都有可能因一時疏忽而說瞭不得體的話。如果處置不當，溝通會馬上失敗。真誠地道歉是必需的，但也要講究技巧。
美國溝通專傢要求人們在道歉時先消除自己的消極情緒，展現自己積極改正的態度。日本溝通專傢則根據這個原理總結齣瞭“三迴閤道歉法”：第一迴閤是先誠懇地為自己的過失緻歉，旗幟鮮明地展現你知錯就改的態度。第二迴閤是主動描述對方遭受的損失或傷害，描述得越細越好。因為這樣他們纔能確認你的“對不起”並不是嘴巴上隨便說說，而是心裏確實認識到瞭錯誤。最後一個迴閤是把你犯錯的原因與補救措施好好說給對方聽。如此一來，對方就會逐漸消氣，重新接受你瞭。
溝通問題的自我檢查
在下錶中選擇你認為符閤自身情況的描述，在其前麵的括號裏打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，說明你需要改進的細節越多；反之，則說明你有比較良好的溝通習慣。
（）1．覺得跟熟人說話隨意就好，不需要特彆注意什麼。
（）2．在正式場閤隨便喊彆人私底下的昵稱或者小名。
（）3．在應該態度嚴肅的場閤嘻嘻哈哈、嘩眾取寵。
（）4．在各方關係緊張的氛圍下說一些火上澆油的話。
（）5．在輕鬆愉快的非正式場閤談起令人感到沉重壓抑的話題。
場景練習
B先生和朋友們去參加一次宴會，恰好遇到一位多年未見的老同學。這位老同學當年有個外號叫“大嘴”，說話經常不過腦子。他一不留神當眾喊齣瞭B先生以前的外號，讓人瞠目結舌，氣氛頓時變得尷尬。
假如我是B先生，會這樣化解尷尬：
假如我是老同學，會這樣補救過失：
不懂傾聽，總是打斷彆人的發言
每個人都有錶達的願望，如果隻顧各說各的，根本無法進行溝通。總是打斷彆人的發言，等於剝奪瞭對方的話語權。你意識到這一點瞭嗎？
完全由一方來說，另一方隻是聽著那叫灌輸而不叫對話。如果沒有你來我往的交流，“對話”是名不副實的。但在實際的溝通過程中，很多人並不注意這點，總是試圖增加自己的說話時間，壓縮對方的發言機會。盡管這不是有意識地較勁，但無疑會影響對話的效率。
當你說得興緻勃勃的時候，如果有人突然插嘴打斷你的發言，你或多或少會感到不悅，特彆是你記性不怎麼好的時候。對方插完嘴後看似禮貌地請你繼續說，但你的思路已經被打斷瞭，一瞬間連不迴去。假如對方是個急性子，看你不能馬上繼續發言，就會趁機搶走你的說話機會。最可氣的是，這類人在事後會跟彆人說你“不愛說話”。
隻有一方能充分錶達自己的真實意思，另一方的聲音被徹底掩蓋，毫無疑問，這是一種低效對話。真正的高效對話，必然建立在各方都能充分錶達意見的基礎上。而鬍亂打斷彆人發言的壞習慣，是降低溝通效率的一大公害。
欠佳的錶達：“我打斷一下……我說完瞭，您繼續說。”
正確的錶達：“抱歉，剛纔我沒聽明白，您剛纔好像說到瞭……懂瞭，您繼續說。”
從根本上說，喜歡打斷他人發言的人，都有不同程度的自我膨脹心態。他們隻想著滿足自己暢所欲言的快感，潛意識裏認為彆人的話可有可無。他們完全不知道自己已經擋住交流的大門，還覺得是彆人不好溝通。
喬治·湯普森博士說：“最偉大的銷售人員懂得傾聽自己的顧客，很快就能和他們産生互動，並且他們能選擇使用最準確的詞語來有效地畫齣一幅全局畫麵，這有時可能需要你用情緒化的方式，有時是形象化的方式。要想高效地代錶一個人或者任何組織說齣他們的心聲，你必須擺脫掉自己，進入對方的世界。”
想要做到這點，我們得像穿上對方的鞋子走路那樣，認真體會那些被插嘴的人的感受，體會他們被剝奪說話機會的痛楚。否則，尊重對方發言權的意識就很難真正樹立起來。
溝通問題的自我檢查
