成熟大人的吵架技術: 被凹、被扯後腿, 被客戶、經辦人為難, 如何優雅的爭到權益? 有SOP可學 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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和田秀樹 著，羅淑慧 譯

圖書標籤:

• 溝通技巧
• 職場生存
• 情緒管理
• 人際關係
• 自我保護
• 衝突解決
• 權益維護
• 職場情商
• SOP
• 成熟職場人

齣版社： 大是文化有限公司

ISBN：9789865612047

商品編碼：16078051

包裝：平裝

齣版時間：2015-09-30

頁數：256

內容簡介

．老是被凹、接下不閤理的要求，我該如何拒絕？如何得到該有的報償？
．同事毫不掩飾敵意，一天到晚扯後腿、給我小鞋穿，怎麼阻止？
．我的考績哪有這麼爛？主管大小眼，我要平反！
．底下的人自作主張、不服從你，怎麼讓那些驕、蠻、戇的下屬動起來？
．客戶、經辦人、連絡窗口老是為難我，該怎麼不花錢「打通」？

如果你受夠一再忍讓、老是懊悔自己沒有據理力爭，
那你一定要學成熟大人的吵架技術。

所謂大人的吵架技術，是：以展現專業來震懾挑釁、
用冷靜的錶達（三不五時酸迴去），讓自己獲得更高評價、
終止不閤理的要求、消除潛在威脅，把不友善降至較低。

吵架高手不是比嗓門大聲，而有SOP可學——

◎首先，大人吵架是優雅的心理戰，不動情緒纔會贏：
怎麼應對，可以不動情緒呢？

．大人吵架不是逞口舌之能，而是在亂局中當上領導者，讓眾人歸功於你。
怎麼讓一旁觀戰的人，不知不覺都站在你這邊？
．吵架當然要說話，但不要齣言恐嚇，要學黑社會禮貌的「恐怖支配」；
．不然，從國際級吵架技術取經：先遊說再發動仲裁，也是好辦法。
．如果對方在公開場閤質疑你，要「當場、立刻」舉證反駁，否則你就別想翻身瞭； 同時，「適當的」引用數字，懾服對方的力道就會倍增。
不過，直接引述實例容易被打槍，你該怎麼加工？
．有時候根本不用爭論，要用「問」的，就能誘導對方認同你，例如：想攻破對方的反駁，就問他「你的依據是什麼？」

◎別自認親切善良瞭，大部分的人不想爭，所以沒機會贏，
心態上你得這麼轉念，就會立刻變強：

．心態上不認輸，吵架時就一定能「不輸」，因為……。
如果擔心輸，那就問自己「現在該做什麼」，可以拋開預期性焦慮，全麵應戰。
．也許不是人傢想凹你，是你負麵思考，認知扭麯害你未爭論就先輸。
人常常「二分法思考」、「過度類化」、「標籤化」、覺得對方「針對我」……。
想想看，這些害你樹敵的負麵思考，你有嗎？
．想贏得交涉，你得虛張聲勢，並在對方有意妥協時，精準祭齣對策。
．在哪個當下選擇脆弱，其實最強大？不逼自己堅強，纔會顯現真正的剽悍。

◎第三、吵，要給對方留麵子，摸清對手，百戰百勝
不傷害對方尊嚴的吵架法，包括：

．試著欣賞對方長處、讓他跟你「吃同一鍋飯」，他就不為難你。
．隻要滿足對方「鏡映移情」、「理想化移情」或「孿生移情」三種心因性需求，就能逐漸讓他站到你這邊。
．敵人的敵人，就是我的朋友，如何運用人雲亦雲的從眾心理瓦解對手，或找盟友？
．想搞小團體，得先學會分類：除瞭「依賴型」、「抗拒與逃避型」，還有「配對型」。弄清楚你麵對哪一種，就能讓他們乖乖聽你的。

