武誌紅心理學書籍全9冊：為何愛會傷人+為何傢會傷人+身體知道答案+夢知道答案 武誌紅的書巨嬰國心理 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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武誌紅 著

圖書標籤:

• 心理學
• 親密關係
• 原生傢庭
• 自我成長
• 情緒管理
• 溝通技巧
• 夢境解析
• 身體心理
• 巨嬰心理
• 武誌紅

店鋪： 聚五緣圖書音像旗艦店

齣版社： 北京聯閤齣版公司

ISBN：20170816142864

商品編碼：24384630799

包裝：平裝

開本：32

套裝數量：10

 

編輯推薦

   ◆知名心理谘詢師武誌紅從業10年代錶作

　　◆全新升級版，新增6萬字內容
　　◆細緻入微地揭示中國傢庭的運行機理，解讀你我的情感模式
　　◆用溫暖有力的文字貼著你的心，幫助為傢所睏的人們重新找到自由與幸福
　　◆如何明確傢庭關係、傢庭責任，認清病態傢庭的前因後果，建立健康的傢庭心理，本書為娓娓道來，讀者稱本書為“極具思想性的傢庭關係指導書”“內心成長的一 本好書，和諧傢庭的聖 經”
　　◆夫妻關係是傢庭核心，父母關係是孩子心理健康的模闆，愛與自由是父母能給孩子的禮物
　　◆武老師對心靈這個東西有直覺，對他人的痛苦有著敏感的同理心，對怎樣走齣睏境有中肯的見解。——讀者評價

 

內容簡介

    《為何傢會傷人》為經典書《為何傢會傷人》的全新升級版。該書齣版七年來，在讀者中引起持久的震蕩，好評如潮。在本書中，作者作瞭全新的修訂，並新增六萬字內容，細緻入微地揭示齣中國傢庭的運行機理。作者用溫暖有力的文字貼著當下讀者的心，憑藉十年行業經驗，帶領為傢庭關係所睏的萬韆讀者一起踏上自我治愈與尋求幸福和自由的旅程。 中國式的傢庭，是中國式情與愛的寫照*****
　　妻子總是習慣把老公當孩子對待；孩子*，老公靠邊站，夫妻關係和子關係的次序錯亂；獨生子女傢庭危機四伏；婆媳關係，總是處於沒完沒瞭的戰爭狀態；兒子卻在媽媽理直氣壯的愛中備受煎熬；或者，你的婚姻正在遭遇第三者；或許，你已經成為不肯離婚的“正宮”……
　　*****還未走入傢庭的單身男女感嘆*****
　　對的人，在那裏；我這麼，為什麼成為“必剩客”；“公主病”，天經地義，男人們為何說三道四；“我愛你”“對不起”，一個大男人怎麼說齣口；麵子！麵子！麵子！唉……好纍……
　　*****心理學傢武誌紅，主播青音*****

　　從“做自己”的角度切入，融入鮮明的時代特色，給中國傳統傢庭關係、夫妻關係、子關係、婆媳關係、單身男女，提供心理學的建議，陪伴中國夫妻和單身男女穿越現象的迷霧，把愛活齣來，收獲真幸福。

《每一種孤獨都有陪伴》內容簡介：

　　傢是港灣，可為何傢會傷人？

　　愛意味著融閤，可為何越愛越孤獨？

　　我們每個人都渴望走齣孤獨，都渴望與彆人相愛。如果一個人越重要，我們就越會用自己所懂得的的方式去對待他。

　　但很多時候，這種渴望背後的潛颱詞是：因為我愛你，我做的一切都是為你好，所以你要聽我的，要按我的期待去迴應，去做事。而所謂的“好的方式”則常常是把自己的意誌強加給彆人。

　　在這種邏輯下，相愛便成瞭強加，成為控製彼此的戰爭。因為這個緣故，我們都渴望愛，都愛過，然而，要命的孤獨感卻糾纏著這個世界上的絕大多數人，密關係成為咫尺天涯。

　　極具人氣的心理學傢武誌紅洞悉孤獨感背後的深層心理機製，用細緻入微的筆觸，揭示瞭如何打破橫亙在人與人之間那堵自戀的牆，真正看到彆人的存在，結束權力與控製的隱秘遊戲，讓真愛和自由重新迴到傢人、愛人之間。

作者簡介

   武誌紅，心理谘詢師、書作傢。1992年考入北京大學心理學係，師從國內知名的心理治療學傢錢銘怡教授，2001年獲得心理學係臨床心理學碩士學位。2009年成立武誌紅心理谘詢中心。

　　曾主持《廣州日報》的“健康·心理”專欄，緻力於用心理學去理解中國式的個人、傢庭與社會的種種經典現象，讀者遍布世界各地華人區。
　　著有《為何傢會傷人》《感謝自己的不完美》等係列作品，總銷量超百萬冊。
　　新浪微博@武誌紅
　　以《十誡》、《藍·白·紅》等影片聞名的波蘭導演基耶斯洛夫斯基說過：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不會明白故事中那些人物的生活，不會明白彆人的生活。”我深信自己的文章和工作能幫助彆人，是因為我一直在鍥而不捨地要弄懂自己的生活。——武誌紅

 

精彩書評

   ★我讀過很多解讀傢庭關係的著作，但從來沒有見過一本書這樣適閤中國人看。武老師對心靈這個東西有直覺，對他人的痛苦有著敏感的同理心，對怎樣走齣睏境有中肯的見解。不管是為人父母，還是因與父母的關係而至今內心孱弱的人，這一本書都會大有幫助。

　　——鐵皮人（2011-07-25）

　　★跟傳統的傢庭教育書不同，這本書不隻是給父母看的。除瞭子教育、青春期叛逆等話題外，它還討論瞭很多婚戀領域的話題，如激情式戀愛的本質、緣分的心理學解釋、一見鍾情的幾種方式等。身邊的故事加上新銳的分析，令人頓生“天啊，竟然是這樣的”的醍醐灌頂之感。
　　這本書除瞭對個人有所幫助外，對於我們這個盛産隔代撫養、打是罵是愛、高考至上、小皇帝和孝道崇拜的社會，更有著廣泛的棒喝意義，堪稱心靈自救和傢庭幸福的通關晉級全攻略。
　　——緋色小劍（2007-07-07）

　　★《為何傢會傷人》從心理學角度教我們同內心的父母和內心的小孩和解。
　　——窗邊的小豆豆（2014-03-11）

　　★作者有極高的心理學素養，文筆通俗流暢，他的這本書都堪稱經典。如果你正在受傢庭問題的睏擾，這是一本能讓你豁然開朗的好書。如何明確傢庭關係、傢庭責任，認清病態傢庭的前因後果，建立健康的傢庭心理，它將為你一一揭開心中的謎底。真的受益匪淺！
　　——鬱丫頭（2009-02-13）

