具体描述
编辑推荐
面对孩子毫无逻辑的任性，你是否曾有这些疑问：真不明白他到底在想什么？
他怎么一点都不懂体谅父母的苦心？
谁教他这么做的？我们没有这样教他啊！
我没有宠他，但他怎么会变成这样？
日子过得太好了，他怎么这样不懂得感恩！
被孩子伤透了心，恨不得把他塞回肚子里去！
贝李的这本《这样说，孩子才听你的话》选取生活的片段，通过22个实际案例，听听爸妈怎么想，听听孩子怎么说，让你和孩子更贴心，让你的育儿更省心。
内容简介
父母教育孩子的时候总是按照自己的想法和主张，很少考虑孩子的感受，很少站在他们的立场上想问题，既不倾听孩子，又不相信孩子，孩子在很多问题上基本没有发言权，结果就是让孩子离自己越来越远，甚至开始叛逆。《这样说，孩子才听你的话》这本书选取生活的片段，通过“为什么生活总是一团糟”等6个方面22个小故事，呈现了家长和孩子的各种分岐，先听听家长的抱怨，再看看孩子的心声，从中找到分歧的症结，最后找到填平代沟的智慧锦囊。
目录
一 为什么生活总是一团糟1．您为什么说话不算话
2．不用事事提醒我
3．我的房间很漂亮
4．我没乱花钱
二 爸妈的观念怎么这样
1．别随便处理我的东西
2．我不是不务正业
3．我不想跟您比童年
4．我也有隐私
三 让我压抑的亲情
1．大人的感情我也懂
2．我也需要被尊重
3．别总要我实现你的梦想
四 我也要友情，我也有爱情
1．别冷落我的朋友
2．男女交往又怎样
3．别替我决定朋友的人选
4．我的初恋
五 拜托！我知道自己该怎样读书
1．我的中学
2．不是我不努力
3．别总拿我和别人比
4．我有自己的读书方法
六 你有你的习惯，我有我的爱好
1．别逼我学才艺
2．我是计算机高手
3．我的音乐梦想
精彩书摘
孩子如是说阿斌说起妈妈也是一肚子的怨气，“我妈真的很喜欢唠叨，快受不了了，什么事情都要提醒我，把我当三岁小孩子。”
“哈哈，没错，我老妈也是一样，有时候真的让我觉得超无力，你看我都快15了，每天出门遁要叮咛：‘阿梅，过马路小心点，记得走斑马线！’要是被别人听见了多没面子，我又不是身心发育有障碍的孩子！连过马路都要人提醒。”阿梅无奈地笑了笑。
阿斌摇摇头说：“我妈也是一样，有时候我也不是不愿意帮忙做家事，可是我只要一帮忙就要听她唠叨。有一次我正在擦桌子，她就在一旁盯着看，然后告诉我，先擦一遍，再把抹布反过来擦一遍，这样才干净。听到她说完我简直要疯了，够爱唠叨的。”
“哈哈，你妈妈还蛮可爱的，看来全天下的妈妈都爱唠叨。有一次，我妈比我先出门，刚走了没五分钟，马上就打电话给我，原来是要告诉我别忘记锁门，锁门的时候不要只是轻轻关上，一定要用钥匙多转几圈，然后再用手推一下门，这样才保险。天哪，我又不是第一次自己锁门，有必要这样提醒吗？”
“有时候我都觉得自己很没面子，好像什么事都做不好似的，我妈成天唠叨，别人听见了不知道是要嘲笑我妈还是嘲笑我。”
“是啊，我现在也放弃了，什么事情都懒得去计划，反正有妈妈提醒，时间长了，自己也真的开始丢三落四了，我看都是我妈的错。”
“总之，她们烦死了，只要她一说话我就觉得脑袋快要爆炸了，有时候她说要怎么做，我偏不那样做。真害怕她越老话会越多，到时候我大概会活不下去吧。”
分歧小诊所
现在很多孩子都会埋怨爸爸妈妈太唠叨，家长们又总是说孩子长不大，不听话，最常见的场景往往是家长苦口婆心说个不停，孩子其实一句也没听进去，所作所为仍然是“只要我喜欢有什么不可以”，多半心里还有些不满，久而久之产生很多消极的影响一亲子间因为一些日常小事产生很大的隔阂，导致话不投机半句多，严重缺乏交流和沟通，家长才一张口，话都还没说，就被孩子堵了回去。
很多家长从小亦步亦趋地提醒孩子，唠唠叨叨似乎成了习惯，什么事情都要提醒再提醒，还要写张小纸条贴在冰箱上，才觉得安心。对父母而言，每天的唠唠叨叨就像刷牙洗脸一样自然，但孩子可不会把每天听唠叨变为习惯，时间久了会厌烦，甚至叛逆。
其实，大多数喜欢事事提醒孩子的家长并不单单是习惯，而是真的对孩子无法放心。他们总觉得孩子长不大，想事情不够周到，做事情欠考虑，所以什么事情都为孩子安排好，还要不断地提醒他们。可是他们忘了，孩子一天天长大，渐渐需要有一些空间去学习自己安排和计划事情，他们唯一需要的是得到父母的信任和鼓励。一味地担心、提醒和唠叨不但会让他们对自己越来越没信心，甚至开始怀疑自己的能力，产生自卑。他们会产生这样的困惑：为什么别人家的小孩都能自己处理事情，安排得井井有条，但我怎么只要妈妈不在身边，自己做事就一团糟，总是需要父母一次又一次地嘱咐和提醒。