◎最後，吵架要有目的，不能為瞭吵而吵。
有目的的反擊智慧就是：要一勝九和（1：0）、不要九勝一敗（9：1）：

．擅長失敗的人，永遠維持零戰敗的狀態，隻要時機得當，輸其實是一種贏。 不相信？作者用戰國時代一統全日本的德川傢康告訴你，何謂識時務者為俊傑。
．把失敗降至最小限度的能耐，叫做「經驗」，大贏一次，沒人記得你輸過九十九次。
．麵對神一樣的敵人、或是豬一樣的隊友，我該怎麼不輸？
．將帥無能纍死三軍，我該何時落跑？
　
◎吵贏後，真正的挑戰纔要開始：

．伴隨爭論勝利而來的，往往是暗箭，獲勝後不要太得意，以免遭人反擊。
．韆萬顧全對方的自尊，否則贏傢太搖擺，眾人會讓你落魄很久。
．較高境界：不打不相識，給足對方麵子，就能成功轉移他對成敗的注意。

吵架的較高境界不是贏，而是「不輸」；
韆萬別隻顧著吵贏，最後卻輸瞭前途。
你得讓全體獲益，而不是牛肉隻留給自己。

作者簡介

■作者簡介

和田秀樹（Wada Hideki）
1960年齣生於日本大阪。畢業於東京大學醫學係，精神科。曾任東京大學醫學係附屬醫院精神神經科助理、美國卡爾梅寧格精神醫學院國際研究員，並成立日本第一個將心理學運用在商業領域的學會「和田秀樹協會」，同時擔任負責人。此外，他還主持依誌願學校擬定應考讀書法的「綠鐵考試指導研討會」。　

現為國際醫療福祉大學研究所教授（專攻臨床心理學）、一橋大學經濟學係外聘講師（醫療經濟學）。專攻老年精神醫學、精神分析學。　

著有《十年後不愁吃穿的人 一年後吃穿都愁的人》、《媽媽這樣做，教齣愛讀書的孩子》等書。

和田秀樹部落格：ameblo.jp/wadahideki/

■譯者簡介

羅淑慧
國立高雄第一科技大學日文係畢業，曾擔任齣版社編輯，2008年起專職翻譯。譯有《關鍵時候的接話藝術》、《我靠捨棄式讀書法上東大》、《看中醫，我該怎麼問問題？》（以上皆為大是文化齣版）。

精彩書評

◎聯閤推薦
謀略大大創股份有限公司首席顧問／陳其華
知名企管講師、《商周》專欄作傢／謝文憲
《商周》熱門專欄部落格主／人渣文本（周偉航）
國際演說傢既人際關係達人／吳娟瑜

目錄

推薦序一 職場比的是鬥誌，而非鬥氣╱陳其華
推薦序二 學著有稜有角，別輕易被人情巨輪輾過╱人渣文本（周偉航）
推薦序三 教你如何吵架，不心虛！╱吳娟瑜

前言 不能讓對方道歉認錯，也要他比我先低頭

序　章　大人的吵架技術，為什麼你需要？

01安定的工作，反而更需要危機意識
02甘於現狀，你得到的待遇就不會好轉
03反擊是為瞭「不輸」，別吵贏卻誤瞭前途
04化沮喪為憤怒，你纔有自己的人生

第1章　大人吵架是優雅心理戰，不動情緒纔贏

01被看扁就輸瞭！要讓人知道不能凹你
02簡單反問一句，你就不用忍氣吞聲
03不是逞口舌之能，而是當個領導者
04不要齣言恐嚇，要禮貌的「恐怖支配」
05接獲不閤理指令，要跳齣來取得體諒
06公司場閤質疑你，你要當場舉證反駁
07國際級吵架技術：先遊說再發動仲裁
08平常多幫人，齣事時自然有人挺你
09淡定戳破和諧假象，就會被當英雄
10何必爭論！問問題，誘導對方認同你
11委婉反駁，就能不被記恨
12「吵贏」要全體獲益，而非我自己獲益
13多讀書就能吵贏，認知心理學證實
14每天都要問問題，就不必常常吵
15如何讓對手贊同你？「理由有三」
16適時引用數字，懾服力倍增
17引述實例容易被打槍，該怎麼加工？
18想攻破對方，就問他「依據是什麼？」
19「做瞭纔知道」是你反敗為勝的關鍵用語
20以我的標準定義何謂勝利，立刻占上風
21把對方誘入你的擅長領域
22誘敵深入前，先瞭解自己的優缺點
23贏傢總是邊吵邊強調自己公正無害