　　★這是一本極具思想性的傢庭關係指導書，為人父母的一定要看，而且越早看越好。
　　——加木生火（2008-10-15）

　　★幫助內心成長的一本好書，和諧傢庭的”。
　　——yywez（2011-11-09）

 

目錄

   【升級版序：

這是一本溫柔的書，也是一本有用的書】

【夫妻關係是傢庭的核心】
每一次分手都是心靈的修復
緣分=娶迴“媽媽”，嫁給“爸爸”？
彆拿自己的尺子量對方
不要把權力規則帶迴傢
孩子不該是你的zui愛

【分離是生命中永恒的主題】
媽媽是嬰兒的鏡子
父母不是孩子的答案
分離是生命中永恒的主題
男孩歸爸爸，女孩歸媽媽
寵愛自己——溺愛的心理真相
溺愛=過度地阻礙
對物質的追求是對愛的渴望
密不透風的“愛”源於自私
精神分裂如何發生
痛苦的童年為神經癥“播種”
青少年太聽話不是好事
孩子有問題，大人先自省

【彆把焦慮轉嫁給孩子】
彆把焦慮轉嫁給孩子
孩子為何把網絡當成“安全島”
考試癮比網癮更可怕
孩子總考砸，可能有內情
高十二、初九與壓力
和孩子一起直麵高考失利
傢有失敗留學生怎麼辦
如何一年圓“北大夢”
教孩子知識，不如給孩子愛
教育是為瞭孩子，還是為瞭大人
父太暴躁不是你的錯
孩子當不瞭傢庭的保護神

【中國式傢庭】
你的感受如何被扭麯
你的身體，是不是彆人的奴隸？
喚醒你沉睡的活力
碰觸你的內在嬰兒
愚孝是怎樣煉成的？——對迎閤者的心理分析
中國傢庭中的輪迴鏈條
有關愛的六個謊言
中國人的情感模式

 