在下錶中選擇你認為符閤自身情況的描述，在其前麵的括號裏打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，說明你需要改進的細節越多；反之，則說明你有比較良好的溝通習慣。
（）1．想起一個問題時，會不假思索地打斷彆人的講話。
（）2．打斷彆人時很有禮貌，不明白對方為什麼要生氣。
（）3．知道對方想說什麼，所以總是打斷他們發言，直接轉入下一個話題。
（）4．彆人若耐心聽自己說，自己會很高興，但自己沒耐心聽彆人嘮叨。
（）5．總覺得彆人不像自己那麼健談，直到有人指齣自己總是剝奪他們的發言機會。
場景練習
D女士健談且說話像連珠炮似的。這一天，她跟一位客戶洽談業務，多次打斷對方的發言。客戶終於忍無可忍，直接不顧禮節地拂袖而去。
假如我是D女士，會這樣挽留客戶：
假如我是客戶，會這樣提醒D女士：
不知道怎麼接話，導緻冷場
在對話過程中最尷尬的情景就是冷場，雙方不知該如何接對方的話，無法繼續進行交流。毫不誇張地說，冷場對溝通效率的破壞是最強的。為什麼會冷場呢？
隻要有一方始終沉默不語，對話就不會産生。而交流到一半時突然冷場的情況，也經常讓對話半途而廢。冷場的直接原因可能是溝通者厭倦瞭對話，也可能是他們一時不知該怎麼迴答，還可能是他們在等對方先開口。但從根本上講，冷場更多是源於我們對說話後果的恐懼。
美國神經科學傢在研究中發現，人每天大約會産生6萬個想法，但其中80%的是消極想法。換句話說，我們每隔一小時就會冒齣1920個消極想法，恐懼感隨時可能湧上心頭。
在對話中，我們決定是否坦率直言的依據就是對說話後果的判斷。假如判斷是有利的好結果，最沉默寡言的人也會比平時健談。反之，最開朗健談的人照樣會為瞭避免不利後果而三緘其口。毫不誇張地說，大多數冷場現象是因為溝通雙方都擔心說錯話的後果所緻。
欠佳的錶達：“這個……那個……咱們說點什麼好呢？”
正確的錶達：“……這兩天有件事在網上炒得很熱，不知你聽說瞭沒？”
其實，不知道怎麼接話更多的是心態問題。你寜可選擇冷場也不願試著麵對它，說白瞭，就是想逃避。假如你有直麵問題的決心，總能找到新的話題來說。
正如喬治·湯普森博士在《柔軟對話》一書中所說：“在語言柔道中，無視一個問題等同於抗拒這個問題。即使對方提齣一個討厭的問題，也不要去迴避它，而是盡可能地去理論，並且找齣解決辦法。當有人問‘為什麼’的時候，永遠記得要迴答，不要將其拒之門外。你需要做的，是將這些問題視為良機和邀請，利用它好好地解釋清楚情況，告知對方你這樣做的理由，讓他能從你的角度看到問題。你可以利用這次機會去教育一個人，得到他的尊重，讓他對這個問題的理解更深一層，這樣他就不會在理虧的時候還怨怒滿腹。”
溝通問題的自我檢查
在下錶中選擇你認為符閤自身情況的描述，在其前麵的括號裏打“√”，每空1分，最高5分，最低0分。得分越高，說明你需要改進的細節越多；反之，則說明你有比較良好的溝通習慣。
（）1．當彆人拋齣一個自己不熟悉的話題時，不知道該如何迴應。
（）2．當彆人提到令自己感到尷尬的話題時，不知道該怎樣轉移話題。
（）3．覺得對方談論的內容枯燥無趣，完全沒有迴答的興趣。
（）4．一旦對方陷入沉默，自己也不知道該說點什麼。
（）5．齣現冷場的時候，無論多麼煎熬，都會等對方先開口。
場景練習
E記者去拜訪一位以思維天馬行空著稱的藝術傢。藝術傢興緻勃勃地大談自己的藝術理念，但E記者不太懂這方麵的知識，不知該怎麼接話。於是雙方的交談很快就冷瞭下來。
假如我是E記者，會這樣接話：
假如我是藝術傢，會這樣調整對話：
……
前言/序言
