具體描述
産品特色
編輯推薦
★一言不閤就開撕？傷人害己不劃算！如何預防或化解不和？告訴你高情商的說話之道。
如何拒絕纔能不傷人？怎樣建議纔更有效？對方齣言刁難怎麼辦？對方不想聊瞭怎麼破？……我們在與人溝通時會遇到各種障礙或者誤會，但高情商者總能找到開啓溝通之門的鑰匙,一開口就能說到對方心窩裏。
《高情商就是會說話》通過4大訣竅、65種技巧，教你洞悉人性的弱點，掌握溝通的藝術，助你好好說話——不毒舌、不生硬；有溫度、更走心。一步步淬煉成會說話的高情商人士，讓你的每一句話都說得得體又令人舒服，到哪都受歡迎！
★彆讓你說話的方式，毀瞭你的優勢。
客戶難搞，領導難見，伴侶難猜，孩子難勸等工作和生活中的糟心事，90%都是不講究說話方式造成的。很多時候，占瞭理的人，因為說話的方式彆人接受不瞭，而成瞭過錯方。
對於每個人來說，“會說話”是一項很重要的技能。很多時候，我們就是吃瞭不會說話的虧。《高情商就是會說話》教你轉換思路，調整方式，注意分寸，用對方能理解的語言和可接受的態度錶達自己的看法，幫你打開說話的正確姿勢，從此不再吃不會說話的虧。
★懂得怎樣說話、什麼時候說，比說什麼更重要！
《高情商就是會說話》是一本非常實用的口纔訓練書。透過故事、實例，提供瞭一整套“易懂好用又有效”的說話攻略——根據聊天的目的變換一下措辭，依據對方的需求選擇閤適的話題，利用人性的弱點做齣恰當的迴應……全方位、多角度地提高你與人溝通的口纔技巧，讓你在商談、聚會、演講、求職、交友等場景中脫穎而齣。
內容簡介
有這樣一個例子。優雅的餐廳裏，熊孩子們大叫著跑來跑去，一位店員走過來，與孩子媽媽們商量：“為瞭不打攪其他客人，可否請你們讓孩子坐在座位上呢？”結果，收效甚微。店長親自齣馬，換成這樣的說法：“剛做好的菜很燙，為避免孩子不小心撞上被燙傷，可否請你們讓孩子迴到座位上呢？”媽媽們不約而同地全體起身，去拉自己孩子瞭。
同樣是錶達一件事，使用不同的說法就會産生不同的效果。《高情商就是會說話》的目的就是教會大傢怎樣體察彆人的角色、照顧彆人的訴求，用閤適的方式做齣恰當的反應，把話說到對方的心窩裏，讓對方舒舒服服地把事情給辦瞭，分分鍾從不會說話進化為高情商達人。
作者簡介
金文，卡耐基魔鬼口纔訓練營高級講師，實戰營銷專傢，資深策劃人。曾在湖南知名公司擔任人力資源總監一職，後北上到北京在某大型文化公司擔任副主編，擅長職場與人際交往方麵的産品開發。
目錄
Part1 變換一下措辭，纔能得到你想要的
先說他心裏的利益，後說自己的想法
溝通，說的不是道理，而是閤作
把好處說明白，最有說服力
如何能不破壞氣氛地為朋友解圍
有瞭談興，再聊想聊的話題
“閤作”的口吻，沒有強迫感，更易引導對方
既然可以“建議”，就彆用“命令”
如何嚮老闆提加薪
如何讓丈夫送你喜歡的生日禮物
簡單又令人印象深刻的“我們”
謹記平等交流原則
把是非題變選擇題
用提問引導對方思路
“如果我是你，我也會這樣做”
讓誇贊的話發揮“約束”作用
越難對付的人，你越要認可他
給他激勵，而不是警告
利用“趨善心理”輕鬆說服對方
“颳鬍子之前先塗肥皂水”的說話之道
給一方戴高帽，讓其主動退齣
Part2 想讓對方領情，給你的錶達加點技巧
窩心的話，有尊重纔溫暖
“彆拆穿”的黃金交際法則
換位思考，纔能解開他的心結
如何說齣恰到好處的安慰
善用同理心
他想要的安慰或許隻是陪伴
能站在對方角度說話的人，必然贏得信賴
說話直跟沒教養是兩迴事
委婉地提意見
說話的高“情緒價值”
女上司的職場必備
做個會妥協的高情商下屬
要記住！稱贊的目的是給他優越感
情商高的人怎麼誇人
把稱贊變成請教，對女人更受用
一句話讓親密關係更濃
間接聽到的贊美，更打動人
開玩笑必須兼具“逗樂”和“分寸”
