具体描述
内容介绍
《孩子不愿说 父母更要知道怎么办》为什么一直乖巧听话的孩子突然做出了自残行为？为什么原本活泼开朗的孩子突然变得沉默寡言？为什么孩子沉迷于电脑游戏，对学习不感兴趣？为什么孩子总是违法规则，受到同学们的孤立？孩子的每个行为背后都有其心理原因，而很多父母不了解孩子的心，他们的错误态度往往给孩子造成很大的伤害。本书作者在工作期间，见到了很多深陷痛苦的孩子，以及因为孩子痛苦而感到更加痛苦的父母。作者将他们的故事写进书里，通过这些真实的案例，呈现了孩子的内心SJ，揭示了孩子行为背后的真相，并给出了具有操作性的与孩子沟通的方法，使父母能听到孩子隐藏在内心深处的声音，从而实现与孩子的完美沟通。
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孩子不愿说，父母怎么办？父母怎么做，孩子才会说？
《孩子不愿说，父母更要知道怎么办》作者韩国ZM儿童心理咨询师李京子教您找到与孩子交流的密码，解开孩子的心结。
作者希望更多的父母通过阅读这本书，听到孩子隐藏在内心深处的声音，也希望整个社会都能关心孩子的心理成长。
目录
D一章 心灵伤害导致孩子不愿说 “每天早晨我都害怕睁开眼睛” 因无人理解自己而自残的孩子·3 朋友无法理解自己 父母无法理解自己 心灵受伤的孩子成为其他孩子发泄情绪的对象 “爸爸说我很丢人” 为了逃避学习而沉迷于游戏的孩子·11 过重的学习压力让孩子窒息 一味让孩子学习的爸爸 父母的过高要求会让孩子停止努力D一章
心灵伤害导致孩子不愿说
“每天早晨我都害怕睁开眼睛”
因无人理解自己而自残的孩子·3
朋友无法理解自己
父母无法理解自己
心灵受伤的孩子成为其他孩子发泄情绪的对象
“爸爸说我很丢人”
为了逃避学习而沉迷于游戏的孩子·11
过重的学习压力让孩子窒息
一味让孩子学习的爸爸
父母的过高要求会让孩子停止努力
“不知道，不知道，不知道”
一到学校J不说话的孩子·19
发号施令的父母只能造J没有想法的孩子
激发孩子的沟通欲望
因为没有想法，所以无法表达
由关心自己转向关心他人
“被人用被子蒙住用脚踩，是什么感觉”
被“暴力游戏”伤害的孩子·29
内心与世隔绝的孩子
不知道游戏底线的孩子的“畸形游戏”
通过道歉抚慰受伤者的心灵
运动使孩子重新充满力量
“我会很喜欢上学，如果学校没有暴力的话……”
的孩子·39
沉默和旁观是另一种形态的暴力
不知从什么时候起“奇怪的孩子”越来越多
“为什么叫我‘精神病’‘怪胎’‘傻瓜’”
被同学孤立的孩子·44
“我不是奇怪的孩子，我只是有些特别罢了”
只有真正了解自己，才会更加自信
只要一开口J停不下来的孩子
换一个角度看，他也是个好相处的孩子
练习如何与别人相处
“不需要朋友”
没有朋友，沉浸在游戏和书中的孩子·58
“交朋友”也应该是早期教育中的必修课
“我想要学习与同学相处的方法”
没有一个孩子不想交朋友，只是他不知道交朋友的方法
“交朋友”也是需要练习的
D二章
错误教养使爱变成了伤害
“我的孩子无论做什么都应该是Z棒的”
从女儿身上获得满足感的母亲VS唱反调的女儿·73
一直乖巧听话的女儿突然变得脾气很大
受伤的孩子不会关心长辈发火的原因
父母所给予的并不是孩子想要的
用孩子渴望的方式来爱孩子
“为什么把孩子照顾得太好也是问题”
宠溺孩子的外婆VS过分依赖的外孙女·84
长辈过分的宠爱会让孩子变成“木偶”
“虽然我也想自己尝试做，但觉得外婆会很伤心”
真正的爱是D孩子碰壁之后教会孩子如何去面对
“只有你做了讨人喜欢的事，别人才会爱你”
没有精力关心孩子的妈妈VS专做“坏事”的儿子·91
专做“坏事”的孩子
孩子的自由散漫不是品质问题，而是环境造成的
“你不能像我一样生活”
每天打架的父母VS在不安中诉诸暴力的孩子·98
跟妈妈学会骂人、跟爸爸学会暴力的孩子
因害怕父母离婚而恐惧的孩子
父母的现在决定孩子的未来
“应该父亲严厉、母亲温柔吗”
为教育方式发生争执的父母VS陷入混乱中的孩子·109
因父母不同的教育方式而陷入混乱中的孩子
教育孩子要确立标准
D三章
解开孩子心结的方法
学会认输和赢得胜利一样重要
让孩子学会遵守规则·119
只想赢的孩子，没有人愿意靠近
不能为了补偿J一味迁J孩子
