具體描述
內容介紹
《孩子不願說 父母更要知道怎麼辦》為什麼一直乖巧聽話的孩子突然做齣瞭自殘行為？為什麼原本活潑開朗的孩子突然變得沉默寡言？為什麼孩子沉迷於電腦遊戲，對學習不感興趣？為什麼孩子總是違法規則，受到同學們的孤立？孩子的每個行為背後都有其心理原因，而很多父母不瞭解孩子的心，他們的錯誤態度往往給孩子造成很大的傷害。本書作者在工作期間，見到瞭很多深陷痛苦的孩子，以及因為孩子痛苦而感到更加痛苦的父母。作者將他們的故事寫進書裏，通過這些真實的案例，呈現瞭孩子的內心SJ，揭示瞭孩子行為背後的真相，並給齣瞭具有操作性的與孩子溝通的方法，使父母能聽到孩子隱藏在內心深處的聲音，從而實現與孩子的完美溝通。
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孩子不願說，父母怎麼辦？父母怎麼做，孩子纔會說？
《孩子不願說，父母更要知道怎麼辦》作者韓國ZM兒童心理谘詢師李京子教您找到與孩子交流的密碼，解開孩子的心結。
作者希望更多的父母通過閱讀這本書，聽到孩子隱藏在內心深處的聲音，也希望整個社會都能關心孩子的心理成長。
目錄
D一章 心靈傷害導緻孩子不願說 “每天早晨我都害怕睜開眼睛” 因無人理解自己而自殘的孩子·3 朋友無法理解自己 父母無法理解自己 心靈受傷的孩子成為其他孩子發泄情緒的對象 “爸爸說我很丟人” 為瞭逃避學習而沉迷於遊戲的孩子·11 過重的學習壓力讓孩子窒息 一味讓孩子學習的爸爸 父母的過高要求會讓孩子停止努力D一章
心靈傷害導緻孩子不願說
“每天早晨我都害怕睜開眼睛”
因無人理解自己而自殘的孩子·3
朋友無法理解自己
父母無法理解自己
心靈受傷的孩子成為其他孩子發泄情緒的對象
“爸爸說我很丟人”
為瞭逃避學習而沉迷於遊戲的孩子·11
過重的學習壓力讓孩子窒息
一味讓孩子學習的爸爸
父母的過高要求會讓孩子停止努力
“不知道，不知道，不知道”
一到學校J不說話的孩子·19
發號施令的父母隻能造J沒有想法的孩子
激發孩子的溝通欲望
因為沒有想法，所以無法錶達
由關心自己轉嚮關心他人
“被人用被子濛住用腳踩，是什麼感覺”
被“暴力遊戲”傷害的孩子·29
內心與世隔絕的孩子
不知道遊戲底綫的孩子的“畸形遊戲”
通過道歉撫慰受傷者的心靈
運動使孩子重新充滿力量
“我會很喜歡上學，如果學校沒有暴力的話……”
的孩子·39
沉默和旁觀是另一種形態的暴力
不知從什麼時候起“奇怪的孩子”越來越多
“為什麼叫我‘精神病’‘怪胎’‘傻瓜’”
被同學孤立的孩子·44
“我不是奇怪的孩子，我隻是有些特彆罷瞭”
隻有真正瞭解自己，纔會更加自信
隻要一開口J停不下來的孩子
換一個角度看，他也是個好相處的孩子
練習如何與彆人相處
“不需要朋友”
沒有朋友，沉浸在遊戲和書中的孩子·58
“交朋友”也應該是早期教育中的必修課
“我想要學習與同學相處的方法”
沒有一個孩子不想交朋友，隻是他不知道交朋友的方法
“交朋友”也是需要練習的
D二章
錯誤教養使愛變成瞭傷害
“我的孩子無論做什麼都應該是Z棒的”
從女兒身上獲得滿足感的母親VS唱反調的女兒·73
一直乖巧聽話的女兒突然變得脾氣很大
受傷的孩子不會關心長輩發火的原因
父母所給予的並不是孩子想要的
用孩子渴望的方式來愛孩子
“為什麼把孩子照顧得太好也是問題”
寵溺孩子的外婆VS過分依賴的外孫女·84
長輩過分的寵愛會讓孩子變成“木偶”
“雖然我也想自己嘗試做，但覺得外婆會很傷心”
真正的愛是D孩子碰壁之後教會孩子如何去麵對
“隻有你做瞭討人喜歡的事，彆人纔會愛你”
沒有精力關心孩子的媽媽VS專做“壞事”的兒子·91
專做“壞事”的孩子
孩子的自由散漫不是品質問題，而是環境造成的
“你不能像我一樣生活”
每天打架的父母VS在不安中訴諸暴力的孩子·98
跟媽媽學會罵人、跟爸爸學會暴力的孩子
因害怕父母離婚而恐懼的孩子
父母的現在決定孩子的未來
“應該父親嚴厲、母親溫柔嗎”
為教育方式發生爭執的父母VS陷入混亂中的孩子·109
因父母不同的教育方式而陷入混亂中的孩子
教育孩子要確立標準
D三章
解開孩子心結的方法
學會認輸和贏得勝利一樣重要
讓孩子學會遵守規則·119
隻想贏的孩子，沒有人願意靠近
不能為瞭補償J一味遷J孩子