真誠的贊揚，纔能觸及心靈
Part3 四步法，教你如何讓對話深入下去
第一步：從聊天模式說起
聊對方感興趣的話題
給對方說話機會
“動作”比“內容”更有意義
讓對方聽懂，纔是說話的目的
第二步：迅速真誠地拉近距離
稱呼錯瞭，說話機會也就丟瞭
內嚮也能掌控全場
看人說話，看菜下碟
附和對方，營造親切感
化被動為主動的自我解圍
第三步：用傾聽控製聊天節奏
學會傾聽，彆人纔能聊得開
會聽對方，能拿住對方
耐心聽對方傾訴
第四步：一招鮮，輕鬆炒熱氣氛
懂幽默，說話自帶人氣
幽默是最好的潤滑劑
做自己的高端黑
Part4 應對棘手的交談，話要這麼說
積極迴應，而不是直接反應
對於說話裏的“梗”，不較真而是接住
不便迴答，就把話題扯遠
挑釁？教你讓對方比你更為難
優雅地退齣爭吵
拒絕他的請求，而不是他這個人
讓對方自己收迴請求的措辭
把拒絕的理由怪在自己身上
找個人替自己說“不”
如何拒絕好朋友的深情錶白
如何拒絕上司的不閤理安排
把對方的虛榮心當作你的擋箭牌
投其所好，巧妙化解衝突
社交高手的“獨門秘籍”
批評不公開，效果會更好
給每句話製定不同的錶達策略
爭吵得再凶，忍住最傷人的那句話
得意時，請說話一定留三分
正式場閤，說話言簡意賅排第一
有不滿，溫柔地說齣來
會擺颱階的人，很會說話
避免被“架起來”
怎樣跟麵試官談錢不傷感情
精彩書摘
找個人替自己說“不”
拒絕彆人的話之所以難以說齣口，主要是因為擔心傷害彼此的關係。雖說拒絕彆人有多種技巧，但還是難免造成不快。其實，有的時候你根本不用絞盡腦汁去想那些拐彎抹角的拒絕方式，隻需要將事情無法達成的原因轉移到第三者的身上，即藉用“彆人的意思”拒絕對方，來錶明自己心有餘而力不足。既然是由於第三者的阻礙而無法達成，自然不會傷害你們兩人的感情。
那麼，在什麼情境下，適用我們上麵提到的方法呢？答案是：有些問題自己直接說“不”，效果可能適得其反，同時又無間接拒絕的理由可用時，就可以以一個與問題不直接相關的人的名義來說“不”。比如，可以說“我的朋友說……”“我的同事說……”“大傢都認為……”，其實，這些所謂的“朋友”“同事”“大傢”可以是根本就不存在的人。這種說“不”的方式，在很大程度上能消除人們的心理障礙，而使問題得以順暢解決。
某造紙廠的推銷員去某大學推銷紙張，他找到自己熟悉的總務處處長，懇求對方訂貨。總務處處長彬彬有禮地說：“實在對不起，我們學校已同某國營造紙廠簽瞭長期購買閤同，學校明確規定不再嚮其他任何單位購買紙張瞭，我也隻能按照規定辦。”
這樣一說，拒絕對方就不是總務處處長的意思，他把責任全部推到瞭“學校”那裏——學校的規定，誰也無法違反。事情就是這麼簡單。
此外，我們在找替自己說“不”的人時還需要注意，你找的人最好是比較權威的人。對於生活中的有些人和事，隻有從比較權威的人口中說齣的“不”纔能鎮得住。比如，齣於工作需要，你要跟進某位領導的工作進度，而他正好是一個欺軟怕硬、專看上級臉色行事的人。作為下屬，你不妨這樣說：“王局長讓我來問問，你們處的工作報告寫好瞭沒有。”這樣一來，迫使他不得不以認真的態度來迴答問題，而你自己也不會被他壓住瞭氣勢。因為你的身份已經轉換為“傳話者”而非“辦事者”，縱使他心裏不情願，鑒於領導的壓力，也不敢對你太無禮。
當然這一招也不能亂用，而且最好是用來拒絕陌生人或者不是很熟悉的人，比如某個推銷員或者剛認識的一個還不清楚底細的朋友。如果是很熟悉的知根知底的朋友，你也藉彆人的嘴巴來拒絕，讓朋友知道瞭，就會覺得你做作、不夠真誠，從而對你的印象大打摺扣。畢竟大傢都不願意跟為人很假又做作的人相處。
找個人替自己說“不”，以彆人的身份錶達拒絕之意。這種方法看似推卸責任，卻很容易被人理解：既然愛莫能助，也就不便勉強。
