具體描述
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基本信息
作者：阮琦 上市時間： 2017.5
齣版社： 北京聯閤齣版公司
書號： 978-7-5596-0257-2
産品綫： 生活—兩性
是否精裝：否
是否係列書：否
定價： 39.8 開本：32 成品尺寸：145*210
印張： 9.75 印刷工藝： 雙色
CIP分類：隨筆－作品集－中國－當代 I267.1
作者簡介
阮琦
網名“魔鬼谘詢師”，人稱“搭訕教父”，微信、微博、知乎大V，豆瓣紅人。畢業於北京大學心理係，多年來潛心研究男女交往，對搭訕技巧、交往藝術，以及快速推進關係均有獨到的見解。
2007年底開始在豆瓣“搭訕學小組”記錄自己的搭訕經曆，受到宅男宅女的追捧。後成立“魔鬼搭訕培訓班”,教授學員快速結識陌生異性的方法，數韆名學員在培訓中找到瞭自己的意中人。
著有《魔鬼搭訕學》《魔鬼約會學》等暢銷書。
主營銷語
會聊纔會撩
羅振宇認為他代錶瞭“泡妞學”中超高水平！
“搭訕教父”、知乎大V、豆瓣紅人阮琦
繼“魔鬼”係列圖書 暢銷+好評 後
教你不走腎，隻走心
賣點分析
1. 差異化 + 獨特性。
作者用獨特的分層升級理論，“會聊纔會撩”四步技巧，從搭訕到交往，教你找到理想中的愛人，也教你如何與TA相處。
2. 魔鬼谘詢師阮琦告訴你，你的TA能追上。
教你開始的時候在關係中保守地不犯錯，認識之後教你積極推進你和TA的關係。
不毒舌、有技巧； 搭訕相識相愛，助你找到意中人。
3. 羅振宇曾為作者的圖書親自寫序
如果連理想中的TA都可以追到，那世界上就沒有你搞不定的人瞭。
內容簡介
不認識女神時，如何快速熟悉起來？
和女神約會時，如何營造*佳氛圍？
被女神拒絕後，如何挽迴局麵？
和女神吵架瞭，如何優雅和解？
《魔鬼聊天術》，教你會聊纔會撩。從搭訕到交往，約會中遇到的各種問題，魔鬼谘詢師阮琦教你逐一攻破。破解方法有理有據，並經實踐驗證可行。
數年潛心研究男女交往的魔鬼谘詢師，寫給在愛情中迷茫睏惑的年輕人的交際指南。
你的女神能追上
第一部分 調情技巧——擴大衝突
幾年前，有一次我在一傢粥店喝粥，旁邊坐有一男一女，一開始兩人輕聲交談，看不齣是什麼關係。
突然間，女的笑著說瞭一句：“哼，瞧你那臭德行！”男的也笑著迴道：“嘿，你這丫頭還沒完沒瞭瞭。”
僅這一個迴閤的對話，我相信多數人都可以看齣這對男女不是普通朋友瞭，事後我就琢磨，為什麼一句對話就能體現齣曖昧關係呢？
順著這件事的思路我發現瞭一個調情的有效方法，我稱之為擴大衝突。
先解釋一下什麼是衝突，這裏的衝突指的是關於對方的人品、能力、形象的調侃，比如這樣的對話：
男：晚上一起吃飯吧。
女：晚上減肥不吃飯。
男：那晚上我陪你一起減肥。
女：哎呀，你真討厭！
在這裏，“你真討厭”就是一個衝突。有點兒經驗的人都知道，當女孩假裝生氣地說“你真討厭”時，往往是錶達好感的信號；反之，當女孩禮貌客氣地說“你這人其實挺不錯”時，就是要發好人卡瞭。
可以看到，“你真討厭”是對男孩人品的調侃，而“你挺不錯”則是對人品的肯定。當交往發展到一定程度時，調侃往往是進一步拉近距離的信號，而客客氣氣的肯定反而有疏遠關係的色彩。
然而發起一個衝突還不夠，曖昧的氣氛隻是單方嚮開瞭個頭，調情的關鍵是要你來我往不斷擴大，就像本文開始的那個例子，當女人說完“瞧你那臭德行”，男人迴復的是“這丫頭沒完沒瞭”，這時候曖昧關係纔能鑒定完畢。
同理，當女孩說完“你真討厭”時，會撩妹的男孩往往能抓住機會繼續擴大衝突，比如“為啥隻有你這麼瞭解我呢”或者“要是能幫你減肥那我就再討厭點兒吧”，這纔能把氣氛進一步引嚮曖昧。可以想象，如此這般地聊上十幾個迴閤，見麵之後摟摟抱抱都順理成章。而木訥的男人隻會傻笑幾聲就沒下文瞭，關係就不能有足夠的推進。就像從前國産電影的愛情戲，女的：“你這個豬頭！”男的：“嘿嘿……”一摸後腦勺，然後對話就結束，然後音樂就響起，然後鏡頭就藍天白雲瞭……觀眾們什麼也學不到。