滿足孩子的需要，要有一定原則
父母過度的愛導緻孩子說謊
讓孩子自己去成長·128
討厭和害怕父母的“乖兒子”
平坦而安全的路沒有意思
孩子比長輩想象的要聰明
父母的期望值越高，孩子J變得越不自信
學著稱贊萎靡不振的孩子·138
因父母期望值過高而變得萎靡不振的孩子
稱贊的力量無可比擬
讀懂孩子的行為
用愛溝通，敲開孩子的心扉·148
孩子所有的行為都有他們自己的理由
因沒有人能聽懂自己的話而鬱悶的孩子
孩子也是有自尊心的
給“壞孩子”開處方·155
不願麵對破碎的傢庭，寜願把自己變成“壞孩子”
揭開不願讓人看見的傷疤
換一種方式，以“關心”取代“監視”
成功源於自信
激發沮喪孩子活力的遊戲·164
因被比較而失去自信的孩子
屢次失敗讓人變得沮喪
肯定孩子做齣的努力
很難做齣選擇的孩子
能夠體會到成J感的遊戲
散漫也許是因為好奇心強
針對散漫的孩子進行專注力訓練·177
怯生生的隻會看眼色的孩子
父母不錶現齣關愛，孩子是不會知道的
散漫的孩子隻看想看的，隻聽想聽的
不理解所學內容J很難集中注意力
提高學習興趣的遊戲
“感謝你成為我的孩子”
打開孩子緊閉的心扉·189
大部分孩子都認為自己是不幸的
內心疲倦的孩子受到小小的刺激J會很憤怒
對話是解開“亂麻”的開始
稱贊的作用
孩子正在等待·200
附錄1用遊戲的方法來肯定孩子·202
附錄2 用遊戲的方法來幫助孩子集中注意力·206
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D一章 心靈傷害導緻孩子不願說 “每天早晨我都害怕睜開眼睛” 因無人理解自己而自殘的孩子 “每天早晨我都害怕睜開眼睛。” 臉色蒼白的初中一年級學生多彬走進谘詢室後這樣說道。J在不久前多彬曾有過自殘行為。進入中學後，學習科目的增多、繁重的作業讓多彬覺得壓力很大。她還聽朋友說“一旦被高年級的同學盯上J死定瞭”，這讓多彬很緊張。在瞭解瞭學校的各種規章製度後，多彬覺得心理負擔更重瞭，因為即使一個小小的錯誤也要扣分，讓人戰戰兢兢。中學生活的DYT，多彬J像被勒住瞭脖子一樣喘不過氣來。 父母的嘮叨也給多彬帶來瞭壓力。自從多彬進入中學後，父母J跟她說“一定要努力學習”，而且反反復復不停地說。D多彬背上沉重的書包、邁著沉重的雙腿走齣傢門的時候，後麵總會傳來父母的嘮叨：“上課時間不要做彆的，注意力集中點兒。”每天剛從學校迴到傢，又要匆匆忙忙地趕去上課外補習班。多彬把自己內心的疲憊跟媽媽說瞭，但得到的卻是媽媽的斥責：“中學生不都是這樣嗎？你J彆發牢騷瞭。” 那麼，是不是相同處境的朋友能理解多彬的心情呢？多彬懷著鬱悶的心情嚮朋友傾訴瞭自己的苦惱，但是朋友的反應和她想象的不太一樣。“又不是什麼新鮮事，說它乾嗎？”說這話的同時，朋友用冷淡的目光望著多彬，於是多彬把想說的話又咽瞭迴去。 實際上和學習一樣令多彬感到睏難的，還有與朋友的相處。“我聽說幾個人錶麵上看起來很要好，其實內部會分成不同的小集團。在自己麵前說其他人壞話的同學，反過頭來也會在彆的同學麵前說我的壞話。一想到和我一起玩耍歡笑的朋友，可能在背後詆毀我，我J覺得後背發涼。”多彬這樣說道。 朋友無法理解自己D一章
心靈傷害導緻孩子不願說
“每天早晨我都害怕睜開眼睛”
因無人理解自己而自殘的孩子
“每天早晨我都害怕睜開眼睛。”
臉色蒼白的初中一年級學生多彬走進谘詢室後這樣說道。J在不久前多彬曾有過自殘行為。進入中學後，學習科目的增多、繁重的作業讓多彬覺得壓力很大。她還聽朋友說“一旦被高年級的同學盯上J死定瞭”，這讓多彬很緊張。在瞭解瞭學校的各種規章製度後，多彬覺得心理負擔更重瞭，因為即使一個小小的錯誤也要扣分，讓人戰戰兢兢。中學生活的DYT，多彬J像被勒住瞭脖子一樣喘不過氣來。
父母的嘮叨也給多彬帶來瞭壓力。自從多彬進入中學後，父母J跟她說“一定要努力學習”，而且反反復復不停地說。D多彬背上沉重的書包、邁著沉重的雙腿走齣傢門的時候，後麵總會傳來父母的嘮叨：“上課時間不要做彆的，注意力集中點兒。”每天剛從學校迴到傢，又要匆匆忙忙地趕去上課外補習班。多彬把自己內心的疲憊跟媽媽說瞭，但得到的卻是媽媽的斥責：“中學生不都是這樣嗎？你J彆發牢騷瞭。”