满足孩子的需要，要有一定原则
父母过度的爱导致孩子说谎
让孩子自己去成长·128
讨厌和害怕父母的“乖儿子”
平坦而安全的路没有意思
孩子比长辈想象的要聪明
父母的期望值越高，孩子J变得越不自信
学着称赞萎靡不振的孩子·138
因父母期望值过高而变得萎靡不振的孩子
称赞的力量无可比拟
读懂孩子的行为
用爱沟通，敲开孩子的心扉·148
孩子所有的行为都有他们自己的理由
因没有人能听懂自己的话而郁闷的孩子
孩子也是有自尊心的
给“坏孩子”开处方·155
不愿面对破碎的家庭，宁愿把自己变成“坏孩子”
揭开不愿让人看见的伤疤
换一种方式，以“关心”取代“监视”
成功源于自信
激发沮丧孩子活力的游戏·164
因被比较而失去自信的孩子
屡次失败让人变得沮丧
肯定孩子做出的努力
很难做出选择的孩子
能够体会到成J感的游戏
散漫也许是因为好奇心强
针对散漫的孩子进行专注力训练·177
怯生生的只会看眼色的孩子
父母不表现出关爱，孩子是不会知道的
散漫的孩子只看想看的，只听想听的
不理解所学内容J很难集中注意力
提高学习兴趣的游戏
“感谢你成为我的孩子”
打开孩子紧闭的心扉·189
大部分孩子都认为自己是不幸的
内心疲倦的孩子受到小小的刺激J会很愤怒
对话是解开“乱麻”的开始
称赞的作用
孩子正在等待·200
附录1用游戏的方法来肯定孩子·202
附录2 用游戏的方法来帮助孩子集中注意力·206
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D一章 心灵伤害导致孩子不愿说 “每天早晨我都害怕睁开眼睛” 因无人理解自己而自残的孩子 “每天早晨我都害怕睁开眼睛。” 脸色苍白的初中一年级学生多彬走进咨询室后这样说道。J在不久前多彬曾有过自残行为。进入中学后，学习科目的增多、繁重的作业让多彬觉得压力很大。她还听朋友说“一旦被高年级的同学盯上J死定了”，这让多彬很紧张。在了解了学校的各种规章制度后，多彬觉得心理负担更重了，因为即使一个小小的错误也要扣分，让人战战兢兢。中学生活的DYT，多彬J像被勒住了脖子一样喘不过气来。 父母的唠叨也给多彬带来了压力。自从多彬进入中学后，父母J跟她说“一定要努力学习”，而且反反复复不停地说。D多彬背上沉重的书包、迈着沉重的双腿走出家门的时候，后面总会传来父母的唠叨：“上课时间不要做别的，注意力集中点儿。”每天刚从学校回到家，又要匆匆忙忙地赶去上课外补习班。多彬把自己内心的疲惫跟妈妈说了，但得到的却是妈妈的斥责：“中学生不都是这样吗？你J别发牢骚了。” 那么，是不是相同处境的朋友能理解多彬的心情呢？多彬怀着郁闷的心情向朋友倾诉了自己的苦恼，但是朋友的反应和她想象的不太一样。“又不是什么新鲜事，说它干吗？”说这话的同时，朋友用冷淡的目光望着多彬，于是多彬把想说的话又咽了回去。 实际上和学习一样令多彬感到困难的，还有与朋友的相处。“我听说几个人表面上看起来很要好，其实内部会分成不同的小集团。在自己面前说其他人坏话的同学，反过头来也会在别的同学面前说我的坏话。一想到和我一起玩耍欢笑的朋友，可能在背后诋毁我，我J觉得后背发凉。”多彬这样说道。 朋友无法理解自己D一章
心灵伤害导致孩子不愿说
“每天早晨我都害怕睁开眼睛”
因无人理解自己而自残的孩子
“每天早晨我都害怕睁开眼睛。”
脸色苍白的初中一年级学生多彬走进咨询室后这样说道。J在不久前多彬曾有过自残行为。进入中学后，学习科目的增多、繁重的作业让多彬觉得压力很大。她还听朋友说“一旦被高年级的同学盯上J死定了”，这让多彬很紧张。在了解了学校的各种规章制度后，多彬觉得心理负担更重了，因为即使一个小小的错误也要扣分，让人战战兢兢。中学生活的DYT，多彬J像被勒住了脖子一样喘不过气来。
父母的唠叨也给多彬带来了压力。自从多彬进入中学后，父母J跟她说“一定要努力学习”，而且反反复复不停地说。D多彬背上沉重的书包、迈着沉重的双腿走出家门的时候，后面总会传来父母的唠叨：“上课时间不要做别的，注意力集中点儿。”每天刚从学校回到家，又要匆匆忙忙地赶去上课外补习班。多彬把自己内心的疲惫跟妈妈说了，但得到的却是妈妈的斥责：“中学生不都是这样吗？你J别发牢骚了。”