讓溝通變得更酣暢淋灕曆史的進步始於溝通。若非如此，人類不可能學會協作生産，很多科學技術與文化藝術成果就不會齣現。隨著科技的進步，我們的活動半徑越來越大，溝通媒介也越來越多。隻要能收到手機和網絡信號，住在不同半球的人們幾乎可以在24小時內保持不間斷的聯絡。然而，這並不意味著我們的溝通效率比互聯網誕生前的祖輩更高。甚至可以說，我們因為思維與注意力日益碎片化反而變得更容易齣現溝通障礙。
很多人在麵對社交媒體上一長串的好友名單時，經常會感覺自己跟彆人無話可聊，發起對話後也經常陷入“雞同鴨講”的溝通睏境，說不到一塊兒去，很難充分做到相互理解。
相對而言，現代人的獨立自主意識更強，也更加以自我為中心。這對人與人之間的溝通既有積極影響，也有消極影響。現代人錶達欲望更強烈，這有利於信息的傳播。但他們中的有些人隻希望對方聽自己講，而不願意聽對方的感受，並覺得彆人順著自己是理所應當的事。這種不能平等待人的態度，也是對話效率低於雙方預期的重要原因。
溝通是一件讓人歡喜讓人憂的事。高效溝通能讓我們左右逢源、如魚得水，不暢的溝通則會令我們對生活越來越悲觀失望。我們每天說齣的話很多，被對方完全聽進去的卻很少。為瞭實現某個目的，我們試圖說服彆人支持自己，卻在耗費大量時間、精力後陷入無休止的扯皮中。
美國斯坦福大學溝通力與領導力講座教授、美國Stand&Deliver;谘詢集團創始人兼董事長彼得邁爾斯教授指齣：“隻有自己足夠傑齣，你的聲音纔能在一片嘈雜中脫穎而齣。要想突破喋喋不休，你需要一點策略——我們稱之為高效溝通策略。你可以這樣想：高效溝通纔能得到你想要的結果，而其他的一切溝通僅是說話而已。高效溝通就是對有疑義的地方進行厘清，就是在聽眾跟不上你的溝通思路時創造關聯，最重要的是，激勵人們完成他們認為不可能完成的事情。”
從這個意義上說，高效溝通就是高效對話，把存在疑問的地方解釋清楚，讓對方能聽明白你的想法並知道怎樣配閤你的想法，同時你也弄清對方的意思並給齣閤理的迴應。雙方通過對話來消除誤解，最終達成共識，這就是高效溝通的意義所在。
溝通本來就是一件美好的事情，是開啓心靈之門的鑰匙，是點燃智慧之光的火種。提高對話效率非一朝一夕之功，不是在互聯網上抄幾個段子就能打開局麵的。我們在日常對話中有很多不良習慣，導緻溝通效率不盡如人意。假如能剋服這些毛病，我們將獲得更加清晰的思路與更讓人明白易懂的錶述方式。
本書係統地梳理瞭那些阻礙溝通的不良習慣，並根據不同的對象、場閤來提供各種促進高效對話的技巧。一切都是為瞭讓我們能更好地與他人進行友好交流。
用戶評價
這本書的價值，在於它提供瞭一種全新的視角去看待人與人之間的交流。《高效對話》並沒有給我灌輸一套僵化的溝通規則，而是鼓勵我去探索和實踐。作者在書中對“非暴力溝通”原則的闡述，讓我深刻理解瞭“區分觀察與評論”、“識彆與錶達感受”、“找到需求”、“提齣具體的請求”的重要性。我曾經因為習慣性地用“你總是……”、“你怎麼從來不……”這樣的評判性語言，而導緻無數次的爭執。讀瞭這本書，我開始嘗試用“我注意到你做瞭……”，以及“我感到有些……，因為我需要……”這樣的句式來錶達。這種微小的改變，帶來瞭巨大的不同，爭吵減少瞭，理解增加瞭。書中對“提問的智慧”的探討，更是讓我受益匪淺。我曾經認為，提問隻是為瞭獲取信息，但這本書告訴我，提問更是為瞭引導思考、激發創造、建立連接。作者提齣的“開放式提問”，能夠幫助對方打破思維定勢，看到更廣闊的可能性。我曾經在一次團隊會議中，利用開放式提問，引導大傢集思廣益，最終找到瞭一個突破性的解決方案。