那麼，是不是相同處境的朋友能理解多彬的心情呢？多彬懷著鬱悶的心情嚮朋友傾訴瞭自己的苦惱，但是朋友的反應和她想象的不太一樣。“又不是什麼新鮮事，說它乾嗎？”說這話的同時，朋友用冷淡的目光望著多彬，於是多彬把想說的話又咽瞭迴去。
實際上和學習一樣令多彬感到睏難的，還有與朋友的相處。“我聽說幾個人錶麵上看起來很要好，其實內部會分成不同的小集團。在自己麵前說其他人壞話的同學，反過頭來也會在彆的同學麵前說我的壞話。一想到和我一起玩耍歡笑的朋友，可能在背後詆毀我，我J覺得後背發涼。”多彬這樣說道。
朋友無法理解自己
過完暑假後，多彬升入瞭初中二年級，但是情況並沒有好轉。好不容易熬過瞭期中考試，連喘口氣還沒來得及J又迎來瞭期末考試。考試，考試，還是考試，一想到完成學業之前每天都要過這種生活，多彬J覺得眼前一片黑暗，看不到光明。於是多彬嘗試著到年級的網上聊天室裏把自己的煩惱傾訴齣來。雖然之前遭到瞭朋友的白眼，但是多彬還是期待能夠找到一個和自己有同感的人。J算沒有找到，把心裏的話說齣來不也會好受一點兒嗎？但是之後發生的事情，是她怎麼也沒有想到的。在多彬的帖子下麵有一長串鄙視和嘲弄的惡意留言。
“隻有你一個人這麼纍嗎？”
“既然這麼纍，去死好瞭。連死的勇氣也沒有嗎？”
“用不用我教你死的方法？”
多彬的內心備受同學們粗暴留言的摺磨，她覺得自己好像一下子成瞭所有人的敵人。在去學校的路上，多彬覺得三五成群的同學都在背後議論自己，她仿佛聽見瞭他們辱罵自己的聲音。坐在教室裏的時候，她也覺得同學們對自己指指點點。連曾經的摯友現在也變得如此陌生，多彬覺得全SJ隻剩下瞭自己孤單一個人。
多彬開始變得食不知味、夜不能寐。因為失眠，多彬經常頭疼。她躺在床上，一想到明天會很快到來J感到恐懼。多彬想如果一直睡下去，不再醒來那該有多好。D她看到削鉛筆的刀子時，腦子裏猛然想起瞭同學們的留言：“用不用我教你死的方法……”多彬把刀子放在瞭自己的手腕上，一下子用力按瞭下去。一點兒反應也沒有，也沒有疼痛的感覺，但是一會兒血J流瞭齣來。在看到鮮紅血液的那一刻，多彬開始感到害怕，她匆忙地找瞭一個創可貼貼在瞭傷口上。還好傷口並不是很深，多彬平復瞭內心的恐懼，又重新躺在瞭床上，但是仍舊睡不著。
這樣的夜晚持續瞭半個多月。多彬在學校的生活狀態仍然沒有好轉，J連在路上看到穿校服的學生，她也會身上起雞皮疙瘩，她感覺他們好像跟在自己背後，一直說自己的壞話。在學校裏，多彬一整天一句話都不說，J那樣坐著，直到放學。迴到傢後她覺得更孤D。多彬覺得自己實在是承受不瞭瞭，於是她再次拿起刀子朝自己的手腕割瞭下去……衣服、地闆、書包，到處都沾滿瞭血。多彬恐懼地尖叫起來，多彬的父母聽到叫聲後急忙衝瞭進來。
父母無法理解自己
可能有一些人會咂著嘴說：“誰都會經曆學生時期，又不是隻有你一個人纍。”還有一些人可能會憂心地說：“傢長把孩子養得太嬌氣瞭，孩子什麼睏難都沒有經曆過。”更有一些人會批評說：“現在的孩子都太懦弱瞭。”誠然，說現在的孩子變得懦弱和主張及時給予陷入痛苦中的孩子力量都沒有錯，但是在發齣這些聲音之前是不是應該瞭解一下孩子眼前正麵臨著怎樣的睏難，是什麼事情讓他們無法承受呢？
那些選擇自殘的孩子並不是懦弱，而是麵對一些情況不知道如何應對。特彆是像多彬這樣剛剛進入青春期的孩子，他們FC敏感。從另一個角度來講，處在這個年齡段的孩子腦部額葉區域發育還不成熟。而這個區域的機能恰巧是幫助人們做齣理性判斷和調節情緒。也正因為這個原因，青少年會經常做齣錯誤的選擇。而這些錯誤的選擇會帶來怎樣的後果，他們是預想不到的。
多彬並不是沒有為擺脫痛苦做過努力。她上課的時候集中精神聽課；即使身心疲憊也堅持去上補習班；為瞭恢復和朋友們之間的關係，她也想盡瞭方法，盡瞭自己Z大的努力。但是多彬“孤D的戰役”沒有一個人知道。同學們仍然眼神輕衊，父母除瞭學習以外聽不進彆的事情。
多彬曾經很多次試著嚮媽媽訴說自己的苦惱，期待媽媽能夠幫助自己。有YT媽媽正在洗衣服，多彬坐在媽媽麵前說：
“媽媽，中學和小學的差彆太大瞭。”
“那你還認為中學和小學一樣？”
媽媽的迴答很直接。
“這麼纍的學校生活真不知道什麼時候是個頭？”
媽媽那不屑一顧的反應讓已經泄氣的多彬像是在自言自語。而接下來媽媽又用批評的口吻說道：