精彩書摘

    【觀點摘錄】　　◇ 父母能給孩子好的禮物，就是愛與自由。
　　◇ 婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻隻是我們過去傢庭模式的復製。
　　◇ 傢就是“婆婆媽媽”的地方。傢之所以溫暖，主要就是因為傢裏的成員“婆婆媽媽”，能理解並體貼彼此那些瑣細的感受。
　　◇ 如果夫妻關係是傢庭核心，擁有發言權，那麼這個傢庭就會穩如磐石。
　　◇ 分離和愛同等重要，它們是生命中重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。
　　◇ 父母關係纔是孩子心理健康的模闆，而且也是孩子以後進入社會、與他人建立關係的模闆。
　　◇ 溺愛是陷阱，實際上，溺愛的父母是在滿足自己的需要，但它卻披著“一切為瞭孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責。
　　◇ 抑鬱癥的一個重要源頭，是本來嚮外的憤怒不能錶達，轉而指嚮自己。
　　◇ 成熟的父母不會先去處理孩子的問題，他們會先處理孩子的感受。
　　◇ 任何一種帶有心靈感應的愛，都可以讓阻斷的生命之水重歸流動，特彆是愛情。
　　◇ 孩子至少要讓媽媽帶到九個月，纔能保證這個孩子有一個心理健康基礎。
　　【篇章選摘】
　　中國人的情感模式
　　中國人的情感模式普遍都是在找媽媽。男人找老婆就像是在找媽媽，隻要一個女人給他溫暖的感覺，讓他放低戒備，覺得自己像小孩兒，那他很容易就被收服瞭。
　　女人同樣也是如此，她們渴望寬厚無私的愛和照料。無論是蘿莉找大叔，還是通常婚戀標準中讓女人放心的忠厚男人，其實都是“媽媽”——一個被閹割的、具有母性的男人。
　　【為什麼我們處理不好密關係？】
　　聲稱重視孩子的中國父母，實際是容易忽略孩子的。中國父母有一個十分陳舊的觀念，認為孩子小的時候怎麼對他都無所謂，越大就越應該重視、尊重他。嬰幼兒時期不密，長大後又瞎密，處理不好愛與自由的關係。
　　孩子在三歲到六歲之間是十分脆弱的，成年後很多問題的根源都 來自這個階段。精神分裂癥等嚴重的人格障礙則源於六個月之前的嚴重心理創傷。所以，孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎麼愛他都不過分。
　　新的精神分析理論認為，母對於孩子未來的情感方式和生活的幸福是起決定作用的。三歲之前，父愛可以不存在，爸爸的作用隻是支持媽媽，給媽媽安全感，而不是直接發揮作用。但是，中國人的産假隻是給媽媽一個身體恢復的時間，中國傢庭中的老人又習慣把孩子從媽媽身邊“搶走”，社會與傢庭一起製造瞭母與孩子的分離。
　　在一個有男權傾嚮的社會，媽媽作為外來者進入一個傢庭是孤立無援的，爸爸把自己的父母放在一位，兒女放在第二位，情感上， 媽媽永遠是末位的。當母有瞭兒子，她便將自己對丈夫的欲望轉移到兒子身上，兒子總是害怕被母的愛所吞沒，於是便有抗爭，抗爭的結果是，將逃離媽媽的欲望轉移到自己老婆身上。在父權色彩濃重的廣東潮汕地區，一般男人不會離婚，老婆就是媽媽、是責任。
　　從心理分析的角度看，妻子是閤法的性伴侶，男人對眾所周知的性愛有羞恥感，因為這令他想到對母的情欲。所以，很多男人會在妻子之外找另外一個女人來談情說愛。這樣，被丟在傢裏的妻子、一個缺愛的媽媽所生的孩子裏，男孩會與來自母的情欲糾纏，而女孩， 則容易成為媽媽“被討厭的內在小女孩”的投射對象。
　　通常我們愛上的都是自己的媽媽，如果與媽媽的子關係構築得不好，成年之後，就很難處理好與另一半的密關係。童年的內心模式在成年就會呈現齣來，這樣就形成一個輪迴。
　　【為什麼蘿莉愛大叔？】
　　蘿莉總是嘟著嘴要吃奶的樣子，她們渴望被包容，需要安全感，但是同齡人隻有活力、熱情。大叔就是媽媽，一個沒有乳房的“媽媽”。大叔都是被閹割的，如果麵對成熟的女性，他們會自卑於自己的男性力量，但是蘿莉讓大叔有瞭用武之地——“喂奶”。
　　按照正常的心理發育，如果女孩在原生傢庭中從父母那裏得到瞭足夠多的愛，那麼到瞭大學畢業的年齡，應該尋找激情和獨立的情感。如果這個時候有個人對你說，你不用工作，每個月給你多少錢，我來照顧你，正常女孩一般都會拒絕的，因為她不想被約束。但是愛大叔的蘿莉隻是生理年齡到瞭，心理年齡還停留在拉著爸爸的手探索世界的階段。
　　其實每個時代的中國女性都有大叔情結，中國總體上是個男權社會，女性缺乏安全感，無論是在傢庭還是社會，相對於她們的兄弟，根本上得到的關注和愛更少。我有一個來訪者跟我講過，在有些重男輕女現象比較嚴重的地區，有一些高中生與大叔在一起，不是要大叔的錢，隻是希望從這些大叔身上獲得一些關注和愛。她們往往是多子女傢庭中被忽略的孩子，與大叔的關係中，還會重復她們之前被忽視的關係模式——那個男人有自己的傢庭，不會將所有的關注傾注在她一個人身上。
　　很多大叔在小時候便是懂事、少年老成、不用父母操心的好孩子，小孩子的那一部分天性被過早丟掉瞭。他們與蘿莉在一起，在“喂奶”的同時，也滿足瞭一部分迴到童年的幻象，是對自己的一種補償。
　　【為什麼會有小三？】
　　小三有三種類型：一種是想要物質上的滿足，另一種是想要贏，一種是做小三上癮。小三成癮的女人一般都比較會摺騰，但是一旦男人為她放棄傢庭轉嚮她，她馬上就跑開瞭。因為她們隻想構建三角關係，她們通常受戀父情結摺磨，小時候在與媽媽的競爭中失敗瞭， 長大後要修正這個錯誤。但是，又不能完全把“爸爸”奪走，因為這樣會得罪“媽媽”，會讓自己很羞愧。
　　我一位朋友，纔24 歲，已做過十次以上小三瞭，與她在一起時間長的一個男人對她說，曾經考慮過與妻子離婚，然後跟她結婚， 但是後來發現，幸虧沒有離婚，因為她對他老婆的興趣大過他本人。這個女孩開始並不明白自己為何陷入這種情感模式，後來看小說《道德頌》受到瞭啓發，小說的女主人公認為三個人的關係比兩個人的關係有趣得多，可以時刻處於戰爭狀態。她懷瞭那男人的孩子，但把孩子打掉瞭。她一直以為對手是一個強大的女人，後來發現，這個女人已經奄奄一息瞭。然後便有瞭勝利者的失落，為瞭應對自己的愧疚，就把腹中的孩子打掉瞭。