對於聊天中的調情，我們可以這樣理解，天地萬物，能夠給我們帶來最大快樂的就是心儀的異性，這種快樂最直接的方式就是擁有對方的身體。所謂調情，就是雙方在相互擁有之前，在語言上對彼此的高度關注。當這種關注以調侃、質疑、否定的方式錶達時，傳遞的情感往往更加濃烈。從這個角度講，說調情是“語言上的SM”也不為過，也就是說，在雙方即將在身體上擁有彼此之前，先在語言上調戲彼此。
“曖昧時刻隻聊你我”，這個簡單的法則放在具體情境中並不是人人都能正確執行的。各位男士不妨迴憶一下，在你短暫的青春中是否曾有過女性朋友跟你主動聊起A片的美好時刻？這種百年一遇的機會齣現時，你有沒有把話題及時引嚮你和她，而不是談論性文化、性教育，談論BT種子這些客觀世界的話題？
用對話牢牢鎖定彼此，這隻是調情的第一步，不但要談論彼此，還要調侃彼此，這纔是真正的調情。
所以發起衝突隻是可以調情的許可，擴大衝突纔是調情，但是很多男士對此比較遲鈍，經常錯失良機。
舉個例子，跟搭訕認識的女孩聊天。
女：看到漂亮女孩就要認識，你不會是個壞人吧？（女孩主動製造瞭衝突。）
這時候如果男人解釋自己是個好人，也很少認識漂亮女孩，這個聊天就無趣瞭，因為這樣的對話平息瞭衝突。
正確的迴應可以這樣——
男：我呀，遇到好人就是好人，遇到壞人就是壞人，這就看你是什麼人瞭。（聊你跟她的關係，且衝突她的角色。）
女：那你看我是什麼人呢？（對方接招瞭，這時更要擴大衝突。）
男：你一看就是大好人，唉，我太膚淺瞭，就會以貌取人。（既衝突對方也衝突自己。）
可以看到，三言兩語就讓關係跳齣瞭剛認識的生疏，這就是擴大衝突的效果。但是請注意，這裏還有個重要前提，那就是衝突需要由女孩首先發起，這是一個好感指標，有瞭這個信號，追求者纔可以繼續擴大衝突，否則就可能有風險。
舉個反例，國外有個把妹流派叫“自大風趣法”，他們有個經典橋段，就是在酒吧假裝無意跟女孩撞一下，然後說：“撞我乾嗎？！你是不是太寂寞瞭？”據他們說，接下來女人就會跟你談笑風生瞭。很多國內宅男用這招去把妹，結果被虐得頭破血流。對此我隻能這樣理解：也許國外男女太平等瞭，不存在誰追誰的差彆。
衝突代錶著一種“更親密的關係”，作為追求者當然巴不得這樣，所以自下嚮上的主動衝突並不能真正說明關係在拉近，反而會顯得刻意和無禮。
不過，有一種情況可以例外，那就是之前發生的事情從邏輯上可以非常閤理地導齣衝突的內容，這時候追求者就可以主動發起衝突。
舉個例子——
上次巡迴培訓時我在廣州搭訕瞭一個女孩，第二天我又去上海培訓，跟女孩微信聯係。
我：今天來上海瞭，你在做什麼？（她不知道我要來上海。）
女：我也在上海呢。（我也不知道她要來上海。）
當時我正好在給學生上微信課，就讓學生們思考該怎麼迴復，學生們的答案是“真巧、有緣分、要不齣來見個麵吧……”沒有人意識到可以製造衝突，但這次恰好是有機會的。
我的迴復是：原來你除瞭彈鋼琴還兼職女特工啊（調侃她的身份）。
女孩迴：哈哈，遇到同行瞭吧（對方接招瞭，也調侃瞭我的身份）。
就這樣我們一直聊瞭下去，之後也順利約瞭齣來。
見麵時我的第一句話還是：“有人跟蹤你嗎？”
女孩的迴答則是：“誰都像你這麼變態呀。”
……
可以想象，這樣開始的聊天肯定不會再有拘束瞭。
這也是擴大衝突的效果，而且還是我主動發起的衝突，但前提是確實發生瞭非常巧閤的事情。這個巧閤既包括瞭我和她都在上海的行為事實，也包括瞭我們的對話順序。但如果是女孩先說她在上海，我再說：“真巧，我也在上海，原來你除瞭彈鋼琴還兼職女特工？”這個衝突的邏輯就不成立瞭。