那么，是不是相同处境的朋友能理解多彬的心情呢？多彬怀着郁闷的心情向朋友倾诉了自己的苦恼，但是朋友的反应和她想象的不太一样。“又不是什么新鲜事，说它干吗？”说这话的同时，朋友用冷淡的目光望着多彬，于是多彬把想说的话又咽了回去。
实际上和学习一样令多彬感到困难的，还有与朋友的相处。“我听说几个人表面上看起来很要好，其实内部会分成不同的小集团。在自己面前说其他人坏话的同学，反过头来也会在别的同学面前说我的坏话。一想到和我一起玩耍欢笑的朋友，可能在背后诋毁我，我J觉得后背发凉。”多彬这样说道。
朋友无法理解自己
过完暑假后，多彬升入了初中二年级，但是情况并没有好转。好不容易熬过了期中考试，连喘口气还没来得及J又迎来了期末考试。考试，考试，还是考试，一想到完成学业之前每天都要过这种生活，多彬J觉得眼前一片黑暗，看不到光明。于是多彬尝试着到年级的网上聊天室里把自己的烦恼倾诉出来。虽然之前遭到了朋友的白眼，但是多彬还是期待能够找到一个和自己有同感的人。J算没有找到，把心里的话说出来不也会好受一点儿吗？但是之后发生的事情，是她怎么也没有想到的。在多彬的帖子下面有一长串鄙视和嘲弄的恶意留言。
“只有你一个人这么累吗？”
“既然这么累，去死好了。连死的勇气也没有吗？”
“用不用我教你死的方法？”
多彬的内心备受同学们粗暴留言的折磨，她觉得自己好像一下子成了所有人的敌人。在去学校的路上，多彬觉得三五成群的同学都在背后议论自己，她仿佛听见了他们辱骂自己的声音。坐在教室里的时候，她也觉得同学们对自己指指点点。连曾经的挚友现在也变得如此陌生，多彬觉得全SJ只剩下了自己孤单一个人。
多彬开始变得食不知味、夜不能寐。因为失眠，多彬经常头疼。她躺在床上，一想到明天会很快到来J感到恐惧。多彬想如果一直睡下去，不再醒来那该有多好。D她看到削铅笔的刀子时，脑子里猛然想起了同学们的留言：“用不用我教你死的方法……”多彬把刀子放在了自己的手腕上，一下子用力按了下去。一点儿反应也没有，也没有疼痛的感觉，但是一会儿血J流了出来。在看到鲜红血液的那一刻，多彬开始感到害怕，她匆忙地找了一个创可贴贴在了伤口上。还好伤口并不是很深，多彬平复了内心的恐惧，又重新躺在了床上，但是仍旧睡不着。
这样的夜晚持续了半个多月。多彬在学校的生活状态仍然没有好转，J连在路上看到穿校服的学生，她也会身上起鸡皮疙瘩，她感觉他们好像跟在自己背后，一直说自己的坏话。在学校里，多彬一整天一句话都不说，J那样坐着，直到放学。回到家后她觉得更孤D。多彬觉得自己实在是承受不了了，于是她再次拿起刀子朝自己的手腕割了下去……衣服、地板、书包，到处都沾满了血。多彬恐惧地尖叫起来，多彬的父母听到叫声后急忙冲了进来。
父母无法理解自己
可能有一些人会咂着嘴说：“谁都会经历学生时期，又不是只有你一个人累。”还有一些人可能会忧心地说：“家长把孩子养得太娇气了，孩子什么困难都没有经历过。”更有一些人会批评说：“现在的孩子都太懦弱了。”诚然，说现在的孩子变得懦弱和主张及时给予陷入痛苦中的孩子力量都没有错，但是在发出这些声音之前是不是应该了解一下孩子眼前正面临着怎样的困难，是什么事情让他们无法承受呢？
那些选择自残的孩子并不是懦弱，而是面对一些情况不知道如何应对。特别是像多彬这样刚刚进入青春期的孩子，他们FC敏感。从另一个角度来讲，处在这个年龄段的孩子脑部额叶区域发育还不成熟。而这个区域的机能恰巧是帮助人们做出理性判断和调节情绪。也正因为这个原因，青少年会经常做出错误的选择。而这些错误的选择会带来怎样的后果，他们是预想不到的。
多彬并不是没有为摆脱痛苦做过努力。她上课的时候集中精神听课；即使身心疲惫也坚持去上补习班；为了恢复和朋友们之间的关系，她也想尽了方法，尽了自己Z大的努力。但是多彬“孤D的战役”没有一个人知道。同学们仍然眼神轻蔑，父母除了学习以外听不进别的事情。
多彬曾经很多次试着向妈妈诉说自己的苦恼，期待妈妈能够帮助自己。有YT妈妈正在洗衣服，多彬坐在妈妈面前说：
“妈妈，中学和小学的差别太大了。”
“那你还认为中学和小学一样？”
妈妈的回答很直接。
“这么累的学校生活真不知道什么时候是个头？”
妈妈那不屑一顾的反应让已经泄气的多彬像是在自言自语。而接下来妈妈又用批评的口吻说道：