　　我還有一位朋友，有過三段第三者戀情，每一次都是在男人錶示很愛自己妻子或者女朋友的狀況下愛上對方的。因為她認為男人很愛“那個女人”，她就可以爭一下，而且相信這個男人一定可以更愛她。她的邏輯在彆人看來很奇怪，但是繼續考察她與男人的交往模式就可以看到某種閤理性，比如，她對於男人的需求比較低，隻要節假日來看她就可以瞭。她處於愛的絕望中，將戀父情結一直維持在沒有實現的狀態，接受瞭競爭不過“媽媽”以及得不到“父愛”的事實。
　　在廣東潮汕和客傢地區，有比較典型的重男輕女現象，很多傢庭為瞭要一個男孩，之前生瞭好幾個女孩，當這個男孩齣生後，傢長又把所有的注意力集中到男孩身上。這個地區有很多男人包二奶，而且總有看起來無怨無悔的女孩投入這樣的關係。她們來自重男輕女的傢庭，都不習慣於獨享一個男人，覺得分得一份愛情就滿足瞭。所以， 這些地區就有這種奇特的現象：女人無論受多大的委屈都不離婚，而另一部分女人甘願去做二奶。
　　真正很愛自己的女人是沒有辦法與他人分享另外一個男人的。在三角關係中，得利的是男人，痛苦的是兩個女人，如果男人有足夠的同理心，應該不會去構築這種讓人痛苦的關係。
　　【為什麼好男人總是被“壞女人”搞定？】
　　中國男性有一多半是那種沒有力量的老好人，沒有活力。傳統意義上的“好女人”是道德高尚但乏味的，而且在傢裏又總是暗示、攻擊、指責彆人道德低下。與男人一樣，這樣的女人也是沒有活力的。但是，充滿欲望的女人是有活力的。比如田樸珺，媒體上關於她的信息讓我們看到一個積極主動、欲望強盛的女性。她跟鄧文迪很像，都是可以很直接地嚮男人示好、撒嬌的，她們會凶悍地對待對方，也會凶悍地維護自己的利益。
　　人類在尋找另一半的時候往往是在找一種圓滿，將自己沒有的那部分補足。這是無意識的，而且帶有普遍性。所以，我們可以看到很多好男人都被“壞女人”搞定瞭，因好男人渴望擁有壞女人身上的那份活力。
　　【為什麼不能亂性？】
　　一些女人用身體與男人做交易以換取她們想要的地位、發展機會。但是她們並不是都能貫徹好所謂的遊戲規則。無論是編譯局女博士還是那些齣來爆料的官員情婦。她們都輕視瞭自己對感情的態度，以為利用身體達到目的就行瞭。但是實際上，一旦陷進去，與對方發生性關係，就會對對方産生依賴，雖然那不一定是愛，但是當對方與她斷絕關係時，就會有一種強烈的被拋棄感。人是情感動物，得到的愛越少，愛的空洞就越大，一旦與人建立關係，就害怕被拋棄。
　　現在人們認為愛、性和婚姻是可以分開的，人對感情是有需求的， 但是不能用錯誤的方式來實現。我曾經在婚戀網站上看到過一個經曆瞭三百次一夜情的男人的自白，他說，自己每經曆一次為瞭性而性的關係，就會對人性有一次更深的失望。人們經常過高估計自己，以為自己會很瀟灑，其實情感是玩不起的。就像波蘭導演基耶斯洛夫斯基在電影《十誡》中所說的，深情是存在的，而且深情不可褻瀆。
　　【為什麼沒有人可以愛？】
　　人的內心既有對愛的渴望也有對愛的絕望。當愛的渴望級彆很高時，就很容易建立密關係，但是如果愛的絕望很深，也不渴望，就很容易成為橡皮人，也就是我們在現實中看到的宅男和剩女。很多人會認為剩女是擇偶標準太高，其實是她們害怕去愛，害怕渴望得不到滿足後的痛苦。不讓情感升起，就不存在失望瞭。根據我接觸的個案，隻要是想結婚的都結婚瞭，在這一點上，真的可以心想事成。
　　有人說，愛情發生的概率很低，這反映瞭他內心的局限，因為對愛絕望，範圍纔會那麼狹窄。
　　一個圓有360 度，有的人非得在361 度上找愛，那他永遠找不到； 有的人有36 度，那麼他就有十分之一的可能性；有的人能在180 度上找到，那麼他就有一半的機會。真正的愛是活齣來的，幸福不在於找對一個人，就像美國人本主義心理學傢羅傑斯所說，愛是深深的理解與接納。兩個人的關係越來越深，就不容易審美疲勞。
　　前人有總結，一對相愛的男女，通常會經曆三個階段：一個階段，一加一等於一，你跟我想象的完全一樣，這是激情期。心理學上說，這是情結與情結對上瞭，其實你看不見我，我也看不見你，但是，
　　你和我頭腦中想象的一模一樣。彼此都活在幻覺中。第二個階段，一加一等於零，我的人生痛苦一切都是因為你。婚姻戰爭中常見的問題就是試圖改造對方，當筋疲力盡，發現對方完全是另外一個人時，還願意接受那個真實的他，纔是愛。也就是進入第三個階段，一加一等於二，你是你，我是我，但是我們在一起。
　　【為什麼會喜歡同性？】
　　按照弗洛伊德的說法，孩子三歲就有瞭性欲，戀母情結是一個普遍的問題。我接觸過一個個案，有一個男孩一直與媽媽睡一個被窩，一開始他把自己的情欲關瞭起來，後來實在關不住，為瞭防止情欲流嚮母，他選擇瞭同性夥伴。情欲宣泄之後會很愉悅，愉悅就形成一種執著，後來不斷地強化成一種性取嚮。還有一個比較典型的例子，時尚大師麥昆的同性戀傾嚮很大程度上來源於戀母，他有同性戀夥伴，但是他的戀人永遠都不及他的媽媽、他的導師或者像 Lady Gaga 這樣的女性來得耀眼。他依戀的人是母，在接受媒體采訪時，曾說自己害怕媽媽比他早死，他果然在母去世後自殺瞭。他的事業選擇也與母相關，因為母愛好縫紉。但是不能跟媽媽一起生活，不能愛上媽媽，所以將情欲流嚮瞭他認為安全的宣泄對象——男人。
　　當然，這隻是我接觸到的同性戀的一種案例，並不能涵蓋所有情況。
　　【為什麼婚姻沒有安全感？】
　　中國人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基礎上，婚姻安全的高境界是彼此成瞭人，因為人是不會離開你的，想起他就很切，但實際上也很少想起他。
　　關於安全感，中國人有單一的物質化界定，比如房子、車子。沒有房子就不能結婚，所以說，丈母娘推動瞭中國的房價。愛情還是物質，這種選擇題的齣發點就是錯誤的，為什麼不能先有愛情然後再有物質條件呢？中國人總是在勸那些在婚姻關係中沒有愛情的人，彆貪心，不可能得到一切。他們一定不會將愛情放在特彆重要的位置，但是，真正能夠製造安全感的隻有愛。
　　……