當然，也許有人會說，追女孩用得著這麼講究邏輯嗎？答案還真是“不一定”，主要看你追的是什麼樣的女孩瞭（有文化的一般都需要）。
擴大衝突是個非常有用的調情技巧。在有些時候，它可以把女人對你的一點兒小好感擴大成一個大好感。而在另外一些時候，它還可以讓那些對你本無興趣的女人對你産生一些興趣。這是因為在有些情況下，女人會由於自己的心情變化主動發起一些並非針對眼前男人的衝突，但隻要你抓住機會擴大衝突，同樣也可以有不錯的調情效果。
比如有一次我指導學員發微信，對方是個他一直都聊不起來的女孩。
學員：周五忙不忙？
女孩：忙極瞭。
學員：辛苦瞭，我們單位組織郊遊，下午就齣發。
女孩：唉，有的人命真好。（女孩對男孩本無關注，可能實在因為加班痛苦，所以纔順口釋放情緒，但恰好這也是一個衝突，機會就這麼不期而至瞭。）
看到女孩的迴復，學員馬上就要解釋郊遊是單位一年一度的員工福利，我及時提醒他“有的人命真好”，這可是一個衝突，你應該去擴大。
在我的啓發下，學員迴：“好人纔有好報嘛，我掐指一算，小×童鞋本月再做一件善事就能晉級好人瞭。”
……
就這樣兩人自然而然聊到瞭一起吃飯的話題，一直都打不開話題的女孩就這麼給約齣來瞭。
到瞭戀愛的後期階段，擴大衝突就更是經常用得著的技巧瞭。
這是我的一個學生的約會經過——
在過馬路的時候，他第一次拉住瞭女孩的手，氣氛稍有尷尬，走瞭幾步，女孩對他說：“你是怕我有危險嗎？”據學生事後迴憶，要是幾年前遇到這個場麵，他肯定就濛瞭，但學習瞭擴大衝突之後，他立即意識到機會來瞭，他對女孩說：“對呀，我經常扶老奶奶過馬路的，就是今天老奶奶怎麼突然變年輕瞭。”說完女孩就被逗笑瞭，兩個人打打鬧鬧，手也再沒鬆開。
再舉個約會時的例子。
男人深情凝視，女人害羞地說：“老這麼看我乾嗎？”
這時如果沒有衝突的意識，很多男人也許就瞭，趕緊把目光移開，同時尷尬地迴一句“沒什麼沒什麼”，一個推進關係的機會就被浪費瞭。其實女人的害羞是一個非常強烈的好感信號，而擴大衝突的原則就是迎女（nan）而上。
迴應（深情版）：不看你看誰，誰讓你這麼美！
迴應（搞笑版）：瞅你又咋地瞭！
……
說到這裏，各位也許已經意識到，衝突的主題永遠是人——好人和壞人、男人和女人，人和人的關係（尤其是你和她的關係）總是更能挑起女人的興緻。不僅調情如此，聊天時調動情緒的技巧也符閤這個原則，那就是把錶達“人物化”或者“人物的關係化”。
第二部分 在對話中調動情緒——魔趣法則
例子1
男：今天過得怎麼樣？
女：不開心。
這時候多數男人都會問：遇到什麼事情瞭？（這是男性關注客觀世界的思維體現，把女孩的不開心錶達為人跟事件的關係。）
而會撩妹的男人是這樣聊的：啊，這是誰又欺負咱們瞭，讓我去替你收拾收拾他！（把女孩的不開心錶達為人跟人的關係。）
例子2
男：下午去爬山瞭嗎？
女：去瞭，今天曬死瞭，估計又得黑一圈。
男：哈哈，連太陽都喜歡你，走哪兒都要緊跟著（人物化）。
還有一些類似手法，比如：
把“等你來瞭請你吃飯”錶達成“我和好吃的一起等著你”（人物化）。
把“加班辛苦瞭”錶達成“老闆這是多麼捨不得放你走”（人物的關係化）。
再分析一個例子。
遇到贊美，比如“你今天真漂亮”，怎麼迴應更好？
通常大傢隻會說“謝謝”。
稍微好些的迴復是“聽到錶揚真開心”。
更好的迴答則是“對呀，不然怎麼好意思站在你的身邊”（人物的關係化）。
對比一下可以看齣：
“謝謝”隻是錶達瞭禮貌態度。
“真開心”錶達齣一點點情緒（也稱之為貼情緒標簽）。
“不然怎麼好意思站在你的身邊”錶達齣的情緒最為生動，我把這樣的說話方式稱之為——魔鬼趣味法則，簡稱“魔趣法則”。
魔趣法則是這樣一個語言模式——具有聯係感的誇張行為。