接下来出现的就是依赖心渐渐加重。爸爸妈妈事事都不忘出言提醒，时间久了，他们习惯于依赖父母的提醒，从来不需要自己主动的计划和安排，，因为他们根本没有担心过什么，一切都有父母提醒。这样的后果很可怕，一个做什么事情都不用自己去想的孩子，长大了怎么可能独立呢？
家长的亦步亦趋和事必躬亲，根本就是溺爱，他们总是不能放手让孩子自己去思考，总是不能敢心让孩子在接受磨炼的过程中独自成长。自以为是地为孩子打理一切，殊不知爱却变成了伤害。孩子其实足够聪明也足够能干，他们早就可以把一切安排得有条不紊，但就是由于父母的不停唠叨和令人厌烦的提醒，让他们从心里开始反抗，甚至叛逝。孩子觉得父母根本不信任自己，觉得他们多事。因为不备时宜的关爱，使孩子不但没能理解父母的苦心，反而开始和父母势不两立。
其实，孩子的成长需要空间和自由，试着放手让他们自己思考和安排，你会发现原来孩子真的长大了。很多时候，孩子犯错没关系，一次次犯错和挫折其实是促进他们成长最大的力量。忘记带作业没什么，被老师教训了，下次就会记住，这样的效果远比妈妈一次次的提醒要好。很多小事孩子吃一次亏会记住一辈子，可是为了不要让他吃亏而一次次提醒，恐怕你得要提醒他一辈子了。控制唠叨的频率，减少提醒的次数，远远地看着孩子，做错了安慰鼓励他，孩子会成长得更快，更独立！
……
前言/序言
为什么爸妈都不听我说有人说，相差三岁就会有代沟，这样想来父母和孩子之间恐怕至少要隔上七八条高高低低的沟坎，如此之远的距离必然让两代人之间在很多问题上产生分歧。成长的时代不同、环境不同，甚至接受的教育和人生观可能都有差别，因此，在很多问题上想法有落差是很正常的现象。
父母教育孩子的时候总是按照自己的想法和主张，很少考虑孩子的感受，很少站在他们的立场上想问题，最常挂在嘴边的话就是。我像你这么大的时候早就怎样怎样了”。孩子似乎在很多问题上没有发言权，爸爸妈妈不听孩子的解释和理由的结果就是，让孩子离自己越来越远，甚至开始叛逆。
亲子间出现分歧，孩子赌气、自以为是，觉得父母跟不上时代；父母则认为自己年长而见识多，根本不买孩子的账，甚至他们说什么都不愿认真听下去，只会觉得自己的决定就是真理，没有通融的余地。长期激辩、冷战，结果可想而知。
无论在生活上、观念上、爱情亲情友情的认知上，还是在孩子的学习兴趣、教育方式上，亲子间都可能会产生分歧。遇到问题据理力争，公说公有理，婆说婆有理，根本无法解决。最重要的是家长要放下架子，孩子别太倔强，双方能够互相了解对方成长的时代和想法，坦诚地交流，说说大人的经历和见解，听听孩子的生活和想法，努力拉近双方的距离，才能找到最好的方式解决问题。因此，孩子不听话、叛逆、双方有代沟并不只是一方的责任，而是双方的问题。
本书选取生活的片段，以小故事的形式呈现了家长和孩子的分歧，先听听家长的抱怨，再看看孩子的心声，从中找到分歧的症结，最后提出填平代沟的智慧锦囊。家长不要总是唠叨“孩子为什么那么不懂事”，孩子也不要抱怨“爸爸妈妈为什么都不听我说”，只要沟通无极限，交流无障碍，就能让一切分歧迎刃而解，原来所有问题都如此easy！
用户评价
说实话，我拿到这本书的时候，其实内心是抱着一丝怀疑的。市面上这类育儿书籍太多了，很多都是换汤不换药的鸡汤文，读完拍拍脑门，第二天依旧我行我素。然而，这本书的独到之处在于它的“实操性”和“同理心”。它没有把孩子塑造成一个需要被“驯服”的对象，而是把他们看作是正在快速成长的个体，有着自己独特的逻辑和需求。我尤其对书中关于“设定界限”的那一部分印象深刻。以往我总觉得设定界限就是强硬地说“不”，结果往往演变成拉锯战。这本书却教导我们如何用“选择权”和“自然结果”来引导孩子明白规则的意义，这简直是解放了我这个“控制欲”超强的家长。我尝试着在家里实践了书中提到的“积极暂停”技巧，效果立竿见影，冲突的强度明显降低了。作者似乎非常了解父母在日常疲惫中容易产生的焦虑和挫败感，所以文字中充满了理解和支持，让人感觉不是在被教育，而是在被赋能。这种温暖而坚定的基调，让我在阅读过程中感到非常放松，也更有勇气去面对那些看似难以逾越的亲子鸿沟。