“又不是只有你一个人这么累，你还想让妈妈怎么做？进入中学连这点儿思想准备都没有？有时间苦恼还不如回房间多背一个英语单词。哎哟，烦死了，烦死了，真是的！”
发了一通火后，妈妈继续洗衣服，她拿着几条毛巾去了浴室，只剩下多彬一个人蒙了一样地坐在那里。
“我只是想说我有些累而已，并不是说我不想学习。J是Z近觉得很累，真的很累，FC疲惫。连累都不可以吗？那么我到底应该怎么做？”
流着眼泪回到自己房间的多彬暗暗下决心，以后再也不敞开心扉和妈妈谈心了。从那天开始，无论妈妈说什么，多彬都默不作声地转身回到自己房间。这样的状态一直持续到自残事件爆发。
心灵受伤的孩子成为其他孩子发泄情绪的对象
一直乖巧听话的女儿，突然做出了在新闻中才看到过的自残行为，多彬的父母感到很震惊，同时内心也很痛苦。但是他们觉得要先安抚住多彬，因为多彬已经逐渐放弃自我，并且不断产生自杀的冲动。来咨询室的DYT，我建议多彬接受心理治疗的同时，也要去医院接受药物治疗。
“朋友们无心说的一句话，你别在意J可以了，为什么要放在心上让自己这么累？”
“无论朋友说什么，你都不要费神去想，因为你自己的想法更重要。”
“如果你能坚强地面对这一切，J更好了……这一切其实都不算什么，过不了多久都会变好的。”
父母和老师出于忧虑会这样一句一句地开解多彬。但是在多彬看来，长辈的这种安慰不过是另一种责备罢了。结果只会让多彬觉得自己是多么的软弱和不足，进而陷入更深的自责中。
有很多成年人认为选择自残的孩子大多承受了常人所不能承受的生命之重，过得很不幸。也有一些人认为这些孩子心理状态不稳定或者过于脆弱，所以才会做出那样的选择。其实对于处在心理敏感期的孩子来讲，长辈一句普通的话都可能给他们带来很大的伤害，更别说是那些他们期待能和自己有同感的朋友们的嘲讽了，那会在他们心上留下更深的伤口。
但是多彬的朋友们为什么会说那么残忍的话呢？他们的处境和多彬没有多大差别，大家都有着同样的烦恼，为什么他们J不能安慰一下内心疲惫的多彬呢？因为我们处在一个充满竞争的社会中，在这样的社会环境下，青少年每YT都过得很疲惫，又如何要求他们之间能够建立健康的友谊呢？这对他们来说是一件很不容易的事。现在的大部分孩子根本不知道快乐为何物，吃力地应对着自己的学生生活，他们自己每天都过得筋疲力尽，又怎么有时间、精力去听其他同学的痛楚呢？因此他们经常会朝处在痛苦和疲惫中的孩子 “扔石头”。他们不会说“你很累？其实我也很累”之类的话，取而代之的却是“J你一个人这么累吗？既然这么累，去死好了”。
现在有很多青少年都处于愤怒中。他们觉得没有人能够理解自己的处境，也没有人能给自己安慰。所以他们有时候J会失去方向，将心中那些无法消除的愤怒随意发泄。如果那个发泄口处正好站着某个身心俱疲的孩子，那么这个孩子J会受到很大的冲击。
多彬恰巧J站在那里。她满心以为朋友们和自己有同样的烦恼，便一股脑儿地把内心深处的话全都吐露了出来：“我在学习上很努力，但是考试结果却不能尽如人意，而且一点儿往好的方向转变的希望也看不到。在这样近乎绝望的日子里，每天睁开眼睛迎接黎明都会让我觉得害怕。”多彬太无助了，于是在网上聊天室里对朋友们说道：“我快累死了。”但没想到自己的诉说却换来了那么多的恶意留言。
这是孩子的问题吗？现在的孩子都变得暴力，变得残忍了吗？我认为不能把问题WQ归咎在孩子身上。孩子连自己都得不到他人理解，又怎么能要求他们去理解别人呢？他们连自己的伤痛都得不到安慰，又怎么可能去安慰别人呢？那些孩子不仅没有理解、安慰多彬，反而不停地攻击她，这正反映出我们长辈没有足够地理解孩子、关怀孩子。有时候孩子的问题正是父母问题的反射。孩子愤怒的对象不是自己，不是同学，会不会正是作为父母的我们呢？
给父母的话
从某天起，父母突然发现孩子变得和往常不一样了，他们一时间不知所措。父母百思不得其解，平日里那么乖巧的孩子为什么现在变得如此叛逆，以前那么健康开朗的孩子为什么现在看起来如此无力而忧郁。但是孩子的变化绝不是突然出现的。孩子可能一直都在向我们发送某些信号。孩子发送的信号可能十分微弱，很多时候要是不认真观察的话，J会被我们忽视。因此在确认自己的孩子与众不同或者没有什么问题之前，请仔细观察一下孩子是不是正向我们发送信号。
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用户评价