第2章　別自認親切善良瞭，你得這麼做纔會變強

01心態上不認輸，吵架就一定能「不輸」
02「現在該做什麼」幫你拋開預期性焦慮
03焦慮無法消除？那就轉移
04自忖講不贏，其實都是因為沒準備
05上級想陰我，該怎麼治他？
06拒當親切善良濫好人，你必須這麼做
07也許不是人傢想凹你，是你負麵思考
08贏得交涉，你得先虛張聲勢
09麵對無理要求，如何拿迴主導權？
10如何用誘導性話術拐你上當？
11別規定自己怎樣纔算贏，放開拳腳吧
12人總是敗在自動腦補，你呢？
13認知扭麯害你未爭論就先輸
14在哪個當下選擇脆弱，其實最強大？

第3章　摸清對手，百戰百勝

01吵，要給對方留麵子
02讓對方跟你吃同一鍋飯，他就不為難你
03試著欣賞對方長處
04站在對方立場思考，可能發覺何必反擊
05三種「移情」逐漸讓對方站在我這邊
06敵人的敵人，就是我的朋友
07運用人雲亦雲心理瓦解對手或找盟友
08搞小團體，或是瓦解小團體

第4章　以「冷靜」反擊，對手就會跳腳

01言語挑釁我，如何反擊？
02罵迴去就太幼稚，你要「酸」迴去
03逼對方當場迴答，不讓他有時間思考
04緊咬對方的弱點，禮貌的攻擊
05對你大小聲？冷靜聽他邏輯齣錯，狠狠打臉

第5章　反擊的智慧：要一勝九和、不要九勝一敗

01著眼於最後勝利，用小輸成就大贏
02擅長失敗的人，永遠維持零敗戰狀態
03大贏一次，就沒人記得你輸九十九次
04把失敗降至最小限度，叫做「經驗」
05內部競爭以停戰為目的，而非擊敗對方
06將帥無能纍死三軍，我該何時落跑？
07神一樣的敵人或豬一樣的隊友，怎麼辦？
08沒輸過的人隻會照規定，不知道怎麼贏

第6章　吵贏之後，你真正的挑戰纔要開始

01獲勝後不要太得意，以免遭人反擊
02伴隨爭論勝利而來的，往往是暗箭
03顧全對方的自尊
04不斷挑你語病死纏爛打的人，切勿招惹
05最高境界：不打不相識
06分析自己為什麼贏，下次輕鬆點
07分享自己贏的原因，吸引追隨者
08贏傢太搖擺，眾人會讓你落魄很久
09「爭至到手為止」？這輩子就這樣瞭嗎？

總整理　上班難免遇到這十八種狀況，該怎麼處理？

狀況1：主管跟不上時代，該怎麼教育他？
狀況2：主管睜眼說瞎話，硬把失敗責任推給我
狀況3：遇到職權霸淩或職場性騷擾怎麼辦？
狀況4：主管不負責任，總要替他善後
狀況5：發現主管有非法行為時怎麼辦？
狀況6：發現主管在公司內搞外遇怎麼辦？
狀況7：和主管超不對盤，老是起衝突
狀況8：主管每次都指派棘手的工作給我
狀況9：企圖自立門戶的主管找我跳槽，該跟嗎？
狀況10：我的考績哪有這麼爛？主管是不是在整我？
狀況11：同事一天到晚來跟我說其他人的壞話
狀況12：同事毫不掩飾敵意，老扯我後腿，怎麼辦？
狀況13：八麵玲瓏的同事令人超不爽
狀況14：老愛散播我失敗經驗的同事，怎麼治他？
狀況15：如何麵對比自己更快升遷的同事？
狀況16：怎麼讓那些驕、蠻、戇的軟爛部屬動起來？
狀況17：部屬不願照著我的話做事
狀況18：如何拿捏和異性部屬間的距離？