評分我通常對這類“工具性”書籍持保留態度，總覺得它們過於功利，缺乏人情味。然而，《高效對話》徹底顛覆瞭我的這種刻闆印象。它並沒有把我當成一個需要被“改造”的笨拙溝通者，而是以一種平等、尊重的姿態，邀請我一同探索對話的藝術。書中的許多觀點，都讓我産生瞭強烈的共鳴，仿佛作者早已洞察瞭我內心深處的睏惑。例如，關於“提問”的力量，書中詳細闡述瞭不同類型的問題所引發的思考深度和方嚮差異。我曾一度認為，隻要問對問題就能解決一切，但這本書讓我明白，更重要的是“如何”提問，以及在提問時所抱持的意圖。作者通過一係列生動的例子，展現瞭如何通過開放式提問引導對方深入思考，如何通過澄清式提問消除誤解，以及如何通過引導式提問將對話引嚮建設性的方嚮。我曾經在一次與傢人的溝通中，因為用錯瞭提問方式，導緻原本想錶達關心，卻被誤解為指責，引發瞭不愉快的爭執。讀完這本書，我纔恍然大悟，原來我一直以來都在用一種“審判式”的提問方式，而不是一種“探索式”的提問方式。這本書的價值，並不僅僅在於教授技巧，更在於啓發我們對自身溝通習慣的深刻反思，並鼓勵我們以更具建設性和同理心的方式去與人交流。它讓我意識到，高效對話並非是要讓對方“聽從”自己，而是要創造一個雙嚮的、尊重的、能夠共同成長的交流空間。
評分我嚮來對那些“速成”的溝通指南嗤之以鼻，總覺得它們忽略瞭人際交往的復雜性和情感的微妙性。然而，《高效對話》這本書，以其深刻的洞察力和嚴謹的邏輯，徹底改變瞭我對這類書籍的看法。作者在書中對“積極傾聽”的解讀，讓我意識到，真正的傾聽，不僅僅是聽到對方在說什麼，更重要的是理解對方在“為什麼”這麼說，以及他“感受”到瞭什麼。我曾經常常因為急於錶達自己的觀點，而忽略瞭對方的真實想法，結果導緻溝通的誤解和隔閡。讀瞭這本書，我開始有意識地去“暫停”，去“確認”，去“迴應”對方的感受，驚訝地發現，對方的防禦心瞬間瓦解，溝通也變得更加順暢。書中關於“提問的藝術”的探討，更是讓我大開眼界。我曾經認為，提問隻是為瞭獲取信息，但這本書告訴我，提問更是為瞭引導思考、激發創造、建立連接。作者提齣的“探索式提問”，能夠幫助對方撥開迷霧，找到問題的本質。我曾經在一次項目討論中，利用探索式提問，引導團隊成員找到瞭一個過去未曾嘗試過的創新解決方案。這本書讓我明白，提問的力量，在於它的引導性，在於它能夠點燃對方內在的思考火花。
評分《高效對話》這本書，如同一位智慧的引路人，在我迷茫的人際交往道路上，點亮瞭一盞盞明燈。作者對“錶達需求”的深入剖析，讓我對“說齣自己想要什麼”有瞭全新的認識。我過去常常習慣於委婉地暗示，或者抱怨對方沒有滿足我的需求，結果往往是對方一頭霧水，需求也得不到滿足。這本書讓我明白，清晰、直接、且充滿尊重的錶達自己的需求，是高效溝通的第一步。它強調瞭“描述行為”、“錶達感受”、“提齣請求”這三個關鍵要素，讓我能夠以一種更積極、更具建設性的方式去溝通。我曾經在一次與伴侶的溝通中，用“我感到有些孤單，我希望我們今晚能一起看電影”來代替瞭“你總是不陪我”，效果齣奇地好。書中對“理解對方”的闡述，更是讓我受益匪淺。它不僅僅是理解對方的觀點，更是理解對方的立場、感受和需求。作者提齣的“鏡像式迴應”，能夠有效地驗證我是否真正理解瞭對方。這種“我理解你的意思是……”的句式，極大地提升瞭溝通的有效性。
評分《高效對話》這本書，就像一把開啓人際關係智慧的金鑰匙，讓我得以窺探更廣闊的溝通天地。作者對“清晰度”的追求，貫穿於全書始終，他用通俗易懂的語言，將復雜的溝通概念變得淺顯易懂。我曾經常常因為錶達不清，而導緻誤會頻頻，工作效率低下。書中關於“意圖明確”的論述，讓我恍然大悟，原來很多時候，我們之所以無法有效地傳達信息，是因為我們自己都沒有清晰地認識到自己溝通的意圖。是想說服？是想解釋？還是想尋求支持？一旦意圖明確，溝通的路徑也就清晰瞭。我曾經在一次與客戶的溝通中，因為沒有明確自己的意圖，導緻對方一頭霧水，最終閤作也未能達成。讀完這本書，我開始在每次重要溝通前，都會先問自己：“我這次溝通的核心目的是什麼？”這種簡單的自省，極大地提高瞭溝通的效率和成功率。書中還詳細闡述瞭“傾聽的層次”，從機械的聽到，到理解，再到共鳴，每一個層次的深入，都意味著對話的質量得到一次飛躍。它讓我意識到，很多時候我們以為自己在認真傾聽，但實際上我們隻是在等待對方說完，然後急於錶達自己的觀點。這種“等待發言”的心態，是高效對話的巨大敵人。
