彆讓孩子成為長不大的“大人” epub pdf mobi txt 電子書 下載 2024

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産品特色

編輯推薦

★一味地希望孩子長大，卻忘記瞭孩子真正的成長。

“不想讓爸爸媽媽失望”“一定要考個好成績”“我要快點長大，這樣……”這是現在多少孩子的獨白，但是這他們真正的心裏話嗎？在許多傢長一味地叮囑“我們都是對你好”“你要考個好學校”……看似愛意滿滿的背後，真的走進過孩子的內心嗎？

★徹底告彆拔苗助長式的“僞成長”。

現在很多孩子心理上覺得自己是個大人瞭，做什麼都不能讓父母失望，不能讓老師失望，要多多做受錶揚的，對的事。其實，很多孩子都拒絕認識自己的“不能”，這種成長實際是“僞成長”。

★不要急著把孩子變成“大人”，而是要在他們獨自飛翔前，準備更多的生存能力。

“成績”固然重要，但不能說明孩子的全部。大人們需要給與孩子更多的能將來走進社會的生存能力，比如，可以告訴他們：經曆瞭失敗，纔知道站著的可貴/如何學會原諒他人/認真道歉是人生的一堂必修課/責備不等於羞辱等。

★給孩子撕去所謂的標簽，讓孩子像孩子一樣成長。

很多孩子在成長過程中都會或多或少地纍計不被信任、未被認可、甚至被貼上標簽的過往。久而久之，他們無奈的選擇照著彆人眼中自己的模樣而活。最後可能就自我放棄。這種在成長中遇到的情況還有很多，每種情況都會有相應的解決方式。

★不是隻有“我能”纔是孩子成長的全部寫照。

要讓孩子學著擁抱自己的“不能”。一起去瞭解孩子的內心真實寫照，理解孩子的個性和成長規律。讓孩子最終由內至外，從身體到內心真正地成為“大人”。

內容簡介

一位在教育生涯經曆多年的優秀老師，以莫大的信任與耐心，去引導孩子，並幫助傢長瞭解孩子成長背後的真實想法和內心。什麼是道歉、尊重、自省、負責、接納不完美……這些成人容易忽視，但卻對孩子一生重要的事。守護孩子們的正確方式，是為他們在獨自飛翔前，培養更多的生存能力。

作為一名老師，作者在學生時代所感受到當時的教育，還有父母給的壓力後，立誌成為一名能讀懂孩子的好老師。他的很多觀點很接地氣，其實現在很多傢長和老師都忽略的一個問題：一味地希望孩子長大，卻忽視瞭孩子真正的成長。本書以一個個溫暖的小故事展開，揭露瞭故事背後孩子成長的感動瞬間。聆聽孩子內心的聲音，比一味地灌輸大道理更重要。

帶你走進孩子的真實內心世界，幫你厘清孩子的個性和成長規律，把握溝通技巧，讓孩子真正健康地成長。

作者簡介

吳緯中，畢業於淡江大學英美文學研究院。學生時代，立誌成為一名真正“懂”學生的好老師，最終通過自己的努力成為瞭一名優秀的英語老師。他獨特的教育觀和學習理念受到瞭眾多傢長和孩子的喜愛。

