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★一言不合就开撕？伤人害己不划算！如何预防或化解不和？告诉你高情商的说话之道。
如何拒绝才能不伤人？怎样建议才更有效？对方出言刁难怎么办？对方不想聊了怎么破？……我们在与人沟通时会遇到各种障碍或者误会，但高情商者总能找到开启沟通之门的钥匙,一开口就能说到对方心窝里。
《高情商就是会说话》通过4大诀窍、65种技巧，教你洞悉人性的弱点，掌握沟通的艺术，助你好好说话——不毒舌、不生硬；有温度、更走心。一步步淬炼成会说话的高情商人士，让你的每一句话都说得得体又令人舒服，到哪都受欢迎！
★别让你说话的方式，毁了你的优势。
客户难搞，领导难见，伴侣难猜，孩子难劝等工作和生活中的糟心事，90%都是不讲究说话方式造成的。很多时候，占了理的人，因为说话的方式别人接受不了，而成了过错方。
对于每个人来说，“会说话”是一项很重要的技能。很多时候，我们就是吃了不会说话的亏。《高情商就是会说话》教你转换思路，调整方式，注意分寸，用对方能理解的语言和可接受的态度表达自己的看法，帮你打开说话的正确姿势，从此不再吃不会说话的亏。
★懂得怎样说话、什么时候说，比说什么更重要！
《高情商就是会说话》是一本非常实用的口才训练书。透过故事、实例，提供了一整套“易懂好用又有效”的说话攻略——根据聊天的目的变换一下措辞，依据对方的需求选择合适的话题，利用人性的弱点做出恰当的回应……全方位、多角度地提高你与人沟通的口才技巧，让你在商谈、聚会、演讲、求职、交友等场景中脱颖而出。
内容简介
有这样一个例子。优雅的餐厅里，熊孩子们大叫着跑来跑去，一位店员走过来，与孩子妈妈们商量：“为了不打搅其他客人，可否请你们让孩子坐在座位上呢？”结果，收效甚微。店长亲自出马，换成这样的说法：“刚做好的菜很烫，为避免孩子不小心撞上被烫伤，可否请你们让孩子回到座位上呢？”妈妈们不约而同地全体起身，去拉自己孩子了。
同样是表达一件事，使用不同的说法就会产生不同的效果。《高情商就是会说话》的目的就是教会大家怎样体察别人的角色、照顾别人的诉求，用合适的方式做出恰当的反应，把话说到对方的心窝里，让对方舒舒服服地把事情给办了，分分钟从不会说话进化为高情商达人。
作者简介
金文，卡耐基魔鬼口才训练营高级讲师，实战营销专家，资深策划人。曾在湖南知名公司担任人力资源总监一职，后北上到北京在某大型文化公司担任副主编，擅长职场与人际交往方面的产品开发。
目录
Part1 变换一下措辞，才能得到你想要的
先说他心里的利益，后说自己的想法
沟通，说的不是道理，而是合作
把好处说明白，最有说服力
如何能不破坏气氛地为朋友解围
有了谈兴，再聊想聊的话题
“合作”的口吻，没有强迫感，更易引导对方
既然可以“建议”，就别用“命令”
如何向老板提加薪
如何让丈夫送你喜欢的生日礼物
简单又令人印象深刻的“我们”
谨记平等交流原则
把是非题变选择题
用提问引导对方思路
“如果我是你，我也会这样做”
让夸赞的话发挥“约束”作用
越难对付的人，你越要认可他
给他激励，而不是警告
利用“趋善心理”轻松说服对方
“刮胡子之前先涂肥皂水”的说话之道
给一方戴高帽，让其主动退出
Part2 想让对方领情，给你的表达加点技巧
窝心的话，有尊重才温暖
“别拆穿”的黄金交际法则
换位思考，才能解开他的心结
如何说出恰到好处的安慰
善用同理心
他想要的安慰或许只是陪伴
能站在对方角度说话的人，必然赢得信赖
说话直跟没教养是两回事
委婉地提意见
说话的高“情绪价值”
女上司的职场必备
做个会妥协的高情商下属
要记住！称赞的目的是给他优越感
情商高的人怎么夸人
把称赞变成请教，对女人更受用
一句话让亲密关系更浓