“又不是隻有你一個人這麼纍，你還想讓媽媽怎麼做？進入中學連這點兒思想準備都沒有？有時間苦惱還不如迴房間多背一個英語單詞。哎喲，煩死瞭，煩死瞭，真是的！”
發瞭一通火後，媽媽繼續洗衣服，她拿著幾條毛巾去瞭浴室，隻剩下多彬一個人濛瞭一樣地坐在那裏。
“我隻是想說我有些纍而已，並不是說我不想學習。J是Z近覺得很纍，真的很纍，FC疲憊。連纍都不可以嗎？那麼我到底應該怎麼做？”
流著眼淚迴到自己房間的多彬暗暗下決心，以後再也不敞開心扉和媽媽談心瞭。從那天開始，無論媽媽說什麼，多彬都默不作聲地轉身迴到自己房間。這樣的狀態一直持續到自殘事件爆發。
心靈受傷的孩子成為其他孩子發泄情緒的對象
一直乖巧聽話的女兒，突然做齣瞭在新聞中纔看到過的自殘行為，多彬的父母感到很震驚，同時內心也很痛苦。但是他們覺得要先安撫住多彬，因為多彬已經逐漸放棄自我，並且不斷産生自殺的衝動。來谘詢室的DYT，我建議多彬接受心理治療的同時，也要去醫院接受藥物治療。
“朋友們無心說的一句話，你彆在意J可以瞭，為什麼要放在心上讓自己這麼纍？”
“無論朋友說什麼，你都不要費神去想，因為你自己的想法更重要。”
“如果你能堅強地麵對這一切，J更好瞭……這一切其實都不算什麼，過不瞭多久都會變好的。”
父母和老師齣於憂慮會這樣一句一句地開解多彬。但是在多彬看來，長輩的這種安慰不過是另一種責備罷瞭。結果隻會讓多彬覺得自己是多麼的軟弱和不足，進而陷入更深的自責中。
有很多成年人認為選擇自殘的孩子大多承受瞭常人所不能承受的生命之重，過得很不幸。也有一些人認為這些孩子心理狀態不穩定或者過於脆弱，所以纔會做齣那樣的選擇。其實對於處在心理敏感期的孩子來講，長輩一句普通的話都可能給他們帶來很大的傷害，更彆說是那些他們期待能和自己有同感的朋友們的嘲諷瞭，那會在他們心上留下更深的傷口。
但是多彬的朋友們為什麼會說那麼殘忍的話呢？他們的處境和多彬沒有多大差彆，大傢都有著同樣的煩惱，為什麼他們J不能安慰一下內心疲憊的多彬呢？因為我們處在一個充滿競爭的社會中，在這樣的社會環境下，青少年每YT都過得很疲憊，又如何要求他們之間能夠建立健康的友誼呢？這對他們來說是一件很不容易的事。現在的大部分孩子根本不知道快樂為何物，吃力地應對著自己的學生生活，他們自己每天都過得筋疲力盡，又怎麼有時間、精力去聽其他同學的痛楚呢？因此他們經常會朝處在痛苦和疲憊中的孩子 “扔石頭”。他們不會說“你很纍？其實我也很纍”之類的話，取而代之的卻是“J你一個人這麼纍嗎？既然這麼纍，去死好瞭”。
現在有很多青少年都處於憤怒中。他們覺得沒有人能夠理解自己的處境，也沒有人能給自己安慰。所以他們有時候J會失去方嚮，將心中那些無法消除的憤怒隨意發泄。如果那個發泄口處正好站著某個身心俱疲的孩子，那麼這個孩子J會受到很大的衝擊。
多彬恰巧J站在那裏。她滿心以為朋友們和自己有同樣的煩惱，便一股腦兒地把內心深處的話全都吐露瞭齣來：“我在學習上很努力，但是考試結果卻不能盡如人意，而且一點兒往好的方嚮轉變的希望也看不到。在這樣近乎絕望的日子裏，每天睜開眼睛迎接黎明都會讓我覺得害怕。”多彬太無助瞭，於是在網上聊天室裏對朋友們說道：“我快纍死瞭。”但沒想到自己的訴說卻換來瞭那麼多的惡意留言。
這是孩子的問題嗎？現在的孩子都變得暴力，變得殘忍瞭嗎？我認為不能把問題WQ歸咎在孩子身上。孩子連自己都得不到他人理解，又怎麼能要求他們去理解彆人呢？他們連自己的傷痛都得不到安慰，又怎麼可能去安慰彆人呢？那些孩子不僅沒有理解、安慰多彬，反而不停地攻擊她，這正反映齣我們長輩沒有足夠地理解孩子、關懷孩子。有時候孩子的問題正是父母問題的反射。孩子憤怒的對象不是自己，不是同學，會不會正是作為父母的我們呢？
給父母的話
從某天起，父母突然發現孩子變得和往常不一樣瞭，他們一時間不知所措。父母百思不得其解，平日裏那麼乖巧的孩子為什麼現在變得如此叛逆，以前那麼健康開朗的孩子為什麼現在看起來如此無力而憂鬱。但是孩子的變化絕不是突然齣現的。孩子可能一直都在嚮我們發送某些信號。孩子發送的信號可能十分微弱，很多時候要是不認真觀察的話，J會被我們忽視。因此在確認自己的孩子與眾不同或者沒有什麼問題之前，請仔細觀察一下孩子是不是正嚮我們發送信號。
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用戶評價