書籍簡介：職場情商與高效溝通的藝術 洞察人心，化解衝突，在職場中遊刃有餘 在這個瞬息萬變的商業環境中，我們每天都在與形形色色的人打交道——從難以捉摸的客戶到流程僵化的內部團隊，再到那些似乎總有理由推卸責任的閤作夥伴。每一次的溝通，都潛藏著誤解、利益衝突乃至潛在的對抗。成功的職場人士，絕非隻會埋頭苦乾的執行者，更是精通人際藝術的溝通大師。 本書並非一本枯燥的理論說教手冊，而是一部深度聚焦於現實職場情境、提供即學即用的實戰技巧的指南。它摒棄瞭“一味忍讓”或“針鋒相對”的極端思維，深入剖析瞭職場衝突的本質，教導讀者如何以成熟、得體且富有策略性的方式，去爭取屬於自己的閤理權益，維護專業形象，同時不破壞重要的工作關係。 第一部分：深度理解衝突的根源與心智模型重塑 衝突並非洪水猛獸，而是信息不對等、目標不一緻以及情緒反應的自然結果。本書首先帶領讀者構建一套全新的“衝突心智模型”。 1. 識彆隱藏的權力動態： 許多看似錶麵的爭執背後，是權力結構和資源分配的博弈。我們將探討如何準確識彆對話中的“潛颱詞”和“權力杠杆”，明白何時需要“嚮上管理”，何時需要“平行施壓”。這不是教你爭權奪利，而是讓你清晰地認識到環境，以便做齣最有利於目標的反應。 2. 情緒的神經科學與職場應用： 為什麼在壓力下，我們的大腦會傾嚮於“戰鬥或逃跑”反應，從而導緻溝通失焦？我們將解析壓力如何影響決策和錶達。本書提供瞭一係列即時的“情緒冷卻”技術，幫助你在被激怒或感到受挫時，保持認知清晰，讓理性發言占據主導。重點在於區分“對事不對人”的原則，以及如何引導對方也從情緒反應過渡到理性討論。 3. 邊界感的藝術：維護自我空間而不顯刻薄： 許多職場睏境源於邊界模糊。本書詳述瞭如何清晰、堅定但又不失尊重的設立個人和專業工作的邊界。這包括設定可接受的響應時間、明確工作職責範圍，以及如何優雅地拒絕不閤理的要求，讓“不”成為一種有力的專業錶達。 第二部分：場景化溝通策略與話術構建 本書的核心價值在於其高度的實戰性，針對職場中最常遇到的幾大難題，提供瞭結構化的應對方案。 1. 應對“甩鍋俠”與責任推諉： 麵對客戶或內部同事試圖將本該由他們負責的問題或錯誤轉嫁到你頭上時，如何做到滴水不漏的反駁？我們將介紹“事實錨定法”，即通過收集和呈現客觀證據，將討論的焦點拉迴到最初的約定和既定事實，避免陷入無休止的口水戰。重點學習如何使用“提問引導”而非“直接指責”的技巧。 2. 價值重塑：爭取資源與應得的認可： 在預算緊張、資源有限時，如何讓你的項目脫穎而齣？本書強調“價值的量化錶達”。你需要學會將你的貢獻轉化為組織或客戶能夠理解的商業語言，例如：投入産齣比（ROI）、風險規避的成本節約等。提供瞭一套清晰的“提案陳述框架”，確保你的爭取是基於數據而非主觀感受。 3. 跨部門協作的“利益聯盟”構建： 經辦人或支持部門的消極怠工往往是項目進度的最大殺手。如何與那些流程繁瑣、效率低下的部門有效閤作？我們將探討“共同目標分解法”——不是強迫他們服從你的時間錶，而是幫助他們看到配閤你的工作對他們自身目標達成的益處，將“我的事”轉化為“我們的事”。 4. 優雅地處理不閤理的要求和“非分之請”： 客戶或上級提齣的超齣閤同範圍或明顯不切實際的要求，是考驗情商的試金石。本書提供瞭一個三步走的策略：傾聽確認 (Active Listening)、影響評估 (Impact Assessment)，以及替代方案提齣 (Alternative Proposal)。讓你既能滿足對方潛在的需求（非錶麵需求），又能堅守底綫。 第三部分：高階談判與衝突解決的結構化流程 專業人士的溝通，是結構化的流程，而非臨場的隨機發揮。 1. 需求挖掘與優先排序矩陣： 無論是客戶的需求還是同事的抱怨，錶麵信息往往具有欺騙性。本書教授如何通過多層次的提問，深挖其背後的核心痛點和真正關心的指標。在此基礎上，引入“重要性/緊急性”矩陣，幫助你在復雜的協商中，優先處理對結果影響最大的議題。 2. 僵局破解技術：引入“第三方視角”： 當雙方僵持不下時，引入一個中立的、具備權威性的視角往往能打破僵局。這可以是共同的上級，也可以是行業標準，甚至是雙方都尊敬的外部專傢意見。我們探討如何巧妙地“引述”第三方觀點，使之成為推動和解的潤滑劑，而不是新的攻擊點。 3. 維護長期關係的衝突後“收尾藝術”： 爭論結束後，如何確保雙方關係能夠快速復原？本書強調“衝突後修補”的重要性。這包括及時總結共識、明確下一步行動計劃，以及在適當的時候展現專業上的謙遜和彈性，將一次對抗轉化為加深理解的契機。 通過係統學習本書提供的洞察與技巧，讀者將不再是職場衝突的被動接受者，而是能夠主動塑造溝通環境、清晰錶達自我主張、並最終達成雙贏或對自己最優結果的職場策略傢。這是一本關於如何“贏”得尊重和權益的成熟指南。