间接听到的赞美，更打动人
开玩笑必须兼具“逗乐”和“分寸”
真诚的赞扬，才能触及心灵
Part3 四步法，教你如何让对话深入下去
第一步：从聊天模式说起
聊对方感兴趣的话题
给对方说话机会
“动作”比“内容”更有意义
让对方听懂，才是说话的目的
第二步：迅速真诚地拉近距离
称呼错了，说话机会也就丢了
内向也能掌控全场
看人说话，看菜下碟
附和对方，营造亲切感
化被动为主动的自我解围
第三步：用倾听控制聊天节奏
学会倾听，别人才能聊得开
会听对方，能拿住对方
耐心听对方倾诉
第四步：一招鲜，轻松炒热气氛
懂幽默，说话自带人气
幽默是最好的润滑剂
做自己的高端黑
Part4 应对棘手的交谈，话要这么说
积极回应，而不是直接反应
对于说话里的“梗”，不较真而是接住
不便回答，就把话题扯远
挑衅？教你让对方比你更为难
优雅地退出争吵
拒绝他的请求，而不是他这个人
让对方自己收回请求的措辞
把拒绝的理由怪在自己身上
找个人替自己说“不”
如何拒绝好朋友的深情表白
如何拒绝上司的不合理安排
把对方的虚荣心当作你的挡箭牌
投其所好，巧妙化解冲突
社交高手的“独门秘籍”
批评不公开，效果会更好
给每句话制定不同的表达策略
争吵得再凶，忍住最伤人的那句话
得意时，请说话一定留三分
正式场合，说话言简意赅排第一
有不满，温柔地说出来
会摆台阶的人，很会说话
避免被“架起来”
怎样跟面试官谈钱不伤感情
精彩书摘
找个人替自己说“不”
拒绝别人的话之所以难以说出口，主要是因为担心伤害彼此的关系。虽说拒绝别人有多种技巧，但还是难免造成不快。其实，有的时候你根本不用绞尽脑汁去想那些拐弯抹角的拒绝方式，只需要将事情无法达成的原因转移到第三者的身上，即借用“别人的意思”拒绝对方，来表明自己心有余而力不足。既然是由于第三者的阻碍而无法达成，自然不会伤害你们两人的感情。
那么，在什么情境下，适用我们上面提到的方法呢？答案是：有些问题自己直接说“不”，效果可能适得其反，同时又无间接拒绝的理由可用时，就可以以一个与问题不直接相关的人的名义来说“不”。比如，可以说“我的朋友说……”“我的同事说……”“大家都认为……”，其实，这些所谓的“朋友”“同事”“大家”可以是根本就不存在的人。这种说“不”的方式，在很大程度上能消除人们的心理障碍，而使问题得以顺畅解决。
某造纸厂的推销员去某大学推销纸张，他找到自己熟悉的总务处处长，恳求对方订货。总务处处长彬彬有礼地说：“实在对不起，我们学校已同某国营造纸厂签了长期购买合同，学校明确规定不再向其他任何单位购买纸张了，我也只能按照规定办。”
这样一说，拒绝对方就不是总务处处长的意思，他把责任全部推到了“学校”那里——学校的规定，谁也无法违反。事情就是这么简单。
此外，我们在找替自己说“不”的人时还需要注意，你找的人最好是比较权威的人。对于生活中的有些人和事，只有从比较权威的人口中说出的“不”才能镇得住。比如，出于工作需要，你要跟进某位领导的工作进度，而他正好是一个欺软怕硬、专看上级脸色行事的人。作为下属，你不妨这样说：“王局长让我来问问，你们处的工作报告写好了没有。”这样一来，迫使他不得不以认真的态度来回答问题，而你自己也不会被他压住了气势。因为你的身份已经转换为“传话者”而非“办事者”，纵使他心里不情愿，鉴于领导的压力，也不敢对你太无礼。
当然这一招也不能乱用，而且最好是用来拒绝陌生人或者不是很熟悉的人，比如某个推销员或者刚认识的一个还不清楚底细的朋友。如果是很熟悉的知根知底的朋友，你也借别人的嘴巴来拒绝，让朋友知道了，就会觉得你做作、不够真诚，从而对你的印象大打折扣。毕竟大家都不愿意跟为人很假又做作的人相处。
找个人替自己说“不”，以别人的身份表达拒绝之意。这种方法看似推卸责任，却很容易被人理解：既然爱莫能助，也就不便勉强。