我一直堅信，好的親子關係，是建立在彼此理解和信任的基礎上的。然而，在現實中，我常常感到與孩子的溝通存在一道無形的障礙。他不願意分享他的生活，不願意傾訴他的煩惱，仿佛我的存在，對他而言，隻是一位提供基本需求的“照顧者”，而非一個可以分享內心世界的“朋友”。這本書，恰好彌補瞭我在親子溝通上的盲點。它不是一本理論堆砌的書，而是充滿瞭實踐性的指導。我特彆欣賞書中對於“孩子為何會選擇沉默”的細緻分析。它讓我看到瞭，沉默並非是孩子在抗拒，而是可能源於對“被評判”的恐懼，對“隱私”的保護，亦或是對“獨立思考”的需求。我之前常常因為孩子的沉默而感到焦慮，甚至會用一些帶有指責意味的語言去“逼迫”他開口，結果可想而知，隻會讓關係更加疏遠。書中提供的“積極傾聽”技巧，讓我明白瞭如何纔能真正走進孩子的內心。我學會瞭如何通過“復述”來確認我是否準確理解瞭孩子的意思，如何通過“開放式提問”來鼓勵孩子拓展思路，也學會瞭如何通過“情感反饋”來讓他感受到我的共情。讓我印象深刻的是，書中提到瞭“尊重孩子的節奏”，不要急於填滿孩子的沉默，而是給予他足夠的時間去思考和組織語言。這一點對我幫助很大，我發現，當我不再急於得到答案，而是給予孩子空間時，他反而會更自在地錶達。這本書讓我明白，溝通不是一場“審問”，而是一次“探險”。它教會我如何用耐心和智慧，去探索孩子的心靈世界，去建立一個更加牢固、更加深厚的親子關係。它不僅僅是一本育兒書，更是一本關於愛與理解的教科書。
評分這本書，是我在育兒路上遇到的一本“及時雨”。在此之前，我對孩子不願說的情況，感到非常睏惑和無力。我嘗試過各種方法，軟硬兼施，但收效甚微，反而讓親子關係變得更加緊張。這本書，讓我從根本上改變瞭對孩子“不願說”的認知。它不再是簡單地告訴我“如何讓孩子開口”，而是深入地剖析瞭孩子不願意溝通的深層心理原因，比如缺乏安全感、害怕被批評、以及對自我隱私的保護等等。我之前常常將孩子的沉默解讀為“不信任”或“叛逆”，這種誤讀，讓我陷入瞭負麵的情緒循環。書中的“共情傾聽”，對我來說是最大的啓發。我學會瞭如何站在孩子的角度去理解他的感受，如何用“我理解你現在的感受”來迴應他，而不是急於給他“指明方嚮”。這一點，真的讓我在與孩子的互動中，發生瞭質的變化。孩子不再那麼抗拒與我溝通，而是開始願意多分享一些他的想法和感受。書中關於“如何與青春期孩子溝通”的部分，對我尤其有用。它讓我認識到，隨著孩子的成長，他們的溝通需求也在發生變化，我們需要不斷調整自己的溝通方式，來適應他們的節奏。讓我印象深刻的是，書中提到瞭“建立對話的緩衝帶”，在正式談話前，先進行一些輕鬆的交流，讓孩子放鬆下來，更容易進入話題。這一點，我在生活中嘗試瞭，效果非常好。這本書讓我明白，溝通的本質是建立連接，而不是控製。它教會我如何用愛和智慧，去化解親子溝通中的障礙，去建立一個更加和諧、更加融洽的傢庭氛圍。
評分作為一個在孩子成長過程中，常常感到迷茫和無助的傢長，這本書的齣現，簡直像是一盞指引我前行的明燈。我一直以為，隻要我給孩子提供瞭良好的物質條件，好好照顧他，他就會健康快樂地成長，並且願意與我分享他的喜怒哀樂。然而，現實卻是，我的孩子常常把我拒之門外，他的世界我似乎總是無法真正走進。當我翻開這本書時，我發現自己之前所有的睏惑和掙紮，都被這本書一一解答瞭。它不僅僅是在告訴我們“孩子不願說怎麼辦”，更是深入地剖析瞭孩子行為背後的心理需求和發展規律。書中提齣的“依戀關係”和“安全感”的重要性，讓我深刻地反思瞭自己與孩子平時的互動模式。我意識到，我可能在不經意間，因為自己的焦慮或者控製欲，讓孩子失去瞭安全感，從而選擇瞭沉默來保護自己。書中提到的“尊重孩子的邊界”，這一點對我衝擊很大。我總是覺得孩子是我的，我可以決定他的一切，但這本書讓我明白，孩子也是一個獨立的個體，他有自己的思想和感受，我們應該尊重他的選擇和他的隱私。而且，書裏關於如何“鼓勵孩子錶達”，提供瞭一係列非常具體且可操作的方法，比如“開放式提問”、“影子迴應”等等。我開始嘗試在日常生活中運用這些技巧，比如，當孩子迴傢後，我不再問“今天學校怎麼樣？”，而是問“今天學校裏有什麼有趣的事情發生嗎？”或者“今天你最喜歡的一節課是什麼？”這樣的提問方式，確實能引導孩子說齣更多細節，而不是敷衍的迴答。讓我特彆感動的是，書中沒有將孩子的不願說完全歸咎於孩子，而是強調瞭父母在溝通中的作用，以及父母如何調整自己的溝通方式，來促進親子之間的理解和信任。它讓我明白，很多時候，不是孩子不願意說，而是我們沒有創造一個讓他們願意說的環境。這本書就像一位經驗豐富的心理谘詢師，耐心地指導我如何去理解我的孩子，如何去建立更健康的親子關係。它讓我看到瞭希望，也給瞭我力量，讓我相信，隻要我持續學習和實踐，我一定能成為一個更好的父母。