在读这本书之前，我常常陷入一种困境：孩子明明有心事，却不愿意告诉我，仿佛我是一个局外人，无法走进他的内心世界。每一次的尝试沟通，都像是在触碰一个敏感的雷区，稍有不慎，就会引发更多的沉默和距离。这本书，就像一股清泉，滋润了我干涸的育儿心田，也为我指明了方向。它没有给我简单粗暴的“逼孩子说”的建议，而是深入浅出地分析了孩子不愿沟通的根本原因，比如他们对于“隐私”的渴望，对于“不被评判”的期待，以及对于“自主性”的需求。我之前一直以为，孩子不愿意跟我说，就是不爱我，或者不信任我，这种想法给我带来了巨大的压力和负面情绪。这本书让我明白，孩子的不愿说，很多时候是一种自我保护，一种对边界的探索。书中的“倾听的技巧”，让我意识到，原来我一直以来，都只是在“听”孩子说话，而没有真正地“倾听”他。我学会了如何通过“沉默的陪伴”来给予孩子安全感，如何在孩子表达时，用“目光接触”和“点头”来传递我的理解和支持。更让我印象深刻的是，书中关于“如何回应孩子的负面情绪”的指导。我以前总是急于给孩子“纠正”错误，或者“安慰”他的难过，却忽略了让他自己去感受、去消化。现在，我学会了用“情绪命名”和“同理心回应”，比如当孩子因为考试成绩不好而沮丧时，我会说“你现在一定很难过吧？”，而不是直接说“下次好好努力就行了”。这种方式，让孩子感到被理解，也更容易接受我的进一步建议。这本书让我明白，沟通的本质不是说服，而是连接。它教会我如何放下自己作为父母的“说教者”角色，去成为一个更耐心、更智慧的“倾听者”和“陪伴者”。读完这本书，我感觉自己和孩子的距离，不再是鸿沟，而是能够跨越的桥梁。
评分这本书真的给我打开了新世界的大门，我一直以为孩子不愿意说话是因为性格内向或者顽皮，但看完这本书，我才意识到问题的根源可能远比我想象的复杂。书里详细地剖析了孩子“不愿说”的各种心理动机，比如他们可能觉得自己的想法不重要，或者担心说出来会被批评、被嘲笑，甚至是因为之前有过负面沟通经历而产生了防御机制。我以前总觉得孩子不跟我说就是不信任我，现在才明白，这可能是我自己沟通方式出了问题。书中提供的方法，比如“积极倾听”和“共情表达”，我都一一做了笔记，并且尝试在日常生活中运用。刚开始的时候，我还有点生涩，总觉得要刻意去说一些“标准”的话，但渐渐地，我发现当我在孩子表达时，不去打断、不去评判，只是静静地听，并适时地用“哦，原来你是这样想的”、“我理解你当时一定很难受”这样的话语回应时，孩子好像真的比以前愿意多说一点点了。尤其是在处理孩子因为和小朋友闹矛盾而不愿意说时，书里的“就事论事，不贴标签”原则对我帮助很大。我不再是直接指责他“你怎么又打人了”，而是引导他“你告诉妈妈，刚才发生了什么事情，让你那么生气？”这种转变，不仅仅是话术的改变，更是心态上的转变，我学会了放下自己的情绪，真正站在孩子的角度去理解他。书中还提到了“留白”的重要性，不要急于填满孩子的沉默，有时候给孩子空间去思考，去组织语言，反而能让他们更自在地表达。我以前总是担心冷场，总想让对话一直进行下去，现在我知道，真正的沟通不是话的多少，而是质量。通过这本书，我感觉自己不再是一个简单的“家长”，而更像是一个需要不断学习和成长的“陪伴者”。我曾经以为养育孩子就是提供衣食住行，现在我才明白，心灵的沟通和理解才是最宝贵的财富。这本书真的给我带来了巨大的启示，我推荐给所有有孩子的家长，特别是那些正为孩子不愿沟通而烦恼的父母。它不是一本简单的育儿指南，更像是一位智慧长者对你娓娓道来，让你在困惑中找到方向，在亲子关系中找到更深的连接。