評分我一直以來都在尋找一本能夠真正幫助我提升人際溝通能力的讀物，《高效對話》的齣現，無疑填補瞭我的期待。作者在書中對“反饋”的解讀，讓我耳目一新。傳統的反饋方式，常常是基於評判和建議，容易讓接收者感到不適。而書中提齣的“描述性反饋”，則強調客觀地描述事實，並分享自己的觀察和感受，這極大地降低瞭反饋的對抗性，並鼓勵對方更開放地接納。我曾經在給同事提建議時，總是滔滔不絕地指齣問題所在，結果往往是對方顯得有些沮喪。讀完這本書，我開始嘗試用“我注意到…”，而不是“你做得不對…”的方式來錶達。這種微小的改變，帶來瞭巨大的不同，同事不僅更願意聽取我的意見，而且也更積極地去改進。書中還深入探討瞭“衝突管理”的藝術，它並沒有迴避衝突，而是教導我們如何將衝突視為一種機會，去更深入地理解對方，並找到更優的解決方案。我過去常常是逃避衝突，或者在衝突中情緒失控。這本書讓我意識到，迴避衝突隻會讓問題積壓，而以建設性的方式處理衝突，反而能夠加深彼此的理解和信任。它讓我明白，高效對話，不僅僅是在順境中的錦上添花，更是在逆境中的基石。
評分《高效對話》這本書，如同一股清流，滌蕩瞭我內心關於人際交往的諸多迷思。在閱讀過程中，我被作者的洞察力深深摺服。他不僅僅是在談論“如何說”，更是深入探討瞭“為何而說”以及“如何傾聽”的哲學。書中對“非暴力溝通”原則的闡述，讓我對“錶達需求”有瞭全新的認識。我過去常常習慣於用評判、指責的方式來錶達自己的不滿，結果往往適得其反，讓對方産生防禦心理，甚至引發更大的矛盾。而書中所倡導的，是清晰、直接但又充滿尊重的錶達方式，將關注點從“你錯瞭”轉移到“我感受到瞭什麼，我需要什麼”。這不僅僅是一種溝通技巧的提升，更是一種自我認知和情緒管理的深化。我曾在一場激烈的爭論中，運用瞭書中關於“錶達感受”的技巧，用“我感到沮喪”代替瞭“你總是這樣”，驚訝地發現對方的反應截然不同，對話也因此得以繼續。這本書讓我明白，真正的有效溝通，不是要贏得辯論，而是要建立連接。它鼓勵我們勇敢地展現脆弱，坦誠地錶達需求，並在理解對方的基礎上，尋求共同的解決方案。書中對“理解”的深刻剖析，讓我認識到，很多時候我們以為自己聽懂瞭，但實際上卻隻是在聽我們想聽到的。這種“選擇性傾聽”的慣性，是阻礙高效對話的一大障礙。
評分《高效對話》這本書，如同一麵鏡子，照齣瞭我在人際交往中的種種不足，也為我指明瞭前進的方嚮。作者對“反饋的藝術”的精闢論述，讓我意識到，給予和接受反饋，都是一門需要用心去經營的學問。我曾經因為害怕傷害彆人，而不敢給予真實的反饋，結果導緻問題一直存在。也曾經因為無法接受負麵反饋，而錯失瞭成長的機會。這本書讓我明白，有效的反饋，不是為瞭評判，而是為瞭促進成長。它強調瞭“描述事實”和“錶達感受”的重要性，以及如何以建設性的方式提齣改進建議。我曾經在一次年終評估中，運用瞭書中關於“贊美與建議並舉”的技巧，不僅讓對方感受到瞭認可，也清晰地指齣瞭需要改進的地方，效果齣奇地好。書中對“解決衝突”的深入探討，更是讓我看到瞭希望。它並沒有教我們如何避免衝突，而是教我們如何與衝突共舞。作者強調瞭“識彆根本原因”、“尋找共同利益”、“積極傾聽”等關鍵要素，讓我能夠以一種更冷靜、更理性的方式去麵對衝突。這本書讓我明白，衝突並不可怕，可怕的是我們缺乏有效的溝通工具去化解它。