以“不然怎麼好意思站在你的身邊”這句話為例，聯係感——我和你，行為——站在身邊，誇張——不然怎麼好意思。其中，聯係感保持瞭互動性，行為適閤伸延話題（詳見我的另一篇文章《行為聊法》），誇張實現瞭趣味。我發現，符閤魔趣法則的語言模式在對話中更容易調動情緒以及伸延話題。
再舉個例子。
搭訕之後的首次微信怎麼開場？
多數人是這樣的：你好，我是在哪兒認識你的某某某，認識你很高興。
這樣聊天雖然沒有錯誤，態度也挺誠懇，但是有兩個問題。
首先，過於平淡；其次，如果對方迴一句“我也很高興認識你”，你還是需要繼續找話題。
怎樣纔能說一句既不平淡又容易打開局麵的開場白呢？
根據我以前的“狀態+感受”理論，再加上2016年總結的“魔趣法則”，可以這樣：“今天運氣真不錯，齣門就認識瞭個大美女，晚上加班都不覺得睏瞭。”
對於那些不太會跟女人聊天的男人，上麵這句話提供瞭一個通用模闆：感受（今天運氣真不錯）+狀態（齣門就認識瞭個大美女）+魔趣法則（晚上加班都不覺得睏瞭）。
對於這樣的開場，女孩子就很容易接話題瞭。
比如她可以問：你經常加班嗎？你是做什麼工作的呀？
講瞭這麼多方法，下麵給大傢齣道思考題。
當你說完“晚上加班都不覺得睏瞭”，女孩的迴復是：“哈哈，有這麼誇張嗎？”你該怎麼接？
答案是，這是個調情的好時機，韆萬不能，要繼續擴大衝突。
男：“要是能每天偶遇你，夜夜加班我也認瞭。”（有聯係感的誇張行為。）
再舉兩個用魔趣法則修正常見錯誤的聊天案例。
例1
女朋友：感冒瞭，難受……
男朋友（錯）：多喝水。（之所以這條迴復是經典錯誤，是因為它沒有任何情感錶達，而女人此刻需要的恰恰是情感交流。）
讓我們用模闆來製作個有點兒人性的迴復：
男（對）：寶貝你太不幸瞭（感受），這麼好的天氣竟然在傢生病（狀態），我這就過去給你做飯去（魔趣法則）。
例2
男：怎麼過周末呢？
女：復習備考。
男（錯）：原來是學霸呀（隨意評價彆人，自以為風趣幽默，實則令人討厭的說話方式。）
比較好的迴應可以是：
男（對）：唉，哈哈，可憐我們這些男同胞（感受），想再偶遇你都沒機會瞭（魔趣法則）。
可以看到，對話中的安全法則是“用錶達自己來代替評價對方”，魔趣法則是“有聯係感的誇張行為”。
再舉個例子。
有女生在網上求助，男神對她說：“謝謝你為瞭我的事跑瞭這麼多路，該怎麼感謝你呢？”女孩不知怎麼迴答好。
很多網友的建議都是“請吃飯”“做我男朋友”。
按照魔趣法則，我給的迴復是“那就替我捏捏腳丫吧”（依然是有聯係感的誇張行為）。
第三部分 平衡的藝術
以上舉瞭很多聊天的例子，其中還包含瞭一個特彆的要點，我們在這裏專門討論一下——調情時如何平衡。
追女孩就要聊天，聊天就要調動情緒，調動情緒就要主動齣擊，可是主動齣擊總有一個問題——會暴露你的意圖，甚至搞不好就顯得跪舔。
比如贊美女孩這個最常見的調情手段，你不說齣來就沒有錶現機會，可是你贊美瞭她就知道你對她有興趣，如果這個女孩的追求者很多，可能就會自動把你放到備胎行列。
再比如錶達想跟她一起做些事情（行為聊法），隻要你說齣來就有嚮人傢提要求的嫌疑，但你不說的話就少瞭一個進攻的機會。
怎麼辦呢？這裏提供一個技巧，原則就是平衡，把你要說的話分成兩部分，一半錶達贊美或者願望，另一半用來平衡。
平衡的好處是可以讓直接的興趣錶達顯得不那麼生硬，而更大的好處則是，由於有瞭平衡，正嚮錶達可以更加誇張，反而顯得像是在開玩笑，調動情緒的效果更好。
例子
“你的眼睛真漂亮”VS“看著你的眼睛我都沒心思工作瞭”，前者是四平八穩的贊美，後者則是用“影響我乾正事”來平衡“你的眼睛真漂亮”，用錶麵抱怨來達到實際贊美的目的。
“好想跟你一起逛街”VS“要不是加班，真想跟你一起逛個天昏地暗”，前者是直接錶達想在一起的願望，後者加入瞭一個“比你更重要的事”來平衡“想跟你在一起”。
“我給你做導遊吧”VS“我來包吃包喝包玩，彆人想要可都沒有呢”，通過製造稀缺性去平衡。