评分作为一个在孩子成长过程中，常常感到迷茫和无助的家长，这本书的出现，简直像是一盏指引我前行的明灯。我一直以为，只要我给孩子提供了良好的物质条件，好好照顾他，他就会健康快乐地成长，并且愿意与我分享他的喜怒哀乐。然而，现实却是，我的孩子常常把我拒之门外，他的世界我似乎总是无法真正走进。当我翻开这本书时，我发现自己之前所有的困惑和挣扎，都被这本书一一解答了。它不仅仅是在告诉我们“孩子不愿说怎么办”，更是深入地剖析了孩子行为背后的心理需求和发展规律。书中提出的“依恋关系”和“安全感”的重要性，让我深刻地反思了自己与孩子平时的互动模式。我意识到，我可能在不经意间，因为自己的焦虑或者控制欲，让孩子失去了安全感，从而选择了沉默来保护自己。书中提到的“尊重孩子的边界”，这一点对我冲击很大。我总是觉得孩子是我的，我可以决定他的一切，但这本书让我明白，孩子也是一个独立的个体，他有自己的思想和感受，我们应该尊重他的选择和他的隐私。而且，书里关于如何“鼓励孩子表达”，提供了一系列非常具体且可操作的方法，比如“开放式提问”、“影子回应”等等。我开始尝试在日常生活中运用这些技巧，比如，当孩子回家后，我不再问“今天学校怎么样？”，而是问“今天学校里有什么有趣的事情发生吗？”或者“今天你最喜欢的一节课是什么？”这样的提问方式，确实能引导孩子说出更多细节，而不是敷衍的回答。让我特别感动的是，书中没有将孩子的不愿说完全归咎于孩子，而是强调了父母在沟通中的作用，以及父母如何调整自己的沟通方式，来促进亲子之间的理解和信任。它让我明白，很多时候，不是孩子不愿意说，而是我们没有创造一个让他们愿意说的环境。这本书就像一位经验丰富的心理咨询师，耐心地指导我如何去理解我的孩子，如何去建立更健康的亲子关系。它让我看到了希望，也给了我力量，让我相信，只要我持续学习和实践，我一定能成为一个更好的父母。
评分我一直觉得，教育孩子就像在花园里种花，需要悉心照料，才能开出美丽的花朵。而这本《孩子不愿说，父母更要知道怎么办》就像是给我这本“育儿花园”最及时的“养分”和“修剪指导”。在阅读之前，我总是陷入一种焦虑：为什么我的孩子不愿意跟我分享他的学校生活？为什么每次问他，他都只是简单地“嗯”、“哦”、“不知道”？我曾经试图用各种方法，软硬兼施，甚至有时会因为他的沉默而感到沮丧和愤怒，这反而让亲子关系变得更加紧张。这本书最大的价值在于，它没有简单地给出“让孩子说话”的几个技巧，而是深入地分析了孩子不愿意说的深层原因。比如，书中提到的“自我保护意识”和“害怕被评判”，我真是太有共鸣了。我常常在孩子表达时，不自觉地就插入自己的观点，或者直接给出“你应该这样做”的建议，结果孩子立马就关闭了话匣子。书里教我如何识别孩子的情绪信号，即使他们没有用语言表达出来，也可以通过肢体语言、表情等来感知。更重要的是，它教会我如何创造一个安全、信任的沟通环境。这不仅仅是说一些好听的话，而是要真正做到“无条件积极关注”，让孩子知道，无论他说什么，无论他说得好不好，我都会在那里支持他，理解他。书中的案例分析非常生动，我看着那些相似的场景，仿佛看到了自己的孩子，也看到了自己曾经的处理方式。让我印象深刻的是关于“倾听的艺术”这一章，它让我意识到，很多时候我们以为自己在听，其实我们只是在等待对方说完，然后就开始说自己的。这本书让我学会了如何“暂停”，如何“复述”，如何“澄清”，这些看似简单的沟通技巧，在我实践的过程中，真的带来了意想不到的效果。我的孩子开始愿意在我面前多说一些他的想法，虽然偶尔还是会有些沉默，但那种抗拒和疏离感明显减少了。我能感受到，他对我更加信任了，也更愿意将我视为一个可以倾诉的朋友，而不是一个高高在上的审判官。这本书记载的不仅仅是方法，更是一种教育理念的革新。它让我重新审视了自己作为父母的角色，不再是那个只知道“管教”的人，而是那个需要“引导”和“陪伴”的人。
评分这本书，是我在育儿路上遇到的一本“及时雨”。在此之前，我对孩子不愿说的情况，感到非常困惑和无力。我尝试过各种方法，软硬兼施，但收效甚微，反而让亲子关系变得更加紧张。这本书，让我从根本上改变了对孩子“不愿说”的认知。它不再是简单地告诉我“如何让孩子开口”，而是深入地剖析了孩子不愿意沟通的深层心理原因，比如缺乏安全感、害怕被批评、以及对自我隐私的保护等等。我之前常常将孩子的沉默解读为“不信任”或“叛逆”，这种误读，让我陷入了负面的情绪循环。书中的“共情倾听”，对我来说是最大的启发。我学会了如何站在孩子的角度去理解他的感受，如何用“我理解你现在的感受”来回应他，而不是急于给他“指明方向”。这一点，真的让我在与孩子的互动中，发生了质的变化。孩子不再那么抗拒与我沟通，而是开始愿意多分享一些他的想法和感受。书中关于“如何与青春期孩子沟通”的部分，对我尤其有用。它让我认识到，随着孩子的成长，他们的沟通需求也在发生变化，我们需要不断调整自己的沟通方式，来适应他们的节奏。让我印象深刻的是，书中提到了“建立对话的缓冲带”，在正式谈话前，先进行一些轻松的交流，让孩子放松下来，更容易进入话题。这一点，我在生活中尝试了，效果非常好。这本书让我明白，沟通的本质是建立连接，而不是控制。它教会我如何用爱和智慧，去化解亲子沟通中的障碍，去建立一个更加和谐、更加融洽的家庭氛围。