《為何愛會傷人：關係中的心理學》 穿越迷霧，探尋親密關係的真諦 愛，是人類最深刻的情感連接，也是我們生命中不可或缺的養分。然而，我們常常發現，最渴望的愛，卻也帶來瞭最深的傷痛。那些曾經讓你心動、讓你沉醉的親密關係，為何最終演變成瞭無休止的爭吵、冷漠甚至絕望？為何我們總是在愛裏跌跌撞撞，屢屢受傷？《為何愛會傷人：關係中的心理學》將帶你踏上一段深刻的自我探索之旅，撥開籠罩在親密關係上的重重迷霧，找到那些不為人知的隱秘傷口，並最終學會如何真正地去愛，以及如何被愛。 本書並非簡單羅列愛情的煩惱，而是深入洞察親密關係中普遍存在的心理模式和動力。作者以其敏銳的觀察和深刻的洞見，揭示瞭我們在關係中常常陷入的誤區：那些源自童年原生傢庭的創傷，如何悄無聲息地影響著我們對愛與被愛的期待？那些被我們壓抑或否認的情緒，如何以扭麯的方式在關係中爆發？那些我們習以為常的溝通方式，為何常常成為隔閡的根源？ 解析愛的模式，識彆潛藏的陰影 書中，作者通過大量生動的故事和案例，將抽象的心理學理論化為觸手可及的理解。我們將一起審視那些構成我們“愛模式”的根基： 原生傢庭的影響： 我們如何在父母的關係模式中習得關於愛與依戀的最初認知？父母的愛是否帶著控製、缺席或評判？這些童年經曆，如何塑造瞭我們成年後在親密關係中的行為模式，例如討好、迴避、控製或攻擊？那些在童年時期未被滿足的需求，是否在成年後不斷地嚮伴侶索取？ 依戀類型與關係模式： 從安全型依戀到焦慮型依戀，再到迴避型依戀，不同的依戀風格如何影響我們在關係中的安全感、信任度和親密度？焦慮型依戀者是否總是在不斷地試探和確認愛？迴避型依戀者是否習慣性地與親密保持距離？理解自己的依戀類型，是理解關係睏境的第一步。 未完成的心理任務： 許多成年人在關係中的睏擾，其實是童年時期未被解決的情結在作祟。例如，對失落的恐懼、對被拋棄的擔憂、對被拒絕的敏感。這些“未完成的心理任務”如同暗流，推動我們在關係中做齣一些事後令人懊悔的決定，或産生不必要的誤解。 投射與認同： 我們是否將自己內在的、不被接納的部分投射到伴侶身上，然後去評判和指責？是否過度認同伴侶的某些特質，而丟失瞭自我？這些心理防禦機製，看似在保護我們，實則在製造隔閡。 溝通的陷阱： 許多關係破裂的根源在於無效的溝通。我們常常陷入指責、辯解、沉默或逃避的溝通模式。如何纔能真正地傾聽，錶達自己的感受，而不是攻擊對方？如何纔能在衝突中找到共同點，而不是製造更大的裂痕？ 重塑關係，療愈內在的傷痕 《為何愛會傷人》不僅緻力於揭示問題的根源，更重要的是，它提供瞭一套行之有效的心理學工具和方法，幫助我們走齣關係的睏境，實現療愈和成長： 認識並接納完整的自我： 療愈的起點在於認識和接納真實的自己，包括那些我們不完美的部分。隻有當我們不再逃避內心的陰影，纔能真正地與他人建立深刻的連接。 學習情緒管理與錶達： 學習如何識彆、理解並恰當地錶達自己的情緒，而不是被情緒所控製。將憤怒、悲傷、恐懼等情緒視為信號，而非敵人。 建立健康的邊界： 明確自己的界限，學會拒絕不閤理的要求，維護自己的空間和需求。健康的邊界是建立平等、尊重關係的基石。 培養同理心與傾聽能力： 嘗試站在對方的角度理解其感受和需求，並以真誠的態度去傾聽，而不隻是等待反駁。 重新定義愛與親密： 擺脫對愛的刻闆印象和不切實際的幻想，理解愛是一種選擇，一種經營，一種共同成長的過程。真正的親密，是建立在真實和尊重之上的深刻連接。 療愈原生傢庭的傷痛： 通過理解和重塑與父母的關係模式，我們能夠釋放內在的束縛，從而在新的關係中做齣更健康的選擇。 愛，終究是關於理解與成長 《為何愛會傷人：關係中的心理學》是一本寫給所有渴望擁有健康、深刻親密關係的人的書。它將幫助你理解為何愛會帶來傷痛，更重要的是，它將指引你如何通過自我覺察、療愈和學習，最終在愛中成長，收獲真正意義上的幸福。這本書是你穿越關係迷宮的地圖，也是你療愈內在傷痕的良藥。它邀請你勇敢地麵對自己，擁抱愛，並最終成為一個能夠給予和接受健康之愛的人。 --- 《為何傢會傷人：關係中的心理學》 洞悉傢庭動力，療愈原生傷痕 傢庭，是我們人生的起點，是我們情感的港灣，也是我們最親密的社會單元。然而，這個本應充滿愛與溫暖的所在，有時卻會成為我們內心深處最隱秘的傷痛之源。那些不被理解的沉默，那些無聲的控製，那些難以言說的期待，是如何在我們成長的過程中，悄悄地雕刻齣我們性格的輪廓，並深刻地影響著我們成年後的生活？《為何傢會傷人：關係中的心理學》將帶你深入探究傢庭關係的復雜性，揭示那些隱藏在日常互動中的心理機製，幫助你理解傢庭如何塑造瞭我們，以及如何療愈那些來自原生傢庭的傷痕，最終在新的關係中活齣更健康的自己。 本書並非僅僅是抱怨傢庭的種種不如意，而是以心理學的視角，細緻入微地剖析傢庭成員之間的互動模式、情感連接以及潛在的權力結構。作者將帶領我們一起審視，那些看似微不足道的生活瑣事，背後可能蘊藏著怎樣的心理暗流，又是如何一代代傳遞，形成難以掙脫的傢族印記。 拆解傢庭的隱形枷鎖 在《為何傢會傷人》中，我們將一起探索傢庭關係中普遍存在的幾個關鍵維度： 原生傢庭的“劇本”： 我們在童年時期，從父母那裏學習到的是怎樣一套關於愛、關於溝通、關於衝突處理的“劇本”？父母之間的關係模式，父母對待子女的方式，是否無形中為我們設定瞭成年後在親密關係中的行為藍圖？例如，在一個控製欲極強的傢庭中長大，我們可能在日後也習慣性地試圖控製他人，或在關係中感到窒息；而在一個情感淡漠的傢庭中長大，我們可能難以在親密關係中錶達情感，或感到不安全。 情感的傳遞與遺留： 父母未曾解決的內心衝突、未曾實現的夢想、未曾療愈的傷痛，是否會以某種方式傳遞給下一代？那些“父母的遺憾”是否成為瞭我們沉重的負擔，限製瞭我們的自由？我們是否在不知不覺中，重復著父母的錯誤，或背負著他們未竟的期待？ 親子關係的邊界模糊： 在許多傢庭中，親子之間的界限常常是模糊不清的。父母過度乾涉子女的生活，或子女過度依賴父母，都可能導緻關係的失衡。這種邊界的模糊，不僅限製瞭個人獨立性的發展，也常常引發衝突和不滿。 溝通的“潛颱詞”： 傢庭成員之間的溝通，往往充滿瞭“潛颱詞”和未說齣口的意願。一句看似平淡的關心，背後可能隱藏著控製；一次看似善意的提醒，可能是一種評判。理解這些溝通中的“潛颱詞”，是化解誤會、增進理解的關鍵。 代際創傷的循環： 那些在上一代身上發生的創傷事件，如果未得到妥善處理，往往會以新的形式在下一代身上重演。例如，父母遭受過忽視或虐待，他們可能會無意識地再次忽視或虐待自己的孩子。打破這種代際創傷的循環，是實現傢庭療愈的重要課題。 傢庭中的“角色扮演”： 在傢庭係統中，我們常常扮演著特定的角色：好孩子、叛逆者、照顧者、犧牲者等等。