所以，我们每个人都可以在必要时虚构一个“后台领导”，把自己的意愿归到他身上，适当地弱化自己的地位，表现出一种对决策的无权控制，拒绝效果就会立竿见影。总之，当你在交际中遇到那些不能以自己之口直接说“不”的问题时，最好借别人之口说出来，这样既维护了你的自身形象，也能取得良好的办事效果。
让对方听懂，才是说话的目的
在人际交往中，会说话的人都懂得遇到不同的人说不同的话，以便满足对方的心理需求，从而赢得对方的好感，这是说话办事的一大技巧。正如《鬼谷子·权》中所写：“故无目者不可示以五色，无耳者不可告以五音。”意思就是：对眼睛失明的人，没必要拿五色给他们看；同理，对耳朵失聪的人，没必要让他们听五音。
何洁大学毕业后应聘去了一家纺织工厂做技术支持，起初她很得领导赏识，但好景不长，不到三个月，车间主任就对她越来越冷淡了。她怎么也弄不明白其中的原委。
经一位好心师傅点拨，她才恍然大悟：原来她刚走出学校，讲话爱用术语，而车间主任是中专毕业，最烦别人在他面前说一些他听不懂的专业词汇。这位大学生无形中触动了领导的自卑感，而使自己处于了不利位置。
因为沟通双方在知识结构、社会经验、价值取向、生活和工作经历等方面的差异性，所使用的语言必然不同，这就可能会导致沟通效果大打折扣。满腹专业理论的大学生跟一身工作经验但缺乏理论知识的老技工一起共事，就应该注意说话不能太理论化。可能大学生平时在学校跟着导师做项目习惯使用专业术语以表达自己的严谨态度，但是工作地点转换到工厂里，把话说得通俗易懂，这样才利于与其他人沟通。
下面这个故事中的秀才就是犯了跟何洁一样的错误。
有一个秀才去买柴火，他对卖柴火的人说：“荷薪者过来！”卖柴火的人听不懂“荷薪者”（担柴火的人）三个字，但是听得懂“过来”两个字，于是把柴火担到秀才面前。
秀才问他“其价如何？”卖柴火的人听不太懂这句话，但是听得懂“价”这个字，于是就告诉秀才价钱。
秀才接着说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”（你的柴火外表是干的，里头却是湿的，燃烧起来，会浓烟多而火焰小，请减些价钱吧。）卖柴火的人因为听不懂秀才的话，于是担着柴火就走了。
这就告诉我们：用对方听得懂的语言进行沟通，是沟通成功的保障。这便于信息接收者接收信息，理解信息。也就是《鬼谷子·摩》中所说的：“摩之以其类，焉有不相应者。”意思就是：揣测时把握各类事物的相同点或相似点，哪会有对方不呼应的情况呢？
作为管理者，在与下属进行沟通时最好用简单的语言、易懂的言辞来传达信息，而且对于说话的对象、时机要有所掌握；作为销售员，如果完全从技术的角度向消费者讲解产品的好处，我想效果一定不会好……
我们与人说话时，一定要先明白对方的个性，对方喜欢婉转，就说流利的话；对方喜欢直率，就说直白的话；对方崇尚学问，就说高深的话；对方喜谈琐事，就说浅近的话。如果说话方式能与对方个性相符，那么彼此自然能一拍即合。人可以分为不同的类型，人的处境不同，所追求的主要利益和担忧的主要损害也不同，我们在与其进行沟通时要利用其兴奋点激励之，利用其薄弱处掌控之。
总之，会说话的人在与人交谈时都懂得灵活应变，懂得面对不同地位、不同类型的人要采取不同的谈话风格，以适应对方的心理特点，这样就能不碰钉子、不失体面，保证谈话顺畅地继续下去。
一句话让亲密关系更浓
不要以为甜言蜜语只能从男人的口中说出来，女人也应该不失时机地对男人说一些让他高兴的话。因为无论男人还是女人，都需要心灵的滋养，只不过女人说甜言蜜语的方式与男人要有所区别。
许多婚姻专家认为，在处理夫妻关系时，如果你真正爱对方的话，有时对一些特定的想法和感受反倒要秘而不宣，甚至要说点甜蜜的谎言。