评分坦白说，很多育儿书都会让人产生一种“理想化育儿”的压力，仿佛你必须成为一个永远冷静、永远有耐心的圣人。但这本书最贴心的地方在于，它承认父母也会犯错，也需要喘息的空间。书中专门有一小节是写给“疲惫的父母”的，提到如何在精疲力尽时，采用最低限度的有效沟通策略，这简直是雪中送炭。它不会要求你做到百分之百的完美，而是鼓励你在“足够好”的父母范畴内，找到最适合自己家庭节奏的方法。我特别欣赏作者在引用研究数据时，并没有让文字变得枯燥，而是用非常生动的小故事或类比来解释复杂的心理学概念。比如，它用“情感的银行账户”来比喻亲子关系中的积累与透支，这个比喻非常形象，让我立刻明白日常点滴的积极互动是多么重要。这本书没有提供万能钥匙，但它给了我一套精良的工具箱和一份清晰的路线图，让我知道在遇到具体问题时，应该从哪个角度切入，这比任何空泛的口号都来得实在和有力量。
评分这本书的结构安排得极其巧妙，它不是将所有技巧一股脑抛给你，而是采取了一种层层递进的方式。首先从理解孩子的大脑发育特点入手，让你明白为什么孩子在特定年龄会表现出某些行为，这为后续所有的沟通策略奠定了坚实的认知基础。接着，它才深入探讨具体的沟通场景，比如早晨的赖床、晚餐的挑食、以及社交场合的礼仪问题。我发现，很多我自认为已经处理得很好的场景，在书中得到了更深层次的剖析。例如，关于表扬的部分，书中强调了“过程性赞美”而非“结果性赞美”的重要性，这让我立刻意识到自己过去一直在无意中培养孩子的“讨好型人格”。阅读此书的过程，更像是一次对我自身沟通模式的“深度扫描与修复”。它不仅是教我如何对孩子说话，更深层次上是在修正我与世界万物互动的底层逻辑。它的观点具有普适性，即便不完全套用在亲子关系中，对于职场人际或伴侣沟通也具有极高的借鉴价值。读完后，我感觉自己像是升级了一个沟通的“操作系统”，对很多信息处理的速度和准确性都有了显著提升。
评分这本书的封面设计得非常吸引人，那种沉稳又不失温馨的色调，一下子就让人觉得里面装载的知识一定非常实用。我最近在育儿的路上感到有些力不从心，特别是面对孩子那些看似无理取闹的瞬间，总觉得自己说的话像空气一样飘过去了。所以，当我在书店看到这本书的名字时，内心深处那种“救命稻草”的感觉油然而生。我立刻翻开内页看了看目录，发现它并没有直接给你一堆生硬的规矩，而是深入探讨了沟通背后的心理机制。比如，它提到了“倾听的艺术”，让我开始反思自己是不是总是在急着给出解决方案，而忽略了孩子真正想表达的情绪。书中对于如何构建一个安全、被尊重的对话环境有着非常详尽的描述，这一点我非常欣赏。它不是居高临下的说教，而是像一位经验丰富的长辈，循循善诱地引导你看到问题的本质。我特别喜欢其中一个案例，关于如何处理孩子对玩具的执念，那里的处理方式既有原则性又不失弹性，让我茅塞顿开，感觉以往的冲突点似乎找到了新的突破口。这本书的语言风格非常流畅自然，没有太多学术的晦涩，读起来就像和一位非常睿智的朋友聊天一样，让人感到亲切且充满希望。我期待着能将书中的理论付诸实践，看看我的“说服大作战”能取得怎样的成效。
评分我必须承认，这本书给我带来的最大震撼是“放下评判”的力量。我们常常在孩子犯错时，不自觉地带入自己的情绪和过往的经验去审判他们，比如“你怎么这么不听话？”或者“我早就告诉过你”。这本书非常犀利地指出了这种评判式语言对孩子自尊心的破坏。它提供了一套完整的“描述、感受、需求、请求”的非暴力沟通框架，这个框架的构建非常清晰，每一步都有详尽的对话示例。我特别留意了书中关于“如何处理情绪爆发”的章节，它不是让你去“压制”情绪，而是教你如何“共情”和“引导”，让孩子在安全的环境中释放负面能量，最终学会自我调节。这对我来说是一个巨大的观念转变，因为我过去的教育理念里，“乖巧听话”被放在了太高的位置。这本书让我明白了，一个情绪稳定的成年人，远比一个表面顺从的孩子重要得多。通过阅读，我开始有意识地在对话中减少“你”开头的指责句，转而使用“我”开头的陈述句，这不仅缓和了气氛，也让我自己感觉更坦诚、更有人格力量。
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