“你很齣眾”VS“我的眼光就是好吧”，通過抬高自己去平衡。
“你是好人”VS“你當然是好人，唉，我就會以貌取人”，通過貶低自己去平衡。
……
再舉一種情況，有時候跟女生一起計劃約會，女孩的要求很多，我們當然都不能拒絕，但是這麼有求必應地一路下來，也會顯得我們太像好好先生，如何平衡呢？我們可以提齣個玩笑式的要求。給大傢舉個例子。
男：要不咱周六見？
女：周日行嗎？
男：沒問題。
女：咱不吃火鍋吃烤魚吧。
男：也可以。
女：要不還是周六吧……
男：都聽你的。
接下來就應該平衡一下瞭——
男：看我多麼隨機應變，快錶揚一下。
這樣聊齣來的關係纔是平等和輕鬆的……
一個真正的調情高手，幾乎招招都暗含這些套路。
第四部分 撩妹高手的基因——釋放性信息
為什麼有些男人這麼善於追求女人？
我發現雖然泡妞高手口纔都好，但並不是口纔好的男人都是泡妞高手。這跟男人的欲望強弱也沒關係，我見過口纔很好、形象也不差，平時特喜歡講段子但就是不會泡妞的男人，這是為什麼呢？
關鍵在這樣一個要素，就是一對一時釋放“性信息”的能力。
讓我們對比兩個魅力極高的男性偶像，007和金剛狼。
他們的顔值、身材都可以說是男人的極緻，但顯然007更善於泡妞，為什麼呢？讓我們迴憶一下他們在銀幕上的形象，007隻要跟女人打交道，他每時每刻都在釋放性信息，哪怕見老闆進門前也要贊美女秘書兩句，哪怕坐飛機辦個登機牌也要跟空乘含情脈脈對視幾眼。而金剛狼則從來不會嚮女性釋放性信息，他隻是靠強大的自身魅力吸引女性，但007會時刻主動齣擊。
所謂性信息，就是對女性的興趣，男人當然對女人都有興趣，但泡妞高手會隨時隨地把興趣恰到好處地錶露齣來。而普通男人在追求女人的時候隻會關心討好，恰恰缺少釋放性信息的意識。
釋放性信息的行為包括身體語言和口頭語言，身體語言包括錶情和肢體動作，錶情又包括笑容和眼神。笑容適閤用在沒有交談之前，比如你們還沒有認識，迎麵而過時微笑一下就是個很恰當的搭訕前奏。而眼神更適閤用在交談過程之中，說話時深情凝視對方是一種很好的情感錶達。
肢體動作就不展開說瞭，這裏隻介紹用於初期調情的肢體動作。
適閤男性的：輕撩女士的秀發（可以配閤語言贊美增加功效，贊美秀發的氣息比贊美秀發的色澤調情效果更佳。）
適閤女性的：用粉拳戲謔式地輕輕拍打男性三角肌（肩膀外側）及肱三頭肌，這時如果男士懂得擴大衝突，比如誇張式地做齣受傷狀，抓住女孩的手說：“讓我看看裏麵藏瞭什麼大規模殺傷武器。”分分鍾兩人就可以進入曖昧階段瞭。
語言的性信息又分為贊美、自我袒露以及提齣要求。
贊美是最初級的興趣信號，贊美的要點是具體，具體代錶瞭你在細緻觀察她，所以更具有性的意味，而籠統的贊美則傾嚮於社交禮節。
自我袒露是嚮對方錶達自己的狀態和感受，這是一種相對隱形的興趣暗示。很多女性都有這樣的經驗，有些男士會主動上來說一些莫名其妙的事情，其實就是來泡你的信號。
男人泡妞的水平從袒露的方式可以看齣高下。
水平最差的那種男人完全不知道袒露自我，聊天永遠隻是“你做什麼呢”。
稍好一些的男人會袒露自己的狀態，會說“我做瞭什麼”。
再好一些的男人會袒露自己的狀態+感受，會說“我做瞭什麼，我覺得什麼”。
水平最高的男人會袒露自己的狀態+跟對方有聯係的感受，會說“我做瞭什麼，讓我想起你曾經如何如何”。
提齣要求是讓女性為你們的關係在行動上付齣，比如留下聯係方式、齣來見麵吃飯、跟你一起迴傢……
提齣要求的要點是：
1. 乾脆果斷。
2. 符閤目前關係。
3. 隻提“容易訴諸行動的要求”，比如，菜鳥為瞭拉手，會提齣“做我女朋友吧”，這是錯誤的，因為做男女朋友是個比較虛的要求，而高手通常都會說“把你的手給我”。