一位个子不高的丈夫问他的妻子：“你是否希望我是个身高腿长的男人？”他的妻子如果照实回答肯定会伤他的心，因为身材矮小是天生的，无法补救。所以妻子可以将事实修饰一番后再来回答丈夫。她可以说：“如果我真想找高个的，我早就和那样的男人结婚了。而实际上并非如此，我嫁给了你，我就要你这样的。”
这样回答肯定会让丈夫满意，因为妻子强调了她更爱丈夫所具有的比腿长个高更有意义的特质。一句话将女人的温柔体贴体现得淋漓尽致。
每天对自己所爱的人多说几句好听的话吧，不要觉得害羞。如果几句甜言蜜语就能让你的丈夫高兴，那么让彼此的关系更亲密不是很简单的事情吗？
——如果他去进修，你可以告诉他：你很爱他这种好学不倦的精神。
——如果他参加任何类型的义务团体，你可以告诉他：能把时间运用在理想的目标上真好。
——如果他和孩子们玩耍，你可以告诉他：孩子能有他这么一位爸爸真是太幸运了。
——如果他说话很逗趣，你可以告诉他：你欣赏他的幽默感。
——如果他擅长说恭维的话，你可以告诉他：能拥有这么一位善解人意的丈夫真是福气。
——如果他很爱说话，你可以告诉他：聚会中有他才有生气，他是聚会的生命。
——如果他不爱说话，你可以告诉他：他真是一位难得的听众，他为你带来了无比的安宁与平静。
——如果丈夫总是在外面和朋友玩到很晚才回家，你可以对他说：“晚上，你不在家里我会害怕。”这一句话既满足了丈夫作为家庭保护神的虚荣心，也表达了你对他的依恋之情，同时还委婉地暗示了你深爱着他、生怕他被别的女人抢走的心理。
如果你总是在他耳边说着这样的甜言蜜语，那么任何男人都会为之动容，爱你的人也会更加爱你。不要认为只有女人爱听甜蜜的话，男人也是一样的，让他感受到你的爱意，他会更加疼爱你。
不过，虽然含蓄的方法能滋生出浪漫的情调以增进彼此双方的感情，但用起来也需要注意你的措辞。弯子拐得太多太隐晦就不好了，最好是用那种大家都能听明白的方式说出来，而且这种方式最好是用在关系稳定持久的情侣或是夫妻之间，这样就会比较讨巧而不讨嫌。但倘若你无论见到任何异性都用此招的话，那就极有可能被人当作一个滥情的水性杨花之流！
人们都说女人是用耳朵来生活的，赞美是女人生命中的阳光。然而，男人也一样，他们一样喜欢听到他人对自己的肯定和赞美，因为这会让他们有一种价值感，并由此充满自信。可以说，恰到好处的赞美是打在男人身上的一针强心剂。
如何赢得男人的爱，怎样才能让男人对你死心塌地，这是一门艺术，是一门需要用良好的口才去细心经营的艺术。女人都希望自己的爱情之树常青，那么请不要吝惜你的甜言蜜语，向你的另一半大胆地说出你的爱吧！
前言/序言
用户评价
这本书我读完感觉像是在黑暗中摸索了许久，终于找到了那盏指引方向的灯。它没有直接告诉我“要这样做”，而是通过一个个生动的故事和深入浅出的道理，让我自己去体会“为什么”和“如何做”。最让我印象深刻的是，作者并没有把情商妖魔化，而是将它拆解成一个个可以学习和练习的技巧。比如，书里讲到如何识别对方的情绪，不仅仅是看他们的表情，更要学会倾听他们话语背后的潜台词，感受他们语气中的微小变化。我以前总是习惯性地只听对方说了什么，却忽略了他们说了“怎么”说的。这本书让我意识到，很多时候，真正的意思隐藏在表象之下，而我们要做的是成为一个敏锐的倾听者，而不是一个自以为是的说教者。它教会了我如何用一种更柔软、更具同理心的方式去回应，而不是一味地坚持自己的观点，或者用生硬的语言去反驳。这种转变，让我发现自己和周围人的沟通变得顺畅了许多，也少了很多不必要的误会和摩擦。以前可能觉得自己说话很直率，有时候甚至带着点攻击性，但现在我明白了，直率不等于伤人，而恰恰是懂得如何用恰当的方式表达，才能让自己的真诚被接受。