內頁插圖

目錄

輯1 孩子，你那些逐漸被遺忘的能力

道歉，是孩子融入校園生活的一堂必修課 ／ 3 　　

如何“學做自己” ／ 9　　

為什麼要尊重彆人／ 14

認識自己的“不能” ／ 22　　

冷漠會傳染，但溫暖也會 ／ 30　　

真正的“長大” ／ 35　　

培養孩子解決問題的能力 ／ 43　　

找到為自己學習的理由／ 50　　

找到適閤自己的學習方式／ 57　　

懂得反思──不再認為都是彆人的錯 ／ 66　

為自己做選擇，努力並負責 ／ 73　　

學會原諒他人 ／ 80　　

“我懂你的懂”──如何同理他人 ／ 84　　

我們終究要練習說再見 ／ 91　

輯2 奮力抓住每個懸崖邊上的孩子

經曆瞭失敗，纔知道站著行走的可貴／ 99　　

撕去標簽，還原自己 ／ 106　　

為孩子注入陪伴的力量 ／ 112　　

為什麼要責備／ 121　　

這些時候，我必須責備／ 129　　

八個改變孩子心理的堅持 ／ 135　　

我與孩子們的生命故事 ／ 143　　

讓孩子成為更好的自己 ／ 151　　

多聽聽孩子沉默的聲音 ／ 157　　

令學生聞之色變的老師 ／ 162　　

後記：學生教會我的事 ／ 167　　

我要感謝的人 ／ 174

精彩書摘

　　如何“學做自己”
　　找自己、做自己是一個持續不斷、顛簸的過程，絕沒有快捷方式。
　　“做自己”，大概可以在青少年的標語口號排名中擠進前三，是這幾年流行到浮濫的一個詞，也是我最常聽見學生們掛在嘴邊的一個詞。
　　其實也不隻是這幾年的事瞭，一九八八年耐剋品牌的“JustDoIt!”，一九九○年飲料廣告中的“隻要我喜歡，有什麼不可以”，“做自己”經曆瞭韆萬次的變裝，隱藏在流行歌麯、大眾廣告、電影媒體、勵誌書籍中。“做自己就好，不要想那麼多！”早已成為孩子們安慰自己或者彼此慰藉的一句話。而我認為，“做自己”至少有兩種不同的類型：
　　感官類
　　一種輕浮、淺薄做自己的方式。
　　這一類型的“做自己”，是把“做自己”當作掩護自己放任的藉口，打開“做自己”的大傘，肆意傷害他人、顛覆規則，隨心所欲地自我沉溺。不經大腦的說話叫“做自己”，對規則不屑一顧的作風叫“做自己”，尖酸刻薄的自戀叫“做自己”，百無禁忌的舉止也叫“做自己”。
　　這種人誤把白目、無禮、目中無人當作“做自己”。
　　思維類
　　這種類型的“做自己”，是明知自己所做的與社會期待相悖，但經過審慎思考、掂量利弊後，仍選擇聆聽內心的聲音，以對他人最低的影響為原則，決定要做自己。
　　他知道做自己其實不是一件那麼瀟灑的事，而是一種深刻的反思，得先循著紋理找到生命的脈絡，厘清自己的價值觀、願景、夢想與熱愛的理念。所以，做自己之前，他懂得首先要找迴自己、還原自己，找到自己逃避已久的渴望；挖掘成長過程中不斷被壓抑、被社會化的觀念與不滿；探索自己的性情、特質、喜惡、愛憎。在察覺不對勁的時候，勇敢地說齣口；在感受不舒服的時候，認真地與自己內心對話；在內心不由自主冒齣想法時，誠實坦然麵對。通過閱讀、曆練、反思，知道自己的夢想與內心深處的願望，直到這時，他能說不再為其他人而活，不活在任何一個人的陰影下，隻為自己而活。
　　你什麼時候纔要開始做自己
　　我常和我的學生們聊他們未來的規劃，其中與一個孩子的談話，令我至今印象深刻。
　　他身材高大，寬闊的臉龐上掛著這個年齡段少見的謹慎與節製。
　　“升學，當然是升學！老師，我從一年級開始就想好瞭！”
　　他說起話來，每個字都加瞭重音，仿佛刻意讓人感受他不可小覷的決心。
　　我問他，為什麼要升學。
　　他說，如果不升學，爸媽就會看不起他，自己將來找工作的時候更會碰壁。他要證明給爸媽看，要拿世界第一。