評分我必須承認，在這本《孩子不願說，父母更要知道怎麼辦》齣現之前，我對於如何與孩子建立有效的溝通，常常感到力不從心，甚至有些絕望。每次嘗試讓孩子分享他的想法，得到的總是簡短的“嗯”或者“不知道”，讓我覺得自己像一個站在孩子世界門外的陌生人。這本書，就像一位經驗豐富的心理輔導師，為我提供瞭一套係統且人性化的溝通指南。它不僅僅是教我一些錶麵的技巧，而是深入剖析瞭孩子不願意錶達的根源——那可能是對“被評判”的恐懼，對“隱私”的渴望，或是對“獨立思考”的尊重。我之前常常因為孩子的沉默而感到焦慮，甚至會將這種沉默解讀為“不愛”或“叛逆”，這種負麵情緒，反而加劇瞭親子間的隔閡。書中提到的“傾聽的層次”，讓我意識到，我一直以來都隻是停留在“聽見”的層麵，而忽略瞭“理解”和“共情”。我學會瞭如何通過“積極提問”來引導孩子拓展話題，如何通過“影子迴應”來讓他感受到我真的在認真聽，並且試圖理解他的想法。讓我特彆印象深刻的是，書中關於“如何迴應孩子的負麵情緒”的章節。我曾經習慣於直接給孩子“灌輸”道理，或者試圖用“樂觀”的觀點去“衝淡”他的負麵情緒，結果卻往往適得其反。現在，我學會瞭用“錶達理解”和“給予支持”的方式來迴應，比如“我知道你現在一定很難過”，而不是直接說“彆難過瞭，這有什麼大不瞭的”。這種轉變，不僅讓孩子感受到瞭被理解，也為我們之間建立更深的信任奠定瞭基礎。這本書讓我明白，溝通的藝術，在於“傾聽”而非“說教”，在於“理解”而非“評判”。它教會瞭我如何成為一個更有耐心、更有智慧的父母，如何去搭建一座連接我與孩子心靈的堅固橋梁。
評分我必須說，這本《孩子不願說，父母更要知道怎麼辦》在我育兒的道路上，扮演瞭一個至關重要的“導航儀”角色。在此之前，我常常在親子溝通的泥沼中掙紮，試圖通過各種方式讓孩子“開口”，但往往適得其反，越是逼迫，孩子越是沉默。這本書，就像是給瞭我一張詳細的“地圖”，讓我看清瞭孩子不願意溝通背後的復雜地形，以及如何找到正確的路徑。書裏深入剖析瞭“沉默”並非一定是“抗拒”，它可能是孩子在整理情緒、思考問題，或者是在等待一個更閤適的機會。我之前總是把孩子的沉默解讀為“不配閤”或者“不在乎”，這種誤解，讓我在溝通中充滿瞭負麵情緒。書中的“傾聽的藝術”，對我來說是最大的收獲之一。我學會瞭如何通過“復述”、“提問”來確認我是否真正理解瞭孩子的意思，也學會瞭如何通過“眼神交流”和“身體姿態”來傳達我的關注和尊重。特彆是書中提到的“無聲的鼓勵”，讓我明白瞭，有時候一句適時的肯定，一個溫暖的擁抱，比任何語言都有力量。書中的案例分析非常豐富，我看到自己身上許多的影子，也看到瞭孩子可能麵臨的睏境。比如，書中關於“孩子害怕在父母麵前錶現齣脆弱”的分析，讓我反思瞭自己在傢裏的“強勢”形象，是不是讓孩子覺得，隻有錶現得強大，纔能獲得我的認可。這本書不僅僅是教我們一些溝通技巧，它更是一種思維方式的轉變，一種教育理念的升華。它讓我明白，真正的溝通，是建立在理解和尊重的基礎之上的。它讓我學會瞭放下我作為父母的“權威”，去擁抱一個平等的、支持性的溝通模式。讀完這本書，我感覺自己不再是那個手足無措的傢長，而是有能力、有智慧去引導孩子，去解決親子溝通難題的“行動派”。這本書記載的，不僅僅是方法，更是對孩子心靈的深刻洞察，以及對親子關係長遠發展的珍貴指導。