评分这本书的价值，在于它不仅仅提供了“术”，更重要的是它给了“道”。它没有给我一套放之四海而皆准的万能公式，而是引导我去理解沟通背后的心理机制。我尤其欣赏书中关于“情绪管理”的探讨，它告诉我，很多时候我们之所以说话不当，并非出于恶意，而是被当下的情绪所裹挟。书里提到了如何识别自己的情绪触发点，以及在情绪激动时如何给自己按下“暂停键”。这让我学会了在冲动发言之前，先给自己几秒钟的时间思考。我曾经有过很多因为一时冲动说出伤人话语而后悔莫及的经历，这本书就像是一剂良药，让我学会了如何与自己的情绪和平共处，而不是被它们控制。这种内在的平静，也体现在我的言语表达上，让我在面对压力和挑战时，能够更加从容和清晰。我发现，当一个人内在的情绪稳定了，他的言语也会随之变得更有力量，也更具说服力。
评分这本书带来的最大改变，是让我重新审视了“沟通”这件事情的本质。我以前总认为，只要我的想法是对的，就应该大声说出来，让别人听到。但这本书让我明白，沟通的目的从来不是“赢”，而是“连接”。它通过大量的案例分析，揭示了我们在沟通中常常会犯的一些“低情商”错误，比如打断别人说话、急于给出建议、过度评价他人等等。我发现自己曾经也因为这些错误，让本可以很好的关系变得疏远，让本可以解决的问题变得复杂。书里提出的“积极倾听”和“共情”概念，对我来说就像是打开了新世界的大门。我开始尝试在对话中，先去理解对方的感受，即使我并不完全同意他们的观点，也能先给予肯定和理解。这种放下“我执”，去站在对方角度思考的方式，让我在很多棘手的场合都化险为夷。特别是处理一些家庭矛盾和职场合作时，以前可能僵持不下，现在却能找到共同点，达成一致。我不再害怕表达自己的需求，但我也学会了用一种更温和、更具建设性的方式去表达，避免了冲突的升级。
评分这本书的阅读体验非常愉悦，它不像许多励志书籍那样空洞地说教，而是充满智慧和趣味。作者的文笔流畅，叙事生动，读起来一点都不枯燥。我特别喜欢书中关于“如何提出有建设性的意见”的部分，这部分内容对我帮助很大。我以前总觉得，提出问题就是指出对方的不足，但这本书让我明白，真正的沟通高手，是用一种鼓励和支持的方式，引导对方发现问题并解决问题。它教我如何用“赞美+建议”的模式，让批评变得更容易被接受。比如，在团队会议上，我以前可能只会直接说“这个方案不行，有漏洞”，但现在我会先肯定团队付出的努力，再说出我的顾虑，并尝试提出一些改进的方向。这种方式不仅让我的意见更容易被采纳，也极大地提升了团队的合作氛围。我感觉自己变得更懂得如何发挥“润滑剂”的作用，让团队的运转更加顺畅。
评分这本书就像是一面镜子，让我看到了自己在沟通中的许多不足，但它并没有让我感到沮丧，反而给了我改变的勇气和方法。我尤其对书中关于“倾听的层次”的划分印象深刻。它让我明白，简单的“听到”和真正的“听懂”之间，还有巨大的鸿沟。作者详细讲解了如何从“忽略式倾听”到“选择性倾听”，再到“感应式倾听”和“同理心倾听”，每一步都配有清晰的指导和练习。我尝试着去运用这些方法，发现在和家人的交流中，我能够更深入地理解他们的需求，即便是那些他们自己可能都没有意识到的需求。这种能力的提升，让我感到非常欣慰，也让我更加珍惜和身边人的每一次对话。这本书让我认识到，好的沟通不仅仅是一种技能，更是一种关怀和尊重。它让我明白，想要成为一个更受欢迎、更受欢迎的人，就必须先学会如何更好地去“听”。
评分还没开始看，很喜欢
评分学习学习
评分学习学习
评分好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好
评分很好很喜欢你崔敏这行命中英雄迎新这种你我孙英雄
评分还没开始看，很喜欢
评分还可以
评分学习学习
评分还没开始看，很喜欢
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