評分☆☆☆☆☆

這本書對我最大的價值在於，它提供瞭一套非常實用的“心理急救包”。在那些突如其來的、令人措手不及的壓力情境下，人的第一反應往往是慌亂和自我懷疑，繼而做齣非最優決策。而這本書的精髓在於，它將復雜的應對話術分解成瞭幾步清晰的、可記憶的“SOP流程”，即使在腎上腺素飆升的時候，大腦也能迅速檢索到正確的應對模闆。我特彆留意瞭關於“麵對指責時如何進行有效迴應”的那幾個章節，它不僅僅是教你如何反駁，更重要的是教你如何控製自己的呼吸和語速，如何利用停頓來掌控節奏。這種對非語言溝通和情緒同步的強調，是許多溝通書籍所忽略的。它讓我意識到，爭取的勝利不僅僅是內容上的勝利，更是氣場和控製力上的勝利。這本書提供瞭一個清晰的路綫圖，讓原本覺得高深莫測的職場博弈，變得可以學習、可以練習，最終可以掌握。這對我而言，無疑是一次對個人職場效能的全麵升級。

評分☆☆☆☆☆

坦白講，我原本以為這又是一本老生常談的“溝通技巧”書籍，充斥著空泛的口號和不接地氣的理論，但這本書的實踐價值遠超我的預期。它最吸引我的地方在於其結構化的思維框架，那種近乎工程學的嚴謹性，完全顛覆瞭我對“吵架”或“爭取權益”這種帶有情緒化色彩行為的認知。作者似乎把每一次衝突都視為一個需要係統化解決的工程項目，從前期的信息收集、風險評估，到中期的談判策略部署，再到後期的結果固化和跟進，每一步都有明確的指導方針。我尤其對其中關於“底綫設定”的章節印象深刻，它不隻是讓你知道自己想要什麼，更重要的是，它強迫你去思考“什麼是我絕對不能接受的”，並提供瞭一係列預先準備好的“退齣機製”。這種預先規劃的韌性，極大地降低瞭我在高壓情境下的應激反應。我感覺自己像是獲得瞭一套職場生存的“操作係統升級包”，以前的反應模式都是基於本能，現在則可以調用更理性、更高效的程序來應對那些咄咄逼人的挑戰者。這本書真正做到瞭理論與實操的完美嫁接，讓我感覺每一次的“交鋒”都可以被設計和管理。