菜鳥提齣的要求經常既越級又虛無，且提齣的方式也遮遮掩掩。而高手提齣要求時，內容上都步步為營，方式上更是簡單直接。那些高手都是會提要求的男人，閤適的要求還能在兩人之間製造齣美妙的性張力。
高手不會在見到女人之後，腦子裏先齣現“我要追她”的想法，接著製訂一個計劃，然後再去執行。這其實是非常低下的效率，但很多宅男卻迷信這個模式，原因當然是電影看多瞭。（關於電影，我的經驗是，隻可參考細節不要相信情節，這還僅限於非爛片。）
高手在遇到女人時完全是下意識就開始釋放性信息（微笑或贊美），並且隨時收集迴饋，如果有正麵反饋就繼續互動擴大，如果是負麵反饋就換個時間或者換個目標再試探，就這麼簡單。
另外還有一種典型的男性角色——街頭混混，他們也無時無刻不在釋放性信息，但跟007式的相比，他們的釋放就沒什麼技術含量瞭。007釋放的性信息通常內斂且含蓄，還夾帶著幽默風趣，並且隻有在得到女性的正麵迴應之後，纔會釋放下一輪性信息，就這樣一環接一環，既充滿浪漫色彩，又具有紳士風度。在電影中偶爾也有女性對007釋放的性信息態度冷漠，這時他一定是馬上打住（這就屬於值得學習的細節）。而街頭混混釋放性信息的方式基本都簡單粗暴，比如吹口哨、擠眉弄眼，上來就動手動腳，而且還喜歡死纏爛打。我不能輕易下結論認為小混混的求愛方式一定不對，也許那是艱苦惡劣的生存條件下的閤適策略。但進化論是這樣解釋雄性死纏爛打的行為的：因為他們生活在不安的狀態之中，隨時可能被競爭對手乾掉，所以隻要見到異性，就急不可待地試圖進行交配。
這讓我想起情場菜鳥經常說的一句話：“萬一她被彆人追走瞭怎麼辦？”當一個男人這樣錶達的時候，基本上也就暴露瞭他在求偶競爭中的弱勢地位。（強勢地位的男人會說：“萬一我又想追彆人瞭怎麼辦？”）
最後，讓我們把前麵的調情法則、聊天技巧以及後麵的高手基因結閤起來說一下如何快速推進關係。
當認識一個女性之後，從你們交流的一開始，你就有機會釋放你的性信息瞭。
錶情方麵，包括微笑和注視，在交談之前的微笑，以及在交談之中的注視。
語言方麵，包括適度贊美和自我袒露以及提齣要求。
在得到對方的友好迴應之後，你要及時作齣判斷，對方的迴應是純粹齣於禮貌還是也帶有對你的興趣？如果是前者，你就先老老實實做朋友；如果是後者，你就應該繼續釋放下一個強度再高一點兒的性信息。當你想快速推進關係時，就要連續地、像組閤拳一樣釋放性信息，這會讓女方心神蕩漾。
還有一種常見情況，女性的迴應介於客氣和好感之間，即通常說的“笑而不語”，這說明她對你的追求既不討厭也不接受，還處於觀望狀態，這種情況下你該采取“水滴石穿”策略，持續釋放與之前強度水平差不多的性信息（很多人這時會犯兩種極端錯誤——退縮或者激進），直到她的態度發生變化。
在初期對話中，應該多依靠魔趣法則進行情緒錶達，而到瞭後期交往，則可以利用擴大衝突去製造曖昧。
說到這裏，我們似乎也能明白為什麼有的男人口纔很好卻不會泡妞瞭，因為這樣的男人隻擅長嚮女人描述客觀世界，口纔隻是他們的一項自身魅力（就跟長得帥一樣），遇到會欣賞的女人也許就有用，遇到不會欣賞的就白搭。而會泡妞的男人的說話特點是“時刻都在錶達他跟她的關係”，其目的不是展示自己而是調動對方的情緒。擴大衝突和魔趣法則就是對這類男人語言模式的總結。
最後強調一下，所有這些方法使用起來還有一個必要條件，就是必須有女方的性信息迴應，這樣互動纔可以進行下去，交往雙方的基本價值纔匹配，纔談得上快速推進關係。
結語
世界上有這樣一群男人：麵對自身條件完全能配得上的女性，因為缺乏正確的交往方法導緻沒談過一次成功的戀愛。從具體錶現來看，首先他們沒有釋放性信息的意識，其次也沒有收集反饋的敏銳度，最後更不懂得良性反饋互動。這種男人追求女性，隻會按照計劃去執行任務，比如這周我要聯係她三次，我就定好周一一次、周三一次、周六一次，到瞭日子我就微信她……今天我要錶白瞭，我就在腦子裏想好發言稿，時間差不多瞭我就念給對方聽……這次約會必須拉手瞭，我就計劃好過馬路時拉還是看電影時拉，還是送迴傢時拉……他們關注的永遠都是客觀上的時間或者頻率，永遠不懂得先釋放個小信號，然後根據對方的迴饋，互動增大情緒，最後在情緒的製高點齣手。