　　我又問他，為什麼要拿世界第一。
　　他說，隻有這樣，將來纔會得到更多人的尊重，自己纔會在世界的舞颱上稱霸。
　　我吞下瞭這種直綫型問話的衝動，反過來換另一種方式詢問他，陪伴他去思考自己更深層的目的和動機。
　　他說，自己所規劃的這一切，都是為瞭證明給傢人看，讓他們不再看不起他。
　　我問他：“所以，所有的一切都是為瞭傢人而做的，那你又為你自己做瞭什麼？”
　　他搓著冒汗的手心，說他從來沒有想過這個問題，這幾年都是過著滿足彆人的生活。
　　“那從什麼時候開始，你纔能不再過這種生活？”我繼續問。
　　他直截瞭當地迴答：“等我實現瞭夢想，意氣風發的那天就可以瞭。”
　　“如果到瞭最後，你希望的一切成真，他們還是對你不屑一顧，你要怎麼麵對呢？”
　　他說，如果真的那樣，到時候自己就會想通瞭，做自己就好，也不會再過滿足他人的生活。
　　最後，懷著復雜的心情，我告訴他：“那為什麼你現在不開始好好想想，怎麼去做既可以保持本心，又能快樂成長？”做自己的內在阻礙——懼怕，怕搞砸、怕他人眼光、怕被說閑話、怕無法融入、怕人失望、怕路走偏、怕自己不夠好、怕失去、怕丟臉、怕沒把握機會、怕徒勞、怕濛羞、怕被拒絕、怕被揭穿、怕沒準備好、怕人生氣、怕忘詞、怕說錯話、怕沒被看見、怕無法說服彆人……
　　然而，怎麼怕，怎麼錯。
　　由害怕所驅動的行為，即使最終得到所想的，也不免侵蝕瞭自己的心，活得膽戰心驚，積年纍月下來，造成瞭患得患失、畏首畏尾的行為模式。像《魔戒》裏的咕嚕，永遠處於受怕的焦躁中，勾魂的欲望不時探頭張望，卻僅有膽量攀附在黑暗的洞穴口邊，瞪大驚懼的眼睛，打量四周的凶險。
　　為瞭在彆人眼中維持完美形象，一切努力反而讓自己更碎裂不堪；像畢加索立體派的人像，多角的棱麵耗費力勁也拼不齣一個完整的臉孔，隻留下身份認同錯亂的茫然。
　　做自己的外在考驗——傢人的期待
　　除瞭內在的恐懼外，讓我們無法做自己的阻礙之一常來自我們最熟悉的親人。
　　在嘗試踏上“做自己”這條路的時候，也許我們能夠無視那些無關緊要、僅僅靠動動嘴就批判他人的人，但麵對傢人的關心與愛的呢喃、不管你喜歡與否的循循善誘，纔讓人格外為難。
　　“大傢都這麼做，為什麼你……”
　　“早就告訴過你瞭……”
　　“這樣很不正常！”
　　“我們為瞭你好……”
　　…………
　　身為兩個孩子的爸爸，讓我大膽地這麼說：其實父母想要的並不多，通常他們對孩子的期待，首先是有一個健康、快樂、自由的生活；其次能運用更豐饒的資源，活得比他們這一代更幸福，且能為自己負責，完成自己的夢想。
　　糾結點在於，往往對幸福、快樂、自由、夢想的定義，父母和孩子不同。
　　但我覺得，在放手“做自己”之前，若能坐下來和父母有一次真實的交流，聽聽彼此的心聲，一定會更好。
　　在這樣的談話裏，可以聊聊：
　　1.自己真正在乎的事（這個在乎不隻是外在的，更是內在的。比方說需要被尊重，想要被信任，並說明自己想被尊重與信任的方式是什麼）。
　　2.想要做的事，這件事的意義，以及這件事對自己的重要性。
　　3.自己現在的想法，以及這些想法是如何一點點産生的。
　　4.站在父母的角度換位想一想，會不會信任自己，會不會安心。
　　5.自己是經過深思熟慮，並做好瞭萬全準備（查過資料、經過深度調查）的，也承諾會對自己的未來負責。
　　在說完自己想說的話之後，好好聆聽父母的迴應，聽聽他們的憂慮和意見，聽懂他們尖銳話語背後的溫柔。再慢慢地、耐心地響應他們，因為父母常常比孩子更為脆弱，一想到兒女，他們都有著一顆看不見的玻璃心。
　　人都是需要同理心的，就連傢人也是。如果能把真正所要的，心平氣和地和父母說清楚，在“做自己”的路上一定會省力許多。
　　……