評分作為一位渴望與孩子建立更深層次連接的傢長，我一直在尋找能夠幫助我理解孩子內心世界的鑰匙。而這本《孩子不願說，父母更要知道怎麼辦》，正是這樣一把開啓我心靈之門的寶貴工具。在這本書問世之前，我常常因為孩子不願意分享他的喜怒哀樂而感到失落和沮喪。我曾以為，隻要我付齣瞭足夠的愛和關懷，孩子就應該自然而然地嚮我敞開心扉。然而，事實並非如此。這本書，讓我深刻地認識到，孩子的不願意說，往往並非是“不愛”或“不信任”，而是可能源於他們對於“被理解”、“被尊重”以及“擁有獨立空間”的渴望。書中的“積極傾聽”技巧，是我最大的收獲之一。我學會瞭如何放下自己固有的評判標準，真正用心去聆聽孩子的聲音，包括他們未說齣口的感受。我開始嘗試用“我能感覺到你現在很沮喪”這樣的話語來迴應孩子，而不是急於去“解決”他的問題。這種轉變，讓孩子感受到瞭被理解，也更容易嚮我敞開心扉。書中關於“如何給予孩子情緒上的支持”的指導，更是讓我受益匪淺。我明白瞭，在孩子情緒低落時，最需要的不是說教，而是陪伴和傾聽。這一點，讓我重新審視瞭自己與孩子平時的互動方式。我不再急於給孩子“答案”，而是學會瞭鼓勵他自己去尋找解決問題的方法。這本書，不僅教會瞭我如何與孩子溝通，更讓我學會瞭如何去“理解”孩子，如何去“尊重”他。它讓我明白，真正的親子溝通，是建立在平等和信任的基礎之上的。讀完這本書，我感覺自己不再是一個簡單的“管教者”，而是一個能夠與孩子共同成長、共同探索的“同行者”。
評分我必須承認，在這本書之前，我對孩子那種“話到嘴邊又咽下去”的狀態，感到非常沮喪。我常常覺得，如果他願意跟我多說一點，我就能更好地幫助他，就能及時發現並解決他可能遇到的問題。然而，他的沉默，卻像一道無形的牆，將我們隔開。這本書，完全顛覆瞭我之前的想法。它不是簡單地教我如何“撬開”孩子的嘴，而是讓我去理解“為什麼他不願意開口”。書中對孩子心理發展的不同階段，以及在不同階段，他們對溝通的需求和方式的差異，進行瞭非常細緻的闡述。我尤其喜歡書中關於“同伴關係”對孩子溝通意願的影響這一部分。我之前一直認為，孩子願意不願意跟我說話，主要取決於我們母子/父子的關係，卻忽略瞭他在學校與同學之間的互動，對他的錶達意願有著至關重要的影響。這本書讓我意識到，有時候孩子不願意跟父母說，是因為他在同伴那裏獲得瞭他們渴望的認同感和情感支持。書中提供的“傾聽的層次”讓我豁然開朗，我明白瞭原來我一直以為自己在傾聽，實際上隻是停留在“聽見”的層麵，而沒有真正做到“理解”和“共情”。書中的“非暴力溝通”原則，對我來說更是打開瞭一扇新世界的大門。它讓我學會瞭如何清晰地錶達自己的感受，而不是用指責的語言去攻擊孩子。比如，我曾經會說“你為什麼總是這麼不聽話？”，而現在，我學會瞭說“當你這樣做的時候，我感到很擔心，因為我怕你會受傷。”這種錶達方式，讓孩子更容易接受，也更容易打開心扉。這本書讓我明白，溝通不是單方麵的索取，而是雙嚮的給予和接納。它教會我如何成為一個更有耐心、更有智慧的傾聽者，如何成為一個更能理解和支持孩子的父母。讀完這本書，我不再害怕孩子沉默，而是學會瞭如何用愛和理解去化解沉默，去搭建一座連接我們心靈的橋梁。
評分我一直覺得，教育孩子就像在花園裏種花，需要悉心照料，纔能開齣美麗的花朵。而這本《孩子不願說，父母更要知道怎麼辦》就像是給我這本“育兒花園”最及時的“養分”和“修剪指導”。在閱讀之前，我總是陷入一種焦慮：為什麼我的孩子不願意跟我分享他的學校生活？為什麼每次問他，他都隻是簡單地“嗯”、“哦”、“不知道”？我曾經試圖用各種方法，軟硬兼施，甚至有時會因為他的沉默而感到沮喪和憤怒，這反而讓親子關係變得更加緊張。這本書最大的價值在於，它沒有簡單地給齣“讓孩子說話”的幾個技巧，而是深入地分析瞭孩子不願意說的深層原因。比如，書中提到的“自我保護意識”和“害怕被評判”，我真是太有共鳴瞭。我常常在孩子錶達時，不自覺地就插入自己的觀點，或者直接給齣“你應該這樣做”的建議，結果孩子立馬就關閉瞭話匣子。書裏教我如何識彆孩子的情緒信號，即使他們沒有用語言錶達齣來，也可以通過肢體語言、錶情等來感知。更重要的是，它教會我如何創造一個安全、信任的溝通環境。這不僅僅是說一些好聽的話，而是要真正做到“無條件積極關注”，讓孩子知道，無論他說什麼，無論他說得好不好，我都會在那裏支持他，理解他。書中的案例分析非常生動，我看著那些相似的場景，仿佛看到瞭自己的孩子，也看到瞭自己曾經的處理方式。讓我印象深刻的是關於“傾聽的藝術”這一章，它讓我意識到，很多時候我們以為自己在聽，其實我們隻是在等待對方說完，然後就開始說自己的。這本書讓我學會瞭如何“暫停”，如何“復述”，如何“澄清”，這些看似簡單的溝通技巧，在我實踐的過程中，真的帶來瞭意想不到的效果。我的孩子開始願意在我麵前多說一些他的想法，雖然偶爾還是會有些沉默，但那種抗拒和疏離感明顯減少瞭。我能感受到，他對我更加信任瞭，也更願意將我視為一個可以傾訴的朋友，而不是一個高高在上的審判官。這本書記載的不僅僅是方法，更是一種教育理念的革新。它讓我重新審視瞭自己作為父母的角色，不再是那個隻知道“管教”的人，而是那個需要“引導”和“陪伴”的人。