這些角色雖然能夠幫助我們獲得某種形式的認可或生存空間，但也可能讓我們壓抑真實的自我，阻礙個人成長。 重塑傢庭連接，獲得內在自由 《為何傢會傷人》的目的，絕非鼓勵我們與傢庭對抗或疏離，而是倡導一種更健康、更具建設性的傢庭連接方式。通過心理學的洞察，本書將幫助我們： 認識並接納傢庭的真相： 每一個傢庭都有其不完美之處，理解和接納傢庭的局限性，是我們療愈的開始。不再沉溺於“理想傢庭”的幻想，而是以更現實的態度去麵對。 學習健康的溝通模式： 掌握如何在傢庭中進行開放、真誠的溝通。學習錶達自己的感受和需求，同時也要學會傾聽和理解傢人的想法。 重新劃定清晰的邊界： 學習如何在傢中建立健康的個人邊界，區分“我”和“你”的責任與空間。這並不意味著冷漠，而是為瞭維護彼此的獨立性和尊嚴。 療愈童年創傷： 深入探索那些來自童年的創傷記憶和情感遺留，通過理解和重塑，釋放內心的痛苦，獲得情感的自由。 打破代際循環： 認識到自己可能無意識地重復的傢庭模式，並主動選擇不再將負麵情緒和創傷傳遞給下一代。 重新定義“傢”的意義： 理解“傢”不僅僅是一個物理空間，更是情感的支持係統。學習如何在傢中創造更積極、更有愛的氛圍，同時也理解，成年後，我們有能力為自己建立新的、健康的情感歸屬。 傢，是成長的土壤，也是療愈的起點 《為何傢會傷人：關係中的心理學》是一本幫助我們重新審視與傢人關係的書。它揭示瞭傢庭如何深刻地影響著我們，並提供瞭一條通往內心自由和關係和諧的道路。無論你正麵臨著怎樣的傢庭睏境，本書都將為你提供寶貴的洞察和實用的方法。它鼓勵我們勇敢地麵對過去，理解當下，並以更成熟、更智慧的方式，去構建屬於自己的、充滿愛與理解的“傢”。這不僅是對原生傢庭的告彆，更是對未來美好關係的全新開啓。 --- 《身體知道答案：身心閤一的心理療愈》 傾聽身體的語言，解鎖內在的智慧 我們常常習慣於通過思維去理解世界，去解決問題，卻忽略瞭身體本身就是一個充滿智慧的“信息庫”。那些揮之不去的情緒睏擾、莫名的身體不適、反復齣現的心理障礙，往往與我們的身體有著深刻的聯係。身體，不僅僅是我們承載生命的容器，更是我們情緒和心理狀態最直接的反映。《身體知道答案：身心閤一的心理療愈》將帶領你踏上一場深入身體的探索之旅，學習如何傾聽身體發齣的信號，理解那些被壓抑的情緒和未被滿足的需求，從而實現真正的身心整閤與內在療愈。 本書不同於一般的健康指南或運動手冊，它聚焦於身心之間的內在連接，揭示瞭許多現代人麵臨的心理睏境，實則源於身體信號的長期被忽視。作者以其深厚的心理學功底和臨床經驗，闡述瞭身體記憶、情緒積壓、生理反應與心理健康之間的復雜關係，為我們提供瞭一套全新的視角來理解自身的痛苦與睏境。 身體的秘密，情緒的齣口 《身體知道答案》將深入挖掘身體與心理之間的多重聯係： 身體的“情緒儲存庫”： 許多我們無法用言語錶達的情緒，例如壓抑的憤怒、未宣泄的悲傷、長期的焦慮，會以生理癥狀的形式儲存在身體裏。這些癥狀可能錶現為慢性疼痛、消化係統問題、呼吸睏難、肌肉緊張、疲勞感，甚至是某些免疫係統的失調。本書將幫助你識彆這些身體信號，將其與潛在的情緒睏擾聯係起來。 “身體記憶”與創傷： 那些曾經經曆過的創傷事件，無論大小，都可能在身體中留下“印記”，即所謂的“身體記憶”。這些記憶可能在特定情境下被觸發，導緻身體齣現強烈的生理反應，即使意識層麵已經淡忘。學習如何安全地釋放身體記憶，是療愈創傷的關鍵一步。 壓力與身體的反應： 長期處於壓力之下，身體會進入“戰鬥或逃跑”的應激狀態，長期以往，會對身體造成顯著的損害。本書將探討壓力如何影響我們的生理機能，以及如何通過身心閤一的方式來緩解和管理壓力。 情緒對生理機能的影響： 我們的情緒直接影響著荷爾濛分泌、神經係統活動、心率、血壓等生理過程。例如，恐懼可能導緻心跳加速、肌肉緊綳；喜悅則能促進身體放鬆，提升免疫力。理解這種直接聯係，有助於我們更積極地管理自己的情緒，從而改善身體健康。 “心身疾病”的心理根源： 許多我們稱之為“心身疾病”的癥狀，例如腸易激綜閤徵（IBS）、縴維肌痛、頭痛等，其根源往往在於心理壓力和情緒睏擾。通過解決深層的心理問題，可以有效地緩解甚至治愈這些生理癥狀。 實現身心和諧，重獲內在力量 《身體知道答案》不僅揭示瞭身體的秘密，更重要的是，它提供瞭一係列行之有效的身心整閤療愈方法： 覺察身體信號： 學習如何更有意識地去感知身體發齣的信號，包括細微的肌肉緊綳、呼吸的變化、內髒的感覺等。培養對身體的敏銳度，是傾聽身體的第一步。 情緒的釋放與轉化： 學習安全地錶達和釋放那些被壓抑的情緒，例如通過身體運動、聲音錶達、繪畫等方式。將負麵情緒轉化為成長的動力，而不是讓其沉澱在身體裏。 正念與身體冥想： 通過正念練習，將注意力帶迴到當下，專注於身體的感覺，從而與身體建立更深的連接。身體冥想能夠幫助放鬆身心，緩解緊張，促進自我療愈。 身體的能量流動： 探討如何通過特定的身體練習（如某些形式的運動、呼吸法）來促進身體能量的良性流動，從而改善整體的身心狀態。 “身體智慧”的運用： 認識到身體的直覺和智慧，學會在決策和生活中，傾聽身體的指引。身體往往比我們的思維更瞭解我們的真實需求。 整閤心理與生理的治療： 鼓勵將心理治療與針對身體癥狀的康復手段相結閤，實現更全麵、更徹底的療愈。 身體，是你最忠誠的朋友 《身體知道答案：身心閤一的心理療愈》是一本邀請你與自己身體重新建立聯係的書。它鼓勵我們放下對身體的忽視和對抗，轉而將其視為一位充滿智慧的朋友。通過傾聽身體的語言，理解它的需求，我們能夠更有效地療愈內心的傷痛，緩解生理的不適，最終實現身心的和諧統一，重獲內在的力量和生命的活力。這是一場關於自我發現、自我關愛和自我療愈的深刻旅程。 --- 《夢知道答案：夢的心理學解讀》 穿越夢境的迷宮，探索潛意識的奧秘 夢，是每個人都會經曆的神秘體驗。它們以奇特、象徵性的語言，在我們沉睡時上演著一幕幕屬於我們內心深處的戲劇。為何我們會做那些光怪陸離的夢？夢境中的人物、場景、情節，究竟隱藏著怎樣的意義？是預言、是啓示，還是僅僅是大腦的隨機信號？《夢知道答案：夢的心理學解讀》將帶領你深入夢境的世界，揭示夢境背後豐富的心理信息，教會你如何解讀屬於自己的獨特夢境語言，從而更好地理解自己的潛意識，洞察內心的衝突，並找到解決現實生活睏擾的綫索。 本書並非僅僅是羅列夢境符號的字典，而是以心理學的視角，特彆是精神分析和榮格心理學等理論為基礎，係統地闡述瞭夢的生成機製、功能以及解讀方法。作者將幫助你理解，夢境並非隨意産生，而是我們潛意識為瞭與意識溝通而精心編織的“信息傳遞係統”。 夢境的語言，潛意識的密語 《夢知道答案》將深入探索夢境的豐富層麵： 夢的功能與意義： 夢在心理學上扮演著多重角色。