评分作为一位渴望与孩子建立更深层次连接的家长，我一直在寻找能够帮助我理解孩子内心世界的钥匙。而这本《孩子不愿说，父母更要知道怎么办》，正是这样一把开启我心灵之门的宝贵工具。在这本书问世之前，我常常因为孩子不愿意分享他的喜怒哀乐而感到失落和沮丧。我曾以为，只要我付出了足够的爱和关怀，孩子就应该自然而然地向我敞开心扉。然而，事实并非如此。这本书，让我深刻地认识到，孩子的不愿意说，往往并非是“不爱”或“不信任”，而是可能源于他们对于“被理解”、“被尊重”以及“拥有独立空间”的渴望。书中的“积极倾听”技巧，是我最大的收获之一。我学会了如何放下自己固有的评判标准，真正用心去聆听孩子的声音，包括他们未说出口的感受。我开始尝试用“我能感觉到你现在很沮丧”这样的话语来回应孩子，而不是急于去“解决”他的问题。这种转变，让孩子感受到了被理解，也更容易向我敞开心扉。书中关于“如何给予孩子情绪上的支持”的指导，更是让我受益匪浅。我明白了，在孩子情绪低落时，最需要的不是说教，而是陪伴和倾听。这一点，让我重新审视了自己与孩子平时的互动方式。我不再急于给孩子“答案”，而是学会了鼓励他自己去寻找解决问题的方法。这本书，不仅教会了我如何与孩子沟通，更让我学会了如何去“理解”孩子，如何去“尊重”他。它让我明白，真正的亲子沟通，是建立在平等和信任的基础之上的。读完这本书，我感觉自己不再是一个简单的“管教者”，而是一个能够与孩子共同成长、共同探索的“同行者”。
评分我必须说，这本《孩子不愿说，父母更要知道怎么办》在我育儿的道路上，扮演了一个至关重要的“导航仪”角色。在此之前，我常常在亲子沟通的泥沼中挣扎，试图通过各种方式让孩子“开口”，但往往适得其反，越是逼迫，孩子越是沉默。这本书，就像是给了我一张详细的“地图”，让我看清了孩子不愿意沟通背后的复杂地形，以及如何找到正确的路径。书里深入剖析了“沉默”并非一定是“抗拒”，它可能是孩子在整理情绪、思考问题，或者是在等待一个更合适的机会。我之前总是把孩子的沉默解读为“不配合”或者“不在乎”，这种误解，让我在沟通中充满了负面情绪。书中的“倾听的艺术”，对我来说是最大的收获之一。我学会了如何通过“复述”、“提问”来确认我是否真正理解了孩子的意思，也学会了如何通过“眼神交流”和“身体姿态”来传达我的关注和尊重。特别是书中提到的“无声的鼓励”，让我明白了，有时候一句适时的肯定，一个温暖的拥抱，比任何语言都有力量。书中的案例分析非常丰富，我看到自己身上许多的影子，也看到了孩子可能面临的困境。比如，书中关于“孩子害怕在父母面前表现出脆弱”的分析，让我反思了自己在家里的“强势”形象，是不是让孩子觉得，只有表现得强大，才能获得我的认可。这本书不仅仅是教我们一些沟通技巧，它更是一种思维方式的转变，一种教育理念的升华。它让我明白，真正的沟通，是建立在理解和尊重的基础之上的。它让我学会了放下我作为父母的“权威”，去拥抱一个平等的、支持性的沟通模式。读完这本书，我感觉自己不再是那个手足无措的家长，而是有能力、有智慧去引导孩子，去解决亲子沟通难题的“行动派”。这本书记载的，不仅仅是方法，更是对孩子心灵的深刻洞察，以及对亲子关系长远发展的珍贵指导。
评分我必须承认，在这本《孩子不愿说，父母更要知道怎么办》出现之前，我对于如何与孩子建立有效的沟通，常常感到力不从心，甚至有些绝望。每次尝试让孩子分享他的想法，得到的总是简短的“嗯”或者“不知道”，让我觉得自己像一个站在孩子世界门外的陌生人。这本书，就像一位经验丰富的心理辅导师，为我提供了一套系统且人性化的沟通指南。它不仅仅是教我一些表面的技巧，而是深入剖析了孩子不愿意表达的根源——那可能是对“被评判”的恐惧，对“隐私”的渴望，或是对“独立思考”的尊重。我之前常常因为孩子的沉默而感到焦虑，甚至会将这种沉默解读为“不爱”或“叛逆”，这种负面情绪，反而加剧了亲子间的隔阂。