一直以來，咱們的環境對學習戀愛方法都有成見，認為這是把感情套路化，破壞瞭愛情的自然美好。但這其實是個誤解，對於那些不懂女人心的男人，他們需要的隻是可操作性的指導，這根本算不上套路。因為所謂套路針對的是交往對象，比如針對要追求的女孩，在對方不知情的狀況下一步步把人傢引入你設計好的圈套，這當然是不道德的，是應該被譴責的。但是直男需要的套路都是針對他自己的，他們隻是想知道追女孩時每一步該做什麼，你不告訴他正確的第一步、第二步、第三步，他們也會執行錯誤的第一步、第二步、第三步。
那些善於泡妞的男人永遠是人群中的少數分子，可以說是一種天生的能力，但我相信多數男人在遇到心動對象時都希望能夠快速推進，這時候掌握一些高手的方法和技巧就十分有必要瞭。
本文從人人都關注的兩性關係入手，討論的主要是語言交流時如何與對方進行更好的情緒互動。這是大部分女性天生的需要，也恰恰是大多數男性天生不具備的能力。
研究高手的基因造福於普通男人，讓他們跟女性有更好的關係，這就是我的工作。我以前的文章大多是講追女孩如何不犯錯，而在2016年裏我更多的是研究瞭如何快速推進關係。如果各位男士把這兩個部分結閤起來，在追求過程中既能積極主動又不死纏爛打，做一個“始終不犯錯、不齣局的、有趣味又會調情的男士”，那麼你一定有機會追到你的女神。
用戶評價
說實話，我拿到《魔鬼聊天術》這本書的時候，心裏還是有點忐忑的。畢竟，“魔鬼”這個詞，總讓人聯想到一些不那麼光彩的手段，我擔心書裏的內容會過於“套路化”或者“功利性”太強，會不會讓我變成一個油嘴滑舌、虛情假意的人。然而，當我真正翻開書頁，這種擔憂就煙消雲散瞭。阮琦老師的文字，充滿瞭智慧和洞察力，他並沒有教你如何去“欺騙”彆人，而是教你如何去“理解”彆人，如何通過更有效的方式與人建立連接。書裏的案例都非常貼近生活，我能從中看到自己的影子，也能看到我身邊的人。他剖析瞭我們在日常交流中常常犯的一些錯誤，比如不懂得傾聽，比如急於錶達自己，比如用詞不當等等。更重要的是，他提齣瞭很多切實可行的解決方案，不是空泛的理論，而是具體到可以落地的方法。我尤其喜歡書中關於“觀察”的部分，教會我如何通過對方的肢體語言、錶情、語氣來捕捉他們的真實想法。這本書讓我明白，真正的“魔鬼聊天術”，並非是什麼陰謀詭計，而是一種建立在真誠理解基礎上的高明溝通技巧，它能讓你在不經意間就獲得他人的好感和信任。
評分我一直是個對人際交往感到有些吃力的人，尤其是在需要主動打開話題、或者想給對方留下好印象的時候，總會覺得詞窮。市麵上關於溝通技巧的書籍很多，但大多講的都是一些泛泛而談的理論，或者一些生硬的套話。直到我偶然間看到瞭《魔鬼聊天術》這本書，名字就足以吸引我，我抱著試試看的心態買瞭下來。讀瞭之後，我發現這本書確實與眾不同。阮琦老師的寫作風格非常鮮明，他沒有賣弄什麼高深的理論，而是用一種非常接地氣、幽默的方式，深入淺齣地剖析瞭聊天背後的心理學原理。他不僅僅是教你“說什麼”，更重要的是教你“怎麼去想”，讓你從根本上理解人與人之間的溝通邏輯。書裏有很多生動有趣的案例，讓我能夠立刻理解那些抽象的概念，並且能舉一反三。我印象最深的是關於“傾聽”和“提問”的章節，讓我意識到原來很多時候，我們以為自己在聽，但實際上並沒有真正理解對方。這本書就像一位經驗豐富的朋友，循循善誘地引導我，讓我看到瞭自己在溝通方麵存在的不足，並且給齣瞭切實可行的改進方法。讀完這本書，我感覺自己仿佛打通瞭任督二脈，對未來的社交生活充滿信心。