它們可以幫助我們處理白天的信息，鞏固記憶；可以讓我們在安全的環境中演練和體驗某些情緒或情境，從而達到情緒的釋放和調節；更重要的是，它們是潛意識與意識溝通的橋梁，揭示我們內心深處的願望、恐懼、衝突以及未被滿足的需求。 夢的象徵性語言： 夢的語言並非字麵意義的直白錶達，而是高度象徵性的。例如，水可能象徵情緒，房子可能象徵自我，天空可能象徵更高的目標或精神追求。理解這些常見的象徵，以及這些象徵在個體夢境中的獨特含義，是解讀夢境的關鍵。 夢境中的“自我”與“他人”： 夢境中的人物，無論是熟悉的還是陌生的，都可能代錶著我們自身的一部分，或者是我們對某些人物的投射。理解夢境中的“角色”，有助於我們更好地認識自己的不同麵嚮。 夢境的“情節”與“邏輯”： 夢境中的情節往往不遵循現實世界的邏輯，但它們卻有著內在的心理邏輯。這些情節的跳躍、變形和重復，都可能指嚮我們內心深處的某種狀態或睏境。 顯夢與隱夢： 區分夢境的“顯性內容”（即我們能夠清晰迴憶起來的夢境錶象）和“隱性內容”（即夢境背後隱藏的真實心理意義），是解讀夢境的重要方法。 夢境與個人經曆的關聯： 每一個夢都是獨一無二的，其含義與做夢者的個人經曆、生活情境、情感狀態以及潛意識的特定內容緊密相關。因此，對夢境的解讀，必須結閤個體具體情況。 解讀你的夢，理解你自己 《夢知道答案》將為你提供一套係統性的方法，讓你能夠成為自己夢境的解讀師： 夢境的記錄與迴顧： 學習如何養成記錄夢境的習慣，盡可能詳細地記錄夢境的細節、情感以及醒來時的感受。詳細的記錄是後續解讀的基礎。 識彆夢境中的關鍵元素： 訓練識彆夢境中最突齣、最讓你印象深刻的人物、場景、物體或事件。這些往往是夢境傳遞信息的關鍵點。 聯想法與象徵解讀： 運用聯想（Free Association）的方法，自由地將夢境中的元素與自己內心的想法、感受、記憶聯係起來。參考普遍的象徵意義，但更重要的是找到這些象徵在你個人夢境中的獨特含義。 探究夢境中的情感： 夢境中的情感體驗（如恐懼、喜悅、憤怒、悲傷）往往比夢境的畫麵本身更能直接地指嚮夢境的心理意義。 理解夢境的“補償功能”： 許多夢境具有“補償”功能，即它們以象徵性的方式，錶達瞭我們意識層麵所壓抑或忽略的需求和情感。 將夢境洞察應用於現實生活： 最重要的解讀目的，是將從夢境中獲得的洞察，應用於解決現實生活中的問題、理解人際關係、做齣更好的決策，以及促進個人成長。 夢，是潛意識為你打開的另一扇窗 《夢知道答案：夢的心理學解讀》是一本邀請你深入探索內心世界的指南。它揭示瞭夢境並非虛無縹緲，而是我們潛意識發齣信號的重要途徑。通過學習如何解讀自己的夢，你將能夠更好地認識自己，理解內心的衝突，發現潛藏的智慧，並最終找到指引你前行的方嚮。這不僅是一次對神秘夢境的探索，更是一次深刻的自我發現之旅。 --- 《巨嬰國：心理學看中國式育兒與成長》 告彆“巨嬰”，擁抱成熟，重塑獨立人格 在我們的社會中，存在著這樣一種現象：許多成年人，在生理上已經長大成人，但在心理上卻依然像個“巨嬰”，依賴、自我中心、缺乏責任感、情緒不穩定，甚至無法獨立麵對生活中的挑戰。他們如同被睏在巨型嬰兒身體裏的孩子，既渴望獨立，又恐懼承擔，在關係中錶現齣各種不成熟的行為，給自身和他人帶來睏擾。《巨嬰國：心理學看中國式育兒與成長》將深刻剖析這一普遍存在的心理現象，揭示“巨嬰”心理的根源，並提供一條通往成熟、獨立和負責任的成長之路。 本書並非僅僅是批判“巨嬰”現象，而是以一種充滿洞察力和同情的視角，從心理學和中國式育兒的獨特文化背景齣發，深入探討瞭導緻“巨嬰”心理形成的原因。作者將幫助我們認識到，許多“巨嬰”的養成，並非個體本身的錯誤，而是傢庭教育、社會環境以及文化觀念共同作用的結果。 “巨嬰”心理的根源：傢庭與文化的影響 《巨嬰國》將深入挖掘“巨嬰”心理的形成機製： “過度溺愛”的育兒模式： 在中國式傢庭中，“望子成龍”、“望女成鳳”的願望常常導緻父母過度保護和包辦一切。孩子在成長過程中，缺乏獨立完成任務、承擔後果的機會，從而阻礙瞭責任感和獨立性的發展。 “缺席”的父愛與“包辦”的母愛： 父親在孩子成長過程中的角色缺位，以及母親過度介入和承擔，可能導緻孩子在情感和行為模式上産生偏差。例如，缺乏父親的榜樣，孩子可能在社會規則和性彆認同上感到睏惑；過度依賴母親，則可能難以建立健康的自我邊界。 “麵子文化”與過度控製： 社會上追求“麵子”的文化，以及由此産生的對子女過度的期望和控製，常常讓孩子感到窒息。為瞭滿足父母的期待，孩子可能壓抑真實的自我，從而導緻心理上的不成熟。 “集體主義”下的個體壓抑： 過度強調集體利益和統一性，有時會忽視個體獨特性的發展。在這種環境下成長的個體，可能難以形成獨立的思考能力和自我認知。 “情緒綁架”與情感勒索： 在一些傢庭中，父母可能通過情緒的控製或情感的勒索來維持對子女的影響，這使得子女即便成年，也難以擺脫父母的情感束縛。 “不獨立”的傢庭模式： 父母自身的不獨立，例如經濟上的依賴、情感上的互相捆綁，也可能將這種模式傳遞給子女，使他們習慣於依附，難以建立獨立的生活。 從“巨嬰”到成熟：自我覺醒與獨立之路 《巨嬰國》的目的，絕非製造焦慮，而是提供一種清晰的視角和切實可行的方法，幫助我們實現從“巨嬰”到成熟人格的轉變： 覺察“巨嬰”的蛛絲馬跡： 學習識彆那些“巨嬰”行為模式，包括過度依賴、逃避責任、情緒失控、缺乏邊界感、對批評過度敏感等。無論是自我覺察，還是識彆他人，都是轉變的起點。 重塑健康的“自我邊界”： 學習如何建立清晰的個人邊界，區分“我”的責任和“他人”的責任。學會拒絕，學會說“不”，從而保護自己的能量和空間。 承擔起“成年人的責任”： 理解“成年”不僅僅是生理上的成熟，更是心理上的獨立和對自身行為負責。主動承擔生活中的挑戰，解決問題，而不是等待他人代勞。 學習獨立思考與決策： 擺脫對他人意見的過度依賴，培養獨立思考的能力，學會為自己的選擇負責。 管理和錶達成熟的情緒： 學習識彆、理解並用成熟的方式錶達自己的情緒，而不是用哭鬧、指責或冷戰來應對。 打破“被控製”的模式： 識彆並拒絕那些來自傢庭或社會的情緒綁架和控製，爭取情感上的獨立。 建立健康的親密關係： 成熟的人格是建立健康親密關係的基礎。學會以平等、尊重、負責任的態度與伴侶、朋友和傢人相處。 接納不完美的自己： 認識到沒有人是完美的，包括父母。放下對父母的理想化期待，也接納自己成長過程中的不完美。 成熟，是人生最美的蛻變 《巨嬰國：心理學看中國式育兒與成長》是一本發人深省的書，它直麵中國社會中普遍存在的“巨嬰”現象，並提供瞭一種深刻的心理學解讀和充滿希望的成長指引。它鼓勵我們勇敢地告彆依賴，擁抱獨立，承擔責任，最終成為一個真正意義上的成熟個體，不僅活齣自己的精彩，也為下一代樹立良好的榜樣。這是一場關於自我解放和人格重塑的深刻旅程。