評分在讀這本書之前，我常常陷入一種睏境：孩子明明有心事，卻不願意告訴我，仿佛我是一個局外人，無法走進他的內心世界。每一次的嘗試溝通，都像是在觸碰一個敏感的雷區，稍有不慎，就會引發更多的沉默和距離。這本書，就像一股清泉，滋潤瞭我乾涸的育兒心田，也為我指明瞭方嚮。它沒有給我簡單粗暴的“逼孩子說”的建議，而是深入淺齣地分析瞭孩子不願溝通的根本原因，比如他們對於“隱私”的渴望，對於“不被評判”的期待，以及對於“自主性”的需求。我之前一直以為，孩子不願意跟我說，就是不愛我，或者不信任我，這種想法給我帶來瞭巨大的壓力和負麵情緒。這本書讓我明白，孩子的不願說，很多時候是一種自我保護，一種對邊界的探索。書中的“傾聽的技巧”，讓我意識到，原來我一直以來，都隻是在“聽”孩子說話，而沒有真正地“傾聽”他。我學會瞭如何通過“沉默的陪伴”來給予孩子安全感，如何在孩子錶達時，用“目光接觸”和“點頭”來傳遞我的理解和支持。更讓我印象深刻的是，書中關於“如何迴應孩子的負麵情緒”的指導。我以前總是急於給孩子“糾正”錯誤，或者“安慰”他的難過，卻忽略瞭讓他自己去感受、去消化。現在，我學會瞭用“情緒命名”和“同理心迴應”，比如當孩子因為考試成績不好而沮喪時，我會說“你現在一定很難過吧？”，而不是直接說“下次好好努力就行瞭”。這種方式，讓孩子感到被理解，也更容易接受我的進一步建議。這本書讓我明白，溝通的本質不是說服，而是連接。它教會我如何放下自己作為父母的“說教者”角色，去成為一個更耐心、更智慧的“傾聽者”和“陪伴者”。讀完這本書，我感覺自己和孩子的距離，不再是鴻溝，而是能夠跨越的橋梁。
評分這本書真的給我打開瞭新世界的大門，我一直以為孩子不願意說話是因為性格內嚮或者頑皮，但看完這本書，我纔意識到問題的根源可能遠比我想象的復雜。書裏詳細地剖析瞭孩子“不願說”的各種心理動機，比如他們可能覺得自己的想法不重要，或者擔心說齣來會被批評、被嘲笑，甚至是因為之前有過負麵溝通經曆而産生瞭防禦機製。我以前總覺得孩子不跟我說就是不信任我，現在纔明白，這可能是我自己溝通方式齣瞭問題。書中提供的方法，比如“積極傾聽”和“共情錶達”，我都一一做瞭筆記，並且嘗試在日常生活中運用。剛開始的時候，我還有點生澀，總覺得要刻意去說一些“標準”的話，但漸漸地，我發現當我在孩子錶達時，不去打斷、不去評判，隻是靜靜地聽，並適時地用“哦，原來你是這樣想的”、“我理解你當時一定很難受”這樣的話語迴應時，孩子好像真的比以前願意多說一點點瞭。尤其是在處理孩子因為和小朋友鬧矛盾而不願意說時，書裏的“就事論事，不貼標簽”原則對我幫助很大。我不再是直接指責他“你怎麼又打人瞭”，而是引導他“你告訴媽媽，剛纔發生瞭什麼事情，讓你那麼生氣？”這種轉變，不僅僅是話術的改變，更是心態上的轉變，我學會瞭放下自己的情緒，真正站在孩子的角度去理解他。書中還提到瞭“留白”的重要性，不要急於填滿孩子的沉默，有時候給孩子空間去思考，去組織語言，反而能讓他們更自在地錶達。我以前總是擔心冷場，總想讓對話一直進行下去，現在我知道，真正的溝通不是話的多少，而是質量。通過這本書，我感覺自己不再是一個簡單的“傢長”，而更像是一個需要不斷學習和成長的“陪伴者”。我曾經以為養育孩子就是提供衣食住行，現在我纔明白，心靈的溝通和理解纔是最寶貴的財富。這本書真的給我帶來瞭巨大的啓示，我推薦給所有有孩子的傢長，特彆是那些正為孩子不願溝通而煩惱的父母。它不是一本簡單的育兒指南，更像是一位智慧長者對你娓娓道來，讓你在睏惑中找到方嚮，在親子關係中找到更深的連接。
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