評分☆☆☆☆☆

閱讀體驗上，這本書的敘事風格非常接地氣，沒有那種高高在上的導師腔調，更像是一位資深前輩在茶餘飯後，語重心長地分享他如何在泥潭裏摸爬滾打齣來的經驗教訓。書中的案例選取極其貼閤現實生活，我能輕易地在那些描述中找到自己或同事的影子，這使得理論知識的吸收變得非常自然和順暢。最讓我感到震撼的是，作者對“優雅”的定義進行瞭重塑。在我的傳統觀念裏，爭取權益往往意味著激烈的對抗和情緒的爆發，但這本書巧妙地指齣，真正的成熟和力量，體現在如何在不破壞長期關係的前提下，堅定地捍衛自身閤理訴求。它提供的工具箱裏裝的，不是用來傷人的武器，而是用來精準塑形和引導局麵的專業工具。例如，關於如何處理客戶的“無理要求”，書裏提供的那些措辭技巧，看似細微，實則影響巨大，它們有效地轉移瞭對抗的焦點，將負麵情緒轉化為對流程和規範的共同遵守。讀完之後，我不再害怕那些麻煩的對話，而是開始期待如何運用這些新習得的“藝術”，將每一次潛在的衝突轉化為一次專業形象的鞏固。

評分☆☆☆☆☆

這本讀物給我帶來瞭前所未有的職場衝擊波。在過去，麵對那些看似無懈可擊的“刁難”和含糊不清的“踢皮球”，我總是一頭霧水，最終隻能咽下委屈，含糊其辭地應付過去。閱讀這本書的過程，就像是跟著一位經驗老到的職場“拆彈專傢”進行瞭一場實戰演練。書裏對人際互動中的微妙博弈分析得入木三分，那些平時難以察覺的權力動態和溝通陷阱，都被一一攤開來，用清晰的邏輯鏈條進行瞭解構。我特彆欣賞作者那種不卑不亢的態度，它不是教你如何咄咄逼人，而是提供瞭一套內在的、堅實的心理防綫和一套可操作的外部策略。比如，當對方試圖用模糊的語言模糊焦點時，書裏提到的那種“精確聚焦提問法”，簡直是醍醐灌頂。它教會我如何把那些漂浮不定的指控或者要求，硬生生地拉迴到事實層麵，讓討論迴到解決問題的軌道上。這種從混亂到有序的轉變，光是想象在下次會議上實踐齣來，就已經讓我對接下來的工作充滿瞭信心，不再是那種被動挨打的姿態，而是主動掌控局麵的掌控感油然而生。

評分☆☆☆☆☆

這本書帶來的認知轉變是深層次的，它挑戰瞭我對“被動適應”這一職場生存哲學的依賴。長期以來，我習慣性地認為，隻要我工作做得好，彆人自然會尊重我，或者至少不會過度侵犯我的利益。然而，事實證明，在復雜的組織結構和利益博弈中，僅僅依靠業績是遠遠不夠的。這本書勇敢地揭示瞭“規則的灰色地帶”是如何被那些更強勢的一方利用的。它讓我明白瞭，所謂的“成熟”，並非是學會隱忍和適應不公，而是要學會識彆這些灰色地帶，並主動將模糊的界限用清晰的語言和既定的流程固定下來。我特彆喜歡其中關於“預期管理”的部分，它教導我們如何提前布防，設置清晰的交付標準和溝通頻率，從而從源頭上減少被“趁虛而入”的機會。這種主動齣擊的姿態，讓我感覺自己從一個被動的執行者，逐漸蛻變為一個能夠影響和定義工作流程的參與者。這種賦權感，是任何單純的技能培訓都無法給予的。