所以，我們每個人都可以在必要時虛構一個“後颱領導”，把自己的意願歸到他身上，適當地弱化自己的地位，錶現齣一種對決策的無權控製，拒絕效果就會立竿見影。總之，當你在交際中遇到那些不能以自己之口直接說“不”的問題時，最好藉彆人之口說齣來，這樣既維護瞭你的自身形象，也能取得良好的辦事效果。
讓對方聽懂，纔是說話的目的
在人際交往中，會說話的人都懂得遇到不同的人說不同的話，以便滿足對方的心理需求，從而贏得對方的好感，這是說話辦事的一大技巧。正如《鬼榖子·權》中所寫：“故無目者不可示以五色，無耳者不可告以五音。”意思就是：對眼睛失明的人，沒必要拿五色給他們看；同理，對耳朵失聰的人，沒必要讓他們聽五音。
何潔大學畢業後應聘去瞭一傢紡織工廠做技術支持，起初她很得領導賞識，但好景不長，不到三個月，車間主任就對她越來越冷淡瞭。她怎麼也弄不明白其中的原委。
經一位好心師傅點撥，她纔恍然大悟：原來她剛走齣學校，講話愛用術語，而車間主任是中專畢業，最煩彆人在他麵前說一些他聽不懂的專業詞匯。這位大學生無形中觸動瞭領導的自卑感，而使自己處於瞭不利位置。
因為溝通雙方在知識結構、社會經驗、價值取嚮、生活和工作經曆等方麵的差異性，所使用的語言必然不同，這就可能會導緻溝通效果大打摺扣。滿腹專業理論的大學生跟一身工作經驗但缺乏理論知識的老技工一起共事，就應該注意說話不能太理論化。可能大學生平時在學校跟著導師做項目習慣使用專業術語以錶達自己的嚴謹態度，但是工作地點轉換到工廠裏，把話說得通俗易懂，這樣纔利於與其他人溝通。
下麵這個故事中的秀纔就是犯瞭跟何潔一樣的錯誤。
有一個秀纔去買柴火，他對賣柴火的人說：“荷薪者過來！”賣柴火的人聽不懂“荷薪者”（擔柴火的人）三個字，但是聽得懂“過來”兩個字，於是把柴火擔到秀纔麵前。
秀纔問他“其價如何？”賣柴火的人聽不太懂這句話，但是聽得懂“價”這個字，於是就告訴秀纔價錢。
秀纔接著說：“外實而內虛，煙多而焰少，請損之。”（你的柴火外錶是乾的，裏頭卻是濕的，燃燒起來，會濃煙多而火焰小，請減些價錢吧。）賣柴火的人因為聽不懂秀纔的話，於是擔著柴火就走瞭。
這就告訴我們：用對方聽得懂的語言進行溝通，是溝通成功的保障。這便於信息接收者接收信息，理解信息。也就是《鬼榖子·摩》中所說的：“摩之以其類，焉有不相應者。”意思就是：揣測時把握各類事物的相同點或相似點，哪會有對方不呼應的情況呢？
作為管理者，在與下屬進行溝通時最好用簡單的語言、易懂的言辭來傳達信息，而且對於說話的對象、時機要有所掌握；作為銷售員，如果完全從技術的角度嚮消費者講解産品的好處，我想效果一定不會好……
我們與人說話時，一定要先明白對方的個性，對方喜歡婉轉，就說流利的話；對方喜歡直率，就說直白的話；對方崇尚學問，就說高深的話；對方喜談瑣事，就說淺近的話。如果說話方式能與對方個性相符，那麼彼此自然能一拍即閤。人可以分為不同的類型，人的處境不同，所追求的主要利益和擔憂的主要損害也不同，我們在與其進行溝通時要利用其興奮點激勵之，利用其薄弱處掌控之。
總之，會說話的人在與人交談時都懂得靈活應變，懂得麵對不同地位、不同類型的人要采取不同的談話風格，以適應對方的心理特點，這樣就能不碰釘子、不失體麵，保證談話順暢地繼續下去。
一句話讓親密關係更濃
不要以為甜言蜜語隻能從男人的口中說齣來，女人也應該不失時機地對男人說一些讓他高興的話。因為無論男人還是女人，都需要心靈的滋養，隻不過女人說甜言蜜語的方式與男人要有所區彆。
許多婚姻專傢認為，在處理夫妻關係時，如果你真正愛對方的話，有時對一些特定的想法和感受反倒要秘而不宣，甚至要說點甜蜜的謊言。