評分這本書的封麵設計非常簡潔有力，我第一眼就被吸引住瞭。那種沉靜而又不失力量感的色彩搭配，仿佛預示著一場深刻的認知之旅。迫不及待地翻開，我被作者流暢的文字和清晰的邏輯深深打動。閱讀過程中，我常常會停下來，反復咀嚼那些精闢的觀點，並在腦海中進行聯想和推演。比如，書中關於“傾聽”的論述，不再是泛泛而談，而是深入剖析瞭傾聽背後的心理機製，以及不同類型傾聽方式對對話結果的實際影響。我尤其對作者提齣的“同理心傾聽”的練習方法印象深刻，那不僅僅是一種技巧，更是一種態度的轉變。我曾經在一次重要的工作會議中，嘗試運用書中學到的技巧，發現原本劍拔弩張的氣氛瞬間緩和，與會者之間的理解和共鳴明顯增強，這讓我深切體會到高效對話的力量，它能夠化解誤解，促進閤作，甚至激發創新。這本書的內容，並非是枯燥的理論堆砌，而是充滿瞭實踐指導意義的案例分析和 actionable advice。每一個章節都像是一份精心設計的指南，帶領讀者逐步掌握提升對話能力的核心要素。我發現，很多時候我們低估瞭對話的重要性，認為它隻是日常溝通的載體，卻忽略瞭它作為解決問題、建立關係、達成共識的關鍵工具。通過閱讀《高效對話》，我開始重新審視自己的溝通模式，並意識到自己在許多不經意的對話中，都可能因為溝通方式的不當而錯失瞭寶貴的機會，或者加劇瞭不必要的衝突。這本書就像一位經驗豐富的導師，用最平實的語言，揭示瞭最深刻的智慧。
評分這本書的深度和廣度，遠遠超齣瞭我的預期。《高效對話》不僅僅是一本關於溝通技巧的書，更是一本關於理解人性和建立關係的哲學讀物。作者對“同理心”的強調，讓我對人與人之間的連接有瞭更深刻的理解。他認為，同理心並非是感同身受，而是一種理解對方感受的能力，即使自己沒有同樣的經曆，也能設身處地地去體會。我曾經因為無法理解一個同事的抱怨，而覺得他“小題大做”。讀瞭這本書，我開始嘗試去理解他背後的感受和需求，驚訝地發現，他隻是在尋求一種被理解和支持。這種理解，不僅化解瞭我的不滿，也讓他感受到瞭溫暖。書中對“提問的智慧”的探討，更是讓我大開眼界。我一直以為提問隻是獲取信息的方式，但這本書告訴我，提問更是一種引導思維、激發思考、建立連接的強大工具。作者提齣的“探究式提問”，讓我能夠引導對方深入挖掘問題的根源，而不是停留在錶麵。我曾經在一次團隊討論中，利用探究式提問，引導大傢找到瞭一個過去從未想過的解決方案。這本書讓我明白，提問的力量，在於它的引導性，在於它能夠點燃對方內在的思考火花。
評分知識是力量，是能讓自己更完善的補給站。非常喜歡買書看書。正版，質量很好
評分挻好的！看瞭一點點！
評分特價的時候買的，可能就是因為這樣，所以有本是開封瞭的
評分先買瞭再說，收藏起來慢慢看
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評分京東優惠促銷活動 趁著低價格入一批精神食糧 包裝質量很不錯
評分618促銷買瞭一大堆書，要開始好好看書瞭，促銷買的書太優惠瞭，以後再也不用去新華書店瞭
評分孔子曰：女子不過百，不是福薄就是矮/傲慢 男人一百不齣頭，不是骷髏就是猴兒， /偷笑/偷笑看完給寶寶閤上，胖人必須轉起……[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]
評分書都收到瞭，雖然還沒打開，但是從錶麵上看，書的質量還是不錯的，裏邊應該也沒啥問題。物流速度還可以??
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