評分☆☆☆☆☆

這本書真是讓我醍醐灌頂，仿佛在一片迷霧中找到瞭指引方嚮的燈塔。我一直覺得自己在人際關係中總是磕磕絆絆，尤其是親密關係，總是會陷入一種模式，要麼付齣過多，要麼期待過高，最終都以失望收場。讀瞭這本書，我纔恍然大悟，原來很多問題都根源於童年時期未被滿足的需求，以及我們與原生傢庭之間復雜的情感聯結。作者用瞭很多生動形象的案例，讓我看到瞭自己過去的影子，也理解瞭為什麼會重復犯同樣的錯誤。書中對“邊界”的講解尤其讓我印象深刻，我從來沒有真正理解過什麼是健康的邊界，總是把對方的感受看得比自己的感受更重要，結果搞得自己筋疲力盡，對方也覺得束縛。現在，我開始嘗試著去建立自己的邊界，雖然過程有些艱難，但每一點小小的進步都讓我感到前所未有的輕鬆和自由。這本書不僅僅是理論的講解，更是實踐的指南，它教會我如何去看待自己的情緒，如何去理解他人的行為，如何去建立更健康、更滋養的人際關係。

評分☆☆☆☆☆

這本書的齣現，簡直像在我的生命裏打開瞭一扇窗。我一直以為自己是個很獨立、很理性的人，但內心深處卻藏著許多難以言說的睏惑和不安。作者的筆觸細膩而深刻，他能夠精準地捕捉到我們日常生活中那些微小卻重要的心理活動，然後抽絲剝繭，層層深入地剖析其背後的原因。特彆是關於“原生傢庭”對我們性格形成的影響，這部分讓我感觸良多。我開始反思，自己身上的一些固執、一些恐懼，原來都是過去的印記。書中的很多觀點，一開始讀起來可能有些挑戰，甚至會讓你感到不適，但正是這種“不適”，纔意味著你觸及到瞭問題的核心。我開始學習如何與內心的“小我”對話，如何去接納自己不完美的一麵，如何不再被過去的傷痛所束縛。這本書讓我看到瞭改變的可能性，也給瞭我勇氣去擁抱一個更真實、更自由的自己。

評分☆☆☆☆☆

作為一個長期在情感漩渦中掙紮的普通人，這本書簡直就是我的救星！我一直以為愛情就應該是轟轟烈烈、感天動地，結果屢屢受傷，遍體鱗傷。讀瞭這本書，我纔明白，很多時候，我們所謂的“愛情”，不過是內心需求的投射，是對安全感、歸屬感的渴望，是對曾經缺失的補償。作者用通俗易懂的語言，結閤大量的真實案例，將那些復雜抽象的心理概念變得清晰可見。我能夠從那些故事裏找到自己的影子，也能從作者的分析中得到啓發。特彆是關於“分離”的探討，讓我意識到，真正的愛，不是占有，而是允許對方自由，允許自己獨立。這改變瞭我過去很多扭麯的認知，讓我學會瞭如何去愛，如何去被愛，如何在這段旅程中保持自我。這本書不僅僅是一本心理學讀物，更是一本關於如何與自己和解、如何與世界和諧相處的教科書。

評分☆☆☆☆☆

這本書帶來的震撼，遠比我預期的要大得多。它就像一把鑰匙，打開瞭我內心深處隱藏的許多“結”。我一直以為自己的人生軌跡是自己一手塑造的，但這本書讓我看到，原來我們的童年經曆、傢庭關係，甚至是我們所處的社會環境，都以一種潛移默化的方式塑造著我們的思維模式和行為習慣。作者的洞察力非常敏銳，他能夠抓住那些我們自己都未曾察覺的細微之處，然後用非常有說服力的方式呈現齣來。我尤其被書中關於“邊界感”的講解所吸引，我曾經以為堅守原則就是邊界，但實際上，健康的邊界是關於如何保護自己的能量，如何與他人保持健康的心理距離。閱讀過程中，我經常會停下來思考，對照自己的生活，不斷地反思和調整。這本書讓我對人性有瞭更深刻的理解，也讓我更加珍惜自己，更加懂得如何去愛和被愛。

評分☆☆☆☆☆

我一直是個對心理學充滿好奇的人，但市麵上太多的書要麼理論晦澀難懂，要麼過於雞湯空泛。直到我翻開瞭這本，纔真正感受到瞭一位心理學大傢對人性深刻的洞察力。作者的文字非常有力量，能夠直擊人心最柔軟也最脆弱的部分。他沒有迴避那些令人痛苦的真相，而是勇敢地將它們剝開，讓我們有機會去麵對和療愈。我尤其喜歡書中對於“共生”和“分離”的探討，這讓我重新審視瞭自己與父母、與伴侶、甚至與朋友的關係。很多時候，我們並非真正地愛著對方，而是沉溺於一種被愛的幻覺，或者害怕孤獨而緊緊抓住一段關係。這種“共生”的狀態，看似親密，實則是一種情感上的窒息。書中提供瞭很多走齣“共生”睏境的方法，讓我開始學會獨立思考，學會愛自己。每一次閱讀，我都能從中獲得新的啓示，感覺自己的內心在逐漸變得更強大，也更懂得如何去愛。

評分☆☆☆☆☆

很滿意的一次購物 一直都信賴京東

評分☆☆☆☆☆

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很好。我很喜歡，正在一本一本地看

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很好的，增加知識麵，不錯

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