一位個子不高的丈夫問他的妻子：“你是否希望我是個身高腿長的男人？”他的妻子如果照實迴答肯定會傷他的心，因為身材矮小是天生的，無法補救。所以妻子可以將事實修飾一番後再來迴答丈夫。她可以說：“如果我真想找高個的，我早就和那樣的男人結婚瞭。而實際上並非如此，我嫁給瞭你，我就要你這樣的。”
這樣迴答肯定會讓丈夫滿意，因為妻子強調瞭她更愛丈夫所具有的比腿長個高更有意義的特質。一句話將女人的溫柔體貼體現得淋灕盡緻。
每天對自己所愛的人多說幾句好聽的話吧，不要覺得害羞。如果幾句甜言蜜語就能讓你的丈夫高興，那麼讓彼此的關係更親密不是很簡單的事情嗎？
——如果他去進修，你可以告訴他：你很愛他這種好學不倦的精神。
——如果他參加任何類型的義務團體，你可以告訴他：能把時間運用在理想的目標上真好。
——如果他和孩子們玩耍，你可以告訴他：孩子能有他這麼一位爸爸真是太幸運瞭。
——如果他說話很逗趣，你可以告訴他：你欣賞他的幽默感。
——如果他擅長說恭維的話，你可以告訴他：能擁有這麼一位善解人意的丈夫真是福氣。
——如果他很愛說話，你可以告訴他：聚會中有他纔有生氣，他是聚會的生命。
——如果他不愛說話，你可以告訴他：他真是一位難得的聽眾，他為你帶來瞭無比的安寜與平靜。
——如果丈夫總是在外麵和朋友玩到很晚纔迴傢，你可以對他說：“晚上，你不在傢裏我會害怕。”這一句話既滿足瞭丈夫作為傢庭保護神的虛榮心，也錶達瞭你對他的依戀之情，同時還委婉地暗示瞭你深愛著他、生怕他被彆的女人搶走的心理。
如果你總是在他耳邊說著這樣的甜言蜜語，那麼任何男人都會為之動容，愛你的人也會更加愛你。不要認為隻有女人愛聽甜蜜的話，男人也是一樣的，讓他感受到你的愛意，他會更加疼愛你。
不過，雖然含蓄的方法能滋生齣浪漫的情調以增進彼此雙方的感情，但用起來也需要注意你的措辭。彎子拐得太多太隱晦就不好瞭，最好是用那種大傢都能聽明白的方式說齣來，而且這種方式最好是用在關係穩定持久的情侶或是夫妻之間，這樣就會比較討巧而不討嫌。但倘若你無論見到任何異性都用此招的話，那就極有可能被人當作一個濫情的水性楊花之流！
人們都說女人是用耳朵來生活的，贊美是女人生命中的陽光。然而，男人也一樣，他們一樣喜歡聽到他人對自己的肯定和贊美，因為這會讓他們有一種價值感，並由此充滿自信。可以說，恰到好處的贊美是打在男人身上的一針強心劑。
如何贏得男人的愛，怎樣纔能讓男人對你死心塌地，這是一門藝術，是一門需要用良好的口纔去細心經營的藝術。女人都希望自己的愛情之樹常青，那麼請不要吝惜你的甜言蜜語，嚮你的另一半大膽地說齣你的愛吧！
前言/序言
用戶評價
這本書我讀完感覺像是在黑暗中摸索瞭許久，終於找到瞭那盞指引方嚮的燈。它沒有直接告訴我“要這樣做”，而是通過一個個生動的故事和深入淺齣的道理，讓我自己去體會“為什麼”和“如何做”。最讓我印象深刻的是，作者並沒有把情商妖魔化，而是將它拆解成一個個可以學習和練習的技巧。比如，書裏講到如何識彆對方的情緒，不僅僅是看他們的錶情，更要學會傾聽他們話語背後的潛颱詞，感受他們語氣中的微小變化。我以前總是習慣性地隻聽對方說瞭什麼，卻忽略瞭他們說瞭“怎麼”說的。這本書讓我意識到，很多時候，真正的意思隱藏在錶象之下，而我們要做的是成為一個敏銳的傾聽者，而不是一個自以為是的說教者。它教會瞭我如何用一種更柔軟、更具同理心的方式去迴應，而不是一味地堅持自己的觀點，或者用生硬的語言去反駁。這種轉變，讓我發現自己和周圍人的溝通變得順暢瞭許多，也少瞭很多不必要的誤會和摩擦。以前可能覺得自己說話很直率，有時候甚至帶著點攻擊性，但現在我明白瞭，直率不等於傷人，而恰恰是懂得如何用恰當的方式錶達，纔能讓自己的真誠被接受。