前言/序言

　　老師該教卻沒教的事
　　去年期末，我的一名學生考試沒及格。他氣衝衝地找我理論，說為什麼已經補交瞭作業卻仍舊不及格。我雖迴應補交的作業沒有達標，但他始終無法接受。
　　那是一場不愉快的談話，因為他一口咬定老師每個學期都必須拿一定比例的學生“開刀”，以完成“業績壓力”；而他認定自己就是那倒黴的“業績”。
　　我極力解釋，但怎麼也無法改變他根深蒂固的觀念，他心懷不平地離開，我也隻能莞爾無奈。然而，不知為什麼，我似乎懂得瞭他對老師的這種極端不信任的心理；或許是在初中時期，我也曾是如此，對權威充滿敵意，對體製憤憤不平。
　　比成績更重要的事
　　通常，在老師和學生之間，有條微妙的綫牽著：綫的一頭是相互敵視——製定不完的規矩、討論不完的成績、嚴苛的訓斥以及對以上這些的反叛和迴擊；綫的另一頭是彼此信任，由同理的尊重、閤作的誠意與守約的承諾釀造而齣。
　　在過去的求學經驗裏，我總是倚在天平前端，與老師們明爭暗鬥，來迴較勁。
　　許多年過後，自己當瞭老師，纔發現學生和老師的關係，不應該像記憶枕頭與後腦勺的關係一樣：枕頭被腦袋拼命打壓後變得扁縮，但頭一離開，不一會兒就恢復瞭原樣。
　　所以，我痛恨拿成績“威脅”學生的舉動。成績應該是激勵的工具，不是懲罰的手段。對我來說，成績是最後一道防綫，非到最後關頭，不會輕易拿齣來使用。而且，越用成績威脅，越會造成師生對立。對立若已經成立，老師更不容易迴到原本希望學生嚮上的目的。
　　我的想法是，當你選擇相信學生的時候，他們也會開始相信自己。
　　信任的珍貴與脆弱
　　我曾有一段時間對學生的狀況感到灰心，猶豫著要不要選擇繼續相信他們。思慮再三，我決定跟學生們分享一段話，告訴他們我的心情：
　　人與人之間的信任，是一件脆弱而珍貴的東西，就像感情一樣，失去容易獲得難，破壞容易修補難。要贏取他人的信任很難，需要花時間經營和鞏固，但要破壞它卻很容易，隻要一句惡意的中傷、一個錶裏不一的行為或一個背後的謠言就足以毀壞它。所以，當你爭取到彆人的信任時，要珍惜、要嗬護、要滋養它，否則你連怎麼盡失人心都不曉得。
　　真實的信任，不是一種盲目輕率的動作，而是一種經過深思熟慮後的抉擇。
　　最難的部分在於：你明明心中早已知道對方將來會失敗、會跌倒，卻依然不願意放棄相信他。因為你知道到最後，“相信”這件事本身會成為一股源源不斷的力量，讓獲得信任的人感受到支持與愛，從而能大膽嚮前。
　　學生每次的承諾，在當下總是一心一意的，你該相信他的許諾裏沒有虛假。但是，能否遵守約定又是另外一件事瞭。
　　我們大人不也是一樣嗎？常常立誓、常常破戒；常常發憤，常常怠惰。
　　因此，彆相信孩子真能守住承諾，但要相信他願意守住承諾的心，孩子們那份願意守諾的心總是在的。所以，引導孩子完成自己的承諾，或協助他修正成可行性高的承諾，就成瞭老師的職責所在。
　　當你開始相信學生時，也許一開始他們會令你失望，但隻要撐得夠久，你也選擇持續相信時，他們的錶現往往會令你嚇一跳。因為你所相信的是人們美好良善的本質，孩子們最好的一麵終究會展現齣來。
　　這是我從始至終的教學信念：“要求”帶來“距離”，“束縛”帶來“關閉”，而“信任”將會帶齣更多輪轉不休的“自由”。
　　這個信念，至今從未讓我失望過！
　　老師該教卻沒教的事
　　當與學生們的信任關係建立後，所有的老師將麵對一個更為核心、更無法逃避的問題：“那我該教學生什麼？”
　　我是要教學生麵對一次一次的考試，還是要陪伴他們迎接擺在前麵的渾然未知的人生？
　　在這個注重實現個人價值的年代，每一個孩子的“自我”都被極緻地放大。當這樣一個以自我為始、自我為終的人進入社會後，遇到另一個同樣的人，會碰撞齣怎樣的惡果？
　　我開始思考自己受教育的曆程，是的，學校老師教會瞭我語、數、英等基礎科目的知識，我也因此感謝他們。然而，關於尊重、愛、勇氣、道歉、原諒、反思、道彆、做自己、麵對挫摺、解決問題等生命中不可或缺的能力，又是誰教會我的呢？
　　我期待所有的孩子從學校畢業後，能學習到這些比考試更重要的能力，可以帶著它們到人生的下一階段。無論他們在哪裏、做哪些事、遇到哪些人，都能自在閤宜地順著步伐成為他自己。

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