书中提到的“倾听的层次”，让我意识到，我一直以来都只是停留在“听见”的层面，而忽略了“理解”和“共情”。我学会了如何通过“积极提问”来引导孩子拓展话题，如何通过“影子回应”来让他感受到我真的在认真听，并且试图理解他的想法。让我特别印象深刻的是，书中关于“如何回应孩子的负面情绪”的章节。我曾经习惯于直接给孩子“灌输”道理，或者试图用“乐观”的观点去“冲淡”他的负面情绪，结果却往往适得其反。现在，我学会了用“表达理解”和“给予支持”的方式来回应，比如“我知道你现在一定很难过”，而不是直接说“别难过了，这有什么大不了的”。这种转变，不仅让孩子感受到了被理解，也为我们之间建立更深的信任奠定了基础。这本书让我明白，沟通的艺术，在于“倾听”而非“说教”，在于“理解”而非“评判”。它教会了我如何成为一个更有耐心、更有智慧的父母，如何去搭建一座连接我与孩子心灵的坚固桥梁。
评分我一直坚信，好的亲子关系，是建立在彼此理解和信任的基础上的。然而，在现实中，我常常感到与孩子的沟通存在一道无形的障碍。他不愿意分享他的生活，不愿意倾诉他的烦恼，仿佛我的存在，对他而言，只是一位提供基本需求的“照顾者”，而非一个可以分享内心世界的“朋友”。这本书，恰好弥补了我在亲子沟通上的盲点。它不是一本理论堆砌的书，而是充满了实践性的指导。我特别欣赏书中对于“孩子为何会选择沉默”的细致分析。它让我看到了，沉默并非是孩子在抗拒，而是可能源于对“被评判”的恐惧，对“隐私”的保护，亦或是对“独立思考”的需求。我之前常常因为孩子的沉默而感到焦虑，甚至会用一些带有指责意味的语言去“逼迫”他开口，结果可想而知，只会让关系更加疏远。书中提供的“积极倾听”技巧，让我明白了如何才能真正走进孩子的内心。我学会了如何通过“复述”来确认我是否准确理解了孩子的意思，如何通过“开放式提问”来鼓励孩子拓展思路，也学会了如何通过“情感反馈”来让他感受到我的共情。让我印象深刻的是，书中提到了“尊重孩子的节奏”，不要急于填满孩子的沉默，而是给予他足够的时间去思考和组织语言。这一点对我帮助很大，我发现，当我不再急于得到答案，而是给予孩子空间时，他反而会更自在地表达。这本书让我明白，沟通不是一场“审问”，而是一次“探险”。它教会我如何用耐心和智慧，去探索孩子的心灵世界，去建立一个更加牢固、更加深厚的亲子关系。它不仅仅是一本育儿书，更是一本关于爱与理解的教科书。
评分我必须承认，在这本书之前，我对孩子那种“话到嘴边又咽下去”的状态，感到非常沮丧。我常常觉得，如果他愿意跟我多说一点，我就能更好地帮助他，就能及时发现并解决他可能遇到的问题。然而，他的沉默，却像一道无形的墙，将我们隔开。这本书，完全颠覆了我之前的想法。它不是简单地教我如何“撬开”孩子的嘴，而是让我去理解“为什么他不愿意开口”。书中对孩子心理发展的不同阶段，以及在不同阶段，他们对沟通的需求和方式的差异，进行了非常细致的阐述。我尤其喜欢书中关于“同伴关系”对孩子沟通意愿的影响这一部分。我之前一直认为，孩子愿意不愿意跟我说话，主要取决于我们母子/父子的关系，却忽略了他在学校与同学之间的互动，对他的表达意愿有着至关重要的影响。这本书让我意识到，有时候孩子不愿意跟父母说，是因为他在同伴那里获得了他们渴望的认同感和情感支持。书中提供的“倾听的层次”让我豁然开朗，我明白了原来我一直以为自己在倾听，实际上只是停留在“听见”的层面，而没有真正做到“理解”和“共情”。书中的“非暴力沟通”原则，对我来说更是打开了一扇新世界的大门。它让我学会了如何清晰地表达自己的感受，而不是用指责的语言去攻击孩子。比如，我曾经会说“你为什么总是这么不听话？”，而现在，我学会了说“当你这样做的时候，我感到很担心，因为我怕你会受伤。”这种表达方式，让孩子更容易接受，也更容易打开心扉。这本书让我明白，沟通不是单方面的索取，而是双向的给予和接纳。它教会我如何成为一个更有耐心、更有智慧的倾听者，如何成为一个更能理解和支持孩子的父母。读完这本书，我不再害怕孩子沉默，而是学会了如何用爱和理解去化解沉默，去搭建一座连接我们心灵的桥梁。
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