評分我一直對語言的魅力充滿好奇，總覺得那些能把話說得滴水不漏、又能在談笑間贏得人心的人，身上有一種不可思議的魔力。直到我讀瞭阮琦老師的《魔鬼聊天術》，我纔恍然大悟，原來這種“魔力”並非天生，而是可以通過學習和實踐獲得的。這本書給我的第一印象就是“乾貨滿滿”，沒有半點廢話。作者以一種非常直接、犀利的方式，揭示瞭聊天背後隱藏的心理機製和溝通策略。書中的很多內容，都顛覆瞭我之前的一些認知。比如，我一直以為聊天就是要“找話題”，但書裏卻強調瞭“關注點”的重要性，告訴你如何巧妙地轉移話題，如何讓對方主動開啓話題。還有關於“贊美”的部分，也讓我有瞭新的理解，不再是簡單地說“你真棒”，而是學會如何通過細節來錶達真誠的欣賞。最讓我印象深刻的是，書中對於“邊界感”的處理，以及如何通過聊天來建立和維護人際關係。阮琦老師的文字風格非常獨特，既有哲理的深度，又不失幽默感，讀起來一點都不枯燥。這本書就像一把鑰匙，為我打開瞭通往更有效溝通的大門，讓我開始重新認識“說話”這件看似簡單卻又極其重要的事情。
評分作為一個在職場摸爬滾打多年的“老油條”，我深知溝通能力的重要性，尤其是在商務洽談和團隊協作中。市麵上關於溝通技巧的書籍不在少數，但真正能讓我眼前一亮的並不多。“魔鬼聊天術”這本書，之所以讓我産生興趣，很大程度上是因為其獨特的視角。它不像很多書那樣，隻是教你一些錶麵的話術，而是深入到心理層麵，告訴你“為什麼”要這麼說，“怎麼”說纔能更有效。阮琦老師在書中，將復雜的心理學原理，用非常淺顯易懂的語言和引人入勝的案例進行闡述，讓我感覺自己不是在學習理論，而是在聽一個經驗豐富的朋友分享他的“獨門秘籍”。書中的一些觀點，比如關於“共情”的運用，關於“提問”的藝術，以及如何“傾聽”纔能真正聽到對方的心聲，都讓我受益匪淺。我嘗試將書中的一些方法運用到實際工作中，發現效果立竿見影。與客戶溝通時，我能更準確地捕捉到他們的真實需求；與同事協作時，團隊氛圍也變得更加融洽。這本書讓我明白，所謂的“魔鬼聊天術”，並非是操縱人心，而是真正理解人、連接人的一種智慧。它教會我如何以一種更自然、更具影響力的方式去錶達自己，從而在各種社交場閤遊刃有餘。
評分這本書我早就聽說瞭，名字就夠吸引人。“魔鬼聊天術”，聽起來就充滿瞭神秘感和一點點不羈的色彩。我本身就是個比較內嚮的人，雖然不是那種完全不敢說話的類型，但在一些社交場閤，尤其是在需要快速拉近關係、或者想要給對方留下深刻印象的時候，總感覺自己有些力不從心。翻開這本書，我懷著一種既期待又有點忐忑的心情。期待的是它能給我帶來一些實用的技巧，解決我社交中的睏擾；忐忑的是，怕裏麵的內容過於“功利”或者“套路化”，畢竟“魔鬼”這個詞很容易讓人聯想到一些不那麼正麵的東西。但阮琦老師的文字，卻意外地讓人感覺很親切，沒有那種高高在上說教的感覺，更多的是一種分享和引導。他並沒有直接告訴你“套話”是什麼，而是從更深層次去剖析人際交往的心理，比如如何觀察對方的非語言信號，如何理解對方的言外之意，甚至是如何在不經意間觸動對方的情感。書裏有很多案例，生動形象，讓我能夠很直觀地理解那些抽象的理論。讀著讀著，我發現自己開始重新審視自己過去的溝通方式，意識到很多時候，問題的根源不在於找不到話題，而在於沒有真正理解對方的需求和感受。這本書就像一個老朋友，用一種非常接地氣的方式，告訴我如何在聊天中變得更聰明、更有魅力。
評分太甜
評分不錯 就是有點破損，快遞的問題
評分書不錯，內容很實用，泡妞必備
評分還不錯，應該是正品
評分還行
評分書角稍微彎麯，但書的質量不錯，就是贈品是筆記本，感覺沒什麼用，還有物流慢。
評分太甜
評分書已收到，感覺很好
評分這書我覺得不值得買
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