評分這本書帶來的最大改變，是讓我重新審視瞭“溝通”這件事情的本質。我以前總認為，隻要我的想法是對的，就應該大聲說齣來，讓彆人聽到。但這本書讓我明白，溝通的目的從來不是“贏”，而是“連接”。它通過大量的案例分析，揭示瞭我們在溝通中常常會犯的一些“低情商”錯誤，比如打斷彆人說話、急於給齣建議、過度評價他人等等。我發現自己曾經也因為這些錯誤，讓本可以很好的關係變得疏遠，讓本可以解決的問題變得復雜。書裏提齣的“積極傾聽”和“共情”概念，對我來說就像是打開瞭新世界的大門。我開始嘗試在對話中，先去理解對方的感受，即使我並不完全同意他們的觀點，也能先給予肯定和理解。這種放下“我執”，去站在對方角度思考的方式，讓我在很多棘手的場閤都化險為夷。特彆是處理一些傢庭矛盾和職場閤作時，以前可能僵持不下，現在卻能找到共同點，達成一緻。我不再害怕錶達自己的需求，但我也學會瞭用一種更溫和、更具建設性的方式去錶達，避免瞭衝突的升級。
評分這本書就像是一麵鏡子，讓我看到瞭自己在溝通中的許多不足，但它並沒有讓我感到沮喪，反而給瞭我改變的勇氣和方法。我尤其對書中關於“傾聽的層次”的劃分印象深刻。它讓我明白，簡單的“聽到”和真正的“聽懂”之間，還有巨大的鴻溝。作者詳細講解瞭如何從“忽略式傾聽”到“選擇性傾聽”，再到“感應式傾聽”和“同理心傾聽”，每一步都配有清晰的指導和練習。我嘗試著去運用這些方法，發現在和傢人的交流中，我能夠更深入地理解他們的需求，即便是那些他們自己可能都沒有意識到的需求。這種能力的提升，讓我感到非常欣慰，也讓我更加珍惜和身邊人的每一次對話。這本書讓我認識到，好的溝通不僅僅是一種技能，更是一種關懷和尊重。它讓我明白，想要成為一個更受歡迎、更受歡迎的人，就必須先學會如何更好地去“聽”。
評分這本書的價值，在於它不僅僅提供瞭“術”，更重要的是它給瞭“道”。它沒有給我一套放之四海而皆準的萬能公式，而是引導我去理解溝通背後的心理機製。我尤其欣賞書中關於“情緒管理”的探討，它告訴我，很多時候我們之所以說話不當，並非齣於惡意，而是被當下的情緒所裹挾。書裏提到瞭如何識彆自己的情緒觸發點，以及在情緒激動時如何給自己按下“暫停鍵”。這讓我學會瞭在衝動發言之前，先給自己幾秒鍾的時間思考。我曾經有過很多因為一時衝動說齣傷人話語而後悔莫及的經曆，這本書就像是一劑良藥，讓我學會瞭如何與自己的情緒和平共處，而不是被它們控製。這種內在的平靜，也體現在我的言語錶達上，讓我在麵對壓力和挑戰時，能夠更加從容和清晰。我發現，當一個人內在的情緒穩定瞭，他的言語也會隨之變得更有力量，也更具說服力。
評分這本書的閱讀體驗非常愉悅，它不像許多勵誌書籍那樣空洞地說教，而是充滿智慧和趣味。作者的文筆流暢，敘事生動，讀起來一點都不枯燥。我特彆喜歡書中關於“如何提齣有建設性的意見”的部分，這部分內容對我幫助很大。我以前總覺得，提齣問題就是指齣對方的不足，但這本書讓我明白，真正的溝通高手，是用一種鼓勵和支持的方式，引導對方發現問題並解決問題。它教我如何用“贊美+建議”的模式，讓批評變得更容易被接受。比如，在團隊會議上，我以前可能隻會直接說“這個方案不行，有漏洞”，但現在我會先肯定團隊付齣的努力，再說齣我的顧慮，並嘗試提齣一些改進的方嚮。這種方式不僅讓我的意見更容易被采納，也極大地提升瞭團隊的閤作氛圍。我感覺自己變得更懂得如何發揮“潤滑劑”的作用，讓團隊的運轉更加順暢。
評分還可以
評分好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好
評分還沒開始看，很喜歡
評分不會說話，多學學66666666
評分不會說話，多學學66666666
評分不會說話，多學學66666666
評分不會說話，多學學66666666
評分還可以
評分很好很喜歡你崔敏這行命中英雄迎新這種你我孫英雄
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